夫婦でも知らない方がいいこともある？

質問

私が思いつくのは、「へそくり」「異性がらみのお遊び（割り切った浮気や風俗etc）」くらいなのですが、他にどんなことがあると思いますか？

今、夫に話しておいた方がいいかと悩んでいるのが、「父の借金」です。先日、母から聞かされてショックを受けました。「旦那には言ったらダメ」と言われました。
父の収入を大半返済にあて、生活費は弟（25才未婚・同居）にかなり頼っているようです。今のところ返済が滞ってはいないようですが、弟の自立を父が妨げているようで、不憫に思います。

そうそう人に言えない悩みなので、せめて夫に聞いてもらうだけ、ただ心の支えになってもらおうかと思うのですが、夫はクレジットカードもほとんど使わないような借金嫌いなので、私の父を軽蔑するだろうと思います。
夫には話さない方がいいでしょうか？

あと便乗質問なのですが、実家の問題は結婚後、どの程度関わりあいますか？別所帯なので、知らないふりをしておいた方がいいでしょうか？

回答No.6

trht1030 · ベストアンサー

私も、「言わないで」と言われたお母様の気持ちを察して
黙っていてあげて欲しいと思います。
あなたにも支えが必要なのかもしれませんが、お母様があなたに
支えてもらいたい、話を聞いてもらいたい、と思ったのでしょうし・・・
もしあなたがお母様なら、やはり言っては欲しくないはず・・
内輪の話として、ココは胸にしまっておいてあげて話を聞いてあげてる方が、お母様の支えにもなるのではないかと思います。

しかしながら、他の方のいわれているように
お金の援助をするときに黙っているのは、ゼッタイにダメです。
それはわかっていらっしゃるとは思いますが。。
できるならば、援助はせず、お母様が話したい時にだけ聞くような関係がいいかな・・と思います。
お金の問題は深刻です。
それで家族の縁が切れるような事がないよう、あまり関わらないほうが無難だと思います。

我が家ももちろん、実家のお金の事には触れません。
知らぬ顔が相手にも一番いいことだと思います。
実家とのかかわりですが、旦那側の実家の方が今は付き合いが多いです。
それぞれの家庭の事情で色々違ってくるとは思いますが。

それから夫婦でも知らないことですが・・・
「へそくり」でしたら可愛い隠し事ですね(*^▽^*)
私は主人に言えない事と言えば・・過去の男関係でしょうか（笑）
ご主人さまの性格にもよりますが、
相手とよりよい関係を保つための隠し事なら、全然いい事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、母の立場になるとやっぱり「話して欲しくない」ですね。援助は今のところ全く考えていません。こちらも必死で生活しているので（笑）特にお金のことは、必要以上に触れない方がいいですね。

そういえばうちも、お互い「過去の恋愛」には一切触れていません(^^;)

回答No.10

noname#15782

実家の問題については、ご主人様に話される方が良いと思います。
特に金銭の問題では、今後どのように問題が発展するやもしれません。
最悪、質問者さんのご家庭にまでなにがしかの影響がある事も予想され
ますよ。先決なのは借金を返済する事、人ごとではないと思います。

ご自身のご両親が作った借金とは言え、弟さんが返済に協力されている
というのに、姉のあなた方ご夫婦が助けにならないというのもなんだか
寂しい気がします。もちろん借金の質によりますけどね。

うちの旦那も、ご主人様と同じように、借金やクレジットでの買い物など
を毛嫌いする方です。でも、私の父の借金（仕事上の）を返済してくれ
ました。実家は旦那に借金している状況です。実家も私もとても感謝して
いますし、実家を訪ねた時には、旦那もとても大切にしてもらえるので、
居心地良く思っているようでいい感じです。

結婚したら、相手の親も自分の親も親ですよね。
兄妹の事にまでなると面倒は見切れませんが、せめて出来る範囲では、
親の助けになりたいと、旦那といつも言っています。

完済のために出来る事を、ご主人様と相談されてはいかがですか？？？
借金を返済するのに、ご主人様から借りる事が出来なければ、質問者さん
が生活の許す範囲で働くなりしても良いと思います。どちらにしても、
ご主人様にはぜひとも相談して、借金を早くなくすようお手伝いをされる
のはいかがでしょうか。

私は、実家が生活するのに困るような事になる問題が勃発したら、なには
置いても旦那には相談すると思います。嫌いな姑でも、生活できないような
状況になったら、やはり出来る事はしなくてはいけないとも思います。

ただし、自分の家庭も困っているのに.........という状況ならば、自分の家庭
を優先させるべきだとも思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今のところ父のお給料から返済しているので、このままでいいと思います。弟は生活費を助けているとはいえ、同居人が家に入れる額の範囲のようです。しばらく見守ることにします。ちなみに夫にはまともな貯金がないので（苦笑）どうしようもないでしょうから、今は話さないでおきます。

