旦那のこの行動、どう思いますか？情けなさ承知で質問です

質問

情けない話すぎて誰にも話せません・・
今日の旦那とのやり取りを聞いてどう思うか教えてください

20代後半、夫婦共働きです。
家事はほとんど9割私がしています。

話すと長くなりますので結論からいうと、せっかく早く帰ってきたときくらい　ささいな準備（窓を閉める、郵便物を取ってくる。。。など）しておいてくれればこっちの負担もだいぶ減るのに、
帰ってきてすぐ、5時半からスケベなサイトを1時間近くPCで見ていたことを知り、まったくもってなーにもしてくれていない旦那に対し腹ただしいやら情けないやらで　不満な気持ちでいっぱいです。
旦那は悪いことは一切していないと、
それに対して怒っている私を理解できないそうです。

今は感情が高ぶっているので　質問らしい質問ができなくて申し訳ありません。
その都度補足していきたいと思っております

こんな旦那にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか
スケベなものを見るななんて言いませんが・・
モラルくらい守ってほしいともおもいます

よろしくお願いいたします

回答No.28

tosihiro41 · ベストアンサー

私は結婚4年目の男です。男はいくつになろうが結婚していようがスケベなのは仕方ないですし、エロサイトもお金がかかってないなら許してあげて欲しいですね。私も自分の小遣いでエロＤＶＤを買って見てるのが妻にばれてえらい怒られた経験がありますし（笑）
でもそれと家事をしないのとは全く別の話。
私は旦那の仕事の定番のゴミだしはもちろん、洗濯、炊事も分担っていう事じゃなく、気がつけば普通にやってます。小さい子供が２人いますから、子供が出来てからは尚の事家事には積極参加してますよ。妻が子供を見てるときは炊事だろうが洗濯だろうが、買い物だろうがするのが当たり前だと思いますし、共稼ぎであれば旦那が何もしないのは許されることではありません。自分の稼ぎだけで何不自由なく家族を養っていけて奥さんはゆっくり家を守っているだけで良いと言う生活をさせてあげているのであれば理解も出来ますが、今時は専業主婦の家ですら旦那が積極的に家事に参加する時代ですから共稼ぎで何もしないなんて犯罪に近いです。離婚を求めれば勝てるんじゃないですか？
まあ離婚はしないにしてももっと旦那は使いなさい。人として間違ってるのですから、正してあげるのが家族の努めです。

回答No.17

mimi--ko

結婚１６年、一児（男の子）を持つ、有職主婦です。

男の子を持っているお母さんたちは、みんな口をそろえて女の子との違いを嘆いています。
多少の個人差はあるでしょうが、あまり計画性がなく、目先の楽しみにばかり目が行くらしいです。

成人しても、基本的に男の人は、自分のやりたいことしかしません。
社会では色々気を遣い、器用に振舞っていても、所詮男の人はそんな物なのではないかと、最近思っています。

きっと、ご主人にとっては五時半からが、質問者様の目が届かず、安心してアダルトサイトを見られる時間だったのでしょう。
質問者様がおっしゃる、ささいな準備、は、ご主人にとっては、もっともっと些細なことであって、寒くてしょうがなくなれば窓を閉めればよい、郵便物など夜中に気がつけばその時取りに行けばよい、とお考えなのでしょう。

勿論、お二人ともお仕事をもっていらっしゃる状況で、ご主人の生活態度は、改めていただきたいところがたくさんありますが、「細かいことをうじゃうじゃ言ってくる男性よりかは、おおらかで良かった」ぐらいに思ってあげられないでしょうか？

家事の手伝いは、時間がかかるでしょうが、褒めて、おだてて、徐々に教育するしかないでしょう。
私の経験から言わせていただければ、責めると逆効果です。
「○○してくれると、うれしいんだけど。」
「あなたのお陰で助かったわ、どうもありがとう。」
多少歯の浮くような言葉で頼んだり、感謝したりすると、効果がありました。
「私だって疲れているんだから。」
と言うと、どっちが大変か大会、になってしまい、良い結果が得られませんでした。

