結納はするべきでしょうか？ そもそも結納って？

質問

先日プロポーズをされ、結婚への一歩を踏み出したところです。
住むところとか色々考えることが山積みなのでまた質問に来ると思うのですが、とりあえずお聞きしたいのは結納についてです。

私は生まれも育ちも東京なのですが、うちの母は茨城育ち。結納は当たり前のことで、もちろん私もするものだと思ってました。
しかし彼のお父さんは(東京育ち？)「結納なんて嫁を金で買うみたいで嫌だ。」「それなら式の代金を全て払う」という考えだそうで、確認をしてみたら彼も同じ考えでした。「お金を渡して…」というあたりがなんだか嫌みたいです。

ちなみに式は彼の希望で、二人だけで海外で挙げる線が濃厚なので、一般的な式よりは安くすむかと…。　披露宴はするつもりはありません。
彼のお兄さんの式は、式・披露宴で380万かかり、全て出してもらったそうです。

それはさておき、うちの母の気持ちとして、お金云々よりも結納という儀式をして、「うちの娘をよろしくお願いします」、先方からも「娘さんをいただきます(？)」という『けじめ』をつけるために必要だ、というものがあるようです。

今東京に住んでいる人は、結納をしない、という人が増えているようですが、結納ってどうすればいいのでしょうか？
お金を交わさなくても、なにか儀式的なけじめをつける方法はないでしょうか？
両家の言い分の真ん中をいけるのが一番いいと思うのですが…。

どんな些細なことでもいいので教えてください。

回答No.7

Kizakura Karen（@kizakurakaren） · ベストアンサー

都内在住・9月挙式予定・27歳女・茨城出身です。主人は千葉出身です。

6月に千葉の有名ホテルで結納をしました。
結納をするかしないかについて主人の父に聞いてみたところ
「二人の好きなようにすればいい」と言葉では言っていましたが、
ホントはやりたいんだろうな、という感じがしたのでちゃんとやることにしました。
また、主人は一人っ子なので、結婚関連の儀式はこれが最初で最後になります。
なので、「人がやることは一通りやっとこう」というところもあります。

好きにすればいいなんて言っていた義父でしたが、後から
「結納は家族と家族の結びつき。式はあくまで単なる儀式。だから結納のほうが大事！」
…というようなことを話していて、「あ～やっぱりやっといてよかった」と思いました。
みんなそれぞれ「こうしてほしいな」ってところは多かれ少なかれあると思います。
でも、いろんな立場の人がいるから大きな声で言えないだけで。
親御さんの希望が常識の範囲内のことであれば、とりあえずやっとくというのも一つの手です。

堅苦しいあいさつ、しましたよ。ただし、みんなカンペ見ながら（笑）
しかも、当の義父が「えーっと、あれ、どこ読むんだ？」とか言ったり、
私も念入りに覚えたはずが、自分のタイミングになっても気づかず、
「ねえ、言う順番だよ」とか指摘されたりして、みんなで笑ってました。

ちなみに問題の結納金ですが、ウチの場合ちょっと特殊な扱いとなりました。
１）結納の日：彼側から70万をいただく
２）後日：ウチから同額の70万を出して、結納金に加える
３）計140万を彼の両親に預ける
４）「二人が100万円の貯金ができたらこの140万を渡す」と言われました。
親同士が勝手にこの手順を決めてました^^;
半返しがどうとか考えてたんですが、まあ、これも悪い手じゃないかなと思って受け入れました。

ちなみに、「離婚した場合は140万はヨメのものとする」そうです。
んもー、親同士が離婚の場合まで考えてくれちゃって（笑）

もし、結納金を出すような方向で行いたいのであれば、こんなやり方もあるよということで。

お礼

回答ありがとうございます。
挙式がもう間近なんですね。おめでとうございます！
やっぱり結びつき、大事ですよね。
お義父さんも少しだけそれをわかってくれるといいのですが。。。
カンペってどこかに基本形式があるものなんでしょうか。；
調べたいと思います。
結納金、この形式っていいですね。二人でがんばって初めて手に入る、ってことですよね。
彼ともう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとございました！