農家へ嫁に…同居の断り方

質問

農家（酪農、稲作）長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件！と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか！」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いしたいのですが、
・仕事上（両親と働くので）同居の方が効率が良い
・子育ても家族がめんどうを見てくれるのでラク
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫
と彼はいいます。私にも新居はこんなインテリアにして、私だけのキッチンにはこんなイメージでトイレバスなどはこんな小物を飾って…という夢があり、それを伝えた所、今のところは仕方なく別居に同意してくれています。
しかし、彼の両親はどう考えているのか分からないのです。
彼に聞いても「どっちでもいいみたいなことを言ってた」とか
「お前らの好きなようにしたらいい、面倒見てもらおうと思ってない」とか言ってたと聞くだけで、詳しい話は聞いていません。それでも彼は酔った時に「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」などといい、訳が分かりません。
今度両方の両親とで顔合わせをするのですが、その場で詳しい話を切り出したらよいのか、その前に彼にご両親の本音を聞きだしてもらった方がいいのでしょうか？
（ちなみに私の両親は古い考え方で、農家に嫁ぐからには同居は当然、家業の手伝いも当然、と言います。顔合わせでその話し合いになったとしたら、涙がでそうなほど不安で孤立無援です）

回答No.12

risunotorasan · ベストアンサー

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

＞私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件！
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと、こんなハッピーなことはありません。

世の風潮で　サラリーマン家庭に憧れる大多数の女性の中で貴女のお考えに敬意を評します。
思わず　ありがとうございます。
頑張ってください。
おめでとう。
ありとあらゆる表現を使っても言い表せません。

URL参考になれば良いのですが、他にもよく似たことで悩んでおられる方が居ました。
でも貴女のしっかりしたお考えであれば間違いなく、明るい笑いのあるご家庭が築けることと思います。

寝食すべてを義両親さまと一緒にとの考えは、彼自体が一番知っていることだと思います。
なぜかといえば農家の嫁とりで一番のネックになっているからです。
貴女が城を構える事によって、友達も遊びに来れるでしょうし、せめて疲れた体を休めることも出来ましょう。

朝早くから搾乳、餌やり、その後し尿処理、一杯仕事があります。１年３６５日丸々休みはありません。その中で義両親様、彼、を交えての肉体労働です。

重要なことですが、貴女が未だ先方に伝えなければならない条件があります。
まず　お金です。
農家ではお給料はいただけません。
お城を綺麗にしようと思っても、お金が無くっては何一つ出来ません。

あと労働時間です。
結婚してすぐに労働力として貴女をあてにします。
一人増えるのですから当然収入も増やさなくては、生活が出来ませんね、かといって義父さまがやりくりをして彼もただの労働者ですから・・（この辺りは推測ですが・・・。）

朝の早いのは我慢するとして、夕方は早めに切り上げると条件には入れておいたほうが無難です。折角のお城が大変ですよ。

その辺りも彼は彼自身の農業集会などで身につまされていると思います。

貴女の初々しい　新鮮な考えを取り入れていただけるよう、私からも彼に直接お話をしたいくらいです。

大好きな彼と一緒に大地の上にどっかりと腰をすえて、青空の下、元気に明るく働いておられる貴女が目に浮かびます。

前向きに前向きに　頑張ってください。

彼はすべて理解していますよ。
ただ経済的な事までは私には解りかねますが・・。

その内慣れてくれば貴女も欲も出ましょう、もっと牛を増やせば収入が増える、改善すれば支出が少なくなる。

頑張ってください。
貴女と彼次第です。

明るい未来に乾杯！

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1667433

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。
そしてありがとうございました！
回答者様のご意見がまるで彼のお母さんの言葉のように聞こえて
心が軽くなりました。
彼の母も嫁入りからずっと祖父母と暮らしているので同居の大変さは
一番知っていると思います。
彼の母が回答者様のようなお考えであるよう祈るばかりです。
実際、彼の家に遊びに行っても結婚の話や話題などはいっさいご両親はなさらず、すこし不安になっていましたが、
口に出さないことはもう私たちの考えを尊重してくれていると考えて
進めて生きたいと思います。
ありがとうございました！！