どうぞ気長に付き合ってあげてください。
お幸せに。

お礼

＞「細かいことをうじゃうじゃ言ってくる男性よりかは、おおらかで良かった」
・・今日職場の主婦大先輩にもそう言われました。

確かにそうかもしれませんね。ああでもないこうでもない、とずっと細かく家事に対して言われるよりもまだ自分のやり方で家事ができるだけマシなのかもしれません。

でももう少し視野を広く、もってもらえたらなあ・・
そう思ってしまうんですね　男の人ってそういうもんなんでしょうかね。。。
でも男も女も、思いやるっていう気持ちって同じことだと思いませんか？自分がたとえ寒くなくても、どうせあいつがやることだしなあって思ってくれたらなあと思ってしまいます

アドバイスありがとうございました

回答No.16

rosavermelha

うん、まぁ、あれです。
家事は女性の仕事、とは言いませんが、家事は女性の方が得意で私がやった方がはるかに効率がいいしごはんもおいしいわ。くらいに思ってみてはどうでしょうか。

で、質問者さんに質問です。
旦那さんのいいところは何ですか？

家事はやらない、エロサイトばっかり見てる・・・悪い点ばっかりに目がいっていませんか。
旦那さんのいいところ、もう一度探してみてくださいな＾＾

お礼

いいところは。。確かにたくさんありますよ
もちろん　何個も口に出して言えます
それを思い浮かべたらいいのでしょうね

まったく最低なやつ！ではないのですがね・・

ありがとうございました

回答No.15

kou-0704

うちの旦那みたいだと、思わずしゃしゃり出てしまいました。
結婚前までお母さんが家事をすべてやられてた・・・とのことですからはっきり言って家事(洗濯、掃除、食事の準備や片付けなど）を協力してもらうのは無理ですよ。
旦那さんにとってはやったことがないだろうし、やらなくていいのが当たり前という考えでしょうから。内の旦那がそんな感じです。(隣に義母が住んでいるのでなおさらなんです。）
なので、妥協点を探しませんか？
ささいな準備ぐらいなら飴があればやってくれると思うんですよね。3点ぐらいまでなら、ですが。
郵便物など小学生がするようなことになると思いますが。
で、それをきちんと出来ていれば飴としてyukiluvcatsさんも旦那さんがスケベなサイトを見ることに対して何にも言わない（もちろんセキュリティーをきちんとした上でですが）ようにする。出来てなければ、鞭としてパソコンにロックかけちゃいましょう。

今は専業主婦(妊娠中のため）なのですが、習慣になっているようできちんと約束事をいまでも守ってしてますよ。家事は風呂掃除と郵便物を取ることですが・・・。ま、上の子の遊びに関することは積極的にしてくれるので家事に関してはコレが限界かなと思っています。(もう一人増えるので大変にはなるでしょうが、掃除などは手抜きで・・・。）
うちは子供がいるのでスケベサイトは夜中や仕事に行く前などいない時に見ていますが、履歴とか一時ファイルとかに残ってるので、掃除するのは私の仕事と化しています。
旦那様にセキュリティーの勉強はしてもらったほうがいいですね。

お礼

こんな奥様だったらうちの旦那ものびのびできるのかもしれません。

すごく寛大ですね。。本当うらやましく思えます
今までこちらも努力してきたんです。全くしてないわけではないのです。
気がついても責めない、黙って私がやっていればいいことだと、
協力はしてもらわなくてもいいやと思って思って思おうとしてきたんですが
やっぱりどうしても一日働いてクッタクタでしんどい時ってありますよね　
そんなときってどうですか？悲しくなったりムカついたりしませんか？
それでも帰って着替える間もなく夕飯の準備をして・・
私もまだまだってことでしょうかね・・

なんだかこれを入力してたら涙が出てきました。

回答No.14

noname#109548

家事の手伝いについては、あきらめましょう。
なんでもしてくれる母親に育てられた息子は、神様が生まれる前に特別の才能を恵んでくださらない限り、何も出来ない男にしか育ちません。神様が才能を恵んでくれた男とそうでない男では、圧倒的に後者が多いです。自分の留守中、飼い犬が料理をして留守番してくれないか・・・と、望むのと同じくらい、無理な話だと思ってあきらめたほうがいいです。

ここで、妻が手伝いを強要したり、自分のことは自分でしたら、と、突き放すと、文句を言わない女を捜しに行くでしょう。
家庭でくつろげなくなるからです。
「家で癒されない」と、浮気をする大義名分が出来るのです。

