長男、長男以外にこだわる人っていますか？

質問

私は二人姉妹の妹です。姉が一人っ子の人と結婚しています。
もうかなりいい歳だし（３２です）、結婚相手を探さなければと思っています。しかし、母が長男は絶対にやめときなんていうのです。姉も長男と結婚しているし、自分が老後病気になった時面倒を見てもらえない、両親が亡くなった時の仏壇の置く場所がないなんていうのです。名前を継いでもらえない、できれば養子にきてもらいたいなんてことも少し思っているみたいです。父が長男なのでそうしなければなんて思っているのかもしれません。
でも父に弟がいるしその人にも息子が二人いるのでいいと思うのですが・・・。いろんな人にこの事を言ったら最近は兄弟が少ないから長男以外なんて難しいよって言われます。母にその事を言うとそうやなと言っていますが、なんだか腑に落ちない様子です。こんな事だと探そうという気分が半減してしまいます。どうしたら納得するでしょうか？母は、６２歳です。

回答No.7

tosembow

ちょっと観点を変えて数学的（？）に考えてみます。
（１）一人っ子の場合
　男の子、女の子いずれの場合も「次男」「三男」の存在はない。
（２）２人きょうだいの場合
　男男、男女、女男、女女の４通りが考えられ、男性の内「次男」が２５％、「三男」は存在しない。
（３）３人きょうだいの場合
　男男男、男男女、男女男、男女女、女女男、女女女、女男男、女男女の８通りで、
　男性の内「次男」「三男」は約４２％。
　三人以上のきょうだいの人って割と少ないですよね。というように考えていくと、結婚適齢期にある男性の内、「長男」でない人は思った以上に少ないんじゃないかと思います。多分１～２割くらいかひょっとするとそれ以下かも．．．。
　長男はダメといってしまうと結婚相手の可能性をはじめからグンと限定してしまうことになります。
　お母様の年代の方は多分こういう風に考えることをされないと思いますので、一度説明して差し上げてはどうでしょうか。

回答No.6

oobankoban

私は１人っ子の母子家庭、主人は３人姉弟の長男。

しかも結婚する時点で主人の姉弟は既に家庭を持ち、別に暮らしていたので主人も１人っ子状態でした。

お互い親のことを考えて結婚が遅くなってしまった部分もあり、主人３９才、私３５才になっていました。

結局どちらの親とも同居しないで結婚生活をスタートしましたが、私の母が入退院をくり返しほっておけなくなったので同居してもらいました。

その後姑が倒れ、２人の嫁と娘が交代でお世話に当たりましたが、全員就学前の子供がいたので近くにいた伯母達も応援してくれました。
最後は義妹の近くの病院で迎えましたが、嫁に診てもらうより、娘の方が気を使わなくて姑も良かったのではと思っています。

私の母は寝たり起きたりの長患いになってしまい、主人には申し訳なく思っていますが、結局嫁に行った（名前だけは）娘と暮らしているわけです。

ご近所を見回すと表札が２つ出ている家がたくさんあります。お嬢さんと２世帯で暮らしているからです。
長男に嫁をもらって立派な２世帯住宅を建てたのに、肝心の長男が遠方に転勤になってしまい、人に貸しているお宅もあります。

先のことを心配してもなるようにしかならないものです。
それより私の主人のように優しい人と(*^_^*)良縁に恵まれることを心配するべきでしょう。

gooにもご主人の暴力や浮気で悩む相談がたくさん寄せられているではありませんか、「年季の入ったお母さんの目で、長男かどうかではなく、人間として確かな人かどうかを見極めてちょうだい。そうすればお母さんの心配は杞憂になるは。」と言ってあげてはいかがでしょう。

回答No.5

tigress

お母様はすごく身勝手なことばっかりおっしゃってますよね。自分の面倒とか仏壇とか・・。でも本当にそれが理由なんでしょうか。
お母様も長男のお嫁さんだったんですよね。ひょっとしてあなたにも言えないようなご苦労をなさってこられたんではないのでしょうか。
自分が味わった苦労を娘には味あわせたくなのかもしれないですよ。
ひょっとしてお母様は照れ屋で愛情表現がとても下手な方なのかもしれないなあ、と拝読していてふと思いました。
あなたが心配だけど、素直にそう言えずにひねくれた言い方をしてしまうのかも・・。

