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結婚における学歴、年収、職業の差

 39歳の男です。旅行で知り合った35の看護師と1年ちょっとの交際が進んで結婚の話がでるまでになりました。二人とも初婚です。ところがいざその話になったら彼女が、「実は看護師じゃない」と言い出しました。本当は眼科の医師でした。嘘をついていた理由は「医師というと男性が引いてしまうし、ナースの方がもてるのでつい嘘をついた。日が経って言い出せなかった」ということでした。このことを僕はあまり大したことじゃない思ったのでそのまま結婚の話を進めました。彼女は結婚を喜んでくれているし、彼女のご両親も大歓迎してくれました。もちろん僕の実家の両親も。  ところが婚約を知り合いに話すと、その多くが「逆玉だね」とか「うまいことやったね」とか「バランスがとれないね」と言うのでそのたびに胸にぐさりと刺さる物があります。先日は「ヒモになるんだ?」とまで言われました。  彼女の年収は1600万だそうです。僕は550万しかありませんし、職人です。  今更ながら、この結婚は将来自分が惨めになる結婚なんじゃないかと、心配になり始めました。彼女に泣き言は言いたくないので、そういう相談はしていません。  理想はともかくとして、本音で皆さんはどう思うでしょう。  それから、こういう場合は彼女とお金をきっちりわけて生活する方がいいでしょうか。ヒモとか言われないためにも。  彼女におごり高ぶったところはまったく感じません。ご実家も公務員さんなので、お嬢様タイプでもありません。

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  • 0430
  • ベストアンサー率23% (217/923)
回答No.17

婚約者のご両親が大歓迎とは素晴らしいではないですか。 私の兄は美男子から程遠く、お金もないし、あなたのような趣味もない高校教師でした、お見合いでしたが意気投合して結婚となりましたが、奥さんのご両親は反対で式にも出席しませんでした。  彼女は小学校から大学まで主席で国家公務員で兄より高給でしたので親は弁護士か医者と結婚させたいと思っていたので許せなかったようです。  彼女の職場では試験を受けて出世していくそうで、職場の人とは競争相手のようで、気を張る関係だったようで、兄のような人のことに囚われない嘘のない、女性を同等に考えるマイペースの相手が気楽に何でも話せて良かったようです。  奥さんの出張の時や試験の時は子育て・家事を兄がしており、二人共仕事で子供が熱を出したりすると親が助けていました。(義姉は兄に、いつもお礼を言っていましたね) 子供ができて奥さんとの実家とは普通の付き合いになりました。  私はがんばっている義姉を尊敬していましたし、子供の面倒を見ている兄を偉いと思っていました。 お互い協力し信頼し合っている夫婦は少ないですよ。 夫婦それぞれです。 奥様も病気になるかもしれません。そんな時に優しくしてくださる、守ってくれる性格の人と愛されたのかも知れません。  裕福なご家庭でもなく国立の医学部・大学院を出られた彼女は努力家で堅実・世間体も気にしない素晴らしい女性ではないですか。 良い女性に巡りあえたと感謝して、誠実で暖かいご家庭を築かれますことを祈っています。  どのような職人の方なのかは分かりませんが、その道でも技術や知識を向上していこうとしたら、彼女なら応援されることでしょう。 何の努力もしないで、全く向上心がなかったらがっかりされるかもしれません。  人はあれこれ言っても、彼女を愛し守ると言う気持ちがあれば一切耳を貸すことは有りません。 人は貴方が、どんな人と結婚すれば、納得するのでしょう。 賢い女性には知恵もあります。 グダグダ小さなことに口も出さないでしょう。 が、自分が世帯主となって二人の戸籍をつくり家庭が出来るのですから、彼女に、どんなパートナーになって欲しいかの希望も聞き、二人で生活のイメージを作ってみましょう。  良い伴侶を得て自分も向上しようと、覚悟をしっかり決めないといけませんね。  両家のご両親が賛成とのことは、相性が良いのではないでしょうか。 親の反対で結婚が出来ないはよく聞きますが、責任のない廻りの声で迷うのは、ちょっと心配です。 お二人とも、若くはないので、お子さんができたら喜びで大騒ぎですね。 マンションといわず一戸建てでも買えばいいじゃないですか。 廻りの人には、良い嫁を貰って幸せだよ、と言っていればいいんですよ。 貴方が今から卑屈に考えてたら、結婚は成り立ちません。 学歴等ではなく、彼女より勝っていることも沢山有るでしょう。 自信をもって、俺の女だよーと言えるように。 良い人と巡り会えて良かったですね。 別れても、忘れられません。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 お兄さんのお嫁さんはずっと主席ですか。僕がトップだったのは体育くらいで、その他はさっぱりです(笑)。  職場で試験があるなんて大変ですね。まぁ、職人の場合はできあがりが常に試験ですから、良い物を作れば良い注文が入るし、そうじゃなければ契約も切られちゃいますからね。  おっしゃるとおり彼女の両親が喜んでくれてるのは良かったです。これは反対されそうな気がしていたんですが、最近は彼女よりもオヤジさんからの誘い(酒)の方が多いです。ただ、呑ませては過去の女性関係を聞き出そうとするふしがありますので、僕のことをもっと知っておきたいという娘を思う気持ちかも知れません(笑)。  ご回答ありがとうございました。

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その他の回答 (22)

noname#109548
noname#109548
回答No.23

いいカップルだと思います。 特に、彼女さんは、質問者様に本当に惚れてると思います。 高学歴の女性は、体育会系とか、ガテン系に弱いですから。 どーんと、自信を持っていいですよ。 結婚後の家計費は、彼女と相談してやっていけばよいのでは? ヒモでも逆玉でも、下品な人たちにはそう言わせておけばいいのです。 彼女はそんな風に思っていないでしょうから。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 そうですね。  ただ、その下品な人たちが僕の周りの人間です。困ったもんですね(笑)。  高学歴の女性が体育会系を好きだとは思っていませんでした。昔からずっと空手をやっているのでちょっと体育会系です。  ご意見どうもありがとうございました。

