彼が新居の資金を半分出せといいます。

質問

おはようございます。
３０歳の女です。
交際して３年の一回り以上年の離れた婚約者が居ます。
彼は私との新居を購入予定なのですが、中古の一千万台の物件（現金での購入）を探しているんですが、私に半分もしくは、それ相当の金額を出して欲しいといいます。
私がお金を出さないのなら、二人の家では無く私一人の家です。ともいいました。
因に彼は経済的には大変ゆとりがあり、お金が無いわけではありません。
もし、出せないのなら、一人で部屋を探しなさいといいます。
私は会社員で一人暮らしですが、契約社員の為ボーナスが無く貯金も恥ずかしながら１５０万円程しかありません。
勿論私も働くわけですし、一緒に生活するなら月５～８万位は出せます。
因に、私の貯金が３００万程に達するまでは結婚はしないといっています。
その家も同棲のものらしいです。
皆様のアドバイスお願い致します。

回答No.26

gondesu · ベストアンサー

＃２２です。
丁寧なお礼ありがとうございました。

結婚３年目の男からの話しですが、参考になればと思い再登場しました。
前回の質問も見させて頂きました。
この３年間は、決して無駄な時間ではなかったと思います。この３年があったからこそ、「結婚ってどういうこと？」という重要な部分が分かって頂けたと思います。

いま「こうしなさい・こうするべき」だと命令調で言われるのは、ハッキリいって結婚へ向けた間柄ではありません。
結婚って、お互いの「理解」と「妥協・歩み寄り」が何より大切です。
片一方の考えを相手に押し付けるのではなく、片方が思うこと・もう片方が思うことが、例え正反対だったとしても、お互いが理解をし妥協点をみつけるのが結婚です。

心から「この人と結婚する！」という相手であったら、家族に黙っているという行動はしないのではないでしょか。お付き合いしている人がどんな人であろうと、裏切らない「自分の家族」には包み隠さず話すものではないでしょうか。家族に話しが出来ない・しづらいというのは、結婚する相手ではないような気がします。
勿論、家族が騒ぎ出すから結婚がキチント決まるまで付き合っているというのを黙っているのはアリです。
ですが、ここまで話しが進んできてるのに、話が出来ないというのは違いますよね。
皆に祝福されて結婚したいという気持ちは皆同じです。
ですから、自分の家族に付き合っている相手の話しが出来ないのは違ってくるのではないでしょうか。

出逢いから８年・付き合って３年という永きに渡る日々であったからこそ、それを無理に気持ちの中から消そうとする必要はありません。
プロポーズされ、人生初めての経験だったと思います。
色々あった３年間、１人の人を愛し続けてきたのですから。これも自分の素直な気持ちだと思うだけに、無理に気持ちを消す必要はありません。

でもそれはそれ。結婚する事とは別物です。
結婚する気持ちが遠のいた事を彼に伝え、その彼から２週間連絡が無いことに不安な日々だと思います。
でも、連絡が無いことと引き換えに、自分が幸せになれる新たな道を歩き出したという事でもあります。

結婚って、何だと思いますか？
色んな夫婦がいて・色んな事情がありますので、どれが正解というのはありません。
でも、基本的なところは「２人で生きていく」ということです。
時にはお互いの想い・意見が違うことに喧嘩したり、納得のいくまで話し合ったりして、お互いをよく知り・お互いを理解し、一緒に生活していくのが「結婚」だと思います。
例え年齢が離れていても、同じ目線になれるか（上下関係無く）お互いが同じ想い・同じ方向へ向かっているか等などは共通する部分だと思います。

今は気持ちの整理が出来ず、路頭に迷っている状態かと思いますが、この３年間があったからこそpene_zochaさんにとって「結婚」とは何か・どういうものかが分かってきたのではないでしょうか。
自分の身を置く場所がない・毎日が地獄のようで息抜きさへ出来ない。楽しいはずの毎日が辛い思いをする。
結婚してもある程度の不平不満はあるものですが、心身ともに疲れ切ってしまうのは、やはり「結婚を考えている相手」ではないと思います。

２週間連絡がないのであれば、少し心を休ませてpene_zochaさんにとって思いっきり笑ったり怒ったり本当の自分の姿を素直に出せる男性に出逢えるよう、少し休息しませんか。
必ずこの広い世の中、pene_zochaさんにとって素の自分を出せる人が居るはずです。その人と出逢う為にも少し休みましょう♪

