結婚されてるからへ 離婚を考えたことありますか？

質問

結婚して1年9ヶ月になる女性です。
結婚して1年で私の実家近くに家を買いました。
旦那は自分の父親と仲が悪くとても嫌っています。
ですから旦那の実家に行くのは盆と正月ぐらいです。
車で40分で着く近場ですが行くことはありません。
今思えば私の実家近くに家を購入したことが発端かもしれません。
旦那の親は私に対していいように思っていません。
新築祝いもくれなかったし、家ができて1度しかきてません。
先日も新築ついでに本籍もうつしたらすごく怒られて、私に言われてうつしてるんやってことになっています。こんな状況なので子供もほしくないし、だんだんかかわるのがいやになってきました。
旦那はとてもいい人で世間でいうとまじめで浮気は絶対しないタイプです。なんせまじめですね。
だからとても大事にしてもらってます。
このごろ旦那に対しても愛情がなく、ただ生活をともにしてる同居人ってかんじです。
セックスレスだし、仕事も二人とも交代勤務なので一緒に食事することもほとんどありません。
たまに休みが重なっても私は趣味のバスケットへ出かけてしまいますし、旦那は家にいるとずーっとゲームしてます。このまま生活してて楽しいか？張り合いがないというか、おもしろみがないというか、独身だったらこんなこと考えなくていいのかなぁって思ったりします。でも離婚となると住宅ローンもまだまだ沢山残ってるし、不可能なのかなって思うと毎日なにもやりたくなくなってしまって、希望もないのかなぁって思います。こんなことで離婚とかって考えるのはおかしいのでしょうか？
夫婦生活が楽しくないんです。でも嫌いじゃないから生活できるのかなぁ・・・
住宅ローンさえなかったら離婚してるかもしれないです。

回答No.7

noname#17334 · ベストアンサー

みなさんの知的でやさしいアドバイスに付け加えることなどないのですが

＞結婚して1年9ヶ月になる女性です。
新婚真っ盛りではないですか。本当に順風満帆。

＞結婚して1年で私の実家近くに家を買いました。
奥様の御実家の近くなら、今後の出産育児にも大助かりですね。

＞旦那は自分の父親と仲が悪くとても嫌っています。
＞ですから旦那の実家に行くのは盆と正月ぐらいです。

そういう家とっても多いです。でもいつか和解します。和解しなくて
お父さんが７０歳超えてご主人が４０代になれば仲はおさまるし
そうでなくてもお父様が亡くなったらもう諍いも仲たがいもありません。

＞今思えば私の実家近くに家を購入したことが発端かもしれません。
＞旦那の親は私に対していいように思っていません。

これもよくある話です。息子をとられたみたいに思います。

＞新築祝いもくれなかったし、家ができて1度しかきてません。
いいじゃないですか、一度来ているし、もともと息子が喜ばない家に
行ってもつまらないからいかないわけです。

＞先日も新築ついでに本籍もうつしたらすごく怒られて、
これも、別の方の同様の質問に昔お答えした記憶があります。

＞私に言われてうつしてるんやってことになっています。
＞こんな状況なので子供もほしくないし、だんだんかかわるのが
＞いやになってきました。

あなたは、ご主人と結婚したわけで、お舅お姑さんと結婚したわけでは
ないです。ご主人がまじめというか、あなたの言いなりのタイプだから
尻に敷かれて牛耳られていると思われています。それが悔しいのでしょうね。
放っておけばいいですよ。
知らん顔してあなたの実家とべったりで暮らしたらいいです。
そうさせてくれたのは「ご主人の判断」であって、あなたが強制したことでは
ないのでしょう？

というか、ご主人が頼りがいがない

というのが本当のお悩みなんだと思いますよ。ご主人が自分をしっかり支えて
くれるタイプなら、なにも自分の親の近くに住まずともいいわけです。
結婚後も、なんでも実家のお母さんに相談してきて、ご主人もマスオさん化して
きてしまったのでしょう。
奥さんのことが好きだと、一緒に奥さんの実家のご家族まで好きになっちゃう男
って結構いたりします。
それは裏返せは、夫の実家の居心地の悪さ、夫婦仲の悪さ、親への不満の
裏返しなのだと思います。

