よりポジティブな「再出発」をするには…？

質問

以前は2度にわたり貴重なご意見を多数戴き、本当に有難うございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1525461
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1586961
状況の変化もあり…再度悩んでしまい、お恥ずかしいですが再度ご意見戴きたく。

上記URLが当時の詳細な経緯ですが、ごく簡単に纏めると
・妻の信用をなくす行為を私が何度か行った。
・妻からの「ラストチャンス」後も…繰り返した。
・卑屈な態度で反省の意思表示を行った（卑屈はダメですよね）…。
・不本意ながら離婚届を書き、別居生活（８月１日～現在）。
・【今回】１０月１６日に離婚届を出すと妻からメール（ちなみに２度目の結婚記念日です）。

この別居生活の間、自らの反省も勿論、夫婦とは…幸せとは…？と悩み、考えました。
日々の生活を振り返り、ちっぽけな言動の積み重ねの中でも…真の意味で信頼し、尊敬することが足りなかった気がします。妻も悩み、考え、苦しんだ結論と思いますが。
…ただ覚悟はあっても、いざ離婚となるとツラいのは事実です。
やはり縁があって一度は夫婦になった…もし離婚しても、妻には幸せになってもらいたい、今まで気付かなかった私の反省点も（正しいかどうか問題ですが）妻に伝え、反省を少しでも活かし、いい方向で二人再出発したい。
本当は…可能ならば、もう一度二人で再出発したい！という気持ちです。

届けを出す前にキチンと話し合うべきでしょうか（会っても言いたいことだけ言うのでは逆効果なので、それが心配です。第三者に立ち会って頂いた方がいいでしょうか…）。
また、１６日は結婚記念日でもあり、今はこういう状況ですが、今までの感謝の気持ちを伝え、何か妻に贈りたい…とも考えています（形として残るものはよくないかもしれませんが）。
最後まで読んで頂きありがとうございます。厳しいご意見でも結構です、宜しくお願い致します。

回答No.9

tuki2005 · ベストアンサー

No.3,No.4です。
結局離婚されたということで、何と言っていいのやら・・・。
色々とお疲れ様でした。

今回のスレッドを読ませて頂いて、最初の頃からのshi-ma0さんからは、ものすごく変わられたような気がします。
結局変わられたところを奥様には見ていただけずに離婚という事になってしまいましたが、それは今までの自分を清算したと思って、これからの事を考えてくださいね。

きっと今のshi-ma0さんならば、いつか（数年後じゃないと無理だとは思いますが）奥様と再会できた時、奥様も笑いかけてくれるのではないでしょうか。
再度結婚できるか・・・と言えば、難しいかもしれません。
ですが、もう一度出会って知り合う事は可能だと思います。

また、奥様とは無理だとしても、次に出会える方とはちゃんとしたお付き合いができるのではないでしょうか。

何にせよ、生まれ変わったということで、これからの未来を真剣に。そして自分も他人も大切にしながら生きてくださいね。

shi-ma0さんと奥様の幸せをお祈りしています。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
また、色々とご意見を戴いたにもかかわらず、私の不徳で生かすことが出来ず、申し訳ございませんでした…。

私がやったこととは言え、妻から「離婚」を言われてからは、正直どうしていいか分かりませんでした。話も話だけにごく一部の人にしか相談もできず、八方塞がりの状況で、すがる思いでの投稿でした。
問題の行動から３カ月。別居までの20日ほどは妻が身近にいたので感じなかったことも、別居してから（結果としては遅かったということになりましたが）妻への思いや自分自身の今までの行動を本当の意味で冷静に反省することができました。
また、厳しいご意見もありましたが、このスレッドを通じ、皆さんから様々なご意見を戴き、それらに回答する中で、ご回答者の意図やご経験に対して、時には反省し、時には深く考えながら、今の自分自身の置かれている状況や、今まで足りなかった点などが段々と整理することができたのも、私自身にとっては非常に意義がありました。
最後、私の気持ちを直接、妻に伝えられませんでした。…私自身、本当に無念ではありましたが、これも身から出た錆かもしれません。。。

今までの自分がどこまで清算できたかまだ分かりません…ただ結果として、愛する妻を傷つけてしまいこういった結果になったという事実は本当に悔しいですが、その妻のためにも、今後妻に会うことがあれば、笑顔で再会できるような自分に成長したいと思っています。
「夫婦の情」があるのか、短かったなりにも一度は妻と共に歩む決心をしたからか、もともと寂しがりの性格だからか、まだもう少しの間は今の感情を脱することはできないと思いますが…今回のことを糧に、自分自身が意味のある「再出発」ができるようになりたいと思っていますし、また、妻には自分以上に幸せになって欲しいと心の底から思っています。

