最悪・・・離婚したくありません。

質問

今日は娘の１歳の誕生日だというのに、離婚の話が出て最悪です。主人は「俺が育てるからおまえは一から出直せ」と言っています。２０代後半（私が年上）、結婚して１年半です。私は娘を手放すつもりはないし、離婚する勇気もありません。
★昨日、主人が「同僚とジムに行きたい」と言い出しました。同僚は独身。主人はたまに趣味のスポーツや、仲のいい先輩と飲みに行きますが、頻繁ではありません。いつもは夜ゲームをしたり、読書をしたりしてます。私が出産のため里帰りしていたときは、元カノと飲んだり（私は翌日に出産）、同窓会にも行ってました。決して遊んでばかりいるわけではないのはわかっています。
私自身、この結婚はこどもができて決めた結婚でした。まだ仕事をしたい気持ちもありましたが、自分の責任だし、母親も頑張ろうと思ってきました。でも、環境がガラリと変わり、ストレスがたまる毎日。こどもはかわいいけど、なんとなく空しくなることも。そんなとき主人が遊びに行くと聞くと、イラっとしてしまうのです。快く行っておいで！と言えないんです。私がひとりになったのは、産後２回。美容院の２、３時間だけ。ダッシュで帰ると「たいへんだった」と嫌味を言われました。主人に、「ギブアンドテイクじゃない」と言ったのですが、主人が発した言葉は、「俺はまるで奴隷だな」と。母親がこどもにかかりきりになるのは当然。夜遊びたいんなら俺が育てるからひとりで働け。とのことです。夜遊びたいんじゃありません。たまには私も気分転換したいのに。思いやりだけでもいいのに。話し合いにもなりません。
主人は娘のことはすべて私まかせ。これで俺が育てると言われても・・・。
母親なんだから我慢しろですまされてしまうものなんでしょうか。性格が合わないとかいろいろ言われ、正直もうダメかもと思ってしまいます。今日は無言で仕事に行きました。どうしたらいいでしょうか。

回答No.10

nakama-yukie

質問は「」で示し、
回答は⇒で示します。

「主人は「俺が育てるからおまえは一から出直せ」と言っています。」
⇒夫にとって、よほど腹が立つことがあったのでは。
夫に対する妻の言葉や行動に思い当たりはありませんか。その点が何も書かれていません。

「昨日、主人が「同僚とジムに行きたい」と言い出しました。同僚は独身。主人はたまに趣味のスポーツや、仲のいい先輩と飲みに行きますが、頻繁ではありません。いつもは夜ゲームをしたり、読書をしたりしてます。」
⇒夫は、常に外出せず、家に居る事が多いのですね。良い夫と思われますが。

「私が出産のため里帰りしていたときは、元カノと飲んだり（私は翌日に出産）、同窓会にも行ってました。」
⇒元カノと飲んでいたことを、あらかじめ妻は知っていたのですか。妻が許可していたら問題ないです。知らなかったら、どのようにして知ったのでしょう。知った方法によっては、夫が第1段落のように、激しく反発する理由になったかも。

「決して遊んでばかりいるわけではないのはわかっています。」
⇒夫が遊び人ではなく、真面目な人と認めていますね。

「私自身、この結婚はこどもができて決めた結婚でした。」
⇒子供が出来ていなかったら、結婚しませんでしたか。この文からは愛情も余り無く結婚したように思え、今回の件に妻の責任が十分あるのでは。夫も子供ができたから結婚したと言ったらどうします。

「まだ仕事をしたい気持ちもありましたが、自分の責任だし、母親も頑張ろうと思ってきました。」
⇒妻の責任を認めています。母親としてがんばるのは当然です。

「でも、環境がガラリと変わり、ストレスがたまる毎日。」
⇒環境が変ったことは理由になりません。先の段落でがんばると言いながら、既に放棄していることは、矛盾していないですか。結婚する資格もないし、母親になる資格もないのでは。

「こどもはかわいいけど、なんとなく空しくなることも。」
⇒こどもがかわいいのは、当たり前です。空しくなるのは、母親の資格がないのです。できちゃった結婚の人に多いのですが、結婚したらどうなるか、子供ができたらどうなるか、をすっ飛ばしています。今の状況になったことに、妻として十分責任があります。

