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数年後、二世帯住宅で同居予ですが・・・
私は30代前半女性で、夫婦二人でアパート暮らしをしています。（同棲期間も含めるとアパート生活はこの春から三年目に突入） つい最近、夫が夫の両親にまた保証人になってもらって、アパートの更新手続きをすませてきました。 で、それとは別の時に最近義両親を花見に誘ったのですが、その時に、「いつまでアパート暮らしをするの？」と義母に聞かれました。 これは暗に「早く家を建ててほしい」と言いたいのだと思います。私はお金がなかなか貯まらなくて、と言い訳しましたが…。 結婚前から、いつか夫婦二人の力で二世帯住宅を建てることを約束していました。ちなみに、夫の両親からの援助は無しです。 義両親との仲は良好なので（義両親はほんとに良い人で、干渉もあまりしません）、この二世帯同居に私は異論はありません。 ただ一つだけひっかかっていることがあります。 それは、去年の春大学を卒業したのに就活もバイトもせずに家に引きこもってばかりの夫のきょうだいのことです。 彼は心の病なのでなかなか就職できないというのも分かるのですが、他のことに関してもいつも親任せで自分から動こうとはしません。 私から見ると、義母はとても過保護な気がします。 夫もそれを分かっていますが、あまり弟を刺激してますます殻に閉じこもれられるのが恐いらしく、ほとんど説教とかしません。 私からしたら、それがどうにももどかしくて。。。 皆さんが私の立場だったらどうされますか？ 夫のきょうだいが一緒でも二世帯同居をしますか？それとも、夫が頼りなければ自分から率直にその辺りのことを義家族と話し合いますか？ 花見の時にそこら辺のことも話し合うべきかちょっと迷っております。（ちなみに、義両親とは二、三ヶ月に一度ほどしか会いません。そっちへお邪魔していいかと聞いたり、外食に誘うのはいつもこちらからです。） アドバイスやご意見、お待ちしております。
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質問者が選んだベストアンサー
家を建てるのはまだまだ先のようですし、 建設話が具体的になるまでは様子を見るのが賢明かと思います。 もっとも、義弟さんの「心の病」の種類や程度によっては（例えば、根治が難しい病気で、仕事に就き経済的に自立することが困難なら）将来的なサポート方法を今から考え始めても良いかとは思いますが。 いずれにせよ、あなたが先頭を切って義弟さんの問題を解決しようとするのは避けたほうが良いです。 義両親からあなたに「良い方法はないかしら？」「○○の情報を集めてほしい」などと頼まれない限り、口出しはしないでおきましょう。 実際に家を建てる段階になっても義弟さんが今と同様だったら、 ご主人とよく話し合って夫婦の意見を統一し、ご主人から義両親や義弟に話すのが最善だと思います。 「義弟が一緒でも同居するか否か？」のご質問については、 質問者さまの立場に立って考えてみたところ（※）、 義弟さんが「いわゆるニート」なのか「心の病が深刻な患者」なのかによって、考えが異なりました。 「いわゆるニート」なら同居はためらいます。 「心の病が深刻な患者」でも、もちろんためらいはありますが、見捨てられないという気持ちは強まるので、将来に亘ってサポートする覚悟を決めた上で同居するかもしれません。 ※ すっきりと「私なら」と言えないのは、私自身は嫁姑問題が深刻な家庭で育ったせいもあって、そもそも同居否定派だからです。 （今年に限らず）お花見などの席でこの手の話をするのはやめましょう！ せっかくの行楽では、楽しい話を♪
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その、引きこもりのご兄弟と二世帯住宅において一緒に生活することになると、質問者さまに何か困ることはあるのでしょうか。 直接的な危害を加えられることがあるのかどうか？ということです。 質問者さまに対して肉体的、精神的、物理的、経済的な迷惑をかけないのであれば、引きこもりをしようと精神を病もうと彼の勝手でしょう？というのが、ご質問を読んでの私の率直な感想です。 存在自体が気になって苛立ってしまうという質問者さまの状態もわかります。 でも、それはあくまでも質問者さまの問題で、質問者さまが処理しなければならない問題で・・・はっきり言ってしまうと、そういうことを気にすること自体が未熟なのだと思います。 その家庭にはその家庭のやり方があるのであって、はたから見ていて過保護だからいけないとか批判するようなことではないと思います。 質問者さまとそのご兄弟は、親族になるといっても家族になるわけではありません。 義両親とその息子さんのことは、嫁入りする質問者さまにとっては「他人」です。 これが、義両親が「家族として」二世帯同居をして、その息子のことも何かしら協力して欲しいというのならば、話は別です。 