＞何にせよ、生まれ変わったということで、これからの未来を真剣に。そして自分も他人も大切にしながら生きてくださいね。
＞shi-ma0さんと奥様の幸せをお祈りしています。
ありがとうございます。生きていく以上は常に他人と接するわけですから、今回の大事な経験から、常に他人を大切にする心、他人の気持ちが分かる心、感謝する心を持ち、これから頑張っていかなくてはと思っております。

回答No.8

qoo-time

全部拝見しました。もう遅いかもしれませんが気になったので書かせていただきます。
貴方は大きな過ちを犯しています。奥さまがどうして今回、これだけの期間を置いてご決断されたか、考えてみてください。そこで貴方が何を言っても無駄です。きっと、奥さまだって、長い間悩まれて決断されたことなのです。逆に、貴方がどうのこうのという「人情」を捨てて冷静に、別居されている間に決断されたのでは？
奥さまを幸せにできなかった事実を受け止め、奥さまに感謝し、生きていかれることをお勧めします。もし万が一、本当に奥さまとご縁があるのであれば、再婚という可能性もあるのではとも思います（私の身近にもいます）？
ただ、そうなるにしても、今の奥さまは少なくとも貴方に対しては「NO」という意志表示をしているわけですから、そういうことがあるにしても、やはり貴方自身が変わるしかありませんよ。
16日の結果が分からなかったので何とも分かりませんが、とりあえず思ったところを書かせていただきました。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
妻も決断まで８月から２ヶ月以上もの間、会社勤めのしんどい中で考え、悩んだのだと思います。もしかすると「覆水盆に還らず」で、私の行為の結果が、妻の心に傷を負わせた事実と、彼女に大きな心労を与えたわけで、その時点で、もう私には「やり直す」という資格自体が既になかったのかもしれません（tuki2005さまが既にコメントされていますが…）。あとは本当に「自己満足」ですが、それでも、別居中に自分なりに考え、反省し、本当に妻と幸せになるために（それは今後の自分のためにも）生まれ変わった姿を見て欲しい、同じ「別々の再出発」でも、それでも自分の姿を妻に見てもらって、それから別れたい。そう思っていました。ただ、その積極的な意思表示が逆に妻にとって、余計に重く感じたのでしょうか…結局、一切妻には会えずでした。…前日の夜にメールで意思を伝えただけでした（メールは文字だけで本当の気持ちをうまく表現できないところがもどかしくて嫌なのですが。。。電話も出来ない状況だと、メールしかありませんでした…）。もちろん、結果は変わりませんでした。
別居で、既にもう私たちは別々の道を歩み始めた。その時点で、既にこういう結論がもう決まっていたのかもしれません。会わないと、余計に心が離れますよね…。
…妻との再婚ですか。離婚届を出すその日まで私は「離婚せずに幸せにやり直したい」と思っていましたから、正直すぐにでもそうなりたいです。しかし、現実はまだ離婚の事実を改めて自分の中で整理しなければならない時期…。いずれ妻（もう元妻ですね。本サイトでは最後まで妻と書きますが…）に本当に認めてもらえるときが来れば、結婚という形でなくとも、お互いいい意味でのパートナーとして、関係が築けたらと。もちろん、そのときに結婚という形でのパートナーもあるかも知れませんが、それは私の努力と私達の気持ち次第。「妻との再婚」を意識するのでなく、自分を磨き、気持ちだけではなく中身も変わらなければ、妻にも本当に申し訳ないと思いますし。遅ればせながら、妻が私自身の問題点を考える時間をくれたこと、気付かせてくれたことにも、申し訳ない気持ちと共に感謝の気持ちでいっぱいです。
人に本当の自分の気持ちを伝えること…重要なことですが、一方的にではなく、相手の気持ちを考えながらでなければ伝わらないこともある…本当に難しいです。。。