この場合、妻だって休みたいのでは、家庭でくつろぎたいのでは・・・とは、決して考えません。猫に昼寝をしてはいけない、と、考えさせるのが難しいように、そういうことを考える脳みそは、ご主人のような男性にはついていないのです。

家事は自分の持ち場、そのかわり、自分の流儀でやる。
そのくらいのつもりでいたほうがいいと思います。
ご主人の立場に立って考えれば、３０近くなるまでしたことがなかった家事や、気配りをしてくれ、と、今要求されても、知能的にも心情的にも、また、実際のスキルとしてもないものを要求されるのですから、気の毒とも言えます。

エロサイトについては、話が別です。
世の中の女性の半数以上は、恋人や夫が、自分の見えるところでエロサイトを見たり、他の女とメールしていたら、楽しいわけないでしょう。
それは、ご主人も、男の常識として、理解するはずです。
なんなら、「あなたの会社の女性の同僚、友達に聞いてみてください。夫や恋人が、家でエロサイト見ていて、楽しい人がいるかどうか。たいていの人は嫌でしょう。私も同じです」と、冷静に言ってみてください。
これで、行いが慎めないなら、女と一緒に住む資格がない男だと思います。

家事などはしなくてもけっこうだし、稼ぎが悪くてもけっこう。
しかし、妻の女としての気持ちを理解できない男と、長年一緒に住むのは非常に難しいと思いますので、「不愉快だ」と伝えても、モラル面での改善が望めないなら、子供がいないうちに、結婚生活をリセットすることを考えた方がいいと思います。

お礼

こんにちわ　

lira2006さんは、諦めろ　に1票ですか・・
でも確かにもうすでに家にいると息が詰まると、
こんなに小言の多い嫁がうざい、と
言われることが多々あります。。悲！

私の母も相談するといつも同じことを言っています。
やらないって！　ぜーったいやらないって！　
○○みてたらわかるって！
・・と。いままでずーっとそうだったのに急に変えろと言われてもそんな人間器用じゃないと。うまくやりなさいよ・・といわれます。

＞妻だって休みたいのでは、家庭でくつろぎたいのでは・・・とは、決して考えません。
・・・それを冷たいと思ってしまうのが余計腹をたててしまうのでしょうね・・私は。

エロサイトを見てること自体は私は実はそこまで悪いことだとは思っていませんでした。
ただ、ショックだったのは　新婚生活なのに（同棲期間は長かったですが）Ｈの回数が極端に少ないことです。
本人もあまり性欲がない・・なんて言ってたのに。。
いつもなら笑ってあまりそこまで深く考えていませんでしたが
こう目の当たりにするとどうしても悲しい気持ちがこみ上げてきました

アドバイスありがとうございました

回答No.13

m504

極論で言います。
共働きで生活費も折半なら、家事に関しても折半が当然です。
それをしないのなら、あなたのことはあなたが、夫のことは夫が、とやることを分けてみてはいかがです？
それで家事をやるようになったら、家事を折半する。
郵便物はポストからは出して、玄関に放置。
食事も当然作らない。
使っていい食器を完全に分け、食器も夫分は洗わない。
洗濯物も夫の分は洗わない。
掃除だけはどうにもなりませんが、夫が自室を持っているなら、そこも放置。

やってくれる、という甘えがあるから何もしない。
やってくれないから、やらないといけない→やるべきことはやる。
という感じで躾をしてください。
夫の躾は最初が肝心だ、と言われました（友人に）

夫婦である以上、「やらなくていい」ことなんてひとつも無い。
それをしっかりわからせてやってください

それと、一番いいのは、PCぶっ壊しちゃうことですね（でも壊れたらすぐ新しいのを買ってきそうですが・・・）
ケータイでも見れますが、たしかブロックする方法があったはず。
ケータイ会社に電話して、「子供が有害サイトを見ないようにする方法を教えて」といえば教えてくれるでしょう

お礼

スパ！！っと、なんとも気持ちの良いストレートなアドバイスありがとうございます。

今まで何度もこれで言い合いになっています。大きな喧嘩にもなっています
それで以前ｍ５０４さんのような提案をしてみたことがあったんですね

そしたら、　じゃあ給料もそうするべきだと、自分の稼ぎ分は自分の持ち分として分けるべきだと、（もちろん主人のほうが稼ぎが私よりも断然多いです。労働時間は私のほうが長いですが・・）
そう言われる始末です（もちろんそんなことは無理、お給料を足してやっとそこから色々引き落としていますので）
また反対に　稼ぎが少ない分家事は当たり前じゃないのか？と
そう言われたこともありました。

