常識と言い張る義母

質問

結婚式が終わり、集合写真の焼き増しについて旦那の両親に相談しました。
出席した親族には一世帯ごとに送るということで考えが一致したのですが
私の親族に、いるか聞くのはおかしいと。送るのが常識であると何度も言ってきました。
他にも結婚式の準備段階での話を蒸し返してきました。

結婚式には、私の両親、兄弟とその配偶者、親族数名が出席しました。
兄弟の結婚式で集合写真を撮ったときは、写真を貰いませんでした。
両親やその他の親族が持っていればいいものだと思って、特に変だと思わなかったです。
ただ私のときは親族のみの出席だったので、兄弟にあげるべきか、母親に聞いてみたのです。
親族に直接聞くなら非常識だと思いますが、母親に相談したり兄弟に聞くのも非常識なのですか?
普通は、人に聞くまでもなく出席した全員にあげる物ですか?
でも、焼き増し代って結構高いです。台紙や送料のことも考えれば、出費がかさみます。
できれば、あげる人は少なくしたいしサイズも小さくしたいと言う考えが私たちにはあります。
それでも義母は「小四つ切り。私たちが貰ったサイズのもので写真屋に任せなさい」と言ってきます。
保存しやすい六つ切りでもいいのでは?と言っても聞く耳を持ちません。
それぞれに考えがあるのに「常識」という言葉で抑えられるのにすごく抵抗があります。
旦那の親戚には、義母の言うとおりにします。
でも、私の親戚にまで口を挟まれることに苛立ってしまいます。

回答No.8

cyoco-co · ベストアンサー

そういえば・・・と思い起こしてみたら父の弟（叔父）のお式の写真というか親族集合写真と新郎新婦の写真が台紙付きでありました。
親族は1世帯に兄弟は世帯持ちであれば送ると良いのではないかと。
写真屋さん（式場関係）でだと１つがかなり高い焼き増しですよね。
ご近所などの写真屋さんで複製（写真から作ってもらう）のをやったら
どうですか？
それだと若干原本よりは落ちますが価格も安くなりますし　義母の言う通りにはなりますよね。
義母には「ちゃとしました」で自分の親族に関してはご両親のおっしゃるとおりでいいと思いますよ。
常識ってその人それぞれが持ってるものだと思うので・・・。

＞私の親戚にまで口を挟まれることに苛立ってしまいます。
うまくいくコツは多分義母には「わかりました」でその場で反論せず自分なりにやることかも。

お礼

実は結婚式前に、義両親から焼き増しをしてあげるという話があったんです。（機械があるそうです。）
それが先日、忙しいという理由で話がなくなりました。
悪かったね～の一言もなかったです。
それに加え、今回の話でした・・。

上手くいくコツ。そうですね。反論してばかりじゃダメなんでしょうね。
今回は旦那がミスってしまったので、次回からは見えないところで自由にやっていこうと思います。
こちらも頭をひねろうと思います！ありがとうございました。

回答No.10

sousousou

２５歳、女です。

母や、兄弟に相談するのは良いと思いますが、
普通は何も聞かなくても差し上げるものだと思います。
どうしても焼き増し代をけちりたくて、欲しいか欲しくないか
聞きたいならこっそり聞くのであって、それを義母に言う必要は
ないですよ(^-^;)
義母に「母に相談してみます」ではなくて、そうですね
そうしておきますって言っておけば良いんじゃないですか。

お礼

旦那がつい言ってしまったようです。
言わなきゃ分からなかったのに・・・と思います。本当に＾＾
ありがとうございました。

回答No.9

yamayuka2005

一応、常識では写真を撮った以上はみんなに（１家族に１枚）お配りするもののようですよ＾＾
サイズも同じ物です。
一般的にはそれが普通なのです。
ちょっとオーバーに言うと、お祝いをくれた人に「お返しいる？」と聞くようなものでしょうか。さすがにそれはありえないですよね＾＾
列席していただいた記念のものですから、引き出物の1つみたいなものなのです。

ただ、今は結婚式の形態も多様化していますし、写真なんかいらないと思う人もいるでしょう。
「いらないから送らないでね」と言われてまで送る必要はないと思いますので、その辺は臨機応変に。

質問者さんの一族は合理的な考えなのでしょう。
お義母さんには「ちゃんとやっておきました＾＾」と言って、あとはそれぞれに合わせておけばいいのではないですか？
さすがに義母さんが質問者さんの親戚に「写真のサイズは？」なんて聞くこともないでしょうし。
うまくやってくださいね。

お礼

臨機応変にやるつもりだったんですが、旦那の口が滑ってつい言っちゃったんです。
もう、それから義母の常識を延々と聞くことになったそうです。
ありがとうございました。

