mammoth の回答履歴

お店や、商品の名前をつけるときに、類似の物があっては権利的にダメだとおもうので、 商標登録されているかどうかを調べる必要があると思いますが、 とあるネーミングを思いついて、商標のデータベースで称呼が類似の物が見つかった場合、 カテゴリが一緒で、まったく称呼が同じ場合はダメだとおもうのですが、 一文字違いの場合などは、通る可能性はあるものなのでしょうか。 類似の物が存在していても、商標登録に可能性がある場合は、 クライアントが居る場合は、クライアントにそのことを伝えてから、 とりあえず、商標登録できるか試してみたりするものなのでしょうか。 それとも、類似がある時点で諦めるものなのでしょうか。 回答お願い致します。

独身女性が尊敬出来ません 私は30代半ば、母は60過ぎです。 母の同級生で、独身キャリアウーマンな方がいます。キャリアは素晴らしいのです しかし、母の話しを聞いていると、この人はシャネルのバッグを持って、海外旅行、エステに行き、料理は作らない、掃除は業者に 要約すればこんな感じです。 私は今2人の子どもの子育て中です。 今月は二人がひどい風邪、続いて嘔吐下痢にかかり、3日明けず病院に連れていき、急患にも2回、自分も両方貰いしんどいな～という感じです。 やっと落ち着いてきましたが… 私が母の友人を尊敬出来ないのは、彼女が無償の労働というものを全くしないからかな？と思います。 同じ60代前半の方がもう一人。 私と同年代のお子さん二人いて、県外の医療系大学を卒業され働いています。 その方は、ずっと事務職のパートでしたが、子どもが大学の時 はフルタイムで働き、全額送金していたそうです。 その方の話しを聞くと、子どもを育てるために苦労して、人生の先輩だと思い、尊敬する気持ちが湧いてきます。 一方、母の独身友人には、60代の女性で家事をそんなにしないなんて…とかちょっと仕事が忙しいにしても信じられないな…と。 30代位の独身女性だと、趣味に入れ込んでいる人を見ると、結婚や出産はしなくていいのかな？そんな事はいつでも出来ると思う…が本音です。 その人は知り合いですが、メールで向こうはどこそこ行った～。私は子育て忙しい、全く噛み合わないです。 私の感覚はおかしいのでしょうか ？

最近、専業主婦をニートだ寄生虫だと散々に侮辱する男多くないですか。 「俺だって辛い思いしながら働いてるのに、妻は家でゆっくりしてるなんて許せない!」とか「妻に依存されたくない」とか、なら結婚するなよ‥と思います。 家族になっても損得勘定が働き、家事育児に専念してる女を怠け者で金喰い虫のように非難する男が多くなってうんざりです。 自分の稼ぎが少ない、甲斐性がないだけじゃないですか。それを正当化するかのように、家事育児(一日の家事に費やした時間平均すると男10分女1時間だそうです)と仕事もバリバリ行う女は生き生きして素晴らしい!みたいに言う、子どもも生んでくれて家事も、金も入れてくれる都合のいい女がほしいだけじゃないですか。 そりゃもしもの事があれば家族を守るために女だって働きに出るでしょうよ。 家で子どもたちが帰ってくるの待って、子どもたちとの時間を大切にし愛情を沢山かけて育てたいという思いが何故怠け者だと侮辱されるのでしょうか。 男側も好きになって結婚したんじゃないんですか。 生活できる範囲にあっても、現在は共働きが主流であると、何故女を働きに出させて苦労させたがるんでしょうか。普通逆じゃないですか。女房子どもに苦労かけさせたくないって思うのが普通じゃないんですか。 妻が家事育児をしても感謝どころか蔑む世の中の風潮にうんざりです。 このような内容の質問をすれば男性から批判されるの分かってます。「男だから」「女だから」とはあまり言いたくありません。けれど、こんなに女性に何もかも求める男は甲斐性がないの一言しか出てきません。最近の男は一体どうしてしまったのでしょうか。育児する上で金銭的に厳しいようだったらパートでも何でも女だって働くでしょうに、一家の主が家族を養うくらいの心意気さえ見してくれず、自分がどうなるか分からない働いてくれとか男女平等の夫婦でいたいと働く事を強要する男に何を見出だせるでしょう。 女は楽な生き物でいいな、とかあまりにも酷い事言う男が多くて腹わた煮えくり返ってしまい、ここで愚痴らせてもらっただけの話です。

