モラハラ夫とのセックスはもうできない？(続編）

質問

今年の２月に上記のタイトルで投稿したものです。
私４３歳。同い年の妻と３年以上セックスレスです。妻は７年近く前からパニック障害で通院していますが、セックスレスとなったのは、治療の過程で、その病気の原因が私との関係にあることに妻が気付いたため。以前の私は、仕事上の不満も家庭で発散し、セックスも自分本位。今でいう「モラハラ夫」だったと思います。
妻は私から何を言われても「自分が悪い」と自分を責めて、そのために体に不調をきたしてしまったのです。その後、治療の過程で、徐々に自分の意見を私に言えるようになってきて、当然ながらセックスもできないと主張。「あなたと信頼関係はもうできない。」「この家にいる限り私の病気は治らない」とまで言われたこともありました。
　反省した私は、言動を改め妻のことを思いやるようにし、ここ一年位は会話も円滑になったので、先日、メールで「深いレベルのコミュニケーションをとりたい」と伝えたのですが、「そっとしておいてほしい」とまた拒否されてしまいました。妻の引き出しの中から「スローセックス」の本が出てきて、落ち着いていられない。でも、妻のことを見守っていくしかないのかと、ご質問したところです。（心の中では妻を信じていたのです。）
　しかし、とうとう妻の携帯で不倫の証拠をつかんでしまいました。病気のこともその男に相談しているのです。私には全く話してくれないのに。もちろんホテルのことも書いてあります。自分は一体なんなのでしょうか。中学生の子供が２人います。世間的には仲良し家族で通っています。娘とも上手くいってます。が、妻との関係はうまくいきません…。
妻がこうなったのも私の責任ですから、一生知らない振りをして暮らしていくべきか？　子供が自立するまで我慢するべきか。確たる証拠を押さえてすぐにでも突きつけるべきなのか。もう自分では考えられません。どうかアドバイスをお願いします。（似たような質問はたくさんあるかと思いますが、チェックする余裕がありません。お願いします。）

回答No.4

riconyan · ベストアンサー

質問者さんは、ちょっと思い違いをしてませんか？

質問者さんがモラハラ夫だからじゃなくて、質問者さんに男としての愛情と信頼を持ってないから、できないんですよ。
一度壊れたものを修復するのは、何もないところから新しく作っていくよりとても大変なんです。
質問者さんと奥さんが、どのくらいの時間を一緒に過してきて、いつから病気が発症していたのかわかりませんが、通院し始めてからでも7年ですよね。
かなり、苦しみや憎しみの気持ちが溜まっているんじゃないかと思います。
その蓄積された気持ちが、
＞ここ一年位は会話も円滑になったので
たった一年程度でなんとかなるものですかねぇ・・・？
ちょっと良くなったから元通りになったとかその先も大丈夫だろうとか、なんで思うんでしょ。
もっと深いレベルのコミュニケーションというなら、まずはスキンシップをできるようにする、とかじゃないのは何ででしょう。
普通にお付き合いしてる間柄だって、仲良く話できるようになったからっていきなり体の関係持ちますか？
私はあなたに触られても平気なんだよって、ボディタッチやスキンシップして、心を許していることをわかってもらう努力をしたりするでしょ。
夫婦だから前があるから、で順番をすっ飛ばすんじゃ、修復はできないと思います。

特に、以前はとても自分本位な行為だったと、質問者さん本人が自覚しています。
気持ちはついてこない、行為の記憶は悪い、これでは多少日常が円滑になったところで、とてもとてもそんな気にはなれないんじゃないかと。

奥さんは自分の病気の根源が質問者さんだと思ってるわけです。
円滑に見える現状も、うわべだけのもので、ちょっとしたことですぐ崩れるくらいの危うさなんじゃないかなと。
奥さんからしてみれば、モラハラでずっと苦しんだ挙句パニック障害になり、多少マシになったとは言え、今までの苦しみや質問者さんへの憎しみの感情が、愛情に戻ることはそうそうないでしょう。
どのくらい質問者さんがひどかったかは、第三者にはわかりませんし、奥さんの苦しみも如何ほどのものかは、奥さん本人にしかわかりませんしね。
質問者さんは、今現在、奥さんが無条件に安心して頼れる人じゃないんです。
そういうことを考えれば、病気のことを質問者さんに相談できないのは当然ですよ。
そういう人とはセックスなんてできません。
女性にとって、セックスは自分のすべてを委ねる行為です。
男性が女性のことを考えない自分本位の行為は、時に女性の体を傷つけますし、心も傷つけます。
傷つけられるかもしれない相手に、すべてを委ねることなんてできると思いますか？
今の質問者さんならそんなことはしないって、奥さんは信じられないんです。
そんな状態で、「深いレベルのコミュニケーション」としてセックスを求めるのは無理じゃないかと。

