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婚カツパーティーで出会った男性の件で
何度も質問させて頂いておりました。 １月頃に婚カツパーティーで出会った男性の件で 結果だけ言うとLINEもブロックされてしまいました。 メッセージが遅く、深夜に一通だけで もう少し返信を早めて欲しい旨のメッセージを送ってから 関係性は変わりました。 今LINEのメッセージを見直してたら 初期の頃は１日一通ではありませんでした。 二回目デートくらいから少しずつ仕事が忙しくなってきた等言い始めてたので この辺りから冷められてたのかもしれません 私が結婚したいなら自分はしたくないとのことだったので昨日電話した際に結婚する必要はないと伝えてみましたが 他の人を探して欲しいと言われてしまいました。 電話の時間も３０分しかなく 聞く質問を考えていたのですがなかなか言葉が詰まって言えませんでした 私が結婚したいとかよりも他に理由があると思って理由を聞いたのですが全部はぐらかされてしまいました。 私の顔が好きじゃなかったのか、ファッションがダメだったのか はたまた、性格がダメだったのか せめてそれが知りたかったです 一方的に電話を切られ、LINEで理由を聞くもブロックされました。 自分で自分のやってることが めんどくさい女だと理解はしてますが 何故？という気持ちが拭えなく、釈然としないのです。 以前より彼への気持ちも割りきって考えることもできてきましたが ブロックされるのはやっぱり辛いですね 前向きに頑張れる方法等あれば教えてください。
- marmaru111
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質問者が選んだベストアンサー
2回目デートで何か合わないなと感じることがあったのかもしれませんね。 でもそれを突き詰めて直したところで、その彼とうまくいったということでもないだろうと思いますし、 それとて他の人からすれば「そんなこと？」程度のことかもしれないのです。 結婚をしなくてはならないと自分を追い詰め始めると、 デートをする男性に気に入られないと結婚できないという考えに集中してしまいます。 そういった思考から早く脱却して精神的な自由（余裕）を獲得して欲しいと思います。 >私が結婚したいなら自分はしたくない だったら譲歩する必要はないでしょうね。 あなたがその彼と付き合えないなら一生結婚しないというのならば別ですが、他に優しくてあなたを大切にしてくれる男性がいれば、 多くの女性はそちらの男性と付き合うだろうと思います。 >せめてそれが知りたかったです それを伝えたらあなたがそのダメを克服すればいいと考えそうだったからかもしれません。 いいな、が必ずしも好きになるとは限らず、 一時的に好きだと感じても、それがずっと大好きになるわけではありません。 うまく説明ができない好きがずっと続いていると、特別な人なのだと徐々に自認していくことが多いです。 （最初から特別と分かるケースもありますが） 顔が好きだからが一生続くかは分かりません、ファッションが変わったらいいということでも、性格がということでもないと思います。 面倒くさかろうが、時々壊れようが、新しく他にもっといいバージョンが出ようが「乗りかえる気がしない」ところに到達するかどうかではないでしょうか。 「バージョンアップします」「パッケージデザイン刷新します」が通用するのは、元々の部分を気に入っていてこその話で、 オリジナルを永く愛しているからこそなのですよね。 なので、2回目のデートであまり反応が伸びて来ないお客様を引き止めることはまず難しいと割り切ることも大事だと思います。 選択はあなたを気に入っている人でいいのですが、 さらにあなたが集中するかどうかは、あなたにかなりはまっている感じがあるかを見きわめてからでも遅くはないと思います。 あなたを気に入っているだけですぐに集中してしまうと、 精神力をかなり費やしてしまいますので、うまくいかなかった時にはその分回復が遅れます。 簡単に距離を取ったり、こちらの希望を拒絶するような相手に対しては、すぐに集中せず様子見をする賢明さを備えてみては。 薄々感じていたけれどもという気もしますし、 分かっていたのにのめり込み過ぎた理由もご自分では理解しているはずです。それは焦りではなかったでしょうか。 