でもご質問の文章を読む限り、単に義母が過保護であったり息子が引きこもっているのを見て質問者さまが苛立っているだけのように思います。 他人の問題にいちいち自分の精神状態が影響を受けてしまうようならば、確かに同居はしない方がいいでしょう。 でもそれを言ったらこれから、どんな問題も乗り越えていくことが難しくなるかもしれません。 私ならば、やはり自分は未熟だと思うのでそういう場合は同居はしたくないと思います。 でもその人の病気の問題や親との関係に対しては、自分勝手な憶測で考えないようにはしたいです。 それが相手にとっても自分にとっても一番よいと思うからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、ちょうどバイトへ行く前に…とパソコンを立ち上げていたところでした。 ひきこもりのきょうだいと同居することになったとして、私が困ることですか？ もちろん、当面は無いでしょう。でも、私が心配しているのは、義母が倒れた時のことです。 今、彼を病院に連れて行くのも身の回りの世話も全て義母がやっています。義父は自分の仕事以外は家事も自分の子どもの世話も全くやっておりません。（それも不安材料の一つですが、今は脇に置いておきます。） 「存在自体が気になって苛立ってしまうという質問者さまの状態」・・・・・・・どの文面からそのように思われたのでしょう？ 私は存在自体が苛立つとまでは思っていませんよ。 ただ、その義母の過保護さや彼の甘えた（と見える）態度は、将来性がないと思われて不安なのです。 義母に万が一のことでもあれば、経済的な負担も精神的な負担も私にのしかかってくると思います。 親ならともかく、きょうだいの面倒までみたくないと言うのが今の私の本音です。冷たいようですが…。 それから、これまで私が、彼の病気の問題や親との関係について述べたことは自分勝手な憶測では決してありません。また、夫のきょうだいのことで私が悩むのは当然だとも思います。 決して他人事ではないからです。現に夫はその話になると、とても苦しそうな顔をするし、そんな夫を見るのは私としても辛いのです。 同居を回避できたら良いのは分かりますが、結婚前からの約束だし、それなりの事情もあります。 「同居しません」とは簡単には言えません。
補足
皆さん、色々な視点からのご回答をどうもありがとうございました。 お陰さまで、今自分がとるべき対応も見えてきたので、この辺で締め切らせて頂きます。 ♯７さんのお礼にも書きましたが、義母と義きょうだいに言いたいことはたくさんあるけど、今は私自身のことに集中して（就職のための勉強など）彼のことは黙って見守ることにします。 何人かの方も仰っていましたが、同居話が何も具体的になっていない今、あれこれと口出ししても話はややこしくなりそうですもんね。 花見の時は、シンプルに皆で花見だけを楽しんでこようと思います♪
- mocchi---
- ベストアンサー率26% (75/278)
このままの生活がいいと思います。 義両親とうまくやれているのは素晴らしいですね。私も見習いたいです。 心の病気は自分や近い家族がそうならないと理解しにくいものです。 体の病気で重い病気の人に働けとか説教とかできますか？できないと思います。心の病気はどうしても、その人が弱いと思ってしまったり、軽くみてしまいがちです。 でも、心の病気も病気なのです。 一緒に暮らすほうがもっと辛くなってしまうと思います。 今ある幸せや、義両親と今のまま仲良くやっていくのがいいと思います。 来るときがきたらイヤでも話し合いになります。 それまでは、あまり気にせず、今を大切にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も彼に「働け」などと言うつもりは無いのです。（そりゃ、バイトくらいは探してほしいですが…） でも、仕事のことよりも、日々の生活において義理きょうだいの母親に頼りきりの態度が甘えてみえて仕方が無いのです。 まぁ、義母の方も専業主婦で時間はとれやすいらしくて、過保護と思えるほどにかいがいしく世話しているのが問題だとは思うんですけどね。。。 私は思うのですが、肉親だからこそ、逆に甘やかしてしまうということもないですか？ 確かにその病気への理解は大切だということは認めますが、彼が何か希望を述べる前に先回りしてあれこれと世話をするのもどうかと思うのです。 でも、そうは言っても、彼の将来のことを誰よりも案じて真剣に考えているのは私なんかよりも義母であることは間違いありません。 今は、お医者の「バイトＯＫ」の診断が出ただけでもよしとしようと思います。こういうのは焦ってはいけないですもんね。 回答者さんも仰る通り、来るべきときが来たら話し合いできるのでしょうし。 今は彼のことは黙って見守り、私は自分のやるべきことに集中することにします。 皆さんのアドバイスのお陰で、私も下手に焦らずにすみそうです。 ありがとうございました。