回答No.9

itiro23

こんばんわitiro23です。
わたしは皆さんの答えと全く逆です。
言った方が言いと思います。
しらないことの方が幸せなこともあると思いますが、（過去の恋愛、不倫等）金銭の問題は言うべきだと思います。
何か他の所から知れたらどう思われるでしょうか。
お父様への軽蔑だけではすまなくなると思います。
自分の身に降りかかるかもしれないことについては、知らせておいて然るべきだと思います。
私も同じような状況です。
私は今、離婚を考えています。
結婚前に知っていれば、絶対今の妻と結婚することはなかったと思います。
そういう意味でも、知らせておきあとはご主人の判断になるのではないかと思います。
突然身に降りかかってきたら、即離婚ではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は離婚を考えてらっしゃるのですか・・・。ちょっとショックです。とりあえず「私」の借金ではないし、今のところ返済が滞っている訳でもないようなので、しばらく夫には話さないつもりです。アドバイスくださったのにすみません。万が一が起こったら、離婚も致し方ないのでしょうか・・・（涙）

回答No.8

miumiuyuu

No.7 です。

お見受けするところ、1ケ所の利用ではないように思われます。
利息だけでも月５万を超えるかもしれません。

消費者金融を利用していないのなら、債務整理は適さないかもしれませんし、３００万以上の債務があって生活にも響いてくると本来ならば、破産を勧めます。
ただし、自宅など本人名義の財産がある場合は破産はお勧めできません。
住宅ローンが残っていないようならば、住宅担保ローンで安い金利で借金をまとめるといった方法もあります。

弟さんの将来もあります。
coco1717さんが援助を出来ないとしても支払いを楽にするお手伝いぐらい申出ても良いのではないでしょうか？

お金の掛からない市役所などの相談窓口などもあります。
まずは、明確な借金状況（何社・○○○万・社名・金利・利用残高・支払金額ｅｔｃ・・・）などを確認する必要があると思います。

完済に到るまでのはっきりとしたプランをたてて、お父様には２度と借金をつくらないよう約束させないと周りがいくら努力しても報われません。

お礼

再度ありがとうございます。
今回のご回答を参考に、母へメールで借金の内訳を聞いてみました。返信は「coco（私）には大げさに言ってしまったけど、お金の管理は母がしているし、弟に入れてもらっているお金も、生活に充てているのは食費程度だから、cocoは何も心配しなくていい。話を聞いてくれるだけでうれしい・・・」とのことでした。ちょっと涙がでました。（；_；）
しばらく見守ることにします。ご助言たいへん役立ちました。感謝します。

回答No.7

miumiuyuu

言わなければいけないような状況に陥るまで（破産や債務整理が必要な状況）絶対話すべきではないと思います。

借金には偏見も多いですし、私は金融業に勤めていましたので色々な家庭のトラブルの相談も受けたことがあります。

このようなケースでは、話さなければいけなくなった時にもお母さまに話さないでと言われたことで相談しずらかったし、出来なかったと言えばよいことだと思います。

ただ、お父様の借金の使途や金額によってはきちんとした機関に相談する必要もあるかもしれません。
くわしくはわからないので、これ以上は説明出来ませんが、弟さんのためにも弟さんに依存しなくてもすむようになると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
借金には偏見・・ありますよね。私にも少なからずあります。夫には言わないことにします。

もし宜しければ、便乗質問についてもご助言ください。m(__)m
＞ただ、お父様の借金の使途や金額によってはきちんとした機関に相談する必要もあるかもしれません。

この点は私も気になっています。
母から聞いたのは「約３百万（父の年収の３分の２くらいかと推測しています）使途は飲み代等の遊ぶ為と、親戚（父の兄弟）との、冠婚葬祭等付き合いで作った。」と聞きました。借り先は銀行等、サラ金までは手を出していないそうですが。
私がもっと詳しく状況を確認した上で「しかるべき所で相談を」などと、口出ししてもいいと思いますか？家を出てますし、援助をするつもりもないなら、口出しするべきでないような気もします。
こちらについても悩みますので、改めて質問しようかと思っているところです・・・。

回答No.5

ankororin

23歳女です。昨年１２月に結婚しました。
私も、ご主人には黙っておいた方がいいと思います。

状況は少し違いますが、ウチは母子家庭で弟が一人(１８歳）と母が実家で暮らしていますが、生活が苦しい時にした借金の返済がまだ終わっていません。

主人とは、お互い高校生の時(同い年)に出会ったのですが当時私は母の作った借金を返そうと勤労少女でした。
バイトと学校の往復といった感じです。

主人の家庭も複雑で、実父は借金を残し蒸発してしまった過去があり、ソレをお母様が返済したという苦労があったそうです。(今は再婚してます)

なので、結婚の話の時に「ウチの母の借金について」
何度も聞かれました。
その時に「もう返済し終わった」と言いました。
やはり「借金のある家」というのは主人にとってタブーの様でした。
ローンとかとは訳が違うというか・・・・。

