長男（または１人っ子）と結婚したら親の面倒を見るのは当たり前？

質問

すみません、長文になります。
タイトル通りなのですが、長男の嫁になった以上
親の面倒（金銭面も含む）を見るのは「当たり前」のことなんでしょうか？

私としては、まず自分自身のことは可能な限り自分で何とかするべきで、
子供だからといって初めから頼る気でいられては困るというのが本音です。
私たち夫婦にも生活がありますし、子供もまだ小さいので（現在２人目を妊娠中です）
何よりもまず子供たちのことを優先したいのです。
「面倒を見る」ような状態になるのはまだ先のことだろうし
必要性が出てくるまで考えなくてもいいか・・・とも思っていました。

ところがついこの前まで元気だった義父が突然、
完治の見込みが薄い難病にかかってしまい、
しかも義両親はいざというときの為の蓄えをほとんど
していないことが判明し、
義母には「○○（主人）しか頼れる人がいないから・・・」と言われ
今後の生活費やら治療費やら、家のローン（義父の持ち家）まで
我が家の家計に重くのしかかってきてしまって
正直パニックになってます。

保険には一応加入しているみたいですが、知人の勧めだけで
決めたような保険なので肝心なときに何の役にも立たないし
義母も働いてはいますがそれだけで生活するのは無理です。
入院費や治療費などまとまったお金が必要になったら
主人が借りて立て替える、という話にいつの間にやらなっていて・・・
私の出産費用もかかるし、子供２人になると今の家では狭いので
住み替えようかと検討していた矢先だったのに。

動揺しているので何だかまとまりのない文章になってしまいましたが、
こんな状況でも、長男の嫁になったのだから甘んじて受け入れる
しか道はないのでしょうか？
ご意見お待ちしております。
わかりづらい部分があれば補足いたします。

回答No.17

noname#19165

私は一人っ子、旦那は次男ですが、長男は３０歳超えているのにフリーター。

この先、自分の両親も旦那の両親も、何かあれば私と旦那が２人で見ることになります。

長男は何もしてくれないでしょう。

期待もしていません。

結果的に苦労をすることになっても、これは自分が選んだ道ですので、受け入れなくてはいけないんだなと考えています。

回答No.16

noname#26835

こんにちは。これは大変に難しい問題ですね。

一つ、質問してもいいですか？質問者さんには、親御さんはいらっしゃいますか？いるとしてもし、親御さんに万が一の事があったら援助無しで乗り切っていく事が出来ますか？

もし、出来るのなら今回のケースは質問者さんの正直な気持ちを前面に出していいと思います。

余裕があればいいですが、無理して負担すると後々、いろいろな意味でよくありません。

出来る事だけする。これを徹底して下さい。よく考えて、家はこれしか出せないと決めて下さい。

困っている（ましてや、旦那さんの親なのですから）のですから、助けない訳にはいきませんからね。

ただ、これだけは覚えておいて下さい。今回、貴方が義親にしてあげた事と同じ量だけ、旦那さんは貴方の親御さんに対してもし、何かあった場合にはすると言う事を・・・。それ以上はありませんよ。このような場合、相手側（今回は貴方です）本当の気持ちが出ます。それをパートナーはよく見ています。

もし、貴方の親に対して万が一の時にパートナーに手厚くして欲しいなら今回は尽くして下さい。体もお金も。

いや、万が一の時はお金にも余裕があるし親戚や兄弟も多いのでパートナーの手助けはあまり必要ない・・・そう思ったら、繰り返しますが、質問者さんの正直な気持ちを前面に出していいと思います。

実際、このような状態になると"現実"の部分が大きくなります。質問者さんも、自分の親御さんに対して今回と同じ様な気持ちは持たないでしょ？

感情で動いては駄目です。どうか、現実を見据えて頑張って下さい。

今回、このような事があって始めて、相手の事が分かる場合もありますよ。ご主人だって大変な筈です。分かってはいるけど動けない場合だってある。パニックになっている事でしょう。

「本当の人間の価値は、すべてがうまくいって満足しているときではなく、試練に立ち向かい、困難と闘っているときにわかる。」

ご主人が貴方の事をそして、貴方がご主人の事を見極めるいわば、第一ターニングポイントですね。

主質問の回答としては、今の日本ではまだまだ
長男が・・・の考えが蔓延しているようですね。ただね、この考えは古いとか冗談じゃないと言う前に昔はメリットもあったんですよ。

