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離婚回避が難しそうな専業主婦ですが、すぐに就職するべきでしょうか

  • 質問No.3132419
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お礼率 100% (44/44)

カテゴリをどこにするか迷いました。不適切でしたら申し訳ございません。
私は、33歳、結婚4年目の専業主婦です。子供はいません。
主人に離婚を申し入れられ、私は出来れば離婚したくないと思っています。でも、離婚回避は難しそうな状況で、私自身も離婚してやり直した方がよいと考え始めております。前を見なくてはいけない、もう無理なのだと結論を出している一方で、長く一緒におり(結婚の前に交際を7年間、私は主人以外の人とお付き合いしたことがありません)、現在も別居せずに暮らしているため、完全には嫌いになれず、ただの情なのか、愛があるのか自分でもよくわからない状態です。
離婚そのものについては以下でご相談させて頂いております。
http://okwave.jp/qa3112573.html?ans_count_asc=20

前置きが長くて、申し訳ございません。
このような状況で、就職を考えているのですが、離婚が成立する前に今すぐ仕事を見つけた方が良いのか、離婚が成立して落ち着いてからにした方が良いのか、迷っています。
もしも、就職が決まって、仕事を始めてすぐに、苗字や住所が変わる手続きをしなければならなくなっては、やはり会社にはとても迷惑でしょうか?上司や同僚の方たちに、呼び方を変えていただかなければならないでしょうし…。
また、自分の気持ちの上でも、勤め始めてすぐの人間関係の中で「離婚をして苗字が変わった」と説明しなければならないとなると、離婚して新しいスタートをきるんだ!頑張るんだ!という気持ちがそがれてしまうような気がしています。
旧姓に戻り、住むところが決まってから、その名前や住所で履歴書を書いて就職活動をした方が良いのだろうかと思いつつ、何もせずに家事だけしていていいのかという焦りがとても強くて…。
それともうひとつ気がかりなのは無職(専業主婦)ではやはり部屋を借りるのも難しいのでしょうか?とりあえず、しばらく収入がなくても暮らせるくらいには独身時代の貯金があるのですが。

長々と申し訳ございません。
要するに、
(1)離婚→就職→引越
(2)就職→離婚→引越
(3)引越→離婚→就職
(4)就職→引越→離婚
など、どういう順番で進めるのが良いのでしょうか?という質問です。

ご経験者の方、私の友達や知人はこうしたよというお話をご存知の方、アドバイス頂けると、大変ありがたいです。
もちろん、ご経験はなくとも、こうしたらよいのでは?というアドバイスもいただけたらとても嬉しく思います。
どうぞよろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 100% (2/2)

お体大丈夫ですか?事の経緯が数年前の自分と似ており、とても人ごととは思えず、少しでもお役に立てたらと思いレスします。

私も専業主婦で子供なしという身軽な立場でしたが、出来るだけ離婚を避けたいと願い、実際離婚が成立するまでその思いを抱いておりました。
私の場合、実家に戻る形で別居。別居後2ヶ月目で引越、3ヶ月目に就職活動。4ヶ月目に離婚しました。
その間ずっと不眠・食欲不振・情緒不安定で心療内科に通っており、心身ともに疲労してフラフラな状態でした。
引越は体力が殆どない私の代わりに母や友人が手伝ってくれ、そんな状態のまま就職活動をするのは、とても辛かったです。しかしこれから一人で生きていかなくてはいけない。という気持ちと、何もしていないと元夫のことを考えてしまいそうで、当時は何かに追い立てられているかのように動いていました。

