浮気の後。子供のため？

質問

浮気を認めない夫をしばらく黙認していた者です。
http://okwave.jp/qa2393096.html　
http://okwave.jp/qa2457978.html
去年の末、ついに夫に浮気を全て知っている事を打ち明けました。
その際、義母も交えて夫にあえて冷静に気持ちを全て伝えました。そして私が席を立った時に義母に浮気が会った事を一言認めたそうです。
その場でも謝罪はありませんでした。
結婚前から浮気者は最低だ！と豪語していた夫です。
キレ症なくせに気の小さい繊細なハートの持ち主です。
プライドがあるのでしょう。認めただけでもとりあえずよし、と私から一切責めるのを止め、私も少しずつ元気を取り戻してきました。
その矢先、たまたま開いてあった夫のPCメールに夫自身の携帯からケータイ写真が送られてありました。・・見た私が最低ですよね。
そこにあったのは浮気相手との過去の物と思われるデート写真、2人の卑猥な写真などでした。
3人で話した後日に携帯から送ったようです。ショックで死にたくなるほど落ち込み、また薬を飲んでいます。
そしてついに爆発。夫を責め、夫と相手を罵倒してしまいました。
でも夫は完全黙秘。「そんな女は知らない！」「何の事かさっぱり分からない」と貝の様に沈黙。
話し合いの後、電話帳などから相手女性が消されてるし、電話もかけていない(通話明細から)ので今冷静になってみると不倫関係は終わったんだろうと思います。でも夫は何一つ罪悪感を感じていないのではないか、ぎこちないけど前と変わらない態度だし、謝りもしない。たまに気を使ってくれることはありますが・・。
夫は私に見せつけるかの様に子供にはとても愛しく接するのに・・。
私は子供の世話係として利用されているの？どうしたら・・。
客観的なご意見を聞きたいです。
乱文・長文ですみません。今回は離婚・相手女性への慰謝料や法に関するご回答はご遠慮下さい、すみません。

回答No.12

pwhsh403 · ベストアンサー

返事が遅くなった・・だなんて咎めないで下さいね。
回答を見るのさえ辛いこともあるのでしょう。
ご気分の落ち着いている時に読んで下されば結構です。

「大切なのはLOOOPAさん自身がそう感じていること・・」
についてですが。

例えば、
何か親切をして感謝の気持ちが生まれる時、
親切をした側にも、日頃からそれ以上の感謝の気持ちがあるのかも知れません。

人を愛していると感じる時も同様だと思うのです。

欠けたお茶碗にいくらお湯を注いでも、お湯は漏れてしまいますよね。

LOOOPAさんの心はどこか欠けてしまっているのかも知れないです。
まずは欠けてしまったお茶碗の修復にかかる必要があるのかも知れないです。
それには原因を作った旦那様の協力も必要となることでしょう。
欠けた部分を持っているのは誰でしょうか。
欠けた部分を修復するには、何が必要でしょうか。

愛情表現は人によって様々で、
気が弱くプライドの高い旦那様は、
自分のしたことを自身で許せないのかも知れないです。

そういった中で、多少なりとも自分なりの反省の仕方で、
自分なりの償いをしているのではないでしょうか。
そういったふしはLOOOPAさん自身も感じる部分はあるのでしょう。

話し合いに応じないのは、応じることが出来ない・・、
自分で悪いことをしたと思ってはいるものの、
責められることに耐えられない、
または自分で自分を責めてしまっているのかも知れないです。
今の旦那様はおうちへ帰り、子どもを可愛がるのが精一杯で、
謝罪や話し合いに応じることが怖いのかも知れないですね。

そこで「反省・誠意の示し方」で夫婦間にズレが生じてしまっているのでしょうか。

謝罪の言葉が欲しい気持ちも分かります。
私の友人で浮気された経験を持つ人がいます。
浮気バレてすぐ旦那様は土下座をして謝ったそうですが、
友人はつい最近まで、旦那様を責める気持ちが抜けなかったそうです。
二年後、何かの話のきっかけで旦那様が、
「お前にもいろいろ苦労かけたからなぁ・・」
と言われ、
その時、初めて受け入れることが出来たと話していました。
彼女達もきっと二年がかりでお茶碗の修復に努力したのでしょう。

自身の迷いは中々捨てきれないでしょうが、結婚を継続すると答えを出したなら、
相手を理解し、相手の心情を感じ取ることも大切だと思います。
もちろん、LOOOPAさんを旦那様を理解しようと必死でしょうが、
それは自身が苦しみから抜け出すためではないでしょうか。
言葉に出来ない思いを感じるユトリが必要なのかも知れないですね。

旦那様は複雑な家庭環境で育ったとのことですが、
愛されることを知らない人間は、
愛することも難しいのではないかと思ったりもします。
与えて欲しいと願うばかりで、与えよう・・、
与える喜びを学ばなかったのかも知れません。

浮気相手の写真を捨てて欲しい、
そう願うのも当たり前です。
しかし、
本当に捨てなければならないものを持っているのはLOOOPAさん自身かも知れません。

今の生活に笑顔はありますか？
子どもが笑ったら、夫婦で顔を見合わせて笑顔になることがありますか？
そこに笑顔があるならば、そこに幸せはあります。

失敗は何かを学ぶために、
それに相応しい時期に事柄が起こるのかも知れません。

罪を憎んで人を憎まず、という言葉がありますよね。
長い月日がかかりますが、浮気という罪を許すことはないでしょうが、
旦那様を責めたり憎んだり、
そういったことはいずれ無くなります。