以前は（今もそうなのかな？）次男や三男　次女や三女よりもいろいろな面で長男や長女が優遇されていました。どんな事って？もう、いろいろです(笑)そのかわり、何かあったら私達の面倒を見てねと言う事だったんです。ただ、今はその優遇の部分がだんだんと崩れてしまっている。メリットが少なくなっている訳です。

人間、デメリットだけではやりませんよ。その裏には必ずメリットがあるんです。ただ、それが逆転してしまうとだんだんと不満を持つようになる。それが今の、”長男長女が面倒を見る不満説”になっているのだと思います(笑)

回答No.15

TimeGoseBy

タイトル通りだけなら「今時長男のヨメなんて考え方が古すぎる」という回答もでるでしょうが、
あなたの質問文を読んでいると、逆に「長男のヨメ」という言葉を都合よく使い「だからやらなくていいよね？」と
いう同意を求めているだけのように思います。

っていうより、ヨメとして人間としてひどいと思いますよ、あなた。
あなたのご両親が同じことを言ってきてもあなたは突っぱねられるんですよね？当然。
結局、あなたはあなたの都合でしか物事を考えていない、それだけです。
まずは子供たちのことを優先・・・じゃあ次は？
その次はまさか「親である自分」なんですかね？

>私としては、まず自分自身のことは可能な限り自分で何とかするべきで、
>子供だからといって初めから頼る気でいられては困るというのが本音です。

結婚当初から義父母にたかられてでもいたのですか？
はじめから頼る気でいられる・・・恩知らずもいいところです。
それでは、ご主人に今まで親から受けた恩恵を全て返却して縁を切って貰ったら如何ですか？
では逆に質問ですが、義父母がどれくらい「努力」したらあなたは「納得して援助」するのですか？
はっきりいって義母がどれだけ努力したってびた一文出したくないっていうのが本音でしょ？

・・・って細かい部分を知らない一般人はあなたのこの質問文だけでこうやって判断するんですよ。

多分、そういった「本心」の部分は義母さんに伝わっていると思いますよ。
今後、あなたが突然病気になってお子さんの面倒を見れなくなった時のことを考えたことがありますか？
その時だけ「義母さん」を頼ったってダメですよ。
それこそ「初めから頼る気持ちでいられては困る」です。
（実家があるから大丈夫、なんていう屁理屈はいいです）

何て言うか、あなたは今自分のことしか考えてないですよね？
ご主人も自分の親を無碍にできる人だったらいいですけど、そんな考え方の親に育てられた子供とは
自分の子供と一緒の学校には通わせたくありませんね。
「ご主人が「仁義の心」を持ち合わせているのであれば、こんなことを思っているあなたへの愛情も
冷めそうなもんですけどね・・・。

結論としては、ご主人が引き受けると決めたのなら黙ってついて行くしかないんじゃない？
それがイヤなら離婚するしかないと思います。

回答No.14

Harley-1999

本当にお世話したくない！って心底おもってたら、こんなにパニックになったり悩んだりしませんよね？

本当は、気持ちのどこかで『やってあげなくてはいけない』のは分かってらっしゃるとおもうんです。

でも、母親ですから、子供に苦労をさせたくない！という感情は先に出てきて当然です。

自分の知らないところ(ご主人の義母さんの間)で、色んなことが決まっていくのも不安ですよね。
ただでさえ、妊娠中で不安定なときですし・・・。

皆さんの意見はごもっともだとおもうんです。
本当にそうだとおもいます。
そして自分に言い聞かせたところもあります。

ただ、実際そうなったとき、素直にそうおもえないのも正直なところです。
わたしも、そんなに人間ができていれば苦労しないのに・・・とおもいます。

家も、結婚当初の話では同居でも其々の時間や都合で・・・という話になっていました。
だから同居しました。

でも、結婚１年しない間に父がガンになり、それから義両親との関係も変わってきました。

してあげたい気持ちはあります。
当然、家族ですから。
でも、ここまでしなくてはいけないもの？とおもう自分もいます。
現在も葛藤中です。

自分に日々言い聞かせる、言い訳する、喝を入れる毎日です。

だけど、こうやって自分は成長していくのだ・・・とおもうんです。
嫌々やっていても、それを見せないように努力して、それがいつか義両親との絆になっていくんじゃないかとおもうんです。
自分自身も大きな人間になれるんじゃないかとおもうんです。