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  • hsakana
  • ベストアンサー率35% (22/62)
回答No.22

こんにちは。ご婚約おめでとうございます! 質問者様が、けっこう周囲の目が気になるタイプで、「男が稼いで」という感覚の持ち主とのことなので、結婚後もきっと、何かと気になってしまうことは起こると思います。結婚前に引っかかっていたこと(懸念や不満など)は、結婚後には的中(または増大)することが多いと思いますから。 でも、「破談も視野に入れて悩んでいる」って状況じゃないんですよね?? でしたら、結婚にあたって「覚悟」することです。 僕は自分より学歴・収入が上の医者(おまけに美人!)と結婚する、自分が決めたことだから後悔はしない、仮に懸念する問題が起こっても解決する努力を怠らない、って覚悟です。 ケンカした時や、仮に惨めに感じることが起きても、決して(決して!です)奥さんに「甲斐性のない夫で悪かったな!」とか「どうせ僕は君より…」みたいな皮肉やひがみを言っちゃダメです。 また、奥さんの友人夫婦と家族ぐるみの付き合いになれば、奥さんの友人やそのダンナ様に対してコンプレックスを抱くこともあるかもしれませんよね(高学歴・高収入の奥さんの友人は、やはり高学歴・高収入の方が多勢だから)。そういう時、あなたが自分を卑下したり、家族ぐるみの付き合いを拒否してしまったら、夫婦間に溝が出来る原因になるかもしれません。だから、奥さんの周辺環境もありのまま受け入れて「上には上がいるよなぁ。でも僕は僕。彼女はそんな僕が好きだしね!」くらいの、素直で気楽な思考習慣を身につける努力が大切かも。 >年収については「思ったより多い!」と言われたので、デートがけちくさかったのかな、と >皆さんの言葉の端々に「彼女が選んでくれたから胸を張れ」というのがでることがありますね。そこにちょっと「やっぱり彼女の方が上に見えるのだな?」と思ったりする ↑これらの発言をみると、あなたが自覚している以上にあなたが周囲の目を意識してしまっていることが窺えます。もともとは気にしてなかったのに、頭では分かっているのに、いつの間にか何かと悪いように考えちゃってる… 気をつけないとまずい状況です。マイナス思考はマイナスな結果を呼んじゃいますからね。 ポジティブな思考習慣を身につける ←コレ、やっぱり必要ですよ! 結婚後の家計については、夫婦で話し合って決めるのがベストだと思います。 あなたの素敵なところ、彼女の素敵なところ、 お互いがそれを自覚して結婚後も変わらずにいれば、あなたたちはきっと、うまくいくと思います。お幸せに♪

aaajpeekjp
質問者

お礼

 彼女の友人は会ったときは特に何も感じなかったんですけど、僕の友人にそういうことを言われ出してからは、昔のことを思い出してしまいました。  中学時代の友達(A君)が歯科大学へ行っていて、彼はそのとき美容師の女性と付き合っていました。そのA君とA君の大学の学友であるB君(医者の子供で歯科大生)と呑んだときのことです。A君が席を外したときにB君が僕に言ったんです。「あいつ頭おかしいよ。歯医者になろうという身分の人間が美容師なんかと付き合って。何考えてんだ」と。  あんな風に彼女が言われているんじゃないかと心配にはなってしまいます。  しかし、幸せな家庭を築けばそんな中傷は吹き飛ばせそうですね。  ご意見ありがとうございました。

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  • yuji0401
  • ベストアンサー率9% (28/284)
回答No.21

眼科医なんだから見る目はあるでしょう!! もっと自信をもつべし!!

aaajpeekjp
質問者

お礼

 あははは。面白いご回答ありがとうございました。彼女、そういえば視力はいいらしいです。今時コンタクトもめがねもかけてないのは珍しいですよね。  仕事には自信があるんですけど、何しろ今まで独身だったもので、女にもてる自信はないんです(笑)。

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  • rioko
  • ベストアンサー率18% (3/16)
回答No.20

私の仲間にも、医師以外の職業の男性と結婚した女医さんがいます。その女医さんも最初の合コンではナースに混じって、「ナースです」と言っていたそうです。が、真剣のお付き合いが始まった時点で医師だと告白し、驚かれたとのこと。ただし、その男性はびっくりしながらも引くことはなく、結婚にいたりました。 確かに、その男性のことを「ヒモ」という人もいます。もちろん、公務員の方でしっかりした職業の方なのでヒモなわけないのですが。 そういう風に言うのは周りのやっかみでしょう。 医師は大変な仕事であり、その対価として給料が通常より高いだけです。時給・内容を比較すると、普通の仕事より給料が高いとは思いません。そして、現在の医療状況は厳しく疲れています。そのなかで質問者さんの優しさに惹かれたのでしょう。 女医で一般の方と結婚するのは少ないです。やはり、世の中の男性は自分が上だと思いたいからでしょう。確かに女医は給料も多く、自立心が旺盛なタイプが多いですが、旦那さんをないがしろにするようなことはありません。そこそこ知的なので、使い分けが上手だと思います。 あとは、質問者さんが割り切れるかどうか。 さらに妊娠・出産となったら一時的にせよ彼女の給料は激減しますので、しっかり貯金してください。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 そうなんですかぁ。大きな会社とか公務員さんだったらそうはいわれないのでしょうねぇ。  僕らの場合は水商売です。つまり、働けば収入になるし、働かなければならない。水揚げは自分の働き次第です。だから、「女医さんと結婚したら、遊んで暮らせるだろ」なんてことを言う奴が出てきます。  生活のためじゃなくて、得意なことをやりたくて始めた仕事だから、金があってもやるんですけどね、僕の場合は。3億あててもやめませんよ(笑)。  妊娠・出産ですか。彼女のお父さんから「孫は何とか作ってくれ!」と裏取引を持ちかけられてます。  ご意見ありがとうございました。