長くダラダラと書いてしまいましたが、
今はお互いに苦しい時期なんだと思います。
LOOOPAさんは悩み苦しみながらも、前向きな言葉が多いですよね。
ってことは、ご自身の考えをしっかり持っていて・・、解決も近いと思いますよ。
今が正念場です。
愛は必ず成長していきます。

ここ数日寒い日が続いていますが、体調気をつけて。

お礼

pwhsh403様、またご回答頂けて感謝しています。
>LOOOPAさんの心はどこか欠けてしまっているのかも知れないです。
欠けたお茶碗の例え、分りやすかったです。一瞬で自分がどういう状況なのかをイメージ出来ました。全くおっしゃる通りです。
一度グズグズに壊れてしまった私の自尊心・プライドを元通りにするのは容易ではないでしょう。欠けたまま(欠けたどころか壊れたまま)のお茶碗では夫からの小さな愛情も受け取る事ができないんですよね。
欠けた部分を持っているのはは私なのでしょうね。
＞気が弱くプライドの高い旦那様は、自分のしたことを自身で許せないのかも知れないです。
私もそう感じていました。夫が発する言葉は時々、自分自身に言っているのではないか？と思わせるときがあります。「俺は何もしていない。」と言い張っていますが、本心では後ろめたさから(俺は・・俺は何もしていないんだ！)と自分に言い聞かせている様に聞こえるんですよ。
pwhsh403様に「夫は自分なりの償いをしているのでは？」との問いに、しばらく夫の行動を思い出してみました。・・やはり、些細な事ですが夫はそれなりに私に愛情を与えてくれていました。私もそれはうすうす感じていましたが、私も素直に受け取れなかった事は確かです。つい、意地を張ってしまうんですよね。
＞本当に捨てなければならないものを持っているのはLOOOPAさん自身かも知れません。
お言葉身に沁みます。執着・意地・どっちが善でどっちが悪か・・・それらはやり直していく上での大きな妨げになります。
まず、私の中にある心の足かせのような物を捨てるべきだと思いました。夫を憎んでいては将来は見えてこないんですね。「罪を憎んで人を憎まず」て言葉の通り、欠けたお茶碗を癒しながらゆっくり成長していきたいと思いました。
＞LOOOPAさんは悩み苦しみながらも、前向きな言葉が多いですよね。
ありがとうございます。前向きな言葉が出る様になったのも、落ち込んでいた時に助言下さったこちらの皆さんや親・友人が色々気づかせてくれたからです。
スペースの関係でまとまったお返事が出来ないのが残念ですが、的確なアドバイスを聞けて本当に感謝しています。
貴重なご意見勉強させて頂きました。ありがとうございました。

回答No.11

noname#151896

No.8です。
>浮気する前までは本当に家族思いで赤ちゃんだった子供の面倒も率先してよく見てくれていました。
まだ、本物の愛情には達する前だったように思いますよ。人にもよるんでしょうが、本当にしっかりした家族ってほんの数年では難しいように思います。

＞夫が女性に求めている物を私が与えれば、浮気をしなくてもよくなるので(変な言い方ですが)夫の心が本当に私に戻ってくる時だと信じています。
私もそう思いますよ。少し前に『新・良妻賢母のすすめ』って本を読みました。やっぱり男ってこうなんだな、女ってこうして暮らしてる方が幸せなんだなってうなずく事多かったですよ。極端な部分もありますが、御主人との将来を良いものにして行きたいお気持ちがあるのなら、一度読んでみても良いんじゃないかと思います。

御主人の本当の反省は、あなたに感情が戻ってからのような気がします。

お礼

yk5859様、再度の御回答ありがとうございます。お返事遅くなりましてすみません。
本物の愛情に達する前・・そうだったんだろうか・・と考えています。まだ子供も小さいため、本物の愛情ってどういうものだろうと想像してみたり。
考えてみたら本当に子供(家族)を愛していたら家族を悲しませるような事はとても出来ないですよね。私が逆の立場だったら出来ません。

>私もそう思いますよ。少し前に『新・良妻賢母のすすめ』って本を読みました。
ありがとうございます。お薦め頂いた本ぜひ読んでみたいと思います。
そうですね、夫が心から家族を大事だと思う様になったと時に、同時に本当の後悔や反省がやってくるはず、と期待はしています。

私たちはまだまだ青い夫婦ですが、焦らず前向きにやり直していきたいと思える様になりました。色々とご助言ありがとうございました。

回答No.10

pwhsh403

長い間ほんとうに辛い日々を送っておられるようで、よく頑張っておられますね。
自分を責め、相手を責め、やり場のない怒りがこみ上げ、答えの出ない自問自答を繰り返しているのでしょうか。

でも、大丈夫ですよ。
必ず努力した分、良い結果が待っています。
本当に自身が望んでいる結果が出るはずです。

体調はどうですか？
食事はちゃんとされていますか？

まず二つ質問させて頂いて宜しいでしょうか。

旦那様の「離婚しない」という意思確認は本人からされましたか？
義理のお母様は、LOOOPAさんに対して謝罪や労わりの言葉がありましたか？

子どもの世話係として利用されているか・・。
それはわかりませんが、
大切なのことは、LOOOPAさんが今、そう感じているということです。

浮気を認めず、謝罪しない。
パソコンに写真を保存している。
反省の姿勢が感じられない。
子どもばかりを可愛がる。
また、過去の旦那様の「良い母親でいるように」といった発言。

これらのことから、そう感じてしまうのでしょうか。

良い母親である為には、両親がそろっている場合、良い夫婦関係が不可欠です。
夫婦関係が歪んでいると、子どもは何か大切なものを学ばないまま育ってしまいます。
家族というのは子どもが始めて参加する小さな社会です。
そういったことを旦那様はご存知でしょうか。

