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結婚より離婚の方が勇気がいりますよね・・
義理父との同居に疲れきっています メンタルヘルスのカテゴリーに度々質問させて頂きました パニックをはじめ諸症状に悩まされ本当に疲れています 今週末、心療内科に行く決心がつき、予約をしたさなか 夫から’別居はできない’といわれました 義理父は健康で若く仕事もしています なぜなのかさっぱり分かりません 私がもっと強くなれば良い、努力すれば良いと 私ばかり責められているようです。 この一年本当にがんばってきたつもりです 新しい環境、職場、実家とは全然違う何もかもに戸惑いながらも なんとか夫といたい一心でがんばってきました 家事も仕事も精一杯がんばってきました。 優しくてよい人です。できたら離婚などしたくありません 離婚は沢山、労力も使うでしょうし 実家の両親もきっと悲しむし。 でももうここまで私の精神状態がいっぱいいっぱいになってしまっているのに がんばれる気がしません これ以上労力を使うならいっそもう消えてしまいたいです。 唯一、安心できていた夫にすら動悸を感じます。 お医者さんに行ってすっきり治りました！なんてありえないと思います。 万が一離婚してこの先、また新しい縁にめぐり合えても私が弱いから 同じ事を繰り返してしまうかもしれません 別居すれば全ての心の問題は解決するかもしれないけれど ずっとしこりは残りますよね。。 どうして良いのか本当に分かりません 夫と話さなくてはいけないと思うけれど 、動悸がひどくて息苦しくなってしまします 誰か助けてください
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こんばんは。 お返事ありがとうございます。 ここでみなさんの体験談を読ませていただいて、「みんな苦労しているんだなー」と思い、ちょっと励まされている私です。 ahokennさんのご主人の言葉。。。 冷たいですね。 私まで悲しくなりましたよ。 夫婦で一番大切なのは『信頼』と『思いやり』ではないでしょうか。 あなたの苦しみを思いやろうともせず、さらに追い討ちをかけるご主人。 ひどすぎます。 もしかしたら、『嫁はガマンして当然、嫁ぎ先に馴染む努力をすべき』という古～い考えの持ち主ですか？ 今、こういう考えの男性が熟年離婚されてる、という現実を知らないのでしょうか。 夫婦は平等であるべきです。 どちらかが我慢する結婚生活は長続きしないと思います。 このままではこれから先、ahokennさんがもっともっと苦労すると思えてなりません。 例え、舅姑とうまくいかなくても、夫がかばってくれれば耐えられると思うんです。 でも、それがなかったら本当に辛いだけの結婚生活になってしまいますよね。 私自身、何故もっと早くに決断しなかったか、後悔しているんです。 決断する勇気、それが私には足りなかったんだと思います。 いつも実家ばかり大事にする主人に、私の心はずっと寂しかった。。。 今になって私の人生は一体なんだったんだろうと考えています。 そんな人生をあなたに歩んでほしくないです。 人生は長いんですよ。 ちょっと回り道した位では全然マイナスにならないと思います。 それに、早ければ早いほど、再出発はしやすいんじゃないでしょうか。 あなたはまだお子さんもいらっしゃらないとのこと。 ご実家でも戻ってくるように言ってくれている事ですし、ご主人も帰っていいと言うのなら一旦、別居なさったらいかがですか。 しばらく離れて暮らしてお互いのことを見つめ直すのもいいと思います。 そしてよく考えてからゆっくり結論を出せばいいと思いますよ。 離婚したくないお気持ちもわかります。 仕事のことも気にしていらっしゃるようですが、一番大事なのはあなたの人生ですよ！
