結婚しない？・・・判断ができなくなってしまいました

質問

以前にも質問させて頂きました(http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2274329)ここ数ヶ月、ほぼ毎月お金を貸してくれと言われ、貸していましたが返って来たこともないので、今回は断りました。その夜、彼の母親から電話があり、「家もお金がないし、貴女が無理なら貴女のお父様にお願いして借りるしかないのよね」と言われ、ショックだったし、その事を母親を通して言って来る事にも神経を疑ってしまいました。(結局貸しませんでしたが)。前の彼(今思えばDV加害者?)に相当お金を取られたので、私にお金が無い⇒私の親に借りるという思考回路に私はとても拒否反応を起こします。その事を今の彼は知ってます。今までの事もありますが、何よりこの一件で、彼とはもうダメだと思い、その旨彼に伝えました。すると、「母さんがお前の親に借りると言ったのは口が滑って言った事で、本心じゃない。」というのです。私は「今回の件がネックだけど、今までの事を考えても、貴方を信じる要素がない」と言ったのですが、彼は「もともと男性不信じゃん。俺は遊んでる訳じゃないし、就職も面接して、もう結果が出る。そんな努力も見ないで人格否定しないで」でした。男性不信という自覚はないのですが、「もうダメか」という気持になったのは過去のトラウマが拍車を掛けた事も否定できない気がしてきました。でもトラウマ関係なく、同じ答えが出るんじゃないか?とも思うし、よく分らなくなりました。皆さんなら口が滑って言ったことなら許せますか?それとも、普通に結婚を破棄する理由になりますか?くだらない質問ですみません。どうも冷静に考えられなくなってしまいました。

回答No.13

cchhiikkoo · ベストアンサー

こんばんは。
もうすでにご自身で結論が出ているかと思いますので、何か…と言う訳ではありませんが
ただ、『お母さん』になられる貴女様へ…と思いまして、
押し付けのようにもし聞こえましたら適当にスルーして下さい。

彼とは別れるご決心でしょうね。
ただ、彼とはよく『話し合って』別れてほしいなと思います。別れないでという意味ではなく
彼の言う事を『受け入れて』、しっかり…『聞いてみる』。
聞いても無駄だと言うかもしれません。どれだけひどい事が、もしかしたらあったのかもしれません。
でもそれは、本当に彼だけのせいでしょうか

確かに今の貴女様の文面の中では、彼は世の中の『正しい事』（とされる事？）からすれば、
もしかしたら彼は間違ってしまったかもわかりません。
確かに私も、早く別れればいいのにな…と、あらら何て男。と正直最初は思いました（ごめんなさいね）
でも『正論』を通して、彼を『否定する』事が、果たして本当に正しい事なのでしょうか
彼は否定されて『当然』なのでしょうか

私は、向上心のない人はいないと思っています（極論もしくは理想論に聞こえるかもしれませんが）
でも本当にそう思います。
ただ…人の、心ない言葉に責められ否定され潰される事があるのです。
『だから甘えていい』という事には決してなりませんが、
それでも歯を食いしばって頑張ろう！と思えるには、自分自身
『これではダメだ』と思える、『機会』がない事にはなかなか立ち上がれないと思うんです。
間違いを否定され『正される』事ではなく、間違えてもいいんだよ☆と教えてもらえる『機会』がある事。
次間違えないようにはじゃどうしようかと、自分で考えられる『機会』がある事。
受け入れてもらえる『機会』です。そこで初めて人は、頑張れるんじゃないのかと思うのです。

今、貴女様と彼がお互いがお互いを責め合って別れるのは、とても簡単でしょう。
ですがそこで出来る貴女様の心の傷は、きっと貴女様のこどもも傷つけてしまうでしょう。
こどもは、大きくなればきっと色々質問するようになります。
その時、貴女様は何て答えるでしょう。ご両親もそうです。何と答えるでしょうか。
『触れてはいけない話題』のような雰囲気をかもし出すのでしょうか。
あなたのパパはひどい人だったんだよと言うのでしょうか
それよりも、何をどう聞かれても、あなたのパパは素敵なパパだったんだよと答えてあげられる事が
きっとこどもと貴女様を大きく育ててくれるとは思いませんか