これは私なりの経験での話しで、参考までにお話ししておきます・・

よく男が付き合っている彼女に「お金を借りる」という行為を耳にしますし、ココでも質問の中で出てくることがあります。
例えばジュースを買うからとか、そういう場面での貸し借りは除きますが、諭吉が登場するほどの大金を借りる人が居ます。（実際に自分の周りにも居ます）
本当に好きな人・愛してる人であれば、どんなに返済がキツクても・いかなる理由があろうとも「お金を貸して欲しい」とは彼女に言えないものです。
自分のゴタゴタ騒動に、自分が愛する人を巻き込みたくない気持ちがあれば、お金を貸して欲しいと言わないものです。
金の切れ目は縁の切れ目って、本当にそうだと思います。

pene_zochaさんにとって、妹さんにも笑顔で紹介できる良い人に出会えるよう祈ってます。
長々と失礼しました。

お礼

回答ありがとうごいます。
お礼が遅くなり申し訳ないです。
いつも親身で貴重なご意見感謝しております。
結婚から始まった交際で、現在丸３年が過ぎたというのに、今回の一件も含め結婚に向けての幸せな未来が想像出来なくなりました。
私も結婚への理想の形が今回見えました。
今の彼の考えとは大変異なる事に気付きました。
私も正確には２９歳です、正直将来の不安があり、このまま我慢していればいつか一緒に慣れて幸せになれるだろうと思っていました。
しかし、今現在その幸せのまでの過程で幸せを感じておりません。
不安だけです。
このままいっても辛いだけです。
仮に彼の条件を満たした時幸せかどうかも疑問です。
今が大事だと思うようになりました。
両親や親戚は驚きで戸惑うかもしれませんが、一人になる事を恐れずに、新しい未来を信じて頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#39515

あのさ、やめときな！そんな男。
話おかっしー事だらけ。
同棲でなんで家買うんだよ、しかも先生様が一千万台の家？セコイ。
サラリーマンの俺でももっと上のクラスの家買うし奥さんに半分だせって言わないつーの。
pene_zocha さんね、君は「結婚」したいんだろ？
その社会的立場のある先生の男と。
でもさ結婚は幸せになるためにする、どうーみても不幸まっしぐら。
やめておけよ。別れておけって。
30で契約社員で焦っているのをわかっているのさ。
不倫してた女だから俺のほうが上とでも思ってんじゃないの？

半分だせと言わない男のほうがいいよ。
確かに女房の実家は俺が家を買うとき、いくらか出すといいました。
しかしね、俺は金に困ってないし、金は使うもんだ。
愛をすり減らしてまで溜め込むもんじゃない。

君は彼を愛しているのか。
君を愛してない男を君は愛せるのか？
俺は君がなんで別れないのかわからん。
別れると書いたりここで質問を繰り返したりしているけど、まだ別れてない、迷っている。
彼が医者という惜しい物件なのはわかるけど、いい加減はっきりしたほうがいい。
速攻で別れることをお勧めする。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様は大変心が広くさぞ奥様は幸せなんでしょうね。
羨ましいです。
愛されているというより、厳しくしつけされてる感じです。
お金の件もなんだか私の為には出せないのかな？という疑問で私を幸せにしたいとい感じでは無いような気がします。
現在彼には一緒に生きて行くのは難しいので、考えたいと伝えてあります。
彼からの返答はありません。
私もかなり参っていて仕事していても、先が見えない不安で辛いです。
再度胸の内伝えてみます。

回答No.14

simakawa

このまま進めば貴女がお金で苦労するのは目に見えています．
そんなけちな考えの男に付き合う道理はありません．

お礼

回答ありがとうございます。
お金の価値観？の違いは苦労しますよね。
今まで倹約家と思ってましたが、度が超えてる時があり以前から気になってはいました。
倹約しなければお金は貯まらないと思いますし、見習わないととも思った事もありましたが、けちですか。
少しは自分の為に前向きに頑張ります。

回答No.13

lumix07

前の質問も拝見していて、どうにも不思議でなりませんでした。
彼は、なぜあなたと結婚しようとしてるのだろう？と。
どうしてもあなたのことが好きなようには思えなくて。