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回答No.19

「嫁は下から貰え」と言う言葉があったしりますが、 (1)収入や職業が自分より低い女性をわざわざ選んでおいて、そうでない男性を「情けない」と言ったりヒモ呼ばわりする男性と (2)女性の収入・職業にも関係なく、いつでも自信を持って自分らしくいられる男性と どっちの方が器が大きく、人生をともに過ごしたい人間かと問われれば、大抵の方からは(2)の男性という答えがかえってくると思いますよ。 (1)は所詮、お山の大将、井の中の蛙です。 わざわざ探した自分より下の女性を相手に男ぶるのが「大黒柱」「男の中の男」だとは思えません。 自分ひとりで子供を抱えても十分に育てていけるだけの収入があるaaajpeekjpさんの彼女が求めているのは、そういった本当の意味で器の大きい男性だと思いますよ。 女性の職業や収入に、妙に萎縮したりする事のない男性。 それから、人生で大切なものを本当にわかっている男性。 彼女はaaajpeekjpさんがそういった男性だと感じだからこそ、好きになったんではないでしょうか? だから、トピ主さんが、自分の収入が低い事を気にしたり、家計は別の方がいいかと考えていたり、他人からは彼女が上だと思われているのか本当は気にしたりしているのを彼女が知ってしまったら、きっとがっかりするのでは? 何より、そういう考えでいると、いつかは上手くいかなくなる可能性は大だと思います どうしても、気にせずにはいられないと言うのなら、トピ主さんもご自分より下の職業や収入の女性を探して、その方と一緒になればいいと思います。真実はどうであれ、家庭内では「俺が大将」という気分にはなれるでしょうから。 そして、(2)の男性を見てトピ主さんも器の小さい男だと言ってやればいいんじゃないでしょうか? どっちの方が器の大きい人間か、考えれば分かる事だと思います。 私は、彼女の期待を裏切らずに、自然体の人間として大きいaaajpeekjpさんでいてほしいなぁ。 人間、幸せになったものがちですよ。そして本当の幸せは豊かな人間関係から来るものだと思います。 職業やお金は幸せになるのを助けてくれるもの。なのに、この二つに邪魔されて幸せになれないんだとしたら、本当に馬鹿馬鹿しいことこの上ないんじゃないでしょうか?

aaajpeekjp
質問者

お礼

 自分より下の女性を相手に男ぶるっていうのは、男にはちょっとあるかも知れないですね。わざわざ捜しませんけど。  残念ながら僕は器の大きな男じゃないんですが、なにをどう気に入ったのか、彼女が好いてくれるのであまり深く考えもしませんでた。そこで知り合いにあれこれ言われたもんだから「あれ?」と思っちゃったんです。  実をいうと金のことについては彼女の収入を聞いた時点で、別にしようかって言ったんです。そしたら、「どうせ結婚してからの収入は夫婦の共有財産なんだからそんな面倒なこといらないです」と言われました。特に悲しんだ様子もなく、バリバリせんべいを食べてました。  そういう無頓着な人だから僕と合うんでしょうかねぇ。  知り合いは邪魔をしてるつもりはないんだと思うんですけど、言うことはきついです。ここに書いた以上のことを言ってきた人もいるくらいですからねぇ。あまり品のいい人と付き合っていないせいかな。  ご意見ありがとうございました。

