幼稚園児でもひどすぎる発言

質問

こんにちは。子供が年少で幼稚園に通っています。同じクラスの子のことで悩んでいます。その子は、いつもうちのこがしている遊び道具や持っているものをすぐに取り上げてしまうようです。子供は、「私のことが嫌いなんだ・・」とポツリと言うので、きっと一緒に遊びたいけど、うまく言えないと思うよ」と言い続けてきました。
しかしながら、子供の幼稚園の作品をぐしゃぐしゃにしてしまい、先生に注意されたこともあります。親として、子供の作品は貴重なもので、大切に保管しているのにひどいな・・と思ってました。
そして、先日もそのこが、うちの子供に「ＯＯなんて大嫌いだ」とわざわざ言いにきたそうです。この話を悲しそうにする姿をみて、なんで意地悪されるは、そんなこと言われるのか・・この子はどんな育てられ方をしているのかと腹立たしくなってきました。
こどもだから、何を言うかわかりませんが、年少だったら躾で、言っていいこと、悪いことがあることはある程度理解できると思います。
我が家は、小さいうちから、人に優しくしたり、相手が悲しむようなことを言わないようにする必要があると思っています。
ちなみに、うちの子はみんなと仲良く遊べているようで、この子に意地悪しているわけではありません。幼稚園の先生に確認すみです。
皆さんは、どう思われますか？

回答No.7

rinrio109 · ベストアンサー

こんばんは。

まだ年少くらいですと、こういったことはそんなにめずらしくはないと思います。
が、実際自分の子供がnekopiyoさんのお子さんのようなことをされていたら、私もいい気はしません。ただ、このくらいの年齢の子は嫌いな子に対して意地悪をするというよりも、気になる子、ほんとは仲良くしたい子・・・にちょっかいを出す、という行為のほうが多いように思います。
少し大きくなると、よく好きな女の子に男の子が意地悪をして、自分に目をむけてもらいたい・・・というような行為の年少版（男女問わず）なのではないでしょうか？
そう考えてみると、まだまだ年少さん、その気持ちがついついnekopiyoさんのお子さんが作った作品をぐちゃぐちゃにする行為に走ったり、
「嫌い」と言ってしまったり。

ほんとは仲良くしたいのではないかな～と思うのですが、どうでしょうか？
もし、他のお子様にもそういった意地悪があるのであれば、やはり家庭環境に少し問題があったり、心の問題もあるかもしれませんが、特定の子だけに対してであれば上記のようなことのような気がします。

園の先生にしばらく様子をみてもらって、どんな時に意地悪をするか・・・意地悪なことを言うか・・・を知らせてもらってみてはどうでしょうか？もしかすると、原因というか、きっかけになる何かがあるかもしれません。
ほんとは自分が一緒にやりたいのに、他の子と先にやってしまった・・・とか、他の子と夢中で遊んでいて、自分を見て欲しがっている・・・とか。

悲しがっているわが子をみるのはつらいですよね。でもそれも成長する大きな過程と考えて、「ママはいつも味方だよ」と伝えてあげればお子さんはきっと乗り越えていくと思います。

楽しい園生活にしたいですものね。頑張ってください。

お礼

＞気になる子、ほんとは仲良くしたい子・・・にちょっかいを出す、という行為のほうが多いように思います。

うちの子は周囲から見ていてもとても楽しく遊ぶ子なので、一緒に遊びたいのかもしれませんが・・事実は良くわかりません。

＞園の先生にしばらく様子をみてもらって、どんな時に意地悪をするか・・・意地悪なことを言うか・・・を知らせてもらってみてはどうでしょうか？もしかすると、原因というか、きっかけになる何かがあるかもしれません。

そうですね。一度先生に相談してみます。おっしゃるとおり、原因がわかるかもしれないですね。

＞成長する大きな過程と考えて、「ママはいつも味方だよ」と伝えてあげればお子さんはきっと乗り越えていくと思います。

そうですね。親が守ってあげて、子供が乗り越えていくことが大切ですね。ありがとうございました。

回答No.9

noname#87844

こんばんわ。

状況を見たわけでないので、判断しかねますけど、女の子さんですよね？
相手は男の子？

私も好きな子を構いたいんじゃないかしら、と思ったりしました。

言われた子はものすごく、傷つきますけど、この年頃、わからない年齢ですものね。

お礼

異性でないので、困っていました。

＞この年頃、わからない年齢ですものね

そうかもしれません。ありがとうございました。

回答No.8

TimeGoseBy

大人同士でも「こいつとは合わない…」って思う相手っていませんか？
おそらくその子とお子さんは「相性が悪い」んだと思います。
これは幼稚園児でも変わりません。
うちの娘もどうしても保育園でぶつかってしまうお友達がいます。

