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家事って当たり前にこなせるものですか？（長文）
結婚１年９ヶ月の主婦です。自営業を手伝っています。 いろんな方にお聞きしたいのですが、好きな人のために 家事をするのは「あたりまえ」に出来る事ですか？ 昨日このことについて主人と言い争ってしまいました。 私自身、独身時代に1人暮らしをした経験もなく、 またハードな仕事で寝る時間以外ほとんど家に いなかったためいわゆる家事は未経験でした。 でもそれなりに毎日こなしていくうちになんとか 人並みにこなせるようになりました。 でも「なんで私が全てやるんだろう」と思うように なったのです。主人の洗濯物、主人の食後の片付け、 主人の使ったトイレの掃除。身の回りの自分のことは 別に自分でしてもいいんじゃないかと思うのです。 少なくとも私も実家にいた時も最低限のことは していました。 主人の分だけならまだ我慢できるのかもしれませんが、 家から10分の主人の実家で毎日ご飯を作って、 義母と食べて、泊まった次の日は実家の掃除をして、 洗濯を干してまた自分の家で洗濯をして。 加えて去年亡くなった義理の父の墓参りにも ほぼ毎日出かけます。 長男と結婚＝家に嫁に来た、はあたりまえ。 好きな人のためなら家事をするのは主人からしたら 「普通にこなせる」ことらしいです。。。 （自分が私の立場なら普通にこなせると言いました） じゃあ私が普通じゃないんだな、と思うと とたんにどうしていいかわからなくなりました。 知らない土地、しかも住んだことないような田舎と いう環境が良くないのかと思っていましたが、 つまるところ結婚には向いてないのかもしれません。 長くてすいません。
- popopm
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- 新婚旅行・ハネムーン
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こんにちは（＾。＾） 毎日とても頑張っていらっしゃるんですね。 ところで、ご主人とどういうことで言い争いになってしまったんでしょうか？ >主人の分だけならまだ我慢できるのかもしれませんが、 家から10分の主人の実家で毎日ご飯を作って、義母と食べて、泊まった次の日は実家の掃除をして、洗濯を干してまた自分の家で洗濯をして。加えて去年亡くなった義理の父の墓参りにもほぼ毎日出かけます。 これを1年9ヶ月ずっと続けてきたんですよね？ そりゃストレスたまりますって・・・ もっと手を抜けませんか？ わたしも長男の妻ですが、こんなにしていませんよ。 ここまでしている長男の妻ってそうそういないですよ。 義母さんは家事ができないほど身体が悪いのですか？高齢なのですか？ 実家の分の洗濯や掃除は毎日しなくてもいいと思いますよ。義母さんが健康な方ならもっと手伝ってもらって、いや積極的に家事をやっていただいたほうがいいと思います。義母さんはご隠居さんになってしまってませんか？ それに義父さんのお墓参りだって毎日行かなくてもいいと思います。月1にするだけでも負担が違います。 それにご主人は墓参り等はされないのですか？うちの夫は「祭祀は家長がするもの」と亡き義父からしつけられたので、夫本人が積極的にしていて、わたしはそれについていく程度のもんですよ。仏壇のお供えは義母がしています（自分の亡き夫ですからね） すべて自分ひとりで「長男の嫁だからしなきゃいけない」と思い込むのではなく、あまりしゃしゃりでない方がいいことだってありますよ。 だからご主人も義母さんもそれについつい甘えてしまっているんじゃないでしょうか？ >好きな人のために家事をするのは「あたりまえ」に出来る事ですか？ うーん、そうですね。 ただ、「役割分担」だと思ってます。夫は外で稼いでくる分、（わたしも働いてはいますが、夫ほど稼ぎはありませんから）家のことはわたしがする、生活費を稼いでくれる夫が休めるような温かい家庭と、健康でいてくれるように食事は作ってあげたいとは思います。そういう形で感謝の気持ちを返していくしかないな、とは思います。 ただ、完璧じゃないです。それを目をつむってくれる人なので助かっています。だからわたしも相手に完璧は求めてません。 わたしがしているような最低限のことをするのは「当たり前」だとは思いますけれど、popopmさんが毎日していることを「して当たり前」とは思いません。それをご主人が求めているのなら酷な話です。 popopmさんは結婚に向いていないどころかとても尽くされている方だな、と感じました。 ご主人が義母さんや実家の家事を求めていないのならばそこから手を抜かれたらいいと思いますよ。
