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ただの甘えか、それとも病気か
現在私は実家にパラサイトしながらパートをしているのですが、いつまでも親のすねを齧っている訳にもいかないと思い、就職を考えています。 …考えてはいるのですが、気力や行動力がついてこないんです。 私は高校生の頃から無気力で、なんとなく短大へ行き、就活をせずに卒業してしまいました。その後、今の所に決まるまで、一年半程ひきこもっており、今、もし就活の為に勤務体制を変えてしまえば、またひきこもりの状態に戻るのが目に見えています。 相談した知人にも、分かっているなら頑張れば良いじゃないと言われたのですが、頑張れない、というか、自分がどう動いてよいか、なにをすればよいのかわからないのです。 それに加えて、最近、落ち込むと酷い自己嫌悪のループにはまるようになってしまいました。 元々自己嫌悪が強く、以前から落ち込む→ループだったのですが、ここの所その比でないレベルと頻度でおこっています。落ち込む、といっても大方は大した原因ではなく、本当に些細なことで場所/時間問わず落ち込んでしまったり、落ち込む度、自分を傷付ければ楽になるんじゃないかと思わずにはいられなくなりました。 まだ恐怖が先にあって、したことはありません。死にたいと思ったことも、ありません。怖がりの所為か、"死"に恐怖を感じています。でも、自分という存在が初めから無ければ、と思ったことは数え切れないほどあります。 今は落ち込んでいない状態なので（落ち込み状態とそうでない時の状態は思考の巡りもかなり違うようなので）、全て書ききれていないかもしれませんが、客観的に見て、私の上記のような状態は、ただの甘えからくるものなのか、それとも、病的なものなのか、どちらに見えるでしょうか？ 自分では、もう、判断がつきません。でも、前に進む為にも改善できるものなら、改善したいと思っているので、客観的なご意見、よろしくお願いします。
- hisame_tt
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 甘えか、病気か？判断がつかなくてお困りなのですね 迷ってるのなら病院へいってみてはいかがですか？ 病気かどうかの判断は、お医者様がしてくれますよ。 きっと、この後も甘えという人と、病気だからという人がいろいろ出てくると思います。 たぶん、自分が言って欲しい言葉をこの中で求めてしまうような気がします。 病院へ行ってみる。これも1歩ふみだすひとつの道だと思います。 これはわたしの、あなたに対する印象ですが、 病的に落ち込んでしまうために、自分の甘えに対し 乗り越えられないように見えます。 だから、心を治療してから、今後の生活を整えると よいのではと思います。 よい1歩を踏み出せますように。
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- ririnnnohitori
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今の状態は何か判断するのはここでのやり取りでははっきりいって無理です。落ち込みモードの時は必要以上に落ち込んでいますし、調子がいいときはいいときで、落ち込みモードとはちょっと違った感じで落ち込みモードをみる事になりますから。それに、口で言う言葉と、文字では全然印象が違います。文字だとかなり脳内で修飾されてしまいますので結構あてにならないんですよ(人は普段、相手の表情や話し方、文の脈絡に頼り切ってコミュニケーションをとっていますから。それをカットされると・・・)。 ですので、私は面と向かって相談できるドクター又はカウンセラーにどういう状態なのか聞かれる事をお勧めします。どれぐらいの強度で落ち込んでいるのかとかはここでは判断できませんし・・・うつ=死を考えるというわけでもないですし。 それで、ドクターがなんと診断されたかがわかり、もし、甘えだよってことになったらそれからもう一度質問される事をお勧めします。 何かの診断名がついちゃったらドクターとこれからの事について相談されてみて下さい。困ったときはそのときにまた、来られてみて下さい。 冷たい回答になってしまいましたが、ごめんなさいね。 ちなみに、病院の中に入ったら、人の多さにびっくりすると思います。 周りはあなたの事を気にしませんし、あなたも気にする必要はないです。それに、こういうところに来る人もやっぱり人間なんだなっておもうと思いますよ。
お礼
>今の状態は何か判断するのはここでのやり取りでははっきりいって無理です。 はっきり言っていただいて、ありがとうございます。 自分でもその、温度差というか、状態の違いによる思考回路の巡り方の差については疑問がまったくなかった訳ではないんですが、…申し訳ない話、少しでも客観的な意見が頂ければ、何かが変わるかもしれないと期待していたんだと思います。一人では踏み出せずにいたので。 でも、皆さんから回答を頂いて、…やっと病院へ行く決心がつきました。 >冷たい回答になってしまいましたが、ごめんなさいね。 いいえ。上にも書きましたが、自分の文字がきちんと自分の現状を伝えていたか、自身でも不安でありましたし、少しの文字の中で病気かそれ以外かを判断することは難しいことですし。…ですから、大丈夫です。 むしろ、こちらこそ、無理難題を提示して申し訳ありませんでした。 （でも、皆さんから回答を励ましを頂けた事は本当に感謝しております。） ＊ 皆さん、ありがとうございました。 甘えにしろ、病気にしろ、一度、病院へ行ってみようと思います。 もし、病気でなくても、精神面がもろい事には変わりが無いので、 なにかしらで自分の精神面を整えながら、進んでいきたいと思います。 これにて回答受付を締め切らせていただきたいと思います。 皆さん、本当にありがとうございました。
