- ベストアンサー
自分のほうが劣るという不安
自分が好意を持ってる男性が他の女性と楽しそうにしてると、すごく不安定な 気分になって落ち込みます。胸がズキーンと痛むような感じで悲しくてたまりません。 自分で思い当たる原因は (1)子供時代・・・ 長女の私に注がれてた父の愛情が、妹が生まれたとたん、私に向かなくなった。 妹は愛嬌があり、見た目もとてもかわいい子なので、父は「かわいい」を連発していた。 ケンカをしても私だけが怒られた。 (2)大人になって・・・婚約者に女性が現れた。女性が一方的に付きまっているという言葉を信じて、彼女の執拗な嫌がらせ(夜中に私への電話、彼を呼び出すなど)を耐えたがマンションに押し入られた時に警察に通報したら、婚約者は女性のほうを弁護した。 きっと人から見たら、そんなことで？！と思われるかもしれません。 私も 頭では、たまたま父や婚約者は、そういう人だったのだと割り切るようにしています。 でも、この世で一番愛されたかった父や婚約者にないがしろにされたということでは深く傷ついたし劣等感を持っています。 婚約者と別れた後は、つらくて、仕事と趣味だけに没頭して過ごしました。 気がつくと５年近く経っていて、やっと気になる人が再び現れたのに、その人が 他の女性と話してるだけで動揺してしまうのです。 幼稚な考えだと自覚しています。このままでは、せっかく人を好きになれたこと自体、喜べません。 何より、いちいち傷ついてることが辛いので克服したいです。 どういうふうに考えを改めればいいのでしょう。 大人がする質問ではないと思いますが、恥を忍んで投稿します。
- billy24
- お礼率81% (39/48)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数9
- ありがとう数12
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お返事ありがとうございます。再度の＃３です。 ちょっと理屈っぽい説明なんですが、よく読んで欲しいんです。 かなり辛い経験をされてると思うので、参考にしてほしいからです。 脳細胞というのは、興奮性の細胞なので、昂奮か鎮静にしか働かないんです。 コンピューターと一緒で、オンかオフしかないんです。 で、大人になっていろいろな経験を積んだり、生活雑事に追われたり、複雑な社会構造の中で働いたり、辛い経験をしたり、家に帰ればパソコン、ＴＶ，ゲーム、雑誌、音楽、ペット、・・・うちでも外でも刺激物だらけの生活をしていますので、現代人の私たちの脳は一年中昂奮に晒されているようなものなんです。 で、そうなると、鎮静する能力というのが欠如していくんです。 ですから、＃３に書いたように、自分を鎮静する、心をオフにすることが有効になってくるんです。 「解釈してはいけません」と書いたのも、今、以上に昂奮させないためなんです。 ただ、淡々と冷静に気が付くだけで、オンになった神経細胞がオフになるんです。 その対象は、自分の心だけはなく、身体感覚にも同様に気づくように頑張るんです。 ドアノブを回しているときには、その動作に集中して、動作を言葉でラベリング（実況中継）していくんです。 そうすれば、その短時間、頭の中は動作と一体になれますので、余計なことを考えずにいられるので、オフになるんです。 ですから、ユックリとした動作で有名な太極拳(簡化二十四式）というのも大変有効です。 あれも、手先から、目線から、呼吸まで、全ての動作に決まりがありますので、雑念に心をゆるして、脳の昂奮が高まれば、身体動作がおろそかになってしまうからです。もちろん、日舞もいいし、書道だっていいです。 心を無にする能力を養うことって、本当に大切なんです。 で、心がオフになる時間が少しずつ増えてくると、ある日、頭ののぼせが嘘のようにスーッと取れてしまいます。 「あれ？ 私は今まで何処にいたの？？」という体験が必ず出来るようになってきます。そうすると、過去へのこだわりも嘘のようになくなってしまうんです。 つまり、言い換えれば、現在の質問者さまの状態は、あらゆることに対して昂奮しやすくなっているので、過去も未来も辛く思えるだけなんです。ところが平常心を養うことをすれば、そんな自分が「心、ここに在らず状態」だったことに気がつくようになってきます。 