家庭のある恋人の子を妊娠。

質問

バツイチの４０代女性（大学生の娘がいます）です。
恋人は年下で家庭のある人です。付き合って３年目です。
いけない関係だとはわかっていましたが本当に愛していました。
でも相手の家庭を壊してまで一緒になりたいとも言えず
子供も手を離れていますので、このまま良い関係を続けていければと
思っていました。ところが最近ちょっと彼の様子がおかしく
些細な事で連絡を絶たれ、先日やっと会うことが出来て話を聞きました。
奥さんが妊娠６ヶ月だと言われました。
気が動転してしまってとにかくおめでとう、とだけ言いました。
これからは良い友人として付き合って行きましょう。と
つい言ってしまいましたが、本音ではありません。すごく辛いです。
そんな時に私自身も妊娠していることがわかりました。
彼を愛しているので、産みたい。と強く思う反面、
この事実を彼に言うべきか言わざるべきか、
言っても彼を苦しめる事になりとっても言えません。
ほんの数ヶ月前までは本当に優しかったのに
最近なんとなくよそよそしかったのは、
やはり奥さんの妊娠を言えずに悩んだ末、
私と別れる方向に気持ちがいってしまっていたからでしょう。
でも、もっと早く少なくとも奥さんの妊娠がわかった時点で
言って欲しかった、と彼を恨む気持ちでいっぱいです。

倫を外した関係の代償として、自分が辛いのは仕方がないですが
罪もないお腹の子供を殺す（堕胎）ことも出来ずに
もっと早く奥さんの妊娠を機に関係を清算していたていたなら、
私の妊娠もなかったのにとやり場のない悲しみにくれています。

彼の子供を産み育てていく経済的な基盤はありますが
世間的にはそれなりの覚悟が必要だと言うことも十分承知です。
大学生の娘は話せば理解してくれると思います。
ただ同じ地域に住んでいる恋人の耳にはいつかは入ると思います。
ここで別れるにしても、やはり内緒で産み育てる事はいけないでしょうか。
彼にも半年後には第一子が生まれます。
その数ヶ月後には私のお腹の子供も生まれます。

可哀想ですが子供は産まない方が良いのでしょうか。
４０代前半で最後の妊娠。
この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて
心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。
しかし生まれて来るその子にとっても幸せではないのでしょうか。
将来、自分の父が誰かと訊かれたら死んでしまった、と答えるしかない
その子の幸せの事をかんがえると
どうしたら良いのか本当に悩んでいます。

回答No.13

360063

＞大学生の娘は話せば理解してくれると思います。

ほんとうに理解してくれますか？
私の親がそんなことしたら理解しませんし、できません。
バツイチの挙句不倫で子供？　笑うしかないですよね。
子供を生んでずっと自分のエゴを貫き通してもいいかもしれません。
きっと誰も理解してくれないでしょうね。
その生まれてきた子でさえ真実を話しても理解してくれないと思いますよ。

今、目の前にいる娘さんに何も害がないと思いますか？
自分で行った行動をよく考えてください。
エゴを通すことが幸せな道なのですか？
周りを裏切って傷つけてそれがあなたの幸せですか？
精一杯愛して彼の子にさえ嘘をつこうとしている。

生むか生まないかは自分で悩みとおしてください。

回答No.12

ke_da_ma

思った事をそのままつづります。

経済的な基盤だけで子供が育つ？
　→そりゃ衣食住揃っていれば生物的に生きる分には苦労しませんが。
世間的覚悟がそれなりに必要、と仰っていますがそれは何故か考えました？
　→自分ひとりの子供だと思っていませんか？
　　子どもは親だけでなく社会の子だと私は思っています。
　　社会に対して親が胸を張って送り出せるのでなければ子供は可哀想ではないでしょうか。

四十代の妊娠・出産、今宿している子供が成人するとき貴女は還暦
　→失礼ですが、御自身が亡くなる可能性など考慮した事はありますか？
　　娘さんに関しては苦労されたと思いますが、
　　そのお歳で片親で、あなたに何かあったとき、
　　誰に預けますか？どう言って託しますか？その時子供は幸せですか？