回答No.7

cuteisfit

まず、何故奥様が悲しむ事を何度もされたのですか？
チャットと言うのは相手は女性ですよね？
奥様に不満があった？刺激が欲しかった？のでしょうか？
shi-ma0さん自身、ご自分の気持ちを理解してらっしゃいますか？
何度も同じ事をされると、この人は私を傷つけたいの？嫌いなの？必要ないの？と、自分を否定された気持ちになります。奥様はそれが１番辛いのではないでしょうか？
言動が伴わないと尚更です。
奥様が「今度やったら離婚する」と言ってまたやったんだから、あなたが離婚したいということなんでしょ？と取られるのは当然だと思います。違いますか？
わかってても同じ事を求めたのは、貴方の心です。
私はバツイチです。何度も主人に頼んだりして来た事も守られず、異性、金銭問題でもないのに、全人格を否定された気持ちになり、自分自身に自信が持てなくなり、最終的には元主人に対して、何も変わらなくていいから、とにかく別れてと思いました。
離婚を告げたとき、寝耳に水と言われ、100%直すから別れたくないと言われました。唖然でした。あれほど言ってきたのに。
主人を否定する事を越え、お互い様、合わなかった人、他にお互い合う人がいるだろう、としか思えなかったです。
その後、主人から手紙が来ました。謝る+私への不満が書かれていました。笑いました。結局わかってないのですから。私に嫌われるのが恐かったとも書かれてありましたが、それって自分を守るためですよね。
shi-ma0さんが、奥様には本当に幸せになってもらいという思いから、何か少しでも私が言えれば…
って何でしょう？
信頼を失い、傷つけた人からこれ以上言われたところで、傷をえぐるだけです。
貴方の自己満足にしか過ぎないと思います。
本当に奥様の幸せを願うのなら、今後の生活と癒す時間などのために、全財産を渡すくらいの勢いと、一言謝って別れるくらいしてはいかがでしょうか？できますか？
厳しい事を書きましたが、もしかすると貴方自身も楽になれるかもしれません。
奥様と話し合いなどをされる前に、ご自分自身と勇気を持って向き合ってみて下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。
今更ながら、これだけ重大な過ちを繰り返してから妻の大切さに気づきました。もしかするとcuteisfitさまが今の妻の状況なのではないかと思います。
深く傷つけてから今更気付くほど、それも、それが一番大切だった妻に対してだったこと、これほど愚かなことはありませんが…。本心は妻のことを考えてはいたつもりです。ただ、考えが甘かったのだと思います。自分の尺度で「これくらいなら…」ということはやめ、今後の戒めにしたいと思っています。そうはいっても、後のまつりだったんですね。妻の傷が戻らないこと、ただただ妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

離婚届の提出前に、一度会いたいと妻には申し出ました。ちなみに、全財産を渡すと私の生活が立ち行かなくなりますが…私は暫くは貯金できなくてもよいとの決意で、妻に毎月慰謝料を渡すことを約束しています。

16日まで限られた時間しかありませんが、別居後自分自身で考えたこと、今、妻にしてあげられること（もうないかもしれませんが）、そして、私自身の気持ちを、まだ観念的にしかイメージできませんが、何とかうまく伝えられればと思っています。もちろん、妻をこれ以上傷つけないように。

補足

13日の夕方、妻へ携帯メールで「16日に届けを出す前にご飯でも食べに行こう」とメールで提案してみました。同日深夜現在、まだ妻からは何も音沙汰はありませんが…。
妻へは、本当はやり直したいということ（今更、妻の気持ちをを逆なでする自己満足に過ぎないことはわかっています。ただ、結果はわかっていてもこれを言わないと一生後悔しそうな気がするからです…）、今までの感謝の気持ちと謝罪、それに幸せになってほしいという気持ちを誠意をもって伝えたいと思っています。
しかし、これも言えなくなる（妻に拒否される）と、本当につらいですね（妻の受けた傷の深さからすると、当然なのかもしれませんが）…。

回答No.6

hinata-hinako

厳しい意見でも良いということなので、
率直に感じたことを書きます。

質問者さんがとても奥様を愛していらっしゃることは文章から感じます。
けれど2人での再出発は私も難しいと思います。

夫婦間や恋人間での裏切りはそれ程重いものです。
どんなに反省されても、どんなに謝っても、どんな行動をされても、
その苦痛を取り除くことは、本人自身のものすごく強い意思がない限りは
周りがどうこうしようと絶対無理です。
何度も裏切りを繰り返されたことで、残念ながら
もう奥様自身には続けていくという強い意志はないのでしょう。
離婚は相当考えた上での決断だと感じました。