maikososさん、離婚は紙を書くだけなので最後で良いと思います。その前に良い弁護士さんを見つけて慰謝料のことについて相談して下さい。
日々の生活において、貴女に落ち度があったにせよ不倫に逃げるのは卑怯だし、それをうやむやにしたまま自分だけに都合のよい離婚をしようとしているご主人は、それ相応の代償を払うべきです。これから生きて行く上でお金は必要です。女性の弁護士さんや離婚に熱心な弁護士さんを探して下さい。離婚に関する話し合いは、本当に体力消耗するし時間もかかります。
就職活動は、新しく住む場所によって選ぶ会社も違うと思うので、引越→就職活動の方が流れとしては良いのではないでしょうか。
ちなみに、私は会社で働きだしてから20日後に離婚が成立したため、総務の方に迷惑を掛けてしまいました。(面接時に離婚予定だと話しました)
職場の人も途中で名前が変わったので内心、困惑しただろうと思いますが、上司から同僚たちに話してくれたようで、そのことについては誰も何も言わずに気を遣ってくれましたよ。

どんな方法が良いかは、maikososさんの状況、体力、周囲に協力者がいるかによって違ってくると思います。少しでもご自分の負担が軽くなるような方法を選んで、これからの人生悔いのないよう歩んで下さい。
今は辛くて悲しい事ばかりだと思いますが、時間が助けてくれます。あの時自分は頑張ったなぁ、と思える日が必ず来ます。(経験者として太鼓判を押します!)
頑張ってね。
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

ご回答有難うございます。
とてもよく似た状況のご経験に基づくアドバイスを頂くことが出来、大変参考になりました。
主人に責め立てられていると、自分が極悪人のように思えてきてしまい、完全に自信喪失していましたので、「貴女に落ち度があったにせよ不倫に逃げるのは卑怯」と言っていただけて、少し救われた思いです。
また、年齢や様々なことを考えると、すっきりしてから再スタートを切りたいと再就職などを躊躇している場合ではないのだな、と思いました。

ちなみに、私の場合、今の家と実家がとても近く、また、引越も実家の近辺で探そうと思っています。そのため、通勤圏内に変化はなく、その点だけは大丈夫だと思っておりますが、通勤圏内に仕事が見つけられるかどうか自体が問題ですよね…。

>今は辛くて悲しい事ばかりだと思いますが、時間が助けてくれます。あの時自分は頑張ったなぁ、と思える日が必ず来ます。(経験者として太鼓判を押します!)
頑張ってね。

諦めや、自己嫌悪で、最近では泣くこともできなくなっていましたが、このお優しいお言葉を読んで、久しぶりにたくさん涙を流しました。本当に、本当に有難うございます。
できることなら、お友達になっていただきたいくらいです。
そのくらい、嬉しかったです。

アドバイスのみならず、暖かい励ましのお言葉まで頂戴し、心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/04 11:41

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 100% (2/2)

ここで個人的なやり取りをしてもいいものか迷いましたが、禁止事項とネチケットには何も書かれていなかったので可能かと考え、再度書き込みをさせて戴きます。

maikososさん、少し行動を起こされたようですね。
私の場合、それは自分が望んでいない離婚への一歩(当時もう別居して数ヶ月経っていましたが、まだ挽回の可能性があると信じていました。最もそう思っていたのは自分ただ一人で、夫も周囲ももう無理だと思っていました)だったので、やりきれない思いと身を切るような辛さがあったのですが、maikososさんは大丈夫ですか?
ハローワークに行った時、履歴書は年齢分(私の場合なら34枚)書く意気込みで仕事を探すように、と相談員の方に言われました。
新卒で就職した時よりハードルは更に高くなります。何でブランクだったのか?その間自己研鑽しなかったのか?と聞かれることもあるかもしれません。でもご自分の中で上手く答えを見つけて誠意を持って面接に望んで下さい。
私もそうでしたが、maikososさんももう失うものなんて何もないのです。そう考えると少し強い気持ちになれませんか?

