義母について

質問

旦那の両親が離婚していて、義母が再婚しています。
旦那は父方についたのですが母親とも交流があります。
その義母がことあるごとに、私をけなすようなことを旦那にとおまわしにいってきます。そして義母は自分が息子に気に入られてないと気がすまないらしく、息子の前では超下手に出ながらも、私を遠まわしにけおとして、私よりも義母のほうを優先するようにしむけてきます。旦那の方も義母を優先する態度をとってきます。それを義母が確認して、満足すると、こんどは私をかばうような発言を息子の前だけでして、また点数をかせいで満足します。常に遠くから監視の目を光らせながら、私が誰かに気に入られたり、可愛がられたりするのを阻止したいらしく、自分が私よりも気に入られているということに生きがいを燃やして、そのために演技したりうそをついたり、うざったいです。
こういったことでうんざりしてしまって、旦那への愛もうすれました。
私はどうしたらいいですか？

回答No.4

kumiP

旦那さんへの愛が薄れるのもわかりますね。
自分の妻をけなされて、それをフツーに聞いてる旦那なんて私だったらさっさと離婚です。

＞手みやげとして持たせるのも、私が貰っても嬉しくない、明らかに嫌がるような嫌味をこめたものを持たせるんです。そして後で、そ知らぬふりをして、私がイライラしてるのを確認しにくるんです。

「はっきり言って、もらっても困るものばかりなので手土産とかいいですから。」って言ったらどうですか？もしくは旦那さんに言ってもらうか。

ま、義理母と関わりを持たないのが一番じゃないんですかねぇ？
義理母の所に行く時は旦那さん一人で行かせるとか。
一切関わりを持たなかったら相手の攻撃にも気付かなくて済むし。

お礼

ありがとうございます。そうですよね、わたしも負けたくないと意地になってたけど、冷静に考えれば、愛なんてないですよね。わたしもばかですが、手を尽くすだけ尽くして、それがやっとわかりました。今までは何だったんでしょうかね？

回答No.3

toppy333

質問者さんは、お母さんからライバル視されてますね。離婚後、息子と一緒に暮らせなかったのだから質問者さんが羨ましくてしょうがないのでしょうね。
旦那さんもお母さんと離れて暮らしていたのだから、人一倍大切に思っているのかもしれないですね。

お母さんと同じ土俵に乗らないほうがいいと思うので、放っておいたらいいと思います。これからは、旦那さんとお母さん二人だけで会ってもらったらいいのでは？たまに質問者さんもご一緒すればいいと思います。ストレス溜めるだけ損です。体に悪いです。

旦那さんへの愛も復活するといいですね！

お礼

ありがとうございます。私もなんとか逃げたいと思いいろんなことをためしてきたんです。２人だけで会わせたりしても、義母は常に私を意識してきて、あらゆる手を使って私より優位に立ってるようにしなければきがすまないんです。たとえば会いに行ったときに、ついてから旦那から私に電話をかけさせて、無事ついたからと言わせ、どうのこうのランチをしてとか言ってなんか挑発させてくるんです。そして嫌なのは、手みやげとして持たせるのも、私が貰っても嬉しくない、明らかに嫌がるような嫌味をこめたものを持たせるんです。そして後で、そ知らぬふりをして、私がイライラしてるのを確認しにくるんです。どんな手を打っても
嫌味で追いかけてくるのでほんとうに嫌ですよ。つきあってる旦那も母親のかたを持つし、存在を消したいくらいの気持ちなんです