けれどこのシブチン加減とそれでも婚約を解消しない態度で、
やはり不倫の過去がネックになっているのでは…と思えてきました。
不倫する女性のイメージっていろいろあると思うのですが、
彼にとっては「結婚もできないのになぜつき合うのか？」を考えたとき、
「セックスとお金」なのではないかと思うのです。
（それはもともと彼のお金に対する執着が強いという気質もあって。）
そのイメージとあなたがどうしても切り離せない。
「不倫の過去」が焼き印のように刻まれて、離れない。
だからご両親にも早々に話してしまい、
もう二度とできないように監視の目を増やした。

彼が一番恐れているのは、「利用されること」。
そのことによって自分の愛情が踏みにじられる事です。
利用されるなら１円でも出したくない、が本音でしょう。
だから沢山持っていても「持ち出し」ができない。
あなたに「やったねラッキー」と思われる事が我慢できない。
（あなたがそんな女性ではないと、頭でわかっていても…です。）
それでも好きな気持ちは捨てきれない。だからこれらの中途半端な
よくわからない要求が出てくるのではないかと…。
結局「好きだが究極的には信用できない」状態なのでは。

一度ご実家に帰られることはできませんか？
仕事も転職され、正社員になり、彼との婚約も白紙にする。
そこまでしないと、どうも彼は動かないような気がするんですよね。
今まであなたは彼に尽くしてこられましたが、
そのことで却って不信を抱かれていたのではないかと思うのです。
「結婚したいから、お金が欲しいからそこまで尽くすんだろう？」と。
もし、彼とダメになっても、あなた自身の自立にもつながる
選択だと思うのです。
荒療治ですが、どうでしょうか。

お礼

毎度回答ありがとうございます。
回答者様の文を読んで、まさに私が不安に思っていた事が書かれていたので驚いてます。
不倫の件で彼は相当心を病みました。
因に以前の彼は私に対しての執着心は異常な位でした。
それが事件をさかいに段々とクールになっている気もします。
やはり私の事が信用出来ないのと利用されている感が嫌なんだと思えて来ました。
彼は以前に付合っていた女性にお金を取られ二股までかけられた過去があり、もしかすると私とだぶって見えてきてるのかもしれません。
お金だけ使われて利用される事を恐れているのかもしれません。
それと私に対しての罰ですか。
しかし別れる気がなさそうなんです。
私は思っている事伝えました。
返事は無しです。

回答No.12

chapanese

こんにちは（＾。＾）
参考URLの質問者の方ですよね？
前回、今回とも拝見いたしました。

読んだ感想は「43のおっさんが何ケチくさいこと言ってるんだ」以外ありませんでしたm(_ _)m
婚約破棄にわたしも一票です。

そういう器の小さい狭量な男性だからその年まで独身だったんじゃないですか？
前回で不倫がどうこうとかおっしゃってましたが、過去の不倫を責められているみたいですしね（彼とその男性と二股してたなら言われても仕方ないですが、彼と付き合う前の話なら彼には関係ないことです）

うちの主人も40代で自営業ですが（貴方の彼ほどもうけてはいないですが><）、結婚のとき（40直前の晩婚です）わたしにお金を出せなんて一言もいいませんでしたし、新居の敷金、礼金、家電全部主人が出しましたよ（結納や披露宴をしなかったというのもあるんですが）
専業主婦の間も、子供が産まれるときも、主人は全部自分の給料から生活費等を出してくれました。もちろん産まれてからも変わりません。

「ゆとりがないから出せない」のと「ゆとりがあるのに出さない」とは大違いですし、「ゆとりがなくても出せる」人がいるのも事実です。
自分が働けなくなったときでもやっていける収入のある男性と結婚するのは基本だと思いますが、「あるのに出さない」というのはタチが悪いですよ。自分のには惜しみなくつかっても他（家族）には出さないのはただの「ケチ」で、「倹約」とは違います（「倹約家」は自分自身のことに質素な人が多いですよ）

それに収入の少ない方に生活費を出せというのもひどいと思います。わたしは共働きですが、夫の収入は生活費、妻の収入は貯金をメインにしてますよ。

なぜ同棲のために家を「購入」する必要があるのでしょうか？
「同棲」のための家なら相手（貴方）からお金を取るのはおかしな話ですよ。別に「二人の家じゃなく彼1人の家」で何か支障ありますか？
資金全部彼に出してもらったほうが後出て行くときも気楽じゃないですか？（って出て行くこと前提にしてますね＾＾；）
pene_zochaさんも1人暮らしなら結婚も決まってないのにわざわざ引越ししなくてもいいとおもうし、付き合うだけなら同棲しなくてもやっていけると思うけど、どう思いますか？
「同棲」のための「家」になけなしの貯金を出すことなんてできませんよ。