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回答No.18

N015です。たびたびすみません。 でも、締め切りになったらもういつ話せるかわらないので。 医師の仕事に関して力説してしまいましたが、現場の状況と世間で思われているらしいイメージとがかなり差が激しいようだったので、分かってあげて欲しいと思って色々書きました。 質問者様のお仕事をとやかく言うようなつもりはありませんし質問者様はとてもしっかりした方だと思います。文章もしっかりしていますし、考えておられることもきちんとしています。 > 僕の母親が彼女に緑内障の手術をしてもらうことになってます。 →大体、どこの大学か分かりました。(笑) 眼科、耳鼻科は手術をやります。内科だと、手術は外科に依頼する事になるので、その後どうなったかわからないという場合もあるようです。 眼科耳鼻科などは自分たちで最初から最後までやれます。 ご両親も大賛成で良かったですね。・・私も、当時相手の両親にはかなりかわいがってもらっていました。でも、それでも、どこかで溝があったようでした。 相手の家に泊まった時、お母さんが(彼女の)化粧品を使いなと言ってくれたのですが、以前私の母の化粧品を使ったら、油分が多かったりして翌日ニキビが沢山出てしまった記憶があったので、やっぱりコンビニで買って、お泊り用にキープしようという事になったのですが 彼が「ちょっと化粧品買って来るよ」と言ってしまって、やっぱりお母さんはムッとしていました。 彼には「お母さんの化粧品を気に入らないんだと思われるから、そういう事いわないでよ。」と言いましたが、翌日お母さんから「自分の化粧品は安物だけどね、肌に良い物を使ってるのよ」と言われました。 つまり、「気に入らない」どころか「安物だから気に入らない」という風に思われてしまうのです。 このような事は度々ありました。当時は分かりませんでしたが、「安物だから気に入らない」という風に勝手に思われてしまうのです。 このような事があったら、どうか「前に自分のお母さんの化粧品を使ったら、油分が多かったりして翌日ニキビが沢山出たんだって。化粧品の内容は年代で決まるみたいだねー」と、フォローしてあげてください。 でも、そんなお母さんも、やはり目が調子悪いといっていて、その分野の専門の大学を紹介したら、外来のあまりの混雑振りを見て、その後はあまりそういう事をいわなくなりましたが。まさかこんなに大変だとは思わなかったそうです。 >飲みに行くのはいつも一人2000円で終わっちゃう飲み屋なんですが、それを楽しんでいる彼女なので、よかったです →わかりますよ。でも、それは相手があなただからですよ。 とても好きだった人と一緒に居酒屋で生ビール飲んでいたときに思わず「幸せ」って言ってました。私も。 その時の相手も職人系の人でした。 ・・以前役職をやったときにストレスで女性ホルモンが出なくなってしまい、生理は止まるし、更年期と同じ状態になってしまい、頭がのぼせたり、治療の薬で太ったり酷い腹痛が来たり、それ以来ホルモンがちゃんと出なくなってしまったんです。患者数は2倍近くなり実績を上げましたが自分の体が持たなかった・・ で、ホルモンとかって一般的な言葉かと思っていてその時に 「ホルモンがまだちゃんと出ないんだよね。」って言ったのですが、相手は「今度、ホルモン食べに行こう」って言ってくれました。 ・・ホルモン違いですが、そういってくれた事自体が嬉しかった。 と同時に、ホルモンって一般的な言葉だと思い込んでいる自分をうっとうしいと思い、 彼がまたホルモンというものを調べたら、きっと知らない事を恥ずかしいと思うだろう・・と本当に自分の職業が恨めしかった。 一般的な言葉でも私が知らない物は沢山ありますし誰でも、得手不得手があります。そういうものとは関係なく 人間の価値と言うものは、魂の質の高さ、品性だと思います。 理想を押し付けるやり方でなく、道徳の教科書に出てきた、 「他の国から来た客人が手を洗うための水をそうとは知らずに飲んでしまった。この時、周りはざわついたが、王様は静かに自分の手洗い水を飲んだ」という話のように思いやりだと思います。 知らないということは悪い事でも何でもありませんが 彼女の部屋に行った事ありますか 仕事の本だけで一部屋埋まっている事と思います。 学会の準備などで訳分からない資料やファイルを一杯積んでかかりきりになる事もあるかもしれません。 でも、引かれてよそよそしい態度をされるよりは、今、どんな実験やってるの?とか触れてくれると嬉しいですし 質問者様も家でもしお仕事を(持ち帰って続きを)なさる時には邪魔しないけども休憩の時などに「ここが難しいんだよね」的に話したり出来ると嬉しくないですか? 知り合いの話ですが、医師同士のカップルで奥さんが眼科で夫は違う科なんですが、 奥さんが教授に頼まれてデータ整理をしていたりすると、夫の方の科はそんなにしょっ中、学会関係の事をやらないそうで、ひがんでしまって 「何そんなに学会ばっかりやるんだ。教授にでもなるつもりか」といって、テーブルの上の資料を投げたりされるそうです。 間違ってもそんな人にはならないで下さい。 質問者様のお友達がいう釣り合いの取れている?医師同士でもこんなだったりするんです。 幸せは自分たちで作り上げてくださいね。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 医者の仕事が大変なのはよくわかりますよ。僕も知らなかったんですよ、眼科医は手術するなんて。耳鼻科もそうなんですねぇ。  彼女は今は大学病院じゃないです。医学博士にまでなるのは教授とかになる人かと思ったらそうでもないそうですね。  僕はあまりべたべた常にいないと気が済まない方じゃないし、彼女の仕事も応援するつもりです。  ご意見ありがとうございました。

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  • flyaway
  • ベストアンサー率19% (306/1541)
回答No.16

私(女性)は夏に結婚予定ですが、私の年収は彼の約2倍です。学歴も私のほうが上です。今は一緒に暮らしていますが、家賃・光熱費・食費などほとんど私が払っていて、彼の収入は貯金している状態です。細かいことを計算して割り勘にするより、そうやったほうが楽だったからです。 周りから見たら彼は「ヒモ」かもしれませんが、それは私達が決めたことで、二人で納得しているのだからそれで良いんですよ。周りの言うことなんていちいち気にしていられません。 私の婚約者は長い間夢だった職業に就いており、自分の仕事を誇りに思っています。楽しそうに仕事に行く彼を私は誇りに思います。私は自分の好きなことをやっていたら今の仕事に辿りついただけ。彼も同じです。だからどちらのほうが偉いとか、そんなことないんです。たぶん、質問者様の彼女も同じ考えなのだと思います。職人さんだなんて、誰にでも出来る仕事ではないでしょう?もっと自信を持ってくださいね。 逆玉などと言われて、それで質問者様が気にするようでしたら、難しいかもしれませんね。その変なプライドを捨てて、「いいだろー?笑」と笑い飛ばせるようであれば、上手くいくと思います。お二人が仲良くしているのを見れば、そのうち周りも何も言わなくなりますよ。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 収入がダンナさんの二倍ですか・・・・・・。すごいですね。  僕も気にしていた訳じゃないんですよ。気にしてなかったのにあれだけあちこちから言われると、世間はそう判断してるのかな、と思って質問してみたんです。  みなさんに「当然だ!」といわれなくて良かったです。世間の言い分をまったく気にしないほどの大物じゃないので。  ご意見ありがとうございました。

