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主人の浮気
主人の浮気が発覚して数ヶ月。結婚して9年、子供もいます。主人への愛はやはりもう結婚生活も長くなると冷めていましたし、ただ子供が大事な時期なので許せない気持ちでいっぱいでした。 主人も最初は離婚はしないでと平謝りでしたが、謝罪後もその女性と 関係を続けていました。切れてないなと確信はしていました。子供にも話し、親にも話し、実家に帰る気持ちは固まりました。 先日の話し合いで子供が泣いたのを見て主人はどう思ったのか、 それから話をまともにはしていませんが。携帯を解約しましたが、その女性にもきちんと伝えているに決まっています。 子供にとっては主人は父親であることは変わりませんが、私の 行動やこれからの生き方で、いくらでも子供たちを幸せにしてあげる ことは出来るかなと前を向いて行きたいのです。 何度も許そうと思いましたが、何よりも主人の心の中はその女性を 大切にしている気持ちが強くあるのが感じられます。 離婚する意志は提示しましたが、主人はすべて受け入れる態度で言い争いにもなりません。慰藉料の問題や養育費などまだまだ話し合わなければならない問題が山積みです。 私は裏切られ傷つきましたが、やがてこの傷は癒えていくものでしょうか。やり場のない怒りやむなしさが消化される日はくるでしょうか。 こうなる前から主人とは子供のこと教育問題で諍いばかりでした。いつか熟年離婚というものになっていたかもとも思います。 一番最初に浮気していることを問い詰めたとき主人は素直に認め ました。そのときに主人がただ彼女に会いたかったからと言った こと、あぁこれは本気だったなと私自身思ったものです。 人の気持ちってなかなか変わらないものです、主人とその女性は お互いにかばいあってるのも分かりました。 このサイトでも同じように悩まれてそれぞれの決断をされた方がいらっしゃると思いますが、ご意見いただければと思います。
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- chatterbag
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文章を読んですごく悩んで苦しんだんだなぁと想像します。 「結婚生活も長くなると冷めていました」とのおっしゃってますけど、 本当に冷めているなら怒りの気持ちも沸かないし 何度もやり直そうなどと思いませんよ。 冷めているって思わないとやってられませんよね。 御主人ですが、謝罪後もその女性と関係を続けていた時点で完全にアウトですよ。 平謝りだったと言うことですが、表面だけの謝罪だったってことですよね。 質問者さんの事も子供の事もバカにしてます。 私の妹が義弟の不倫で離婚しました。 不倫発覚後に、1歳半になる子供の事を考えて最初は離婚は思いとどまり義弟を許し、再出発を計りましたが、 その半年後に、平謝りだった義弟の不倫がその後もずっと続いていたことがわかりました。 そして結局、離婚に至りました。 慰謝料、養育費でもかなりもめました。 その話合いの中で、妹は義弟の子供への愛情の薄さにも気づいたようです。 心身ともに傷ついた妹ですが、少しずつ立ち直っています。 子供の事を考えると悩む事は多々あるようですが、離婚して正解だったと思っているようです。 これからの事ですが、慰謝料、養育費はじっくりと話あって下さい。 とても大切なことです。 やり場のない怒りやむなしさが消化される日はかならず来ます。 止まない雨はありません。 子供に御主人の不倫の事を話したのは、子供さんの年齢にもよりますが 間違ってはいませんよ。 妹も将来、子供が大きくなった時に真実を話すつもりで、 すべての不倫の証拠は残しています。 子供には父親がした過ちを繰り返してほしくないと言う思いもあるようです、 今は本当に女性を大切にする男に育てるとがんばってます。 御実家に帰られた後はすこし気持ちを休めて、 あなた自身と子供のためにがんばってください。
- tarakosupa
- ベストアンサー率0% (0/1)
ご主人の浮気、ほんとに残念ですね。私の主人にも今、精神的につながっている女性がいます。この場合浮気ではないのかもしれませんが、私の意見よりその女性の意見ばかりを受け入れるので、つらいです。 でも、子供たちは、私いつも私の味方でいてくれます。なのでこどもたちの幸せを一番に考えようと思っています。sisgooさんには、帰るご実家があるのですから、すこしのあいだはご両親に甘えて、今後のことを相談したり、考えてみるといいと思います。一人で悩まないで、いろいろな人に相談してくださいね。
お礼
精神的につながっているというのは、私の主人も同じですね。 もうそうなってしまうとどうすることも出来ません。 表面的な謝罪も必要ないですし、今は早く時間が過ぎてほしいと 思います。 ありがとうございました、そうですね両親にもよく話し 主人にも両親に会ってもらわなければなりませんし。 がんばります。
- blue-paladin
- ベストアンサー率39% (212/538)
子供に離婚の理由を話したのですか？ 離婚するのは仕方ないかもしれませんが子供には何も責任がないのに残酷ではないですか？ すべてを疑っている時点で離婚はするべきしてなったという感じですが あなた方両親は子供を幸せにする義務があります たとえそれは離婚しても変わりませんよ
>子供にも話し、 >親にも話し、 お子さんにもお話されたんですね……ご主人が浮気していると？ そこまでしてしまったのなら、後はこれからお子さんとともに 幸せになることを考えた方がよいと思います。もうご主人のこ と、それほど必要としていらっしゃらないように感じてしまい ました、すみません。ご主人も夫婦間の気持ちが冷めてしまっ ていると思いながらも、お子さんのために離婚はしたくないと 考えていられたのではないでしょうか。だとしたら、お子さん に父親が浮気していると伝えてしまった時点で、ご主人は自分 の役割もなくなってしまったように感じたんじゃないでしょう か。なるべく、大人同士の醜い部分は、お子さんには見せない 方がよいと思います。大人が想像するよりはるかに、ダメージ は大きいと思いますよ。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (344/2655)
＞主人への愛はやはりもう結婚生活も長くなると冷めていました これでは浮気するのも当たり前。 自業自得ですよ。
お礼
そうですね、この件があってはじめて気づいたかもしれません。 それまでは日々愛だの情だのと考えていませんでした。 こういったことが起きて今まであった問題も含めて、 決断するときがきたのだと思います。
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お礼
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