追伸 波紋使いです あなたはとても真面目そうです。ですから多分 「努力しなければ」という気持ちが強いような気が します。 自分が辛い時は休養優先です。疲労を取ることを 第一に考えてみてくださいね。人生を考えるとか 相当大変だしパワーもいるので、余力がある時に してみてください。 ですから、焦らずじっくり行きましょう。２，３ 年ぐらいかけるつもりが良いかもしれません。お互い ハッピーになれるといいですね。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 >自分が辛い時は休養優先です。 どこか、私の辛さ程度でお休みするのは甘すぎると思っていました。 そこで休んでしまう事自体が自分への甘えのようで。 お休み、してよいのかな… 少し、不安です。 >焦らずじっくり行きましょう。 ありがとうございます。 焦っていたつもりは、なかったんですが… でも、今きちんと向かい合わなければ、後々自分が困ることになると思うので、今、出来ることをしていきたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました。
- gomapu-
- ベストアンサー率18% (10/53)
こんにちは、私の症状に似てるなと思ったので、一つの可能性としてお返事しようと思いました。 私も同じように甘えなのか病気なのか悩み、メンタルクリニックを受診し、気分変調症だと診断されました。 軽いウツで長期間つづくものだそうです。 しっかりデータにも出てる、と言われ、薬を現在飲み始めたところです。 似てる、というだけなので、あくまで一つの可能性だと思ってくださいね。 ただネットなどで調べてみるのもいいと思います。 やっぱり自分では判断つかないものは、お医者さんにかかってみるのが一番いいと思います。 甘えだと言われるのは怖かったですが、言われてしまえばもんもんと悩む毎日もいくらかすっきりすると思いますしね。 どうぞ無理をなさいませんよう、ご自愛ください。 ＊＊他の回答者の方々へ＊＊ うつの人への「頑張れ」は禁句です。 もしスレ主さんがうつだった場合のことも考えた投稿をされた方がよいと思います。
お礼
体験談、ありがとうございます。 私自身、今のこの程度の状態で病院に行くなんて大げさすぎるのでは…？と思っていたところもあるので、とても参考になりました。 やはり、一度、病院へ行ってみようと思います。 >うつの人への「頑張れ」は禁句です。 >もしスレ主さんがうつだった場合のことも考えた投稿をされた方がよいと思います。 お気遣い、ありがとうございます。今は、大丈夫です。 （落ち込んでる状態であれば、堪えたかもしれませんが） 正直、「頑張れ」と言われても、…自分でも「頑張ります」と書いてきましたが、（現状態でも）多分、「頑張れ」ません。 矛盾してますね。すみません。また自分に甘い話かもしれませんが、今の私に「頑張る」気力が無いので、頑張ってみたいけど、頑張る方法が分かりません。 なので、「頑張れ」と言われても、今は大丈夫です。 「頑張ります」は希望でしかないかもしれません。ごめんなさい。 体験談をお話いただいてありがとうございました。
- this
- ベストアンサー率17% (42/247)
甘えか、病気かの区別を、あなたが求めてるわけではないですよね。 落ち込む精神的苦しみから逃れたい、一因となっている意欲を高めたいということだと思います。 もう自力で、すべて何とかしようとする気持ちをきっぱり捨ててはいかがでしょう。 自責の念が消えれば大分楽な気分になれると思います。 気が楽になったら、遊びにどこかへ行ったらいいでしょう。 外の世界は厳しいですが、人との交流という魅力があるから、人は外に出ることを、頭の片隅においてください。
お礼
>甘えか、病気かの区別を、あなたが求めてるわけではないですよね。 落ち込む精神的苦しみから逃れたい、一因となっている意欲を高めたいということだと思います。 …そう、ですね。 区別はただ、病院などにかかったほうが良いか、それとも自力でなんとかするべきかの（失礼な言い方かもしれませんが）自分への指針でしかなかったのかも知れません。 それにどちらかに決定付けられることによって、自分への言い訳を逃げ道を作りたいだけなんだと思います。（甘えであれば、余計に自分の首を絞めることになるんですが） でも、基本はおっしゃる通り、精神的苦痛から逃れることと意欲の向上が私の一番望んでいることです。 >もう自力で、すべて何とかしようとする気持ちをきっぱり捨ててはいかがでしょう。 ありがとうございます。そう言って頂けるだけで、とても助かります。 …でも、捨ててしまうと私には何も残らない気がしてなりません。 なので、捨てきることは不可能かもしれませんが、少しでも外的要因を取り入れて改善させていきたいと思っています。 …他の方が言っていた、"自分が言って欲しい言葉"はこの言葉のようです。 自分に甘いことですが、そう言っていただけるだけで、本当に嬉しくて、助かりました。 実行出来ない自分が悔しいですが、本当に、ありがとうございました。