答え合わせをしたい、質問者に明確な回答を得たい。 それが近道のように見えますが、実際にはその人との恋愛において、の正解でしかありません。 相手が変われば今回駄目だと言われた箇所は何も問題なしになることだってあるのです。 ブロックは追・再試験を行わないという意味なのでしょう。 正解を得るための勉強ではなく、自分が活きる試験を選ぶことも大事です。 釈然としないというのはもっとできるという自己評価だと思うのですが、あなただけを絶対に育てるという必要性がない限りよりできる人を選ぶ自由が相手方にはあります。 方針転換したからといって万人があなたを否定したわけではないのでそこはしっかり切り替えていく方がより良い方向に早く進むと考えてみてください。 捨てる神あれば拾う神ありと昔から言われます。 気持ちが乱れるたびに質問をして、気持ちを静めたり前向きにしたりすることはできますがそれが続くことはありません。 まずはこれまでとは違う方向を進んでみるということで、違う発見があると思います。 つまづいてもまずは立ち上がって進むことをしてみるのはいかがでしょうか。
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- mario0529
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人間関係を切る癖がある人だったり、合わない人だったのでは？地域社会でいろいろな事をやって、その事に対して生きがいを感じている価値ある私をブロックしたら損失なのに見る目ないなー。と受け止めて、自分のできる事を地道に頑張っていけばいいと思います。「他の人を探してほしい。」なんて言うのは失礼な人だと感じました。
お礼
ありがとうございます。 私はもう誰からも乱雑に扱われる人間でいたくないので 外見を磨き 楽器とかを学びネットで公開できるようになります、価値ある人間になります。
- Granpa1969
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補足頂いたので追記します。 質問者さんの行動を「質問者さんの視点」で省みても判らんでしょう。 質問者さんが「正しい」「間違い」という話ではありません。 だから、「相手の視点」で整理を提案したはずです。 立場が逆だったら、どう考えて行動するか想像しましょう、と。 全部、フェードアウトの為の口実だったことが判るはずです。 そうすれば、相手の答えを聞くまでもなく 「なるべくしてなった結果」 「これ以上詮索しても時間と労力の無駄」 ということが判り、前を向くための一区切りになります。
- blazin
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切り替えざるを得ないシチュエーション＝ブロック。恋愛経験が乏しいあなたにとっては、中途半端に繋がる余地がある方がしんどいと言えばしんどい。ブロックして「もらえた」と考えるのは難しいかもしれないけれど、限られた時間と資本を割いたあなたの婚活道の今後にとっては良かった。まずそう考える。恋愛経験は無くても、自分なりに想像してみれば分かる。ブロックするって「余程」の相手。心だけでブロックしても良いのに、実際に繋がらないようにする（ラインで具体的にブロック）は、本当にそれ以上関わりたくないという明確な意思の表れ。あなたが誰かをブロックする時・・・その相手はあなたにとってどういう存在か？それを考えたら、自分がその立場に置かれた意味が分かる。彼もおそらく恋愛経験は乏しい。ただ、経験値が乏しい中でも彼が重視していたのは・・・自分のマイペース＆スペースで距離感を開拓していける事。その点で言えば、あなたの催促が関係の節目になった可能性は極めて高い。⇒もう少し返信を早めて。彼からすればただの要求。変更の強要。私のマイペースにあなたが合わせて。そう言われた瞬間、彼側の「萎え」が生じた。彼から見てあなたが駄目だった理由は主に性格（マイペース持ち）。顔やファッションは人の事は言えない同士。理想はあるけれど、ある程度妥協していた。別に決定的なマイナスポイントにはなっていない。だからこそ、マイペースで関われる相手という要素は譲れなかった。あなたからユアペース（返信早めろ）が届いた瞬間、彼の中では一気に冷めが来ちゃった。