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こんにちは。 お返事有難うございました。 こんな事言ってごめんなさいね。 でもなんて冷たいご主人なのでしょう！ お二人で結婚を誓われた時の気持ちを忘れていらっしゃいますね？ 自分の大事な奥さんが、こんなに苦しんでいるのに、まして自分の親のことが原因なのにね。 これから先、このようなご主人と自分の人生を歩んでいけるかどうか、じっくり考え結論を出された方が良いかもしれませんね。 幸い、頼れるご実家がおありのようですし、その点では、勝手にホットしております。 私の場合、義理の妹夫婦が来ていた夜、我慢の限界で、 一晩中、大きな声で泣いて、怒って訴えましたので、義理の妹夫婦も二世帯への増改築を後押ししてくれた経緯があります。（きっと聞こえたのでしょうね。） また、元同僚医師の力添えも大きかったと思います。 回りの人を巻き込み、自分の辛さを大騒ぎしてまで曝け出すことができたことが、良い方向へと導いてくれたように思います。 そして、その事を受け止めてくれた主人がいたからこそ今があると思います。 ahokennさんの場合、頼りのご主人がそのような態度だとすると、これからの生活は大変困難であると言わざるおえませんね。とても悲しい事ですが、自分のこれからの長い人生を楽しく、明るく過ごしていく為には、決断が必要なのかもしれません。 ごめんなさい！連絡方法については、提案しておきながら、私もどうやって連絡を取り合えばよいのか解らないのですが・・・。何か方法があったら教えて下さい。
- wantadaisuki
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こんばんは。 私は離婚経験が有ります。 別れた夫は嫌いじゃなかったです。 夫の両親から言われた言葉は、話せば丸一日有っても足りない位。 夫はファミリーコンプレックス(こんな言葉は有るのかは解りませんが）、私を愛してるのでは無く”嫁”として丁度良かった・・・そんな感じです。 主人の親も、私にもっと素晴らしい家の嫁になって欲しかったのでしょう。 ある時(自分では解らなかったけれど)実家の母からこう言われました。 「私の大事な大事な○○ちゃん(私)、○○ちゃんが幸せなら良いけど、そうじゃなかったら二度と離さないよ、安心して帰っておいで、自分の家なんだから、お母ちゃんは何も恥ずかしいなんて思わないよ、大事な大事な私の娘なんだからね」と。 この一言で、何も持たずに実家に帰りました。 それでも主人の電話を待って待って2ヶ月、遂に電話は無かったです。 どうも夫から電話でもすると、私が付け上がると思った夫の両親の考えかららしいです。 嫌いでは無かったけれど離婚しました。 ちょっとした夫婦の溝、ちょっとしたものでも埋められない深い物も有ります。 どうか大事にあなたを育てたお父様お母様の為にも、ご自身を大切にしてください。 ご両親の元で疲れを癒してください。 一生結婚なんか出来ないと思った私も、4年後には最愛の夫と知り合いました。 別れて良かったとその時からも今も変わりません。 人生捨てたものじゃないですよ！ 絶対幸せになれるはずです、私が保証します。
詳しい事情はわからないのに言わせてもらいますが。 実家に帰れる状態なら、すぐ帰るべきです。少なくとも安全です。 私は離婚を迫られたのと子供の知的障害がわかったのがほぼ同時期で、それまでも家庭内離婚状態ではあったのですが、あからさまに夫が攻勢に出て来て、参ってしまったので子供を３人連れて遠方の実家に転がり込みました。辛かったですよ～。姉には「あんないい人とうまくいかないのはお前が悪いからだ」と説教されたし。子供は学校でいじめられるし。自閉症の息子は問題行動をひどくするし。でも胃に穴があくことはなかったし、病気で寝込んでも世話はしてもらえました。あのとき決断してなかったら自殺したかもしれないと思います。 ここでこうやって吐き出せるから、あなたは自殺まではいかないでしょうが、死神はあなたのすぐそばにいるはずです。早く逃げた方がいいと思います。 それから、やさしいというのは、優柔不断ってことですよ。身体を張ってあなたを守ってくれなくて、なんのやさしさですか。離婚は地獄じゃありません。なりゆきで出来ず決断が必要なだけ、結婚より大変だと思います。子供がいないのなら、離婚したらどうですか？
大丈夫ですか？ 私も舅のことで悩まされていますので、よく解ります。 私の場合も、二世帯住宅ではなく、寝室以外は全て一緒の完全同居だったので、精神的にとても辛かったです。 私は、喘息と成人アトピーと軽いうつ状態になってしまいました。 原因はストレスです。検査をしても免疫機能にもアレルギー反応にも異常がなく、そう診断されました。 その頃は、全く笑うことがなくなっていました。 私は看護師で、精神心療科にも勤務経験があるため、同僚だった医師に相談し、カウセリングを受けました。 その結果を主人に一緒に聞いて貰いました。 二人でとことん話し合いました。 時には、泣いて・大きな声でどんなに辛いか訴えました。 