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質問

ここ数年（２年半以上）恋愛が出来ません。
友人の紹介等で出会った人から、告白される事は何度かあったのですが、恋愛感情を持てませんでした。最近も、知人に紹介された人と何度か食事に行き、「つきあってほしい」と言われているのですが、つきあいをためらっている自分がいます。
見た目も、別に嫌いとか受け付けない訳ではないし、普通以上だと思うのですが、一緒にいて無理してしまったり、話をしていて気疲れしている自分がいます。そのためか、食事の後映画等に誘われても、なぜかあまり気が乗らず、理由をつけて切り上げて帰ってきてしまいます。それで、帰ってくるとちょっとほっとしている自分もいます。
友人からは「軽い気持ちでつきあってみればいいのに」と言われるのですが、その人の口調が少し乱暴な所とかちょっとぶっきらぼうな感じとかを受け入れられず、ひいている自分がいます。
以前別の人を紹介された時も、告白され、好きになれる様な気がして何度か会ってみましたが、一緒にいて気持ちが盛り上がらなかったり、気疲れしたりで、結局好きになれませんでした。
友人からは「勢いでつきあっちゃえ」とも言われますが、正直つきあう前から「この人と手つないだりしたくないなあ・・・」とか色々考えてしまい、なおさらためらってしまいます。
ここ数年、出会ってもその繰り返しで、先に進みません。
好きになってくれた人を好きになれたら、自分も楽なのですが、心が拒絶してしまい、うまくいきません。

回答No.3

okwv-first · ベストアンサー

こんにちは。
自分が若いころ、そういった感じだったので書き込みさせていただきます。

結局、ANo.1さんの意見に近いものがあると思います。
自分を相手に見せることにためらっていませんか？
（相手から好きといわれると、気持ちが引くというか・・・どうしたらいいかわからないんですよね・・・）
自分が好きになれる人だって、付き合ってみなければどこまで内面を見せてくれているかわかりません。一部分を見て惹かれているのかも・・・。

今の地点で好きになれそうにないから・・・と切り捨てず、もうちょっとがんばってみませんか？
相手に楽しませてもらうことばかり求めず自分で楽しむこと、自分が好きなこと、やりたいことに誘ってどのくらい打ち解けられるか・・・など、まだやることはありそうですよ。

相手には酷いかも知れませんが、気疲れを感じないぐらい自然に接することができるように他人に慣れるトレーニング、ぐらいに考えてつきあってみてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。確かに、相手に楽しませてもらう事をつい考えてしまいがちで、自分が相手のために何かするという事が今まであまりありませんでした。

回答No.6

naganumajyun

本気で好きになるということが、具体的にどういうことかよくわかりませんが、小説でもないかぎり、嫌いなところは絶対にあるでしょうね。要は許容範囲かどうかということですよね。今までは、たまたま許容範囲外だったのでしょう。

恋人だって家族だって他人ですから、一緒にいて気疲れすることはあります。欠点もあります。全部お互い様ですよね。その観点にたって、いつかよい人が見つかるといいですね。

お礼

再度ありがとうございます。確かに、嫌いな所は絶対にありますよね。私は、許容範囲が狭いのかもしれないと思います。

回答No.5

naganumajyun

別に付き合わないとダメってわけじゃないですから、いいんじゃないですか？しばらくは、紹介されてもお断りすればいいのですよ。ただし、紹介してくれなくなるだろうし、その気になったら自分から紹介して欲しいと言わないといけないと思いますが。

ただ興味深いのは、以前は好きになった男性がいたということです。どこが好きだったのか。なぜ好きだったのか。また、どういう別れ方をしたのか・・・ちょっと気になりました。何か関係があるのでしょうか？

ただ、男性のお友達はつくるようにして欲しいと思います。それでよいと思います。焦ることはないです。

お礼

ありがとうございます。以前は普通に彼がいました。相手の優しい所や、雰囲気にひかれ、つきあいましたが、実際つきあってみたら嫌な所が目につき、結局本気で好きになれませんでした。また、それ以外に色々と問題も生じ、お互い納得して別れました（将来に関する問題）。
異性の友達は、たくさん欲しいと思っています。