他の部分には目を瞑ってきたからこそ、マイペースの部分が成り立たなくなるとそもそも厳しい。もっと言えば、あなたの催促が届いた時に、彼自身もある程度盛り上がっている状態なら受け取り方は変わった。もっと僕とのセッションを増やしたいと思ってくれているんだ♪分かち合うスペースを多く割きたいと思ってくれているんだ♪彼側の気持ちの盛り上がりがあれば、あなたからの変更リクエストにも前向きに臨めた。恐らく彼側では、そこまで強い焚き付けは起きていなかった。本当にのらりくらりと見定めている最中だった。そこに届いた、あなたからの催促要求。あなたの温度の方が高い（しかも少しイラついている）、そう感じた時に彼は、自分自身の受け身を痛感してしまった。自分のペースで塗り上げていきたかった青写真が消えた事で、あなたと関わる価値自体を失ってしまった。それが、あなたがブロックされるに至った理由なんだと思う。一つの経験値を得たという意味では既に前向き。どうしても婚活を頑張りたいと思うが故に、善は急げになりがち。相手もそういう人なら良いけれど、彼のように繊細なマイペース＆スペースを持っている人もいる。相手の心の「秤」がどこにあるかは分からない。自分と同じ位不器用な人たちが集まっているという自覚も踏まえつつ、前向きに切り替えていけると良いよね☆
補足
ありがとうございます なんとなく過去の彼を見ていて マイペースでのんびりしたタイプの人だったのかもしれません。 ただただ自分ペースで私に合わせてくれる事なんてありませんでした きっとそれに私が合わせられていれば違ったのかなとも思いました。 私と相手の熱量の違いは確かにかなりあったのかもしれません デートを何回か繰り返しましたが 最初は次はいつ会える？と聞いてきてくれていたのが 最後の方は私が聞いていました 既にもうダメになりかけていたのを 私が起爆させただけなんでしょうね 連絡が遅いことも何とかしようともしてくれませんでしたし 興味の対象ではなかったんでしょうね ブロックもよっぽどだったんだと思います 次は経験を生かして頑張ろうと思います。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (221/898)
その相手の事は、 もう、捨てる事の方がいいでしょうね。 結果的には、 辛い結果になってしまったみたいですけど、 そういう結果もありますよ。 ちゃんと白黒付いている ようには見えるので、 そこを、中途半端にする事の方が 良くないです。 大事なのは、 次、どうようにいい風に 変えて行けるかが大事です。 前の起きた事を 変に振り返ったり、 気にして、悔やんでも 仕方ないですから、 次、次という 気持ちでいいんじゃないですか？
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
結局、連絡ねじ込んだんですね・・・ 前回の質問の時の回答を冷静に受け止められていれば、この結果は想定範囲内かと。 まぁ、それはそれとして。 ＞自分で自分のやってることが ＞めんどくさい女だと理解はしてますが ＞何故？という気持ちが拭えなく、釈然としないのです。 これじゃ思考がめんどくさい女のまま、という自覚は有りますよね？ 「理解している」というのは御自身へ免罪符を与えているだけに過ぎません。 質問者さんは、ホンマは理解してる筈です。 結婚する気がないんだから、いずれ結婚を持ち出してくる可能性の高い質問者さんと付き合うのは、彼にとっては後々揉め事になるだけなので終わりにした、ってことです。 性急に「結婚はなしでいい」なんて返事は、その場凌ぎが見え見え。 早めに手を打たないとヤバい、と思わせるには十分でした。 ということで、前向きになりたいなら。 起きた事実と御自身の行動を、「結婚する気が無かった相手の立場」になって一つ一つ、時系列に想い返して、整理して真正面から向き合ってみて下さい。
補足