例えば、自分にかかりつけの医師がいたとします。
外科的な処置でミスがあり、体に傷が残ってしまいました。
通常はこの段階で別の医師を探そう、となりますが
謝ってもらい、二度とこんなことは怒らない、と泣きながら訴えてきたら
寛容な人であれば今までの付き合いもあるし・・と
同じ医師にかかるかもしれませんね。
そこでもう一度同じミスがあり、また体に傷が残りました。
さて、そこまで自分を傷つける相手に
今後身を委ねることができますか？信用することができますか？
我慢して耐えればいつかは「また傷つくのでは？」と思わずに済むようになります？

あなたがしたことはこの医師と同じことです。
1度のミスは誰にでも起こりうること、
けれど、そこで改善すると約束したにも関わらず
2回目以降も同じことを繰り返し自分を傷つけてきた人と
また一緒に人生を歩んでいこうと思う方がキツイですよ。
その信用を失った回数の分だけ奥様は傷ついているのです。

反省点を生かす、とおっしゃっていますが具体的に何をされますか？
何をどうしたら奥様を癒せると考えていますか？
「今後裏切らない」はもう今更通用しないですし、
「これから頑張る」「何があっても支えていきたい」などの
概念的で曖昧な言葉は全く現実味がありませんよ。
その考えられた具体案が余程現実的で奥様に響かない限り、
やはりやり直そうという勇気までは持っていけないでしょう。

もし今あなたが伝えておきたいことがあるのであれば
これが最後と覚悟して言っておいた方が良いと思います。
もししっかり「やり直したい」という気持ちを伝えていないなら
堂々と胸を張って伝えることは大切だと思います。

けれど、分かっているとは思いますが、
それらは全て「自己満足」だという認識を忘れないでください。
奥様の望んでいないことを提案しているのですから。
どんな結論になっても決して言い訳や自己弁護をしないこと。
それは奥様を更に傷つけることになりかねませんから。

> 妻に伝えたいことは…離婚するにせよ、体験事例として今後に活かして欲しいこと。

他の方と同様、私もこの部分が気になりました。
今回の件は奥様に何か非があるのでしょうか？
こんなに辛い思いをさせているのに、
これ以上相手に何かを考えて欲しいだなんて・・・
ただでさえ、奥様は自信をなくされていると思います。
できれば、そっとしておいてあげてください。
「信頼できないパートナーになってしまって本当に申し訳ない。
　でもこれは決してあなたのせいではないし、
　あなたならもっと信頼できる強いパートナーと巡り会えるはずだから
　絶対に幸せになってくれよ。」
そうポジティブなアドバイスするなら分かりますけど・・
何となくネガティブな話になりそうなので心配になりました。

あくまでもこれからの未来に前向きな話をしてあげてくださいね。
あなたも奥様も幸せになる為に。

お礼

厳しいご回答、ありがとうございます。

妻の感じた苦痛、本当に理解できていたかと言われると、やはり薄かったと思います。少なくとも、今回の事態になるまでは。。この前は許してくれたと言う「甘え」もあったと思います。もっと早く、妻が今までに受けていた心の傷に気付くべきだったのですが…。心の傷を負ってもなお、私に付いて来てくれたわけなんですよね。それでも気丈に頑張ってくれた妻の気持ちを、キチンと理解していなかったとは…。

一方で…妻にこれだけの傷を負わせたわけですから、ほぼダメだろうとは思います。
ただ、やっぱり妻を自分で幸せにしたい、将来、ここでの反省を何らかの形で妻に還元したい、そうなると「やり直したい」という気持ちになってしまいます。

…具体策がない。また、妻と二人三脚でやっていくには二人で色々と改善すべきところは将来的に見るとあるとは思います。しかし、それは追々のことですよね。その前に、私の今までの甘い認識を改善することがやはり最優先ですよね、妻の信頼をもし回復する機会があるとすれば…。もちろん自己満足に過ぎないですし、妻がうれしく思うかと言うと、そうではないことは明らかな気もしますが。それでも、妻の気持ちを本当の意味で考え、傷つかないようにしながら、最後の気持ちを伝えたいです。妻には響かないかもしれませんが、それも私の犯した原因行為の結果。受け止めるしかないわけですよね。

…最後は妻へ幸せになって欲しいという気持ち。
所詮は自己満足ですし、妻の再出発で私ができることも今まで「お礼」として皆様に投稿させていただいた程度しかなく…恐らく限られてはいますが、今できることが何かを、残された16日までの間、さらに考えていきたいと思います。