家のローンって、賃貸の家賃の時よりも、数倍ストレスになるって、私の夫が言ってました お話を読んで思ったのは、このまま現状維持をしばらくつづけるべきだと思います 旦那さんのきょうだいの、心の病は、たぶん普通の人が見ると、理解するのには、すごく時間が、かかり、大変だと思います なので、このまま、旦那さんの親には、はっきり言うのは、よくないと思います のらりくらりと、「まだまだお金が苦しくて・・」と言葉を濁していた方が、いいと思います 旦那さんの御両親もいいかたのようですし、このまま生活場所もちょっと離れたままの方が、いい関係でいられると思います
お礼
私の夫は逆で、早く一戸建ての住宅が欲しいとよく言ってます。家賃を払うくらいならローンを払いたいと…。 でも、お金が無くて住宅の頭金も貯まっていないのは確かだし、今は仰るとおり、のらりくらりとかわしていった方が良いみたいですね。 義母も私にはハッキリとは言ってこないし。 ご回答ありがとうございました。
- 0556hayabusa
- ベストアンサー率32% (18/55)
所帯持ちの男性です。 ニートの義弟さんの件は、直接あなたがイニシアチブを取って前面に出るというのは宜しく有りません。 あくまでご主人、義父母の協力者という立場を貫いて関わっていくのがベストだと思います。 引き篭もってる人は、実の家族以外に姿を晒すのは、極端に嫌がります。 性格が温厚だとはいえ、積もり積もった鬱憤がいつバクハツするかも知れず、義両親もソレが怖いから当たり障りの無い対応をしてると思われます。 って事は、劇的に事態が好転しない限り、義両親との同居は無さそうな気がします。 まずは、旦那さんの本意（義弟さんへの思いはどうなのか？義両親と協力して今の義弟さんの状態を打開する気があるのか？）を確認し夫婦ふたりの歩調を合わせる事から始めてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は引きこもりとは言っても、実の家族以外には姿を晒さないというほどではなく、正月の親戚の集まりなどにも顔を出すし、外食などで私がいるときもちゃんと同席しています。 でも、そうですね。私はあくまで前面には出ない協力者としての立場を貫いた方が良さそうですね。 それから、先ほど夫と話し合ってみました。その結果について後でまた補足します。
補足
この場をお借りして夫との話し合いの結果を報告します。 ◇ ◇ ◇ ◇ 読書中の夫に私から問い詰めたような感じで話を切り出しました。 最初は目も合わさず、「うん」とか「分かっているよ」とぼそぼそつぶやいていただけの夫ですが、私が「いつもそうやって逃げてばかり！」と怒ると夫もようやく話に身を乗り出してくれました。 でも、夫が言うには、「だって、君はいつも○○の文句ばかり」。。。 この言葉にはちょっと反省させられましたが、「義母はいつか先に亡くなる。今、下手に遠慮して大事なこと言わないでいるよりも、そうなったときのことを考えるのが本当の愛情では？」と言い返しました。 でも、夫は自分でもこのままではいけないと感じていること、私の何倍も自分の身内のことを心配して先を案じていることを語ってくれました。 それから、ここからが意外なことだったのですが、最近義きょうだいが通っている病院のお医者さんから薬を飲むなどの対処をすれば「バイトしてもＯＫ」との診断が下されたそうです。 それを早く言えよ～って感じです。 ◇ ◇ ◇ ◇ ＯＫを出されたからと言って、すぐにバイトを探そうとしているかは疑問ですが、とりあえずは一歩前進かなと少しホッとしました。 それにしても、そういうことをすぐに私に報告してくれなかった夫にはちょっと腹が立ちます。「忘れてた」とは言ってましたが… でも、私も義理のきょうだいの病に関しては、無理解＆文句ばかりだったのも確かなので、そこは反省しなければなりませんね。 今後は黙ってもう少し見守っていようかなと思っているところです。
- fallen_angel
- ベストアンサー率12% (287/2339)
No.1です。 弟さんは俗に言われる『ニート』のようですね。 これは、貴方一人では全く解決できない問題だと思います。 気になるのは、ご亭主や義両親が、どこまで弟さんの社会復帰を後押しして頂けるかでしょう。 これは、弟さん一人でも解決は難しいですね。 ニート問題については、ネットを検索すると社会復帰の機会の場を提供しているＮＰＯなどが有るようなので、そちらへ相談（ただし貴方が先頭切ってでは駄目ですよねぇ）して頂くのが、現在は最善策かと思います。 立場は異なりますが、多くのご両親が『ニート』や『ひきこもり』に対して無関心であったり、困っていらっしゃるようです。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 そうです。いわゆる「ニート」なんです。 ただ、ちょっと問題の症状があり社会生活がうまくできないという点では、健康なのに何もしない人とは違うのかもしれませんが…。 私もあまり調べたりはしてなかったんですが、夫の義両親はパソコンにはうといので情報は不足気味だと思います。 ここは、やはり私が色々調べて、夫を介して情報を提供するべきでしょうかね。。。