始めから、両親や旦那の要望を素直に聞ける“いい嫁”なら自分も楽でしたが、そうではありません。
でも、そうなろうとする自分と、そんな生活嫌だ！とおもう自分の中で葛藤しながら、成長していかなくてはしょうがないとおもいます。

自分の話ばかりで恐縮なのですが、あなたも同じではないでしょうか？
すぐに受け入れるということは難しいとおもいます。
嫌だとおもいながらでも、徐々に受け入れていくように努力することで、あなた自身が成長するとおもうんです。
正直、無視することは絶対にできないのですからね。

旦那さんに不安なことは出来るだけ話して、協力しながら義両親との関係も受け入れていかなくてはしょうがないとおもいます。

自分と葛藤しながら、５年後１０年後に皆さんのような回答が素直にできる、大きな人間になれるのではないか・・・とおもうんです。

無理せず、徐々に家族になっていけばいいのではないでしょうか？

回答No.13

mocchi---

一人っ子など関係なく、自分の両親も、相手の両親も面倒をみるのが当然です。
介護になったとき、ひとりでは面倒なんてみれませんよ。兄弟が力を合わせてみないと。

私は３人兄弟、彼は一人っ子。
私は自分の親は兄弟３人で面倒を見るつもりです。

彼の両親は私がひきうけます。
彼に会うまで、そんなことは何も考えてなかったけど、彼は昔の人はずっとそうしてきたし、それが日本だし、育ててくれた親を面倒みるのは当然と、まあまあ、こんな息子が今の時代にいるんだわーと感心しちゃいました。

おじいちゃんおばあちゃんのいる生活、いいと思います。

私は嫁として甘え上手になり、いっぱい甘えて将来はキッチリ面倒みまっせ！！

回答No.12

morning_c

長男が、長男だけがとかとか以前に困った親がいて、それを助けるのは子供として当然はないでしょうか？
他のご兄弟はいませんか？私は長男だけが見る必要はないと思っています。
ですがあまりにお書きになっていることは辛らつではないでしょうか？

育った環境により長男優遇の家系もあります。
うちはそうです、主人が長男ですがやっぱり長男特有の優遇環境で育ちました。
たぶん同じきょうだいからすれば今まで長男として育ったのだからこういうときは当然でしょう？という思いがあると私は思います。

親も面倒を見てほしいのではありません。
出来なくなったから助けてほしいのです。
貴方はそうやって自分が年をとったときに、保険に入ってない親が悪い。
老後の資金がない親が悪いといえますか？
子供のために大学まで行かせて、育ててそうやって言われるのでしょうかねえ？
それとも学校は親が払わず自分でいかせて親は自分の老後の資金をためるのでしょうか？それが正しい親でしょうかね？

>私としては、まず自分自身のことは可能な限り自分で何とかするべきで、
子供だからといって初めから頼る気でいられては困るというのが本音です。
ええ、それでいいと思いますよ。
でも今、こうなった状態でお義母さんは働いて自分の出来ることをしてますよね。
これ以上何をお求めしょう？
これ以上、お義母さんに求めたらお義母さんが今度は倒れますよ？