　私は24の女ですが、
　考えすぎて子どもを産もうと思えません。
　両親に愛されて友人にも恵まれて育ってきましたが
　それでも「何の為に生まれてきたんだろう」と考える事があります。
　どんな環境で生まれてきても、皆、一度似たような事を考えるだろうと思います。
　今宿している子がその問題に突き当たったとき、貴女は親としてどうしますか？
　その子に向かって、どんな風にお話しされますか？

　正直、自由に生きているあなたが羨ましくもあるんです。
　どんな決断をするのかとても興味があります
　―が、
　想像力や責任感の乏しい親の子どもがこの先も増えていくんだろう
　そしてその子を守る社会を築かなければならないのか、と思うと辟易します。

　私だったらお相手に告げて堕ろします。

回答No.11

10matsu

大学生の娘さんには、話せば理解してくれるとありますが、どうでしょうか…
私が娘さんの立場なら母親を軽蔑しますね。
子どもは（口にはしませんが）親には人生のお手本でいて欲しいという願うものだと思いますけどね。

不倫関係でも彼を愛していた…その気持ちはわかります。
きっと二人の間では純粋な愛だったのでしょう。
しかし二人を取り巻く人間にとっては、何にも変えがたい屈辱的な裏切りだと感じるはずです。
その上、妊娠して出産…
世間はayajulyさんに対しての風当たりも当然強いはずですが、産まれたお子さんはそれ以上の強風を受ける事になると思います。
それをayajulyさん一人で守ってやれるのでしょうか？
そこまで強く生きられますか？？
そしてそこまで強い子に育てていけるのでしょうか？

＞この先、精一杯愛した彼の子を頑張って育てて
心の支えに生きていこうと覚悟は出来ています。

心の支え…大学生の娘さんこそが心の支えじゃないのですか？
新たな命を「支えに」「この子の幸せの事を」という前に、目の前にいるたった一人の娘さんの幸福も考えるべきだと思いますよ。

回答No.10

noname#40624

何を考えて居るのか？
成人した子どもが居ることは、直ぐ先に実子の結婚話が出てくる時期です。
結婚相手に、実は不倫の子を持つ親が居まして・・・と自分の親の話をさせる気ですか。
　まず、恋愛した相手（彼氏側は引くと思います）
　何とふしだらな家と解釈すると思います。私なら遠慮します。

　自分のエゴで大学生の我が子に恥の上塗りをさせる気ですか。
　あんたが生んだら、多分出て行くと思います、親として最低の行為をする親と関わる気が失せると言いたいです。
　多分絶縁されると思います、自分の恋愛もこの親ではと言われる事が理解出来る知的な子ほど感受性も鋭く、あんた見捨てられると思います。

　私なら捨てます、こんなふしだらな親を彼氏に会わせられないと思う、
理由は、親が親なら当然不倫をするだろうと変に勘ぐられるから、親の都合で自分の幸せを潰されたく無いから、疎遠になり絶縁します。
　それしか道が無いからと、大学生の娘さんの立場から発言です。

回答No.9

tetu23

他人の家庭を壊して得る愛なんて、本当の愛じゃありません。
私はあなたみたいな人を見ると、許せない気持ちでいっぱいになります。

私の父は、私が17歳の時、あなたと同じ様にバツイチの女に浮気しました。もうやめると言っておきながら、同じ相手に三回もしました。
私は父を信じる事が出来なくなってしまいましたし、6年経った今、相手も未だに恨んでます。
出来る事ならこの手で苦しみを味あわせてやりたいと思っています。
誰も愛せなくなりましたね。ええ。信じられないから。

…あなたに出来る事は一つだけです。
その子供をおろし、彼との関係をスパッと切り捨て、
己のした行為に一生後悔しながら生きていく事だけです。
腹の子供に罪は無い？あるでしょ。あなたが作っちゃったんですよ。
不倫関係で出来た子供という罪を！

浮気や不倫で幸せな気持ちに浸っていたなんて、馬鹿馬鹿しい。
いい年こいた大人が何やってるんですか。
どうして家庭を持っている相手に手を出そうとするんですか。
もし相手が言い寄ってきても、断るのが女なんじゃないですか。
自分の幸せの為に、人の人生ぶち壊すかもしれないんですよ。
大学生の娘さんがどう思うかは解りませんが、他人に幸せを踏みにじってしまったかもしれない母親を持つ、という事が、
どんな気持ちかは解りますよね。
娘さんに同情します。