貯金300万貯まるなんてあと数年かかりますよね？それまでの間、この彼と付き合って時間を無駄にするのはもったいない気はします。でも結婚前の貯金は貴方のものですから貯金することはいいことだと思いますけどね（＾＾）

貴方はまだお若いのだから、こんなしょうもないおっさんよりもっとイイ人見つけられると思いますよ。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3074785.html

お礼

前回の質問も読んで下さったんですね。
ありがとうございます。
回答者様の旦那様はとても頼りがいがあり信用が出来ますね。
羨ましいです。
あと訂正なんですが、現在妹と二人暮らしなのです。
で、この２年間程は彼の家に週２回（会社が休み）泊に行く感じです。
４０代の婚約者とこんな週何度か通う生活が２年続いてるんです。
親もそろそろと言ってきます。
彼には別れたい旨を伝えましたが、別件で連絡をしましたが、今回の件に関しては何も言わない。と言われました。
別れる気がないんでしょうかね。
いい加減疲れました。
これからは少し位自分の事を考えていきたいです。

回答No.11

tonyan

30代後半現在2人間妊娠中の者です。前回の質問も読ませていただきました。
感想としては自営業である彼は結婚前から質問者様のお金を当てにしているように感じます。
資金繰りに困ったら質問者様の貯金も計算に入れて借金しそうで怖いですね。

いい年をした大人が初対面の彼女の親に言って良いことと悪いことの区別もつかず
しかも質問者様が現在経済的に余裕が少なくなったのも彼との結婚と言う前提があるから正社員でなく派遣を選んだ(選ばざるを得なかったのか)からだと言うことも棚に上げて貯金300万になるまでは結婚しないだの…
二人で話し合って決めたことなら納得できますが一方的すぎて暴君のようにしか思えません。

結婚前からこんなに一方的なら結婚したらどんなになるか質問者様もうすうす気がつき始められたご様子。
自分の年齢的なものを気にするより結婚生活が維持できない不幸な結婚を避けるようにされ、本当に質問者様の事を大事にしてくれる方を探された方が良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
前回の質問読んで下さってたんですね。
ありがとうございます。
お金については一切話し合っておりません。
一歩的な提示です。
この３年間１００回以上別れようと思いました。
でも婚約もしているしもう周りに迷惑もかけられないと、本当に我慢してきました。
私を幸せにしたいなーという感じはないんです。
試練を与えられている感じです。
しかも本当に今回の件で精神的に参っているんです。
こんな状況に婚約者がさせてるという現実も辛いです。

回答No.10

noname#109548

一回り以上年上で、金銭に細かい男は、夫にすると一生の大凶作に見舞われます。
婚約とか結婚という相手ではないと思います。
収入差があるのに、折半で家を買おうというのが、そもそも、おかしいです。

こういう金銭に細かい男は、子どもができても、
「産婦人科の費用はお前が出せよ、お前が入院するんだからね」
「出産のお祝いは、半分俺がもらうよ、二人の子どもだからね」
「保育園の費用は、オマエの給料から出せよ、お前が働くためにかかる経費だから、当然だよね」
と、言い出すことでしょう。
金銭感覚がきちんとしている・・・のではなく、この男性は、「自分の金に執着している」だけです。

一回り年の違う男が、なぜ、今まで独身だったのか。
同年代の女性たちには、ただのけち男にしか見えないし、そんな男の言うことに従うわけないから、彼女たちに相手にされなかったのです。
年下で素直な質問者様が食いものになっているんです。
残り物は、それなりのワケがあるんですよ。

質問者様と婚約者が、男女間でまったく給料差のない職場で働いてるなら、こういう話もありえますが、そうでないなら、根本からおかしな要求だと思います。
婚約解消を考えたほうがいいと思います。
私が、質問者様の母親なら、そうすすめます。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり現実に結婚となると難しいですよね。
今となっては。。。
私の母親も彼のそういうところが実際気になっていました。
私は以前に過ちを犯しているのでやはりその件を根に持っているんでしょうか。
普通じゃ考えられないと私は客観的に見て自分でも思います。

