何がいけないのか教えてください。

質問

私は自分が何が悪いのかがわからなくて悩んでいます。
というのは、昔から人によくわけもわからずあたられたりするんです。
あとは仲間はずれとか嫌われてるわけではないのですが、仲間に入れないのです。
大学の頃は合コンとかにいっても自分だけ会話に混ざれなかったりすることがほとんどで、カラオケにいった時は自分の歌のときだけ周りがみんな話し始めてしまったり終わっても拍手ひとつなかったりした時もありました。
会社に入って飲み会とかに行ってもやっぱり輪に入れません。
輪の中にいても自分だけしめだされてるような感じになってきます。
さらに私をみてしゃべってくれる人がいないんです。たとえばこちら側に２人いたらかならずもう一人の方を向いてしゃべるんです。
私が何か話をきりだし質問をしたりしてもその隣の人に向かって答えたりされることがしょっちゅうです。
相手が男でも女でもそれはかわらないです。
自分が何か悪いことをしたりしているのならわかるのですが、そうゆうことはしてません。なぜこんなふうにされるのでしょうか。
だから集団でいることは苦手になってしまい、飲み会なども行くことが怖くなってしまいました。
どなたか良いアドバイスをください。
宜しくお願いします。

回答No.4

pingapinga · ベストアンサー

あなたの事を個人的には知らないから、必ずしも正しい答えじゃないかもしれない、そのつもりで読んで下さいね。

あたられるのは、
（１）嫌われている（これは身近な人に当たられる場合）
（２）甘えられている（これも身近な人に当たられる場合）
（３）なめられている（やりかえさないだろうと思われている）
の、どれかです。

私の知人に、ただ道を歩いていただけなのに見ず知らずの人から『吐き気がするほど嫌いやわ！』と暴言を浴びたりするという人がおります。
この人は窓口関係の仕事をしているのですが、他にも窓口で沢山の人が仕事をしているのに、苦情を言うため窓口に来たお客さんは何故か、必ず彼女の所に来るそうです。

この人は外見が全体的に丸いというか・・・（肥満って意味じゃない）ほんわかしてるんですね。あまり攻撃性を感じない印象の人です。
しゃべり方もゆーっくりしてるし。
そこにつけ込む意地悪な人っていうのは、確かにいます。
でも、彼女のそういう所が好きっていう人も居るので（私もこの人が結構好き）、彼女自身はそれを直すべき性格上の欠点とは思っていないようです。

でも彼女もそう思えるまでは、対人関係でかなり悩んだそうです。

あと、飲み会で・・・との事ですが。
なんていうかな・・・集団で話す時って、漠然と役割が決まってしまう事ってあります。

特に飲み会では、話題をリードするムードメーカーな人、それを引き立てる上手な聞き役の人、話題と関係ないところで人に気をつかっている人（門限のある子を早めに帰したり、気分の悪い人を介抱したり）、などなど。

その中に、（失礼な言い方ですが）その他大勢というか・・・特に何かしてるワケじゃなくて、静かにその場所にいる人っていうのも、いるんですよ。そういう役割もありって事です。全員が話し役聞き役世話役って、何かの役割をもってたら、場が持たないというか・・・・。
ん～、どう言うのか分からないんですが。
そういう人もいないと、他の人も困るんですよ（笑）

敢えて言うなら観客役とでも言いますかぁ？？
そういう人もいてくれた方が、周囲は和むんです。
上手な話し役・聞き役の２人は、横でそれを聞いている観客役のmahiro27さんがいる事で、会話に更なる充実感を感じていたります。

mahiro27さんは、多分あまり会話のキャッチボールとかが上手でないのですね。
そういうあなたが、上手な話し役とか聞き役の立場になりたいと思うなら、相当コミュニケーションの訓練が必要になります。
それを積んで上手な話し役、聞き役を目指すのも良いでしょう。
あるいは観客役として更なるテクニックを磨くのも良いでしょう。
（例えばただ聞くのではなく、うなずきながら聞く、笑顔で聞く、相手がウケを狙ったときにはタイミング良く笑ってあげるなど）
どうしても身の置き所がなくて、場に居る事が辛く感じられるなら、世話役やってる人の側でお手伝い役になってみても良いかもしれません。

