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結婚に対する不安
私は現在23歳の女性です。同い年の彼と7年付き合っていて、来年結婚をしようという話になっています。 来年ということは、24歳。私も彼も４大を出てるので、社会人3年目になります。私は臨時職員という立場で働いています。彼はSEで、残業も多く、ハードな仕事をしています。 そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、現代は結婚する年齢が20代後半が普通ですよね。しかし、私たちは24歳で結婚をしようとしています。男の人ってよく、若いうちはまだ仕事に対しても自信がないし、結婚して養っていく自信もないから…と言って結婚を先延ばしにしたがると言いますよね。しかし、私の彼は、仕事に自信をもっているわけでもないのですが、来年結婚しようと言います。私も早く結婚したいですが、就職して3年目、精神的に結婚してやっていけるのでしょうか。 みなさんは何歳で結婚しましたか。また、このような不安などありませんでしたか。
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質問者が選んだベストアンサー
元SEの26歳既婚女性です。 婚約者の彼氏さんがSEってことで 以前質問に回答させていただきましたね。 その後も幸せな日々を送っているようで何よりです♪ 私達はお互い24歳で結婚を決めて 籍を入れたのは社会人4年目の25歳でした。 どうやら今の時代では早い方みたいですね。 でも若いことで不安はありませんでした、 というか年齢のことなんて考えたことなかったな。 結婚式やるなら若い花嫁に超したことないかな～とか思ったくらい。 私の友人が言うには 「男性の結婚願望ピークは20歳、23～4歳、29～30歳くらいにくることが多い」 とのこと。 社会人になって数年は収入のある生活が一人前っぽい安心感で 仕事とプライベートの充実を徐々に探るから結婚も視野に入るけれど 収入得るのが当然になって趣味を見つけたり仕事が本格的に乗ってくると 仕事や趣味をある程度極めるまでプライベートまで手が回らないとか。 夫も男友達も周囲を見てうなずいてましたので割と当たってるかもしれません。 そして別の視点をもう一つ。 またSE話になってしまいますが 私と同期入社したSE男性の半数は私より早く結婚しました。 質問者さん達よりも若い年齢で結婚をした人も何人もいます。 うちの同期は結婚早いよね～？という話題になった時に SEというハードな仕事で、 しかも全員がそんな生活な為に同僚と遊ぶことも少なくなりがちなので 独身生活が不規則になればなるほど (1)一人でいればいるほど不健康な生活になってしまう (2)精神的にまいることが多いので温かく安らげる環境が欲しい (3)夜間や休日出勤もありでデートの時間を作るのが難しい というような気持ちが湧いてきて、 それでちょうど彼女が傍いたりすると ”結婚しようかなー”と思いやすいと話していました。 全部ひっくるめていうと「人間的な生活がしたくなる！」そうです。 ちなみに早婚チーム？のお嫁さんは何故か大抵専業主婦（パート有）ですね。 生活のパートナーというより”安らぎの生活”派なのかも。 #ただシステム系の仕事はご存知の通り残業バリバリの職場が多いですので #しっかりその仕事の大変さを理解してくれる奥さんじゃないと厳しいかもしれませんね。 #話を聞いてほしくても夫は残業でいない、休日も一緒に過ごせない、 #毎日残業で疲れてすぐ寝ちゃう、子供ができたのに全然気遣ってくれない等、 #「なんで？」「そんなに仕事好きなの？？」と不満が溜まってしまいがちです。 #そうすると安らぎが欲しい夫の方は不機嫌な奥さんに疲れてしまうこともあります。 #実際理解できなかった奥さんから離婚を言い渡された同期もちらほら・・（泣） #そこだけ注意して、きちんとお互いの理解ができていれば #だいたい家族思いで良い夫婦にできあがっていますよ。 #仕事早く終わりそうな時は飛んで帰っていくくらい(^▽^;) 何だか話がそれてしまいました、年齢の話でしたね。 そもそも二人で過ごす時間、結婚している時間が少しでも長い方が幸せじゃないですか？ 質問者さん達はお互いの希望もぴったり合って すごく良いタイミングなのだと思いますよ。 これからもずっとお幸せに☆
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- aznawing
