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スピード結婚・離婚 ２
chapaneseの回答
こんにちは（＾。＾） あらためて前回の質問も拝見してみました。 前回の質問では「酪農が嫌でなじめそうもない」というのがお悩みでしたね。でもあなたの前向きな努力で酪農に対する見方も変わり、頑張ろうという気持ちになってきている。今回のお悩みは義父母との同居によるストレスで限界にきている、ということですね。 良くできた義父母であっても同居するというのはストレスがあります。その場合、同居を解消するか趣味や自分（夫婦）だけの時間を見つけて過ごすなどでストレスのはけ口を見つければ少しは改善されるのではないですか？ 正直、「同居を解消すれば問題は解決するんじゃないか？」って思ったんですよ。 あなたの気がかりなところを上げてみると ○ご主人が親に無断で二世帯の話をすすめようとしている 親に無断ですると親がどういう反応をするかわからない、そのことで義母の八つ当たりが自分に向けられないか、普段から一緒に仕事をしているので気まずくならないか、ということが気になるのでしょうか？ ご主人はあなたの様子を見て「二世帯にしたほうがいい」 とお考えなのでは？ということはあなたの意見に同意し、納得してくださっているということではないですか？ ○自分達と別居をすることで義父母が家を出て、更に酪農を辞めてしまうのではないか？ もしも別居するのであれば、gori56さん御夫婦が出たほうがいいでしょう。家は義父母のものでしょうし、これから義父母も年老いて病気などされたらまた戻って同居する、ということもありです。それに義父母たちも今酪農を辞めても年金はあるのですか？自分達の生活がかかっているので息子夫婦と別居したくらいで辞めるとは思えません。もしも辞めたら生活費を息子に要求するのでしょうか？それではあまりにも虫のいい話だと思います。 それに仮に義父母が酪農を辞めたことで、どうしてもご主人がやっていけないと感じたら、酪農を辞めて勤めに出るということも考えていけばよいと思います。ご主人はまだお若いのだからいざとなったらそういう手段を考えればいいのです。 ○gori56さんがすぐに離婚を口に出してしまう これはいけませんね・・・ あまりにも口にするとご主人との絆が壊れかねないです。 あなたも御主人への思いも、ご主人のあなたへの思いも変わってしまうかもしれないです。 ご主人が「大好き」なんですよね？御質問を拝見する限りではgori56さんを思いやってくれる良いご主人だと思います。義父母とのことにしてもあなたのことを一番に考えて二世帯にしようとお考えなのではありませんか？「親より妻を一番に考えられる」ご主人ってそうそう多くないですよ。このサイトでも嫁姑問題で悩んでいる方のご主人の大半は「親の肩を持って妻を擁護しない」、「義父母と妻との仲介を嫌がる」人たちです。そういう人に比べたらgori56さんのご主人は良くできた方だと思います。 しかも「負担じゃない」と言ってくれているんですよね？だったらもっと甘えればいいじゃないですか？あなただって「この人とならツライ酪農もがんばれるだろう」と思った御仁なのではないですか？ご主人は包容力のある方じゃないですか？ もしもご主人と離婚して誰かと再婚して、同じように同居や嫁姑問題にぶつかったとき、その男性はご主人のようにgori56さんを守ってくれるかどうかはわからない。 今みたいに実家に月に1度も帰れるかどうかもわからないですよ。義父母や夫で妻の里帰りを快く思わない人はまだいるようですし。わたしから見れば「酪農」と「同居」なら、酪農のほうがよっぽどツライと思います。同居は別居すれば解消できるもの。 結婚するということは何らかの苦労ってついてくると思います。おっしゃるように「苦労を共にする」のも夫婦。でも、今のgori56さんはその苦労を自分だけでしょいこんでいて、ご主人は「それを分けておくれ」っていう合図を送っていらっしゃるように見えます。 前回、今回の御質問を拝見していてもあなたの真面目なお人柄は良くわかります。ずっと100%の妻、嫁で居つづけることはないんですよ。 それに「同居が嫌」というのは我侭でもないですよ。どこの嫁が同居を喜びますか？離婚理由の大きな一つにもなってるくらいです。 わたしの姑も良い人です。でも同居するとなるとまた話は別です。同居となるとわたしも今のように接することができるのか自信ありません。姑もまた気を使うことでしょう。嫁にとって舅・姑とはそういう存在です。夫は自分の実母なのでそういう嫁の感覚がピンとこないようですが、それでも「何か言われたら言ってほしい、孫も産んだのだからもっとデッカク構えていいんじゃないの」って言ってますけどね。 だからつらくなったらご主人に相談なされば良いと思います。おそらくご主人はうちの夫のように「頼れるところは頼ってほしい」タイプだと思います。なぜならあなたの味方になれるのは自分しかいないし、あなたが大切な伴侶だということをお考えだと思うんですよ。 なのであなたは我侭に感じてもご主人にとってはそう感じてないのですよ。むしろ助けてやりたいと思っていらっしゃるのでは？ 離婚は最終手段です。 今御実家に戻られているとのことなので、ご両親にも愚痴ってください。そして気持ちを落ち着けてくださいね。 良い方向になりますように・・・（＾＾）
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