私は派遣社員をやっていて、色んな会社の飲み会に行きますが、どこの飲み会に行っても観客役をやってる人はいますよ。
そういう人は、目立つことは少ないですが、嫌われる事も少ないです。

むしろ、話し下手なくせに「俺こそ主役だぁ～」って顔をしたがる人の方が嫌われます（笑）
そういう人は周囲に気を遣わせますから。
観客役やってる人は周囲から相手にされてないように感じる事が多いでしょうが、それは裏を返せば人に気を遣わせていないという事ですから、人に嫌われている事はあまりありません。

むしろ注意したいのは、mahiro27さんが、そんな自分に劣等感を感じすぎていて、それが顔（というか雰囲気）に出ていると、周囲はひきます。
どうして私に話してくれないの？って思うより、楽しみながら人の話を聞いたほうが、自分にも周囲にも優しいです。

上手な話し役・聞き役の人は、観客役の人がいないときは案外話しが弾まずぼーっとしてたりします（笑）
集団でいる時は皆、自分の身の置き所にそれなりに神経を使っているものです。それは話し上手聞き上手な人も同じです。自分たちが上手に話しを盛り上げてる事で楽しんでくれてる人がいると安心するんです。

嫌われていないのなら、億する事無く飲み会に参加してみてはどうでしょうか？　

以上、飲み会でやたら喋りたがる人間からの回答でした。

お礼

役割ですか・・・。
確かに聞く人がいないとしゃべる人ばかりでは大変なことになってしまいます
よね。なんとなく言ってることわかります。

でも自分の質問に対しても、だれか他の人をみて答えられるってそれって
すごく感じが悪いんですよね。

かなり悲しいです。

回答No.10

noname#4793

ん～　確かに居心地の悪い空間ってありますね。しっくりこないというか。
別に、誰が嫌いということではないんだけど、
話しててもつまらないとか・・話題が続かないとか。
そういう場には、極力行かないようにしていますが、
そうはいかない事も多々ありますね。
そんな時、割り切るようにしています。
とりあえず微笑んだりしながら・・。

例えば、他の趣味仲間だったり、学生時代の仲間だったり、
他の場で楽しめていれば問題ないんじゃないかなと思います。
ただ、他でもあまり居心地のいい場所がないとしたらつらいですね。
その時は、もっと他にありのままの自分で楽しめるところを探す、
これはどうでしょうか。

それは、スポーツクラブでも他の習い事でもいいし好きなお店でもいい、
自分の興味の持てるところにどんどん入っていったら、
もっと楽しい世界を知ることができると思います。

本来の自分が楽しめる場所は他に必ずあるはずですよ。
貴方が悪いとか、誰かが悪いとかそんな問題ではないと思います。

回答No.9

mimosa2001

こんにちは。
たぶんあなたは何も悪くないのでは。
カラオケとか、合コンとか、もともと好きですか？
好きではないような気がするんだけど…。
たぶん、今いるところに趣味の合う人がいなくて、いつも「つまらん」と
思っているから、それが顔に出てるのでは。

もしそうだとしたら、自分の趣味に会う場所を探すべきです。
趣味に合わない人たちのノリに合わせなければいけない、とあせっていると
自己評価が低くなり、憂鬱になって人に会いたくなくなります。
「私のどこを変えたら歓迎されるのか？」と考えずに、
「私が楽しいと思える居場所はどこか？」と考えて、探してみてください。

会社の人とは、まあある程度の付き合いは仕方ないですが
業務がスムーズにできるならそれ以上は期待せず付き合えばよいのでは。
夜や週末などに、あなたが生き生きとしていられる場所があれば、
会社でのありようも変わってきますよ、きっと。

それから、今はぜんぜん趣味が合わない人でも、10年後に
意外な点で共感できて友達になる、ということもあります。
私はぜんぜん夜遊びの方法とか知らない人間で、当時イケイケの人とか
かなり苦手で避けていましたが、おばさんになってしまってからは
仕事や育児などで「昔イケイケ」の人とも知り合い、
今では言いたいこと言いあいながら刺激しあってたりしてます。
だから、今、共感できないひとはそのままほっといても別に大丈夫。
時期が来れば話も合うかもね、と気楽に考えては。