補足
♯３・４さんへお礼を書き終えて、♯４さんの補足欄に夫との話し合いの報告をしようと思ったのですが… なぜか、♯３・４さんへのお礼のコメントは何度見ても書き込まれていない状態になっています。 （ただ、再度お礼を書いたら「すでにお礼は書き込まれています。」と表示されます。） ♯３・４さんへのお礼はちゃんと届いているのでしょうか？？？ 今、教えてgoo!は混雑していて調子が悪いみたいなので、♯４さんの補足欄で書こうと思った夫の話し合いの結果は明日改めて書きますね。 ・・・って、これもちゃんと送信できるのかなぁ？
ニートの義弟のことは、嫁のあなたは首を突っ込まない方が賢明では。あなたが義両親に助言したり、義弟に何か働きかけたら現状打開できるものとは思えません。むしろ話がややこしくなるだけという感じがします。 また義弟のことが解決したとしても、それ以前に経済的な問題で、二世帯住宅の建設は当面は無理なのですよね？それならとりあえず、そういったお金の問題（夫婦の収入・貯金額・出産計画な）を明らかにして「△年後までに△△万円貯めて着手したいという心積もりでいる」みたいな説明だけをとりあえずしておけばよいのでは。 それで数年たっていよいよお金がたまって家を建てられる、という段階になった時に、まだ義弟がニートしてるようだったら、また考えればよいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、話はややこしくなるだけですかね…。 でも確かに、私がちゃんと職に就いていない今、まだ同居生活を具体的に話し合える段階ではありません。 彼のニート生活はまだ一年目なので、もう少し、長い目で見守る態度も必要なのかもしれませんね。
補足
質問文には書いていませんでしたが、実は私達は結婚式もまだしていません。 結婚式もまだ、ちゃんとした就職もまだ（ただ、来年度から私は臨時公務員のような職に就くので今のバイト生活よりは収入は若干増えると思います。）、出産もちゃんと就職できてからとなると、お金の問題を明らかにするのは今の時点では難しいです。。。 そんな感じで、私自身まだ不安定という弱みがあるので、義理のきょうだいのことばかり責められません。 やはり、今は将来の二世帯同居のことよりも目の前のことからクリアしていくべきかもしれませんね。
- fallen_angel
- ベストアンサー率12% (287/2339)
同居するかしないかは別として、心の病を持つ弟さんの社会復帰が大事だと思います。 新しく住居を構えれば生活が変わる為、弟さんが、どのように変わるか想像できませんからね。 それから、ご両親とも同居を始めて初めて見えてくる嫌な部分、良い部分があるから、慎重に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はバイトどころか、パソコン以外に特に趣味はないらしく、友達と遊びにも出かけたりしません。 社会復帰ってどうすればできると思われますか？ また、二世帯とは言え、同居したら嫌な部分も見えてくるのは覚悟しています。 でも、私に子どもができたら頼らざるを得ないだろうし（ちなみに私は今就職のための勉強中です。将来は共働きになると思います。）、義両親と二世帯同居すること自体は別に構わないんですよね。 ただ、義きょうだいも付いてくるのかと思うと… 今は別に彼が嫌いなわけでもないんですけど、彼ら親子の煮え切らない態度にちょっとうんざりしています。 そこら辺も含めて、回答者さんだったらどうするか、よろしかったらお聞かせください。
補足
この場を借りて、報告します。 申し訳ありませんが、今から用事があるので、以後のお礼やコメントはちょっと遅れます。 ご了承ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。話し合うのは、私の状況が安定してきて（まずは就職して出産も計画しないと…）、お金がいくらか貯まってからの方が良さそうですね。 義母から早く家を建てて欲しいというような素振りを見せられて、「その前にそっちのお子さんをどうにかするのが先なんじゃないの？」と自分のことを棚に上げて内心怒り、必要以上に考えすぎてしまったようです。 義理きょうだいが一緒でも同居するかどうか、という質問にも親身になって考えて答えて下さり、まことにありがとうございます。 とても参考になりました。 ちなみに、どちらかと言えば、「心の病（※）」は深刻な状況だと思います。 （※）病名をここで明らかにすれば、色々なアドバイスを受けられるだろうと思いますが、誰か知り合いが見ていないかどうか不安でためらっています。 確かに、せっかくのお花見の席ではこの手の話はやめた方が良さそうですね。 そのご忠告に従おうと思います。 義理のきょうだいを急かすような発言は慎んで、お花見、皆で楽しんできますね♪