主人は、「そこまで苦しめて、追い込んでいたんだな、気が付かなくてごめんな。」と言い、色々手配をしてくれました。 2階を増改築し、二世帯住宅に近い形にし、生活を分ける、という方向性を出してくれました。 そして「いつでもダメだったら、一緒に出て行こうな。」 と言ってくれています。 それは、とことん話し合ったからだと思います。一晩寝ずに話した事もありました。ほとんど私が訴えていたのですが・・・。 別れる事になってもいいと、仕方がないと、腹をくくったら(言い方が悪いですが)どんな事も言えますよね？！そんな気持ちでご主人にぶつかってみては如何ですか？ ダメでもともとじゃないですか？ こんな私で良かったら、同じ舅で苦労する仲間として、いつでも愚痴を聞きますよ(^^)私も聞いてほしいし。 人に話したり、人の話しを聞いたりするだけでも、気が晴れることあるじゃないですか。 個人アドレスも教えますよ。 精神的に辛い時は、1人で頑張ってはダメです。 皆さんがアドバイスされているように、先ずは、ご主人にSOSを出しましょう！自分の中にある辛いものを吐き出してみて下さい。 私は、実家がないので、主人だけが頼りだったのですが、ご実家に相談してもいいと思います。 誰かに心配かけるとか迷惑をかけるとか考える必要はないですよ。 とにかく、自分の中にしまい込んで、1人で耐えたり、闘ってはダメですよ！！ 心が風邪をひいただけです。そんな時は、回りの皆に看病してもらいましょうよ！ 質問者さんが、笑顔を取り戻せるように祈っています。 いつでも力にならせてくださいね(^^)独りじゃないですからね。
お礼
こんばんは お返事ありがとうございます 私がさっき夫に言われたのは ’そうやっていつもイライラしてふさぎ込んで苦しい時だけ、俺を巻き込む、 原因は分からないけどここにいるより楽ならしばらく実家に帰った方がいいんじゃない？’でした 優しいんじゃないんだ。と分かりました 私がうっとおしいんですね 巻き込むって言葉で分かりました 俺は他人なのに、面倒な事に巻き込むな。 お前がそうなった原因は知らない、知ろうともしないけど ここにいられるとうっとおしいから帰ってくれって訳です。 だってほんの2.3日実家に帰ってもうすっきり元気になる問題なら お医者さんに行こうなんて思いません。 実家の両親はもう戻って来いと何度も言います でも私は離婚はなるべくしたくないし、とことん話してみるつもりでした でもはたして彼は理解しようとしていると思いますか？私の話を聞いてくれる気はないのかも 話すにしても、原因を全く分からないという彼になにからどう話していいんでしょう。。。 どうしたら良いのかもう本当に辛いです。 kiki55さんのご主人は理解してくださってよいですね たくさんたくさんおご苦労があったと思います もし宜しければこれからも私の苦しさを聞いて下さると嬉しいです しかし、ここにアドレスを載せるわけにいきませんよね？？どうしましょうか？？
- sweetbitter
- ベストアンサー率24% (7/29)
お辛いですね・・ 病院に行くことで体調などの症状は和らいでも 問題の根本的な解決がなければ あなた自身の辛さは続いてしまうかもしれませんね。 だって今の症状はあなたの心のSOSなんですから。 他の方もおっしゃっていますが あなたはもう十分頑張っていらっしゃいます。 それを理解できないというならば ちょっと旦那様が冷たいのか、 ひょっとしてあなたの気持ちがうまく伝えられていないのか。 お互いの本音が分かり合えるまで話し合うべきです。 旦那様はなぜ別居できないのか、 あなたはなぜどういうところが辛いと思っているのかを。 どちらにしろ家庭に関する問題は 一人だけで解決できるものではありません。 病院の先生にも相談して カップルカウンセリングした方が良いかもしれませんね。 頑張ってくださいね。
お礼
こんばんは 御返事ありがとうございます 私も夫ととことん話す事がなにより大切だと思っています。 お医者さんと相談しつつゆっくり始めて行きたいと考えていました しかし今日言われた言葉、俺を巻き込むな。 家族なのに、これから解りあおうとしているのに シャットアウトされた気分です 俺を巻き込むな。。 俺は他人でおまえの苦しさや辛さや原因は分からない理解する気もないから消えてくれって感じでしょうか。 最近日中会社に行っている時等、体調が良くなっていたさなかでした。。 またどん底に突き落とされた気分です。 私、がんばれますか？