回答No.2

pomepome39

まずは張り合ったり、ご主人の前でお母様の悪口は絶対ダメです。
逆効果です。どこの母親も息子が可愛くてしょうがない、これは止められないし、息子であるご主人もお母様を嫌いなわけがないし、甘えられて悪い気はしないでしょう。ただ、この女同士の間に流れる微妙な空気を感じることができないし、稀に感じても、見てみぬフリをする人ばかりなので、問題が大きくなるんですよね。
うちもそうですよ。一緒に食事をしても、主人に取り皿を渡しても、私にはくれない。私に隠れておこづかいを渡す。主人の携帯にだけ写メールがくる・・・・もうキリがないくらい。
でもね、これって、受け取り方を変えると「ま、いっか」となることが結構多いんですよ。
私は他人ですから、まだそんなに仲良いいわけでもないのに、お節介だと思われるのがイヤなのかも。だったら自分のお皿は自分で取ろう、と思うし。携帯も同じく。おこづかいだって、たまにしか顔を出さないわけだし、自分も母親なら同じことするな。と理解するように考えたり。
以前は私も悪気のないお母さんの一言で号泣したり、判ってくれない主人にお母さんの悪口ばかり言ったこともありましたが、一切やめたんです。
誰だって自分の親を悪く言われて気持ちが良いわけないですもんね。
ですから、お母さんには主人のいいところを、主人にはお母さんのいい所を話すようにしたんです。そしたらお母さんも変わってきましたよ。
今では私とメル友です。
お母様を変えるのはご質問者様しかいないと思います。
そのお母様がご主人を育ててきたのですし、今更ご主人も変われないでしょう。
本当は、ご主人がご質問者様を庇うしかないのですが、うちも同じく、息子は母親に弱いものです・・・。
正直うざったい気持ちも判りますが、反対向いて思いっきり舌を出しても、表面は平気な顔をしていましょう。

お礼

そうですね、主人が困るのは目に見えてますね。ｐｏｍｅｐｏｍｅ３９さんのおっしゃるとおりです。私の態度しだいかもしれませんね。頑張らなくては、と思いました。ありがとうございました。

回答No.1

xoxx

asasasasasさん、それは大変でしたね。
既に旦那さんのご両親は離婚し戸籍上は他人でも、旦那さんをおなかを痛めて産んだ実の母、もはや立派な「嫁姑戦争」ですよ。戦争は勝てば官軍、作戦を練りましょう。

　ほめ殺し作戦
　息子に気に入られてはご満悦の義母、優先されたのを確認して嫁をかばう演技をする義母．．．単純な人でよかった、事あるごとにほめてみては？単純な人ほど掛かりやすい地雷です。「髪染めたんですか？若々しく見えますね」と『白髪染め』をほめる。「煮物いい味出してますよね、私なかなかこーゆー味出せなくて．．．」と『だしの素』をほめる。
　単純な義母だから自分がほめられたと勘違いするでしょう。

　偽りの娘作戦
　再婚したのに再婚相手を愛せずに息子を愛する不器用な義母、きっとアレがあがって子供が出来ないか相手の連れ子に愛想尽かされているのでは？（だって日ごろの行いが悪いから）愛されたいのに愛されない不器用な義母、サービスのよい保険屋さんのようにケータイのスケジュール機能を駆使し誕生日、再婚記念日、暑中見舞いから残暑見舞なとなど、メモリアルデーにグリーティングカード・メールを送ってみては？旦那さんが忘れたりしていたらチャンス！「息子は忘れていたのに覚えてくれていたの？」と満足するでしょう。
　老人だから覚えているのはケータイということもわからないでしょう。

　大変だとは思いまずがそんな、がめつい人ほど長生きします。でも確実に言えるのは義母の方が先にお迎えが来ます。うちの壮絶な「嫁姑戦争」は、つわりがひどいのは働かないからだと屋根の雪下ろしをさせられ、転倒し弟を流産したほど凄惨なものでした。しかし最期まで偽りの愛で戦い抜いたぼくの母、葬儀の後に二人で飲んでいたらこんなことを洩らしてました。
「何度も追い出そうと思ったし、何度か出て行こうかとも思った。でも必ずこの日が来ると信じていたし、あんなお婆ちゃんに付き合っていたからこそ、お母さんも成長できた、お婆ちゃんは成長できない「障害者」だから．．．今日のお酒は本当に美味しい」

ｘｏｘｘより

お礼

ＸＯＸＸさん、どうもありがとうございました　勇気がでました。
全部全くそのとおりなので、びっくりしました。
ＸＯＸＸさんのお母様もがんばってこられたのですね、そう思うと私なんて甘いですね、作戦も試し済みですが、言われた言葉をお守りに、頑張ります。