奥さんの病気は、質問者さんだけが原因じゃないのかもしれません。
質問者さんのモラハラ度は、そう高くもなかったのかもしれません。
（たいていの人は自分が悪いなんてかけらも思わないらしいですから）
ですが、奥さんが質問者さんの行動で苦しんで病気になったのは事実。
質問者さんがモラハラだったから、病気になったから、不倫をしていいことにはなりません。
でも、奥さんをそこまで追いつめて、自分以外の人に頼る状況を作りだしたのは、他ならぬ質問者さん自身。

＞自分は一体なんなのでしょうか
奥さんも、ずーーーーっとそう思ってきたと思いますよ・・・。
どうしたらいいか、どうするべきか、直接の回答になってませんが、質問者さん自身が壊し続けた関係は、そう簡単には修復できないのだと、取り戻すことは非常に困難なことなのだと、認識してください。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。まるで、妻が自ら回答したのではないかと思ってしまうほどの鋭い指摘です。
女性の気持ちが痛いほど良くわかりました。私の認識は甘い。甘すぎます。妻の受けた傷は相当に深い。手すら触れないのが現状です。ましてやセックスなんて。本当に私は何をいっているのでしょうか。
今、一緒に生活できているだけでも、感謝しなくてはいけないでしょう。
そして、riconyanさんのご意見をみて、私の考えは変わりました。さっきまでは、不倫の証拠を抑えて、それを示した上で、このまま彼と続けるのか、それとも、子供のことを思って、私とやりなおしてみるか、どうする？　どっちでもいいよ。と、不倫を許す態度で優しく接してみようかと真剣に考えていました。
でも、妻のとっての彼は、私からのストレスの解放と、心の安定を保つために欠かせないもの（きっと）。だから、いくら優しく接したとはいえ、これは、妻の逃げ場を塞いで、私のところへ戻ってこい、さまなければ全部失うぞっていう、いわば脅迫。妻はきっと錯乱してしまうでしょう。どっちも選べないと。結局妻のことを責めることなる。私はいままで妻のことをさんざ責めてきたので、もうそんなことはしたくないです。

今の気持ちは、このまま見て見ぬ振り。妻との関係の修復はかなり難しいけど、地道にこつこつと信頼の積み木を積み上げていくしかない。そして、いつか、妻が私のところへ戻ってきてくれることを信じていくしかないと、そう思っています。

たいへん参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#49694

あなた様の側ではセックスがどうこうで判断するのはもうやめたほうがいいと思います。できるのかできないのかではなく、もう無理です。完全に愛情がなくなっているのですから、あなたにできることは罪滅ぼしにできる限りあらゆる方法で償うことだけです。それで奥様の気持ちに少しでも将来的に改善が見られたら、良しとしましょう。

　まず障害の治療から終わるまでは不倫の問題も解決しないでしょう。セックスを目的としないところからはじめるほうが良いと思います。手をつないで自然のなか散歩するなどです。別にセックスでなくても、愛情を確認できる方法はあります。

　しかしあなたの側で奥様の不倫がもう待つことのできない、怒り心頭の出来事であるなら、もう離婚という道しかないと思います。そうでなくても、奥様から将来的に言われる可能性はかなり高まっているのではないでしょうか。

　女性の感情は一回傷つくと、そう簡単には解決しません。女性はもともと理性ではなく、感情で判断することが多いからです。

回答No.2

000p

いくらあなたが彼女の病気の原因とはいえ、結婚しているので不倫はよくありません。
とはいえ、彼女はまだ通院中の身です。不倫行為も本来の彼女の行為ではなく、精神不安定による自虐的行為かも知れません。
彼女の主治医に伝えて意見を伺ってはどうでしょうか。

回答No.1

mi-dog

最近、熟年離婚がふえてるんで考慮しますか？？

子供さん第一で考えるべきでしょう。

普通に接しているんだから、まだ知らん顔でもいいのでは？