で、心の病気に、薬もありますが、薬をいくら飲んでも、心をオフにする習慣が身についていないと、何回でもうつ病も再発するし、そのうち神経の末端が衰弱してきますので、薬さえ効かなくなってしまうんです。 ですから、そうならないためにも、坐禅もいいし、太極拳もいいし、何か無心になることをお薦めします。 でも、一円もかけないで、最高に効果があるのが、＃３に紹介した、ただ、淡々と自分に気づくことなんです。 これは、自分に気づくということは、時には、穴があったら入りたい気持ちにもなるんですが、それって、とても大切ですよね。 自分が正しかったと思っていたことでも、実は、間違っていたという場合もあるからです。 自分の感情に向き合うというか、本当に、ただ淡々と自分に気が付いていけばいいんです。 克服したいと思っている自分がいたら、「克服したいと思っている・・」と気が付くだけでいいんです。 過去を思い出している自分に気が付いたら「過去を思い返している」とそのまんまの自分に客観的に気が付くだけでいいんです。 「よし！、気づくぞ！」と思っている自分がいたら、「やる気を出している」と気が付けばいいんです。 「なるほど・・」と思ったのであれば、「納得している」と気が付けばいいんです。 常に「今、此処の私」にターゲットを絞って、気づきを絶やさないようにしてみてください。 私のＨＮをクリックしてもらっても、この理屈での歩行瞑想を紹介してますのでやってみてください。 本当にやってみてください。 多少、時間はかかると想いますが、きっと、覚醒体験できると想います。
その他の回答 (8)
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
お父さんや婚約者から、心無い仕打ちを受けられたのですね。 あなたが傷つくのは無理もありません。 傷ついているから、あなたの好きな人がまたしてもあなたを裏切っているような気持ちになってしまうのではないかと思いました。 ただ、ここで深呼吸をして考えていただきたいのは、彼があなた以外の女性とは一切口を聞かない、という状況はとてもおかしな状況である、ということです。 もしも結婚することになったとしても、どこかで誰か他の女性と会話することはあると思います。 でもそれはあなたに対する裏切りではないです。 ごく普通のことなんです。 彼は優しい人なのでしょうね。 だから、あなた以外の他の女性にも優しいのです。 たぶん、あなたはそれを見て自分もあんな風に優しくされたい、と思ってしまうのでしょう。 それ故に傷ついてしまう。 でも恋するって、そういうものだと思うのです。 恋をすると、些細なことで傷ついてしまいます。 これは大人になったから傷つかなくなるようなものじゃないです。 しょうがないんです、恋してるんですから。 確かに不幸な事件はあったかも知れませんが、そうそう悪い人がいるわけでもなく、あなたはそれを見抜けるだけの経験をしてきていると思います。 もしももしも彼は本当は悪い人だったら、それはもう諦めるしかないですが、きっとそんなことはないでしょう。 彼とうまくいくといいですね。
お礼
お礼が遅くなって、すみません。 さすがに普通に話をしてるのを見る程度では不安にはならないのですが・・・。 でも同じことですね。 仮に好きな人が私のために他の女性と親しくしないようにしたら、それは、とても不自然だと思いますし、そうさせることに罪悪感を持ってしまいます。 身勝手な思いだと分かってるので、いちいち動揺しないようになりたいです。 自分の身ばかり気になってたら恋愛とは言えませんものね。 ＞あなたはそれを見抜けるだけの経験をしてきていると思います。 心強い言葉をありがとうございます。 本当にそうであってほしいと思います。