回答No.7

03san06

私の地域での話しになってしまいますが・・・

質問者サマのご兄弟の結婚式の際は質問者サマはご結婚されていらっしゃらなかったのですよね？
親族の写真というのは一世帯に1枚と考えます。
なので、ご結婚されているのであれば、ご両親と別になりますので頂く事も出来たのでしょうけども、
そうでなければご両親と質問者サマ含めて一世帯になりますので、当然兄弟の結婚式での写真をご質問者サマに対して用意するとは考えにくいと思います。

今はご両親及びご兄弟＆ご質問者サマはそれぞれ世帯をお持ちですので
当然ご自分の母親に聞かずとも用意するのが常識だと思います。

なので質問を見てみると旦那サマのお母様が普通だと私は感じてしまいます。

でもこれは地域性とかもありますので、色々違う部分も出てくるとは思いますが・・・。

これから長い人生、うまくお姑さんと付き合うのも必要だと思います。
頑張って下さい。

お礼

兄のときは未婚でしたが弟のときは既婚でした。
私は、関東育ちです。父の転勤で引越ししていますので
地域に根付く考え方というよりは、両親の考えに影響を受けていると思います。
旦那の両親は、関西方面に住んでいますが転居はしていないので地域と密接に関わってきたのだと思います。
客観的に見ても考え方に偏りがみられることもあります。
それでも、言い分を聞いてきたのですが
私の兄弟に写真をあげるかどうか連絡していること自体に腹を立てていること
またそれを非常識呼ばわりされるのは納得いかないんです。
親族に対して同じことをしているなら分かるんですけれど。
納得いかないのは、旦那も同じなんです。
とはいっても、付き合わなくてはならない相手ですので上手く付き合う方法を見つけたいと思います。
言葉はちゃんと届いていませんが、あまり世間から外れてはいけないよっていうことをいいたかったのかもしれませんし。
回答ありがとうございました。

回答No.6

1-2-3-a-b-c

常識かそうでないかは地域によっての風習等もあるので分かりませんが、私だったら、と言う事で書かせてもらいます。

結婚式には、忙しい所をわざわざ来て頂くと言う事を考えます。その上ご祝儀まで頂きます（多分）。
したがって写真ぐらいだったら値段の事はあまり考えません。また、遠くであれば仕方ないですが、近くだったら直接持って行きます。新婚旅行に行ったのなら写真と一緒にお土産を持って（大したものでなくても）、出席してもらったお礼、無事に旅行から帰って来た事、これからの事「宜しくお願いします」という気持ちを伝えます。

出費の事を言うなら、出席する方も、髪のセット、着付けなど大変なんですよ。結婚式は赤字覚悟でないと。

お礼

ありがとうございます。
私たち家族の場合は、いらないものはいらないと言う家族なんですね。
世間的には、あげるか、あげないかあえて聞くことでもないのかもしれませんが
他の回答者さんのお礼で書いたように、私たち夫婦だけでなく
それぞれ兄弟にも考えがあります。
兄弟だからこそ、言えるのだと思いますし言って欲しいと思ったんです。
だから↑この場合は、お互いが納得できるのなら世間の常識に当てはめなくてもいいんじゃないか。と思いました。
親族に送らないといっているのなら、常識知らずなのかもしれませんが
私の親族には写真を送ります。それが招待した方の礼儀ですから。
ただ、兄弟に限っていえば、その家庭の考えでいいと思っています。

招待した方のセットや着付け代、宿泊費他は、皆さんと同じように
出すべきところには、ちゃんと払っていますよ。何でもケチっているわけではありません＾＾

回答No.5

yu-to0906

この度はご結婚おめでとうございます。
私も近々挙式予定で、現在詳細を詰めているところです。
私の場合は、質問者さんとは逆パターンで、私（新婦）側が「親類写真に写って頂いた方全員にお配りするべきだ」と考え、新郎側が「もったいないから家族用の一枚を回覧すればよろしい。欲しいという家があったら焼き増しして差し上げればよろしい」という考え方で、ぎくしゃくしました。
どちらもその家の常識です。（苦笑）
考え方が違うなと分かった時点で、「双方の親族に焼き増しする写真は各々の実家で負担して必要数を発注しよう」と私と婚約者で割り切りました。
各自、自分の親の説得は自分で…にしたので、この問題については綺麗に忘れましたよ。（苦笑）質問者さんも解決策を考えられたのですから、お忘れになることをお勧めします。
今後似たことがあった場合はどうするか困りますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
私たち夫婦も集合写真に写っている人には世帯ごとに配るものだと思っています。
ただし実の兄弟の場合、世帯では来ているんですが
いらないものは増やさないという考えで、また転勤族でもあるんです。
更に、私の母が「弟が怒っているみたいな顔だから、いるかどうか見てもらってからにしたら？」という助言もありました。
回答者さんの場合は、いいい解決のしかたですよね。
私もそうしたいです。どちらかに合わせなくてはいけないものだとは思いません。