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- piyoko555
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失礼ながら、旦那さんはちょっと時代錯誤な考えをお持ちのようですね。 質問者さんは、旦那さんと結婚しただけで、嫁に入ったわけではありません。そもそも「嫁」「姑」という考え方は、家長制度と同じく戦前のものなのです。 私もそういう考え方であることを結婚前に夫にも夫の母親にも伝えました。 でも、理由はどうあれ、旦那さんが家事をするようになったのは良い傾向だと思いますよ。 ただ、周りを変えようとするより、自分からどんどん行動して環境を変えた方が良いかもしれません。 自営業の手伝いは分かりますが、夫実家の家事手伝いというのはおかしな話ですよね。 今までのやりとりを拝見して、他人事ながらちょっと不愉快な気分になってきました。 質問者さんは夫の自営業の手伝いをするのではなく、パートにでるということも検討してみてはいかがでしょうか？難しいですか？ でも、私なら、自営業の手伝いはともかく、夫の実家の家事は手伝いません。（同居しているわけでもないのだし。） 私の知り合いでも、新婚早々自営業の夫家族と同居して苦労している人がいました。 が、途中からパートを始めたり、家族分の食事を作るのを拒否したり（夕食は家族全員の分を彼女が作っていたそうですが、半年くらいたつと、自分達の分だけ用意して別々に食べるようになったそうです。）して、自分から少しずつ状況を変えていきましたよ。 愚痴は減り、顔もどんどん明るくなっていきました。近々二世帯住宅を建てるようです。 質問者さんも、これからの旦那さん教育＆自分の信念を貫く行動をすることで少しずつ変わると思います。 諦めず頑張ってくださいね。 陰ながら応援しています。
お礼
ありがとうございます。 ＞夫の自営業の手伝いをするのではなく、パートにでるということも検討してみてはいかがでしょうか？ 考えたことはあるのですが、自分が役に立つと 思える仕事がなかったのと、あとは自営業の妻ゆえの 世間体ですかね。。。そういうの、あるみたいです。 実家の家事は、結婚してすぐに義父が亡くなったので 義母も1人でご飯とか、かわいそうだなーと 思ったのがきっかけで。 でもそれが当たり前になっちゃったんでしょうね。 暖かいお言葉、身にしみます。 ありがとうございました。
- 2525momo
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＞「普通にこなせる」ことらしいです。。。 誰にでも当てはまることではないと思います。 ただ、家事に物足りなさを感じていませんか？というか、”やらされている感”があるというか．．． 結婚前はバリバリ働かれていたようですので、家事に対する優先順位というのが、 あなたにとっては、かなり低い位置であったはずです。 「家事は私がやらなくても」という感覚であったのでは？ しかし、あなたがやっていなかった部分は、あなたのお母様がやってくれていましたよね？ 今は、あなたがお母様の立場であることを知って下さい。 あなたは結婚前にお母様に感謝していましたか？お母様が家事をして当たり前と思っていましたか？ 家事は生活をしていく上で必要で誰かがやらなければいけません。 でも、手を抜いてはいけないということもありません。 お義母さまのこともありますので、手を抜ける部分と手を抜けない部分を見極めて家事をされてはどうでしょう。 食事も作り置き出来るものや調理済みのものを上手に使って料理時間を少なくするとか、 大皿料理を多くして、洗い物を減らすとか、新しい家事の仕方を自分で考えながらやっていくと、 ”やらされている感”が減ってくるのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 ＞「家事は私がやらなくても」という感覚であったのでは？ その通りだと思います。というかむしろ、 自分のことは自分でやる、干渉しないという スタイルを結婚前には好んでいた気がします。 作り置きも憧れるんですが、基本的に 温かいものは温かく、出来たてのものをいただく という嫁ぎ先のルールがあり、レトルトの調味料も 基本的に全てNG。冷凍モノは×、ほんだしって？ みたいな感じで。。。 こういうのがもう少しあると、また違うのかもしれませんね。