追伸です 『あなたが感じてはいけない事は、恋愛経験のある 人なら、大体感じたことのある事だと考えられる』 と思います（経験に頼る考えな為「思う」とした） 嫉妬、独占欲、自分に甘い。恋愛には必須？の 条件ですよ。というか、あって当たり前なのでは？ ちなみに僕がいう「とどめを刺す！」とはすなわち 「好きな人と恋人になる。結ばれる」事を意味します ので。自分の不安な気持ちや、煮え切らない気持ち、 ましてや恋愛での今後の可能性たちに「とどめを 刺して」どうするんですか！（笑） 自分に優しく。優しさが足りない人には僕はいつも そういっています。自分に甘い人には僕は少し辛い かも。孔子って昔のえらい人の考えには共感できない 部分も多いけれど、「過ぎたるは、なお、及ばざる が如し」という言葉は大好きです。後ろ向きすぎる なら、前向きになるように協力する、逆なら協力も 逆に。それってすごい的を得ていると思いませんか？ 人を愛せるようになったことにはまじでココロから 「おめでとう」といわせて下さい。僕も去年６年振り に本気で告白して…振られましたｗｗでも、今でも その人が好きで（ストーカーじゃなく）悲しいけれど でも人を愛せる喜びを思い出した事は嬉しいです。 『今回がラストチャンスではない。』最後に一つの 切り口を申し上げておきます。幸せになろうね。 お互いに。
お礼
追伸ありがとうございます。 嫉妬、独占欲は確かに誰にでも多かれ少なかれあるものだと 思います。 でも、私みたいに動揺したりはしないですよね。 皆、成長過程でコントロールする術を学ぶのでしょうか。 皆と自分の違いは何なのだろうと思いました。 自分も他の動揺しない人たちのような考え方ができたらなと。 「人を愛せる喜び」を味わえるのは本当に嬉しいことですよね。 だからこそ、不安に邪魔されず、純粋にその喜びを大事にしたいです。 『今回がラストチャンスではない。』・・・そうですね。 今回ダメでも、不安を克服したいと強く思えたことは大きな収穫だと思います。 ありがとうございました。
- vagabond_0710
- ベストアンサー率26% (68/257)
いきなりで失礼ですが、billy24さんのこと、ギュッと抱きしめたくなりました。 ＞愛する人から愛されたいと思うのはエゴなのでしょうか みんなそう願うと思います。 ＞大事にされてるという安心感に満たされたいと思うのは、甘えなのでしょうか。 みんな孤独で寂しいんです。表側はそうは見えない人も多くいますが、しかし人間である以上、孤独な存在には変わりありません。孤独を誤魔化してる人、結構多くいると思います。 ＞自分の感情に向き合うのは、勇気の要ることですね・・ 恋愛も勇気がいることですよね。僕なんかいつもドキドキでぎこちないです。（笑） ＞自分には強さが足りないので 自分のことを弱いと思う。でも「弱くてもいいじゃん」と自分を認めれば、それが本当の強さになるかもしれないよ。僕はいつも自分のことをそう思ってる。ありのままでいいじゃんって。そして、相手のことも同じく思います。 ＞でも結局は、また誰か他の人を選ぶんじゃないかという不安が続くと思うのです つまり、自分自身に対して自信がないってことですね。 ＞人並みの恋愛はできなそうだなと諦めの気持ちが生まれています 人並みの恋愛ってなんだろう？それは結局は自分の勝手なイメージじゃないのかな？ 僕は恋愛とは、片想いだと思ってます。たとえ付き合っても、相手の心の中までは覗けない。ラブラブでも相手が僕のことを好きなのか、本当のことを言えばわからない。だからこそ、付き合いが続くとも思ってます。つまり、信じることです。それは相手のことではなくて、相手のことを好きだと想う、自分の心を信じることです。だから僕にとって恋愛は片想いなんです。たとえ相手が僕のことを嫌いになろうが、好きでいようが、僕は自分の気持ちにはだけはウソはつかない。そう誓ってます。僕にとって、自信とはそういうものなんです。 「自分の感情に向き合うのは、勇気の要ることですね」とお礼にあります。質問には、「何より、いちいち傷ついてることが辛いので克服したいです。」ともあります。克服するためには、自分自身に向き合わなければ乗り越えることができません。考えを改めるのではなく、自分に気づけばいいのです。自分自身を客観視するのが難しいのであれば、このサイトの、同じような状況で悩んでいる方の相談に乗ってあげてみてください。心理学的にも効果があるはずです。そうすることで自分が見えてきます。 何か具体的に聞きたいことがありましたら、なんでも聞いてくださいね。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 自分にとって、この不安は苦痛なので、できれば他のことを考えて紛らわすなど不安を忘れる方法があればいいなと思っていました。 でも自覚して向き合わないと成長できないのですね。 今度、不安な気持ちになったら客観的に見るようにしてみます。 確かに自分に対して自信は持てません。 仕事などを一生懸命やることで、かなり改善されたとは思います。 元婚約者がかばった女性は堂々とした人でした。 彼女は私に負けるなどとは微塵も思ってないようで、私のほうが敵わないと思ってしまいました。 そういう女性のパワーに私は脅えてるのかもしれません。