お礼

mimosa2001さん、ありがとうございます。
確かに大勢人が集まってるところは好きではありません。でもそれは、
自分がとけこめないというのがあるからなんですけどね。
確かに昔習い事をしてた時にそこに集まっていたメンバーとは大勢でも
とても仲良くすごしていました。
その時の記憶があるから今なんで？って思うんですけど・・・。

＞趣味に合わない人たちのノリに合わせなければいけない、とあせっていると
＞自己評価が低くなり、憂鬱になって人に会いたくなくなります。

これはまさにその通りという感じです。
なんとしてもその場にとけこまなければいけない、自分が悪いんだと思いこみ
人にあうのは憂鬱になっています。
以前は人見知りなんてまったくしなかったのに今となっては・・・。
「自分の居場所」をこれからあせらずゆっくりみつけていきたいと思います。

回答No.8

mayuusa

＞仲間はずれとか嫌われているわけではない
それなら、大丈夫です。ちょっと安心。（＾＾；）
そうおっしゃっているので、そういう前提で書いてみたいと思います。

私もね、自分で言うのも変ですが、イベントナレーターみたいに人前でマイク持って話すのは得意なほうだし、男性からよく告白された時期もあるし、ちゃんと受け入れてくれるひとたちもいるのですが、飲み会は得意じゃないんですよ。多少は慣れましたが、自分の中では、今でさえ「ああ、飲み会に行くたびになんか寂しくなるな（ため息）」って感じのほうが強いです。

たぶん、モー娘。の本でつんくさんが言うところの、『敷居の高い女』に入るのかな、と。
だから、飲み会や合コン、カラオケのことは、あんまり（全然）気にしないほうがいいよ。

やつあたりされるのもね、「やつあたりしないで、もっと大事にしてください」って意思表示が周りに伝わってないからに過ぎないと思いますよ。
周りなんていいかげんなもので、順番に持ち回りで八つ当たりすれば平等なのに、会社の部長がいつもmahiro27さんに八つ当たりしてるから部下の俺も八つ当たり役はmahiro27さんに決ィめた、みたいな妙な役割設定があったりして、部長が怖いから部長の真似してるだけだったりしてね、mahiro27さんはいい迷惑、って構造の問題だけだったりするんですよ。私も１９歳のころは大学で損な役回りだったな。気分が悪いときは挨拶さえ無視されたりね。

一番の近道はね、合コン以外で、彼氏を作ることだ。
自然と笑顔が増えて、だんだん良い方向に運が回ってくるかも。

あと、おしゃれはしようね。髪を明るく染めて、マスカラを縫って、姿勢を良くして歩こう。口はきちんと閉じて、意識して相手の目を見て、大きな声でね。

頑張って。

お礼

mayuusaさんのアドバイスを読んでいてすごいうなづけてしまいました。
そうなんです、変な役割が勝手に出来てしまっているんですよね。
私も相手のご機嫌であたられかたが変わってきます。
だからひとたびこっちがフン！という態度をすると妙になれなれしく
してくるんですよね・・・。
mayuusaさんはなんで飲み会が苦手なんですか？
実は私も人前でしゃべる仕事はしています！
結局飲み会って時間が長いじゃないですか。
この前取引先の女性の方達と飲みに行きました。
７人の飲み会だったのですが、もう時間がたつのが長い長い。。。
まずはたいてい全員でちょびっと話をしますよね、その後数人に別れるじゃ
ないですか。そこでどこのグループにも入れないんですよ。
こちら側からは私ともう一人で参加したのですが、その人はもうバンバン
話しまくっているのですが。
そんな状況で５時間！もう拷問でした。
こんな状況がいつもなので、今は合コンだけじゃなくて飲み会にも
ひいてしまう自分がいます。悲しいですね～。