女の友情は周りの環境によって変化すると思いませんか？独身と既婚者（子供あり）では、友人の必要性が違ってくるような気がします。同じ立場なら悩み事を共有したりして、こんな事を考えたりもしないんだと思います。既婚者は、仕事や育児に大変ですごいと思います。その分ストレスも溜まり、それを吐き出しスッキリしたら、子供にかこつけて一方的に話を切る。毎回食事会に子供をつれてきて、ほとんど子供の話題とか。もともと、自分の事を話すのは不得意で聞き役が多かったんですが、最近悩み事をどうやって友人に話していいのか分からなくなってきました。私は周りから、手段として扱われてるだけかなと。独身と既婚者では、少しずつ距離ができて友人関係が変化、疎遠になるのかな。仕方ない事なのかもしれないけれど、我慢はもう疲れました…。独身と既婚者で友人関係が続いてる人はいますか？やはり周りの環境の変化で、友人関係も変わりましたか？

老化（劣化）を強く感じたのは何がきっかけですか？ 例：白髪が増えた、ほうれい線が目立つようになった、しわが多くなったetc 私は童顔（40代前半⇒30代前半に見られる）なんですが、それでも最近劣化したなぁとしみじみ感じてます。 やっぱ、若いってだけでうらやましく思ったりします。