- keigo32
- ベストアンサー率19% (41/210)
お礼の欄を拝見していて思ったことがあるので一言だけ… 私は実家に帰ることが弱いことだとは思いません。 苦しくてどうしようもない そんな気持ちを少しで良いので休ませてあげてください。 今は心に逃げ場がないのだと思います。 離婚も視野に入れているようですので、 一時的にでも良いので実家でゆっくり 過ごされてはどうですか？ お仕事をされていると難しいかもしれませんが どうか、ご自愛なさってください
- usausa12
- ベストアンサー率14% (1/7)
お辛いですね。 お気持ち、よくわかります。 私も結婚当初５年間主人の両親を同居していました。 ２世帯住宅ではなく寝室以外すべて一緒でした。 それはもうプライバシーなんてどこにもありません。 神経質で気の強い姑に何度泣かされたことか。 夫はかばってもくれず、その度に離婚も考えました。 幸い、「この嫁とは気が合わない」と姑が悟ってくれたため別居することができましたが、夫は『長男』を言い訳に週末ごとに実家に帰り、今だにすべて実家第一主義です。 要するに『マザコン』ですね。 自分の家庭のことは何もせず、両親のご機嫌ばかり取っている主人に愛情もなくなってしまいました。 離婚となれば「婚姻を継続しがたい重大な理由」として成立させることはできると思いますが、子供のこと、経済的なことなどを考えるとなかなか踏み切れません。 ごめんなさい、自分のことばかり書いてしまって。 ahokennさんはもう充分頑張って来られたのですからどうかご自分を責めないでください。 こんなにもあなたが悩んでいることを、きっとご主人は気付いてないのですね。 まずは心療内科の先生によくお話して、先生からご主人に話してもらうことはできないでしょうか。 こういう場合は第三者に入ってもらうのがいいと思います。 （私も家庭裁判所の調停を考えています） 直接あなたが言っても事の重大さをわかってもらえないような気がします。 たった一度の人生、ガマンするために結婚したんじゃないですよね。 幸せにならなくちゃ！ 何度でもやり直しはできるはずです。（自分にも言っている．．．笑） ただ、今は離婚は最終手段と考えて、ご主人にわかってもらうことが先決だと思います。 あなたひとりで悩まないで、身近かな信頼できる第三者に相談してみてはいかがでしょうか。 公的機関もあると思いますよ。
お礼
こんばんは。おへんじありがとうございます そうですね。もう何だか病院に行くことすら馬鹿馬鹿しくなって投げやりな気分でした お医者様から夫に話してもらえれば良いのですが 友人に相談しても誰もが別居すべきだと言います。 同居にこだわる理由がさっぱりわかりません。 今もなぜか逆切れなのか冷たい態度です。 話してみて、ぶつかってみてそれでも駄目なら離婚と思っています でもなんだかもう話すのも生きるのも疲れてしまいました。 我慢我慢我慢ばかりでした 結婚てこんなものなのでしょうかね？ 幸いなのか生憎なのか子供はまだいません、 でもそろそろ欲しかったなあ。。 こんな精神状態ではとても無理だけど。
- dalma
- ベストアンサー率26% (39/149)
私の友達も、同じ悩みで苦しんでいます。 彼女の場合は、旦那さんのご両親が、２人とも若くて元気です。とくに義母のほうが、パワフルで参っています。マシンガンのように、嫌味が出てきて、最初は聞き流していたようですが、最近は、心底疲れ果てています。見ていても、こっちが辛くなってくるほどに…。 何度か、実家に帰ったりしているのですが、その時は義母とも、話し合いをして、義母も大人しくなるのですが、すぐにもとに戻ってしまうらしく、変わらない生活です。 旦那さんも「家を出る事はできない」と言っているので、離婚も考えたようです。 私としては、旦那さんに不満があるわけではないので、別居すればいい事だと、思うのですが、できないと言われては、もう、離婚しかないと思う気持ちがわかります。 ahokennさんの気持ちと同じです。離婚するには、理由が弱すぎるという気持ちから、踏み切れないようです。 自分の考え方が、甘いのかもしれないと自己嫌悪になって悪循環ですね。 私の考えとしては、嫌なものは嫌でしょうがないと割り切るしかないと思うのですが…!! これからの人生を、ずっと我慢して生きていくのはどうでしょうか??わがままでも勝手でも、踏み出さないと何も変わらないです。我慢して、自分の人生を諦めて暮らしていく事に幸せはあるのでしょうか?? 旦那さんと時間をかけて話し合ってみても、×なら、勇気を出して、行動してみてはどうでしょう。 後ろ向きに考えていてばかりでは、明るい顔なんて、できないですよね。 周りの人の事を考えるのも大事ですが、まずは、自分が今どうしたいのか、幸せになるには、何かを捨てる事もあります。自分の人生を捨てる事はしないでほしいです。 これは、私がその友達に伝えた言葉です。 ahokennさんもがんばって下さい(^。^) すべてが丸く収まるなんて、ありえないのですから…。 自分の心に正直になって、考えてみて下さい。