「そんなとき主人が遊びに行くと聞くと、イラっとしてしまうのです。快く行っておいで！と言えないんです。」
⇒結婚の資格なし。

「私がひとりになったのは、産後２回。美容院の２、３時間だけ。ダッシュで帰ると「たいへんだった」と嫌味を言われました。」
⇒夫が妻を気遣っていることが良くわかります。良い夫とめぐり合っていますね。

「主人に、「ギブアンドテイクじゃない」と言ったのですが、主人が発した言葉は、「俺はまるで奴隷だな」と。」
⇒夫の言葉は当たり前。妻に十分責任があります。

「母親がこどもにかかりきりになるのは当然。夜遊びたいんなら俺が育てるからひとりで働け。とのことです。」
⇒妻が母親になっていない。母親になる資格無し。夫が言うことは当然のように思います。

「夜遊びたいんじゃありません。たまには私も気分転換したいのに。思いやりだけでもいいのに。話し合いにもなりません。」
⇒子供が1歳近いならば、一時保育、身内に頼む、実家が遠いならば旅行がてら＆家事手伝いに1週間ほど来てもらえば良いのでは。

「主人は娘のことはすべて私まかせ。これで俺が育てると言われても・・・。」
⇒結婚前に子育ての事を十分話し合いましたか。できちゃった結婚ならば、無理でしょう。妻に責任があります。

「母親なんだから我慢しろですまされてしまうものなんでしょうか。性格が合わないとかいろいろ言われ、正直もうダメかもと思ってしまいます。今日は無言で仕事に行きました。どうしたらいいでしょうか。」
⇒夫と添い遂げるつもりで結婚していないのならば、話になりません。結婚生活や子育てを甘く見ていたと思われます。夫の言うことは当然です。妻の責任を良く考えてください。子供はいるので母親として当然がんばるしかありません。自分のことより子供を中心に考えましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答者様は既婚の男性ですか？
母親として頑張ろうと思っても、何かにストレスを感じた時点ですでに「放棄」となるのでしょうか？
いろいろな意見があるなと思ったところです。
主人が怒ったのは、気持ちよく外出できなかったからです。文字数の関係でなかなかすべて書くのは難しかったです。わかりにくくて申し訳ありません。「いいよー。」と言っている私の言葉が１００％快くはなかったからです。だったら行かないよとなったんですが、それでは気分が悪くなるだけ無駄なので、どうして快く送り出せなかったかを話そうとしてこじれました。たまには私にも気晴らしさせてくれてもいいのに」自分ばっかりだからなんだかイライラしたという話をしたのです。
母親になったのだから我慢しろということなのでしょうね。
資格という言葉を多用していらっしゃいますが、最初からすべて完璧な人はいるでしょうか。
そのあたりはとても疑問です。
もう一点。元カノと飲んだ話は、後日メールのやりとりをしていたことで知りました。出産報告のメールなどを見せ合っていて発覚したので知らなかったことです。

回答No.9

moon_night

逆に、子供を置いてしばらく家を出てみればいいじゃないですか。
連絡先は伝えて、いつでも連絡を取れる体制をとること。

旦那さんだけでお子さんを育てるのは絶対に無理です。
両親なんて（子供を育てている間は）奴隷みたいなものですし。（極端な言い方ですが）

「自分だけががんばっている」と勘違いなされているようですから、話し合いもできないんじゃ実力行使しか解決でき内容に思えます。

お礼

ありがとうございます。
休みの日にでもやってみようかと思います。
しかし、こどもを犠牲にしてしまうなんて私はどうかしていますね。。。
私も売り言葉に買い言葉になってしまう性格を反省してはいます。そのあたりをまずは伝えてみようと思いますが、とりつくしまがなければ実力行使かなとも思います。

回答No.8

comon-suki

＞無言で仕事に行きました・・・
昨夜喧嘩して無言で出勤は結構あります。
何かあれば”死ね””離婚する””出て行け”などの言葉も癖のように言う夫も居るとか。
”いってらっしゃい”それを言えない事もあります。
朝だけは機嫌良く出すのは妻の勤めとか・・。
あれこれ解かってはいても出来ない物です。

夫婦喧嘩の口癖なのか
根底には結婚その物を後悔してしまっているのか？
その辺を見極めないとなんとも言えません。

子育ての大変さも其々の立場の苦労も経験し我慢しながら
家庭は成り立つ物です。
子どもさんはパパになついていますか？
パパは子どもさんをかわいがっていますか？
口喧嘩はしても普段は家庭的ですか？
多少手伝ってはくれないけれど愛情は感じられますか？
育児は一人では落ち込んでしまいます。
親子三人で出かける事はありませんか？
友人や両親さんとは、会ったり連れていって
お互いに孫が出来た.親に成ったという喜びを感じる事はありますか？