こちらで初めてお悩み相談させて頂きます。 皆さんにとってはとてもくだらないことだと思うのですが、今わたしはどうしたらいいのかわからず凄く悩んでいます。 二週間程前、友達から紹介してもらった男性がいます(その男性は友達の彼氏の会社の先輩で友達の彼氏とはとても仲がいいです) 彼は24歳で、わたしより二つ年上です。彼とは昔の彼と違って波長というか、話の流れとか、ちょっとふざけたことを言ったりしたりとテンションの上がり下がりが少なくとも自分では合っていると思っていました(彼は大人な人なので、まぁ多少は合わせてくれていたと思いますが…) それで、LINEで初めは話していたのですが、いずれ電話もするようになって、ある日彼から「早く会いたいね」と言ってきました。 わたしも(お互い写真で顔は知っている)結構彼がタイプだったので会ってみたいと思って、そう言われたので調子に乗って結構エロい話なんかもして盛り上がってました。 この時点では、まだ彼と付き合うとかそんな話は全く進んでません。 そして、ある日突然会うことになって、わたしが仕事が遅く終わるので彼が夜迎えに来てくれて、食事をしてから彼の家へ行きました。 食事中は、いつもの調子よりちょっとお互い大人しめに話していたんですが、実は彼は私の友達のことをよく思っていなくてその愚痴になりました。そんな彼女の友達の私です。しかもわたしは世間知らずでおまけにバカな高校です。これで結構わたしの印象が下がったかなと思いました。 家へ着いてからはこの日はバレンタインだったので彼に手作りのお菓子を渡しました。「今年は初めてだーありがとー」と本当か嘘かわからないんですけどそう言われてちょっと浮かれ気分になってたんですが、今思うと初めて会った女性に手作りお菓子とか引きますよね…。 それから特に話すこともなく夜中だったのですぐに寝ることになったんですが、彼の布団で一緒に寝ました。 わたしはLINEで変態な方が好きとかそんな話を彼から聞いていたので、一緒に寝ることになってなんかちょっとそんなムードにした方がいいのかと思い少し誘いました。本格的にはしていないんですが、少しいちゃついて(自分は生理だったし)彼のだけ抜いてあげました。 自分ではやっているって言ってましたが、彼女は一年半居なかったみたいなので、嘘じゃなかったら一年半女の人とそうゆうことはしてないみたいです。 それで疲れてしまって寝たのですが、次の日、彼も仕事で気分が乗ってなかったのかずっと無言で結局わたしが帰る二時間くらいろくに口も聞かず別れました。去り際笑顔でまたねって言ってくれたのですがすごくモヤモヤして、帰ってLINEしました。すると一見普通な態度なのですが、会う前と違って自分からは一切LINEしてこなくなったし、電話もかけてこなくなりました。 不安になって、紹介してもらったわけだし付き合うか付き合わないのか聞いてみたところ、「付き合うのはちょっと違うかなー」と軽い返事が来たので、それはタイプじゃなかったのかと思ってそう聞いてみました。(実際のところ彼はタイプはないと言っていたけどわたしは結構背が高くて彼は低いので身長差は殆どありません。そこがわたしは気になってました)すると彼は「タイプじゃないというかなんというか、説明が上手くできない」と顔文字付きの明るい感じの返事が返ってきたのですが、それから返事が一日ありません。さっき泊まった時に変なことをしたのとLINEで嫌な事を聞いたのかと思って謝ってみたのですが(夜中なのもあるけど)一時間返事が来てません。 わたしは、まだ知り合って間もないですが、優しい彼のことが好きになりました。 彼は恋人を探していたわけなんですが、多分わたしのことをタイプじゃないだろうし、好奇心で遊んでくれたのだろうと思います。 でも、曖昧な返事には凄くモヤモヤして今もとっても悩んでいます。 わたしがこの二週間でとった行動の中に失礼なことやダメなことや間違ったことがあったのでしょうか。ただタイプじゃないなら、本当にはっきりと言って欲しいです。とても胃が痛くなるくらい苦しいです。 どうしたら彼は本当のことを言ってくれると思いますか？気を使う人だから優しさで言えないのでしょうか、それにしても返事がこないので興味がないことはわかります。わたしの友達の彼氏も仕事場にいるし、いつかは連絡を取らずにはいられないと思うのに、なにを考えているのかが全くわかりません。たった一日二日連絡が取れないだけでソワソワするわたしもわたしですが、本当に辛いです。 実は彼の家に大切なピアスを忘れたのでそれも返してもらいたいと思っているのですが、電話をするとかいう勇気は全く出ません。 どうしたらいいでしょう…。 やはり、一緒に寝た時に何もせずに寝た方がよかったんでしょうか。わたしが思った感じでは、彼は乗り気だったし、ずっとテンションは高かったです。いつあんなに気分が下がったのかわかりません。どこであんなに失望させてしまったのか……、わたしは本当に後悔だらけで泣きたいです。 朝の無言は正直辛かったです。 とても長い文章、失礼しました。 書くだけ書いたので、少しすっきりしましたが、やはりモヤモヤは全て解消されません。