- Ekukos_bloomers
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「郷に入りては郷に従え」と言う諺を知りませんか？ よく、「昔の考えは古いから自由にしていい」とか「気に入らなければ離婚」とか簡単に言いますが、本当にそうなのでしょうか？ 嫁に行って、新しい家族の中に入れば、そちらのしきたりに倣うのは当たり前だと思いますよ。 結婚とは、単に個人同士が好きだから一緒になるのではなくて、家と家の繋がりであることは否定できません。 そこには、相互扶助の精神があり、困った人を助けるし、困ったときには助けてもらえる、という安心の中で生きていくことができます。 お子さんは未だとのことですが、子供が生まれたらきっと家族が助けてくれます。 (このサイトで子育ての質問なんてする必要性など全く感じることなど無いはずです。) この頃、年少弱者を対象にした犯罪が多くなっていますが、これは「プライバシーの尊重」だの「個人の自由」だのと全のつながりを拒み、個の勝手に走った結果、地域の目が無くなり、犯罪者に付け入る隙を与えた結果だと思います。 地域や家族のつながりは、見えない財産だと私は思います。 以上、しがらみの多い地方出身者の戯言です。
お礼
ありがとうございます。 ＞地域や家族のつながりは、見えない財産だと私は思います。 おっしゃる通りだと思います。 私自身が小さい頃から転勤続きでいわゆる ”地元”と呼べるところが分散しているから 余計に地方の人間関係に否定的なのかもしれないです。 悪く言うと「デリカシー」がないというか。 いい面だけ見ていけたらいいなぁと いつも思うのですが。。。
- demio
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何が常識だとか普通とかを言い出すと何もかわりません ご主人があなたの味方にならないのであれば無駄です 別れましょう お子さんはまだですか？ 子供を別れて連れて別れるといえば、孫に会えなくなるので変わるかもしれませんが、昔の考えしかない人たちには離婚も理解できないでしょうね 親戚に息子が離婚して孫に会えなくなった人がいますが、やはり 寂しいみたいです
お礼
ありがとうございます。 ＞ご主人があなたの味方にならないのであれば無駄です そういうわけでもないんです。昨日そう言い争ってから 洗濯してみたり、食器を洗ってみたり・・・ 「あたりまえにできる」から俺がやるってことみたい。 でも最初に「俺の母にもし不満があってもそれだけは おまえが我慢してくれ」的なことはがっつり 言われましたね。そういえば。。。 すごい家族愛が強いみたいです。 ちなみに子供はいないですし、どうにでもなる状況 ではあります。
- nik670
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ご愁傷様です。 俺は男ですが休みの日の朝はまずは部屋の掃除機 がけします。食器も自分で食べたのは最低でも台 所に、週に数回は妻や子供の食器とともに洗って あげます。もちろんトイレ掃除もほぼ俺が担当し ています。 さすがに食事を作るのはできませんが、腹減った 時の夜食のラーメンくらいは自分で作ります。 妻って家政婦じゃないですよ。妻と夫は五分と五 分じゃないとうまくいかないと思っています。 こういう旦那もいるしpopopmさんみたいな旦那も いるんだから、ま！人それぞれっていう事でしょ うね。 で、イヤならやらなければ良いんですよ。一度全 てやらばいでいればどうでしょうか。それはでき ないというならやるしかないでしょうね。 popopmさんは好きな人のために家事をする、旦那 は好きな人のために家事をしない、５分と５分じゃ ないのは事実ですね。あるいは旦那はpopopmさん の事好きじゃないのかな？