離婚して私はとても大切な人を失ってしまったけれど、その代わり得たものも沢山あります。出来ればしたくない経験だったけれど、のほほんと生きて来た自分には必要な挫折で、これから生きていく上で大きな意味のある出来事だったと「今」は思っています。
こう思えるようになるには沢山の時間が必要でした。ここじゃない何処かでお話出来ると本当は良かったのにね。
あまり頑張りすぎないで、辛くなったらワンワン泣いたっていいんですよ。そのための涙なんだから。
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

何度もお優しいお返事、どうもありがとうございます。
本当に、いつまでも甘えさせて頂くわけにいかないのですが…。

>それは自分が望んでいない離婚への一歩
これ、まさに私の気持ちそのものです!!
でも、私の場合は、主人が会社を辞めることを希望しているため、離婚しないとしても、仕事は探すつもりだったんです。
だから「離婚するしないに関係なく、仕事は探すつもりだったのだから」と無理やり自分を納得させています。

実は今日、ある会社に履歴書を送付しました。
面接に呼んで頂けるかどうかはわかりませんけれど。
年齢分書くとすると、1/33枚ですね!先が思いやられます…。
あとは、就職活動用に新しいメルアドを取得してみました。maikososって、なんかsosって縁起悪いでしょうかね?でも、ヤフーって、無料でアドレスがもてるんですね。そんなことすら今まで知りませんでした。こんなことで、もう一度社会に出てやっていけるのでしょうか…。かなり不安ですが、とりあえず、よたよたとではありますが、少しずつ動き始めています。

これも、mizuabiさんはじめ、こちらで色々なアドバイスや優しい励ましを頂いたおかげです。
本当に、感謝しています。
どうもありがとうございます。
投稿日時:2007/07/10 22:34
  • 回答No.8

ベストアンサー率 100% (2/2)

No7.で回答した者です。丁寧なお返事ありがとうございました。

現在のお住まいと実家が近いということですので、他の方達がおっしゃっているように、すぐにでも就職活動(せめて情報集めだけでも)した方が良いと思います。
私も34 歳で再スタートを切りました。ブランクも長かったし、以前働いていた仕事は潰しがきかず、特にこれといったスキルもなかったので、職探しは本当に大変でした。何故あんなに自由な時間が沢山あったにもかかわらず何もしてこなかったんだろう。と専業主婦で安穏と生活していた自分を今更ながら悔やみました。
離婚が嫌だったのは、元夫が好きだった事もあるけれど、ずっと専業主婦だった自分が職を再び得られるか不安でたまらなかった事も大きかったです。
面接や書類で落とされる度に、夫にも要らないと言われここでも私は必要とされないのか・・・。と落ち込むこともありました。
でもね。確かに面接で落とされる方が、夫に別れてくれ、お前は必要ない。と言われるより、私はずっと精神的には楽でしたよ。
夫にもう一度考え直してくれ、話し合おうと言って拒否される辛さを考えたら、就職活動の辛さなんてものの比じゃない。とその頃の私は思っていました。
maikososさんはその頃の私よりは1歳若いし(就職活動は若ければ若い程有利です)、離婚した人の方が生活がかかっているので、すぐ辞めず長く勤めると評価してくれる会社もあります。
一人暮らしをされるのであれば、それなりの収入がないと難しいと思うので、ここは歯を食いしばって頑張って下さい。

本当に近くにいれば、色々なお話を聞いてあげたいくらいです。頑張りすぎて辛い時には、周りに甘えることも大切ですよ。
どうか、お体を大切にお過ごし下さい。2度のレス、長文で失礼しました。
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

御礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。
mizuabiさんはどうしてそんなに優しいのですか…本当に有難うございます。
本当は、ご回答下さった翌日には読ませて頂いていて、すぐにお礼を書かなくてはと思ったのですが、なんとなく、これで、お礼を申し上げたら、さよならだな(変な表現ですみません…)と思ったら、寂しくなってしまいまして…。
もちろん、こちらはわからないことを教えて頂くための場所で、文通を(?)する場ではないのですし、なにより、貴重なお時間をいつまでも何度も割いて頂くわけにはいかなことは充分わかっているのですが。