主人の事で、ちょっと悩んでます。 ・・・というか主人と一緒に居る時の自分に嫌気が差します。（長文です） 結婚して、先月でようやく丸１年が経ちました。まだ子供はいません。 主人とは、知り合いの紹介でお付き合いし結婚しました。 知り合った時、『ビビビッと来た！』という感じで、運命の赤い糸ってあるんだと思いました。（私の理想通りの人だったので） 私の年齢的なこともあり、知り合ってからほぼ一年で結婚しました。 主人の仕事は定時があって無いような職種で、繁忙期の帰宅時間は午前様もしばしば・・・・だったりと忙しく、結婚式や新生活の準備も一緒にやれる時間があまりもてませんでした。 出会ってから結婚するまでのお付き合いした期間が短く、さらには、たまに会う時間があっても一緒にいる時間は３～４時間程度でしたので、お互いの長所・短所をちゃんと確認できなかったと思います。 私は、幼い頃から他人の顔色ばかり気にしてしまい、『他者からいい子に見られよう』という自分がいて、家族以外に本音が言えませんでした。未だに親友とも本気でケンカが出来ません。 主人に対しても、まだ本音があまりさらけ出せない自分がいます。（本音を言おうとは努力しています） 常に主人の顔色が気になり、自分が思っていないことでも、主人の発言にいつも「そうだね」と言ってしまう・・・。 私は自分の家族以外、基本的に誰と居ても沈黙が怖いです。 主人と一緒に居る時もそうです。主人が黙り込んだりすると、ものすごく焦ってしまい、「何か話さなきゃ」と思ってしまいます・・・ 何かに追われてるような気持ちになります。（・・・関係ないかもしれませんが、最近殺されそうになる夢や怖いものに追いかけられる夢を見ます。。） たまに主人が早く帰宅し、２人そろってＴＶを見ていても、何故かソワソワしてしまうんです・・・。「怠けれるって思われてるかな。。」とか思っちゃうんです。。 ・・・要は、主人と一緒にいても、気持ちが安らがないんです。 主人はとても短気です。 女性特有の「中身のない話」を嫌います。（私は中身のない話が好きで、結婚前はよく家族で他愛ない話をしていました） あと、「愚痴」や「泣き言」も嫌いで、話し始めるとイライラし始めて、私の話を早く終わらせようとします。。 私があまりにも落ち込んだ時や辛い時は、「聞いて」と言って聞いてもらいますが、基本的には長話は聞いてもらえません。（男と女の脳の構造の違いだから仕方ない、と割り切るようにはしてますが・・・） なので、「なんとなくしゃべりたい」と思っても、中身のない話にならないよう気を付けたり、愚痴話なども話を要約して話すようにしています。。 こんな状態なので、多分主人もストレスが溜まっているとは思いますが・・・ 私もいっぱいいっぱいになり、自分の気持ちを制御しきれなくなって大爆発して大ゲンカになったことがありますが、大ケンカの後は仲直りをしても、言われたことに深く傷ついてしまい、しばらくギクシャクした空気になり、また主人の顔色を見る・・・というような繰り返しです。 なんかもう、そういうのに疲れてしまいました。。。 結婚すれば、多かれ少なかれ誰しも「離婚」を考えることはあると思いますが、私も何度か離婚したいと思ったことはありました。 でも、本気では離婚は考えていません。 なんていうか、ただ、家に帰ったらリラックスしたいんです。他の誰に心を許せなくても、主人にはありのままの自分でいたいんです・・・。 主人の考えと違ったら、「あたしはこう思うよ」って、フツーに言いたいんです。。 でもそれがどうしても出来ない。。。 主人との関係がこのままの状態で子供が出来たら、と思うととても不安です。 出来たら、ご結婚されてる方、特に長年夫婦で連れ添ってる方に、何かアドバイスを頂けたら、とても有難いです。 主人は私が選んだ人です・・・それは分かっていることなので、あまり厳しいご意見はご遠慮下さい。 （なお、乱文で読みづらかったらスミマセン）

今話題の佐村河内さんですが、ぶしつけですが皆さん、この騒動の前から佐村河内さんって知ってましたか？有名でしたか？ 自分はこのニュースを聞くまで知りませんでした。 一応自分は中高大と吹奏楽部に所属していて、卒業してからアマチュアの吹奏楽団やオーケストラで楽器吹いてかれこれ10年以上になります。 いろんな作曲家のスコアリーディングが趣味なんですが、今のクラシック情勢には疎いほうです。日本人作曲家で知ってるのは武満徹とか滝廉太郎とか山田耕筰ぐらいです。 正直どこか有名なプロオケが演奏したり、アマオケのレパートリーになってたりする作曲家以外はほとんど知らないレベルなんです。 そんな中、あまりクラシックに縁のない友人からこの騒動を聞いたんですけど、正直「誰？」って感じでした。 その友人には「私でも名前ぐらい知ってるのにオケやってるアンタが知らないのはおかしい」とまで言われたんですが・・・。 佐村河内さんはクラシックに疎い人でも知ってるほどに有名人だったんですかね？私があまりに無知すぎるんでしょうか。確かにもうちょっと勉強しろとはよく言われますが・・・。