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私は２２で結婚しました。 気持ちはすごくわかります。私もそんな気持ちになりましたよ。 ２０代後半が多い時代ということは、それなりになにか理由があるんじゃないか。彼も、若いのに結婚したいなんて、大丈夫かな？とか。 でも、２０代前半で結婚したからって、必ずだめになるわけではないですよ。当たり前だけど。経済面がしっかりして、二人で共同で人生設計ができ、信頼関係があれば、大丈夫じゃないかと思います。 若いうちの結婚が一般的によしとされないのは、たぶんこんな理由があるからだと思います。私の勝手な推測ですけど。 ・経済的に不安定（貯蓄がない） ・自己実現の欲望がたくさんあり、自分の欲望が必ずしもかなえられるわけでない結婚生活に耐えられない ・若いから目移りしたあと行動にでちゃう可能性が高い ・愛しあっているから大丈夫的な発想 それがクリアされているならば、何を迷う？と思うんです。 離婚と幸せが紙一重なのも、結婚生活に不安があるのも、年齢は関係ないと思います。 とえらそうに言いましたけど私は２２の新妻ですので、結婚について語る立場じゃないかもしれないですね。歳が近いし、どちらにしても後悔しない決断をしてほしくて投稿します。
お礼
アドバイスありがとうございます。 aznawingさんも、私と同じように不安になりながらも結婚されたんですね。 今のところ経済的にはなんとかなるとは思います。なんせ残業が多いので。ただ彼が体力的にも精神的にも健康でいられるならばですが。そこを支えるのが私の役目なんでしょうけれど。 私たちは16歳の時から付き合っていて、付き合って数ヶ月後には、お互いに将来結婚したいねって思って今まで変わらずにきました。付き合い始めたときから、「結婚」まで視野にいれて相手を見ていましたね、お互い。今思えば可愛くない16歳の恋愛ですね（笑）でもそれだけ真剣に付き合ってきたつもりです。 年齢の近い方にアドバイスいただけて嬉しいです。
- hallogoodbye
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私は、２３で結婚しました。当時私はアルバイト、彼（今の夫）はある会社の販売をしていました。 しかし、結婚を期に、私も彼も仕事を辞め（私の実家で新生活を始めた為・・・彼は関西、私は北陸です） また就職活動からはじめました。 なんとか、すぐに仕事は見つかったのですが、貯蓄が全くなかったため、また、１からのスタートだったため、給料も安く、生活が厳しくなり、喧嘩も増え、彼と別れそうになるくらいまでいきました。（その時彼は「もう自信がない」と言っていました） 今はまた関西に戻って、なんとかやっていけてます。 しかし、ある程度貯蓄なり安定した収入の見込みなりがないと、厳しいと身をもって知りました（私たちの例はかなり特殊だと思いますが） ですが、hyper411 さんは結婚してもお仕事ができるでしょうし、彼氏さんも会社を辞めたりしなくていい訳ですから、大丈夫だと思います！ 彼を信じて支えてあげてください（*^_^*） どんな道を選んだとしても、後悔する人はしますし、しない人はしません。 しかし、結婚とは１+１が２ではなくなるんですよ。 人生が広がります。恐れずがんばってください！
お礼
アドバイスありがとうございます。 hallogoodbyeさんは結婚当初大変だったのですね。でもそこを二人で乗り越えられてきたこと、すばらしいと思います。 お互いに支え合っていけるかどうかが一番重要ですね。私にはできるのかな…。支えてあげたい気持ちは十分あるんですけども、実際支えるとなると、どうしたらいいものか。 昔から（特に社会人になってからは）、お互いを支えて、また、支えられているとは思っています。でも支えなのかそれともお互いがお互いに依存しているのかわからなくなることもあります。依存はよくないなと思ってはいますが、依存なのかな…？
私も、23か4で結婚しました。４大出ですので働いたのはちょこっとだけです。 だんなも 後輩もろくにいない一番下っ端社員でした。 帰ってくるのは午前二時とか、明け方のときも多かったです。 わたしは、仕事をやめていたので、話相手もいなくて、さびしかったですね… 正直、煮詰まってました。 私は、３０くらいまで、若いうち結婚して損だった！周りの友達も、皆、旅行や恋愛をエンジョイしてるし、自分だけ所帯地味ていく…とか思ってました。 いまは、年にしては年齢以上にみられるかもしれないけど、子供がらみのつきあいでは 年齢が若いので、お得なのかそんなのか分からない感じです。 こどもは小学生ですが、若いパパだし、 一番経済的にも仕事的にもきつい時期を一緒に過ごしたので、 同士！というか、やっと落ち着いてきた感じがある結婚１０年目です。 早く結婚する、ということは、子供を作る時期や、年齢をいくつあけるかが選べるのもいい点でした。（といっても私は不妊気味なので、子ども達は、大きく としがあいています、でも、 もっと高齢で結婚していたら、子供はもてなったかもしれないです。 