浮気を認めないなら、写真を印刷して旦那様に見せてみてはどうでしょう。

旦那様が話し合いに応じやすい雰囲気を作るのも大切かも知れません。
まずは気持ちを伝えてみてはどうですか？

浮気したことは知っている。
先日はあなたを罵倒して悪かった。
私にも原因があったと思い、悪かったと思う部分は反省している。
子どもの為にもやり直したい。
自分は真実を知っても、乗り越える努力をする。
浮気されたことよりも、あなたが向き合ってくれていないことの方が辛い。
というようなことを。

冷静な話し合いが必要です。
プライドが高い人は自論を持っているでしょうから、あまりおいつめずお互いの自論をぶつけ合うのではなく違いを認め、夫婦のあり方について話し合ってみてはどうでしょうか。

LOOOPAさん一人が結論を先に出し、一人相撲を取っているようでは疲れてしまいます。
お互いの意思を確認し合い、望んでいる目的が同じなら、必ず望みは叶います。

もし、旦那様がどんなに手をつくしても、話し合いに応じないようならば、それが彼の答えかも知れません。

私が読んで感じたことなのですが、もし、不安を助長させてしまったら、ごめんなさい。
私はLOOOPAさん自身が出した答えに、まだ迷いがあるのではないかと感じました。
はっきりとした答えを出すのに、遅いも早いもありません。
出た時が、答えを出すにふさわしい時期だと思います。
今は苦しいでしょうが、苦しみの中にもヒントが隠れているはずです。

補足

pwhsh403さんありがとうございます。お返事遅れましてすみません。
お気遣いありがとうございます。一人で落ち込む訳にも行かず、今は小さい子供の世話に追われる毎日です。食欲はありませんがムリヤリ食べています^^;。

＞旦那様の「離婚しない」という意思確認は本人からされましたか？
直接本人からありました。「別居や離婚はするつもりはない。ここに居続けるのは子供のため」と言っていました。
＞義理のお母様は、LOOOPAさんに対して謝罪や労わりの言葉がありましたか？
とても良い義母で、中立した意見を言ってくれます。本人が口を閉ざす中、義母は夫の代わりに謝罪やいたわりの言葉を言ってくれ、時々義母と二人でメールのやり取りをします。義母にはとても感謝しています。
おっしゃる通り、夫婦不和は子供によくないと痛感しています。

＞大切なのことは、LOOOPAさんが今、そう感じているということです。
・・ハッとしました。私がそう感じている・・。pwhsh403さんの言わんとしている事はなんなのだろうと考えています。
浮気写真を見せても夫は知らない知らないとシラを切るでしょう。自分から浮気はしないとタンカを切っておいて、いざ自分がしてしまい情けない自分を責められるのは必至。夫もプライドがあるのかな、一度ノーと言ったら引き下がれないのかもしれないと考えてみたりもします。沈黙を続けるところに逃げたい気持ちが表れている気がします。
ただ、まだ私は夫にも、夫のした行為も許せていません。素直になりたくてもなれない、夫に話を持ちかけられない自分がもどかしい・・。時間がかかりそうですが、pwhsh403さんがアドバイスしてくれたように素直に自分の気持ちを手紙に書いて夫に渡すなりしてみようかなと思います。

＞もし、不安を助長させてしまったら、ごめんなさい。
私はLOOOPAさん自身が出した答えに、まだ迷いがあるのではないかと感じました。
とんでもない。ご意見者の方々が冷静に客観的に見れる立場だからこそ、自分で気づかなかったところなど指摘頂けるし参考になります。
はい、とても迷っています。同じ事を繰り返し考えては落ち込む毎日です。今は答えはでないかもしれませんね。出さない方が良いのかもしれません・・。

悪循環から抜けるヒントを頂いた気がします。質問をいただいたのでまず、まず補足欄に返答させて頂きました。

回答No.9

homealone

心中お察しいたします。私も主人が浮気をしたときのことを思い出します。そのとき私の中では「善／悪」「○・×」で相手を判断し、主人が当然「悪」で「×」でした。だれか、主人に天誅でも食らわせて、一気に彼を改心させてくれないか？とか、【主人の場合は、両親がすでに他界していましたので】主人のお兄さんがガツンとやってくれないか？と、思いました。が、誰も自分が思うような「ムネがスカッとする結末」は自分が旦那を捨ててやる、つまり離婚以外ないとおもいました。
それでもスカッとなんかしないんですが。
　でも、主人からすると私は「自分【主人】をないがしろにしたロクでもない妻」で、浮気をしたのも自分のせいではないんです。
あきれる理論ですが、おそらく多かれ少なかれそんな理論の持ち主が【浮気を】できるのだと思うのです。
だから、相手から謝罪の言葉を期待するよりも、自立すべきです。奥さんはそんなに弱気になる必要ありません。いざとなったらひとりでやってゆく位の気持【実際そうするかどうかは別】で、ご主人ともやり直すと決めたならやり直す気構えで、相手を攻めるよりかわいがるくらいの余裕で。その上で、彼があなたをなめるようなことがあればビンタを食らわすくらいの勢いで。（実際暴力は駄目ですが）ご主人が他の女に余所見してうろうろしてたら「捨てるよ」ってくらいに。
　今回、ご主人のお母さんは協力的だったと思いますよ。自分の息子ですもの。一緒になって逆切れする親が多いなかで、よくお嫁様の立場に立ってくれたと思うぐらいでいいので良いのではないでしょうか？これからは幸せになるために人生を歩くのです！