回答No.11

noname#51156

大変難しいですね。
少し違う視点から意見させていただくと
私は、田舎の農業暮らしと都会の生活、両方経験しました。
まず田舎の方は都会の方に比べ、良い意味でも悪い意味でも高齢者が家の中で権力を持っているように思います。
そして、家が大きい分、同居が当り前と思っているようです。しかも酪農、農業は同居の方が断然効率よく働けます。従って、世襲制も根強く、親思いの長男意識の強い方をよく見受けられます。嫁としての頑張り所も多いでしょうね。
しかし、悪い事ばかりではありません。田舎の農業は経済的にも豊かで、隣近所とも仲が良く(人によっては煩わしく感じるかもしれませんが)、高齢者は元気で陽気で働き者、幸せそうです。
そういう背景の中で育ってこられた彼氏ですから、一概に彼を攻める事が出来ない（こちらの沢山の犠牲を理解することは難しい）でしょうね。これが田舎のしきたりであり文化ですから。
＞彼は「私とだから・・・」とではなく、「嫁が欲しい」のかもしれません。
確かに、私の住んでいた田舎も長男、両親はそのように思っていましたし、女側も「家に嫁ぐ」という意識が少なからずあるように思います。でも決して、相手の女性の気持ちを無視しているのではなく、女性の人生丸ごと面倒見るという気構えが感じられます…

相当の覚悟をされているようですが、
嫁に行くんだ、と腹を括ったなら義理のご両親の意見を尊重しながら、自分の考えをやんわりと言うの…無難な人生が歩めるような気がしてなりません。せめて、子供が生まれるまでと期限付きで納得して頂くとか。
田舎生活から逃れられた私としましては、とても意見せずには居られず、脱線気味の話になりましたが、心からご健闘を祈っています。

回答No.10

ariari1010

長男(元農家)の嫁です。
現在結婚6年目、別居しています。

私も皆さんの意見に同感です。
あなたの意見を見て、数年前の私の気持ちと一緒で
意見せずにはいられませんでした。
私もあなたのように夢見て、結婚しました。
優しい旦那と2人の子供に囲まれて、とても幸せですが、1つ願いことがあるとすれば旦那が長男じゃなったらなぁーと言うことだけです。

長男というだけで後々同居、共働きして収入はあっても、住む場所さえ選べないんですよ。
私の思い描いていたマイホームイメージとはほど遠いです。

おそらく彼は典型的な長男の考えで、根本的に長男は家を継いで同居するのが当たり前という考え方なのだと察します。また幼い頃からそう教えられてきたのでしょう。
ですから、今回はなんとか別居できたとしても、いずれは同居となるでしょうね。
そのあたりの彼の考えをよく聞いてみてください。

彼があなたを1番に考えているのなら、両親を捨ててでもあなたの気持ちを1番に意見してくれるはずです。
典型的な長男の考えなら辞めましょう。あなたが苦労するだけです。
私の旦那は私の意見を優先していま現在も別居しています。

国家資格があるのであれば、何とか辞めずに続ける方法はないのでしょうか。
実家の手伝うと嫁という立場でいろいろ大変だと思います。外で働いていたほうが楽ですよ。
長男というだけで老後旦那さんの両親のお世話等
いろいろお金が掛かります。
私は、子供が2人いる今も正社員で働いているのは、
そのときが来たに理由を作れるからです。

