出来ちゃった結婚の男性の心境。

質問

先日、別れた恋人との間に妊娠していることがわかりました。

６月下旬に向こうから別れを告げられ別れました。
お互いが嫌いになって別れたわけではないため、その後もたまに会い、体の関係も持っていました。
私は復縁を望んでいたので断ることはありませんでした。

妊娠が発覚してから、恋人に伝えると
「今の状況下では堕ろすべきだと思う」と言われました。
しかし私は絶対に産みたいと思っています。

私は実家に帰りひとりで産み育てることを考えていました。
けれど元彼は、「産むのなら籍を入れる」と言い張り、決して譲りません。
でも、元彼は私に対し愛情はないと言います。
あくまで子供の為に、責任を取って籍を入れると言うのです。

私はそんな結婚は上手くいくはずがないと思っています。
最初からわかりきっている仮面夫婦を演じるつもりもありません。
子供もそんな状況で育てられることが幸せだとも思えません。

元彼の気持ちが理解できません。
どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.2

sanjin · ベストアンサー

お互いの年齢にもよりますよね。
別れた理由は相手に彼女ができたのですか？
最初は堕胎を勧められたのに産むと言ったら籍をいれる・・・
あなたの事、やっぱりキライではないですよね？
若い時は出逢った事のない「自分の子供」に興味を持つ事もあります。でも籍を入れるまで言うのはキライではできないのではないかとも思うし・・・話してみなければはっきりわからないのではないでしょうか？
私はデキ婚後離婚しており子供も一人で育てています。
子供を独りで育てるのは簡単ではありません。
でも産みたいキモチもわかります。
これは世の中に色々な方がいるように１つだけの正しい答えはないと思うんです。
新しい彼女がいるとなると色々問題もありますが、そうでないのなら何度も、何度も話してよい方向に行かれる事を本当に願います。
父親のいない子供を持つ１番の辛さは、貧困とか・・・そんなものでなく、子供が「パパほしい」って言う時。
「お土産にパパ買ってきて」と言われた時。
子供が辛い顔をする事が、親にとって１番辛いです。
相当な覚悟を持っていただきたいと思います。
もちろんウチの子供のような子供だけじゃありません、前向きにママと楽しい日々を送っておられる子供もいらっしゃると思います。
相談者様のお話と反れてしまいましたね!すみません!!
お幸せになっていただきたいです!

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は20、相手は25歳です。

おっしゃる通り、私のことは嫌いではないそうです。
ただ、子供が大きくなった時に「お前は自分の好きな女の子供だ」と言えない、と言われました。

彼女はいないようですが色んな女の子と連絡を取り合っていたようです。
既に別れているのでその辺は嫉妬も覚えませんが、結婚を躊躇する理由のひとつにもなっています。

私の友人で、やはりシングルマザーの子供がいるのですが、その子にも「片親になる」ということの子供への影響を考えて欲しいと言われました。
保育園から、運動会、学芸会、なんで自分には父親が見てくれないんだろうと悲しい思いをしたそうです。

私なりに、覚悟は出来ています。

今から元彼との話し合いです。
いい方向に向かえるようにがんばります。

ご経験談、大変参考になりました。
ありがとうございます！

回答No.3

milkchan11

私は結婚しない方がいいと思います。
結婚しても、浮気なんて日常茶飯事でしょうし、そっちの方が子供にとって良くありませんし、可愛そうです。
産む決心がついているのであれば、彼が何と言おうと、籍は入れずにひとりで産んだ方がいいです。
でも、産むとなれば、それなりに親として大きな責任が圧し掛かってきます。養育費とか経済的な面で苦労を強いられますので、そういうことも踏まえた上で、良く検討した方がいいと思います。
まだ、20歳ということで、普通なら一番いい時期なんですから、
元彼のことなんてどっちでもいいので、自分と赤ちゃんにとって何が一番いいのか、自分がどうしたいのか良く考えて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、今ですら以前関係を持っていた女性と会っているようですし、きっと浮気が当たり前になりますよね・・・。

おっしゃる通りに、自分のこと、そして何より子供のことを考えたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

korikkuma

本当何考えてるか、わからないですよね。
私も出来ちゃった結婚しました。彼とは付き合ってまだ2ヶ月しかたっていなかったので、お互いの事全く知らない状態でした。そんなんだから私は結婚はどうかなぁと思い、「認知だけしてくれたらそれで良いよって」言ったのですか「やっぱり産むのなら責任もあるし、結婚しないとだめ」と結局押し切られました（責任って何（怒）愛してるじゃないのと思ったのですが）…気が付けば今娘も16歳です。夫婦仲良くやっています。
子供を大事にしてくれる優しさのある彼なら、付いて行けるかも知れないですよ。
ただ、あなたが彼のこと愛せないのなら、一緒に生活はしんどいかも知れないですね。
今主人にその時の事を聞いたら、自分の子供を産んでくれる私を大切にしないといけない、とか自分の子供を父のいない家庭の子供にしてはいけない、とか思ったそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾

私も今、同じようなことを相手に訴えています。
会いたいなら会わせる、責任を取りたいなら金銭の援助だけでいい、と。

だけどそういうことじゃないみたいです。
やっぱり「産むなら責任がある」という、回答者様の旦那様と同じ言葉です。
私も「愛情から来る言葉じゃないんだ・・・」と怒りを感じました！

彼を愛する自信はありますが、それが何十年も一方通行のままかと想像すると、気持ちは萎えてしまいました。

回答者様のように、結果的に円満な関係を築ければ理想的なのですが・・・。