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回答No.15

長くてすみません。 私大卒の眼科医です。女性で今はフリーターです。 私は未婚ですが、何回か他業種の人と恋愛しましたので、経験者と書かせていただきました。 彼女の気持ち、分かります。質問者様の気持ちも。 確かに収入は多少あります。が、やってる内容に比べてぜんぜん低いです。週100時間以上働きます。 患者さんから顔にゲロかけられても殴れません(笑)ゲロ拭く暇もなく、その人がゲロで窒息しないように色々しないと大変です。 数年前にフリーターになるまで、こんなにもバラエティー番組等で医師がカネモチと言われているなんて知りませんでした。バラエティーがやってる時間にテレビ見れませんでしたから。 医者なんかよりもずっとお金持ちが沢山いるのに、なんでこんなに医者ばかり・・orz 私は出身大学と違う大学病院に入ったので知り合いが全くいなくて休みの日に社会人サークル等へ行ってみましたが 多少知り合い出来ましたがカネモチカネモチカネモチカネモチ言う人ばかりです。本当にびっくりしました 質問者様も、こういう風潮とは無縁で来られたのでしょうね。 聞いた時も最初は仕事の事など別に気にしてなかったわけですもんね。 そんな方だから彼女も安心していたのではないでしょうか でも、万が一質問者様が引いてしまったら・・と不安で、なかなか話せなかったのではないでしょうか。 No14さんのおっしゃる通り、本当に彼女は嬉しかったと思います。 私が知り合った同性の人は、ご飯を食べたり買い物に行くと、わざと会計をごまかしたり(やる人は何回もやります。計画的にやります)「今3000円しかないから、ハイっ」て渡されても残りは今度返すね、とかじゃないんです。金持ちだからタカって良いんだと思い込んでるんです。 そんな浅ましい所まで見てしまうと・・ なのでもう、私も職業言いたくないです。 付き合った相手も他の人から「(私に)色々買ってもらえるから付き合ってるんでしょ?」とか色々言われたそうです だから、言う人は言いますよ。 それから、質問者様はわりと真っ直ぐな方なのではないですか? 無駄な出費は抑えたいけど、金だけにこだわったりはしない 人をだましてまで自分だけ得しようとはしない方なのではないでしょうか。そんな所に彼女も魅かれたのだと思います。 ただし、これからはお互いに仕事をしながら生活していかなくてはなりません。国立の医学部は東大の理1や理2並の難易度と聞きました。 そんなところにスパッと入ってしまう人です。 頭が良いだけでは入れません、相当に努力もしなくてはとても入れません。その証拠に彼女の大学の同級生には灘高やラサール出身がゴロゴロいるはずですよ。 国家試験や卒業試験も、問題集や教科書も、どの教科も電話帳位あって、書かないと覚えられない私は腕にサロンパスびっしり貼ってぐりぐり書いて覚えました。 博士とるのだって、データ集めて、思うような結果が出なくて何回も何回もやり直して、学会で発表した後、更に内容を加えていくつもいくつも書きなおしてようやく一つの論文が出来上がるのです。こんな事を何年もやるんです。決して簡単ではありません。 頭も良いけど、すごく努力する方です。 どちらが上とか考えるのでなく、一緒に歩んでいかれたら良いと思います。 業界も違うし、お互いの仕事の具体的な内容が分からないからこそ不安になるのですよね。 私が付き合っていた相手も、色々気にしていたようです。 仕事の具体的な内容はあまり話していなかったですが、LASIK等、ネットで色々調べたらしくいつの間にか詳しく知っていたりしました。 でも、とにかく包容力がある人でいてほしいです。 まず医療費削減ありきの政策で、現場は疲れ切っています。 夜中に呼ばれたりして疲れきって帰ってきても、「早く飯をつくれ」とかしか言われなかったら、心は冷めて行くでしょう。 当直や夜中に急に呼ばれたりしても代休なんてないんです。 翌日も普通に働くんです。家政婦さん頼むとか、色々やりようはあると思います。 そんなに努力もして頑張っている彼女をすごい人だと認める事で、あなたの器が大きくなります。 >彼女が「マンション買おうよ、貯金ならあるから!」と言われると、マンションなんか買ったらまたみんなに「ヒモ」って言われるんだろうな~なんて思っちゃうのは事実です。 →使う時間がなかったんだから、そりゃーたまりますよ。 どうしても気になるなら自分名義で買って「いや、自分で買った」と言うのでもいいんじゃないですか? でも、最初辛くてもNo14さんのおっしゃるように明るく過ごしていれば周りは言わなくなって来るでしょうね。 いじめと同じで、ちょっと見慣れないパターンだと色々言うんですよね。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 詳しくありがとうございます。  はい、彼女のご両親の話によると、勉強が趣味みたいな変な子だったそうです。高校から国立で、すごい数が東大に入る学校だそうです。僕は手先が器用だったこともあって職人になりましたが、彼女も器用で「こういう練習を良くした」とか言って、糸を椅子の脚なんかにちゃちゃちゃっと結んだりしますね。でも結構間抜けで頭が良いとはとうてい思えないんですけど、クイズ番組なんか一緒に見てると全くかなわないのでやっぱり頭いいんですかね。  仕事はきついみたいです。眼科というと目の検査をして目薬を差すのだと思っていたんですけど、外科みたいに手術をたくさんしてます。眼科のくせに救急救命室で働いたこともあるそうですけど、そのときは本当に死ぬかと思ったそうです。なんで眼科医が救命室にいるのかわかりませんけど。実はおっしゃるとおりすごい激務らしいので、会ってるときにあまり仕事の話をこちらからは聞かないようにしてるんで、わからないことだらけです。  余談ですが僕の母親が彼女に緑内障の手術をしてもらうことになってます。母は近所に「嫁がやってくれる」と宣伝してるんですが、やるのは結婚前なんですよ。そんな風に母は喜んでくれるんでうれしいのですけどオヤジは「金髪が良かった」と訳のわからんことを言っとります。  彼女が金を貯めたのは、デートの飲食代を全部僕が出しているからです。といいたいところですが、飲みに行くのはいつも一人2000円で終わっちゃう飲み屋なんですが、それを楽しんでいる彼女なので、よかったです。  お話読んで気が楽になりました。本当にありがとうございます。これ、彼女に見せたいけどそういうわけにも行きません(笑)。

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  • so-jan
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.14

