- 締切済み
ドレスに袖を通されました
少し愚痴めいています、すみません・・・ オーダーして作ったドレスがやっと完成して喜んでいました なくなったおじいちゃんとおばあちゃんに見てもらおうと 仏壇のある部屋に掛けていたんですが それを見つけた私の姉（既婚・子持ち）が着ていたんです・・・ 式まで大事に大事にしておこうと思ってたのですが どうしてもかわいがってくれた祖父母にみせたくて 掛けていたらこのようなことになってしまいました どんなデザインがいい、どんな生地にしようと たくさん考えてああでもないこうでもないと試行錯誤の上 やっと手に入れたものだけに悔しさで姉が着ているとこを みて号泣してしまいました 親や兄は止めたらしいのですがどうしてもといって勝手に着たそうです 大泣きする私に姉は驚いた様子で「悪いとは思うけどそこまで なかなくてもいいじゃない」というようなことを言いました 確かに大したことではないかもしれませんでもなんだか私の 気持ちが踏みにじられたように感じるのは私の心が狭いんでしょうか？ 姉も女の子だしドレスを着たい気持ちもわかりますが・・・ 愛着のあったドレスも今ではなんだか見ると悲しくなります 姉ともギクシャクしています 私のほうから謝ったほうがいいですか？ 客観的に見れないのでご意見聞かせてください
- みんなの回答 （23）
- 専門家の回答
みんなの回答
- phampham
- ベストアンサー率16% (21/127)
続けてすみませんが、全部読みました。 びっくりする話ですが、去年の私の結婚式の当日の早朝、ドレスのしわを直そうとした妹がスチームでドレスに穴を開けてしまいました。妹がびっくりしてすごく動揺していましたが、私にとっては何のこだわりもないたった１度しか着ないドレスなので“ベールで隠れるからいいよ、気にしなくて”と思いました。妹のあの時の泣きそうな顔を見たら逆に全然気にしてないことをしっかりアピールしたくなりました。私にとってのドレスはそんなもんですが、妹はこれほどのものです。 ドレスに思い入れがあったのなら、多分人にはわからないほどショックだったと思います。いいじゃないですか、慰めてもらいたいと思っても！それくらいのことネットで愚痴っても、と思ってしまいます。 お姉さん多分“そこまで泣かなくても”って言いながら“泣くとは思わなかった”とびっくりしたと思います。絶対ごめんねって言わないと思いますが反省していると思います。 花嫁の気分が下がると全体が下がるので（経験済み・・苦笑）盛り上げていきましょう。お幸せに。
- phampham
- ベストアンサー率16% (21/127)
よその家のことをどうこう言いたくないですが、お姉さん、アホか？と思ってしまいました。花嫁以外絶対着るものではないと思います。せめて式が終わってから着てみたい・・・というのはわかりますが、承諾もなしに勝手にしかも花嫁の前に着てしまって恥を知って欲しいです。 他のレスを読んでいませんが、私は謝りません。悪いのはお姉さんです。お姉ちゃんが謝って、っていえないですか？式が終わるまでは聞かれても貸したくないですよね。 でも実の姉妹で式の前にぐだぐだするのもくだないですよ。やっぱり気持ちよく迎えたいでしょう？私は自分の式がやらなければよかったものになりましたが、せめて自分の家族とごたごたなかったことが救いです。 悔しいですが、泣いていても仕方ないので謝ってもらえないのなら忘れる努力をする必要があると思います。フェアじゃないですが、気持ちのいい式と、終わってしまったことどっちが大事かと思えば未来ですよ！！素敵な花嫁になってください。お幸せに。
- ctn7
- ベストアンサー率52% (23/44)
他の方のレスをちゃんと読んでいないので、私自身だったらどうかなと考えてみました。 ＞親や兄は止めたらしいのですがどうしてもといって勝手に着たそうです 大泣きする私に姉は驚いた様子で「悪いとは思うけどそこまでなかなくてもいいじゃない」というようなことを言いました これはお姉さまが悪いですよね。 黙って勝手にはいけません。 ただ、お姉さまが貴女に「素敵！着てみても良い？」 と、聞かれてもやはり断りますか？ 私は姉の立場ですが、最近自分で着物を作家さんに作って貰って購入したのですが、私が着る前に妹が友人の結婚式に招待されまして、快く妹に着物を貸しました。 こんなの書くと偽善者みたいですが、そう言うのにあまり拘らないタイプです。 私のエンゲージリングを父や（小指にも入らなかったけど。）妹がしてみたり、友人の結婚式にして行ったりもしてましたが、何とも思いませんでした。 勿論、最初に「してみても良い？」とか、「着ても良い？」って聞かれますよ。 思い入れのあるのＷ．Ｄだったとしても、妹に言われたら「良いよ」と言うと思います。 （注：私もＷ．Ｄをオーダーするので、「思い入れ」と言う意味は解ります。） でも、これは私の場合。 その日の為に大切に、お仏壇のお部屋に飾ってたんですものね。 貴女にとって、思い入れの深いＷ．Ｄ。 お姉様は配慮が足りなかったと思います。 ただ、Ｗ．Ｄが破損した訳でも無さそうですし、大泣きされると相手も「何よ・・・。」と卑屈になりがちです。 貴女から謝る必要は無いですけど、そこまで悲観する事じゃないとも思います。