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 すごいですね。休日に掃除機がけとか。。。 男性でもいろんな人がいらっしゃるものですね。 ＞で、イヤならやらなければ良いんですよ。一度全 ＞てやらばいでいればどうでしょうか。それはでき ＞ないというならやるしかないでしょうね。 その通りですね。参考にさせていただきます。 ＞あるいは旦那はpopopmさんの事好きじゃないのかな？ これもその通りなのかもしれません。もっと主人の 思うような家庭的な方が似合うのかもしれません。
- kokonoinu
- ベストアンサー率21% (22/104)
回答になるかどうか分かりませんが、「長男と結婚＝家に嫁に来た、はあたりまえ」 この考えは非常に古くさい考えだと思います。年寄りは未だにそんなことを言っています。私は長男ですが嫁をもらったときに、両親に昔の考えで嫁を受け入れられては困るとはっきりいいました。 本当に愛する者が何か田舎のしきたりに縛られるのが私にとって苦痛なのです。 世界の常識では家事分業は当たり前の事だと思うのですが、なかなかそれが出来ないのが日本人なのかも知れません。 好きな人のためなら「普通にこなせる」 それもおかしな考えだと思います。 家事を当たり前にこなす事は決して当たり前ではありません。男性も協力して家事を行う姿勢がなければならないでしょう。
お礼
男性からのご意見ありがとうございます。 主人はわりとしきたりとか付き合いを非常に 大切にするタイプで、昨日の言い争いでもはっきりと 「おまえはここの家に嫁に来たんだろ？」と 言われてしまいました。俺は長男なんだから、と。 地域の行事（宗教的なものも含め）には基本的に参加。 義母の実家（おばあちゃん）には休日月に１度は訪問。 別に子供が出来てから、もう少し歳をとってからなら まだ納得もできるのですが、私はまだ26で、主人は １つ年下です。長男だからといってそこまですべき ものなのかな、と。「嫁」と「奥さん」の比重が 新婚のわりに「嫁」に傾いている結果なのかもしれません。 なんか分けわかんないですね。すみません。
- kokoreko
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昔は離婚して女の人が生きていくのは大変でしたが、 今は宗でもないんで、気楽にやって久野が一番なんじゃないんですか？ま、昔の家事はもっと大変だった、問い割れれば宗ですけど、、、。 やらなきゃいけないんなら、出来るだけ楽しくやって、限界着たら、すっぱりあきらめる。 最後は、愛と自分の気持ちを天秤に掛けて、、 ということじゃないですかね、、、？
お礼
早々に回答ありがとうございます。 確かに子供もいませんし、すっぱり別れることも 可能なんです。楽しむキモチをもって やれるとこまで頑張るってかんじですかね。 >最後は、愛と自分の気持ちを天秤に掛けて、、 すごくわかりやすくて納得してしまいました。 なるほど。。。
お礼
暖かい回答ありがとうございます。言い争いになったのは、 私が今の状況に鬱々としていて、（生理中でもあって）態度に出してしまって。 で、なんでそんなに不機嫌なのかと言われ 今まで思ってたことをぶちまけたんですね。 「あたしは別にお手伝いでここにいるわけじゃない」 「結婚したのは家でなくあなた自身だ」 「家事は雑用だから自分でできることはして欲しい」 そう言ったら 「俺はお前の立場だったら当たり前のことだから家事をこなせる。 お前ができないなら俺が全てする」と言われました。なんかむなしくなりました。 自分が何もできない人間と言われた気がしました。 ちなみに義母は50歳になった至って健康な方ですが、仕事をしているので家には あまりいません。結果「掃除機かけてね」「お洗濯干しておいてね」etc・・・ ということになるみたいです。後はヨロシクと。 私が実家の中にある事務所にいますので。 お墓は毎日行ってきれいにするのもの、だそうです。（しきみが枯れたらいけないので） 意地悪でというよりも、それが当たり前という感覚で しかないみたいです。