厚いご意見、本当にありがとうございます。

回答No.5

sophy-07

おはようございます。
最初のご質問で回答させてい頂いたものです。

奥様の決意は変わられなかったのですね・・・。
shi-ma0様の誠意が奥様に伝わらなかったのか、奥様にとってはもう信用できなかったのか・・・。
私も奥様と同じような状況ですので、何度か裏切られたらやはり信用することは難しいです。
私も別居生活半年。
主人はやり直したいとは口では言い続けたものの、態度が改まるわけでもなく、
本当に口先だけでした。私は自分と子供が幸せになるために離婚を決意しました。
でも、shi-ma0様の言うように縁あって夫婦になったのですから、何とか頑張ろうと私なりに
思ってはいました。でも主人は変わりませんでした。
何度も裏切られた私には主人の言葉が軽々しく発せられてるだけに感じていました。
shi-ma0様の文面を拝見させて頂く限り、とても誠意を感じられますが、奥様には伝わらなかったのですね・・・。
奥様なりの決断を下されたわけですから、従ってあげるのも奥様への優しさでもあります。
今は何を言っても奥様には『でもあなたは裏切るのよ』と思ってしまうかもしれません。
実際私は何度もそう思ってきました。
それほど傷ついていたことに主人は気付かなかった。
奥様の痛み、分かろうとしているshi-ma0様は私の主人なんかよりとてもステキです。
でも、実際の痛みは決して理解することはできないのです。
ただ、奥様を想っていらっしゃることは分かります。
shi-ma0様が奥様にお伝えしたいことがあるなら思い切って伝えてみてはいかがですか？
奥様の幸せを願っていることも踏まえて。伝えることは大切です。
ただ、今更・・・、と感じてしまうような内容はやめたほうがいいかと・・・。
私は、もし離婚届を出す直前に主人が話がしたいというなら聞きます。
仮にも夫婦だったのですから。
でも自分を弁解するような内容なら『話なんかしなきゃよかった』と思うでしょう。
『今まで苦しめてごめん。本当は俺が幸せにしたかったけど、できなくてごめん。
これからお前が幸せになることを祈ってる』っていうような言葉が誠意と共に伝えてくれるなら・・・って
思います。
まぁ、私の主人は言ってはくれなさそうですが・・・。
きっと、伝えなければshi-ma0様も後悔しそうなんですよね？
なら、奥様に最後に伝えたいことがあることを申し出て、伝えてみて下さい。
奥様がお話聞いて下さるといいですね。

長々と失礼致しました。
奥様の幸せお祈り申し上げます。

お礼

再度のアドバイス、ありがとうございます。

別居ということになって以来、幸い仕事もあまり逼迫することがありませんでしたので、私なりに妻のこと、今までのことを振り返る時間があり、いろいろと考えていました。失態を繰り返してしまったことに対する反省は勿論、どうしてこんな形になってしまったのか、私たち夫婦はどうあるべきだったのか、どこが足りなかったのかなど…。
考えている間にプロポーズしたときの気持ちに立ち返り、妻を幸せにできなかったことへの悔しさ、妻との付き合っていた頃を含めた今までの感謝の気持ち…言葉にすることが難しいですが、何とも表現できない感情が入り混じっているような状況です。

結局、別居以降は会うことがなくなってしまったため、そういう意味では誠意が伝わらなかった面もあるのかもしれません。もちろん、妻も３ヶ月近く熟慮の末に、やっぱりもう信用できないと判断したのかもしれませんが。
いずれにしても、妻を傷つけたこと、それで今回の話になったこと…何とも表現できませんが、重い傷を負わせてしまったことは事実として、反省し、ただ妻に謝るしかありません…。
その上離婚。妻の心中を考えると、どれだけ勝手なことをして妻の気持ちを荒らしたか（適切な表現ではないかもしれませんが）、本当に情けない男だったと思います。悔しいですが、過去の事実。
今後改めることで、私自身も成長するしかないのですが（成長したところで、妻には何もしてあげられないのが正直、一番悔しいです）。

私自身、今回の件では今更弁解するつもりはありません。
もちろん、夫婦として考えたときには…お互いに足りないところがあったことは、考えをめぐらす中で色々とありました。でもそれは、妻が再婚する際などに気付いてくれればいいことなんですよね。今、妻の心が傷つくのであれば、話さずに妻を送り出してあげる。将来機会があれば話してあげるのが、私のできる、これ以上傷つけずに妻を幸せにするための唯一の方法なのかもしれません。