確かにやってくれるかという甘えがあるんだと思います。
このアドバイスを読んで聞かせてやりたいです

ありがとうございました！

回答No.12

cinamo

私も１０年ほど前、似たような経験をしました。
私の場合はアダルトビデオを毎日毎日２年間、私が疲れて帰ってくる前に見られていたことです。私は帰宅してからも連続で家事をして体力的にもギリギリなことを彼も知っていたはずです。
愛を誓いあい、信頼しあい、希望をもって結婚したはずなのに、女としてのプライドも彼にたいする尊敬も信頼も全て崩れ落ちました。
発覚した時はショックで精神が不安定になり仕事に行けなくなりました。仕事もやめてしまいました。
また同じことが・・と思うと不安でした。
そして公的なカウンセリングに二人で通いました。（すんなりとは彼は行ってくれませんでしたが）・・・今はネットがあるから色々相談できていいと思います。溜め込むと私のようになってしまいますから。
その後は離婚話→和解→犬を飼う→犬が共通の趣味になり仲良くなり→妊娠→新婚時代を取り戻すほどの蜜月で最高に幸せで仲良し→
現在二人の子供に恵まれ幸せ・・といいたいところですが、自分を守るためすぐに反抗的な態度をとる、自分のことで精一杯の彼の弱いところは成長していないのか、山あり谷ありでけんかもよくしています。
でも昔のことは、この質問を見るまでは忘れていましたよ。
そんなもんです、その彼とやっていきたいなら、時間が解決してくれるのではないでしょうか？

お礼

ああ、わかるわかる、そう、そんな気持ち・・・

そう思いながらご意見拝見いたしました。
ただ、うらやましく思えるのは、　最後の文章です。
いつか　数年、数十年後になればこんなことで　やきもきしていたなーなんて自分をかわいく　懐かしく思えることができるように、
今これを試練として頑張るしかないのでしょうかね・・
試練としてしつけか・・

アドバイスありがとうございました

補足

すいません、よければ教えて頂けませんか？
夫婦カウンセリングとかってよく耳にしたりしますが、
どういうものなのでしょうか？料金は？どこでどうやって見つけられるものんでしょうか？　どんな施術をしてくれるのでしょうか？
差し支えなければご教授ください
よろしくお願いいたします

回答No.11

sinnji_ikari

自分も旦那さんのようにグータラしたいと言う気持ちがあるはずです。
だから腹が立つのです。
自分は自分。
これは自分をつまらなくしない為のコツです。

目について仕方がないのなら、子供が居ないのなら別れてもいいのではないかと思いますが...。

結婚はしてみたけど、本当はそこまで好きではなかったのですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
もちろん自分もグータラしたいですよー！！
仕事もせずに　出されたものを食べ、あったかい布団でグースカピーしたいものです。
でも　大人ですもん。　

そんなんでいいわけないでしょう。

主人のことは愛しています。　しかし、愛しているからすべてＯＫとは
限りません。人ってそんなに寛大な生き物でしょうか？　私は少なくともそういうタイプの人間ではありません。愛していればなんでも大丈夫　なんて結局偶像ではないでしょうか？

回答No.10

kadowaki

既婚男性です。

わが愛妻が思いあまって書き込んだのかとビックリしました。
違うのは、Ｈサイトにアクセスするときは、私なら絶対に妻に見つからないように注意していることぐらいでしょうか。

要するに私もグウタラ亭主で、しょっちゅう妻に小言を言われっぱなしなのですが、それでも自分が不都合を感じないと基本的には自分から家事手伝いなんてしません。
ただし、妻が堪忍袋の緒が切れると怖いので、その寸前にしかたなく言うことを聞いております。
思春期になった愚息も、父親と瓜二つの性格で、靴下や衣服をあちこちに脱ぎっぱなしで、今や自分より大きくなった愚息を怒鳴りつけています。
その後に、必ず「お前もパパと同じで、ダラシナイ！」と。