こんばんは ココロの傷は理屈では無い時もあります。 『告白してとどめを刺すか（刺されるか）までの アプローチを仕掛ける』事をおすすめします。 正直言って、お父さんのことはよくわかりません。 僕も長男なので、連帯責任の時は僕が怒られていまし たから。確かに妹にとられたのは辛かったですね。 でも、真実は問題ありません。あなたが辛いと感じた なら、あなたの中ではそれは本当の事なのですから。 婚約者の方は最悪に近いですね。俺の周りにも 気持ちよいから絶対ゴムをしない奴とか、遊び道具 に思っているような奴らもいました。（もちろん、 友達なわけがないが） 本音でいわせてもらいます。新しい気になる人が 同類かどうか？は全く僕たちにはわかりません。 でも、好きならやっぱり何かしら行動を起こさないと ダメなのでは？とどめは自分からでも相手にさせる でもいいけれど（＝告白とか、寝るとか） 怖い気持ちはわかります。それが大きいと彼とも 自然に付き合えないかも。最初は。でも、それを 包み込んでくれるようなナイスガイなら、あなたも 今度は幸せになれるかもしれません。 怖い。だけど頑張る。それも一つの道。 怖い。だから、今回はまだ動かない。それも道。 怖い。ココロを癒す方向に進んでみる。それも道。 怖い。今は逃げ出そう。仕事等で気持ちを紛らわす というのもまた道。 僕はご丁寧に２回もうつ病にかかりました。なので 僕ならこうするな、という答えがあります。 あなたにも、恐らく本当は答えがあるのだと思います よ。その自分の本音に素直になる事が、納得できる 選択肢を選べるかどうか？のキーポイントになる ような気がします。 でも、アプローチするか、してもらうように働きかけ る方が気分は実は楽だと思いますよ。 刑務所で無料カウンセラーとして働いた方が聞いた 話。彼らが一番怖いのは、逃げる時だそうです。 逆に家に忍び込む時は一番怖くないそうです。 参考になれば幸いです。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 私が克服したいと思ってる不安は、フラれたらとどめになるでしょうが、万一フラれなかったら続いてしまいます。 たとえ結婚したとしても、常に誰かと比べられ、自分は選ばれないのではと思ってしまうのです。 相手が自分にとって、かけがえのない人になればなるほど、この思いは強くなると思います。 これは過去のトラウマなのか、独占欲なのか、甘えなのか、その全部なのかは分かりません。 せっかく人を好きになる心の余裕ができたのに、この不安がある限り人並みの恋愛はできなそうだなと諦めの気持ちが生まれています。
心ないお父さんでしたね。 こどものころの傷をいつまでも引きずっているじぶんを否定的に見ているから、「幼稚な考えだと自覚しています」とか「大人がする質問ではないと思います」という、しり込みしたような言いまわしになるのでしょうか。人間はふかく傷つくと、そこで時間が停止してしまうところがあり、あなたの時間も傷ついた時からとまっているのかもしれませんね。 父のことだけでも大きなこころの痛手なのに、彼からも大きく傷つけられてしまって、つらかったでしょう、とつきなみな慰めのことばをかけるのも憚られるくらいの思いがしています。 そんな思いをしながら、こころを閉ざさずに、いままたひとを愛しているあなたに敬意をおぼえます。 二つの傷は、おんなの細腕で抱えこむには重すぎないかな。かれにも持ってもらったら？ こころの傷を打ち明けてみたら？ それを受けとめきれない相手なら、いっしょになれたとしても、幸せはつかめないのではないでしょうか。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 amuruさんの優しい言葉に感動してしまいました。 