こちらのHｐを見て、まだあなたが選択できるのであれば、同居は(結婚も合わせて)よく考えて上で決断してください。いい決断ができるといいですね。

回答No.9

lilipat02

＞「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」

彼は典型的な長男今日信者ですね（汗
最初は別居でもいずれは同居に持ち込まれそうですね。
結婚とは一人の男と一人の女がそれぞれの親から独立して新しい世帯を作ることだと思います。親の老後の世話はまた別問題です。そこのところを理解してまずは親離れしてもらわないと先が思いやられますね。

参考までに実家が農家です、というスレのURL貼り付けときます。
ここの291あたりに実家が酪農をされているかたの書き込みがあります。私は酪農業ではないのでどういう仕事か想像もつかなかったのですがこれを読んで「私にはとても勤まらない仕事だなあ」と思いました。

また、酪農の大変なところは生き物相手ですのであまり休みが取れない所と、し尿処理だと思いますが・・・
一度実際に手伝ってみて（夏場は必須だそうですのでお盆休みにでも）365日、そして一生この環境で仕事をして暮らさないといけないと想像してみてはいかがですか。

結婚を決めるのはそれからにしたほうが良いと思います。
戸籍は汚れないに越したことは無いと思いますから。
年齢を気にしておられるようですが、いちどバツがついてからまた再婚相手を探すのはもっと大変ですよ。あせらないでください。

＞私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。

それならば今の仕事を続けられる方法はないものでしょうか。
彼は従業員を雇ってmiffyms272さんは今の仕事を続けるとか・・・
今やめてしまうのはもったいないと思うし、結婚への憧れで一生を棒に振ったと後悔なさらないようによく考えて決断してくださいね。

なんだか酪農を甘く見ている感じがしたものですから。
（違っていたらごめんなさい）

それから、最後に
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫

これほど当てにならない言葉も無いと思います。
「農家」「嫁の苦労」で検索して御覧なさい。「女がかいがいしく働くのは”当然”と言う考えだからその意にそまぬ場合は結構厳しく”しつけられる”」そうですよ。

それでも、結婚したい程大好きな人なら飛び込んでみるのもいいかもしれません。

参考URL：

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1101232212/l50

回答No.8

yourvoice

私も農家の長男で、こちらの掲示板にも何度か質問させてもらっています。

投稿やお礼の中で、
「こんな結婚生活がしたい」とか
「彼は誰か（農家に）お嫁に来てほしい」と思っているかもしれないとか
「もう歳だから」とかを読むと、

何だか釈然としない気持ちがあります。
我慢しない結婚はないように感じますが、正直なところ自分の理想的な暮らしができる相手や環境に無い、と思うのですが、いかがでしょう。
お互いの理想が噛み合ってないように感じます（実際はお二人は噛み合っているのかもしれませんが）。

女性ならでは、の悩むところがあるのかもしれませんね！
私ならば、結婚はもう少し遅らせて、交際自体を考えてみます。少なくとも、二人の将来について、二人が協力し合っていけるという感覚を持つまでは。

若造が申し訳ありませんでした。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞理想的な暮らしができる相手や環境に無い、と思う
私もそれは分かっています、だから農家に行くこともはじめは戸惑いましたが、すべて完璧な相手はいない、と思い決めたのです
しかし、多くの女性がそうであるように、結婚生活を想像したプランというのはサラリーマンが基本でした。まさか、農家や漁師との結婚生活は考えないと思います。（幼い頃から漁師さんの許婚がいれば別ですが…）
しかし実際縁があって出会った相手は農家で、若い頃描いていた結婚生活とはぜんぜん違うけれど、一緒にやってみよう、と思いました。
農業をすることになっても、小さいアパートであったとしても自分だけの城（住まい）が快適にできれば頑張ってやっていけると思ったのです。
私の母は家の中を飾るのが大好きで、家中母のセンスで埋め尽くされています。台所は聖域で、しょっちゅう模様替えをするのでどこに何があるのか覚えたところでまた変わると言う感じです。料理も作るのですが、母の台所はやはり私の台所ではなく、母のものなのです。ですから、結婚後は自分の台所を持つのが理想でした。
彼の理想は夫婦で酪農をすること。
私の理想は狭くても自分たちの住まいを持つこと。
私は彼の理想を受け入れてます。（同居以外は）
やはり女性ならではの悩みなのでしょうかねえ・・・。