お礼
御返事ありがとうございます 最初は、夫は優しいし彼なりに上手くやろうと間でがんばってくれているんだから、と 思っていました 思い込もうとしていました。 でも。私がこんな状態になってまでまだ私に無理を強いるのです もう開放してくれてもいいのでは？動いてくれてもいいのでは？と思います 彼もこんな私に嫌気がさしていると思います。 幸せになりたくて結婚したのに、この一年間病気ばかりでした。 いつも体調が悪くて実家の両親に心配かけ通し。 だからこそがんばって弱音を見せずにいきたかったのですが、 心が限界のサインを出しているみたいです。 全てが丸く収まるわけないですね 正直に吐き出してみて結果吉と出るか凶とでるか？ ですね。 もう少しだけがんばってみます ありがとうございました
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
お役に立てるレスは出来ないかもしれませんが、あまりにもご主人の態度が冷たいなぁ。と思って、ついレスを入れてしまいました。 義父とは言え、自分から見たら「赤の他人」と、一つ屋根の下に暮らすのなんて、本当に大変ですよね。それを乗り越えられる方法があるとすれば、双方が歩み寄る姿勢を持つことと、ご主人様の理解、協力が必要不可欠だと思うんです。なのに、一方的に「奥さんに強くなれ！」なんて、おかしいです。まずは「ありがとう」や「すまないな」そういう感謝の気持ちが先だと思います。その言葉一つでも、随分違うのに・・・。 でも、今はご主人と話すのも、不安定なんですよね？一番の解決法は、義父から離れることだと思うんですが、まずはお医者様に行って、一度じっくり話を聞いてもらうのが良いと思います。それでもどうにも出来なかったら、お医者様に相談して、しばらくの間、入院させてもらうとか、一人でも別居してみるとか、何か行動を起すわけにはいかないでしょうか？ 何も行動を移さなければ、ahokennさんの辛い気持ちがなかなかわかってもらえないではないでしょうか。 病は気から・・・って言いますけど、気持ちから病を引きおこすなんて、悲しすぎます。実家にしばらくご厄介になることは無理ですか？先のことを考えたって、なるようにしかなりません。今が苦しいなら、一生懸命それを訴えるべきです。あなたが我慢して過ごすことじゃないと思います。
お礼
御返事ありがとうございます。 この言葉本当に、心に染みます。↓ まずは「ありがとう」や「すまないな」そういう感謝の気持ちが先だと思います。その言葉一つでも、随分違うのに・・・。 本当にそのとおりです。私は仕事もしてます 将来の自分たちの生活の為に。 家事全てこなしています。 なのにそれが当たり前で、なのにもっと歩み寄れと一方的に言われました。 私をここにとどめているのはもう仕事だけなのかもしれません 仕事を中途半端に投げ出して迷惑かけたくない。 逃げて実家に戻ったら本当に弱い人間として立ち直れないかも。 どうしてよいのか分かりません。。 夫は義理父にも、努力するようにいっていると言いますが 私の目からみたら一年間で変わった事は何一つありません、 私だけ全てが変わって努力して苦しんで我慢して。 結婚てそんなものですか？ 別居がありえないならこれから一生我慢と苦しみだけでしょうか？ ならまだやり直せる内に戻った方が賢明なのではと思ってしまいます。
すみません、早とちりです。
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お礼
皆さん本当にたくさんのおへんじ、アドバイスありがとうございました その後お医者さんに行きました 解決にはまだ至っておらづこれからも度々お世話になると思います 宜しくお願い致します メンタルヘルスの方へ書き込みをさせて頂きました また助言をいただければ幸いです 宜しくお願いします