- chibuchibu
- ベストアンサー率42% (139/329)
こんばんは。Ｎｏ７です。 質問者さんが私の回答の何に対して憤っておられるのか理解できていなかったので、見当外れの返答をしてしまったようです。お詫びして改めて追加させていただきます。 ＞この文章からはまるで私がいつもは仏壇に手を合わすこともしないのに こういうときだけ見せびらかして供養したつもりになってる という風に受け取ることが出来たからです 既にお姉さんとの一件はお考えをまとめられたようですので、この点について補足させていただきます。 仏前に手を合わせながらウェディングドレスを着て教会で愛を誓われる方に宗教の話をすることはないと思いましたが、それでは納得していただけないと思うので述べさせていただきます。 （教会で式を挙げるというのは推測で書きましたが、仏教に造詣の深い方が仏間にウェディングドレスをかけて見せたり、上記のような「誤解」はなさらないと思うので、というのが教会式だと思った根拠です） 仏教では、仏は仏壇の中にいるのではなく、我々の後ろで見守っている、と教えられます。また、仏教では偶像崇拝は禁じられています。 つまり、仏壇に手を合わせるのは一種の儀式です。 供養のためというなら、ウェディングドレスを着たとき、花嫁となって家を出るときに仏壇の前で手を合わせるという儀式を行うことでよいのではないか、という意味です。 儀式ですので、質問者さんが日頃、どのように信心なさっておられるのかは全く別の話、と思っておりました。 次に、「見せびらかした」のは（Ｎｏ１５で「見せ付ける」と書いたのは「見せびらかす」の誤りでした。これも混乱させてしまった一因かと思います。申し訳ありませんでした）仏に対してではなく、「お姉さんに対して」です。 供養のつもりで掛けたドレスを、結果としてお姉さんに見せびらかすことになったのではないですか、という意味です。 もちろん、質問者さんにはそんな意図はなかったと思います。「悪気があって」やったわけではない、ということだと思います。 ご理解いただけましたら幸いです。
- hamu_dash
- ベストアンサー率40% (2/5)
Ｎｏ.７さんは別にあなたのことをけなしている訳ではありませんし、 「素晴らしい結婚生活を送られることをお祈り申し上げます。」 と祝福もして下さっているのに、「否定するつもりがないならわざわざ書かなくてもいい」なんてどうして書かれるんですか？ あなたを慰めたり、励ましたり、「お姉さんはひどい！」って同意して下さる回答だけが欲しいようにしか見えません。アドバイスに対し喧嘩腰になってしまってるようでは何も解決できないと思いますが。 ここでは貴方の方からの見解しかわかりませんが、貴方の回答に対するお返事を見てきて、お姉さん相手にもＮｏ７さんに対するように意固地になっているのではないかと思えてきました。 もう少し大人の対応をしてはいかがですか？
- yokohama_sakura
- ベストアンサー率19% (5/26)
災難ですね。 たぶんお姉さんは幸せ絶頂期の質問者様が羨ましいのではないでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます そうですね、人から見ればそれくらいと思われるみたいですが 私にはとんでもない災難でした 確かに私は幸せ絶頂期でしたが姉も幸せだと思うんですけどね・・・ 貴重なご意見ありがとうございました
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
＃３です。返事ありがとうございます。 ドレスへもう一度手を入れなおすとの事、素敵な仕上がりになるように・・がんばってくださいね。 さて・・・。 いろいろな回答を読んで思うのですが、 人間怒るときに相手の気持ちを汲み取るなんてしませんよ。出来ないから怒るのだし、だけど「あれ？」って思ったから「私から謝ったほうがいいのかしら？」とスレを立てたんですよね。 たかがドレスされどドレス。だけど、誰にはばかることなく自分の思い入れがあってそれでいいのですよ。ドレスでもぬいぐるみでもお守りでも同じです。結婚式当日に初めて彼にその姿を見せる・・でいいと思います。大切な物をじゃなくその思いを台無しにされたのだから、怒るのは当たり前です。そういう思いを汲み取れない人がおかしいのです。年長者なら出来て当たり前だろうし、まして姉なら理解してくれて当然だと思うのですが、違ったということですね。 真意をお姉さんに問う必要はありませんよ。きっぱりともう一度謝ってほしいとそれだけでしょう？事実は変わらないのもわかっていて、わかりすぎているから悶々として悩んでここに質問したのですからね。 誰にでも人生のドラマはあります。 それをどう説明しても所詮は人それぞれのことだし、他人事です。 それでいいのです。それしかないものね。 気持ちの整理が付かないかもしれませんが、なんとか元気を出して、式に臨んでください。