回答No.7

1412968

なぜ『涙が出そうなほど不安で孤立無援』なのかを考えてみるべきだと思います。　
状況を整理してみましょう

●あなたは別居を絶対の条件として、以前から提示していた。
●彼の両親は(本音では同居したいと思われるが)、「どちらでも良い」　と譲歩してくれている。
●同居を当然としているのは、あなたの両親と『彼』。

『本当は同居したい』というのは、新夫婦の両親のほとんどが持つ希望で、絶対にと望まれているわけではないので、これは問題ないと思われます。
あなたの両親も、彼側の人間が求めないのに同居をさせようなどとはしないでしょうから、問題ありません。

問題は『彼』です。
結婚は、二人がこれからの人生の苦楽を共にしていくことを誓うものです。
もし彼があなたの苦しみを共有できる人ならば、『涙が出そうなほど不安で孤立無援』なことはあり得ません。
しかし、「おまえが嫌って言うから別居にしてやった」という彼の言葉は、彼が別居を望むあなたの態度を、我侭と捉えていることの現われです。

彼が、新生活へのあなたの夢を、それ以上にあなたがキャリアを捨てるという重い犠牲を払ってくれている事を、きちんと理解しているならば、自分の安楽(彼にとっては『生家で両親と共に』の生活の方が過ごし易いのは当然です)を少し位抑えて、あなたの希望を叶えるべく自ら進んで周囲を説得してくれるはずです。

さらには、新生活を相手の両親の家で、両親との同居で始めなければならない事を、わが身に引き換えて考える(自分がサザエさんの『マスオさん』になる)ことが出来る人であれば、当然このような表現は出てこないはずです。

もし彼が、あなたがしてあげた事を正しく評価し、あなたの苦労を苦労として捕らえ、感謝できる人でないとすれば、結婚後のあなたの彼に対する献身は『あって当然、感謝の対象にはならない。けれど何らかの理由で出来ない時は、理由を理解しようともせずに文句を言う』ことによって報われるでしょう。

どうしても彼と結婚し、彼の親との同居はしたくないのであれば、まず彼を説得することです。
可能性は低いですが、彼が人の苦痛に対して鈍いだけで、言葉を尽くして表現されれば、分からない事もない人である可能性もありますから。

●男性と違い家事をする女性にとって、同居は一日のかなりの時間を共　にする事を意味する事。
●彼の両親はあなたにとって良く知らない人であること。
●好きな彼と共にとはいえ、それまでと全く違う生活に飛び込むのに、　彼の両親との同居まで一度に加わるのは荷が重過ぎること。
●近隣に別居する事でゆっくりとご両親を知り、同居したくなったら同　居した方が、同居してもうまくいかず後で別居するよりも角が立たな　いこと。

を話して説得してみてください。
その結果、ご両親同士の顔合わせで、たとえ双方の両親が同意しても、彼が進んで別居を勝ち取ってくれるかどうかは、
『本当にあなたの苦痛を理解しあなたの味方になってくれた』のか、『うざったい文句を聞き続けたくないために分かった振りをして、なし崩しに自分の都合の良い方向に進めようとしていた』
のかを知る良い機会、今後の結婚生活における試金石になると思います。

もし彼があなたの訴えをいい加減に聞き流したり、『これはあいつの意見で俺は関係ない』と、あなたを孤立無援の中に放り出すような人ならば、手遅れになる前に結婚自体を考え直してみることをお勧めします。それが、結婚後に降りかかる全ての問題の雛形になるでしょうから。