お礼

お返事遅くなりました。homealoneさん、ありがとうございます。
>>そのとき私の中では「善／悪」「○・×」で相手を判断し、主人が当然「悪」で「×」でした。
私も全く同じ考えでした。「夫は悪い事をしたのだ。どうあれ私は傷つけたことは事実。夫は謝るべきだ。」とまるで裁判官のようでした。おっしゃる通り、私も夫に依存しすぎていた所があるので反省しています。浮気を知った当初は悩みすぎてボロボロになりましが、こちらで頂いたご意見などを伺ったりして、おかげさまで何とかいざとなったら一人でやっていこうと思えるまで気持ちが回復しました。
幸い仕事をさせてもらえているので、本当の意味での自立に向けて準備していこうと思っています。

>>ご主人が他の女に余所見してうろうろしてたら「捨てるよ」ってくらいに。

お強いですね！そういう自信は身につけるものなのか身に「付く」ものなのか、人生経験の浅い私にはもう少し時間がかかりそうですが勉強になります。
アメと鞭を使いこなせるよう、私も年齢を重ねていきたいですね。それでもまだ今はショックに振り回されていますが、時間をかけて「自分を癒す」つもりで一旦頭を夫から切り離してみます。
いい義母だと思います。妻・女性側の立場から中立した意見をしてくれます。あまりに味方をしてくれるので義母ももしかしたら同じ過去があったのでは・・？と勝手に憶測していますが。
妻が強くないと、夫も妻について来れないのかも知れませんね。参考になりました。
喝を入れて下さりありがとうございます。

回答No.8

noname#151896

大変な思いをされていて、本当にお辛い事でしょう。
爆発するのも当然です。でも、もしかしてLOOOPAさんは甘え下手なところありませんか？見当違いならごめんなさい。対応の仕方などをみると、少しそんな印象を持ちました。反対に御主人はお母様に愛されて、または仲が良いように見えても本当は心底ではお母様の愛情を求めながら育ったのかも・・・と。（充分な本当の愛情を与えられた男性は、そんな態度はしないと思うので）
違ったらスルーして下さいね。

何だか御主人はもっと愛して欲しいように感じます。いえ！だからと言って浮気をするのは絶対いけませんよ、絶対に！
それを大前提に思うのですが、もっとLOOOPAさんの片に向かせるには、優しく愛し包んであげる方が良いように思います。
当然今は無理でしょう、でもいったん家族に本物の愛情を持ってくれたら、浮気したとしても反省の度合いが違う気がしますよ。

お子さんには優しくしてくれてるなら、その時にでもそっと寄り添ってみたらいかがですか？御主人がお子さんを抱っこしていたら、その御主人の後ろから御主人を抱きしめるとか・・・。
変な事言ってるように感じたらごめんなさい。
夫は実母からの愛情は受けずに育ちました。人の気持ちが分からず、女癖が悪く、何で結婚したのかと自分でも不思議な独身時代だったのですが、いったん自分の家族を大事に思い出したら、１８０度変わりました。大変でしたけどね。
今結婚２４年目です。それでも私がちゃんと構っていないと不満そうにします。夫は分かりやすいんで、すぐに態度を改めると優しい夫に戻りますが。
今のままの御主人だと、お子さんが反抗期になったら子供の事も愛さない人になってしまう気がします。反抗期や思春期にも子供を愛し、一生あなたと仲良く出来るようになるには、あなたが御主人を一から愛し直す必要があるように思います。
大変な事ですが、御主人を立ち直らすには（御主人は感じてないでしょうけど、ごめんなさい御主人は人として最低だと思うので）、あなたの愛情しかないように思います。
今は無理でしょうけど、少し落ち着いたら考えてみて下さい。

お礼

yk5859様、ありがとうございます。
>>もしかしてLOOOPAさんは甘え下手なところありませんか？見当違いならごめんなさい。
おっしゃるとおり私は甘え下手です・・。恋愛経験も乏しいのでそれもあるかもしれません。yk5859様のお考えの通り、夫は義母からの愛情を子供時代の時以上に大切にしていると思います。夫は家庭不和の中で育ち、早くに自立を余儀なくされ過酷な環境で一人で頑張ってきたそうです。義母も少年時代以上に夫を愛そうとしているのかもしれません。
夫は表面では強がっていますが「愛されたい」という願望は人一倍強く傷つきやすいですから。

>>でもいったん家族に本物の愛情を持ってくれたら、浮気したとしても反省の度合いが違う気がしますよ。
結婚前に夫は、浮気する前までは本当に家族思いで赤ちゃんだった子供の面倒も率先してよく見てくれていました。
それなのになぜ・・？？なにが足りなかったの？と一時期ものすごく自分を責め、夫を責め、何も分からなくなり辛かったです・・。
本当の事は鍵のかかった夫の心の中です。

>>お子さんには優しくしてくれてるなら、その時にでもそっと寄り添ってみたらいかがですか？
全然変な事ではないです！私も本当はそうしたい・・。でも今は正直夫の顔を見るのさえ辛いですね。触れて欲しくないとも思います。夫が浮気に夢中だったときはさりげなく夫に触れるとスッと避けられたりして傷ついて、またされるのではないか、いや、夫は触れて欲しくないだろうって思っちゃうんです。

人の気持ちがわからない(分かろうとしない？)、常に愛を求めている、というところは失礼ですがyk5859様のご主人と似ていると思います。家庭環境って本当にその人の一生を作るんですね。
確かに夫は夫としては最低です。
でも私が夫を尊敬しなくなったら愛情も終わってしまう。いや、夫を夫として尊敬していなかったんじゃないか、だからそれを別の女性に求めたのかな・・と考えたりもします。
夫が女性に求めている物を私が与えれば、浮気をしなくてもよくなるので(変な言い方ですが)夫の心が本当に私に戻ってくる時だと信じています。
今は私も心に余裕がありませんが、いつかまた幸せになると信じています。
貴重なご経験、勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#78404