＞旦那はとてもいい人で世間でいうとまじめで浮気は絶対しないタイプです。
＞なんせまじめですね。

というか、そのことを素直にありがたいと思えないあなたがいるようですね。

＞だからとても大事にしてもらってます。
のに

＞このごろ旦那に対しても愛情がなく、ただ生活をともにしてる同居人ってかんじです。

質問者さまは、どなたかに頼って生きていきたいのに、ご主人は優しいばかりで
少しもパワーを感じない・・・そういうことですか？

＞セックスレスだし、
それは、原因というより結果（＾＾）

＞仕事も二人とも交代勤務なので一緒に食事することもほとんどありません。
そういうのが大切なんですけどね。
人の気持ちって、言葉で伝えるより、行動であらわしたほうが伝わるものです
一緒にメシ喰うとか、家族としてのつながりを大切にする行動が大事なんですがねぇ

＞たまに休みが重なっても私は趣味のバスケットへ出かけてしまいますし、

おいおい。誰の話かと思ったよ

＞旦那は家にいるとずーっとゲームしてます。

こういうところが子供っぽい。まじめというより精神年齢が低い。
まじめな亭主は、休日はゲームなどで遊ばないです。
家のために役立つ仕事、花に水をやったり、掃除をてつだったり

＞このまま生活してて楽しいか？
そりゃそうですよ。いつでも二人で楽しむことをこころがけなくちゃ
バスケットを彼にもやらせるとか、しなくちゃ絶対に楽しくならない
お互いが一人で楽しむようになったらダメですよ
せめて美味しいものを一緒にたべようとか
たまにはビデオを一緒にみようとか・・相手が楽しいことを求めていたら
一緒にやる。それしかないです
そのうえで、ひとりでいたい時間は、ひとりにしてあげる。

まず旦那のゲームがよくない。
あなたも一緒にやれるものにしなさい。

＞張り合いがないというか、おもしろみがないというか、

だって彼が遊んでくれないし、自分も一緒に遊ぶねたがない。

＞独身だったらこんなこと考えなくていいのかなぁって思ったりします。

なるほど

家庭は娯楽の殿堂でいいのです。だって日中目一杯働いていますから
ゆっくり楽しむのは一緒にやってください。

＞でも離婚となると住宅ローンもまだまだ沢山残ってるし、
別に売ってしまえば離婚はできます。

＞不可能なのかなって思うと毎日なにもやりたくなくなってしまって、
旦那もわるいよね。あなたに無関心。
女と暮らすということは女を退屈させないようにしなくちゃいけないことくらい
学んできてほしかったです。

＞希望もないのかなぁって思います。
希望はあります。はっきり今の不満をご主人にぶつけてみたらいいです。

＞こんなことで離婚とかって考えるのはおかしいのでしょうか？
濃縮されていますが、世間一般の熟年離婚のパターンとよく似て
います。
この人と一緒では生活の喜び楽しみを感じない
要するに人生観や価値観を摺り合わせる努力がなされていないのだと
感じます。

＞夫婦生活が楽しくないんです。
ぜったいにあなたの言うことが正しいです。夫婦生活も家庭生活も
楽しめるのがあたりまえ。そういう当たり前のことが満たされないから
あなたは不満なのですが、彼は、もう家庭というのは退屈なのが当たり前
我慢するのが夫婦・・我慢できるのが愛情の証拠
そう考えていますね。

＞でも嫌いじゃないから生活できるのかなぁ・・・
そのとおり・・・でも不満は解消しないとダメですよ
あなたの当たり前が実現しないと、彼の当たり前が通用するようになって
しまう。ここで一番困ったことは、彼は少しも不満を感じていない
ということです。
その辺をいちどまじめに話し合ってみてください。

＞住宅ローンさえなかったら離婚してるかもしれないです。
彼にとっては、ローンを組んで家を建てた。これが愛のあかしだ
住めるだけで充分楽しい・・・そうだとしたら、そうじゃないんだ
そこで楽しく映画をみたりメシくったり、思いっきり恥ずかしい姿勢で
エッチな行為を楽しんだりできなきゃ夫婦じゃない

そう教えてあげなくちゃいけません。
なんで私が？
そういわないで、彼には退屈な今の生活があたりまえで満足できてしまって
いるのですから、より楽しい生活を知らなくちゃそこを目指そうと思わないです。