※彼の両親が要介護状態になった時同居する事にならないために、同敷地内での別居をお勧めします。
(要介護というと寝たきりを想像しやすいですが、手が震えて料理が出来ないだけで、それ以外は元気な場合もあります。)

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の祖父母もいい人で、「今は昔と違って同居なんてことは言わないから、来てもらうだけでいい」と言ってくれています。（本音は違うかもしれませんが＾＾；）
一番のキーマンは彼ですね。
今度じっくり話し合ってみます。その話をするといつもケンカっぽくなってしまうので、今まで避けていたんですが…。私はいつも思っていることがうまく言葉にできず、うまく切り返しができないのですぐ感情が高ぶって泣いてしまうので回答者様からのお言葉を参考にし、彼に話をしてみたいと思います。
もし、「めんどくさいからもう分かった」的態度が見られるなら、
結婚のことはもう少し考えてみます。
こんな私に長文での親身な回答ありがとうございました。

回答No.5

piyoko555

失礼ですが、正直言ってあまり理解のある彼氏さんとは言えないのではないでしょうか。この分だと、別居を条件に結婚しても先が思いやられます。
彼氏さんは典型的な「自分の身内に限って・・・」というタイプで、ご自身のことや周りのことを客観的に見られないのでは・・・？

質問者さんは彼氏さんのどこにそんなに惹かれて、別居以外の点で譲歩したのでしょうか？
顔合わせの時に質問者さんをちゃんと守ってくれない人ならば、ハッキリ言って結婚も考え直した方が良いと思いますよ。

厳しいことばかり言ってしまってごめんなさい。でも、結婚してからでは遅いので、今頑張って一所懸命悩んで考えて、自分なりの結論を出して下さいね。

ただ一つ言えるのは、質問者さんの出した条件は決してそう間違ったものではないだろうということです。
義両親のどちらかが要介護状態になった時には同居もやむを得ないでしょうが、その辺も彼氏さんとじっくり話し合ってみて下さい。

渋々分かったふりをして酔っ払った時にここぞとばかりに本音を出すというのは、いささか卑怯なような気もします。
私が質問者さんなら、レコーダーかビデオにその時の場面を納めて、相手が素面の時に「本当は私の気持ちを分かってくれていないんじゃないの？」と問い詰めてやりたいくらいです。

回答No.6

piyoko555

失礼ですが、正直言ってあまり理解のある彼氏さんとは言えないのではないでしょうか。この分だと、別居を条件に結婚しても先が思いやられます。
彼氏さんは典型的な「自分の身内に限って・・・」というタイプで、ご自身のことや周りのことを客観的に見られないのでは・・・？

質問者さんは彼氏さんのどこにそんなに惹かれて、別居以外の点で譲歩したのでしょうか？
顔合わせの時に質問者さんをちゃんと守ってくれない人ならば、ハッキリ言って結婚も考え直した方が良いと思いますよ。

厳しいことばかり言ってしまってごめんなさい。でも、結婚してからでは遅いので、今頑張って一所懸命悩んで考えて、自分なりの結論を出して下さいね。

ただ一つ言えるのは、質問者さんの出した条件は決してそう間違ったものではないだろうということです。
義両親のどちらかが要介護状態になった時には同居もやむを得ないでしょうが、その辺も彼氏さんとじっくり話し合ってみて下さい。

渋々分かったふりをして酔っ払った時にここぞとばかりに本音を出すというのは、いささか卑怯なような気もします。
私が質問者さんなら、レコーダーかビデオにその時の場面を納めて、相手が素面の時に「本当は私の気持ちを分かってくれていないんじゃないの？」と問い詰めてやりたいくらいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞質問者さんは彼氏さんのどこにそんなに惹かれて、別居以外の点で譲歩したのでしょうか？
このご質問の回答に非常に悩みましたが・・・＾＾；
まあ、彼にも他では良い点がいろいろある、、とでも言っておきます
そうですね、結婚したからでは遅いのです。
ですから、今普通の方なら幸せの絶頂なのでしょうが、
手放しで喜べない状態です。
義両親が年老いたときはもちろん同居は覚悟している旨を彼には話してあります。
私はいろいろなものを手放して結婚するのに、彼はなにも手放さないのはお互いを尊重していないような気がするのです。