読ませていただいて、
う～ん、私はそれほど最悪な状況には思えなかったんですが……
ご主人、反省してはいると思います。ただ、質問者様に対しては、
素直になれない、というか、お２人の関係が夫優位になってしま
っているから、頭を下げることができないんでしょうね。

PCにそのような画像を送って保存しておくのも、ささやかな抵抗
のように思えました。たぶん、質問者様の意のままになることが
くやしいんじゃないですか。

子どもの世話係として利用されているわけではないと思いますよ。
ただ、ご主人はバンドマンでしたっけ？　今後も浮気の危険性は
あるんじゃないでしょうか。きっと、外で見せている「かっこい
い(と思っている)自分」がおとなしく家庭に引っ込むのもつまら
ない……といったような気持ちをお持ちなんじゃ(苦笑)。以前の
質問に書かれていた
「俺が若くて別の女性を探せるうちにこんな状況を抜け出さなくちゃ。」
「彼女(浮気相手)は最高だ。よくしてくれる。」
「俺はもう精一杯の事をした。」
↑精一杯のことって何だかわかりませんが、家庭人としての自覚が
まったくないんですね(苦笑)。ご両親は、結婚して子どもがいるの
だから、もうあきらめて引っ込むべき！とは教えてあげていないの
ですか？　結婚自体をナメきっているので、これから先、どんなに
いい女とお付き合いしても、ご主人は同じ結果だと思います。質問
者様が悪いわけではなく、価値観に問題があるんでしょうね。ただ
それを誰が諭してあげるのか……そこが問題だと思います。今回の
ことで、ご主人のお母さんが話してくれたのかもしれませんが、ま
だ１００％納得はしていないのでしょうね。だから、そんな画像を
保存しておきたくなるのでしょう。ただ単にご主人はまだ大人にな
りきれていないんだと思います。だいたい、自分の浮気の悩みを↑
のような文章で母親に話すような幼稚な男、質問者様が自分を卑下
する必要はないと思います。

やりなおす……というか、よい家庭人に育てあげるのは、かなり困難
で根気がいることだと思いますが、お子さんをかわいがっているのな
ら、10年後くらいに可能性は残っていると思います。まずはお子さん
の父と母として、不動の地位を築いてから、ご主人に質問者様の大切
さを実感してもらう方がいいかもしれません(苦笑)。

お礼

kazuko1972様、お返事遅くなりました。すみませんでした。
>ご主人、反省してはいると思います。ただ、質問者様に対しては、素直になれない、というか
私も同じ事を思っていました。何せ夫は「浮気は大罪！LOOOPAが浮気したら離婚だ」と散々言っていましたから、余計に自分のした事の重大さに承知していて葛藤があり、イエスと認められない(認めたくない？)んでしょうか。あくまで推測ですが。
今冷静になって考えてみると、わざわざ携帯写真をPCに保存するって事は携帯のヤバい写真を何とか隠したいという気持ちがふいにそうさせたのか。元彼女の写真を捨てられず取っておく男性は多いと聞きますし・・分からない。

>外で見せている「かっこいい(と思っている)自分」がおとなしく家庭に引っ込むのもつまらない……といったような気持ちをお持ちなんじゃ(苦笑)
それはあると思います(笑)。夫は家庭ではそれなりに家庭人として頑張ってくれています。(なので浮気相手も仕事とは関係のない方でした。)でもこういう商売です。
私もある程度のハメはずしは許すと伝えました。同時に、どこまでが浮気でどこまでがそうでないのかよく考えてね。とも伝えました。線を引けって言ったつもりですがどうなるか・・。　^^;

>精一杯のことって何だかわかりませんが、家庭人としての自覚がまったくないんですね(苦笑)。
本当におっしゃる通りです。結婚20年目で精一杯やったと言って欲しいものです。
kazuko1972さんのお考えの通り、大人の男がなぜ妻ではなく母親にそういう相談をするのか理解に苦しみますし、夫はまだまだ幼稚なんですよね。(私もまだ未熟ですが・・)
家庭はごっこ遊びではないと言ってやりたいです。
幸い義母は私のよい味方になってくれるのでおそらく夫にクギでも刺してくれたんじゃないかなと期待はしています。
確かに、妻が誰であろうと苦労するタイプの夫かもしれません(苦笑)。
夫をよき家庭人として育て上げるのに10年掛かるかもしれません・・。夫婦で少しずつ成長していければ本望です。
私も夫に執着しすぎないよう自分を大切にしていきたいです。
冷静なご意見とても身に沁みます。ありがとうございました。