結婚前は、子どもまったく不要、と思っていましたが、そういう人でも、ある時期をすぎると、子どもが欲しい、と思うこともあるみたいです。私が接する独身のひとたち（男女とわず）でも、恋愛はいらないけど子供欲しい、というひとも多くなってきました。子供がいるべきだとか、どっちがいい、というのではなく、少なくとも、もつかもたないか、選べる期間が長い、といいたいです。） また、二人で小さい生活からはじめられるのは楽しいことです。 生活も、味覚も、いいものを追求していくと限りなく贅沢になっていけるのですが、 贅沢が身に付いてから結婚すると、結婚したせいで生活の質がおちるといって嘆くこともあるようです。まだ余裕がないうちなら、小さく楽しく生活することに慣れることができます。 私は、この人と、というひとがいて、二人も一緒にやっていこう、という気があれば、 早くてもいいと思っています。いま、結婚写真をみると、"子どもじゃん！”と思えるほど わかいのですが、また 周りに結婚した人がいなくて世間知らずで、 そのため恥ずかしい失敗もたくさんしてきましたが、若いうちに結婚してても悪くなかった、と思っています。相手の価値観に合わせたり、譲ったりするのも、若いうちはしやすいかもしれないし。じわじわと、だんなを操縦する時間もあるし…いいところもいっぱいありますよ、 ひとつアドバイスできるなら、女性のほうも、自分のしたいことをあきらめてしまわなくてもいい、大事にして欲しい、、、と思います。 どうぞ、末永くお幸せに！
お礼
ご回答ありがとうございます。 91-71さんは、旦那様と支えあってがんばってこられたのですね。私たちもお互い支え合いながら経済的に豊かでなくても幸せに暮らせればいいなと思っています。 私たちも現在、子供は欲しくないし、作るつもりもないのですが、そのうち欲しくなったりするのでしょうかね。なんか想像つかないなー（笑）まあその時はその時なんでしょうね。 ＞女性のほうも、自分のしたいことをあきらめてしまわなくてもいい、大事にして欲しい、、、と思います。 そこも今非常に悩んでいるところです。本当ならば大学にいる間に決めるべきだったのでしょうけれども、それができず、今もまだ模索中です。だからまともに就職も出来ず…。
- mehikari
- ベストアンサー率22% (11/50)
＜みなさんは何歳で結婚しましたか。 私は24歳、主人は26歳の時に結婚しました。主人は入社４年目でした。現在私は26歳です。 ＜現代は結婚する年齢が20代後半が普通ですよね。 お互いの結婚しよう！というタイミングがあえば別に世間論は関係ないと思います。 ＜精神的に結婚してやっていけるのでしょうか。 問題なく楽しく暮らしています。若干なりとも若いといわれる年齢で結婚したので、あせって子作りしなくてもいいし夫婦2人だけで過ごす時間を長めにとってもいいかな、とさえ思っています。2人だけの時に養育費用などの貯蓄もある程度貯めておければ若干楽でしょうし。 不安ならば、きちんと双方の親に了解をもらい、結婚を前提に同棲からはじめてはどうでしょうか。もしくは週末を一緒に過ごしてみるとか。7年のお付き合いとありますが一緒に生活をする、ということからまた別の彼の行動や言動、習慣、家事への協力度、お金に対する価値観の発見があるでしょうし、再度フィーリングが合うことを確認（もしくは妥協点を見つけられれば）結婚しても幻滅することはないと思います。 ちなみに私たちはお互い一人暮らしだったので週末はほとんど一緒にいました。期間が長いとお互い化けの皮（いい方は悪いですが）がはがれてきますし、それでも年単位で付き合いを継続できたので、このままいけるかなと思いました。 何だって最初の1歩は勇気がいります。どうぞよい結果を出してください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞お互いの結婚しよう！というタイミングがあえば別に世間論は関係ないと思います。 そう言っていただけると安心します。世間の平均的結婚年齢が上がっているのは、４大出が多くなったこと、女性の社会進出が多くなったことが大きな原因かなと思っています。私たちも４大出ですけど、私は社会進出してないですし（笑）。 彼と生活していくことに不安は感じていませんが、やはり、経済的な面を考えると、彼が社会人としての自覚をもって家族を支えていくことができるのかなという不安はありますね。
- sakuu
- ベストアンサー率37% (26/70)
