素の自分をさらけ出せないのは何故なんでしょう？

質問

現在母子家庭で結婚を申し込んでくれている相手がいます。決して相手としては悪くはないので私も前向きに検討しており、気になる点を他カテで質問しました。その際「本当のことを結婚相手に言えない方が問題」との指摘を受けました。

その指摘を受け考えたのですが、確かに今まで私は本当の自分を他人にさらけ出したことがないのです。私は不安神経症などを抱えてますが、結婚を申し込んでくれた彼でさえ、私が言うまで分からなかったそうです。

現在結婚に関しても前向きには考えてるのですが、彼のことは決して嫌いではないし相手として不足はないのに結婚に躊躇してる自分がいます。それが何故なのか分からなくて彼とも話をしてたのですが、どうも私は自分で自分の心の大事な部分に鍵をして閉じ込めてしまってるような感じがしました。

心の奥にある大事なものが何なのかは分かりませんが、それが恐らく本当の自分なんだと思います。こんなに理解を示してる彼にもなかなかさらけ出せないような自分って一体何なんでしょう？今までその彼には一番私の素を出してきてたと思ってましたが、それでもまだまだ出し切れてない自分がいるようです。
また何故私はこんなにも頑なに本当の自分を隠しているのでしょう？

自分のことなのにさっぱり分からなくて…。
私自身はせめて彼くらいには本当の自分を出したいと思ってます。その為に何かすべきこと・考えられる理由などがありましたら教えてください。足りない部分があれば補足します。

回答No.1

ginga3104

ご質問を読んで僕が感じたのは、sisyuumishinさんには知性が有る故に悩むのだろうなーと。

今のお悩みの背景としての以前の質問も何件か眺めましたが、それとは別に今回の質問の内容は殆ど「哲学」の範疇だと思います。しかし、僕にはそんな哲学的なアプローチの方法が出来ません。

僕はいまいちが頭が悪いようで、物事を単純化しないと理解できません。ですから、何かに迷った時には、なるべく事象を簡単にして考えるようにしています。今回のお悩みを僕ならば？との前提でアプローチしてみます。

何故、素の自分をさらけ出せないか？

これを解決する為には、色んな要素を確定していかねばなりません。大まかに分ければ次の３つでしょうか。

１．素の自分とは？
２．さらけ出すとは？
３．１及び２をしない理由は？

先ず、１の素の自分ってなんでしょう？一般的に人間の人格は本能に覆い被さるように理性が有ると言われています。本能が生物的な欲求を支持し、それを理性が社会的に適合するようにコントロールしてるようですね。

では、本能が素の自分でしょうか？勿論、違いますよね。理性の部分にも自分が目指すべき理想など自分の欲求が入っています。簡単な例として、食べたいけど太りたくないって欲求が挙げられますよね。従って、色んな気持ちが混ぜ合わさった今の自分が素の自分なのです。よく偽りの自分なんて、表現を用いる方がいらっしゃいますが、僕はそうは思いません。偽りだろうがなんだろうが、それをしているのは自分です。誰かに強制されていようが、トラウマだろうが、それをすると決めて実行しているのは自分です。

次に、さらけ出すとはどんな状態でしょう？一般的にはさらけ出すには赤裸々とか丸裸とかのイメージが有りますよね。剥き出しなどもそうでしょう。身体ならばそのまんま裸になる事ですが、今の対象は物ではなく、素の自分ですよね。つまり、貴方の気持ちです。

では、気持ちを裸もしくは剥き出しにする事ってどんな状態でしょう？言い換えれば、その気持ちには何かが覆い被さっていなければ、既に、剥き出しなのですから更に剥き出しにする事は出来ませんね。つまり、さらけ出すってことは、前提として普段自分の気持ちが隠れていなければなりません。しかし、１でも申しましたとおり、隠しているのも自分だとすれば、その覆いごとが今のターゲットになるでしょう。

更に、気持ちをさらけ出すといっても、人間の気持ちはそのままでは、他者は見たり聞いたり感じたりすることは出来ませんから、文字や音声としての言葉や表情に変換しなくてはいけないのですね。つまり、さらけ出すと言うような、あたかも裸になるだけと言う簡単なイメージが有るにも関わらず、実は、気持ちを相手にわかるように変換する能力が必要なのです。また、その変換された気持ちは、誰にでも判るとは限りません。例えば、日本語を理解出来ないものに日本語でどんなに説明しても判らないのですね。そんな場合は、むしろ、絵に描いたり、身振り手振りで伝えた方がよほど正確ですね。