教えてあげられるのは、そういう楽しみを求めているあなたしかいません。

わたしは、ご主人みたいに、退屈を我慢するのが生活なんだとは思いたくないです。

楽しみはセックス以外にもいっぱいあるしそれを分かち合えなきゃ夫婦じゃない！！
そう声を大にして言いたいです。

お礼

ありがとうございます。
やはり二人で過ごす時間を増やすようにしなければいけませんね。
旦那とはたまにゲームを一緒にします。オンラインゲームなのでふたりっきりでってことはないのですが・・・
旦那は私の趣味のバスケットには全く興味ありません。いってらっしゃーいと言うだけです。
最近旦那はこの環境に満足してるから二人の関係に努力することをしなくなったのではないかと思います。
私がこんな風に思ってるとは全く気が付いていないと思います。
住宅ローンですが、家は売れません。私の両親の土地です。2世帯住宅だし両親の住むところ無くなってしまうんです：；

回答No.8

doraidry

子どもも欲しくなくなり、嫌になってきて離婚を
考える様になったとのこと。義両親との関係
に問題があることが、全ての発端となっているの
ではないでしょうか？それで、何となく面白く
なくなった上に擦れ違いといった生活。

見方を変えてみてはいかがでしょう？御主人の
ことは嫌ではなく、真面目で大事にしてもらって
いるのですよね？いいじゃありませんか。
御主人はお父様と仲が悪くて殆ど御実家に戻られ
ることがないとのこと。好都合ではないですか？
地域や世代により考えは違うかもしれませんが、
妻側の実家付近に家を買い、本籍を移して何が
いけないのでしょう？それで嫌な顔をされても気に
する必要ありません。良好な関係を築ける様に
努力はなさってきたみたいですし・・。質問者
さんのところはどうだかわかりませんが、夫側の
実家付近は柄や治安が悪く、住環境良好の妻側の
実家付近に移り済み、本籍を移すケースなんて
いくらでもあります。関わりたくないなら無理
して関わる必要もないです。そのまま距離を置く
ことが出来るならむしろ、ラッキーじゃない
ですか？考えるなといっても簡単なことではない
でしょうが、義両親のことは深く考えず、御主人
と楽しくやってゆける方法を考え、話し合って
みてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
旦那の実家は住環境があまりよくなく、生活するうえでとても不便でしたので、私の実家の方に家を購入しました。
何かこちらが勝手になんでもしてしまうと、またもめる原因になるのではないかなぁと思います。
でも、相談しても義父は物事を決め付けてしまうので
何も変わらないそうです。だから旦那は話もしたくないと言っていました。
でも、話せば分かり合えると思うのですが・・・
アドバイスのように気持ちを切り替えられたらとても
楽になれると思います。

回答No.6

yamiyo

＃１です。

ごめんなさい、ちょっと勘違いしていました。
＞旦那は自分の父親と仲が悪くとても嫌っています

うちの主人は結婚前から自分の母親を嫌っていました。
だから実家(歩いて１０分の距離）へもなかなか行かず、今でも私は仲介役です。
質問者さんも努力されてきたようで、その努力が報われずお疲れのようですね。

この際、彼にあなたの気持ちをぶつけてみてはどうでしょう。
まだ２年目の新婚さんです。
セックスレスなんて寂しすぎます。
もっともっと会話をして、スキンシップを取って、結婚当初の可愛かったあなたをもう一度彼に見せてあげてはいかがですか？
それとも、もう無理なのかな・・。

あなたの皆さんに対する御礼を読んでいて『質問者さんなりにとても考えて考えて・・の今回の質問だったんだな・・』と理解できました。
正直、最初読んだときは『質問者さんがワガママなんじゃない？』と思ってしまいました（ごめんね）
でも、あなたの御礼を読んでいて『きっと大丈夫だよ。』と思いましたよ。

たくさんの方に相談にのって貰って良かったですね。
せっかくだから、これを機に彼に
『もういちど、最初の頃のようにやり直さない？』と
話してみて下さいよ。。。

お礼

再度ありがとうございます。
旦那にもなかなか話しができないというか話ししにくいというか・・・
私もわがままな部分があるので、回答者さんが思われてたことも原因だとは思ってます。
なんとかいい方向に向くようにしていきたいとは思っています。

回答No.5

bitaminb1

こんにちは。

ちょっと深呼吸しましょ！

質問者様、あなたは結婚をされていますよ。
親や親戚付き合い、これは切っても切れない問題なんですよね^^;

他の方々のご回答を拝読させて頂きました。
皆様のご回答は理にかなっていると思うのですが、いかが思われましたか？

質問者様は今、寂しい思いをされてる為、マイナスのことばかり考えられているように思います。

義両親様との仲、気を使いますよね。
相手の気持ち、態度は変わりませんから！
だから自分も！といわず、そこで賢者になってみませんか？！
この先嫌々過ごすのは勿体無い！