自分は必要とされて生まれてこれた『自信』はこどもを大きくします。
貴女様が、これから１人でこどもを産み、育てていこうとする苦労をきっと楽にしてくれるでしょう。
貴女様の心の支えになり、優しく育ってくれたこどもが、きっと貴女様を助けてくれる事でしょう。
そうして今、彼を許してあげられる『人』になって、彼と別れられる事が何よりも、
これから１人でこどもを産んで育てようと思う貴女様の、これ以上ない『覚悟』になり、
誰かを何かを責めながら生きる人生よりも、もっと大切な何かを得られる人生を
歩んでいけるのではないでしょうか。と思います。

それでは大変長々と本当に失礼致しました。
複雑な家庭環境が増え、様々な思いを抱えたこども達と接してきた元保育士からでした。
元気な赤ちゃん産んでくださいネ☆

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>でも『正論』を通して、彼を『否定する』事が、果たして本当に正しい事なのでしょうか
彼は否定されて『当然』なのでしょうか

cchhiikkoo様のおっしゃられるように、彼を否定することが一番正しいことではないです。私も頭にきて、相手を責めるような口調になっていました。いかにも自分の言っていることが正しいという、相手を受け入れる態度が全くなくなっていました。

彼の数々の嘘が発覚した時、とても頭に来ましたが、「私にとってはどれも、笑っちゃうような嘘だよ。でも、言っても仕方が無いような嘘、いつかはバレてしまう嘘は、もう言わないでね。背伸びする必要はないんだから」と、やさしく論したつもりでした。また、私自身、嘘の内容はどうでも良いことだけど、嘘をつかれた事にとても傷ついたということを話しました。その時に、少しでも反省し、次につなげてほしかったのです。ですが、それについて謝るでもなく、他の人にも言ってしまった嘘については、真実を明かさずに黙っていてくれと言われました。その後、彼の話を聞いても、「嘘なんじゃないかな？」という気持が出てしまい、あまり真剣に話を聞いてやれないこともあったのかも知れません。
どちらが正しいというのではなく、きっと、お互いの努力に気付けないというか、お互いに相手の誠意を汲み取ってあげられない関係なのかな、とも思いました。
私にしてみれば、彼は言葉ではすばらしいことを言うけど、それに伴う誠実な態度を見せてもらった覚えがない。彼にしてみれば、私は彼の努力を認めてあげてない。これが、良く言う価値観の違いというものなのでしょうか。

文章がまとまらず、申し訳ございません。ただ、とても考えさせられました。そしてもう少し時間をかけて考えてみたいと思いました。
その上で、結論は変わらないとは思いますが、彼とじっくり話をしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。
NO.11様へのお返事と補足を拝見して
似た例を思い出しました。

私の夫の妹、つまり義理の妹ですが
夫が独身の頃から夫に何度も無心して来ました。

私と結婚した後もありました。
理由が「（義妹の）夫の親が入院して、お金が要る。」どこかで聞いたフレーズですよね。

今までのお金も、やれ（夫が働かないから）家賃が払えない
やれサラ金の返済で脅された、
やれ夫との手切れ金が要る
お金は当然帰ってきません。

義妹の夫は「働かないことが主義」の人でした。

夫の贔屓目もあるでしょうが
「妹はあんな男と結婚してから
簡単にお金を借りに来るような人間になった」と言います。
義妹にすれば「この人には私でなければ。
誰がこの人を助けるの？」そういう使命感
依存があったのだと思います。

あなたも、このまま情で結婚したら
彼の言うがままに
あなたの親やきょうだいに無心する娘になってしまいます。

夫の妹はやっと離婚できて、それから夫のために金策に走り回ることから開放されました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

>あなたの親やきょうだいに無心する娘になってしまいます。

本当にそうですね。
付き合っていたり、親密な間柄でいると、似てきてしまうのでしょうか。
特に私は、相手の色に染まりやすいのか、無意識のうちに、趣味なども、だんだん相手に合わせてしまうようです。そういう自分の変化にも気付きにくくなってしまいますね。

