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母親との関係(長文です)
coo18の回答
はじめまして。二十台後半、既婚女性です。かつての私（と、私の母との関係）に似ているようで、出てきてしまいました。 「自分の敷いたレールから少しでもはみ出すと、凄まじく罵倒(直しようもないことばかり)したあと、無視 ・・」 私もそうでした。病的に、一方的にまくしたてられて、何日も食事がもらえなかったりしました。 溺愛と虐待の繰り返しで、大学の時とうとう心を病みました。 病的な親に支配され洗脳され、絶対一生解放してもらえないと思い詰め、自殺未遂を繰り返しました。 所詮私の人生は親のものなんだから、それなら親のために死んであげようと思ってました。 でも、大学を出て働いた時、死ぬ気で家出しました。はっきり言って自殺するより怖くて、辛かったです。 でもあそこ（家）にいたら自分の人生はないという思いだけでした。自分の人生を取りもどすために、１度だけ、死ぬより勇気を振絞りました。 今思えば本当に、あのときから自分の人生は始まったのだと思うし、苦しかったけど、頑張ってよかったです。そしてあれは、人生でどうしてもがんばらなくてはいけない踏ん張り所でした。 母に殺されるのでは。と本気で思うほど恐ろしかったけど、奇跡的に「あれで目が覚めた」と母は言っています。もちろん初めの何年かは怨まれ、見放され、罵られましたが。 私も心理的な揺り戻しを重ねながらも、良い人にめぐりあって、幸せな結婚生活を送っています。 長くなりましたが、どうぞ、世界にひとつしかないご自分の魂を。人生を。あなた自身が守り、大切になさってください。 そうすれば、必ずあなたを本当に大切に扱ってくれる人が現れると思います。 血の繋がったお母様であれ、犠牲になってはいけないと思います。あなたは。 お母様の娘さんであるまえにまず、人間として、幸せに生きる権利があるのです。 あなたは幸せになるために、生まれてきたのですよ・・ 今までとてもお辛い思いをなさってきたことと思います。どうぞ、解放されてくださいね。 言葉は乱暴ですが、水商売なさってでも、ここはがんばってほしいと思います。 あなたの人生をあなたの責任で、がんばって、幸せなものにしていってください。 かげながらお祈りいたします。
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私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。 母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです。そのため家に私の理解者はいません。なんだかもの寂しい気持ちになります。前に姉の1人とそのことで話をする機会があったのですが、母の話を聞くと私がどんなにひどいことをしているやつなのかと思っていた、と言われました。小さい時、私はこれを泣くことで我慢していましたが、最近はもう自制がきかなくなって言い返したり怒鳴り散らしたりしてしまうようになりました。それで母にはヒステリックになった、頭がおかしくなったのではないかと言われるようになりました。そのためひどい時は2,3日くらい口をきかなくなるほどの大喧嘩になってしまいます。母以外の人間(他人や姉など)と喧嘩することはほぼ全くないのですが...なぜか母が相手だと昂ぶってしまうのです。私は小さい時から親のいうことが絶対的存在だと教わって育ちました。実際母は思慮深い人でしたから正しいと思って従ってきました。ですが成長するにつれてふと「母親がいつも正しいとは限らないのではないか?」と考えるようになりました。その反動からかは分かりませんが、私は親や他人から指図されるのが嫌いな人間になりました。でも実際はその裏側に親の指示がないと動けない人間性が定着しているんだろうな、と思います。所詮親に養ってもらっている身の上で、口ではたいそうなことを言っても1人では何もできない甘ちゃんです。母からそのことを指摘されると言い返せません。ですがもうこの不毛な争いはやめにしたいのです。必要以上に干渉してこないでほしいのです。これ以上の喧嘩は互いに労力の無駄ですし、このままで年月が経って母親と死別することになったら(気の早い話ですが...)後悔が残るようになると思うのです。 また母は姉2人は私みたいに○○じゃなかった、もっと△△だったのに、という風に私を評価します。」比べるのはやめて」と昔言ったことがあるのですが、「社会に出たら比較されるのは当たり前だ、親が子供を比べるのも当たり前だ、甘ったれたことを言うな」と言ってずっとやめてくれません。今ではもう諦めてしまいました。小さい時はそれでよく傷つきましたし、姉たちばかり可愛がって私は可愛くないんだと強い嫉妬心を持つようになってしまいました。今は少し大人になって「母はこういう性格なのだから」と諦めがついて、姉に対する嫉妬も薄れましたが、心のどこかで自分を出来損なった人間だと感じるようになり、今でも少しチクリと心が痛みます。 「侮辱した物言いをする」というのは 、たとえば「そんなに文句があるなら 学校もやめて家を出ていけ、高卒程度じゃろくな仕事もないだろうから体でも売って生きていったらどうだ」などといったものです。思い出しただけでも悔しくて涙が出てきます。そういう風に言われた後私はやりきれない怒りを感じます。ですが母は私がそういう感情を持つことさえ許してくれません。私がそう言われるのは然るべきことだ思っているからです。 今私は大学生で高校の時は絶対に一人暮らしをする!と思っていたのですが、なんやかんやで結局母のアドバイスから自宅から通える大学に進学することになりました。(進学の理由は家から通えるからというわけではないのですが...)今一年生ですが早くも母親との生活に疲れてきました。もともと私の意地っ張りな性格にも喧嘩しやすい原因の一部はあると思い、最近本当に少しですが、自分に非があった時は素直に母に謝ったり忠告やアドバイスを聞き入れるように心がけるようにしました。私は周りの人たちから落ち着いていてしっかりしているという印象を持たれることが多いようです(自分ではそうは思えません(^_^;))恐らく小さい時から他の家庭に比べて厳しめにしつけられてきたおかげでそういった私への評価があるんだと思います。そういう点では母に感謝しています。ですがやはり喧嘩しっぱなしでは全面的に母に感謝するのは難しいように思います。母の性格はもう変わらないでしょうから、母とうまくやっていくために何か私に心掛けれるようなことはないでしょうか?やはり離れて暮らして距離を置くことでしか心を落ち着けることはできないのでしょうか...(^^;; 客観的に見て私と母の関係はどのように感じられるのか気になり質問させていただきました。家の中のことですし、この通りヘヴィーな内容なので友人に相談するのもなんとなくはばかられて... 長文になってしまいましたがどうかよろしくお願いします(>_<)
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辛い経験をお話しいただき、有り難うございます。回答を読んで、涙が出ました。ああ、私と同じ思いをした人がいるんだって。 はっきり言って、家を出るのは死ぬより怖いです。想像しただけで苦しくなります。 coo18様の勇気をください。 ご回答有り難うございました。