実は、私ももう数ヶ月で34歳になります。だから、本当に、mizuabiさんと状況も、年齢もそっくりです。びっくりしました。
とりあえず、昨日は古いリクルートスーツをひっぱりだして、証明写真を撮ってきました。履歴書も用意して、求人雑誌を見ています。なんとか、どんな仕事でもいいので、細々とでも長く勤めさせて頂けそうな職場を探そうと思います。打たれ弱い情けない私ですが、ブランクのある、年齢のいった専業主婦が落とされてしまっても、当たり前なんだと思って、頑張ります。

>本当に近くにいれば、色々なお話を聞いてあげたいくらいです。
こんな風におっしゃって頂いて、なんてお礼を言っていいのかわかりません。すごく嬉しかったです。
本当に、どうもありがとうございました。
投稿日時:2007/07/07 01:59
  • 回答No.6

ベストアンサー率 50% (4/8)

私の友人の場合は(2)でした。
正確には引越→就職→離婚でしたが。

離婚は慰謝料をもらうにしてももらわないにしてもじっくり時間をかけて話し合ってからの方がいいと思います。
修復は今の状態では難しいかもしれませんが、いったん別居するなどしてお互い距離をとって冷静な状態になってから再度話し合ったほうがいいと思いますよ。
そうしたらトピ主さんのほうが逆に冷めてしまうかもしれませんし。

友人の場合はまず実家に戻り、就職をしました。働いている最中は旧姓で通していましたよ。上司のみには内情を話してあったようですが。

私も結婚しても旧姓で働いていますが、基本的にお給料とか人事関連の書類以外本姓は使う機会はありませんしね。

トピ主さんは資格や前職の経験など転職に生かせそうなものはありますか?4年間のブランクがあると、なかなか就職は難しいと思いますので、早めに活動されることをお勧めします。

また、家を借りるとのことですが実家に戻ることは考えていないのでしょうか?
ブランクがあっての転職ですとお給料もそれほどもらえないでしょうし、貯金があるにしても生活は厳しい気がするのですが。

これからいろいろと大変でしょうが頑張ってください!!
前記の友人も離婚後よい人と出会い、今はいい恋愛してますよ♪
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

ご回答頂き有難うございます。
実家に戻ることも考えているのですが、妹が出産を控えており実家に戻る予定があり、一人暮らしをしている父方の祖母を引き取る予定もあるため、部屋の数などを考えましても、実家に戻るのが可能なのはごく一時期だけになりそうなのです。そうすると、今の家→実家→新しく借りる家と、2度引越をするよりは、今の家から新しい拠点に移れれば、それに越したことはないのかなと考えております。

これだというような、資格も経験もないので、年齢なども考えると本当に就職は厳しいかもしれません…。
なんとか、細々とでも食べていけるように、しっかり考えて、早めに行動に移したいと思います。

アドバイスのみならず、暖かい励ましのお言葉も頂戴し、本当に有難うございます。
ご回答頂き、心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/04 11:15
  • 回答No.5

ベストアンサー率 46% (211/456)

こんにちわ。

私も夫との離婚を切実に考えています。
ある人に離婚について相談したときの回答です。

『慰謝料とれるものなら、とりなさい』と。

離婚後、何らかの形であなたの離婚について、とやかく問いただす人も出てくるでしょう。そんなとき、
『慰謝料もらって、スッキリ別れましたので。それ以上聞かないでください』と言えば、慰謝料という言葉があなたに非がなかったことを雄弁に語ってくれます。

あとのことは、私はアドバイスするにはあまりに未熟者ですが、
今、正社員として働いている同世代の女性として言うと、
再就職って難しいです。
私なら
どうのこうの考えているより、まず職探しをしてみると思います。
もし、就職できれば、離婚する勇気も、なんとか踏みとどまる勇気も湧いてくるんじゃないかな。
自分に経済力があるかないか、自分が思う以上に自分を強くしてくれますよ。