大事なところを指摘されたような気がしました。
ありがとうございます。

回答No.11

TimeGoseBy

前回の質問にも回答させていただきました。
なんだか…前回よりも（というより予想通り）最悪の事態になってますね…。

嘘つき・不誠実だったのは「彼」だけではなかったのですね…。
結婚前だっていうのに相手の親からカネの無心を要求されるなんて…確実に、そりゃもう確実にアウトです。
そんなお姑さんを持ったら、もう身ぐるみはがされるまでたかられると思いますよ…。

彼の言い分は本当に「おこちゃま」です。
いえ、子供の方がもっとまともな言い訳をするでしょうね。
あなたは男性不信なのではなく「彼不信」なだけです。
正当な婚約破棄事由になります。慰謝料請求？されたら出るとこ出てください。絶対にあなたが勝ちます。
それどころか今まで貸したお金も返還請求してみたらいかがですか？
ご実家の会社…ということはあなたのご実家はそれなりにお金に融通がきくおうちなのでしょう。
お金に対してはもっとシビアに考えた方がよいですよ。
（過去にも他の男性にお金を取られたんですよね？）

これだけは断言できますが…彼の言い分は世間一般的にみて「イタイ」です…。
本気で言っているのだったら、確実に社会から排除されるタイプの人間です。
ここでもし（無いとは思いますが）情にほだされて一緒になったら…前回の回答と同文です。

今一番大切なのはあなたとあなたの赤ちゃんの幸せです。
自分のために必要な決断を下してください。

健やかな赤ちゃんが生まれることを祈っています。
あと少し、お身体には気をつけてくださいね。
頑張れ！

お礼

前回に続き、今回のご回答、ありがとうございます。

>ご実家の会社…ということはあなたのご実家はそれなりにお金に融通がきくおうちなのでしょう。

申し訳ございません。私の実家で会社をしているのではなく、実家から通っている普通の会社員です。ただのOLですので、給料だって、全然良くないです。
特に妊娠がわかってから、必死で貯金に励んでいました。ただでさえ、以前に付き合っていた人にお金を貸していて、貯金がゼロでしたのでできる限りの貯金をしてきたのです。
以前の彼には、彼の父親が入院し、入院費がどうしても足りないので貸してくれというのが発端でした。その当時の義母(?)も、あるなら貸してくれればいいじゃないという考えの方でした。それからというもの、だんだんとエスカレートし、貸さないというと怒り出し、脅すようになりました。最終的には「お前の兄弟に電話して無理やりにでも借りる」とか、「親に借りろよ」とか、そういうというところまで行きました。さすがに私の親族にまで脅しをかけようとするのを見て、別れることにしたのです。別れるときも「別れるなら親族ともども殺す」とか、なんだか酷いことを平気で言って来る人でした。その件もあって、私がダメなら親から・・・という考えを聞いたときに、ものすごく拒否反応を起こしてしまったのです。今の彼はそのことを知っているため、私が異常な拒否反応を起こしているだけで、結果的には借りなかったわけだし、破棄することもないじゃないか、という感じです。
でも、皆さんの意見を色々と聞いて、やはり、普通に冷めるよね、って思いました。

もう私の中で、答えがはっきりしてきました。
私の両親にも話をして、破棄の方向へ持っていくようにしたいと思っています。

長々とすみません。
ありがとうございました。

回答No.10

gondesu

こんにちは。
既婚の男です。

同性から見ても、借りたものを返さない男は社会的にも信用が低い人間と思ってしまいます。
それに、母親からお金の話しが出ること自体、この親子は親離れ・子離れが出来てなく、その親も常識がない人だと思いますし、電話の話は口が滑ったのではなく本心でしか受け取れませんね。

たくさんの方からレスがついてますが、優しいところがあっても、その数百倍もの裏切りや身勝手な行為があるのですから、「情」で結婚すると必ず後悔すると思います。

＞「もともと男性不信じゃん。俺は遊んでる訳じゃないし、就職も面接して、もう結果が出る。そんな努力も見ないで人格否定しないで」

という彼の言葉。それって逆じゃありませんか？
もう結果が出る！ではなく、結果を出してから言って来い！が普通だし、そんな努力って何の努力なのでしょう。人格失格と思わせているのは自分（彼）であるし、それに気づかない男は結婚しても子供が産まれても変わらないでしょう。