お礼
たびたびありがとうございます ＞きっぱりともう一度謝ってほしいとそれだけでしょう？ そうなんです、ごめんねって一言その場で言ってくれれば 私も気持ちを切り替えることが出来たんですが・・・ ＞たかがドレスされどドレス。 まったくそのとおりだと思いました ドレスくらいどうでもいいでしょう、という人がいるのと同じように ドレスにすごく思い入れがある人がいるということをわかってほしいんですが なかなか難しいですよね 何度も励ましてくださってうれしいです、ありがとうございました よい週末をお過ごしください
- mimics
- ベストアンサー率18% (27/149)
私個人の意見としては、あなたとお姉さんが両極端の性格を しているだけであって「どっちが悪い」とも言えない気がします。 お姉さんが無神経なのも確かですが、あなたの姿勢も、言葉は悪いですが へこみたがりと言いますか… 強引なお姉さんと悲観しすぎなあなた、どっちもどっちではないかと… で、どっちもどっちだからこそ、謝ったほうがいいかどうかというのは 「仲直りしたいかどうか」のみに掛かって来ると思います。 向こうから謝ってくるのを待つか、なんとなく水に流れるのを待つか、 いくつかの選択肢の中からあなたが選ぶしかないのではないでしょうか。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます へこみたがりですか・・・普段は比較的早くに立ち直れるんですけど 今回のことはちょっと普段とは違うことなので仰るとおりへこんでいます 仲直りしたいのはもちろんです、なので相談したんです 私は今回のことに関しては姉の気持ちを汲む方向で行くつもりです
- chibuchibu
- ベストアンサー率42% (139/329)
Ｎｏ７です。 お姉さんのことに関しては、まさに推測でしか申し上げられないのでそれ以上触れないでいましたが、真意をお伝えしたいと思い、再度の書き込みをさせていただきます。ご気分を害されたなら、返答その他はつけていただかなくても結構です。 私の知人の妹さんは生まれつき体が弱く、ご病気がちでした。学校にもほとんど通えない状態だったそうです。その知人は「健康」でした。 ご家族は病気の妹さんの治療のために一生懸命働いておられました。知人は、ごく普通の生活を送りました。進学する高校・大学もひとりで決め、入試も合格発表もひとりで見に行きました。クラブ活動をしながらアルバイトをしていました。知人は私学の大学にも通わせてもらって、家族からしいたげられていたわけではありません。むしろ大切にされていたと思います。ただ、入試も、進学も、クラブ活動も、知人の家族にとっては「当たり前」のことだったのです。知人も、それについて文句を言ったことはないし、言っていたようにも思いません。妹思いの、優しい知人であったと思います。 ただ、妹さんのそれは違いました。病気がちの妹さんにとって、どの学校に行くか、どうやって生活するか、その年の誕生日を迎えられたということ自体が家族にとって「重大な関心事」だったのです。 ただ、「病気」の前では、健康な知人の入試も誕生日も、知人にとってはちっぽけな問題のように思えたのでしょう。アルバイトも「家族の為」というふうにはしていませんでした。 兄弟が病気で、親も年老いてくると自分が兄弟の面倒をみなければならないから、といって結婚をあきらめた知人もいます。その知人も、結婚しないのは「自分が決めたこと」で兄弟のことは関係ない、と言います。 私は、国費留学の面接（両親も揃って面接を受けること）の前日に父が倒れ、留学できなくなったことがあります。 どれも、家族は「なりたくてなった」病気ではないので、健康な者は家族を恨むこともできず、家族に甘えるわけにもいかず、自分を責めることもできません。 質問者さんと同じようにお姉さんが結婚に胸ときめかせていた頃、質問者さんの家族がお姉さんの結婚をどのように受け止めていたのか、質問者さんがお姉さんの結婚をどのように感じていたか、私にはわかりません。 お姉さんは、ただの「ひどい人」なのかもしれません。 けれど「私のときにはこんなに大騒ぎしなかった」「私の時は家族に遠慮して安い貸衣装で我慢した」のかもしれません。それは、私にもわかりません。人一倍、豪華な結婚式を挙げられて、衣装を３度も変えたかもしれません。 