見当違いな回答ですみません。
自分に正直に、厳しく答えさせて頂きました。

以上。

回答No.8

noname#63293

今は「彼を愛しているから産みたい」できたから産みたい、とあなたは思っていても、生まれてきた子供は、父親のいない自分、まして不倫相手の子供って現実を受け入れ生きていかないといけないわけですよね。

結局は、大人の勝手なエゴだとあたしは思います。やはり子供に人と違う人生を背負えというよりは、あたしは、同じ愛されて産まれてくるなら環境の整った安心して家庭で育ててあげたいと思います。

大人のエゴと身勝手さ、そして「いつか彼の耳にはいる」と書いてますけど、耳にはいらないようにするべきではと思います。なんの関係もない奥さんが万が一、数年後知ることがあれば、苦しめることなります。産むなら彼の耳にも入らないようにすることだと思います。

あなたの思っていることが、周りの全てにとって「幸せ」とは限りません。言葉は綺麗に「愛する彼の子供を支えに生きていく覚悟は決めている」といえても、それはあなただけの問題であって、周り全てがそれで円満とは限りません。

どんな言葉を飾っても、どんなたくましさがあろうとも、周りのこと全てを考えたのではなく、あなたの都合だけです。結局は、自分さえしかりしていれば、娘も受け入れてくれる、産まれた子も理解してくれる、いつか周りも理解してくれるという自己都合の甘えです。

産まれて来たからにはしかたなく現実を受け止めるしかない子供。いろんな事情はありますが、事故とか病気で亡くなった方は助けてあげたいとも思うし、協力してあげたいと思うけど、不倫の行く末の結果で、あなたの都合で、周りは結果的に「受け入れざる」を得ないわけです。

あなたの身勝手な「覚悟」を周りに押しつけても通すわけですから。中絶することが非道で産むことが善人とは限りません。産まれたことで苦しむ人もいます。

回答No.7

noname#210007

人に問うて何になりますか？
人が産めと言ったから、また産むなと言ったからで決められることでしょうか？
どちらにしても貴方に誰も何もしてくれませんよ。
また産んだからと言って彼が戻って来るとは、どうしても考えられません。
結局は現実問題として産むのも育てるのも貴方一人の問題ではないですか？
生まれて来る子がせめて高校卒業まで頑張るとして、貴方の年齢的な問題はどうですか？
子供が独立できる年まで頑張れますか？
どちらにしても人の意見に左右されるでは、産み育てるのは難しいと思われます。

不倫の結末は概ね決まっています。
それは誰もが承知している事です。
貴方達も大人の男女として、全て承知の上で行ったことですから、子供の為に双方で責任を取るべきでしょう。
私はですが、産むなら相手には認知してもらうべきと思います。
貴方は精一杯愛したの何だのと自分を納得させて生きて行かれますが、
現実を受け入れて生きて行かなければ成らないのはお子様自身ですものね。
お子様の為にも是非認知だけはして貰って下さいね。
おそらく今の法律では子の権利として、一方的に認められると思いましたけど。
そして相手の奥様や子供の為に、認知以外は要求しないであげて下さい。
後は自分の責任に於いて、育てる覚悟をして欲しいと思います。
仮に多くを求めても泥沼化するだけで、法律的にも倫理的にも誰も貴方に味方してくれる人はいないと思って居られた方が生き易いと思います。

また世間では良く、子供だけを残しておくと可哀想とか、子供が不憫だからとか言って、親の身勝手な判断で堕胎したり、親子心中をしたりがありますが、
子供は子供の歩にを持って生まれて来るそうです。
例え親が育てられなくても、その子は自分の持って生まれた歩にと運で育って行くそうです。
でも産むとその日から（大変かも知れない）新しい人生が始まりますが、産まないと今までの生活が続くだけです。
でも貴方が産まないと言う事は、貴方がその子の命を奪うと言う事です。
はっきり言うと殺人です。
その重大性も踏まえての決断をお願いしたいと思います。
あなた方二人の過ちに下される罰は、自分たちは勿論大変でしょうが、
罪も無い多くの周りの者を、こんなにも不幸に追い遣ります。
貴方には選択の余地が沢山ありますが、子供には堕胎されるか生を受けるかしかありません。
本人はどちらを望んでいるのでしょうね。

