子育ての方法・褒めて伸ばすor厳しくしつける？

質問

2歳と生後8ヶ月の息子がいます。
子育てして最近思うことがあって、褒められるとどんどん伸びる子と、逆に褒めることがその子によっては物事に中途半端で手抜きしてしまう場合ってあるのですか？
人間だれでも褒められるとそんな嫌な気しないですし、あと厳しく育てられると奮起して頑張るか自信をなくしてしまうかどっちに転んでしまうのだろうと、いつも子育てしながら思います。
上の子供がちょうど自我が芽生えている最中で下の子もいるせいか、私自身に余裕がなく良く怒ってばかりで、怒りながら子供の為になっているのだろうかと思います。アドバイスお願いします。

回答No.5

noname#108572 · ベストアンサー

こんにちは。私も現在もうすぐ３歳の娘を育てています。
我が家も２歳過ぎから本格的な反抗期に入り、また言葉が早いので全く大人のような事を言ってきます（＾＾；）

現在妊娠中という事もあり、毎日本当に手を焼いていますし、毎晩（叱り過ぎたかな？悪い事しちゃったな・・）なんて反省したり・・・。
親といっても人間ですからなかなか完璧ではいれませんよね。

私の場合はやはり、親や姉、弟（共に子がいます）それから周りの子持ちの友人達から色々と子育ての方針を聞いたり、自分が対処に困った時にはアドバイスをもらったりしています。
それからやはり自分が育てられた記憶の中で（褒められて嬉しかった）事や（怒られたが納得行かなかった）出来事を思い返したりします。

それでも我が子は自分とは違う人間ですし、良かれと思った方針がおかしな方向に？という事もありますがそんな時は素直に「ママが悪かったね。ごめんなさい」と謝るようにしています。

もちろん、絶対にダメだと思うものは思いっきり叱りますし、理解できるまでじっくり諭します。ただ、「親」だからと言う上から目線ではなく「親と言う人生の先輩」として厳しく、暖かく見守ってあげられたらいいなと思っています。

お互いにがんばりましょうね。

お礼

アドバイス有難うございました。お礼が遅くなって申し訳ありません。
自分と同じようなお子さんがいる方のご意見、勇気付けられました。お互い子育てがんばりましょう。

回答No.7

pifumama

我が家のことを話します。上の子は周りがやさしすぎるというくらい叱りませんでした。１人目ですし余裕があったのでしょう。あまり叱られることもしませんでしたし、叱るというより、諭してました。その結果トラブルは少ないのですが、叱られるときにやさしく諭してもピンとこないようで雷を落とさないと行動を改めなくなりました。今は大声でどかんと叱ってます。周りからいろいろ言われるとのびるタイプのようです。下の子は物心ついた頃からこわいお母さんを見てますのであまり叱り過ぎると立ち直れなくなります。そのかわりいっぱいほめてあげると頑張って１人でどんどんチャレンジしていきます。少し遠くから見ていて時々ほめてあげるとのびるタイプのようです。子供達のタイプがはっきりしてきたのは幼稚園の年中から年長の頃でした。それまではこれだけはおさえておきたい躾（まわりに迷惑かけないとか食事はきちんと食べるとか）を夫婦で話し合って方針を決めそれ以外はおおらかに見守るという感じでした。親達がしっかりした信念を持って叱ればいいと思いますよ。ただ手をあげると上の子が下の子に同じようにあげるようになりますので注意したほうがいいみたいです。

お礼

アドバイス有難うございました。お礼が遅くなって申し訳ありません。
親がしっかり子育ての方針を持つことが大切ですね。ママはダメって言うけど、パパはOKと言うのがないように話し合って行きたいと思います。

回答No.6

qzaccess

なんでも褒めすぎも叱りすぎもよくないです。
本当に頑張ったり、良いことをしたときなど褒めるべきことは、きっちり褒める。
でも、褒めなくてよいことまで褒めると逆効果です。

いけないことをしたら、叱る必要はありますが、直球で叱らない。本人が自発的に反省するように諭します。よく、謝らせるor今すぐ態度を改めさせるのを目的に叱る人がいますが、それは違います。反省し、今後の態度を自発的に改めることができるように叱るのです。自発的に改まったら、きちんとしっかり褒めましょうね。

まぁ怒るのは論外ですよね。

お礼

アドバイス有難うございました。お礼が遅くなって申し訳ありません。
最近の私は余裕がなく、直球で叱りまくっていました、反省。少し結果を求め過ぎていた部分もあったかと思います。

