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彼の義親…かなり長文です。
- 彼の両親との関係が結婚を機に変わり、結婚式のビジョンを妥協せざるを得なくなりました。
- 結婚式の準備で彼の義親からの口出しが多く、悩んでいます。
- 彼の義親には親に言いづらい事情があり、彼と相談して解決しようとしています。
- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
田舎での挙式・披露宴とは別にバリでの挙式・ハネムーンに一票。 ご両親に最後の親孝行をしたいという優しい彼氏、それを理解している質問者様…とてもステキなお二人だと思いますよ。 女性にとっての一大イベント、最も拘りたい披露宴で彼氏の両親を立てるのはさぞかしお辛いでしょうね。でも、優しい彼氏を生み育ててくれたご両親です、その上ご病気ともなれば致し方ないです。100歩も200歩も譲るべきでしょう。 他の方のご意見にもありますが、ハネムーンを兼ねてお二人だけでもう一度挙式をするのはどうでしょうか?バリならセレモニー的な挙式を付けても費用はそれほど高くないでしょう?もし予算が足りないなら少しだけ時期をずらしてもいいと思います。でき婚ではないようですし、お二人ともまだお若いと想像しますので…ちょっと働けば費用くらい作れますよ。 気持ちをバリに向け切り替えることで、納得できない彼氏のご両親の要求にも少しは寛容になれるかもしれませんよ。ステキな思い出作って下さいね。
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- projectA
- ベストアンサー率5% (12/222)
結婚式は質問者さんと彼のもの。 間違っていません。 言いたいことはよーくわかります。 経験者なので。 ただ年配の方、特に地方に行けば行くほど、もともとあった考え方があります。 結婚式は息子とその妻のものじゃなく＜うちの嫁＞を＜親戚一同に披露する＞場。 それが良いことか悪いことかはともかく、けして質問者さんを蔑ろにしようとか悪気を持ってとかいうものではないことは理解してあげて欲しいと思います。
お礼
＞ただ年配の方、特に地方に行けば行くほど、もともとあった考え方があります。 そうですよね、自分の理解が足りなかったように思います。 ＞けして質問者さんを蔑ろにしようとか悪気を持ってとかいうものではないことは理解してあげて欲しいと思います。 幸いその事に関しては理解出来ております。 これまでも、とても良くして下さりましたので… 腹が立ってもこれまでの良い思い出がよみがえり、嫌いにはなれません。。 ＞結婚式は質問者さんと彼のもの。 間違っていません。 言いたいことはよーくわかります。 何か救われました、ありがとうございます。 私の結婚式！との思いが強すぎたように思います。 私が気持ちを大きく持とうと思います。 貴重なご意見、ありがとうございました！
- kyuchannel
- ベストアンサー率50% (1/2)
費用があるのなら、新婚旅行がてらバリでも式を挙げてみては？ あちらを立てることも必要だと思いますが、あなた方が納得いく式を、思い出を作ることも大事だと思います。 そのままでは、結婚生活にも影響が出てしまうかもしれません。 田舎では、近所の方との繋がりがとても大切です、そのことも理解することも忘れないでください。 だからと言って、妥協をしすぎて犠牲にならなくてもいいと思います、後の子供に話す事も考えた結論を出して、気持ちよく幸せな結婚をしてください。
お礼
＞あちらを立てることも必要だと思いますが、あなた方が納得いく式を、思い出を作ることも大事だと思います。 ありがとうございます。 ＞田舎では、近所の方との繋がりがとても大切です、そのことも理解することも忘れないでください。 親にまったく同じ事を言われました。。 私は都会育ちなので（自分で言うと自慢ぽいですね笑） その辺りの知識や理解が欠けていた様に思います。 これまでとても良くして下さったのに、私の心が狭かったです… 式が終わったら旅行にでも一緒に連れて行ってあげようと思います。 貴重なご意見、ありがとうございました！
- carolinablue
- ベストアンサー率33% (158/471)
他の方とは違う意見ですが・・・。 結婚前って当事者を含め周りも結構ナーバスになるというか、普段とは違う精神状態に陥ってしまうものです。不思議ですよね。後になってみると“なんであんなことにこだわったのか・・・？なぜ、あんなことで死ぬほど悩んだのか・・・？”となるのです。その真っ最中はそんなこと微塵も想像できないんですけどね。 わたしも義父から不満のメールが届くたびに心臓がバクンバクンと鳴り出し手が震えだしたりして、ちょっとしたパニックを起こしかけて危ないときもありました。でも結婚して５年経った今、“なんでそんなに過剰反応していたのか？”と自分でも謎です。 とにかく結婚式の準備が何も問題なくスイスイ進むなんてこと珍しいんですよ。ですからこれは誰にも起こりうることです。 第三者として読む限りでは、席順やテーブルクロスの色、引き出物など、本当によくあることだと思います。もし、わたしが披露宴のゲストだとしたら、きっと“色々妥協したんだろうなぁ。彼のご両親を立てて立派なお嫁さんだなぁ”って思うと思います。 ハネムーンをバリにして、バリでも結婚式したら良いんじゃないですか？ 若い人にはこれからいくらだって好きなことできる機会があります。 でも年を取ると狭い地域社会にこだわって生きていくことがすべてなのです。過剰反応せずに、お互いの妥協点をうまく見出していくことは、今後の結婚生活においていいウォーミングアップになると思いますよ。
お礼
＞結婚前って当事者を含め周りも結構ナーバスになるというか、普段とは違う精神状態に陥ってしまうものです。 確かにいつもの自分より心が狭くなっていたように思います。。 ＞若い人にはこれからいくらだって好きなことできる機会があります。 うーん…そうですが、結婚式は何度も出来るものではないので 別件だと考えております。 ＞でも年を取ると狭い地域社会にこだわって生きていくことがすべてなのです。 そうですね、私の理解が足りませんでした。。 彼の親孝行と考えて寛容になり好きなようにさせてあげようと思いま す。 貴重なご意見ありがとうございました！
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
１の意見に賛成です 後々夫婦けんかの種になりますよ バリに行ったほうが良いですねー
お礼
貴重なご意見ありがとうございます！ 参考にさせて頂きます。
- warpportal
- ベストアンサー率15% (42/280)
結婚式って、結局はあなたと、彼の２人のものですよ。 彼と納得行くまで話し合うしかないです。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます！ 参考にさせて頂きます。
お礼
＞その上ご病気ともなれば致し方ないです。100歩も200歩も譲るべきでしょう。 本当にその通りだと思います。 何度も私が譲れば済む話だと言い聞かせたのに、 わだかまりを残している自分の心の狭さが腹立たしいです。。 ＞気持ちをバリに向け切り替えることで、納得できない彼氏のご両親の要求にも少しは寛容になれるかもしれませんよ。 ステキな思い出作って下さいね。 想像してみたら寛容な気持ちになれてきました。 思えばこれまでとても良くして下さったのに…… これではただの恩知らずですね。 式が終わってから京都にでも一緒に旅行に連れて行ってあげようと思います。 貴重なアドバイスありがとうございました！