回答No.4

2199

あなたには「仕事を捨ててまで酪農家の嫁になってやる」という思いがあり、彼の側には「我侭な嫁に付き合って別居してやっている」という考えがあります。彼は既にあなたの味方ではなく、ご両親もあなたの支えにはなってくれない状況ですね。今後あなたは四面楚歌のなかで生きていくことになるわけです。
　あなたが希望を貫けば貫くほど先方の心には蟠りが募り、あなたが我慢すればするほど鬱積が溜まってゆくでしょう。これで破談にするとしてもご両親をはじめ世間の風当たりはとても強いでしょう。
結局人生の一大事は自分で決断しなければなりません。あとで自分に言い訳をしないような決断をなさって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、同居をするほうがうまくまとまるということでしょうか・・
同居をし、もしうまくいかない場合に別居するとしても、仕事が義両親と同じなので、やりづらく、離婚は免れません。
それなら、はじめから別居で、何年か付き合う上でお互いの欠点、扱いかたなどを学んで、同居が必要になった時、それなりにやっていけるのでは、と考えていたのですが、、、。

回答No.3

noname#14701

彼氏さんが、「あなたとだから結婚したい」なのか、
「嫁が欲しい」のか、

あなたのほうも、「こんな結婚生活がしたい」のか、「かれの環境ごと彼を愛する」なのかが鍵では。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼は「私とだから・・・」とではなく、
「嫁が欲しい」のかもしれません。
それは私も感じたことがありました。
私のほうも、もうイイ歳なので、彼を逃したら・・・という気持ちが
あるのかもしれません。
「彼の環境ごと愛する」より、「こんな結婚生活がしたい」
のほうが強いかもしれません・・

回答No.2

hanzo2000

書いていらした文面から、かなりの想像ですが、私の思う現状を書いてみます。

●彼はもちろん同居してほしい。

●彼の両親もあなたに同居してほしい。

●あなたが別居を結婚の条件としているので、彼は泣く泣く別居の条件を飲んだ。

●両親も同居してほしいが、別居が条件とあれば、息子の結婚を優先して、同居の希望は泣く泣く取り下げた。

●彼は別居の条件を飲んだ以上、親の本音（同居希望）をあなたには言いにくい。だから「好きなようにしていいよ」って言われてる、と強がるしかない。

●彼にお酒が入ると本音が出る（両親は本当は同居を希望しているに決まってんじゃん、と）。

文面だけから判断しますと、多くの方がこんな風に判断するんじゃないかと思います。彼の両親だって同居してほしいに決まっているように思えるんですが……。

相手が農家の長男であれば、遅かれ早かれ同居すべき日が来るんじゃないでしょうか。
永久に別居を希望するということは可能ですか。彼をはじめ彼の家族はそこまで覚悟していますか。
これからずーっと、別居したままというのはかなり難しいと思います。
あなたも、そして彼も、彼の両親も、いまは結婚優先で、建前で別居を許しているだけじゃないですか。
たとえば彼の両親が要介護状態になったらどうするか、とか、そういう話し合いも彼としていますか。
未来のことはとりあえず見ないでおいて、「まずは楽しい結婚生活を」って思ってませんか。
なんだか目の前の結婚ばかりに目が行っていて、未来の現実が見えていないように思えます。彼が、ではなく、あなたがです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん将来は同居を覚悟しています。
現在は彼の祖父母、両親とも元気でバリバリ働いているので、
病気や介護などで私の手が必要なときが、そのときと思っています。
そのことも彼には話しています。不安な気持ちだけが先にたってしまい
未来の現実はまったく想像ができてません・・・