こんにちわ。 彼女の気持ちもわかりますし、あなたの気持ちもわかります。 私の父は会社経営をしていて、私もその会社で働き役員をしています。 でも気になる人が出来た時や彼氏でも、最初は絶対にそんな事言いません。 >「医師というと男性が引いてしまうし、ナースの方がもてるのでつい嘘をついた。日が経って言い出せなかった」 本当に良くわかります。私も若い時は無邪気に自分の家の事を話してましたが、 男性が引いてしまうか、お金目当てか、と言うのがすごく多くて悲しい思いもあり次第に言わなくなりましたね。 コンプレックスに感じてしまうようになりました。 私としたら、父の会社とはいえ仕事は自分で納得できる位に一生懸命やっていたので、役員になったのも当たり前だと思ってるし 給料も自分の仕事に対して適正な額だと思ってます。 (ちなみに会社経営と言っても、ありあまる程のお金があるわけでもないし、私自身も社会人になってから父の援助などは受けてません。) でも世の中には色んな人がいますから・・・。 「自分の家の会社なら楽してお金もらえていいね~」やら沢山言われましたよ。実情は違うのに、いくら言っても解ってもらえないんですよ。 だから言わないことにしたんです。引かれても嫌だし、お金目当てで近づいてくる人にもうんざりしてましたから。 彼女さんもそんな思いがあったのではないでしょうか? あなたに話して受け入れてくれた時はすごく嬉しかったと思いますよ。 私も数年前に結婚しましたが、私の夫も散々言われたようですよ。(夫はサラリーマンです) 「逆玉じゃん」「楽できていいね」「ある意味大変だね」などなど数え切れないくらい。 私の目の前で言われてる事も多々ありましたから、私がいない所ではもっと言われてたでしょうね。 でもうちの夫は素晴らしい人で、逆玉と言われれば「そうなんだよ~知らなくてさ~。玉の輿だろうがなんだろうが関係ないけどね。ハハハー」 楽できていいねと言われれば「本当だよね~でも何をもって楽なのかは二人が決める事だからね。ハハハー」なんて笑い飛ばしてましたよ。 正直、私は夫の事すごく大好きでしたから、自分の家や仕事のことを打ち明けた時はすごく怖かったですし、 まわりが言う言葉に傷ついて嫌になってしまうのではないか?と心配しましたが、数年たった今も夫はあっけらかん~としてますよ。 あっけらか~んとし過ぎてるので、周囲も次第に言わなくなりましたし。 彼女さんが一生懸命頑張って働いているならいいじゃないですか? 彼女さんとあなたのお金の価値観が違うのなら問題ですが、そうじゃないんですよね? 彼女さんが得た収入に関しては彼女さんに決めてもらったらいいんじゃないですか? 家計を一緒にするとか別に管理するとかは二人で決めて納得すればいいんですよ! 彼女さんはあなたの事をヒモだなんて思ってませんよ。 あなたが家計は別だよ~って周りに言ったって、周りは「嘘つけ~そんなわけないだろ~」って言われるのがオチですよ。 どんなに説明したって、一生言われますから。 あなたも彼女さんも幸せになれるのなら、収入の差は関係ありますか? 相手の両親やあなたの両親が祝福してくれて、新しい家族として受け入れてくれて、そして家族が増えて家族が幸せになることが大事です。 周囲が言う事なんて気にしない!気にしない!! 長くなりましたが、周囲など気にせずに末永くお幸せに。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 やっぱりそうなのですかぁ。医者だと聞いたときは「うそつけ、そんなに頭良くないだろ」と思ったし、それが本当だと確信したときは「目医者がタダになる」と思っただけでした。女友達が指圧師と結婚したときも「指圧がタダになる」と思ったそうですがやってくれないそうです。僕も彼女がつとめている病院へ行きましたが金を取られました。当たり前ですね、勤務医だから。  そうですねぇ、経済観念が似ているのでその点は楽です。あとは彼女が医者仲間にバカにされなければいいなぁ、とちょっと心配なんですけどね。  文化程度と言いますか、やっぱり弁護士とか医者ってのは職業ではトップレベルでしょ。それで「なんであんな職人なのよ!」なんていわれてなければいいんですけどね。  ご回答と励ましをありがとうございました。

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noname#31461
noname#31461
回答No.13

ただ素直に「おめでとう~」「お幸せに~」って何で言ってくれないんでしょうね? まぁ友人だからこそ言える冗談、やっかみだと思いますけど・・・。 たとえば、質問者様がどうしようもなく仕事がないフリーターだったら焦るでしょうけど、 年収が550万、手に職のある方で何故不安になるんですか? こんなこと言っちゃなんですけど、うちの夫はしがないスーパーの店員で 年収だって質問者様の半分くらいです。 普通に考えて、うちの方が焦るし不安になりますよ!(笑) 「職業で選んだんじゃないから(笑)」って言ってやればいいんですよ! 彼女が選んだのは間違いなく質問者様で、 質問者様が選んだのは間違いなく彼女なんでしょう??? しかも職業ではなく、中身で。 もっと自信もっていいと思います。

aaajpeekjp
質問者

お礼

 なぜ不安かというと、以前にも大恋愛の末振られたことがあるから、それが根底にあるのかも知れません。かもですけど。  カモだから書かなかったんですが、30ちょっとの時にやっぱり大恋愛しまして、結婚か!というところまで来たら、相手の親が「職人なんて」と言い出したんですね。そんなの彼女はちっとも気にしない物だと思っていたら、急に彼女の気持ちもしぼんじゃったんです。 「親が賛成できない結婚はできない」と最初は言ってましたけど、どうも親がいろいろ吹き込んだ結果、「職人なんて」という風に彼女も思い始めちゃったようです。  僕は自分の仕事をそんな悪い仕事だとは思ってないですが、だけどそれが現実にあったんです。  だから、僕の周りがいろいろ言うように今の彼女の周りもそれを言い出して、彼女の恋愛感情がしぼむようなことはないだろうな~という不安もあったかも知れないです。今のところ全然無いのですが。  自信ですかぁ・・・・・・いろいろな事であまり自信はないんです。ここぞという時の勝負でだいたい負けてる男ですから(笑)。  でも励ましのお言葉、ありがとうございます。

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    兄の結婚についてなのですが。。。 お相手が冗談ではないほどのお金持ちで、山の手のお嬢様なのです。 うちは父が医師ですが、生活等は本当に地味で、堅実に暮らしてきました。 お嬢様は、お買い物はすべてご実家のカード。 兄も医師ですが、到底価値観が合うとは思えません。 このように、逆玉(死語ですし、不適切かもしれませんが)で結婚生活をされている方がいらっしゃったら、教えてください。 結婚式から結婚生活等、どのような問題がありますか?