こんにちは あなたはご自分に厳しく接する事ができる能力が ある方ですね。また、自分の弱点をみつけ出す事が できます。 知ることは時として苦しみの始まりです。欠点を 知ってしまったが故に苦しむ。しかし、仮にその欠点 に対してあなたが克服する必要性を感じたとしたら、 それは大いなる一歩だと思いませんか？知る事から はじめ、その対処法を考え実行する。その方法の不備 を知る。改善してまた実行する。 「ＰＤＣＡ」をまわすという手があります。 ＰＬＡＮ 計画する ＤＯ 計画を実行する ＣＨＥＣＫ ＡＣＴＩＯＮ 再び実行する そしてまたＰＬＡＮに戻る。その螺旋階段を登るとい う方法です。（ループね）一度試してみてください。 あなたはまだ２０台前半ですよね。とても若い。 時間軸で見た時、これから何年かじっくり育っていく 余地もあるのではないですか？ 人生の地図を一度作ってみませんか？ 就職はいつにするか？ 一人暮らしは？ 結婚は？ 子供はいつ産む？ 人生で大活躍している時期は？ 親の介護の可能性はいつから？ 親の死は？ 自分の定年は？ 自分の死は？ そんな流れを一度守る必要は全くないので作って 見てください。 狙いは人生を長期的かつ客観的に把握しやすくなる 事です。
お礼
>「PDCA」 改めて考えてみると、そうやって一つずつ考えて、実行したことはありませんでした。 でも、そうですね。今の私には一つずつこなしていく方が良いような気がします。 先の流れも考えていなかった（考えるのが怖くて放棄してたというのが正しいんですが）ので、改めて考えてみたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました。
- m770
- ベストアンサー率21% (140/653)
単なる甘えです。何でもかんでも病気と結びつけて逃げるんじゃない！貴女はホームラン級の馬鹿です。 と、悪態ばかりついても解決にならないので、短期間でハードルの低い目標、例えば今年の秋までに免許を取るとか、２５歳までに結婚資金として２００万円貯めるとか（これは一例ですから、あなたがやりたいことを考えてね）それに向かって、ひたむきに頑張ってみたら？ 一つハードルを越えると自信が付くと思うよ。
お礼
>何でもかんでも病気と結びつけて逃げるんじゃない！ すっぱり言ってくださってありがとうございます。 自分だとどうしても客観的に見られないので、はっきり言っていただけるだけでも、とても助かります。 >短期間でハードルの低い目標 私は凄く物事への興味が薄い人間なので（やっぱり甘えからかもしれませんが）難しいですが、何かしら見つけられるよう、頑張りたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました。
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- 締切済み
- 人生相談
- 甘えなのでしょうか。
アダルトチルドレン？ それとも甘えでしょうか。 自分のことが分かりません。 私は大学４年の女です。 家庭はごくごく普通だと思います。 暴力もなければ、お酒やギャンブルの問題もないです。 けれど、母は何かと私と同級生を比較したがります。 他人より私が優れていると喜びます。 そのこともあり、私自身、人と比べがちで、 羨ましさ・自己嫌悪の気持ちが強いです。 （妬みははく、ひたすら人をすごいなぁ、いいなぁと思い、そのたび自己嫌悪です） 人と比べなければ自分のことさえ分からないので、周りから ・真面目、完璧主義、頑張りやと言われる ・容姿や趣味を褒められる ことがあっても、「そんなことない」と悩んだり、「本当にそんなこと思ってるの」と疑心暗鬼になります。 また、今年５月にはうつ病を発症しました。 ですが、人と比べないと自分がどういう状態なのか分からないため、 正直うつ病を受け入れられず、薬を飲むのが嫌です。 話は少し変わりますが… 三人兄妹で末の妹の私は、愛されて育っただろうと思います。 一般的にも幸せなほうだと思います。 ただそれは、金銭的な面（大学など）です。 とにかく孤独感が強く、自分が嫌いで、誰にも好かれてないし必要とされてません。 考え方を変えるべきだ、と言われますが、事実を歪めることは正しいのでしょうか。 上記のこともあってか、とにかく母に対していい子であるようにしてきました。 大学までそれなりにいい方に進んできましたし、 現在は体調が悪くても家事を手伝い、勉強もやめていません。 そうしないと怒られ、いずれ嫌われると思うのです。 実際、就活ができなくなった私を、母は見限っている気がします。 今では母だけでなく、友人に対してもいい人を演じていて、それでもう周りのように人生がうまくいかず、孤独で空しくあり続けています。 