遅れましたが、ご結婚おめでとうございます。
式に近づくと夜更かしが多くなると思いますが、体調を崩されませんように。
素敵な結婚式になるといいですね。おしあわせに☆

回答No.4

noname#25358

これからそういうトラブル増えますよ。確実に。
　お義母さんどころか、自分のお母さんとすら、なんか変なことで喧嘩したりする機会が出てくるかもしれません。
　「結婚して独立する」って、そういうことですから。
　あなたは、今まで一方的に言うことを聞くだけの子供の立場から、自分で判断する立場に変わったのですからね。

　さしあたって今回は、言うとおりにしても構いませんが、でも、反論しといた方がいいかもしれませんね。何でもいう事を聞く人とか思われても困るでしょうから。
　たとえば「昔と違って巨大なものを送ると迷惑になる場合もあるから」と言ってみてもいいと思います。

　ただし、今回の件に限っていえば、いるかと訊かれて「いらない」と答える人はあまり多くないと思いますよ(^_^;

お礼

はい、私も恐れています(^_^;)
結婚式関連では、地域の風習も分からなかったので
義両親の言い分を聞いてきましたし、そのなかにも無理難題がありました。
「終わるまでは、我慢」と堪えてきました。
けれど、ずっと親の言い分が通るのも自立(独立）ではないと思うんです。
なので、写真のことからまず意見を言ってみたのですが、これです＾＾
旦那が上手く言ってくれたら回避できたのですが、つい言葉がすべちゃったようです。

>ただし、今回の件に限っていえば、いるかと訊かれて「いらない」と答える人はあまり多くないと思いますよ(^_^;

うちの兄弟、不必要なものはいらないとはっきり言うので、たぶん大丈夫だと思います。ただし、私の親族には聞くことはせず、渡します。
さすがに、親族には聞くことはしません(^_^;)あまりケチらずに妥協できるところはしようと思います。
的確なアドバイス、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

m504

何でも、自分の思ったとおりにしたい人ってどこにでもいるものですね。ご心情、お察しします。
No.2の方の仰るように、旦那様の親族には義母の言うとおりにし、ご自分の親族側には、ご自分の考えるとおりにしたらいかがです？
何か言われたら、「母からこのようにして欲しい、と要望があり、それに従いました」と
さすがに、質問者様のお母様からのご要望、だといえば、強要はできないでしょう。
義母の対応はご主人を盾になさって、あなたが矢面に出ないようにするのが賢明ですね

お礼

そうですね。やってしまったもの勝ちかもしれません。
ただ、私の母の要望とすると私の実家の考えは非常識としてとられます。
もともと、旦那と私の考えが私の両親と似ているので
私たちの考えとして話をしていました。
私たちの意見も聞いた上で話すならまだいいのですが
一方的に言われているので旦那も実の親と話すことが嫌なようです。
でも、頑張ってもらいます。
ありがとうございました。

回答No.2

mappy0213

常識ってその人の育った環境そのものなんですよね・・・
っでお母様はそれが常識だったんでしょうね
私のところは結婚式集合写真は両親＆私の家の３つだけでしたよ
お母様への対処はだんな様に任せましょう
負担してくれたら全員に配ってもいいと思いますけどね（爆）
最悪だんな様の親戚にだけって感じで妥協点もありますよ

お礼

>常識ってその人の育った環境そのものなんですよね・・・
数時間前、旦那と全く同じことを話していたところです。
私の兄弟に写真を渡すかどうかは、何も義母の常識に当てはめなくても・・と思うんですね。
そこで両家の違いがあっても、義母は困ることもないと思うのですが。

義両親の対応は、旦那がやってくれているので感謝しています＾＾
でも、あまりにも親の言い分に腹が立ったのか、イライラして親子喧嘩に発展してしまいました(汗)
まずは早く気持ちを切り替えて、わだかまりを小さくしたいとは思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

zxcvqwerasdf

あまりさからわないほうがいいとおもいます

お礼

回答ありがとうございます。
逆らうという気は全くないです。
義母の体裁もあるでしょうし、私たちだけで判断することではないので送ります。
私の両親も私たちと同じ考えで、なんとなく両親をも常識がないと言われているような感じがして嫌な気持ちになりました。