私の経験上、質問者さんの方で、キレると怖いということを教えないと、こういうご主人はなかなか自分から期待通りには動いてくれないと思います。
あとは、わが愛妻の場合、一度大手術をして長期入院をしましたが、退院後しばらくは妻の命令に従い家事労働をしました。
やはり、妻が見るからに困っているときは、非情な私でも少しはする気になるもので、その時ばかりは妻に褒められましたが、妻がすっかり元気になった今は元の木阿弥といったところです。

で、身も蓋もないことを申しますと、原始時代以来、男は自分が安心してくつろげる場所に住もうとは思っても、女性ほどに自分からそこを快適にしようなどと本能的には思わないのではないかと思います。
住みづらくなると、男はすぐに住処を変えようとする方を選びたがるから、古来、女性は夫が帰ってきたくなるように、快適な衣食住環境を整えようとしてきたのではないでしょうか。
もちろん、それは夫の働きで妻子の生活が支配されていたからです。
問題は、こうした古来の生活パターンが現代の共働き夫婦の現状に合わなくなってきただけだと思います。

こういう場合、はっきり言いますと、夫婦間の一種の力関係がモノを言うわけで、相手をより好きになった側が相手側を思うように操るのは難しいと思います。
で、結論を申しますと、ご主人に質問者さんがキレると怖い、そうなると大変不便であるという意識を植え付けることが一番効果的かと思います。

もちろん、そのためには、質問者さんよりもご主人の方が、より質問者さんとの結婚生活に執着していることが前提です。
逆に、質問者さんの方がよりご主人への愛着がある限り、ご主人はその足許を見て、なかなか自分から動かないと思います。

その意味で、女性がより好きになった男性と結婚すると、夫はグウタラになりがちだし、男性からより好きになってもらって結婚した場合、夫をアゴで使うのはさほど難しくないと言えます。

お礼

こんにちわ　ご回答ありがとうございます。

今までに何度も何度もキレてきたので、主人としてはまたヒステリックが始まった・・・と、こんな感じでしょうか。
何度お願いしても、あの手この手　時にはおだて、時には下手に出、
それでも屁理屈で帰ってくるんですよね。。。

エロサイトを見るにしても　やり方をもうちょっと考えてもらいたいような。。　（別に否定しているわけではないのです）
ありがとうございました！

回答No.9

takuyuki

本当に読んでいて腹立たしい旦那さんですね。
所帯を持つ、自立するってことを、ちっともわかってない。
貴女を、お母さん代わりにしているとしか思えないですね。

一番良いのは、義両親が常識ある人なら、義両親に相談するのが一番効果的だと思います。
でも、マザコン、子離れできてないお母さんだったりすると、逆効果のときもありますよねー。

お２人の共通のご友人で、旦那さんが家事に協力的な人なんて居ませんか？
そういうお宅にお邪魔させて頂いて、、、少しは感じ取ってくれないかしら？

でも、そういう人と結婚してしまったんですものね。
１つ１つ、子供に教育していくように、貴女が旦那さんを調教していくのが良いと思いますよ。
私は、先輩に、そう言われました。（笑）

日本は、男尊女卑の図式が、まだ残っていますよね。
これが全部悪いことだとは言いませんけど、それを間違って捉えているのが旦那さんだと思います。
仕事さえしていれば、家のことは何もしなくていいわけじゃないですもの。
そんな考え方なら、結婚することが間違ってると思います。
本当、子供が生まれたりしたら、この旦那さんでは、しつけの問題上、大変よろしくないです。

ぎゃふん！と言わせるためにも、隠しカメラ？でも仕込んで、双方のご両親に、普段の攻防を見せてやったらどうでしょう？
時には、ビシッと、制裁を加えてやりましょう♪
それには、一番効果的（旦那さんが一番嫌がること、苦手とすること）な方法を選ばないとね！

ただ・・・
趣味の内容はともかくとして、ストレス解消という意味では、旦那さんの要望も、受け入れてあげた方が良いですね。
時間を決めて、、、というのは、きっともう実践済みなのでしょうけど、
もし、先に見なきゃ気がすまない！というなら、同じ時間だけ、貴女も自分の好きな時間を作って、その時間帯は、ご主人に家事をしてもらうよう交渉してはどうでしょう。