妻へのお気持ちも、本当にありがとうございます。

回答No.4

tuki2005

何度もすいません。
No.3です。

きつい事を色々言いまして、すいませんでした。
回答に対するお礼を読んで思ったことを書かせていただきます。

shi-ma0さんがどれだけ奥様の事を思ってらっしゃるかは判りました。
というか、本当は判っていたのですが、あえて厳しい事を言わせて頂きました。
すいません。

同じ事を言うということになるのかもしれませんが、言わせて頂きます。
今、shi-ma0さんが何かを言うのは、絶対に避けた方がいいと思うのです。
それは、今まで傷ついた心を更に傷つかせる事になるからです。
今の奥様は今回の事を思い出すと嫌悪の感情しか無いと思いますが、きっと何年か後、素敵な男性と出会えた後なら思い出としてshi-ma0さんの事を認める事ができると思うのです。
それまでその言葉はしまって置いてください。

そしてもう一つ。
奥様の傷は、shi-ma0さんには絶対に癒せません。
最初の段階でしたら（最初に許された時）修復は可能だったと思います。
もう一度だけ信じてみるという気にもなれたと思います。
ですが、二度目やった時点でその資格はなくなりました。
奥様に何かをしてあげることは出来ないと思ってください。
奥様の傷は、この先出会うであろう誠実な男性にしか癒せません。
これは、どうあがいても無理な事なのです。

恐らくトラウマのようになってしまっているからだと思うからです。
私はトラウマとなった人物とは、会うだけでも精神的に負担になります。
shi-ma0さんはそういう経験はありませんでしたか？
我慢しつづけた上で体が拒否する事もあるのです。
奥様がそこまでひどい状態かは判りません。
ですが、もう決断されてしまったのです。

何度もきつい事を言いまして、すいませんでした。
お別れの時は、謝罪の言葉だけ口にした方がいいと思いますが・・・。
そして、元夫として、遠くから奥様の幸せを祈ってあげてください。
shi-ma0さんにも今後の出会いがあるとは思いますが、今度のような間違いを起こさないよう、頑張ってくださいね。
人間には、どう頑張っても自分では何ともできない事がある。というのも、いい経験になったのではないでしょうか。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

トラウマ…ですか。両親は喧嘩もありましたが、母が耐えることで家庭は守られていましたし、親族内でも我が家が裏切られることもありましたが、私自身が傷つくことは正直ありませんでした。勿論、今まで「別れ」もありましたが、それも話をして納得の上でのこと、私は幸か不幸か、人間関係に恵まれていたのか、トラウマまでの経験はありませんでした（神戸の地震で一時期、少し情緒不安定になったので、全く理解できないわけではないです。無論、自然災害とは全く違う次元ですが、拒否反応というのは何となく分かります）。
今回も今までは、話をしてお互いにキチンと整理できれば…と考えていました。

本当の意味で妻の気持ちを理解できなかった。それが今回の「甘え」を生み、別居のきっかけとなった行為に繋がったのだと思います。
もちろん、妻のトラウマを私自身で背負いたいですが、できません。ただ、事後でも何とかできないかと自分なりに考え、それでも分からなくなってこちらにご質問させて戴きました。
今は、別居先の家でただ一人考えていると、妻への申し訳ない気持ちと、大事な妻の気持ちを理解できなかった自分への憤りとで、言葉にならない妻に対する思いがあったことを、今更ながら感じています。この思いだけは、妻に感謝と謝罪の言葉として、何とか妻にうまく表現したいと思います。
妻にとっては、そんな言葉すらtuki2005さんがご経験されたようなその場で捨てる置き手紙程度のものかもしれません。
でも。所詮は自己満足かもしれませんが、今まで一緒に駆け抜けてくれた妻へは、言葉にならない感謝と謝罪の気持ちがあり、少しでも言葉にして伝えたいと思っています…。

＞今、shi-ma0さんが何かを言うのは、絶対に避けた方がいいと思うのです。
＞それは、今まで傷ついた心を更に傷つかせる事になるからです。
tuki2005さんのおっしゃるように、傷つけるということならば何も言わないのが最後の愛情かもしれないと思います。…私が原因を作ったとはいえ、妻にこれ以上辛い思いをさせたくありません。私が良かれと思っていることでも妻にとって辛いことであれば…思いは色々ありますが、今は心の奥底にしまっておくべきなんでしょうね。
妻のために、もはや何もできない自分が本当に腹立たしくて、悔しいですが…もう、妻の幸せをただ祈るのみしかないのでしょうかね。。。