自分には強さが足りないので、まだ過去のことを克服できないのだと思わずにはいられません。 例えば今後、付き合う人ができたとしても、悩みを打ち明けてしまったら、幼稚な私は「だから、私以外の女性には優しくしないで」と言ってしまいそうです。 相手の行動を制限する権利がないことは分かっています。 でも結局は、また誰か他の人を選ぶんじゃないかという不安が続くと思うのです。 相手を信じられず、気を使わせてしまうぐらいなら、きっぱり忘れて好きな気持ちを封印してしまったほうが楽だと考えてます。
- Syo-ya
- ベストアンサー率31% (558/1780)
これは、みんなそうだと想いますよ。 人間は、誰だって自分が一番正しく、一番愛されたいし、一番良い心の持ち主だと思っているんです。６３億のほとんどの人間が、きっと、こういう風に思っているんです。 だから、「不安」という言葉が生まれるんです。 逆に言えば、「安心」とは必ず揺らぐものなんですね。。（苦笑） つまり、私たちは、誰も正しくないんです。 みんな自分勝手に、自分が一番だと思い込んでいるだけなんです。 安心したい！という欲望こそあれ、それは諸行無常の世の中では、むなしい願望なんだということなんでしょうね。。。 ですから、子供時代や大人時代の過去を解釈する必要は、全く無いんです。 安心して良いんです。 自分をマイナス査定する必要など、どこにも無いんです。 辛いことがあると、どうしても私たちは解釈をしたがって、過去の棚卸を始めてしまうんですが、もう、そんなことはしてはいけません。必要がないんです。 いちいち傷つくことを克服するのは簡単です。 傷ついているときに「あ、私は、今、傷ついている・・」と言葉でラベリングして確認すればいいだけです。 「きっと、子供時代のあの経験が・・」と解釈してはいけません（絶対に） 怒り狂っているときには「あ、私は、今、怒っている」です。 笑っているときも、嘆いているときも、喜怒哀楽の感情全てに気がついて、言葉で確認してみてください。 それでも、もし、過去の棚卸をして、解釈している自分に気がついたら「棚卸している・・」と気がつけばいいんです。 気が付くということは、気持ちを落ち着けるということです。 気持ちが落ち着けば、感情が止まってしまいます。 怒りや嘆きという心のプロセスをカットすることが出来るんです。 さらに、気が付くために必要なのは、「平常心」です。 平常心なくては気がつくことも、言葉で確認することも出来ません。 感情に呑みこまれてしまうだけです。 ですから、「気が付く」だけでいいんです。 簡単でしょ？ そうして、気づきの範囲が広まれば、ものごとを達観できるようになるし、さらに心も成長するんです。 http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1350748 こちらの＃２にも、同じことを説明してますので、一読ください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに過去は過去、と割り切って考えることが必要だと思います。ただ、私が過剰に心配してしまうのは過去を克服できてないのも大きな原因ではないかという気がするのです。 友達に彼が他の女性と仲良くしてて気にならないかという質問をさり気なくしてみましたが、ほとんどが、さほど気にならないということでした。 私もそう言えるようになりたいです。 「気がつく」とは自分自身を客観的に見るということですね。 でも好きな人が他の女性と楽しそうにしてるのを見て「私は今、不安」と冷静に唱えるなんてできるのだろうかと思います。 自分の感情に向き合うのは、勇気の要ることですね・・・。
- kansaiheart
- ベストアンサー率25% (5/20)