親になれる喜びがあって、大変さも乗り越えられると思います。

まずは工夫してみてください。
もう駄目かなと思われる・・
そんな事がいっぱい毎日あるのですか？
ご実家のお母さんと話をして見てください。

よーくご主人の適正や本心を見ぬいてください。
勇気は？　　これは気持ちではありません。
シングルマザーになると決めて、生活の手段をさがせば
よい事です。

子どもが出来た・・どうしよう・・結婚する・・
その時の覚悟をもう一度お互いに思いだし喜びだったのか苦痛だったのか・・確かめ合って下さい。

お礼

＜夫婦喧嘩の口癖なのか
根底には結婚その物を後悔してしまっているのか？
その辺を見極めないとなんとも言えません。

おっしゃるとおりです。私の暴言はどちらかといえば前者です。おそらく主人もかと。でも私の暴言にもさすがに耐えられないと言っているので、後悔もあると思います。離婚までは踏み込めないけど不満はあるんだと思います。

主人は、こどもはかわいがっています。
でも、お世話は私がするものだという前提で、です。
余談ですがうちにはチワワがいました。過去形なのは、主人が実家にあげてしまったからです。私が妊娠中に、「さびしいだろうから」と買ってきたのですが、お世話はすべて私。里帰りする際、理由をつけて自分の実家に連れて行き、遊びに行っても世話をしない。でもかわいいと言うのです。
どうにも関連付けてしまいます。

ひとつひとつの言葉が身にしみました。
あのときの覚悟・・・
どうもありがとうございました。

回答No.7

ebihunyai

お嬢さんのお誕生日おめでとうございます。

>母親なんだから我慢しろ
んなことないない！
父親らしいことしてくれれば何ですが、普段もお子さんの面倒を見てるふうでもないし、母親のストレスがたまるのもわかります。
たまには一時保育に預けてリフレッシュされては。
子どもと一緒に参加できるママビスクやベビースイミングもいいですよ。

ご主人はまだ父親になりきれてないようですね。
それで子どもは自分が育てるって正気の沙汰じゃないです。
怒ってそんなことを口走っただけで、無理無理！
出来もしないことを言って後悔してるかもしれません。
お嬢さんの誕生日に仲直りできると良いのですが。

急には変わらないかもしれませんが、サルもおだてりゃ木に登ります。
「さすがパパね！」とか事あるごとにヨイショして、お子さんの面倒を見れるよう、躾けていってはどうでしょうか。
大きな子どもの相手は大変でしょうが、乗り切れるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
ほんと、娘の誕生日。。。ありがとうございます。
パパとママの誕生日でもあるのですが。
さっきも電話で冷たくあしらわれたところです（涙）
主人をよいしょできない自分の小ささが嫌ですね。
でもおだてたら本気で調子に乗るだけで。
今までなんとか快く！と思ってＯＫした飲み会や遊びも、自分だけ楽しんで私には何もありませんでしたから。
自分が余裕がないからあんたも我慢してよ！っていうのは、小さな人間ですよね。わかっているのですがどうにも。
お金がかかるストレス発散はできないのです。預けるにもお金がかかるし。主人はお弁当も拒否。毎日同僚と独身気分で外食です。私はのこりものを適当に。そのへんからも不満がたまっていたのかもしれません。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.6

flyaway

離婚したくない理由はなんでしょうか？
質問文からは、旦那様への愛情が全く感じられません。
また、旦那様からの愛情も感じられません。
こんな状態で夫婦を続ける意味があるのでしょうか？
まだ若いのですし、やり直しは出来ますよ。

両親不仲の家庭で育った友達・親戚が何人もいます。
子供にとって、両親の仲が悪いのは大きな影響があります。
また、母親が常にストレスたまってピリピリしていては
子供に良いわけがありません。