がんばってください。
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

ご回答有難うございます。

>自分に経済力があるかないか、自分が思う以上に自分を強くしてくれますよ。

本当に、おっしゃるとおりです。
今の自分には経済力がないため、余計に、一人になるのが怖くて怖くてたまりません。
まずは職探し、頑張ってみます。

>離婚後、何らかの形であなたの離婚について、とやかく問いただす人も出てくるでしょう。そんなとき、『慰謝料もらって、スッキリ別れましたので。それ以上聞かないでください』と言えば、慰謝料という言葉があなたに非がなかったことを雄弁に語ってくれます。

慰謝料というものに対する解釈として、これは、なるほど!と、目から鱗の思いです。

ご自身も離婚をお考えのお辛い中、暖かいアドバイスを頂き、本当に有難うございます。心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/04 11:22
  • 回答No.4

ベストアンサー率 30% (76/248)

弁護士に無料相談に行かれたり
調停にかけてみたらいかがでしょうか。
離婚調停から和解になったケースもまれにあるようです。
調停開始には申し立てから数週間かかるようですが、
地域の無料相談ならすぐ予約すれば受けられますよ。
有識者に話を聞いてもらうだけで、行く道がはっきりする気分なります。
相談にいけたという事実だけでも、多少の原動力になったりもします。

私も旦那が別れたい(女性とつきあっていて)と言われながら
生殺し状態で2年ほど暮らしていたので、なんとなく前に進むのを躊躇したり
行動するのに腰が重くなる気持ちがわかります。
どっかで割り切れていない、望んでいるわけでない離婚ですから
話がすすんでしまうのを、心と体が拒否するんですよね。

無理やり感があるうちは、行動って難しくないですか?
もし、ご自分の時間が取れるようなら、私個人のおすすめとしては
一人で旅行(日帰りでも泊まりでも)など、自分ですべて決められて行動できる
体験をしてみては、と思います。
心を癒すだけでなく、自分の選択の自由を知ることが出来るからです。
実際、私は出張を兼ねた一人旅が転機となり、離婚もひとつの道だなと思えるようになりました。
で、元々持っているご自分の力に気がついてから
ご質問の手順をどれにするかやら、今後のご夫婦について考えてみるのも
ひとつかなと思いました。

どんな結果にせよ、体が一番、無理して心身を壊してしまっては
もともこもありませんので、ご自愛しつつ、良い選択をされますよう。
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

ご回答有難うございます。
御礼が遅くなりまして申し訳ございません。
「一人旅」と聞いて一番最初に思ったことが「やったことない…なんか怖いな…」ということでした。
状況を打破する手段として一人旅とは意外な気もしますが、「やったことがなくて、怖い」ことにチャレンジしてみるということは、非常に有効なのかもしれないなぁと感じました。

無料相談はすでに行っており、とても親切な弁護士さんにお話を聞いて頂くことが出来ました。とても参考になりましたが、やはり「こうしよう!」と決めるには至らなくて…。
調停も考えないではないのですが、なるべく協議で済めばそれに越したことはないというのが正直な希望です。

ご経験に基づいた、暖かいアドバイスを頂き、どうもありがとうございました。ご回答下さり、心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/04 11:06
  • 回答No.3

ベストアンサー率 19% (13/68)

質問ですが、ご主人はその女性と本当に肉体関係等ないのでしょうか?
(ちなみに肉体関係がないとしても精神的苦痛として、訴えることもできるそうですが・・・)
そこまで頑なな態度、子供が出来てまでも、しかも流産した日まで彼女と過ごしていた?・・・・

もし、あなたに金銭的余裕があるのならば、まず、いまの状況のまま知らん顔をし続け、相手に気づかれないよう、

(1)調査会社に浮気調査を依頼する。
(2)もしここで証拠がつかめれば、両方に(ご主人・不倫相手)裁判を起こし慰謝料を請求し、これからの生活を保証させる。
(3)慰謝料を受け取ってから離婚を成立させ、引越し、就職を考える。

これがベストなのではないでしょうか
補足コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

>質問ですが、ご主人はその女性と本当に肉体関係等ないのでしょうか?