遅刻について質問です。 はじめまして。 先日、友人とランチの約束をし、駅で待ち合わせをしておりました。 これは、わたしが家族旅行のためゼミの授業に出られなかったのでその分のノートを友人に貸してもらうという目的も兼ねていました。 起きられるように、と重々注意していたのですが、前日に飲み過ぎてしまい、約束の時間の2時間後に起きました。 わたしは遅刻をした旨を伝え、謝罪しましたが、 友人は待ち合わせの1時間くらい後にはもう帰ってしまっていたようで、テキストを受け取ることはできませんでした。 わざわざ、友人の資格試験が終わるまで待って、予定を合わせたのに。 みなさんは、友人のこの行動は心が狭いと思いませんか？ せめて、テキストは渡すとか連絡が来るまで待つとかするものではないでしょうか。 友人が自分本位で驚きます。

長くなります。 新卒で就職した会社を退職して以来フリーターです。 就職したいとずっと考えていて希望の職種も大体絞ってあるのですが、就活に対する極端な恐怖で足が竦んで何も出来ません。 ハローワークには登録しているのですが月一回も行けず、行く事を考えただけでお腹が痛くなります。 数年前に一度だけ勇気を振り絞って応募した時は、前日の夜に大泣きしながら履歴書を書き「明日行きたくない！」と泣き叫びながら頭を壁にガンガン打ち付け、夜は一睡も出来ませんでした。 そんな状態で挑んだから当然というか、門前払い同然で合否通知もありませんでした。 それ以来期限の切れたカードをたまに更新して貰うだけで応募歴はここ数年全く無く、もう行くのが恥ずかしいです。 単に面接そのものに対する恐怖もあるけど、「前の会社の事を聞かれたら答えられない」(短期で辞めています)「言葉に詰まってしまうかもしれない」等不安要素を次々と考えてはどうしようもなくなってしまいます。 友達グループは皆就職しているので引け目から距離を置いて、バイトに行く以外は家にほぼ引きこもり状態です。 こんな話をしても「悪い方に考えすぎ」「怖いのは皆同じ」と呆れ気味に言われるだけで、誰も私の不安とか孤独を分かってくれません。 それなら別に無理に就職しなくても…と言われても、そもそもの悩みの根源がフリーターである事への強い劣等感です。 「もう数年もずーっと同じ事で悩んでこんなに辛いなら死んで楽になりたい」と咽び泣きながら自殺を考える毎日で、もう自分で自分がコントロール出来ません。 一体どこからどう気持ちを整理すればいいのでしょうか？ (メンタルヘルスと悩んだけどこちらのカテゴリーにします)

昔から物欲のない人間です。 人から物をもらっても全く嬉しくないのに、 お礼などをしなければならず、正直面倒だと思います。 このように言うと必ず「非常識」、「人の好意をそんな風に」という言葉が必ず返ってきます。 では贈り物とはそもそも何か？好意とは何か？ そう考えた時に、贈り物が送り先への好意であるならば、 物をもらう＝嬉しい事　という多数派の論理で決めつけるのではなく、 送る先の個人に合わせて考えなければならないはず。 贈り物が嬉しい人も面倒な人もいるのだから、 面倒な人にとって贈り物は余計なおせっかいであり、 決して好意ではない。 それを好意なのだと、拒否権も与えずに勝手に押し付けておいて、 お礼をしない、非常識だと相手を非難することは実におかしなことだと思います。 最近は先に「いらない」と言ってしまって それでも送ってきたら、もう何も連絡せず放置しています。 私はどこかおかしいのでしょうか。