回答No.3

tuki2005

こんにちは。
離婚へ向けて心を整理されている段階だとお見受けしました。
今までの投稿等を読んだ上で一つ言わせてください。

私は４年同棲していた人と別れたことがあるものです。
色々な原因はあったとしても、直接的な別れる原因は彼にありました。
彼は別れたくないと言いましたが、私は色々考えた末別れました。
その後、同じ間違いは犯さずいい人と巡りあい、結婚しました。

こういう経験があった上で言うのですが、

「・妻に伝えたいことは…離婚するにせよ、体験事例として今後に活かして欲しいこと。」
の一行は、相手を逆なでするだけだと思いますよ。ということです。

感謝するくらいならいいのかもしれませんが、教訓を生かしてくれと言ったところで、「あんたに言われたくない」となると思います。
別れてからもっと時間が経ってからならいいかもしれませんが、少なくとも今は止めておいた方がいいと思います。
shi-ma0さんと別れる事により、奥様はきっといい方向へ行けるはずです。
また、行く為に別れを決意したのです。

裏切った方は、自分が反省したらいいのですから、楽ですよね。自分がもう裏切らなければいいんですから。
裏切られた方はどうしたらいいのでしょう。
自分が裏切らなくても、そういう事は起こってしまうのに、どうやってその相手を信じろと言うのでしょう。

shi-ma0さんは心底反省されているのでしょうか。
既成事実があった訳じゃないから・・・とか思っていないでしょうか。
心底反省されたのだとしたら、今現在の考え方は甘すぎます。
相手がどの位傷ついたか、考えていないとしか思えません。
こちらの考えを相手に押し付ける（つもりは無いのかもしれませんが、相手がそう感じたら同じです）のは、少しでも罪悪感を減らそうとしていませんか？

shi-ma0さんが今、奥様に対してできること、言える事は、
「幸せにすると言いながら、出来なくてごめんね。」
しか無いように思えます。
色々言いたい事はあるのかもしれませんが、もう遅すぎます。
今はもう、全部飲み込んで奥様を送り出してあげるのが一番だと思うのですが・・・。

ちなみに、私は彼が最後に書いて置いて行った手紙を一読して冷笑した後、即座に捨てました。
傷ついた心が容易に治るとは思わないで下さい。

色々きつい事を言いまして、すいませんでした。
奥様の幸せを、心からお祈りしています。

お礼

ご自身のご経験からの厳しいご回答、ありがとうございます。事実として、私の行為が今回の事態を招いていることは反省しているつもりでした（未だ甘いのかもしれませんが）。

＞教訓を生かしてくれと言ったところで、「あんたに言われたくない」となると思います。
ごもっともだと思います。私も、それを考えました。…私の視点なので事実かどうかは別として、という前提ですが、いずれにせよ、妻には本当に幸せになってもらいたいという思いから、何か少しでも私が言えれば…と思ったのですが。やはり気持ちを押し付けているだけなのでしょうか…。
これも一度は考えながらも素通りした問題でしたが…妻に伝えるべきか、分からなくなってきました。。。
私が妻にできることって…ただ妻を送り出す以外にはないのでしょうか。妻の傷は、もう私には癒せないんでしょうかね…。

回答No.2

kyoromatu

>よりポジティブな「再出発」をするには…？

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。
ということでこの際、婚姻関係を全て御破算!綺麗サッパリ清算してしまうことですよ。ことここに来てまで、結婚記念日ウンヌンと言ったところで、女々しいばかりのことではないでしょうか。

いくら考えたって、なるようにしかならないことはならないし、しょうがないことはしょうがない。男は諦めが肝心ですよ。かっこ良く言えば、引き際の美学、男は時として必要なこともありますよ。

いままでは理性よりも感情が優先して、そういうことになった訳ですから、今度は冷静な判断力で以って先を読んで下さい。
割り切って開き直れるか否か次第が、それこそ、よりポジティブに再出発できるかどうかの、それこそ最大のポイントではないでしょうか。
相手がもう話しを聞いてくれるスタンスにはないのですから、悩み続けてもがいたり、あがいたりの見苦しいことは、もうやめることですよ。

いずれとにかく、人というものは、あなたの考えていたほど単純で、甘いものではないということです。もう少し大人になることですよね 辛口でご無礼申し上げました。ご容赦下さい。