例えば、ご飯を作っている間、PCをするなら、食事の後片付けは旦那さんの仕事。とか
別に、食事の支度が遅くなっても、旦那さんは文句を言わないのでしょう？
それは、貴女が早く家事を済ませて、早くリラックスしたいのですよね。
その気持ちは、良くわかりますよ。(^^ゞ
でも、百歩譲って、作るだけ作ったら、後片付けは任せられるなら、それでも良しとしませんか？
多分、洗い方も不十分だったり、色々文句の一つや二つ、、、いっそのこと、自分でやった方が早い！
そう思うと思います。
でも、もし、やってくれたんなら、そのことは目をつぶって、とりあえずは、分担したことに意義がある！
そう受け止めてみてはどうでしょうか。

まずは第一段階です。
家事のクリアよりも先に、分担することを最初の目標に掲げましょ。

お礼

アドバイスいただいてありがとうございます。

私もよく先輩主婦さんたちに、旦那のしつけは最初が肝心。
と言われていますし、また一方ではあきらめが肝心という方もいらっしゃいました。
自立ということがあまりわかっていないみたいです。
人よりも何事も気づくのが遅いようで・・
こっちも母親のように悟れるようになれれば　相手にしなくてもすむんですがね。。　やっぱりどうしても負担に感じてしまうんですよね

ありがとうございました！

回答No.8

tenten019

>なんだか疲れてきました

そうですね。
あなたは疲れてしまったんですよ。
仕事をしながらも、新しい家庭をうまくまわそうと一人でがんばってきたんですね。
ちっとも協力してくれない夫、分かってくれない夫、
あの手この手を使い、どんな言葉を投げかけても、自分を理解してくれない夫。
心が疲弊し始めているのだと思います。
また、その中ではご主人の事も、ちっとも理解できないでしょう。

一度距離を置いてみてはどうでしょうか。
家庭の中では、相手が目に付くので実家にしばらく身を寄せてみては。その際にはご主人に対する文句は言わず、「疲れてしまったの」と・・・。
そして、離れてみて冷静になれた頃に、改めてご主人の事を考えてみては。
好きで一緒になったのでしょうから、生活の中で忘れてしまっていた事も思い出せるかもしれません。
また、ご主人もあなたがいないことで、何かを感じてくれるかもしれません。
そして、じっくりと話し合うのです。
結婚生活をうまくやっていくためにはどうしたらいいのかを。
所詮夫婦は他人。よっぽどものの考え方が同じでないと、
いざこざは起きますよ。
だから、お互いにある程度の努力は必要なのです。
折れるべきところは折れ、認め合うべき所は認め合う。
それが、「他人と暮らす」ということです。
でも、そうやって行くうちに本当の家族になっていくのです。

そのようにお互いで話し合えるよう、今は離れてみたほうがいいように思います。
もちろん、ケンカ別れにはせず、ご主人にも考えて欲しいと伝えてください。
どちらがいいか悪いかでは、解決しません。
（客観的に見ればご主人が悪いと思いますが、それでは解決にはならないでしょう）
離れてみて、気持ちにゆとりを持った中で考えてみては。
逆に本当に必要ではない相手と気づくかもしれませんよ。

お礼

・・・そうなのかもしれませんね
読んでいて胸がいっぱいになってしまいました・・・

今までも何度もこういう問題で喧嘩をし、お互い罵倒を繰り返してきましたが、そのたびに私がどうすれば変えられるか、うまくやっていくコツなど、本を探したり　人に相談したりと、努力してきたつもりです。
（うまくできたかどうかは別ですが・・）
それでも　彼は彼の中で　私との関係をうまくやっていくにはどうするべきなのか？と、自問自答したことってあるんでしょうか？
それについさっき気付いてしまい、結局は家庭を作ることも　
うまくやっていくことも　独り芝居なのかと　今は落胆しています。

本当は離れたいのかもしれないですね
実家にも帰りたいですが遠方、仕事はこっちのほうなので
簡単な話ではありません・・

彼の母親はずーっとすべてをやってきたようです
おかん、お茶　っと言われれば
黙って湯呑を差し出していたそうです。
自分の部屋の窓さえも磨いたことがないそうです（母親談）

私も母親になれればいいんですが・・そしたらあきらめがつくのかなあ？？
アドバイスいただいてありがとうございました