わたしがその女性が苦手だからかもしれませんが。 彼女がディズニー先週の木曜日にディズニーにいくんだといってきたので、シー？ランド？ときいたら ランドだけど風邪ひいちゃって明日の木曜日にいけるかわからないの、、、と水曜日夜にいっていました。 は？一緒にいく友人にも明日いけないんなら、その前の日の午後9時にはいわないと失礼じゃない？とおもいつつ、 あー、そーなの。お大事にねといいました。 次の日の夜、結局いけたの？ときいたら、風邪ひいていけなかったといっていました。わたしが前の週にディズニーにいっていたので、写真あったらみせて、わたし、いいよ、と写メをおくったら、いいなー、わたしもいきたかったな、くやしい。とか、行きたいよぉー：）みたいな甘えた感じの返信がきました。 どうして、同性の友達に甘えるようなメールがくるの？きもい！とおもって、彼氏もここ15年ほどいないようなので、彼つくらないの？ネットでもコンカツできるし、パーティでもできるよ！といったら、風邪ひいてそんな話できる状態じゃないの、、といわれました。でも、風邪ひいた、わたしつらい、ディズニーいけてあなたはいいな、わたしも行きたい、行きたいみたいな子供が甘えるようなメールしてこられても正直、わたしもアラフォーですし、ひきます。 彼つくったら？といったら、そんなコンカツはしたくないというし、風邪ひいたと友人に心配させることをいうくらいなら、こちらも心配しますし、そういう時に彼女を心配してくれる彼つくる努力してもいいんじゃないかと思うのです。 コンカツする努力はしたくない、彼も自然なであいでできたらいい、でもさみしいから同性の女性に甘えるメールしちゃえって、どうおもいますか？わたしにだって彼いますし、私の生活があります。 はやり、距離をおくべきでしょうか？

大阪発もしくは大阪を拠点に展開している ファッションブランドの商品が多く掲載されている雑誌(レディース) (ブランド例としてはバッグンナウン、マクロマウロなど) ご存知の方おられましたら教えてください。 よろしくお願い致します。

４０歳女性です。 今年に入って色々な事が重なり忙しくしておりました。 今の所、生活は順調で、むしろ前より良くなっているのですが 疲れる事が多いです。 友達と会うのは億劫で、男性はさらに面倒。 婚活とか妊活？とかする気は全然ありませんし 恋愛もまったく興味がなく、性欲もありません。 今は眠れず、時々睡眠薬を飲んで寝ています。 ４０代になるとこんなものなのでしょうか？ 毎日淡々と生きている感じです。

あるお見合いパーティーへ行きました。 ある程度、身分を明かして 男性が女性にカードを渡すような場所でした。 フリータイムで「いいな」っと思った男性は 全部、若くて（カードには23歳と書いてあった）美人でお乳の大きい美人さんばかりでした 1人の美人さんに最初8人ぐらい群れてて 男同士で格の違いを見せ合って残ったのが5人ぐらい（みんな背も高くてかっこいい人ばかり） 対して私は失礼ながら「結婚はちょっと無理かな」と思うような 男性に2人声を掛けられただけでした。 他にも34歳の女性参加者が居たのですが その女性もとっても美人だったのに寄ってきた男性は 若い女性の奪い合いに負けたと思われる男性達でした。 34歳の女性はその光景を見てたのにどの面下げてアタックしてるのか・・・ 結局、男性（ある程度、身長、顔、経歴がしっかりしてる人）って 若くてお乳が大きくて、しっかりした家柄で大学出てるあのような女性に群れるんですか？ また、結婚相談所も婚活パーティーと一緒で 結局、いい人同士でしか成立しないのでしょうか？

私は朝起きる時、又、起きてしばらく非常に体がだるく会社に行く気すら失せる事がしばしばあります。 同じような方はいらっしゃると思いますが、何か良い方法を実践していらっしゃる方がみえたら教えて下さい。起きてシャキッとする良い方法ないですかね。

私は朝起きる時、又、起きてしばらく非常に体がだるく会社に行く気すら失せる事がしばしばあります。 同じような方はいらっしゃると思いますが、何か良い方法を実践していらっしゃる方がみえたら教えて下さい。起きてシャキッとする良い方法ないですかね。