質問者様が出来る範囲内で、笑顔で義両親様に合わせてみませんか？すぐすぐ関係が修復されそうではありませんが、前進して欲しいのです（頑張っていらっしゃると思いますが）必ずや義両親様に変化があると思います。

笑顔というのは不思議な力を持っていますよ！
先手必勝方で笑顔で挨拶！
家の中でもね。
嫌悪感を感じる人は、寂しい人なのです。

ぶっきらぼうで話しかけられるより、笑顔で話しかれられたほうが、嬉しくありませんか？！

そして「～してくれなかった」と期待せず、ちょっとしたことに感謝しましょうよ！
して貰えなくて当然、して頂いて感謝！

質問者様はちょうど、心の成長として色々な事を体験中です。逃げ出さず、ご自身をステップアップして『いい女』になりましょうよ！そうすれば環境も変わってきますよ！

お礼

ありがとうございます。
旦那と旦那の親がうまくいくように自分から旦那の実家に連絡したり、ちょとしたことも連絡したりしてました。。。
効果なかったけど・・・
変わらない状況にいやになりました。
逃げ出したいって気持ちが一番大きいです。。。
普段は前向きにに考えてるのに、ダメですね、
この問題だけはなかなかできません。
誰もが一度は離婚考えるよね。それってひとそれぞれ理由って違いますよね。ひとつでもうまくいってないことがあるのがいやなのかな？なんなんだろう。
考え方変えるのって難しいです。

回答No.4

miumiuyuu

順風満帆だとそれはそれで不満が出てくるものですね。

旦那さんのご両親と仲が悪くったっていいのではないかと思います。
干渉されまくりで、孫が出来たら、毎週のように連れてこいとか、付き合いがあればあるで面倒なことも多いですし・・・。

自分達の家を購入して、浮気もしない真面目なやさしい旦那さん。
普通ならみんなに羨ましがれると思うのですが・・・。

子供もいらっしゃらないで趣味も出来る生活。
私にはすごーく羨ましい限りです。。

子供が出来ると、家の中はいつも騒がしく、子供中心の生活で夫婦のことなどゆっくり考えるゆとりなんて全くないです。

夫婦生活なんて、自分次第で変えられるものですよ。
楽しくするのもつまらなくするのもnepiさんの気持ちひとつです。

私には、幸せなことに気がついていないだけのように感じます。
欲張りな悩みのように思いますけど。（言い過ぎていたらごめんなさい。。）

お礼

ありがとうございます。
旦那が何も言わないからさみしかったのかもなー。
もう少し会話する機会を増やします。

回答No.3

ttkkysd

こんにちは。
共働きのすれ違い夫婦の妻です。
旦那さんと父親の仲が悪いのはよくあることだと思います。やっぱり男同士で考え方の違いもあると思うし。これは気にしなくていいとおもいます。義両親との同居の心配もしなくてよし！ぐらいにとらえたらいかがなか？

うわきもせずまじめで大切にしてくれるのなら、離婚なんてしなくていいですよ。
食事も一緒にすることができないことから察するに、寂しいのではないでしょうか？最近手をつなぎましたか？ご自分ではこの寂しい気持ちに気づいていないかもしれませんが・・・。ご主人様に「生活がすれ違っていて寂しい」と、早めに言葉で伝えた方がいいと思います。だんだん心に穴があいて風が吹き出した頃のように思います。ウチは「生活がすれ違っていて寂しい」って言ってもすぐに理解出来なかったみたいですね。でも、一ヶ月くらいしてやっとわかったようでした。
いきなり離婚なんて言わないで夫婦で歩み寄ってみてね。

お礼

そっか、しらないうちに寂しいの我慢してたのかなぁ？
旦那を私よりにしたいからだったのかな？
まずは旦那と会話する機会を増やさないといけないのかなぁ・・・
ありがとうございます

回答No.2

runrun1970

実は私も丁度結婚して同じくらいの者(♀)で、何となく他人事でなく思いました。私は結婚して一年八ヶ月です。
私もつきあってた時の方が一緒に過ごす時間が多かったかも....です。共働きで時間もすれ違い。私はまだまだ恋愛感情真っ盛りなのに、旦那は落ち着いちゃったみたいです。同居人みたい?ですね。

けど、やっぱり好きな人と生活するのはつらい時とか心強く思います。毎日が日常になってしまってつまらない....と私もよく旦那に愚痴りますが、ちょっとしたイベントを作ってもらったり、かまってビームを出します。男の人は結婚すると安心しちゃう(ウチだけかしら...)みたいなので、かまわないと心がどっか言っちゃうよ～と冗談まじりに言います。言わないと伝わらないって多いですからね。二年弱でもうドキドキもないけれど、単調な毎日だけれど、不満を並べるより、一緒にいられる事を幸せに思うよう、考えを変えると楽になるかも。私もそうしました～。嫌なとこ考えていたらキリないですし、憂鬱になりますよね。

＞旦那はとてもいい人で世間でいうとまじめで浮気は絶対しないタイプです。なんせまじめですね。
だからとても大事にしてもらってます。

これだけでも十分幸せと思うのですが....