でも実際はあと少しあるみたいです。
現在は母と弟の携帯代位しか私は援助?!していないので
残りの借金については母一人で返済しています。
ので、詳しい事は聞きません。
１８歳になる弟は、働かずプーです(家事手伝いとと自らは言っておりましたが・・・)

coco1717様の弟さんとは状況が違いますが、私は母の借金を返済していた時期がありますので、弟さんの気持ちはわかる気がします。

親に借金があったら、力になりたい！だって家族だから！という気持ちで私は返済を手伝ってきました。
きっと誰もがそうすると思うのですが。。。
もちろん、借金の理由にもよるかと思いますが・・・。
(ウチの場合は母子家庭という生活苦からでしたので)

今は私も家族を作り、お金を入れていないことが申し訳ない気がします。
なので、家族旅行に連れて行ってあげたり、お給料日の後には外食に行ったり、携帯代を払ったりと、自分なりにできる事をしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は父に似ず、夫ほどではないにしろ借金は嫌いです。だから「聞かされた夫の気持ち」も何となく想像つくんですよね・・。なんとか返済しているうちは、夫には黙っていた方がいいのかもしれません。無事に返済が終われば「無かったこと」にできますから。

回答No.4

a375

黙っておられた方がいいと思います。自然にはわかってしまうでしょうが…
＞夫はクレジットカードもほとんど使わないような借金嫌いなので、私の父を軽蔑するだろうと思います。軽蔑云々はわかりませんがそのようなお方でしたら不機嫌になられるでしょう。普通実家が嫁ぎ先に何くれと面倒を見るケースが多いのですが。私の場合も同様で嫁いだ娘二人に脛をかじられています。＞（旦那には言ったらダメ）と言われました。優しいおさ母んですね。今、ご主人に話されても解決するわけでなく、此れが元で夫婦不仲になりかねないでのでここを踏まえてのお母さんのお言葉ですので今は沈黙がベターです。お辛いことでしょうが…　お気持ちお察しいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ごはんをご馳走になったり、特売を買い占めてくれた（笑）食品や雑貨を、私が実家に帰ると母が持たせてくれます。これからは「そんな余裕ないでしょ」と素直に喜べなくなりそう・・と思いつついつも通りですが^^;
「みっともないから言うな」という意味で母は言ったのかと思っていましたが、色々考えてのことかもしれませんね。それなら、黙っていた方がいいですね・・・

回答No.3

haru_aki3

ある程度は言っておいたほうがいいかなって思います。

万が一、実家からちょっとお金を貸してって話になったら、絶対にご主人に話してくださいね。
私の友人は、実家の借金をご主人に黙っていて、ご主人からもらう生活費から借金を返すのは、心苦しいからと、自分がせっせとパートをして、その収入を実家に渡していました。
でも、それがご主人に知れたとき、信頼関係が築けないって理由で、離婚を言い渡されたそうです。

夫婦ですから、家族の問題は話しておいたほうがいいと思います。
もし、逆にご主人の実家の問題を、何も話してくれなかったら、疎外感など感じませんか？私なら話して欲しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご友人のお話、悲しいですね・・。私も逆の立場になって思うと、「話くらいはして欲しい」ような気がするんです。悩みます(><)

回答No.2

yamiyo

お母様に『言わないで・・』と念を押されての相談だったのですから、もちろん旦那さんには話さない方が良いでしょう。

まして借金に対して厳しいお考えをお持ちの旦那さんのことだからなおさらです。

しかし、もしもあなたが質問者さんが実家を助けてあげたいと(お金の援助など）思うのなら、それは別です。
内緒でするのはいけないことですから、旦那さんにちゃんと話し、理解をしてもらった上での援助が必要ですね・・。

私は実家にも主人の実家にもなんでも話しますが、やっぱり相手が『言わないでね』と言われたことは伏せておきますね。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
援助は全く考えていません。最悪の事態が起こったとしたら、自分の独身時代の貯金から出すと思います。ここまで来たら夫にももちろん話します。言わないでと言われたら言うべきではない、確かにそうですね。

回答No.1

sumo

別所帯とは言え、やっぱり少し触り程度だけでも知らせておいたほうが良い場合もあります。
　弟さんが、突然結婚をするとか家を出るとかになった場合、その借金を動処理するか？（再生法とか自己破産）など家族で話す事になります。
　金額とかは言わなくても、「ちょっとお父さんが借金しているんだって」程度は・・・。
　我が家は、母親が色々相談してくるので、金銭関係以外の問題はなんでも知っているような友達親子です。
　だから、一応、何でも知っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いざという時になって夫に話しても「何で黙ってたの？」とこじれそうですよね・・。軽く「実家の家計がたいへんみたいで、母に愚痴られた」な感じで言ってみようかと思っています。