確かに自分のお子さんを「だいっ嫌い」と言われて気に病まない親御さんはいないと思います。
だけど、相手は年少さんの子どもです。
しつけである程度理解できるか…頭では理解できても確実に実行することはまだまだ難しいのでは？
相手の子に問題があるのは明確ですが、それを責めてみても仕方ないと思います。
今あなたがすべきなのは自分のお子さんのフォローだと思います。

>我が家は、小さいうちから、人に優しくしたり、相手が悲しむようなことを言わないようにする必要があると思っています。

これをお子さんに常に言ってあげてください。
そのうちお子さんも「だいっ嫌いという人間の方が間違っている、自分に問題があるわけではない」と気付くと思います。それで充分です。
そうやって相性の悪い人間との接し方を学んでいくものでは？

件のお子さんのしつけに関してはお子さんの親と幼稚園の先生が解決すべき問題です。
ただし、あなたの目の前でその子があなたのお子さんに何らかの意地悪をした場合は「その場」で一人の大人として「注意」してください。
「そういう事を言う（やる）と、言われた（やられた）方は悲しくなってしまうと思うけどどう思う？」って言ってあげてください。

そしてこれだけは自戒も含めて申し上げますが…。
自分のお子さんも同じ「幼稚園児」です。
自分の子どもが絶対に他のお友達を傷つけていないという保証はどこにもありません。
多少の「お互い様」という気持ちは忘れずに接して行きたいものです。

お礼

>我が家は、小さいうちから、人に優しくしたり、相手が悲しむようなことを言わないようにする必要があると思っています。
これをお子さんに常に言ってあげてください。
そのうちお子さんも「だいっ嫌いという人間の方が間違っている、自分に問題があるわけではない」と気付くと思います。

そうですね。親が子供に教えて、そして自分で考え気づけるようにしていくことが必要ですね。

＞あなたの目の前でその子があなたのお子さんに何らかの意地悪をした場合は「その場」で一人の大人として「注意」してください。

そのときは、やんわりと注意するつもりでいます。

＞多少の「お互い様」という気持ちは忘れずに接して行きたいものです。
皆さんのご意見をいただき、少しラクな気持ちになりました。
お互い様の気持ちも持っていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

noname#61307

被害妄想だと思います。その程度でしたら３歳４歳ではありうる事です。最近はなんでもかんでも「親のしつけが悪い」と攻め立てますが、そうばかりではないです。なにしろ子供はまっすぐに育ちません。
横道にそれるんです。それたら軌道修正してやります。
でもそれがいつなのか解りません。だって幼稚園まで張り付いて見ているわけにはいきませんし、まだ何もしていないのに、ガミガミ言う親もいませんし。
相手のお子さんが間違っているのは確かです。でもそれは、お子さんの親の躾がなっていないとか、お子さんの性格が歪んでいるのではなく、本人も解ってない、どうしていいか解らない感情を間違って表現しただけです。それは度々起こるだろうし、ご質問者様のお子さんだって聖人君子でも天使でも天才でもありません。同じ未熟な人間です。

自分の感情とうらはらに、また気づかずに相手を傷つけたり、陥れたりする可能性はあるんです。

親や先生、まわりの大人が正しい道を教えてあげることで、また伸びていきますよ。もう少し優しい気持ちで（ご質問者様はお子さんにそういう躾をなさっているんですから）信じてあげてください。

そういう意地悪をしたり、躾のなっていない親の子なんてゴマンといます。そういう子に何かされても無視できるくらいに、心を育てるのも策だと思います。私はそうしています。
どうしようもない親は、ここで書いても、直接言っても治りませんから。

お礼

＞まわりの大人が正しい道を教えてあげることで、また伸びていきます＞よ。もう少し優しい気持ちで（ご質問者様はお子さんにそういう躾を＞なさっているんですから）信じてあげてください。
そうですね、このような考え方も必要かもしれません。

＞そういう意地悪をしたり、躾のなっていない親の子なんてゴマンとい＞ます。そういう子に何かされても無視できるくらいに、心を育てるの＞も策だと思います。私はそうしています。
心を育てることこそ大切ですね。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

noname#64217

質問者さんのお子さんは、幸せオーラが出ているのだと思います。
相手が持っていないものを、質問者さんのお子さんは持っているから、嫉妬されているんです。
そんな子は、小学校になったら嫌われるに決まっています。
きっと、幸せな子を妬んで傷つけてやりたい！と思っているんです。

質問者さんは、ご自分のお子さんのケアをしてあげてください。
「あなたは皆に愛されているのだから、その子の言うことを気にしないで」と応援してあげてください。
その子のことは、それ以上批判しなくていいと思います。

小学校・・・中学校と上がれば、いろんな子に会います。
意地悪な子もいると思います。
今回のことは、「ふふ～ん、勝手に言ってなさい！」と受け流す経験を積む意味でも大切だと思います。
その子の育てられ方なんて、関係ありません。
意地悪をして、どんどん不幸になってしまえばいいと思います。