今時でも長男や跡継ぎにこだわる人はごまんといますよ。世の姑と同じ年代であるお母様がそれは一番よくご存じだと思います。
そして長男の嫁というのは昔ほどじゃありませんが、やはり負担は大きいと私は思います（経験者です）。
どんなに愚かしく見えても、自分の子供には苦労を回避させたいというのが親心ではないでしょうか。
常日頃「長男はだめ！」って言っておけば、長男で感じのいい人に出会ったとしても、それ以上の進展をあなたが躊躇うんじゃないかというお気持ちがあるのかもしれませんね。

一度ゆっくりお母様と昔の話などをなさってはいかがでしょうか。
そしてお母様がもし苦労されていたのでしたら「お母さんががんばって来れたんだから、あなたの娘である私だって大丈夫！」って言ってあげてください。

的はずれだったら申し訳ありません（＾＾；）。

回答No.4

kasuga

最近は、昔と違って、しきたりや慣習もすたれてますからねえ。田舎ならともかく、都市部だと、長男、次男関係
ないと考える家も多いそうよといってみてはどうでしょう
　私のまわりだと、次男が、親の面倒みてたり、みれる
ほうがみるってことになってますね。

それと、最近多いのが、次男なのに、実質後継ぎという
ケース、どういうことかいうと、長男なのに、結婚せず（
できず？）独身のまま５０、６０と年とる。
結局、次男が墓とか引き継ぐケースです。

次男をもらっても、両方の親をみなければならない
可能性けっこう高いよってさりげなくいってみては。

回答No.3

oponnpo

なんだかんだ言っても、お母さまは、あなたの事が
可愛くて、手放せないのじゃないでしょうか？
○○家、なんての、今どきほとんどの人が気にしませんよね。夫婦別姓も始まるとか、始まらないとかいってるこの頃です。

素直に、御自分の幸せを探して、これからの人生をいっしょに歩めそうな人をみつけてください。
親御さんは、何をおいても、娘の幸せを願っているのですよ。あなたが、その人といて幸せそうにしていたら、わかってくれますよ。

私も結婚したのは一人っ子長男でしたが、挨拶に来た時父は
「名字はうちじゃだめか？」みたいなことをきいてました。
弟がいるのに。
結局、夫の名字になってますが、よく行き来してますし、孫もなついてイイ感じですよ。
長男じゃ無い人、なんて先にフィルターかけないで。
むしろ、あなたの御両親も、自分の両親と同じように
大事にしてくれる人、という条件の方が大事かも。

回答No.2

ruke

母上の思いはよくわかりますが、一番大切な事はmiffyさんの幸せですよね。
それは母上もわかってらっしゃると思います。
　次男と結婚しても面倒を看てもらえる保証はないのです。　逆に長男でも
何か問題が起こった時に臨機応変に考える知恵と優しさがあれば、乗り切れる
事もたくさんありますよね。今は、名前の問題も選択肢がいろいろあると
思いますよ。　要は、本気に好きな人ができる事が先で、母上を説得なされば
よいのです。。。　なんて、無責任ですか？　よい方に巡り合えますように！

回答No.1

jun95

結婚相談所のようなところだと、如実にデータとしてあらわれているようです。一流企業のサラリーマンか、弁護士や医師などの専門職とかで、次男の人希望というように。恋愛だと、打算がないので、そんなことまで考えないと思いますが、こういうお見合いなんかだと、若い人でも考えているらしいです。
長男でもかまわないという考え方は、非常に現実をよく見据えられた考え方で、miffymiffymiffyさんの見識の高さが偲ばれます。
まず、不細工な次男よりもハンサムな長男の方がいいのではないか。
貧乏な会社に勤める次男よりも一流企業の長男の方がいいのではないか。
などなど、対比させて、説得してみたらどうでしょうか。