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    私は、有名私大を出ていますが、彼は国立卒の医師です。 実家が開業医で、彼もいずれ跡を継ぐ予定です。 彼は、「結婚するなら、普通のお嬢さんがいい。家では仕事の事や医学のことはあまり考えずにいたい」と言います。 彼の友達(医師)は、看護師と結婚した方もいますが、ほとんどが女医や薬剤師です。 周りの医師いわく「俺らもご縁があるなら、一般女性と結婚したいけど忙しいから出会いがない」と嘆いていました。 私は、比較的裕福な暮らしをし、金銭的にも恵まれていましたが 医師が医療関係者ではない、一般女性と結婚することはあるんでしょうか? また、その際に無名の大学を出ているよりは有名私大(お嬢様大学など)を出ていると受けがいいんでしょうか?

  • 結婚指輪といえど仕事中には外してほしい職業

    結婚指輪や婚約指輪といえど仕事中には外してほしい職業はなんですか? 歯科医師、歯科衛生士、皮膚科医や外科医や眼科医などの患部に直接触れる医者、獣医師、動物看護師、トリマー、ペットシッター、保育士、幼稚園教諭、食料品の工場、看護師、美容師、飲食店全般です。 どれも衛生的にいかがなものかと思うし動物や子供相手だと思いもしない行動をしてくることが多いのでケガをさせてしまいやすいことからやめてほしいです。美容師も毛に引っかかったりシャンプーのときに頭に当たって痛いしケガする恐れがあるのでやめてほしいです。

  • 家柄の差結婚

    私は非常に悩んでおり、今から書く事に少し嫌気がさすかもしれませんが聞いて下さい。 私は、今年結婚します。 そこで問題となっているのが、私の両親、祖母が私にあたってくることが、相手の家柄です。 私の彼氏はエリートであり、私はその彼と4年間交際しました。 私は彼の経歴であれば、OKであろうと思っていました。 まあ結果として、私の彼氏を見てみんな気に入って結婚の話が進んだのですが。 問題が彼の両親でした。 私もちょくちょく遊びにいったりしたのですが、 ごく普通のお家という印象と、子供に対して押し付ける教育ではなく、 自由を与える家でした。 しかし、私の家はというと、 お嬢様で育てられ、勉強や教養を厳しくしつけられてきました。 また、大学も一流大学でないと駄目。 私は、そういう家に生また事に後悔するぐらい自由がなく、 そういう点で彼に惹かれました。 私の両親から見て、彼氏の両親の問題点が以下ありました。 ・ 人への贈り物に対して「のし」をつけない。→馬鹿にしている。 ・ 彼氏の母親が「たまに娘さんと一緒に料理をするんです。」と発言→ 人の娘を家に呼んでそんな風にこきを使うのか。 ・ 彼氏の母親は顔合わせの時に、宝石の一つもつけてこない。→恥ずかしくないのか、正式な場所で。 ・ 妹は、ニートである。 ・ 彼氏の父親は、お金がないという。→お金がないと自分でいうなんて、プライドがないのか。 ・ 彼氏の母親の実家は田舎者である→田舎は、文化がないところとよくいう。 ・ 彼氏の母親の実家は、肉体労働職である。→勝手口から通す職業。 ・ 彼氏の母親の先祖は、お姫様だったと聞いていたが、実際は姓屋の本家だった。→嘘をついていたのか?それとも姓屋だった事を自慢しているのか? ・ 長男の家にもかかわらず、家を買ってやらないおろか、家の敷金礼金も私たちが払う。→うちの親からしたら、ありえない。貧乏。 こういうかんじで、文句を言っています。 これらで一番怒っているのが、・と・、礼儀を知らない事に怒っている事と、嘘をつかれたこと。 ・は、彼氏が親から聞いた話を私に言ったので、お姫様という言葉は自分の子供に対してちょっとした大げさな表現をつけていっただけだと思います。 そして実家では、ずっと「かわいそうに、貧乏人の家に嫁ぐなんて。」と家族全員に白い目で見られます。 また、そんなしょうもない血筋が入る孫なんて見たくもないとか。 私の家は、先祖代々の守るものがあります。 そして親の価値観からすると、自分の娘を本当に不憫に思っているんだなっていうのは伝わってきます。 所詮、家族ですから親に対しては、聞き流せばいいなと思います。 でも、私はその家に嫁いで本当に幸せなのだろうかと不安に思いました。 彼氏は、私の家の方針を毛嫌いし、結婚したらおまえは自由になると私のためを思ってそう考えています。 でも、私は彼氏の両親に対してどう態度を取ればいいのかわかりません。 こんなに苦しめられているのに、平然としているのがすごくむかついてきます。わたしのこのむかつきはおかしいのかもしれません。 でも、なんでちゃんとした家柄じゃないの?とすごくむかつきます。 結婚式の時もしょうもない着物を着てきたら、また責められ同情されるのが苦痛なのです。 友達に相談しても、やはりみんな家柄のいい家でお嬢様として育っている人ばかりなので、私の両親の意見が正しいといい、 「彼氏の家には近づかないように」とか、 「お金ないなんて、いいのそれで?」みたいな解答。 私は実際、小さい頃からそういう家柄を気にする両親と合わなくて、 ずっと金持ちとは結婚せず、普通の家庭の人と結婚すると思っていたので、夢がかなったのですが、 周りの反応を見ると、不安です。 普通の家のというか、品がない両親と触れ合えるのか不安です。 誰か助けて下さい。

  • 結婚する際、家柄や学歴は必要ですか?