回答No.6

yrgfrkw

初めまして。LOOOPAさんの、これまでのご質問、それに対する回答者さん達の答え、目をとおさせて戴きました。

　本当に、見上げた対処のなさり方でしたね。
　私にも、拙い「浮気され経験」がありますが、見習わなければ…と心服いたしました。
　＞今回は離婚・相手女性への慰謝料や法に関するご回答はご遠慮下…とありますので、そのことを踏まえて書き込みいたします。
　今更私ごときが申し上げるのは恐縮ですが、時期は来た、という印象です。
　LOOOPA様は、もう充分努力されましたよ？浮気されたのは、こういう事情があったから、って、ご主人を理解されようとしたし、行動に移しましたよ、実行しましたよ。流すものは流し、言うべきは言う。ご主人のプライドも、ご自分の自尊心をも守ろうと。
　私も、人生の一番辛い時…鬱病義母の介護…と、幼い子供達の世話…同居のストレス…から、配偶者への配慮が足りなくなり、配偶者が私の同期と不倫関係に陥り、何度も居直られ、逆ギレされて、物凄く苦しんでいます。信じるべき相手に、いかなる理由がありこそすれ、足蹴にされ、踏みにじられてしまった自尊心は、それ自体、私には修復不可能です。
　でも、このサイトにも沢山おられますね、不倫をエンジョイされているかた。何も知らない奥さんって一体…？とか、何だか、むかむかしてきます。ちょっと脇道それました…ごめんなさい。
　私の場合、そういう不倫肯定の意見も取り入れつつ、自分の解釈で現実を観るように、最近行動するように努力しています。何も現実は目に見えて変わりませんが、自分で努力していることが分かっていますので、それで充分です。配偶者と相手の女性がまだ続いていようがいまいが、もう私自身の価値には何も関係ない、とまで、思えるようになりつつあります。
　問題は、あなたさまと、ご主人のベクトルが違っているように感じることです。ご主人のお気持ちが、あなたさまが彼を思う気持ちと同じ方向を向いておらず、尚且つ、ベクトルも違うように感じます。お子様の養育世話係、という表現ですが、これもご主人がただそれだけを求めているのなら、なにもあなたさまが養育係じゃなくても、それこそ他にやり方がありそうなもの。言い方は悪いですが、あなた様が努力できる性質だということを利用している、罪悪感以前の問題にもとれます。
　彼の携帯や、パソコンを見てしまう状況は、それ自体があなた様の神経にさわります。正論を唱えれば、それが正論であるほどに、彼のベクトルを違う方向に駆り立ててしまいませんか。
　お子さんのことがありますから、これは私の一意見ですが、一度何らか、距離を置いてみては如何でしょうか。
　ご主人はもう、本心を語りはしないでしょう。
　そして、あなた様も今大ダメージをくらってしまいました。
　今は、一度にすべてを好転させる時期ではないと信じ、距離を置くときだと、思います。これが私の客観的意見です。ご主人の生活に、積極的に関わらずに、気をつかわずに、彼と出会う前の精神状態を目指してもいいと思います。
　私ごとき未熟者が意見を申し上げて、失礼があったと思います。でも、一日もはやく、気持ちが明るく、迷いがなくなりますように、応援しております。
　参考までに。

お礼

yrgfrkw様、お返事が大変遅くなりすみません。
ありがとうございます。
>LOOOPA様は、もう充分努力されましたよ？
ありがとうございます。本当に自分でもよくここまで耐えてやってこられたと・・。今は何となく燃え尽きてしまったというんでしょうか。ズタズタに崩れた自尊心とか自信を拾い集めながら気が抜けたようになっています。
yrgfrkw様も大変な時期がおありで思わず共感してしまいました。どんなに奥さんが大変でも夫は構って欲しいという気持ちがあるんでしょうね。男性は子供みたいなところはありますよね。
本当に最近の不倫を助長するような風潮には許せません。TVでも芸能人が自慢げに浮気話を披露する時代です。その裏で沢山の傷ついている人達や子供達がいるって事など決して表には出てこないでしょう。
>もう私自身の価値には何も関係ない、とまで、思えるようになりつつあります。
yrgfrkw様もここまで達観されたのには血のにじむようなお辛い思いをされてきたんでしょう。でもこう思える事はご自身が一歩成長されたんですよね・・。頭が下がります。
おっしゃる通り、正論を指摘すればするほど夫は更に何も語らなくなるでしょう。努力出来る性質を利用している・・。はい、夫が私に依存状態なのも何か関係あるかもしれません。
幸い、夫の物を調べてしまう気持ちはもうなくなりました。そんな事に神経を使うなんて不毛だと気がついたんですね。(笑)
でも、おかげさまでここまでダメージをくらうと、何かが吹っ切れた気がするんですね。頭の中がゼロになってすっきりしたと言うか・・。夫への執着も薄くなりました。
せっかくなので夫へのベクトルを少し自分自身に与えてあげようかな、と思っています。そうですね。距離は必要ですよね。夫と精神的距離を置くってカンジでしょうかね。
失礼なんてとんでもない。貴重なご経験からのご意見とても勉強になりました。
yrgfrkw様もお体に気をつけて、お互い前向きに頑張りましょう！
ありがとうございました。

回答No.5

noname#164608

３１．既婚。子３人のllhimelllです。
以前のご質問、拝見させていただきました。
私の率直な思いは、
『質問者さんは、どうして、そんなに弱気なんだろう？？』
と思いました。惚れた弱み？とでもいいましょうか。。
そこに、旦那様が漬け込んでおられるようにさえ感じます。
強気＝離婚　　
という意味では、ないです。
どうして、ご自分のなかで、消化されていない思いに、
ふたをしてしまうんですか？
完全燃焼されていないから、何かあるたびに、
ふたがずれるんだと思います。
＞浮気されるのは、自分にも・・・
どうして、そんなに反省なさるのですか？
浮気に対して、正当な理由なんてないです。
質問者様が、反省されるのは、おかしいです。
反省されるのであるなら、旦那様が、反省なさってからだと思います。
女って、私だけかもしれませんが、
【つぼ】があるんですよね。。
で、そのつぼに、これ！！っていうのを、溜めていってしまう。
溢れると、もう、何をされても無駄。見限ってしまうんですよね。。
だから、そうなるまえに、なるべく、溜めないように、
ちゃんと、１つずつ、解決していこうって、いつも、心に決めています。
質問者様のつぼの深さは、わかりませんが、確実に、このままだと、
溜まってしまいます。今、ふたをしたところで、
いつか、溢れてしまいます。
ＰＣを見ること、携帯をみること、最低だなんて、思いません。
当然です。前歴があるんですから！
縁あって、結婚し、子を授かったのだから、
どんなことがおきようと、修復に努力するのは、
当然だと思うし、簡単に離婚だなんて！！って、思います。
ですから、努力されている、質問者さまは、ものすごく、
ご立派だと思います。
ですが！！ですが！！です。。
離婚を勧めるわけでは、ないのですが、
質問者様に、もう少し、強くなっていただきたい！！
１人でも、子供を抱えて、生活できる基盤を作っていただきたい。
いつでも離婚してやる！！
（離婚を勧めていません）
それくらいの気持ちを持って、
旦那様とちゃんと、向き合うべきです。
ちゃんと、今回のことを反省してもらうべきです！
質問者様が強くなる事で、ご主人も、自分の甘さ。甘えていることに、
気づかれると思います。
強くなる事は、がんばることでは、ないです。
自分の思いにふたをしようと、がんばろうとしないことこそ、
強くなるっていうことです。
がんばりすぎないでください。