回答No.9

miffylove47

彼の言ってる事はそんなに間違ってないと思うのですが・・・。
彼がお金にゆとりがあるとかないとか関係ないと思います。

彼はきちんとやりくりしてお金を貯めた。
（お給料が多い人でも使ってしまう人は使ってしまいます）
あなたは理由はどうあれお金は１５０万しか貯めれなかったというだけでしょう？
ちなみに私も結婚時貯金はほとんどありませんでした。
だから自分の貯金は全て出しましたよ。結婚前の貯金は現在０円です。

結婚する時はお互い同額を出して、その中から家財道具等の費用を全て捻出したので、良く聞く「家電は私。その他は彼」なんて発想もありません。

＞私がお金を出さないのなら、二人の家では無く私一人の家です。ともいいました。

そりゃあそうでしょう。だってあなたはお金を出さないのですから。
名義だって彼の名前になるのではないですか？
結婚する時は全て相手にお金を出して欲しいのですか？
「私のお金は私のもの。あなたのお金は二人のもの」ってジャイアン的な感じがするのです。
貴方の１５０万はどうするのですか？
もし彼が「１５０万だけでも良いから出して」と言ったら貯金全額出せますか？

＞もし、出せないのなら、一人で部屋を探しなさいといいます。

この辺は状況がよくわからないのですが。
現在一人暮らししてるのになぜわざわざ一人で部屋を探すのですか？
同棲する為の家なら「私はお金を出せないので同棲はできません」と言えば良いだけではないですか？

＞因に、私の貯金が３００万程に達するまでは結婚はしないといっています。

これも価値観の問題でしょう。
３０歳にもなって１５０万しか貯金がないなんて、どんな経済観念してるんだろう。と思う人もいると思いますよ。
なぜ１５０万なのかという事を言った事はありますか？

たとえば私のように車を買って奨学金を返済していたからとか（車はステータスではなく、なければ仕事にも買い物にもいけない地域です）
ブランドのカバンが好きで買ってたので貯めれなかったとか
給料が○万で生活費が○万かかるので貯めれなかったとか。
３００万溜まるまで結婚しないなら、同棲もしなければ良いではないですか。
同棲する家を買う費用を出して、その後３００万貯めれるんですか？

＞勿論私も働くわけですし、一緒に生活するなら月５～８万位は出せます。

私はこういう質問の時いつも思うのですが、こういう質問をする人は「私のお金！」って言う考えが凄く強いですね・・・。
うちは共働きですが、「お互いのお給料は家のお金」そこから互いにお小遣いを貰ってます。
そうしておかないと、どちらかが働けなくなった時片方に凄く負担が行きますよ。
あなたが子供ができて働けなくなった時、今まで出してた生活費はどうするのですか？
子供ができても働くと言っても数ヶ月は絶対働けないでしょう。

例えば彼の給料が３０万　トピ主さんが１５万。

共働きの時
・彼
　１０万生活費　１０万自分の貯金　１０万小遣い
・トピ主さん
　　５万生活費　　５万自分の貯金　　５万小遣い

貴方が働けなくなったら
・彼
　１５万生活費　１０万貯金　　５万小遣い
もしくは
　１５万生活費　　５万貯金　１０万小遣い（これはありえませんね）
　でも貯金は家の貯金にしないと将来困るので実質彼のお金は２０万から１０万もしくは５万に減ります。

我が家のような考えだと
共働きの時
　生活費１５万　貯金１５万　小遣い１５万（１０万と５万）
私が辞めた時
　生活費１５万　貯金１０万　小遣い１０万　又は５万

同じように小遣いが１０万から５万になったとしても、
１０万から５万へと思うのと
１０万貯金＋１０万小遣いの総額２０万から５万へって全然気分が違うでしょう。

ちなみに言っておきますがお金ってもっとかかりますよ。食費・光熱費以外に、保険、医療費、車の維持費、交際費、洋服代等
共働きの時は、貴方は５万の生活費を払ってその残りから、保険、医療費、化粧品、洋服代を払いますが、働けなくなったらその金額が全て彼に行くのです。

生活費５万出してそれで二人で生活したとします。
子供の入学で何十万いります。冷蔵庫が壊れたので１０万いります。ってなった時にまた「貴方の貯金から出してよ」と揉めるのですか？
５万の生活費じゃ家・家族に将来かかる貯金なんてできないと思うのですが。