♂です。 シチュエーションは異なりますが今同じ気持ちを味わってます。 オレには無理目の女性に片想いしてます。 なかなかモテるかたです。 常に彼女の気をひくにはどうしたらええか考えてます。 同時にほかの♂友のことが気になります。 なんとか他の♂より前に出たいと考えてます。 不安と焦燥。そこらへんでしょうか。 で、どうしたか、今どうしてるか、ですが おれとしては一歩引いて深呼吸しました。 ともあれメル友としてはつきあえてます。 そんななかで自分を高め自信をつけるしかないなと。 エエオトコになって彼女を振り向かせようとがんばってます。 いつかバラ色になれるやろう、と。 低俗ないいかたになりますがbilly24 さんが好きになったかたって自分より上に居てるんやと思います。 無理目の男性 言うんですか？ そのかたのことをあきらめて自分より下のかた＝安心できるかた（ほんまに言葉悪うてすんません！）に乗り換えりゃ楽なんでしょうけど、 好きになってしもたらそんなこともできませんよねえ。 恋はエネルギーやと実感してます。 billy24 さんもせっかくやから「エエオンナになってやる！」ていうふうに意識しはったらどうでしょう？ ものすごい前向きな力が湧いてきますよ。 ほんまに。 実感してます。 せっかくやからエエオンナになってください！
お礼
アドバイスありがとうございます。 私の「自分のほうが劣る」は、相手の男性と比べてではなく、他の女性と比べて、ということです。 私は、モテる人だからランクが上とか、あまりモテない人だから下だと思ったことはありません。 相手がどれだけモテようが、そんなことは関係ないんです。 好きになった人が私より他の女性に優しくすることに不安を感じてしまうのです。 どれだけモテない人でも私が好きになった時点で、その人が他の女性と仲良くしてたら気になります。 だから私の悩みは、たとえ両思いになれた後でも続くのです。 もし自分が特に好きではなく、相手が一方的に思ってくれてるという状況なら、こういう不安は抱かなくて済むかもしれません。 でも、それは相手に失礼だし、自分も虚しくなるはずです。 そんな選択をするくらいなら、どんなに寂しくても一人でいたいと思います。 「エエオンナ」になるという姿勢は大事ですね。自分を磨くことは忘れずにいたいです。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
彼を信じることです。 信じるということは、 裏切られても相手を恨まないと自分自身に誓うこと。 つまり愛することです。
お礼
回答ありがとうございます。 そういうふうに思えたら素晴らしいですね。 でも自分も、愛する人から愛されたいと思うのはエゴなのでしょうか。 大事にされてるという安心感に満たされたいと思うのは、甘えなのでしょうか。
お礼
分かりやすい説明をありがとうございました。 「淡々と気持ちに気づく」・・・「淡々と」の部分が難しそうですが、多少時間がかかるとのことですので、焦らずに実践しようと思います。 太極拳には前から興味を持っていました。 今は別の武道をやっておりますが、今後５～10年で体力的にきつくなってきたら太極拳を始めようと考えてます。 また、私は眠れないくらいにいろいろ考えすぎてしまうところがありますので、心を無にする、平常心をもつことの大切さにも気づかされました。 どうもありがとうございます。
補足
回答してくださった皆さん、本当にありがとうございました。 変な例えですが、溺れかけてた時に浮き輪を投げていただいたような気分です。 この件に関して人に相談するのは初めてで、文章にするのは、とても疲れました。 その一方で皆さんのそれぞれのアドバイスに気づかされることがあり、お礼の欄をお借りして自問自答してる自分がいました。 書いてる時はお礼を述べてるつもりでしたが、ほとんど、つぶやきのようになってしまってますね。 不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。 ただ、これは反論ではなく皆さんのお陰で気づいたことです。 私にとっては必要な作業だったと思います。 皆さんのアドバイスは、どれも励みになりました。 #1さんの「相手を信じること」、#2さんの「自分を磨いて前向きになること」、#3(9)さんの「自分の気持ちに気づくこと」、#4さん、5(7)さんの「自分に優しく」、#6さんの「自分の気持ちに自信を持つこと」、#8さんの「恋をしてると些細なことで傷つくのはしょうがない」・・・頂いたアドバイス全部をお守りにして、逃げないでいようと思います。 最後に時間を割いてくださった皆さんの今後も幸せでありますように。