>私たち夫婦にも生活がありますし、子供もまだ小さいので（現在２人目を妊娠中です）
何よりもまず子供たちのことを優先したいのです。
それはどうかと思います。
私たち夫婦って貴方の考えにご主人が賛成なのですか？
ご主人は自分の親です、放っておけるわけがありません、違いますか？
たくわえがないのが悪い、老後の資金くらいためておけ？自分たちでなんとかしろ、長男だからといって頼らないで。
そりゃあご主人もその考えなら結構ですよ。
ご夫婦で一致団結でもすればいいと思います。
でも実の親にそうできる人は貴方にも（妻）にもそう求めますよ。
何故子供を優先するのですか？
優先ってなんでしょう？
みんなで少しづつ我慢してみんなで幸せになる道を何故探さないのでしょう？
ちょっと貧乏になったからといってそれが何でしょう？
貴方は子供にそれを体現して教えるのですか？
親はお金が無くなったら縁の切れ目。
病気になった弱者は切り捨てましょう。
自分!自分！自分たちが優先。
こうやって教えるの？
なんて浅ましい人間が育つんでしょうね。
私ならごめんです。
今、そうなったときに何故保険がないなど言うくらいならなんでもないときに保険の加入を気にしてあげましたか。
結局、これから来る面倒、金銭的援助に今から防衛線をひきたいだけでは？
それでご主人とうまくいくと思う？
貴方の親が倒れたときに、お前は結婚してんだから実家なんて迷惑。
長男にやらせろって言われたらどうでしょう。
私は親が好きです、尊敬しています、大事です。
だから私は夫の親も同じように大事にしたいです。
私の親も主人から大事にしてもらいたいです。
こうやってうちは上手くいってます。
みんなで何かを我慢しみんなで幸せになるためです。
家を売るのもよし、医療は難病なら難病手当てもでるし、個室には入れない、入れることができなくても、って出来ることをまわりが誠意一杯すればいいだけじゃないのかなと私は思うよ。
そりゃほかにきょうだいが居て自分だけっていうのはおかしいとは思うし、でも自分だけがやるのは嫌だからと逃げたらそれこそ最低じゃないのかしら？
ご主人と仲良くするのはご主人の大事にしているものを一緒に大事にする気持ちを持つしかないです。
貴方のしたことは貴方に返ります。
病気になった弱きものと共倒れになれと言っているのはありません。
自分だけが、自分たちだけが一歩上の場所にいて、その高さから恵んでやる無礼さを考えてはどうでしょうか？
私は同じ低さまで同じく下がります。下がらせてもらいます。
その姿を子供にみてほしい。
人間として自分だけはイヤ、自分たちが先ずっていう浅ましい考えをもつ人間に育って欲しくないから、人間の優しさを見せてあげたい。
一番辛いときに力になるのが親子です。
それを忘れないでほしいです。
そして義父母も何もかもを長男に求めるというよりは、長男が出来る精一杯を貴方と相談しそれをご両親に提案することだと思います。

貴方の善行は貴方に返ります。
あなたがその年になったときに思い出せますように。
お父様、お大事になさってください。
貴方も妊婦さんなのですからこんなことくらいでイライラしないでお大事に。
なんとかなるさ、そう思ってくださいね。

回答No.11

nemutaiazarasi

だんなさんに兄弟がいるのなら皆平等に親の面倒は負担すべきです。
金銭面で援助できないなら・介護や世話ですべきで、介護などの手出しができないなら金銭で。
それを兄弟皆で話し合うべきです。

で、親の面倒・・ですが、これがもしあなたのご両親ならどうしますか？
あなたがひとりっこであなたの親が突然倒れ、その親たちは自分らの生活もままならない・・
そういう風なときに「私は自分の家庭で精一杯だから、お父さんお母さんのことまで面倒見るなんて困るんだけど」って面と向かっていえますか？

自分たちの生活をすべて犠牲にすることはないと思います。
でも、協力は惜しまずすべき・・いえしなくてはならないでしょう。
ダンナにとっては親なのですから、当然です。
でもあなたは嫁といえどアカの他人です。
「私には関係ない人たちですから、私を巻き込まないであなた（だんな）一人でどうにかしてね」と言い切って知らん振りしてればよろしいじゃないですか？
それができるなら・・の話ですけどね。

まずは、義母も交えてダンナと（だんなの兄弟がいればその人たちも入れて）家族会議を開いてこれから必要なお金のことや住み家のことなど話し合うべきでしょう。
義母たちの家に同居するとか義母の家を売ってそれを頭金にして同居できる家を買うとか先を見据えた話し合いが必要です。
義母たちにもあなた方の生活が有り余っているものでないことを理解してもらい甘えるだけの生活はできない現実を覚えてもらわないといけません。

長男の嫁だから・・じゃなく、あなた方の家族の問題です。
皆が「協力」していかないと人間誰しも老いていき、子供の世話が必要になるときがくるんです。
そんなことできないとかなんでそんなにお金をださなきゃならないの？とかそういう気持ちや事柄でなく、何ができるのか・どうして行くのがベストなのかを皆で話し合うときだと思いますよ。