これからの人生二度と同じ過ちを繰り返さないように生きて頂きたいと節に願います。
これからは独りよがりに自分に酔ってないで、現実をしっかりと見極めて生きて下さいね。

厳しい事ばかり書いてしまいましたが、質問者様の心中察するに余りある物があります。

回答No.6

bagnacauda

はじめまして。
同じ浮気者として書きたいと思います。

出産によって彼の家庭が修羅場になって、彼の妻子が不幸になっても、貴方の社会的名誉が傷つけられたり経済的に苦況に陥ったとしても、人一人の命を奪う理由にはなりません。
どうするべきか？といえば、貴方は産むべきだし、彼は父親として認知すべきです。

僕は１０人ほどの女性と浮気のセックスを楽しみました。
何故たった１０人としかしなかったのか？もっと出来たのに。
それは、女性と寝る際に、妊娠いついて話をしたからです。
僕は、上記のようなことを言いました。
すると、相手は「それじゃあ、絶対に妊娠できないね…」って言いましたよ。だから、セックスまで行かなかった相手も何人かいる。
イッテはもらいましたがね。（笑）

基本は、女性にはピルを飲んでもらい、かつ休薬期間から最も安全な期間に、最初からコンドームをつけ、尚かつ膣外射精または、コンドームをはずして相手の口の中で射精した。
これでも可能性はゼロではないけれども、コンマゼロでしょう。
そこまで気を遣いましたよ。当たり前でしょ。

どの程度の避妊をしていたかは知らないけれども、安易な方法であればお互いに責任がある。
浮気者の誇りに賭けて産むことです。
じゃなければ、あなた達はただのバカ。

回答No.5

noname#67354

なんで考えのない事をしたんですか、いい年をして。きつくてごめんなさい。
不倫もそうだし、妊娠してしまうことも、生んで良いのか悪いのか、妊娠しない方法があることも普通ちゃんとわかりきっている年齢ですよ。

確かに育てることはできるでしょう。ですが
＞罪もないお腹の子供を殺す（堕胎）ことも出来ずに
＞もっと早く奥さんの妊娠を機に関係を清算していたていたなら、
＞私の妊娠もなかったのにと
こんな考えでは無理ですし、むしろ子供に対して悪いと思いませんか。
自分の不始末で命を消さなくてはならない罪を、自分で背負うのがイヤ。
だからとりあえず産む。
むごい事をせざるを得ない自分の罪から逃げることのように受け取れます。

大変きついですが、そしてむごい事ですが、なかったことにするしかないと思います。
大学生の娘さんは「話せば理解してくれると思う」…思うのですね。そのまま質問者さまと同じ気持ちで理解してくれるとでも思っているのですか？
不倫して妊娠して、でも命だから消せないから産むというのを、どう理解するのでしょう。
本当に責任を感じているなら、大罪をこれから一生背負って、生きていくことが、責任ある人間のすべきことではないでしょうか？

生まれてくる子供が可哀想です。
生活、教育、暮らしだけなら完璧育てられるとしても、認知、扶養、財産分与、いろいろ出てきますよ。
相手配偶者からの慰謝料要求などあるかも知れませんし、大きくなって同じ場所でいられますか。父親のこと聞けない子供の傷は？
可哀想ですが、仕方ないこともあります。
そして一番悪いのは2人。そのうちの１人として死ぬまで大きな罪を背負って償って生きていくことも、選択肢です。
私なら、そうします。辛いけれど殺人者の私として生きていくでしょう。

回答No.4

C25

生まれてきたことを祝福、感謝できるなら生むべきでしょうが、
＞精一杯愛した彼の子を頑張って育てて
子どもは誰かの代わりではないので、子ども自身を愛しまくる覚悟を決められないなら、諦めた方が良いとおもいますよ。

父親が居ないことで、子どもが不満を感じることはあるでしょう。
しかし、母親が必死になっていれば子どもには伝わりますよ。
大事なのは、子どもが自分が一人だと感じないことです。

母の愛を独り占めした子どもは強いものです。

ayajulyさん自身が強く一人で立つ覚悟がないなら諦めた方が良いでしょう。

追伸：不倫がらみの質問は過剰反応があるので早めに締め切った方が良いですよ