子供ではないので、あるのではないかとは思っていますが、証拠が何もありませんし、わからないんです。

以前の質問の後、何度か話し合いをし、メールを見てしまったことを知られてしまいました。
ものすごい勢いで逆切れされ、「どのメールを見たのか知らないが、そんなもの何の証拠にもならない。捏造だと言い張ることも出来る。勝手に人のメールを見るなんて犯罪だ、お前は最低の人間だ、そんなやつと一緒に暮らすなんて出来るわけがない。この落とし前をどうつけるつもりだ」と言われてしまいました。
相手の女性も既婚者であり、私が疑っていることを知っている、相手の女性の旦那様も主人の存在を知っており、友人としての付き合いと認識しつつもあまり快くは思っていないそうなので、かなり用心深く、慎重な付き合いをしていると思われ、少なくとも現在はホテルに入るなどの行動は控えていると思うので、興信所にお願いして証拠をつかむのも難しそうです。(1年、2年粘ればわかりませんが、そんな時間も費用もかけられませんし…)
肉体関係が証明できなければ、おそらく、慰謝料を請求しても、調査費用、弁護士費用の方が高ついてしまうことでしょう。

嘘をつき、騙し、挙句の果てには開き直り逆切れしている主人を見ていると、なんて醜いのかと、心底がっかりします。
なにより、そんな男性を一生の伴侶として選んだ自分があまりにも情けなくて、本当に嫌になります。

そういうわけで、慰謝料の請求については、今のところ考えておりません。(実は主人は主人でこれまでの揉め事、ギクシャクした関係の中での私の言動について、暴言、精神的虐待だと主張しており、逆に俺が慰謝料をもらう側だ!と言っているので、争うのも馬鹿馬鹿しい気持ちです)
投稿日時:2007/07/02 19:38
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

アドバイス、どうもありがとうございます。
私が浅はかな対応をしてしまったため、せっかくのアドバイスを活かすことが出来そうにない状況を招いており、申し訳ございません。
ご回答いただきましたこと、心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/02 20:00
  • 回答No.2

ベストアンサー率 43% (308/711)

大変なご様子ですね。
まず結論から言いますと・・・
(1)離婚→就職→引越が一番いいと思います。周りで離婚しているのを見ていると、相当の精神力と体力を費やすようで、ヘトヘトになっています。それを考えると、就職も大変だと思うのですが、その大変さ+離婚協議に入ると、倍の辛さを味わいますし、精神的にも新たなスタートって気分にもならないかもしれませんね。

精神的なものだけを重視しては食べていけないという意見もあるかもしれませんが、自分が思っている以上に心が傷付いてるケースがありますので、自分のケアをまずしてあげてください!

あと前回の質問を最後まで読んでいない状態ですいません!っが別居されずまだ一緒に住んでおられるのであれば、例えば、「離婚は応じるので、申し訳ないが就職が決まるまで引越しは待って欲しい」というお願いはできないでしょうか?
就職が決まらない前に、引越しして無駄な出費が増えると、自分に圧迫感がのしかかります!なのでお金の負担位は、なるべく旦那さんにもお願いしてもいいとおもいますよ!
入社後すぐの引越しはよくあるケースなので!

あと結構離婚をみてきて、私なりに考えているのは・・
まず、(1)いろんな取り決めをします(離婚を前提に)、お子さんがいらっしゃらないので物品などになるかと思いますが、お二人でお持ちのもの、不動産や家具などあれば、出来る限り細かくどちらが持つか?など決めた方がいいと思います。
必要であれば、相手に一筆添えていただこうとも思っています。

(2)っと同時に就職活動はしておく。(旧姓で)
(3)離婚成立
(4)就職
(5)就職して落ち着いてから引越し

 本当にうまく行けばですが・・・離婚なのでおもっている以上にはうまく行かないと思いますが、ただ一点、あまり意地にならず、自分の負担を最低限減らすやり方がいいと思います。
離婚協議で、意地をはり強がった結果、後々痛い目にあっているのを何回も見ました。確かに歯切れのいいスタートをきれない可能性もありますが、そこは冷静に損得なども加味して判断された方がいいと思います!