子供を手放すのが怖くて離婚をしないのであれば、
裁判してでも親権を獲得し、旦那様から養育費をもらいましょう。
旦那様は口では「俺が育てる」とは言っていますが、
育児を全くしない人に親権が行くとは思えません。
そんな根拠の無い脅しに振り回されず、もっと強くなってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
えっと・・・そうですね。
８００文字に質問をおさえるため、極力要点のみに絞ったつもりです。
愛情はないといったらうそになりますが、この先何十年、何があってもという気持ちがあるかといわれると少し自信がありません。ここまで合わないのはムリなんじゃないのと思うこともしばしば。ケンカしなければ仲いいと思います。どこもそうでしょうか。
つらいつわりを乗り越え死ぬ思いで産んだかわいいこどもを手放すなんてありえません。でもケンカばかりしてる親だと悪影響ですよね。
うまくいかせたいというのが一番の希望です。
自分の気持ちが追いつかない（寛大になれない）のと、ダンナが話を聞いてくれないのが懸念です。
もう少し落ち着いて考えてみます。ありがとうございます。

回答No.5

noname#22222

会社から帰ったら、「男は黙って子供をおんぶして散歩する」－これ、当然のことです。
「子供をお風呂に入れて、オムツも替える」－これもまた、当然のことです。
これを、やらせないといけません。
子供とのスキンシップが十分でないと父親には育ちません。
現状は、単なる同棲の延長ですね。
とても、結婚生活と呼べるものではありません。
自ら蒔いた種です。
どう刈り取るかは自分で決めなければなりません。

・子育てと父親育て---この両方が必要なようです。
・お母さんにでもアドバイスしてもらったらいかがですか？

お礼

うちの両親が、まさに父は何もせず、母がひとりでこども４人を育てました。うちの母いわく、私は我慢が足りないそうです。しっかりしなさい！といわれます。母親なのよ！と。
まだまだ甘えているんでしょうね、私は。
父親育てのほうがなんだか難しいです。
ケンカになるとほとんどムシしたりで話し合いにならないのです。
アドバイスどうもありがとうございます。

回答No.4

Rose-quartz

とりあえず、娘さんを渡さない事に全力を傾けてはどうですか？
erinaberryさん、ご自身、駄目かとも思っているんですよね？
2・3時間の子守に愚痴を言う人に子育ては難しいと思います。
離婚覚悟なら、まったくerinaberryさんの手を借りずに子育てするよう
御主人に即してみてはどうですか？
その様子を見て、どっちをが育てた方がいいか？考える
その間、erinaberryさんも仕事を探して
母子家庭で育てて行く準備をして
コチラのほうが育てていける環境を作ってみはどうでしょう？
今のままでは、タダの想像から脱する事が難しいし
御主人は子育て、erinaberryさんは大黒柱としての仕事
お互いに経験して考えると、多少の思いやりも生まれる

母親なんだから我慢しろ！は、他に見つからない時に言う言葉で
そのまま受け取ってしまうのは違うと思いますし
タダ単に、お前がやれ！と言ってるだけだと思います
子育て環境ですが、もっと預けたり、相談できる場所や人はいませんか？
もっと工夫できる事はないのかな？
これからも、大変だと思うので、手助けしていただく方法は
考えた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
＜母親なんだから我慢しろ！は、他に見つからない時に言う言葉で
そのまま受け取ってしまうのは違うと思いますし
なんだか妙に納得です。
預けるにはお金がかかるのでムリだと判断していました。実家は遠く、友人には話しづらいですね。
うまく息抜きしようと、ママ友を作っていたのですが。。。
もう少し落ち着いて考えてみます。

回答No.3

noname#109548

＞主人は「俺が育てるからおまえは一から出直せ」と言っています。

これは、影に女性がいると言う可能性はないですか？
恋人とは限りません、ご主人のお母さん（お子さんにとっては祖母）が、「子どもの世話はしてあげるから、別れちゃいなさい！」と、煽っているようなことはないでしょうか？
普通、遊びに行きたい男が、「子どもは俺が育てるから」なんて、言えないと思いますが・・・。

背景に、子どもの世話をしてもらうあてがすでに用意されているなら、離婚はかなり現実的になってくると思います。
少し、ご主人の背後を調べてみた方がよいのではないでしょうか。
離婚するとしても、言われたからすぐに応じる必要はないです。「私はやりなおしたい」と、主張して状況を把握した方がいいと思います。

ご主人も勢いで言っているだけだとしたら、修復のみこみはありですよね。
あなたが専業主婦なら、多少は我慢する必要があるでしょう。
父親にも子育ての責任はありますが、残念ながら、今の日本男性は、金持ちも貧乏人も、幼少時からなめるように母親にかわいがられて、家事の手伝いなどしたことがない場合が多いですから、「ママはなんでもしてくれるもの」という意識の人が多いです。
一人暮らしで家事をしていた男も、家に妻がいるなら家事なんてしなくて良いと思っているでしょう。
こればかりは、20年前とたいして変わりません。双方が正社員同士で、妻の収入も生活費として必要不可欠な家庭では、夫も、家事育児に協力しますが・・・。
妻が専業主婦となると、夫の言い分は、「俺は稼いだ上に、育児までさせられる！これじゃ、妻の奴隷だ！こんな人生は嫌だ！」となりがちです。