回答No.4

ebichu0320

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2350029
↑に書かれているように、恋愛は大事ですよね。
「恋愛すること」「男性とお付き合いすること」が大事なわけではなく、恋愛を楽しんだり恋愛で自分を向上させたり自分を磨いたり、そういうことが大事なんだと思います。
「軽い気持ち」や「勢い」でお付き合いを始めても、自分にとって良い恋愛が出来るとは思えません。長続きしなさそうです。（例外もあるでしょうが、たぶん、そうなることが多いのではないでしょうか。）それも、質問者様が「イマイチ」「こういうところがイヤ」と感じる相手であれば、なおさらではないでしょうか。
「この人と付き合いたい」「この人が好きだ」と思える相手が現れるまで焦らず、素敵な相手と恋愛を楽しんだほうが良いと思いました。

お礼

ありがとうございます。自分も、「この人！」という人が現れるまでは待ちたいと思っています。勢いでつきあったりはしたくないです

回答No.2

noname#131812

あなたの感情は、仕方のないことだと思います。
ビビッとこないと恋愛に発展できないのでしょう。
じっくり育むタイプではないのかもしれませんね。
どちらかと言えば、私もそのタイプなので気持ちよく分かります。
「良いところを見るように」といわれても、友達としてなら、ぜんぜん気にならないことでも、恋人として考えたとき、やっぱり「イヤだな」と思うことは仕方ないと思います。

ビビっとくる相手が見つかるまで、待ってみてもいいかな、と思います。少し恋愛に縁のない期間が長いようですが、まだまだこれから！

私は、今の主人と最初に会ったとき、ビビッときて「この人とは何かある」と思い、もうアタック！２０歳で結婚しました。あれから１５年。私の「ビビッ！」に間違いはありませんでした。

恋愛感情は理屈ではありません。
あなたが思うようにやってかまわないと思います。
自信を持って。

お礼

ありがとうございます。
自分も、友達でいる分には許せる様な事も、恋人として考えると「無理だな」と思ったりします。ここ数年、ビビッとくる事もなく、最初は「好きになれるかも」と思って会っていても、やっぱりどうしても無理・・・という事がよくあります。確かに恋愛は理屈ではないですよね。

回答No.1

bibi_1985

なんだか話を聞いていると嫌な点ばかり見つめているように思います。極端な話、自分は、人間関係全般が盲目なのだと思いますよ。

嫌な点はいくらでもあるんでしょうが、良い所を見つめているから付き合っていけるんだと思います。あんなところもあるけど、こんな所があるから、許せちゃう。そんなもんじゃないでしょうか？？

あと感じるのは、質問者さんが自分のままでいられず、無理をしているんじゃないでしょうか？？違う言い方をすれば、心を開けていないというか。もしそうならば、自分が好きになった相手と付き合っても気疲れして嫌になるだけでしょう。

気づかれするのは、自分の問題で、相手は関係ありません。付き合いたくない理由を、無理やり相手から探し出して、言い訳にしていませんか？？？

自分の見解では、mintiaさんが心を開けていないだけのような気がします。相性が合わない相手でも、心を開けていれば、疲れたりしませんよ（酷いことをするなどは別ですが…）それを無理して相手の目に合わせようと自分を偽るから疲れるんです。

完璧な人間はいませんよ。嫌な点が見えた時点で付き合いを止めていたら続くはずありませんよ。人付き合いとはそういうのを認めていくことなんですから。結婚なんて絶対に無理です。

相手に合わせていればある程度、好かれるのは当たり前です。自分のままを好いてくれる相手を探すためには、自分のままを相手に見せることです。それが相手の為であり、自分の為でもあります。

もし自分のアドバイスが、検討違いでなければ、もう少し追加でコメントしたいですね。

お礼

ありがとうございます。私は、別に完璧な人間を求めているわけではありません。もちろん、人間なのでいい所も嫌な所もあると承知していますし、嫌な点が見えた時点で「ハイ、もうだめ」と切り捨てているわけではありません。いつも、いい部分も見る様にしていますが、それでも他の回答者様も言っている様に、どうしても受け入れられない面ってやっぱりあるじゃないですか。私は、口調が乱暴な人とかはどうしてもだめなんです。でも、もちろんその男性はいい所もあるし、嫌な面ばかりの人だなんて思ってはいません。
心は、完全に開いているかどうかはわかりませんが、深い話もするし自分の弱い面も見せたりはします。