どうしてもそのまま終わるには納得ができませんでした 今思えばそのままほおっておくのが良かったのかもしれません でもほっておいても関係が元通りになる訳じゃありません。 なら、答えてくれないにしても 話を自分の気が済むようにしておきたかったんです。 さんざ注意してくださっていたにも関わらずけじめをつけるために相手がどう思ってるのか聞いておきたかったので 自分の過去の行いについても 良くネットで見る安いチェーン店で相手を篩にかける代表のサイゼリアでゆっくり話そうと言われた時に カフェ探しておくねと返すのではなく 私はサイゼリアに行くべきだったのでしょうか？ 寒い公園のベンチで会話をする彼が寒そうにしてる時にお店に入ろうか？と聞いた時 お金を使いたくないと言われた時に 私はなんて返せば良かったんでしょうか？ ご飯も奢ってもらっていた訳でもなく 折半していてなんなら何処に行くにしても私が多く払うことが多かったのに そんなに大金使ってる訳じゃないのに なんで？とどうしても何が悪かったのかも なんて言って欲しかったのかも わかりません 金銭だけじゃなく会話がダメだったのか どれだけ思考を巡らせてもわからないんです 今まで会って何をしていたかを振り返って わからなかったので 本人に聞きたかったんです もし、結婚無くても良いならで受けてくれるなら本当に結婚が嫌だっただけなんでしょうけど そうじゃないなら 別に理由があるんだと思ってそう言いました もうよりを元通りに戻せるなんて私自身 思えませんでしたし なら理由だけでも知りたかったです もう私にはわからないです
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8756)
そんな彼氏こちらから振ってしまいましょう。 そうしたら向うから慌てて付き合いたいと言ってくるかな？ そんな事は無いと思い、新しい人を探しましょう 世の中男性はその人一人ではないのです。 お伺いをしているとちょっと失礼な方ですね。 こちらから御免こうむりましょう 貴女のような素敵な方はもっといい出会いがある筈です。 また婚カツパ－ティに出たり、 ひとりでも行ける旅行ツア－などに行ってみたりしましょう どこに良いご縁があるか判らないのが世の中です。 ご縁結びの神様もいらっしゃいます。 その方の事は忘れて新しい出会いを探しましょう 貴女のどこが悪くてとか、どこが気に入らなくてとか それを教えてもらいたいとは思わない方が良いです。 ご家庭の事情もあるでしょうから 応えられない質問を投げかけても仕方がないのです。 世間は広い、貴女はお若い 人生いくつになっても適齢期です。 辛いのも半年です。 颯爽とお仕事に励みましょう。
お礼
ありがとうございます。 私自身結婚に焦っていた訳ではありませんが たまたま見えた彼のLINE欄に女性の名前が私のアカウントより上に来ていて その女性には返信を早く返しているような状態だったので もしかして私よりお気に入りの人と同時進行しているのではないだろうか？ 捨てられてしまうのではないだろうか？ 私に対しての返信が遅いのは優先順位が低いからではないだろうかと モンモンとしていました。 その上かなりデートを重ねているのに 交際に発展する訳でもなく ただただ曖昧な関係が続いているのが私の中でいらない心配ばかり脳裏によぎっていました 普段休みの日は何をしているの？と聞いても なにしてるかわからないと答えられたり (実際は飲みに行ってたり遊んでたりしたみたいではあります) 少し体力を使うデートでは次の日は何も無いから大丈夫！と言っていたのに 誰とかはわかりませんがドライブしに行く予定が入っていたり 私と通ったことのない場所を指してこここの前通ったよねとか言われたり 少し遠出(隣の県)する場所に行きたいねって話になった時は僕達には無理そうだから～と断られたり 返信が遅いことに腹を立てたのは ただの一環でしかなく、他にも思うところはあったのでしょう 他の女の人とデートしてるのかな？とか 実は既婚者とか？彼女と同棲してるから返信遅いのかな？と今考えると馬鹿馬鹿しい事ばかり心配していました。 彼女でもないのに ある程度相手が休日なにしてるかとかわかっていれば 返信が遅くても私はなにも思わなかったでしょう 信頼もなく曖昧な関係で返信もない これが辛かったです 今までの彼氏は婚カツパーティーみたいな一回会っただけの人とかではなく 学校や職場で何度も会って何をしている人かもよく知っていたので こんなにモヤモヤする事はなかったです 婚カツパーティーで出会った中で一番いい人でしたが もっといい人が見つけれるように頑張ります。 これからは一歩引いて 相手の事など考えないようにします。 関心も興味も持たず誰のことも好きにならずに感情を圧し殺して 条件だけで結婚できる人を探します。 ありがとうございました。