    現在お付き合いしている彼の家族は全員お医者さんで、彼も医者です。 付き合いは長く結婚も意識してますが格差があるようで悩んでいます。 仕事は専門職とだけしか聞いてなかったので、医師とは知らず、家族全員が医師だと聞いた時は私と釣り合いが取れないんではないかと思いました。 彼の性格に惚れ付き合いましたが、現実的にお医者さんは教授の娘や開業医の娘さんと結婚される方が多いですよね? 私は一応お嬢様大卒ですが、一般事務職ですし兄も高卒です。 父はとある会社の部長をし、母は看護師をしています。 祖父は司法書士で開業してましたが、親戚にも医師はおらず、彼の家族にも家柄が違いすぎると反対されるのではないかと感じています。 私のような家柄では、やはり彼との結婚は難しいでしょうか?

  • 看護師と付き合う、結婚する医師のイメージ

    医師に質問です。あなたの病院で看護師と付き合ったり結婚する医者ってどういう人が多いですか? 僕の病院では モテる系 本命彼女は女医か医療関係以外のお嬢様で看護師はセフレ チャラ系 とりあえず遊びで看護師と付き合うけど結婚するつもりはまったくない モテない系 看護師に言い寄られてとりあえず付き合う バカ系 看護師に仕込まれデキ婚 のイメージですね。 チャラい医師の間では美人の看護師を誰が一番早く食えるか競ったり院内に何人セフレがいるとか自慢しあってます。あくまでも性的対象 デキ婚は馬鹿としか言いようがありませんが、恋愛結婚でも、可哀想に、モテなくて玉の輿狙いの看護師としか付き合えなかったんだと思います。 看護師と結婚する医師は負け組ですね。

  • 代々医師家系に嫁ぐこと。。

    医師と結婚となれば、身元調査などされますか? 特に代々医師家系の場合、そのような傾向が強いと聞きました。 彼の両親(お医者さん)は団塊の世代で頭が固く、看護師との結婚もあまりよく思わないような方です。 このようなところに嫁ぐ場合、どういった家系やお嬢さんが好まれるんでしょうか?

  • 子持ちの彼との結婚

    バツイチ子持ちの男性(中2の娘あり)・(私は初婚)との結婚を控えています。 子供は彼が引き取り、実家のご両親と共に暮らしています。 私と知り合う前から「再婚するときは子供のことは心配しなくていいから」と彼のご両親が言っていたようで、彼のご両親が面倒みる話は出ていたようでした。 もちろん彼も子供は可愛いですから、別々に暮らすにしても実家の近くに住んで父親らしいことはやっていきたいようでした。 私は元々子供が苦手だったので、彼との結婚はムリかなと思っていました。 「母親にはなれない」との私の言葉に対し、「お姉さんのように接してくれたらよいから」という彼と娘さん・彼のご両親の言葉に甘えてしまい、娘ではなく一人の女の子(人間)として接していけるならと結婚を決意しました。 しかし結婚の話が進むにつれて、彼のご両親は「お母さんができてよかったね」と何度も言っていて、娘さんも早くお母さんと呼びたいようです。 結婚が決まってからも何度も「お母さんにはなれません。」と話してきて、その度に「お母さんになろうと思わなくていい」と言ってくれてたので安心していましたが、最近お母さんお母さんと言われて いまそのプレッシャーに押しつぶされそうです。 結婚を白紙に戻そうかとも考えています。 私のわがままだということは自覚しています。 私達が結婚することで子供に悲しい思いをさせてしまいますよね。 やはりこの結婚、間違いなのでしょうか。

  • 結婚と学歴、育ちについて

    はじめまして。 現在、30歳♂ですが、学生時代に街づくりのイベントなので学生活動を一緒にしていた21歳の女性と昨年4月から正式に付き合っています。 いずれは結婚をという話で、彼女の親にも挨拶に行ったのですが突然結婚はできないといわれました。理由は家庭の差です。 私は、帰国子女、実家は自営業(農家)の長男で、東京の有名国立大の大学院を卒業した後、医学部に入り医師です。 一方彼女のほうは普通の一般家庭に育ち、短大卒で銀行員です。 僕のほうの両親にも彼女は会わせて、彼女の学歴が低いからとかそういう話はなかったのに「そんなキラキラ輝く過程に何の変哲もないうちの娘をやるのが不安でたまらない」そうです。彼女はものすごく箱入りで育ち、母親にそんなこと言われたもんだからすっかり自信をくしてしまい、今では「私たちで会っちゃいけない二人だったのよ」とふさぎ込んでしまっています。 結婚の際、学歴の差って気になるでしょうけど決定的な要素になるものなのでしょうか? 特に、彼女の母親は不安でやりたくないと思うものなのでしょうか? 「大丈夫、全力で支えます」とは何度も言っているのですが、「そうやって何とかなるって思っているのがすでに考え方の価値観が違う」との一点張りです。 アドバイスお願いします。

  • 看護師はイメージが悪いんでしょうか?

    友達で結婚を反対され40前にして未だ独身の人がいます。 彼は東京の病院で働いている医師で、結婚したい相手は9つ下の看護師だったらしいです。 しかし、いざ両親に結婚の話をしたら『看護師だけは絶対にダメだ。許さない』と言われ断固と反対されたらしいです。 その友達は実家が開業医で、昔から両親(特に母親)から、こっぴどく『看護師とだけはやめてね』と言われ続けたらしいです。 昔の偏見を今でも残っているのが不思議ですが、友達の周りも実際そう言われて育った人も少なくないみたいです。 一般の家系からしたら看護師って喜ばれるのに、代々医師家系からしたら、そんなにイメージが悪いんですか?

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