回答No.4

noname#22222

躾は、我が家は妻ではなく私の役割でした。
妻は、ただただ愛情を注ぐという楽な（？）役回り。
そういう分担を前提にした回答です。

「ウン！いいことしたな！えらいぞ！」
「こらっー！何ばしよるとか？座れ！」

前者の「褒める」が９、「叱る」を１にしたがいいです。

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さて、重要ななことは、「褒める」と「叱る」の基準です。
この基準抜きに、テクニックのみを論じても意味ないです。

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私は、５、６歳までは、付き合う相手の選別の仕方に軸足を置きました。
私は、５、６歳までは、ケンカの仕方を教えることに軸足を置きました。
私は、５、６歳までは、近所の家への迷惑の後始末に軸足を置きました。

「あの子とは汚いから遊ばない！」
この場合、「いけない！」とかなり大きな雷が落ちます。
このハートの問題は、決して妥協してはいけません。

「ケンカになったが、パー一発で我慢したよ！グーじゃないけんね！」
「ウン！よしよし！えらいぞ！」
ともかく、これからは、子供の行動半径、行動様式を熟知して対応する必要があります。
完全放任主義とは、完全に子供を我が掌（てのひら）の上に放つことです。
ほっとくと、子供は、必要以上に手を出したり、必要以上に手を出さない場合があります。
ケンカの仕方を教える場合は、慎重に！子供は実に素直で親の言うことを鵜呑みにします。
なお、子供が迂闊に手を出すとややこしい親もいます。
その場合は、相手の恫喝・暴力には毅然と対応して子供を守って下さい。
これも親の役目です。

さて、私共は共働き家庭なので、ちょっと困った問題が発生しました。
内の子は、連日のように、隣近所を「お弁当を一緒に食べさせて！」と回ったようです。
「あそこは一緒に食べさせてくれたが、あそこでは断られた。なんでー！」
子供が、社会の複雑性に直面する最初のケースです。
そこで、これはと思う隣家との付き合いを強化して受け入れをお願いしました。
まあ、親が隣人関係を見直してバックアップせざるをえない局面もあります。

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「３～７歳までに可能な限り色んな大人に接しさせる」－これ、子育ての極意と思います。
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なお、挨拶なんて形式的なことはどうでもいいです。
「おはよう！」
「おやすみなさい！」
「おいしかったよ！ありがとう！」
こういう言葉が飛び交う家庭であれば自ずと身に付きます。

お礼

心温まるアドバイス有難うございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。最後の5行がとてもわかりやすかったです。参考にさせていただきます。

回答No.3

term-ott

おはようございます。

gurigumiさんのおっしゃるように、子供それぞれ、怒られての反応、それによる精神の成長具合は違ってくるものと思います。ですから、このタイプの子にはこう接するのが良いとは、常に観察していない限り言えるものではないと思います。１００人の子に１００通りか、それ以上（子供も、大人と同じようにその時々の気分の変化がありますので）の対応や叱り方があるはずです。

ただひとつ言える事は、親に余裕がない為の感情の爆発を子供に向けるのは、親も後味が悪いし、子供にも悪い影響しか残らないように思います。皆さん感じておられると思いますが、子供を叱るのは非常に難しいことです。感情直通では少なくともないと思います。

ご主人とご相談なされて、まずgurigumiさんの育児ストレスを解消なさるのが先決だと思います。

お礼

早速のアドバイス有難うございます。
ホント、子供それぞれ違いますね。下の子供とも又全く違ったタイプですね。
育児のストレスはあると思います。主人と相談してみます。

回答No.2

Midoriushi

こんにちは。4歳になったばかりの息子がいます。

私自身は子供のころ全くほめられた事がありませんでした。ほめることは甘やかすことで、子供のためにならない。子供は自分の力で何でもやり遂げることを覚えないといけないから、助けも出さない。これが私の両親の方針です。結果から言うと、良い影響は残りませんでした。今度こそほめてもらおうと頑張っても、必ず欠点のほうばかりに注目され、例えばテストで98点をとっても「あと2点がなぜとれないの!?」と叱られる始末。「奮起して頑張るか自信をなくしてしまうか」ではなく、頑張りながらどんどん自信をなくしていくのです。底なし沼のようで最悪です。