いつまでたっても生きにくい毎日がつらくてたまりません。 どうしてこんなに自分はだめなやつなんだろうと憎いです。 誰かに話を聞いてもらいたい。 泣きたい 頭をなでてもらいたい この欲求が甘えなのか、アダルトチルドレンだからなのか、分かりません。 最近は、７年前に死んだ愛犬のことばかり思い出します。 愛犬だったら私のことを必要としてくれて、 話を聞いてるふりをしてくれるし、 泣いててもその場にいてくれます。 傍にいたいですが、もちろんそんなことできないので、結局独りです。 支離滅裂でおかしな文章になっていて申し訳ございません。 言葉にしたかったのと、 皆様にご意見をいただきたく、書き込みさせていただきました。 ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
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- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
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生保の営業をして２年目の者です。 入社当初から既に辞めたいと思っていて今に至ります。同期も15人いたのが今は３人になってしまい、減り具合からしてもよくある「イメージと違った…」という度を越えた入社前の説明と現実の格差があったと思います。その中で辞めさせてもらえないことや、どこかでどうしても諦めたくないと思う性格、辞める勇気のなさの逃げでここまできてしまいました。 当然毎日仕事が嫌でしょうがなく、こんなはずじゃないのにと思いつつ、やる気が起きずさぼってばかりいる自分がいます。でもなんとかやる気を奮い立たせ、飛び込みをしたりして仕事をするときもあります。 けじめをつけて勢いで転職活動と仕事を両立させて辞めるでもなし、かといって仕事をがんばるでもなし……そんな自分に嫌気がさしていて、上司も仕事をきちんとしていないことにいいかげん気付いていると思います。 どっちつかずの人間には誰だって白い目を向けるでしょう。そんな何もできない、好きな事もわからない、無気力でしかない自分をどうしたらいいかわかりません。昔から母にこういった自分のマネンジメント力や計画制、行動力のなさに呆れられてきたように思いますし、今改めて自分で自分にあきれてしまっています。なぜ自分は芯がなくて行動力がなくて無気力なのか、どうしたらいいか分かりません。おそらくこの性格は今に始まったことではなく中学生後半から出てきたと思います。 家族とは家庭内別居状態でそれだけでも悩みなんですが、仕事は正直辛く、就活で失敗して最後の最後に拾ってもらったようなものなので見込まれて入った人間でもないのに辞めたいと話しても辞められないのがつらいです。一人暮らしをしたいのですが、仕事ができないだけにお給料も少なく経費は自己負担なので貯金も出来ない状態、すべてが悪循環です。 体はタフな方なので体の不調が人に分かるほどのこともないので逆にそれも辛く、たまに朝めまい？がしたりお腹がいたかったり仕事のことで眠りが浅かったり目が覚めてしまうことがあります。前より独り言やため息が増えたようにも思います。毎日死にたいと思ってしまい、ひどいときにはどうしようもないほど気分が落ち込みます。でも仕事なんてこんなもんでしょうか。 本当は病院に行ってみたいなとも思うのですが、ただの甘えだとも言えるし、初診料が高いようなのでこんな程度で行くのは大袈裟で病院に失礼かとも思います。個人的に生命保険の営業をやっているので、万が一精神的な疾患だとしたら自分が生命保険に入れなくなってしまうことが不安で思い止まってしまいます。 あまり友達も多くないですし同期にできる相談も限界があり、彼氏に話してもまだ向こうは社会人になったばかりなので仕事というものもあまりわからないですし、答えに困るようでかわいそうなことをさせてしまっているとわかりつつぶちまけてしまい、結局余計に悲しい思いをします。あまり気軽に話せる先輩的存在はいないのでつらいです。少なくとも彼氏には悲劇のヒロインになって酔ってるんじゃ？と言われるので、やっぱり甘えなのかと思います。 きっと厳しいお答えになると思いますが、厳しい意見は既に方々から受けておりますので、できればお手柔らかにいただけると幸いです。 長文になりましたが、どうかアドバイスよろしくお願いします。
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お礼
>迷ってるのなら病院へいってみてはいかがですか？ そう、ですね。 病気ではないかもしれないのに、かかっていいものか、精神科にかかる、ということに不安を覚えていたようです。 …ひとつの道。先に進む為にも一度行ってみたいと思います。 >たぶん、自分が言って欲しい言葉をこの中で求めてしまうような気がします。 …はい。その通りでした。 こちらに投稿させていただいたのも、客観視していただきたかったのも勿論あったのですが、どなたかが答えを出してくれるんじゃないか、と思っていたことも否めません。…その辺りが私の甘さですね。 アドバイスをありがとうございました。