繰り返しますが「長男の嫁」だから・・じゃなく家族の緊急事態だと受け止めて対処捨て行くべきです。
またあなたのダンナが今一番しっかりと落ち着いていないと困るのは言うまでもないです。

今日明日にできること・すべきこと（病院への看護とか）今すぐにはできないが重要問題（家のローンとか）両方一度すぐには片付きはできません。

回答No.10

norarikun

兄弟がいれば長男だけが面倒を見る必要は無いでしょう。
平等に分配してみればいいのですが、1人の場合全部見る必要性が生じてくるでしょう。その代わりロ－ンを完済した不動産は貴方たちが普通からいけば全部相続する事になります。兄弟がいれば等分されますが。（家長制度の廃止）。万が一貴方たちが面倒を見ないと言う事になって義両親が生活していけなくなった場合、法的に援助される事は無理でしょう。結局貴方たちにかかってきます。結婚というのはそういうものです。先の相続等どうでもいいのですが、今の問題として、、、。思うに無責任な親ですね。
自分たち2人の面倒も自分で見れない。貴方の考え方は間違っていないと思いますよ。そこでですが先ず考えられる親自身で出来る事を可能な限りしてもらいましょう。不動産の処理（相殺）、いくらか利益は出ると思いますよ。借家に住む家賃とロ－ンとの損得、具体的に自分たちで出来る事をしてもらいましょう。（自分達では考えないでしょうから貴方達が考えればいいんです。）10年か15年良くいけば20年位それでやってくれれば貴方達の生活環境も変わっており余裕が出来ているかもしれません。無理かもしれませんね。先ず第一に考えるのは貴方達の生活です。いずれにせよとことん自分達でしてもらい（当たり前の事ですが）、いろんな所に相談して駄目の駄目と言う事になれば
面倒は見らざるを得ないでしょう。無責任な親だから貴方はそう言う感覚になるのであって自分を冷たいとか何とか責める必要性は全く無い事です。先の不動産云々の件、同じ位の条件なら処分してアパ－トにでも入ってもらいましょう。責任を取ってもらった上で面倒を見る。これは親にとっても貴方方にとっても責任を取る事になると思うのですが、どうでしょうか？そうならない方がいいに決まっていますが。以上、ご参考まで。

回答No.9

noname#80537

兄弟がいれば他の兄弟にも支援を求めることができるでしょうが、一人っ子ならどうしようもないですね。ちょっとご主人の考えが甘かったということで。親の貯金ぐらい、一人前の男なら把握してそうなものですが。

一人っ子の人と結婚した中にはご主人と自分の親の両方の介護をしている人だっていますからね。

あと、ご主人の両親がいくら年金もらっているのか把握したほうがいいですよ。もし、ご主人のお母さんも倒れたら、とんでもなくお金が出て行きますよ。

回答No.8

nozomi20041114

長男の嫁だから面倒見るとかって
今時ナンセンスですよ。
自分達の生活を第一に考えたほうが
いいと思いますよ。
旦那さんの親が貯金してなかったのは
旦那さんの親の責任なんだし
あなた方家族の生活を犠牲にしてまで
援助する必要ないと思いますよ。
旦那さんの実家を売るとかは無理ですか？
そんな家のローンまで負担なんて
ありえないです。
老後のための貯金ぐらいちゃんと貯めておくべきだし
お金がないからって息子夫婦に頼ろう何て
いい迷惑です。
確かに旦那さんの親だからって思うかもしれないけど
何がなんでも援助しないとダメってことないですよ。
そんな事して夫婦関係悪化するのいやでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

自分たちの生活というか、子供たちに余計な負担をかけてしまうのがつらい、
というのが正直な気持ちです。
義母と主人と私、死ぬほど働いても得られる収入には限度がありますし
結果的に子供たちの将来に影響するのが見えてますので・・・。
私の両親は「親が子供に金銭的な負担をかけることはあってはいけない」という
考え方で、私が親になるにあたってもそう教えられましたし
実際にそういう親の姿を見て育ってきたので、感覚があまりにも違いすぎて
戸惑っているんです。
主人とは考えがほぼ一致してますので関係が悪くなることはないと思います。
出来る範囲で、ということで何とか折り合いがつけばなぁ・・・と
考えてはいますが思うようには行かないでしょうね。