確かにそんな状況でここ数年ずっときてしまってるから無意識に笑顔は
消されちゃってるのかもしれませんね。
頑張らねば！！！

回答No.7

turubara

初めまして！

何故だか判らない事で、望まぬ結果になってしまうのは、辛い事ですよね！

文面からすると、特に人と付き合うのが嫌だとか、ご自身では、悪いことをしていない。と思っていらっしゃるようですね。ですから、ここに来られるまで、ご自身で色々努力されたり、自問自答されて来られたのでしょう。心中お察し申し上げます。

でも悲しいかな、ここでは、mahiro27さんの事を知っているのは、誰もいません。
「悪いことをしていない」と思っているのはご自身だけで、他の人からすれば
気分を害するような言動を無意識のうちに取っているのかもしれません。
また、他の方が書かれているように単なる「被害妄想」なのかもしれません。
真実は、mahiro27さんの事を知らないのですから、私を含め誰にも分からないと思うのです。

色々な意見が出て、逆に悶々としてしまうのではないでしょうか？！
（誰かに聞いてもらう。。。という観点であったならば、問題ないでしょうが）
じゃあ、どうすればいいか？！

はっきり周りの人に聞いてみる事です。

あなたが本当に避けられているとするのならば、その「避けている」（であろう）人たちに勇気を持って聞くしかありません。「思うに、自分は皆になんだか避けられているような気がするのだけれど、何故なのか良かったら教えてくれないかな？」と。

聞かれた人は面食らって、「そんな事ないよ」と言うかもしれないし「ん～例えばさ・・・」と、具体例を出して忠告してくれるかもしれません。
その際大切なのは、
・複数の人に聞く
・聞くときはサラリと「誠意を持って」でも、問い詰めるようにしない
・言われたことは真摯に受け止め、反論したり、怒ったりしない

難しいかもしれないですが、ああでもない、こうでもない・・・と憶測で悪循環に陥るよりは良いのではないかと思います。

折角、皆さんと上手くやって行きたいと、前向きなお気持ちがおありなのですから、案ずるより産むが易しです！
頑張ってくださいね！(^.^)

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も周りに聞いたことは結構ありますよ！
ただ、いつも「えーそんな風にはまったく周りからは見えないよ」、
とか「楽しんでるようにしかみえなかったよ、そんな風に思ってたんだ」とか
そんな答えばかりです。
だって飲み会とかは大勢でやるじゃないですか、その中には普段２～３人で
仲良く遊んでいる人もいるのですから。
だから余計に悩んじゃうんですよね。

回答No.6

noname#8586

私には周囲の人へのあなたの対応がわからないので、わかりませんが、もしかすると被害妄想という可能性もあります。
これは、ご自分だけのせいではなく、ちゃんとした病気ですから、心療内科やクリニックへ行って気軽に相談してみてはいかがでしょうか。
もちろん、可能性があるだけですし、私にもわかりません。

心が健康だと、自分を客観的にみて自分が悪い事をしているかどうかが分かったりしますが、不健康だと自分が悪いか悪くないかが分からないというケースもありますしね。
逆に自分がいいかどうかも分からなくなりますし。

皆と仲良くしたいんですよね？ならば、解決できますよ。早く心が安らかになるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
心が不健康・・・、なんか今の私にぴったりのような気がします。

回答No.5

MICTR

失礼な言い方かもしれませんが、嫌われようとされてませんか　常に人と接する時に守りの姿勢を見せてはいないでしょうか
少しの言葉に過剰に反応したりすると　相手はあなたと付き合うのがすなわち、あなたを満足させる付き合いが難しくなります
逆に好かれたいから相手にしてほしいから、過剰にアピールされてませんか
過剰なアピールに答えるには同じく過剰なほめ言葉が必要になります
要は相手にあなたと付き合うのに過大な気遣いをさせてはいないでしょうか
相手の観察と同時にその時のご自分の行動を振り返られると何かヒントは見えてこないでしょうか

回答No.3

ykkw_2001

ズバリ回答できるほどのものではないんで、申し訳ないですが・・・

相手に気を使いすぎてませんか？
はじめは、あなたがいけないわけではなかったのに自分を責めて、「なぜ？」ってなってない？

急に変えるのは難しいと思うけど、自分自身で飲み会なり、みんなといることを、楽しむようにしていってはどうでしょうか。そうすると、その楽しさを分けてほしくて、人が集まって来るのではないかと思います。
「相手がどうなのかな？」ばっかりでなくてもいいんじゃないかな？と思います。