どちらが貯金が多いかではなく、お金に対する考え方を話し合った方が良いと思います。
このまま結婚したらずっとお金の話でもめますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は、全て有り金を出す事は簡単に出来ます。
それでも彼は納得しない状況です。
今の有り金で済むならこんなに悩みません。
確かに彼にお金があるないは関係ないと思いますが、対等は無理です。
因に彼の経済力は以前ある都道府県の長者番付に載る程です。
資産は私には推定不可能です。

回答No.8

hidechan2004

彼の言っていることは正論ですよ。

まだ、結婚していないわけですから、お互いの財産はそれぞれのものです。となれば、その家を共有財産にするなら、当然半分出すのが筋です。

例えばの話ですが、結婚して離婚するときのことを考えます。
共有財産なら、半分はあなたのものです。
つまり、お金を出さない場合、半分（この場合500万円）をあなたはただでもらうことになります。
プレゼントの額としては多すぎますね。
彼の経済的ゆとりとは別問題です。

ただ、お金を出さなくても、「彼の家」になるだけで、一緒に暮らせるわけでしょう？
だったら、それで良いのではないですか？
「彼の一人暮らししていた家で同棲をする」決して珍しいことではありませんし、家を買ってくれるだけ、それよりも良いと思います。
彼もリスクを背負っていますよ。

また、貯金が300万というのもお金に対する価値観だと思います。
正直言って、独身で３０歳で１５０万の貯金は少ないです。
お金をためる習慣が無かったと考えても仕方がないのではないでしょうか？
たとえば、一人暮らしで貯まらないなら、実家でお世話になる手もあるわけで、家に入れても、それなりに貯まると思います。

たぶん、金額の問題ではなく、考え方の問題を言っているのだと思いますよ。結婚すれば家庭を維持しないといけないし、そのためにはやりくりが必要です。
やはり、いくら経済的余裕があっても、倹約したり貯めたりできる方でないと不安になります。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の言う事が正論と思う事もありました。非常に理想的でそうできたらそうしたいです。
しかし、今すぐ無理な現状を彼は百も承知なんです。
詳しい彼の不動産の話をすると彼には一軒家の本邸がありその他に、マンションがあります。
そのマンションは倉庫として買ったものなので狭く二人で生活するには無理です。
本邸は仕事場になっている部分もあるので済む気はありません。
因に１人暮らしと書きましたが、兄弟で２人暮らしです。
因に、貯金は少なく恥ずかしいですが、最初の頃は結婚の話が出ても
一切私のお金を当てにするきは無く、口グセは「家と俺のおこずかい、車に掛かる費用はいらないから３０万で生活やりくりして」との事でした。
それが年月が経つと。。。。
因に私は学校入学を機に親元を離れております。
年２、３回しか帰省出来ない距離です。

回答No.7

yukatantan

それは驚きですね。
私は結婚の時に貯金が700万ありました。
毎月の給料やボーナスからコツコツ貯めたものです。

でも結婚前の貯金は個々の財産ですよね。
今は賃貸ですが、（もちろん敷金、礼金、家賃は旦那もち）
今度マンションを買います。

その頭金の一部を私も払いますが、
私の貯金なので旦那には貸すかたちで
いつか返してくれると言っていますよ。
（いつになるかわからないし
　返ってくなくても仕方ないと思ってますが）

彼もお金がないのならわかりますが
ゆとりがあるならねぇ・・・・・
金銭面は結婚してからいろいろ問題になると思います。

いくらラブラブ夫婦でもお金のこととなると
シビアになっちゃいますしね。

そういう部分から愛情や思いやりもみえてくると思います。
結婚したらお互いに思いやりを大切にしないと長続きしませんしね。

お礼

回答ありがとうございます。
大変申し訳ないですがこれから仕事がありますので、返答は夜になりそうです。
後程改めて返答致します。

補足

回答ありがとうございます。
私の友達も回答者様のような形態が多いです。
やはり価値観の違いなんでしょうか？
因に彼は自分の趣味で収集しているものには月１００万は軽く使います。
私だって全て出してもらおうなんて考えて居ません。
ただ彼の提示する金額や条件を出されお金お金言われるとまるで、私が彼をお金目当てで付合っていて、試されているのかな？と思う時あります。

回答No.6

maxmixmax

逆にお伺い致しますが、
あなただったらあなたと同じような状況に置かれた男性と結婚する気になりますか？

お礼

回答ありがとうございます。
色んな状況があると思いますが、する気にならないでしょうかね。。。