結納でもめてます…助けて下さい！

質問

私は生まれも育ちも関西です。
兄姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。
ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。
私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。

私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。
しかも、彼がご両親に「（私の地元が）結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は
「弟（彼の）が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする（家も？）に嫌悪感を抱いているようです。

どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。

回答No.7

aika777 · ベストアンサー

２０代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる！という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです。
うちの父は「結納もやらないなんて、非常識にも程がある！」と激怒。
私も、娘を嫁に出す親の気持ちもわからなくはないので、
親は結納金の金額云々ではなく「結納をやった」という形が欲しいだけ。
結納品も１番安いものでいいし、結納金も少しでいい、と
説得に説得を重ね、なんとか彼に理解してもらいました。
彼の両親も「相手の親がやってほしいと思っているなら、やった方がいい」と
理解してくれました。

北海道だから結納をやる習慣がない…というわけではありません。
やらなくていいとか、略式で…とか、考え方は人それぞれです。
うちはどちらかというと、伝統を重んじるタイプでしたので、
「結納しないなら、相手の親とも親戚とも付き合わない！」という父。
父の意見を無視して、結納をやらないければ、
今後の結婚生活に支障を来すだろう…と、私も察していましたので、
泣きながらも、彼を説得しました。
うちの場合、結納をやってくれればうちはそれでいい。
この先、結婚式のことなんかも好きにしていい…と言ったので、
それも含めて、彼に理解してもらいました。
もちろん結婚式の準備の際には、人数合わせなどで口出ししてきましたが
「結納やってもらうかわりに、余計なことは言わないっていったんだから。」
と、私が親にいい理解を求めました。

結婚するまでの間で、一番大変な時だったかもしれません。
結婚して両家でうまくやっていく…という意味では最初の試練だと思いましたね。
実際、結納をやってみれば、さんざん嫌がっていた彼も
「きちんとけじめをつけられたみたいで、やってよかったなぁ…」
なんていっていましたが…。

誰でも、自分の親の意見を尊重したいと思うものです。
私たちもそうでしたし、質問者さんも彼もそうでしょう。
でも親の考えを考慮しつつ、どこかで折り合いをつけなければ話は進みません。
質問者さんの地域柄や考えを、しっかり彼に伝えて理解してもうことからです。
そして、それぞれの親の意見を取り入れながら、どうするのが一番いいのか、
お二人で考えてみてください。
そして、ご両親に納得してもらえる方法を探っていってください。

北海道同士でも大変だったのですから、関西だったなおのことかもしれません。
質問者さんも板ばさみになって、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、
幸せな結婚生活に向けての第一歩です。頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

まさに同じです！
そして、そこから頑張られて無事ご結婚されたという事で、すごく元気づけられました。
結納でもめて、結局せずに結婚した後の家同士の確執は相当なものになるだろうと考えただけでブルーになって「結婚しないでこのまま付き合っていこうかな…」と何の解決にもならない事を考えるようになっていましたが、aika777さんのご回答のお陰で、頑張ろう！！と思いました。

本当にご回答有り難うございました。