お子さんに手がかかるのは、小学校入学までが、最初のピークです。
ここをすぎると、気は使いますが、手は省けるようになります。今から、６年間は、修行だと思って我慢してみてはどうですか？
６年待たなくても、あと１年もすれば、女の子なら聞き分けも良くなって、だいぶ変わってくると思います。

今は正直言って、ご主人もお子さんの相手が良くわからないのではないでしょうか。
言葉もそれほど通じないし、どこかへ連れて行くのも大変でしょう。
パパの出番は、子どもが走り回れるようになってからの方がスムーズかもしれません。

将来も夫婦生活を続けて、家庭を維持するための必要な我慢、だと思えば、少し気分も変わらないでしょうか？

回答No.2

mayukoyaji

いわゆるできちゃった結婚ですね？
恐らく旦那さんは結婚も出産も望んではいなかったのではないでしょうか？少なくとも第一子が生まれるというときに元カノとあったり同窓会に行ったりなんて事は私にはできません。現在２児の父ですが、生まれる数週間前は仕事が終わればすぐに帰宅し妻の体調を気遣っていたことを思い出します。「俺が育てるから」なんて軽々しい言葉を発している旦那さんは本当の子育ての大変さなどわかっていないでしょう。
しかし結婚して１年半、おまけに１歳の幼子もいるのに軽々しく離婚を口にするような無責任な男に捕まってしまったあなたにも反省すべき点はあるかと思います。子供にとってはやはり父親より母親の存在が一番無くてはならないもだと思います。たった１年半の結婚生活で離婚を口にするような男とはこの先長続きはしないでしょう。
厳しいようですがさっさと離婚して新しい生活を実るあるものにしては如何でしょうか？そのためにはあなたにも子供を育てる覚悟と強い決意が必要です。もっと自分自身強くなり子供のために頑張ってあげてください。子供には何の罪もありません。あなた方のエゴやワガママで子供の一生を台無しにするのだけはやめてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
結婚と出産を望んだのは主人です。が、人間その場での判断と実際あとから考えてどう思うかは別なので、後悔しているのかもしれません。少なくとも、私の性格すべてはわかっていなかったと言っています；
ケンカで一番最初に離婚をほのめかしたのは私です。「もうムリだ」とか。。。それ以降なんとなくひどいケンカになるとそういうことに。自業自得ですね。
こどもに罪はない、そのとおりです。
もう少し落ち着いて考えてみます。

回答No.1

kinokokumi

旦那様ちょっと今時珍しいくらい理解が無いですよね！私は独身ですが、姉が専業主婦で子供を育てているので、その大変さはすっごくよくわかります。

でも、私はちょっぴり旦那様の気持ちもわかるような気がします。
男の人って遊びに行くのを「えぇ～」みたいな態度で嫌がられるのを、すっごく嫌いなんだそうです。私も彼氏にそういう態度をよくとっていて、彼氏に直接注意されました。
特に仕事をして帰って来て、奥さんは付き合っていた当時みたく優しくなくて（子供がいて大変なんだから当然なんですけどね）ちょっと外で気分転換したい、って思ったら嫌がられて、私は外でなんか遊ぶ暇も無いって文句を言われて・・・。
旦那さんなりにあなたの事を労わっているつもりなんだと思います。「家事に専念できるように、俺が一生懸命外で稼いで来ている」と・・・。
専業主婦になったからには、ある程度旦那様を立ててあげないとうまくいかない部分ってきっとあると思うんですよね。主婦は立派な職業です。間違いなく。でも、男は稼いで来ている自分がボス犬だと思っていますから、そこを上手にくすぐりつつ、こちらのお願いを聞いてくれるように甘えてみてはどうでしょうか？

うまいアドバイスになってなかったらすみません！

お礼

どうもありがとうございます。
そうですよね、やっぱり、快く送り出してあげられない自分の小ささを思い知ります；
もともと私が仕事場の先輩だったもので、相手を立てるっていうのがどうもできないんですよね。。。
こんなふうではダメですね。
アドバイスどうもありがとうございました。