ここまで、宜しいでしょうか？

ここまでまとめると、素の自分は今の自分、さらけ出すとは相手にわかるように表現する事となります。

では、３の本題の何故？の部分です。
今の自分を相手にわかるように表現しない。のは何故か？
ここまでお付き合いしていただいたなら、僕の思考パターンはもうお分かりでしょう。その通り。「貴方がしたくない」からです。

なんだ。そんな事は判ってる。だから、何故、私がしたくないか？が知りたいんだ。っておっしゃるでしょうね。

でも、ここまで書いてきて思うのは、それこそ、本能だと思うのです。嫌いな食べ物に理由が有りますか？そりゃ、理由を挙げれば有るでしょう。一度それを食べて気持ち悪くなったとか、匂いが嫌いとかね。でも、じゃあどうして気持ち悪くなったとか、どうして匂いが嫌いなんだ？って考えても答えがありますか？つきつめたら、判らない筈ですよ。アレルギー体質なんて回答はわかんないって答えてるのと同じですから。

ココからがぼんくら親父の本当のアドバイスです。

冒頭に貴方の質問に知性を感じると書きました。たぶん、貴方はとても頭の良い方なのでしょう。だから、色々と問題に気付くのです。そして、悩むのです。

そして、生きてりゃ色んな障害が起こります。でも、その障害こそが生きてるって感じる要素です。その障害を乗り越えることに集中されたなら如何ですか？それを、何故、障害が起きるのか？この障害の意味はなんだろう？とまで同じように考えられるから、貴方の中でオーバーフローするのだと思いますよ。

こんなぼんくら親父でも若かりし頃に何故かそんな状態に陥った時期が有りました。何故、自分はこうなんだろう？どうして自分は？って。その時はそれが大問題でしたし、それを乗り越えねばこの先には進めないと思っていました。

しかし、何年経っても状況は変わりませんし、答えも見つかりませんでした。でも、時間は過ぎていきますし、年も取ります。気持ちはどんどん焦るけども、何も変わらない。むしろ、精神的にはもっとひどくなっていきます。そりゃそうです。問題そのものが問題になってないただの思考ループなんですから。

で、オーバーフローした僕の頭は危険信号を身体に出しました。もうやめなさい。ってね。自律神経失調症です。身体のコントロールがおかしくなっちゃったんです。そのあと、頭も真っ白と言うか真っ暗になって、やっと気付いたんですね。自分は考えるまでも無く自分だと。そして、日々変化するんだって。

長々と書き汚しました。

貴方の生活背景にいろんな事を抱えていらっしゃるのに突き放すような書き方をして申し訳ないです。しかし、どんな状況であろうと生活は「自分の生を活かすこと」です。そして、どんな状況だって楽しめます。少なくとも今の僕はそうです。そのためには今のご自分そのまんまを認めてあげる事からスタートされたら如何でしょう？僕はそう思います。

お礼

ありがとうございます。

すみません、恐らくそんなに知性はないのだと思います（汗）哲学的な文章は難解なので…。ただ自分で言うのもなんですが、感受性が強すぎる部分はあると思います。
なので感覚的なお礼になるかもしれませんが…。

何となく生活全てにおいて、恐怖感や死ということが頭から離れないような気がします。自殺願望はＰＭＳの時以外出ませんが、昔から早死にしたいと思ってました。今は子供のために長生きしたいと思ってます。

幼い頃、日々「父親に殺される」と思いながら夜を過ごしたことを思い出しました。何か関係するんでしょうかね。

日々楽しくないわけでもなく、趣味もあり充実した日々のはずなのですが、そういうことをしてると何も考えずに済むからなんですよね。なのでずっと楽しいことだけを追求して生きてきたのですが（どうせ死ぬし、今死んでもいいし、なんて思いながら）、母親としての自覚が出た辺りから変わった様な気もします。

ちなみに学生時代は絵画をたしなんでおり、その時はいつも死・恐怖・狂気がテーマでした。当時は精神状態も安定していたので、ある程度それで自分としてはさらけ出してたつもりなのではないかな？と、今ふと思いました。（今はスペース的な問題や時間的な問題で全く絵筆には触っていません）