もしも、hellohappy555さんが男性不信だとしたら、それは今の彼がそうさせたのであって、hellohappy555さんは元々男性不信じゃないと思います。

相手の親の行動や彼の行動からして、例え彼が就職できてもすぐに会社を辞めてしまい、hellohappy555さんの貯金や両親のお金を当てにするのが目に見えてます。

もうhellohappy555さん自身が結論を出したようですが、妊娠9ヶ月ならお腹も張り出して日々大変かと思います。
でも産まれてくる赤ちゃんの為に、最後のもうヒト踏ん張りで乗り切ってください。

勝手なことばかり書きましたが、既婚男性から見た意見でした。

お礼

男性からの回答、うれしいです。ありがとうございます。

>人格失格と思わせているのは自分（彼）であるし、それに気づかない男は結婚しても子供が産まれても変わらないでしょう。

同性の方から見ても、やはりそう思いますか。彼に正論で話をしただけで、人格否定をするつもりではなかったのですが、私が言ったことが、彼にとって人格否定だと捉えられたなら、きっとこの先も、ケンカの度に、人格否定されたと言われてしまうのでしょうかね。

もともと男性不信と言われたとき、結構ショックでした。もともと男性不信ならば、今まで数々の彼の嘘を許し、彼の立ち直りを信用した私は何だというの？と。

>もしも、hellohappy555さんが男性不信だとしたら、それは今の彼がそうさせたのであって、

言われてみればそうかも知れないです。
男性不信というか、彼自身に対する信用性が更に下がったというか・・・。

>でも産まれてくる赤ちゃんの為に、最後のもうヒト踏ん張りで乗り切ってください。

ありがとうございました。
頑張ります。

回答No.9

noname#136164

前回の質問も拝読しました。
はっきり言って、貴方が彼と別れたいと思った原因は彼自身にあり、貴方が男性不信であるとか過去のトラウマは全く関係ありません。彼の口車に乗せられてはいけません。
彼は努力しているとのことですが、前回の内容から虚言癖があるようですから彼のことを信用出来なくても当然です。それに借りたお金を返さずに、更にせびるような人間を信用出来るはずがありません。私には貴方のような過去はありませんが、私が貴方だったら彼を全く信用しません。そもそも最初からお金を貸したりなどしません。

＞「母さんがお前の親に借りると言ったのは口が滑って言った事で、本心じゃない。」というのです。
「口が滑る」というのは、言ってはならないことをうっかり言ってしまうことを言います。でも彼のお母さんのセリフは「うっかり」言ってしまったという感じではないでしょう？！貴方のお父さんにお金を借りるつもりであることを貴方に告げる為に電話をしてきたのでしょう？
もしも仮にうっかり口を滑らしたのなら、その場でお母さん自身が貴方に本心ではないことを告げるはずです。予想に反して貴方が折れずに別れ話を持ち出してきたので、彼が適当なことを言って貴方の怒りを静めようとしたに過ぎません。

＞普通に結婚を破棄する理由になりますか?
十分なります。シングルマザーは大変ですが、嘘ばかり吐くお金にだらしない父親でしたら、居ない方がましではないでしょうか？居ても貴方の負担が増えるだけだと思います。

お礼

前回の質問も読んでいただき、ありがとうございます。

>彼の口車に乗せられてはいけません
そうですよね。。。私は、彼に言われたことを真剣に考えすぎてしまうのでしょうか。したくもない田舎での就職活動で、せっかく決まったところで、破棄する私の方が酷いという彼の言い分も、「そうかもなぁ」と思ってしまうのです。要は、そうなったら責任を取れとでもいうのだと思いますが、それも、私の気持を引き止めようとするから言っているのかも知れないですね。

私の親ともじっくり話をして、破棄の方向へ持って行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#82139