お礼

lllhimelllさん、ありがとうございます。
>> 『質問者さんは、どうして、そんなに弱気なんだろう？？』
確かに弱気かも知れません。夫が何を考えているのか読もうと夫の顔色をうかがってしまう。私の母にも同じ事を言われてしまいました。
でも夫を責めるのではなく、脅しではありませんが夫には「もし別居したいのなら応じる」「でも今後彼女と付き合いを続けるようだったら彼女にはそれなりの法的制裁に出る」「彼女の所へ行きたいのならどうぞ。私はこの家族を守ります」と、私は本気なのだと理解してもらおうと思いを全てぶちまけました。
結果として責めたり罵倒してまったのも事実です。そのせいか余計夫は萎縮して押し黙ってしまいましたが。
今はやることはやった、と完全燃焼して燃え尽きてしまった状態なのかも知れません。
私も簡単に離婚する事は避けたいです。それはあくまで最終手段として取っておきます。

>> 質問者様に、もう少し、強くなっていただきたい！！１人でも、子供を抱えて、生活できる基盤を作っていただきたい。
喝ありがとうございます。おかげさまで今パートですが外に出る機会があるので、1年ぐらい期間をかけて自立の準備をしている所です。腹をくくりました。

>>自分の思いにふたをしようと、がんばろうとしないことこそ、強くなるっていうことです。がんばりすぎないでください。
強くなるってこと心を殺して頑張る事ではないんですね・・。この言葉、身に沁みます。
そうですね、今は精神のバランスを崩して医者から無理を止められているので、あまり自分を追い込まない様にゆっくりやりたいと思っています。
叱咤激励ありがとうございます。勉強になりました。

回答No.4

doremiremi

私は相手が間違った行為をしたのであればしっかりと謝ってくれないと気がすみません。しかし、なかなか「ごめんなさい」の一言が言えない、謝ることを避けようとする男性というのは結構いるようです。私が今まで付き合ってきた男性の中でも何人かそういう人がいました。しかし、恋人だけでなく、自分にとって大事な人には私がどうすれば嫌な気分になるのかを冷静になり真面目に話せばわかってくれ、それからはしっかりと謝ることを覚えてくれました。
LOOOPAさんは旦那さんの何が気にいらないのでしょうか。浮気をしたことはもう許すことにしたんですよね。そうすると今は謝ってくれないことに対して怒っているのでしょうか。だとしたら、そのことをしっかりと伝えた方が良いと思います。こんなこと言わなくてもわかっているだろうと思っていても、しっかりと言葉にしないと相手には伝わらないですよ。
また、なぜ旦那さんが浮気をしたのかも冷静になって考えてみないといけないですね。家庭とは帰る場所。帰る場所は自分にとって１番居心地が良い場所でなければいけません。
働いて疲れて家に帰ってきて、また家でも疲れることやストレスを感じることがあれば他に疲れを癒せる場所を見つけたくなり浮気をしてしまうこともあると思います。浮気をする人の大半が、家以外に心を癒せる場所がほしくて浮気をするのではないでしょうか。奥さんと離婚をしたいから、相手の方を本気で好きになってしまったから、という理由で浮気をする方ってそんなにいないですよね。
旦那さんもきっと安らげる場所がほしかったのではないでしょうか。
私だったら、自分にとっても旦那さんにとっても子供にとっても居心地の良い場所を作れるようにもう一度努力してみます。過ちを起こしてしまったからこそ学べることもありますし、今回の事件を乗り越えることができたら今まで以上に良い家庭を築いていけると思いますよ。
これから先、LOOOPAさんにとって家庭が居心地良く感じずに、家庭を築く努力をすることさえ嫌になってしまったときは、離婚をした方が全員にとって良いことだと思います。

お礼

doremiremi様、ありがとうございます。
>>なかなか「ごめんなさい」の一言が言えない、謝ることを避けようとする男性というのは結構いるようです。
夫はそういう人です。ましてあれほど「浮気をする奴は最低だ。もしLOOOPAが浮気をしたら離婚だ！」とまで言っていた人です。自分が浮気をしてしまい、自分のプライドが浮気を認めてごめんなさいと言うのを許さないんでしょうかね・・。

>>LOOOPAさんは旦那さんの何が気にいらないのでしょうか。浮気をしたことはもう許すことにしたんですよね。そうすると今は謝ってくれないことに対して怒っているのでしょうか。
浮気という事実は許せません。一生許せないでしょうね。許せないけど、浮気に走ってしまった夫の心は理解しようとしています。そうです。謝って欲しいんです。
何が夫を沈黙させるのか。責められるのに怖いのか、逃げようとしているのか、真意は分かりません。黙っていますから・・。