あなた自身を大切にして、これからも頑張ってください!!
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

>あと前回の質問を最後まで読んでいない状態ですいません!
すいませんだなんて、とんでもないです。アドバイスのみならず温かい労いのお言葉、本当に有難うございます。

離婚→就職→引越は、私の母親も「あせらず、自分の身体を大切に整えて、すっきりしてから頑張ればいいじゃない」と勧めている順番です。
旧姓での就職活動も、考えてみたのですが、なんとなくこれからお世話になる職場を騙しているようで後ろめたくて…おどおどしてしまいそうで、迷います。
就職が決まるまで、引越は待って欲しいと、お願いしてみることは出来ると思うのですが、一緒に暮らしていると、どうしても、きっぱりとした気持ちになれなくて…。実家で母親と話したりしていると「もう無理なんだから前を向かなきゃ!」と決心出来るのですが、戻って主人と同じ屋根の下にいると、会話も何もないのに、迷いが生じてしまうのです。
お金のことも、あまりもめるのは嫌だ、と怖がってしまい、気持ちよく払ってくれないならもらえなくても仕方ないかな…と思ってしまいます。
ただ、どれもこれも、私の精神的な弱さですよね。本当に、決心して、強くならなければ何も出来ないし、ここから先やっていけないですよね。

>冷静に損得なども加味して判断された方がいいと思います!
おっしゃるとおりです。
目先の辛さから逃げて(泥沼が怖い、もめたくない)、離婚後の生活がぎりぎりで苦しいものになってしまっては本当に困りますものね。

暖かいご回答、心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/02 19:36
  • 回答No.1
心中お察し致します。大変ですね。以前の質問も読ませていただきました。 離婚は決定的なのでしょうか?  どうであれ、貴女様が心身ともに働ける状態ならば、就職なさってはいかがでしょう? 部屋を借りるにしても保証人が必要になってくる場合もあるでしょうし、(当然、ご主人になってもらうくらいいいとおもいます)、働くことによって、いろいろかわってくるとおもいますよ。 仕事はじめると、最初は肉体的には厳しいかもしれませんが、また違う一面がみえてくるかもしれませんし、貴女様、そして、ご主人様にです。 それから、離婚なり、やり押しなり、また引越しなどを考えてみてはいかがでしょう?就職も貴女様の希望に沿うものをあせらず探してくださいね。
補足コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

離婚は、頭ではもう無理だと、決定的だと理解しているのですが、付き合いが長く、今も一緒に住んでいて、どういうわけか食事も拒否はされずに一緒に食べるので(会話はないですが)、主人に対して、きっぱりと見切れないといいますか、自分でも、愛なのか、単に未練なのか、情なのか…よくわからない状態です。
そういう状況を打破し、きっぱりと思い切るために、家を出て、就職しようかと思ったのですが、迷っているために、ご相談させていただきました。
主人に、保証人は、頼めないと思います。「お前のことはもう関係ない」と言われるのはまず間違いないですし、私自身もすっきりスタートを切りたいので、別れる配偶者に保証人になってもらいたくはないというのが正直なところです…。
投稿日時:2007/07/02 18:31
お礼コメント
maikosos

お礼率 100% (44/44)

早々に、お優しい言葉をかけてくださって、本当に有難うございます。
仕事については、例えば、すぐに苗字が変わるなどのことが辛いなら、離婚するまでの間は、今の名前のまま短期や単発のお仕事をしてみて、離婚が正式に決まってから旧姓で就職活動をする、という方法もあるかも…と思っています。
アドバイスいただいた通り、心身ともに辛くても頑張って外に出てみることで、何かが変わるきっかけになるかもしれませんね。
暖かいご回答を頂き、心から感謝申し上げます。
投稿日時:2007/07/02 18:37
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