お礼

厳しいご指摘、ありがとうございます。
私の勝手な妄想かもしれませんが…別居して考えているうちに、私の正直な気持ちと、妻にも考えてもらうべきことを伝える必要があるのではないかと思いました。
・気持ちとしては…事実として妻への感謝の気持ちを伝えること。
←この段階で感情を優先させるのはおかしいとご批判があるのは承知していますが、感謝の気持ちを伝えることは重要だと私自身、思っているためです。
・妻に伝えたいことは…離婚するにせよ、体験事例として今後に活かして欲しいこと。
←私とは別れても周りとの人間関係は続きますし、再婚すれば夫婦の問題が出てきます。今回のことを通じ、（考えているとは思いますが）一番深層の問題は何だったかを考えて欲しいのです。

仰るように、なるようにしかなりません。でも（女々しいかもしれませんが）、今回のことから学ばないと、私も妻も今までの生活が何だったのか、ということになります。今後、再び夫婦を続けるにしても別れるにしても、認識を変えて「再出発」しなければ（私はともかく）、妻も幸せになれないかもしれません。
開き直ることも重要なのは承知していますが…最後に妻と話し、気持ちを確認してから決断したいというのが本心です。
人の心って、難しいですね…。

回答No.1

weton

こんにちわ。
あなたのやり直したい気持ちがすごく伝わって来ます。
「後悔先に立たず」という言葉通りですね。
何故、同じ事を繰り返してしまうのですか？
一度は許せても二度は許せないという人は多いと思いますよ。
奥様を甘く見過ぎていましたね・・・・

別れる別れないは、今後のあなたの行動にかかってきます。
男のプライドを捨てて奥様に謝り続け、二度とやらない決意を分かってもらわないと駄目ですよ。
「贈り物をしたい」と書いてありますが、そんな時にプレゼントされても嬉しいとは思いませんよ。
逆にご機嫌でも取っているのか・・・と思ってしまいます。
それよりもあなたの誠意ある言葉や態度が奥様の心を動かすかと思います。

結婚されてまだ数年ですよね？
結婚当初ってどこの家庭も問題が沢山あります。「離婚したい」と強く思う時期もこの時期が多いかと思います。
私は、どうにかこの時期を乗り越えて欲しいと思います。

結婚1年目は育った環境が違う二人が反発し合う時期なので我慢の年。
2年目は相手を理解しようとする年。
3年目やっと2人の家庭ってものが出来あがってくる年。
この3年間は不安定な時期なんですよ。
この一番大事な3年間をどうかあなたも奥様も真剣に考えて欲しいと思います。

離婚はいつでも出来ます。でも、2人が一緒に生活出来るのは今しか出来ない事です。今しか出来ない事を頑張って欲しいと思います。

とにかく、プライドを捨てて土下座でもして奥様に今後信用して貰える行動を示さないと駄目ですよ。
「信用」を失ない取り戻すには倍の努力と倍の年月がかかる事を肝に命じて下さいね。

応援しています。あなたなら出来ます！

お礼

ありがとうございます。今更ですが、何度も許してくれた妻を甘く見ていたんでしょうね、大事な人を傷つけたことも本当の意味でわからずに…。
今になって冷静に考えると、仰るように、まだ全てを出せずメッキに包まれたお互いがいて、本当の意味での夫婦にはなっていなかったのかも知れません。そこに私の心の隙間ができてしまった。本当はもっと前に夫婦でキチンと話し合うべきだったんでしょうね。

やはりまず会って、誠意や態度を示すことですかね…私が何を考えていたとしても、別居している妻には誠意や態度は分からないわけですから。その上で、妻も含めて今回のことを教訓にしなければいけないのかなと思います。

最後の引き金は私が引いてしまいましたが、
・その場の円満を意識し、不満があってもその意思を伝えずに従ったこと。
・不信感を持つことをお互いに隠していたことがあり、それが次のより大きな不信感を産んだこと。
・互いの趣味や嗜好を尊重し合うことが足りなかったこと（テレビ、休日の過ごし方、等々）。
・二人で生活する喜びを分かち合えなかったこと（家事などをしたときの、相手からの感謝の心を受け取る大切さ）。
など、夫婦としてもっと前に喧嘩しながらでも話し合うべきだったと反省しています。一生、相手の気持ちを探りながら暮らしても、絶対にお互いに幸せになれないわけですから…。今度こそ、これを機会にお互いが見直すべきことを含めてキチンと話し合いたいです。その機会を妻が作ってくれるか、という問題もありますが…。
戻らなくなってから後悔するより、今から暫くは大変でも、将来私たち夫婦のいい思い出になるよう、頑張りたいです。ご意見、ありがとうございます。