後、お互いの両親の事ですが.....う～ん。私はうまくいっているので気持ちはいまいち分かりません。

けどもし同居したら....とか考えると、年何回か我慢しよう...と思えばまだましなのでは。人ですから、合う、合わないはどうしてもあると思います。ただ、私はひたすら下手に出ています。私は長男の嫁なので、何かあったらまず相談して耳に入れておくとかしてます。母、父の日にはちょっとしたプレゼントとか。まぁ、最低限の接触ですますようにするか、ちょっとこっちから歩み寄ってみるかどっちかですね。

私も喧嘩するとまず離婚とか思いますよ。正直。ただ、ちょっと頭冷やすようにしてます。迷ってるなら今の現状で頑張ります。だってもし本当に離婚したかったら、誰かに相談なんて以前にすぐに行動に移してると思うので......
お互い頑張りましょう。

お礼

うちの旦那も長男です。
父の日や母の日は私達も贈り物しますよ。
それは喜んでるみたいです。少しでも歩み寄れるかなぁって思って・・・
でも、なんかあまり効果ないみたい。
旦那は私にいわれて旦那の親に贈り物してるので、
なんでそんなことしなきゃって感じです。。。
私の考えかたって少し偏っていて、昔人間のひととは
考え方が真っ向から反対で、話しは聞けても受け入れることができないんです。
育った環境の違いもあるのでしょうね。

回答No.1

yamiyo

少々きついことを言うようで申し訳ないのですが許してくださいね。。。

質問者さんはなぜ彼と結婚したのですか？
彼が実家のご両親に嫌われている原因はなんなのでしょう。
そのことに対して、あなたは彼に何をしてあげたのでしょう。

また、彼の実家のご両親とも上手くいっていないようですが原因は分かっておられるようですね。
それに対して理解してもらえるようにあなたの方から歩み寄りましたか？

あなたの質問を読んでいたら、あなたの身の回りの方々が気の毒に思えました（ごめんなさい・・）

もう少し考えを変えてみてくださいよ。

『どうすれば旦那が自分の親に気に入ってもらえるかな』
『旦那の親は自分にどうして欲しいのかな』
『まじめな旦那、こんな私にはもったいないな。大切にしなきゃな』
『どんなことをしてあげたら皆は喜んでくれるかな』
『今の私に何が出来るかな・・』

考えても無理なら早く離婚をしてあげて、早く旦那さんを解放してあげてください。

家もまだ新しいうちは高く売れるでしょう。。。

ちなみに私も結婚してから『別れて人生をやり直したい』と思ったことありますよ(^-^)
しかし、一呼吸おいて自分を見つめたとき、誠実な主人を捨てることは出来なかったし、反対に『こんな私でごめんね・・』という思いでなんとかしなきゃなと反省しました。

質問者さんも自分のことを見つめ直して考えてみてね。

お礼

旦那が育ってきた過程ではないでしょうか？私は何度か旦那が旦那の親を嫌っている理由ききましたが、私にはどうすることもできません。何度か旦那に「あなたも自分の親とうまくいくように努力してくれないと、私もあなたの親とどう接していいかわからない」と言いました。
嫌いやから無理ってそればっかりです。私は自分の親が好きなので何が嫌いなのかわかりません。家も売ることはできません。私の親の土地に私の親も住めるように2世帯住宅です。私が一人で返済するしかないのです。
旦那の親は私にどうして欲しいのかはわかります。旦那の家の色にそまってほしいのです。
私はできません。旦那とは結婚したけど、家と結婚したわけではないですし。
補足ですが、私の親には旦那は気に入ってもらってます。
いろいろ考えましたよ。こんな私と一緒にいる旦那はかわいそうだとか、離婚して旦那とそのまま同居しようかとか・・・
自分自身何が正しくてどうしていいのかわからなくなってるんです。