仕事に自信がついたから結婚というわけでもないと思います。（就職１年目では環境も変わったばかりで、もっと落ち着いてからという場合もあるとは思いますが） むしろ結婚したほうが、家庭を持つことで仕事に対して責任もでて自信につながる場合もあると聞きます。 それから、男性の場合は既婚者は仕事面でよくみられる、信用されるとも聞きます。 彼もあなたも早く結婚したいならいいと思いますが。 早く結婚した人はもっと遅くすればよかったと思うでしょうし、遅くした人は早くすればよかったと思うでしょうね。 １度しかないおふたりの大切な人生ですから、ふたりで将来のことも含めてよく考えてみてください。 いつまでもお幸せに。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞むしろ結婚したほうが、家庭を持つことで仕事に対して責任もでて自信につながる場合もあると聞きます。 そういうこともあるんですね。私の彼もそうだといいんですけど（笑）。私は彼を精一杯支えてあげたいし、疲れて帰ってきたら癒してあげたいと思っています。彼も精神的に支えて欲しいし安らぐ場所が欲しいから、来年結婚しようと思っているようです。
逆に結婚に自信のある方なんて居ないような気がしますが…(^^； 収入面ではお二人が働いていらっしゃるのなら経済面はしっかり貯蓄もできそうですね。 私は４年弱付き合って、私は２１歳、旦那は２８歳で結婚しました。 現在二児の母＆共働きして１２年目になります。何とか今日まで！？続いてます(^^) 結婚当初、不安は沢山ありましたよー。 料理があまり得意でないし、レパートリーも少なくて、今もあまり変わらないです(^^； やりくりも下手、どこで何が安いとか、情報収集もヘタ(^^； でも何とか主婦の目！？になってきたというか、日々の『慣れ』ですね。 お互い環境も違うし、育てられ方だって違うし、価値観も違うけど、少しずつ『理解』することで、お互いが歩み寄るというか、絆を深めるというか…。 職業も違えば、夕食時間もズレて一人で先に食べてしまうことも多々ありましたが、その辺は妥協するしかないですね。 だからせめて朝食と週末位は一緒にご飯食べようとしてましたけど…結局旦那は朝が起きれなかったり(今もなかなか起きてくれませんが、子供に起こされて起きてます)休日出勤で一人残されたり… ちょっと寂しかったりしましたが、そういう時は友達と遊びに出かけてました。(旦那のグチ言い合ったり(^^；) 子供が出来れば子供中心の生活にもなりますし。 でも、そんな中で家族が出来ればそれなりに楽しめる方法を作ったり。休日には動物園や水族館に出かけたり…「休みの日位ゆっくりさせて～」と旦那は言ってましたが、子供はそうも言ってられませんから(^^； 平凡だけど、お互い夫婦が幸せを感じれればそれでいいかなと。 完璧を目指しすぎないで、ホドホドに家事もこなせればいいんじゃないでしょうか。生活していけば要領もわかってくるでしょうし… お互い話し合われて不安要素を彼氏に取り除いてもらいましょ♪お幸せに(^-^)
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼の仕事がハードなため、夜中に帰って来たり、はたまた徹夜で帰ってこなかったりと、生活のペースを合わせていく又は妥協することができるのかも不安ですね。また、彼は完璧な夜型で、私は朝型…。でも、お互い足りないところを補い合っていければ大丈夫でしょうかね。 彼も結婚に対して不安はあると言っていました。でもお互いに一緒にいたいという気持ちがとても強いので、結婚したい！と思っています。
女性が結婚前に将来に不安を覚えるのは、どうやらほとんど本能に近いもののようですね(^_^; 俺の彼女もだいたいそんな不安を持ってました。 彼が不安に思ってない以上、そこには何らかの根拠があるはずです。 まぁ、もしかしたら独り善がりな根拠かもしれませんけど……。でも、たとえ独り善がりな根拠でも、本人が自信を持ってさえいれば巧くいくことも多いです。 自分が何に対して不安になっているのか、漠然としたままにしておくからいけないのです。 生活費や子供の教育に関する問題など、具体的な不安事項を実際に彼と話し合ってみてください。 少しは楽になるはずですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞女性が結婚前に将来に不安を覚えるのは、どうやらほとんど本能に近いもののようですね(^_^; 彼にも言われました。「マリッジブルーじゃないの？」と。やっぱり歳が若いに関わらず、何歳になって結婚しようと思っても、不安はついてくるのでしょうね。 不安なことはいつも口に出して、話しています。けんかになったりもしますが、少しずつ前進している気がします。
- k-12
- ベストアンサー率19% (4/21)