というのは、我が家の体験談。
長女は幸せオーラ満載で、意地悪な子のターゲットになっていました。
でも、長女は強くなりました。
＞相手が悲しむようなことを言わないようにする必要があると思っています。
これを、意地悪な子から教えてもらった気がしています。
当時の私は、腸が煮えくりかえりそうなときもありましたが、
今では「サンキュー！うちの子はいい子に育ったよ！」と柳沢慎吾並みの笑顔で言えそうです。

お礼

うちの子は、いつも楽しそうにしています。
osuosuさんのお子さんも経験されたように、幸せな子は嫉妬されてしまうのですね。
＞「あなたは皆に愛されているのだから、その子の言うことを気にしな＞いで」と応援してあげてください。
＞その子のことは、それ以上批判しなくていいと思います。
やはり自分の子供を守ってあげることが大切ですね。その子のことは何も触れないようにしています。
＞今回のことは、「ふふ～ん、勝手に言ってなさい！」と受け流す経験＞を積む意味でも大切だと思います。
受け流すことも大切なんですね。ありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

Ｑ、皆さんは、どう思われますか？
Ａ、幼稚園児、それも年少の子に喧嘩を売ってどうしますか？

以上。

回答No.3

lovechaser

うちも幼稚園の子がいます。
まぁ、幼稚園ですし、そういうなっていない態度の子がいても別に普通だと思います。ただ…

やはり、子どもというのは親の態度を見て育つようですね。確かに最近は素行の良くない子どもが多いと思います。で、原因はまずは親ですね。
もう、大人失格みたいな親が本当に多いです。そんなのに育てられた子どもは…
これは日本の社会全体にいえることです。決して他人事ではないですよね。結局は我々一人ひとりがしっかりしなくては何も変わらないんですよ。子どもはそれを我々大人たちにこういう形で教えてくれているのだと思います。
テレビなどの影響もひどいですよね。

お礼

＞大人失格みたいな親が本当に多いです。そんなのに育てられた子どもは…
＞結局は我々一人ひとりがしっかりしなくては何も変わらないんですよ。
本当にそう思います。同じようなお考えの方がいてくださって安心します。ありがとうございました。

回答No.2

soranoniji

娘が年長の頃、お嬢さんと同じような経験をしました。
私自身の目の前でそういう言動があれば直接注意もしましたし、幼稚園の先生ともその件で先生の方からお話がありました。

その時の私は、娘の悲しい気持ち、悔しい気持ちを聞いてあげて、その気持ちを再度娘の前で代弁することだけに徹しました。
徐々にそういうことは無くなりました。
相手のお子さんにもそのご両親はきちんと躾をしているでしょうし、先生も注意してみていてくださっていると思います。
ただ、まだ幼いお子さんですから、その時のその子の置かれた環境などにより、色々な良くない形で表れてしまうこともあるのではないでしょうか。
わが子だって決してそういう事をしないと断言できないと思います。

質問者さんのお気持ちもわかりますが、お嬢さんのお友達に対しても成長を見守るスタンスでいらっしゃるのがよいと思います。

娘と友達はその後5年の月日が経ち何事も無かったかのように今でも交友関係があります。
娘はその当時のことを今でもはっきり覚えていますが、大人のような「あの時どうして…」という恨むような気持ちは無いようです。
あの時の経験を覚えていることで、「人にしてはいけない行為」を身をもって覚えておけると思っています。
何事も捉え方一つだと思います。

お礼

＞成長を見守るスタンスでいらっしゃるのがよいと思います。
＞あの時の経験を覚えていることで、「人にしてはいけない行為」を身＞をもって覚えておけると思っています。
このような考え方もあるんですね。ありがとうございました。

回答No.1

noname#36252

幼稚園生ですよね。無理じゃないですか。あなたが思っているような品行方正な態度を取らせるのは。
実は、中学になっても、金賞や銀賞の張り出されているお友だちの作品をぐしゃぐしゃにするということはあります。
私の娘の硬筆の作品も、張り出されたとたん、何のジェラシーを受けているのか、ぐしゃぐしゃにされて外されていました。
十三歳や十四歳になってもその程度です。そういう環境がいやなら、私立の小学校、中学校に進学することです。そうすれば、もう少しまともな子供が周囲にいっぱいいるでしょう。
大嫌い、という言葉ぐらい、単純で幼稚園生がよく思いつく言葉ではありませんか。
お子さんも、こういう言葉に対して耐性を持たないと、普通の小学校に上がられるなら、身が持たないと思います。
言われても、お母さんはいつも味方で、どうってこと無いこと、平気だということを教えてあげてください。それから、そんなことを言われても、平気でいられるようにさせなければいけないでしょう。

お礼

中学生になってもそんなことするなんて幼稚すぎますね。
これが現状なんですね。
＞言われても、お母さんはいつも味方で、どうってこと無いこと、平気だということを教えてあげてください
そうですね、ご意見ありがとうございました。