ただ、私には妹がいないので、姉妹の関係がよくわかりませんが、姉妹関係のある知人を見ると、うらやましいと思います。異性の兄弟は「家族」でしかありませんが、姉妹は家族であり、親友であり、喧嘩も派手だし一緒に泣くし、まるで女同士でうらやましいと思うのです。 ですから、「あなたの気持ち」だけではなく「お姉さんの気持ち」を、責めるのでもなくつらい気持ちを押し付けるのでもなく、きちんとお尋ねになればいかがかと思うのです。 どんな理由があれ、質問者さんが傷付いたのは事実で、傷つけたのはお姉さんであることも事実です。でも、私が「見せ付けた」と言ったのは、お姉さんにはお姉さんの理由があってしたことなのだ、と思うのです。 それを理解するかしないかは質問者さん自身だと思いますが、質問者さんの意図は自分の実の姉を悪し様に言うことではないと思います。 お姉さんと今後もよい関係を築かれることを心からお祈り申し上げます。
お礼
何度もありがとうございます 上の知人のお話は結局どういう意味なんでしょうか？ ＞お姉さんは、ただの「ひどい人」なのかもしれません。 けれど「私のときにはこんなに大騒ぎしなかった」「私の時は家族に遠慮して安い貸衣装で我慢した」のかもしれません。それは、私にもわかりません。人一倍、豪華な結婚式を挙げられて、衣装を３度も変えたかもしれません。 姉は酷い人ではありません、真っ直ぐないい人です でも今回はちょっともう少し理性というか抑えてほしかったとは思っています 姉の結婚式は比較的豪華だったのではないかと思います 婚約当時相手がイタリアに駐在していたのでわざわざ自分がイタリアまで出向き ドレスを仕立てたりしてたくらいですから・・・ ＞でも、私が「見せ付けた」と言ったのは、お姉さんにはお姉さんの理由があってしたことなのだ、と思うのです。 姉がみせつけたのでしょうか？ちょっとこの一文はわからなかったです たびたびありがとうございました
- maple52126
- ベストアンサー率16% (13/78)
No.4です。 もしかしたら、お姉さんは洋服好きというかドレスなど華やかな衣装が好きな方なのではないでしょうか？ 妹の衣装探しに着いていって、先輩花嫁としてアドバイスはするかもしれませんが、試着はしないと思いますよ。 それとも『自分の物は自分の物、妹の物も自分の物』的な考えの持ち主なのかもしれませんね。 でも、そんなお姉さんでも少しは悪い事をしたという自覚はあるのではないかと思います。 ただそれが本当に質問者様を傷つけたと思っていないだけではないかと。 例えが変かもしれませんが、なかなか買えなくて後でゆっくり食べようと思っていたケーキを「冷蔵庫にあったケーキ、勝手に食べちゃった」レベルくらいにしか思っていないのだと思います。 ご両親とお兄さんが質問者様の気持ちを理解してくれているのですから、前にも書きましたがお姉さんに気持ちを伝えてもらった方がいいですよ。 ご飯がのどを通らないとのこと、お式がいつか分かりませんが体調崩してしまっては大変です。 彼にも今回のことを言っていらっしゃらないみたいですが、言いづらくても言った方がいいのではないでしょうか？ お姉さんとの関係を心配されているみたいですが、私が質問者様の彼だったら、質問者様の体調や心理状態の方を心配します。 質問者様がいて初めてお姉さんとの関係があるのですから。 自分のことよりも他人のことを考えてしまう、優しい方なのですね質問者様は。 そんな貴女だからこそ、いつかお姉さんを許せる日が来ると思います。 とにかく今は、素敵な式・楽しい新婚生活のことを考えて、今より少しでもいいから明るく前向きになってくださいね。
お礼
たびたびお返事ありがとうございます ＞でも、そんなお姉さんでも少しは悪い事をしたという自覚はあるのではないかと思います。 そうだと思います、みなさんのご意見を参考にごめんねの一言が ほしいところではありますが姉の気持ちを汲んでみようと思います ＞『自分の物は自分の物、妹の物も自分の物』 まるでジャイアンですね、少し笑っちゃいました 少し元気が出ました、ありがとうございます！その上私の体調まで心配してもらってありがとうございます 彼には相談してみることにします、でもそのときは事態が収拾が付いてることを祈ります では貴重なご意見ありがとうございました よい週末をお過ごし下さい！！
お礼
ご意見ありがとうございます けなされたというか推測でかかれて傷ついた文章があるのは事実です なので少し冷静さにかける書き方をしてるかもしれません >「否定するつもりがないならわざわざ書かなくてもいい」なんてどうして書かれるんですか？ 私だったら書かないのでなぜ書くのか伺ってみたかったからです >お姉さん相手にもＮｏ７さんに対するように意固地になっているのではないかと思えてきました。 姉に対してはもう姉の気持ちを汲んで水に流す方向です