で、具体的には、タイミングを見て「バカ笑い、バカウケ」するっての、どう？「ツボにハマった」ってやつね。はじめは演技でいいけど、少々酒入ってやると、ホントにおっかしくなってきて、おちゃらけ好きな奴が、ギャグ連発してくれると思う。
人それぞれなんで、ムリにしなくてもいいけど・・・

生意気でえらそうなこと書いて、すんません。

お礼

ありがとうございます。
自分の性格上、人の事、人の反応が気になることは確かです。
だからちょっとしたことでも人の反応を伺ってその態度で
動いてしまうようなところがあります。
それが周りにはなんとなくぎくしゃくみえてうっとおしいのかな～

全然、生意気でえらそうなことなんてありません。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#1499

全部に答えるのは難しいので、もしかしてそうなのかなぁ？・・・ってという所を。

>大学の頃は合コンとかにいっても自分だけ会話に混ざれなかったりすることが
>ほとんどで、カラオケにいった時は自分の歌のときだけ周りがみんな話し始めて
>しまったり終わっても拍手ひとつなかったりした時もありました。
>会社に入って飲み会とかに行ってもやっぱり輪に入れません。
>輪の中にいても自分だけしめだされてるような感じになってきます。
>さらに私をみてしゃべってくれる人がいないんです。
>たとえばこちら側に２人いたらかならずもう一人の方を向いてしゃべるんです。

多分そういう場の中にいる時、楽しくないような顔とか、自分に自信の無いような目をして、話しを切り出したりその場にいたりしていませんか？もしそのような場合他人にとっては身構えてしまってコミュニケーションをとりづらくなると思うんです。そうすると、今度はあなたがますますコミュニケーションをとりづらくなってしまい楽しくなくなった顔をしてしまい、結局悪循環になってしまいます。

他に考えられる理由としては、場の流れにそくさない朴訥な発言の仕方をよくしているという場合が考えられます。それが、周りの人に天然体質なあなたの個性として良い意味で解釈されているのなら問題は無いのですが、周りがまだそれほど親しくない人だとそうはいかないので、場違いな話しだなぁと思われてしまう場合もあります。

一般的に複数人数の会話では聞き手と語り手があって、特に自分が語り手が得意じゃないと思えば聞き手の方に回ってしまった方が楽です。あと、あまり人の視線は意識しすぎない方がいいかも知れせんね。例えば、そもそもカラオケなんてものは自分が歌いたいもの歌って気分よくなればそれでいいわけですし。ほとんどの人はまわりから誉められたくて歌っているわけではないでしょう。

回答No.1

noname#8250

私は誰かと連んだりするのが嫌いなので余りよいアドバスではないとは思うのですが...。私、集団行動が嫌いなんで。

ご自分でご友人たちと仲良くなりたいというお気持ちがありますか？自分から積極的に話しかけたりしていますか？あなたが自分から壁を作っているということはありませんか？
声をかけてくれるのを待っているのでは「お高くとまっている」と思われても仕方がないでしょう。自分から話しかけないで誰も相手にしてくれないのはある種当たり前です。あなた様がどのような方か実像は全く分かりませんが、周りからは声をかけづらい人であることは確かでしょう。
誰かと仲良くしたいと思うのならば自分から積極的に話しかけない限り誰も寄ってきません。そういうことはしたくないのならば今後もその状況は変わらないのではないでしょうか。
私はドクターではないのであくまでも感覚的に答えています。少々きつい意見かもしれませんがお許しください。
では。

お礼

私も集団行動は苦手ですが、極力新しい所では自分からはなしかけたり
するようにしています。
現にもう１０年前くらいになりますが、あるところでは私が中心となって
輪になったグループもあるくらいです。
近くの人に声をかけていたらなんかみんなで仲良くなりました。
でもそれが最後です。
それからはまったくどこにいてもうまくいかないことばっかりなのです。。。