>>浮気をする人の大半が、家以外に心を癒せる場所がほしくて浮気をするのではないでしょうか。
おっしゃる通りだと思います。その辺私にも非があったと思い、自分を責めた事もありました。安らげる場所。
私は自立は可能ですし、今も半分自立しているので万が一の事態でもなんとかなりそうです。以前、問いただした時に私が冷静な顔で離婚しよう、と言い出したら夫はびっくりしていました。私が一度決意したら早いと思います。幸い、私の中にはまだ、「やり直そう」という気がありますから今回はやり直しにかけてみますね。
口で言ったら私も感情的になってしまうので、夫に手紙でも書いてみようと思います。

色々考えさせられました。ありがとうございました。

回答No.3

ekha

初めまして。
最初からお話拝見させていただきました。

第三者として言うならば…
旦那様、反省してませんよね？
そもそも相手の女性との関係が終わっているのであれば
わざわざ相手と撮影した卑猥な画像を残しておく理由がありますか？
それが原因で奥さんともめているというのに…
義母さんは3人で話し合いをしたときでも、旦那様を叱ったりは
しなかったのですか？
やっぱり自分の息子が一番可愛いから？
このままLOOOPAさんが頑張っても仮面夫婦になってしまうような
気がするのですが…

前の質問で不倫を水面下で続けている、という方がいましたよね。
いざ嫁側が離婚!慰謝料って騒いだら困るから水面下に…って
事だったんですよね。
同じ事じゃないですか？（まったく同じとは言いませんが…）
携帯の番号なんて相手が変えちゃえばまたわからなくなるし
公衆電話からかけることも、旦那様が隠れてもう1台携帯を持つ事も
出来ると思います。
こんな事言ったらもっともっと不安になってしまうかと思いますが
お子様もまだ小さい事ですし、違う人生を考える事も必要では
ないでしょうか？
私も２児の母ですが、ママがストレスたまると子供に絶対伝わります。
ママが精神的に不安になると子供も不安になりますよ。

とにかくすぐに離婚、ではなくLOOOPAさんが決断するまでの間
とにかく旦那様の行動をよくチェックするべきだと思います。
言動でも何でも証拠になるものは全て。
いざというときに役に立つと思います。

旦那に浮気された友達がいるのですが、一応今回は許したという
感じではあるけど、ちょっと夫婦喧嘩になるたび、旦那の帰りが
遅くなるたび、必ずと言っていい程浮気の話が出てしまうそうです。
負った傷はそう簡単に癒えないようです。

あまり参考にならない文章ですが、聞き流す程度に読んでいただければと
思います。
LOOOPAさんにとって１番良い答えが見つかりますように。

お礼

ekha様、ありがとうございます。
＞＞義母さんは3人で話し合いをしたときでも、旦那様を叱ったりはしなかったのですか？
義母はもちろん夫に叱りました。ただ、おとなしい義母ですし、息子大好きですから・・。強く言えない様子でした。見てて苛々したのを覚えています。

＞＞携帯の番号なんて相手が変えちゃえばまたわからなくなるし公衆電話からかけることも、旦那様が隠れてもう1台携帯を持つ事も出来ると思います。
おっしゃる通りです。それは予想しました。おそらく夫は相手女性に私が全て知っている事を打ち明けたのでしょう。相手女性が逃げるような行動に出た事があり、ピンと来ました。もしからしたら本当に電話番号を変えられたのかもしれませんね。
夫も子供の将来の話などをしてきますし、家にいる時はのんきにくつろいでいます。
おそらくお互い遊びだったので、相手もビックリして逃げたのだろうとは思いますが・・。

＞＞お子様もまだ小さい事ですし、違う人生を考える事も必要ではないでしょうか？
お気遣いありがとうございます。それは私も毎日繰り返し悩んでいる所です。
答えはまだ出ないかも知れません。良い方向にむかうかもしれません。先は分かりませんが、子供も私が悶々としていると察するようで不安な顔をしてくるんですね・・。
これはいけない、と子供の前では元気に振る舞っていますが辛いですね。

こういうことは辛いですが証拠探しは続けていこうと思います。夫が謝るその日までか、私が何か決意するまでか。本当に助けになると思いますし。
いえいえ、貴重なご意見として参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

mozomozo123

どう考えたって離婚でしょ。
それともその旦那に何か未練でもあるのでしょうか？

自分が生活力を付けて養えるようにならないと。

お礼

mozomozo123様、ありがとうございます。
おっしゃる通りかもしれませんね。私の友人にも「年齢的にも再婚出来るし離婚した方がいいんじゃないか？」とは言われました。
私も実はそう思っているんです。離婚して新たなスタート切った方が幸せになれるのではないか・・。ずーっと離婚かやり直しか毎日ひっきりなしに考え続けてきました。
幸い、パートですが仕事もしていますし、実家ももしそうなったら援助もしてくれると言ってくれます。私も自力で子供一人ぐらいなんとかなる！！と思っています。自立自立！と自分を奮い立たせています。
しかし、今は再構築にかけてみようと。夫も根は真面目な人なので初めての浮気でしたからここはなんとか許してあげたいんですね・・。
私にも確かに夫に寂しい思いをさせてしまった心当たりがありますから。
まだ私は夫を愛しているんでしょうね。
不倫に走った夫ですが、幸い今は家庭に戻り、夫なりに何とかしなくちゃ・・と焦っているのが言わずとも毎日の行動で何となく感じています。

ただ、仏の心も何とやらで、次に同じ事があったら鬼に変わります。一切容赦しないでしょうね。(私は一度決意すると早いです)
ご意見しっかり胸に受け止めます。ありがとうございました。