そっか～、もうすぐ赤ちゃんが産まれるんですね……何だか痛々しい。

お母さんの言葉がどうという理由ではなく、結婚したくないから別れる
とお話できないのでしょうか……もう腹をくくって、未婚の母として、
子どもを育てて行く方が未来は明るいと思います。子連れだって再婚は
できますから。後は質問者様が前向きに、よいお母さんになれるように
頑張って生きて行くことだと思います。その彼氏はダメだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>その彼氏はダメだと思います。

ですよね。
どちらにしても、入籍前に出産になることは確実になりました。
彼を待つ必要もないですね。。。

回答No.7

chapanese

こんにちは（＾。＾）
お体はいかがですか？
前回も回答させていただいた者です。

ゴメン、拝見した限りでは前よりも状況は悪くなってるみたいですね。
あなたのご両親もよく反対されませんね。こんな相手と結婚しようとすることを・・・

毎月彼はお金の無心に来てたわけですよね？そして断れば今度は母親が出てきて、しかもあなたのお父様から借りないといけない、って何様のつもりなのでしょう？
お金は人から借りるものじゃないよね？ましてや交際相手の親から借りようとするって尋常じゃないよね？？

お金ないなら働けよって思わない？この前テレビで家賃滞納の常習者の実態を見たけれど、自分が悪いくせに、取り立て屋に対して逆ギレするのよ。結局同じような輩ですよね。あなたの彼やその家族は・・・
最近臓器売買の事件あったでしょう？犯人も犯人だけどドナーも、犯人が自分に借金してるのに、「借金200万に300万上乗せして返すから腎臓提供して」って話を信じたの。そして提供後謝礼として現金30万と新車1台（150万相当）だけ返ってきて警察に「約束が違う」って相談して事件が発覚したそうだけど、第三者から見ると「なんでお金も返してもらってないのに、そんな話を信用したのか」「受諾するなら謝礼を先にもらってからしろよ」って思わなかった？

大事な相手ほどお金は貸しちゃいけないし、借りにいってはいけないの。もう結婚する前に金銭トラブルが発生している時点でアウトですよ。借りる方が悪いのだけど、貸すあなたも悪い。だからそこにつけこまれると思う。

お金がない→人に借りるって発想ができる人とこれから家族としてつきあっていけますか？そんな人が自分の夫であり、子供の父であり、義理母になるなんて想像するだけでぞっとします。結婚すると一生この義母からの金の無心が続くこと覚悟してくださいね。
結婚とは2人のつながりだけじゃない、両家のつながりになるのだから、結婚したらもっと事情が面倒になることは覚悟してください。

彼も普通なら母親にきつく注意して、実家にお金がないのなら、親を働かせ、そして自分も働いてなんとかするべきです。彼の「ウソツキ」は相変わらずですね。

>3週間休み無し・残業で何とかお金を工面したようです。
これで普通なの。

>「人が休んでいるときにも働いて、やっと就職活動して、これから信用性を挽回しようとしたのに」
>「就職も面接して、もう結果が出る。そんな努力も見ないで人格否定しないで」

こんなのみんなやってる。彼より若いひとたちもみんなしてる。今まで散々遊んでたくせにね。何を偉そうに言ってるのでしょう。あまりのバカさ加減に呆れます。
仮に受かってもその彼なら仕事続かないだろうし、給料も入れないだろうし、間違いなく借金しそうだよね。それに実家からの無心も来るだろうし・・・

>普通に結婚を破棄する理由になりますか?

破棄しないほうが普通じゃないです。破棄して普通です。
過去のトラウマなんて関係なく、誰もがみなやめとくと思います。

お礼

こんにちは。前回に続き、今回も貴重なご回答、本当にありがとうございます。
今思えば、一年待つ、とか様子を見るといった時点で、甘かったかと思っています。その時は、どうしても彼への、好きという感情が邪魔をして、すっぱり切る勇気が沸きませんでした。おっしゃる通り、今が状況は良いほうへ向いたとは全然思えないのです。彼にしてみれば、「就職も決まりそうで、これから良い方向へ向くところだったのに、出鼻をくじこうとするなんて、酷いじゃないか」と、とてもご立腹です。
いかにも自分が正当なことを言っているような雰囲気で言われるため、私も「？？？私がおかしい？？」となっていました。
たとえ、彼の就職がこちら（私の田舎）で決まったとしても、それについては責任をとる必要はないですよね？（再質問になってしまい、すみません）
自分でも驚くくらいの速さで、彼への熱が冷めるのを実感してしまいます。
別れを決める決心が固まってきた感じです。
ありがとうございました。