そんな思いだけは決して息子にさせたくないので、ほめられる時はいつもほめよう、そうでない時ははげまそうと心に決めました（もちろん時には爆発もしますが…）。

私の「ほめる」は「あなたがそれができたことを、お母さんがこんなに喜んでいるんだよ」と言葉と体でできるだけ大げさに表すことです。お菓子をもらったりするより、私が喜んでいるのを見るのが息子にとっては嬉しいようです。ほめられて天狗になるなどといった事はありません。それどころか、保育園の他の子供たちや私のことまでほめたり、はげます発言をするようにさえなりました。「お母さんじょうずだね。ぼくももうちょっと大きくなったらできるよ。」とか「お母さん、やさしいね。」と言われた日には、もう幸せでとけてしまいそうです。私がほめたときに息子もこんな幸せな気持ちになるかな、と考えると、またまた幸せな気持ちになります。

私の経験から、これだけは確実だと言えそうなことがひとつあります。それは、欠点ばかりに注目されて育った子供は、他人の欠点ばかりに注目するようになる。逆にほめられて育った子供は、他人をほめることをおぼえる。つまり、親のすることをそのまま繰り返すということです。私は親から「ありがとうのひとつも言わない子」「『お母さん好き』なんて言った事もない子」と非難されて育ちましたが、親からそれを言われずにどうして自分から言えるようになるでしょうか。

「厳しく育てる」というのは「ほめる」や「愛する」の対義語ではないと理解しています。つまり「ほめる」や「愛する」は「甘やかす」の同義語ではないのです。甘やかされて育つと、もしかしたら物事に中途半端で手抜きしてしまったり、自分だけが偉いと天狗になったりするのかもしれません。

私の考えでは、ほめながらきちんとしたしつけをしていくことはいくらでも可能だと思います。長くなって失礼しました。

お礼

早速のアドバイス有難うございます。

ウチの親もやや似たような感じです。と言うか時代的に子育ての考え方の違いがあったのでしょう。私は女なのでどうせ学校行っても就職しても結婚して子供生んだら専業主婦になるだろうからと、教育的なことにはあまりうるさく言われませんでした。（私の兄に対しては逆でそう言うとこあったみたいです。）私は助産師の資格があり、今一線から離れていますが、正直女でもバリバリ働いていたわけだし、何だかなめられてたのかな？と思ったりします。育児が少し落ち着いたら仕事復帰果たしたいと思っています。
実は今日、来年入園予定の幼稚園の願書提出・面接があって、幼稚園の先生の子供への対応を見て、かなり私が普段やっているよりもオーバーな感じで子供の行動を褒めてくれたりしていました。帰る頃、外では引っ込み思案で内気な（ウチでは逆）息子が先生に大きな声で「こんにちは」と言っていました。（本当は「さようなら～」と言って欲しかったのに。）
私の今までの言動は褒めているつもりでも息子の心に余り響いてなかったのではと反省です。危ないことをしたとか人に危害を与えたなどはうんと叱ってそのメリハリをつけた方が良いかもしれません。

回答No.1

misskk

2歳と生後8ヶ月のお子さん、しかも男の子じゃ大変でしょうね～お察しします。うちにも2歳離れた兄妹がいるのですが、それくらいの年齢の時は本当に大変でした。私の今までの人生の中で二度と戻りたくない時期です＾＾；
今はうちの11歳、9歳になりその頃に比べれば手はかからなくなりましたが、今でも厳しくしつけるのがいいのか、褒めて伸ばすのがいいのか毎日奮闘していますよ。
私自身余裕がなくて、上の子には怒ってばかりいた気がします。そのせいかどこか神経質で気が小さい気がします。下の子は余裕がなかったのが良かったのか、放っておいたせいか、何でも自分でするししっかりしてますよ。女の子というのもあるかもしれませんが・・
お母さんだってその日の気分もあるし悩みもするんです。人に迷惑をかけないとか挨拶などは厳しくしつけて、あとはおだてつつ褒めて育てるのがいいのかな～と思うこのごろです。

お礼

早速のアドバイス有難うございます。
実は今日、来年入園予定の幼稚園の願書提出・面接があって、幼稚園の先生の子供への対応を見て、かなり私が普段やっているよりもオーバーな感じで子供の行動を褒めてくれたりしていました。帰る頃、外では引っ込み思案で内気な（ウチでは逆）息子が先生に大きな声で「こんにちは」と言っていました。（本当は「さようなら～」と言って欲しかったのに。）
私の今までの言動は褒めているつもりでも息子の心に余り響いてなかったのではと反省です。危ないことをしたとか人に危害を与えたなどはうんと叱ってそのメリハリをつけた方が良いかもしれません。