こんにちわ。 まずは、ご婚約おめでとうございます。 私事ですが、私の主人は２３歳で結婚しました。 私は、２５歳でしたが・・・。 若いうちは、仕事にも自信が無い、養ってく自信が無いなど、よく聞きますが、それって、ただたんに責任逃れの言い訳のような感じがします。 男は３０過ぎてから・・・。など言う人もいますよね？でも、３０歳になったからといって、急にしっかり出来るのでしょうか？ まだ遊びたいなどの言い訳のように聞こえてしまいます。 彼は、かなりしっかりとされているんではないでしょうか？仕事に自信なんてそうカンタンに持てませんよ。自信を持つとは、どうゆうことか、個人個人違うような気がします。 彼は、きちんとあなたにたいし愛情があって、責任をとろうとしてくれていると思います。 もし、不安なら、「もしも」の仮定で彼に聞いてみては？ もしも、仕事が首になったら？ もしも、友達と遊びに行きたくなったら？など。 不安や迷いがあるのなら、直接彼に聞いてみた方がいいですよ。 それと、結婚してからいつ子供を作るのかなど、今のうちに話したほうがいいですよ。 彼の収入だけで生活できるのか？お金のことも大雑把でも把握していたほうがいいですよ。 うちは、主人の収入だけでなんとか子供２人やっています。 もう少し、私が働いて蓄えをするべきだったと後悔してますが・・・。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞男は３０過ぎてから・・・。など言う人もいますよね？でも、３０歳になったからといって、急にしっかり出来るのでしょうか？ 確かに…。年齢とか社会人としての経験年数以前に、個人の人格の問題なのかもしれませんね。 ＞もし、不安なら、「もしも」の仮定で彼に聞いてみては？もしも、仕事が首になったら？もしも、友達と遊びに行きたくなったら？など。 私は非常に心配性なのでいつも「リストラされたらどうするの？」とか聞いてしまうのですが、そうすると彼は「そんなことばっかり言ってたら何もできないし、もしもばかり考えてもどうにもならないでしょ」と言います。特に経済的なことに関しては、私の両親が離婚し、現在も苦労しているためどうしても不安になってしまうのです。できれば共働きしたいんですけど、不景気でなかなかありませんしね。
- n_kaname
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結婚していませんが・・・ 確かに片一方におんぶにだっこなら、旦那さんの方がしっかり仕事をして稼ぎもあって自信がなきゃ駄目かもしれません。 けど、結婚って、二人でやっていくものですよね。 一人で働いているんじゃないし、どっちかの仕事が上手く行かなくなってもすぐに駄目になったりしない。 昔は片方が働くのが当たり前で、それが抜け切っていないから「自信がないから結婚できない」ってなるんだと思います。 だけど、自信なんて本当に数年でつく物でしょうか？ わたしは自信のある男を信じていません。 だって、その自信って自分が勝手に思いこんでいるだけなのかもしれないんですよ？ あなたが見て、彼が頑張っていて、側で支えてあげたい、残業で遅くなった時におかえりって言ってあげたいって思うことに自信なんて必要ないはずです。 例え生活が上手く行っても、子供が生まれたらやっぱりそこで不安は生じるだろうし、両親が年老いていけばそこでまた不安に思う。人間生きている限り不安はつきません。 人間は弱くて一人でやっていけないから人と一緒に生活するのです。もし自信があって生活に心配がないなら一緒に暮らす必要なんてないと思いませんか。彼だって不規則な生活なんだから、よく考えたら一人の方が身軽だと思いませんか？ それでも結婚したいって思うのは、不完全だからこそ二人で支えあって生きていきたいってことじゃないかしら。 お幸せに。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞人間は弱くて一人でやっていけないから人と一緒に生活するのです。もし自信があって生活に心配がないなら一緒に暮らす必要なんてないと思いませんか。彼だって不規則な生活なんだから、よく考えたら一人の方が身軽だと思いませんか？ そうですね。私も彼を支えてあげたいし、また、支えて欲しい。彼もそう思っているようです。お互いに支え合っていけるのかわかりませんが、がんばってみたいと思います。
お礼
いつもアドバイスありがとうございます。 年齢のこともですが、SEの旦那様をもつhinata‐hinakoさんのアドバイスを読んでいて「ほうほう。全くその通りだ」と思ってしまいました。私の彼も、生活に安らぎがほしいようです。仕事仕事で家に帰れてもただ寝るだけみたいな生活が嫌で、早く結婚して、自分が帰ってきたときにはご飯とお風呂があるのがいいななんて言ってました。 まだ結婚してないのに、話をする時間がないとか、休みの日も仕事行くのとか思わず彼に言ってしまうこともあります。彼も好きでそんなにハードに仕事をしているわけじゃないってわかってはいるんですけどね。でもそういう理由で彼と別れようとは思ったこともないですし、むしろ支えてあげたいなと思います。 また何か質問することもあるかと思いますのでそのときは宜しくお願いします！