体調は、大丈夫です。とても順調です。
ありがとうございます。

回答No.6

nyatomi

これが結婚してからじゃなくて良かったですね。
婚約破棄して当然！

お礼

ご回答、ありがとうございました。

当然。・・・当然ですよね。
彼が言っていることが正しいのか？私の考え方が間違っているのか？と、どつぼにはまっていました。

なんか、だんだんすっきりしてきました。

回答No.5

miya0316

すっぱり別れた方がいいです。

お金がなくて人に借りようとしていて
本人（質問者さん）がダメならその親に借りるなんて
たとえ本心ではなかったとしても
そういう発想が出てくる時点でダメです。
しかもそれを言ったのが彼の母親とは、情けない親子ですね。

努力を見る・見ない以前の問題ですよ。

前の質問で妊娠されているということが書かれていましたが
そんな男が父親では子供も将来的に苦労しそうです。

夫婦の縁は切れても親子の縁は切れません。
どんなにだらしのない親でも、子供は完全に親と
縁を切ることができないんです。
もし将来、彼が借金で苦労したらどうなるんでしょう？
子供に負担がいく可能性だってあります。

お金にだらしのない人は、結婚には向いていません。
あなたも子供も苦労します。

何度もお金を借りて返さない時点で
十分結婚を破棄する理由になるのではないでしょうか？

お礼

1年だけ待つと、彼に言いました。その一年の間に、今までの返済、出産費用、養育費が全てきちんとできて、なおかつ生活能力があると判断できたら、入籍できると思う、と。
私は自分の実家で正社員で働いているのですが、とても退社できる状態ではなかったため、産休をとり、復帰するという決断をしました。それに伴い、彼は就職活動を私の実家のほうでしてもらうことになりました。
ですが、この一件で、一年も待つ気持がなくなってしまった気がします。もういいや、と。
彼にしてみれば、「来たくもない田舎で、就職困難な場所で、せっかく就職が決まりそうなのに、今更なにを」といった感じです。

>努力を見る・見ない以前の問題ですよ。
そうですよね。今までは好きという感情が邪魔をして、彼を信じようとしていましたが、なんだか、冷めてしまった今では、おっしゃる通り、この先を見る必要もないかなと思いました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

noname#25230

別れられないのですか？

「面接して『結果が出る』」

程度のことを偉そうに語るのは正直聞いていても恥ずかしいです。それは努力ではなく、「世間一般、ほとんどの人がやっている当たり前のこと」。ほぼ「俺はトイレに行ってきちんと手を洗える。偉いだろう」と威張っているようなものです。

仮にあなたが男性不信に陥っているとしても、この男性に対するあなたの感情（根底で直感的に感じている気持ち）は至ってふつうの感覚だと思います。男性不信どうのこうのではなく、「こういう人間のことは不信で当然」です。気にする必要無し。

別れということでトラブルが起きる可能性が少ないなら、さっさと縁を切りましょう。

お礼

>ほぼ「俺はトイレに行ってきちんと手を洗える。偉いだろう」と威張っているようなものです。

思わず笑ってしまいました。
言われてみれば、そうですよね。

私は自分の実家で正社員で働いているのですが、とても退社できる状態ではなかったため、産休をとり、復帰するという決断をしました。それに伴い、彼は就職活動を私の実家のほうでしているわけですが、「来たくもない田舎で、就職困難な場所で、せっかく就職が決まりそうなのに、今更なにを」といった感じです。
「まだ決まってないなら、内定が出ても断ればいい」といったら、「ほんと酷い人だね」と言われてしまいました。
これで結婚を止めにしたら、訴えられるのでしょうか？？

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

hijyousyudan

そもそも女性にお金を借りている時点で失格。
結婚したら不幸になるよ。

お礼

やっぱ、トラウマとか男性不信の前に、人間としての問題ですよね。
ご回答、ありがとうございます。