３０代　結婚して、２人の子供がおります。 生きづらさを抱えており、質問させていただきました。 未就園児と幼稚園児の育児をしており、世間的には「主婦」ということにしてもらえるのでしょうが、 自ら好んで「主婦」になった「主婦」しているというよりは、「無職」という方が自分にしっくり来る感じです。 お金もないのに　体力もあって働けるのに・・・働かず、働けず　公園などで息子を遊ばせているのはなんだか違和感や罪悪感をかんじます。ランチ会などでも、「夫が働いている間に、いい身分だよな～」と　自分でも思いますし、幼稚園のママさんたちの経済状況を見聞きするにつけ引け目や　いつも気おくれしている感じがあります。 そういう考えなので働きたい気持ちは人一倍強いのですが、働けていません。 経済的にも、私が働かなくてはいけないのは目にみえています（夫の会社はボーナスはなく、食費など生活費を捻出するだけで精一杯な状況。余暇や自分の洋服などは独身時代の私の貯金を充てています） ただ、現状、子供たちに関わるお付き合いや幼稚園の行事参加・・・などだけで　精神的にいっぱいで　仕事までできていない・・・といった状況です。 ですが、下の息子が幼稚園に来年あがるので　自分一人の時間ができることもあり、仕事復帰したい、仕事できるように頑張ろう！！という気持ちになったのです。体力はあり、ランニングしたり　登山したりできるのに　精神的に弱いのです。。。 落ち込みやすい・・・というかマイナス思考に陥ると　なかなかぬけだせないので 子育てするのに落ち込んでる暇はない！と、日々は苦手なことも　緊張してきても とにかく明るく、明るく、前向きに！！と頑張っています。しかりやはり避けてしまうことも多いですし、精神的に疲れてしまうことが多い現状です。毎日子供の寝顔を見ながら　責任感の重さを感じ　私が働けないことやSADのために　いろいろさせてあげられないことがあるな・・・と感じ、最近は　ほんとうに胃がいたい感じです。息子たちも成長してきたからこそ、習い事のことを考えたり　集団のなかでの活動も多くなってきたからこそ、余計に自分の責任を感じるようになってきました。 以下、私がどうしても足が遠のいてしまったり、なかなか行けなかったり、息がつまったようになってしまう状況を書きます。主婦なので　人前でしゃべるなどの苦手な状況はあまりなく　精神的には安定しているのですが それでもまだ苦手なことがあります。なんとか毎日ががんばっていますが…(^_^;) ★公園や児童館など・・・毎日連れて行きたいとは思うのですが、未だにだめです。ママさんの集団ができていたり輪ができたりしていると、ドキドキしてきます。 ★幼稚園バスの送り迎え・・・私だけ明らかに浮いています。一人でしゃべらないわけではありませんし 自分からも話しかけたり、必ず笑顔であいさつはしています。割り切ってやっていますが^^; ★集団のなかでご飯を食べること、会食　外食にあまり連れて行ったことがないです。 ランチ会に参加して変に思われないよう食事しますが、のどを通りづらいです 外で食べるのは落ち着きません。 ★書店での立ち読み・・・息子ができて、時々いくようになったのですが 怒られはしないかと　そわそわしてしまって　息がつまったようになります。雑誌の立ち読みなども昔から苦手です。 ★人前で話す、何かをする（カラオケなど）　会議など　自分の意見を言う。 ★幼稚園の行事参加 ★冠婚葬祭・・・いままで避けてきましたが、結婚して　お葬式などはきちんと行くようになりました。 ただ、お葬式がおわってから　親戚で食べにいったり・・・とかまでは　もう疲れ切ってしまっていて 適当な理由をつけて　かえってしまったりしてます。 ★集団での会話　１対１だと　わりと大丈夫なのですが　集団だと　とたんに息がつまってきて はやく抜け出したくなってしまいます。 ・・・ほかにもいろいろあるけれど　今思いつくところだとこんな感じです。体調が悪いとき、よいときでも違いますが。。。　　 集団(幼稚園のママさんたち等)のなかにいる、あるいは入ろうとするときに　非常に緊張してきます。 自分一人が浮いてしまう恐怖心が強いのだと思います。不安感がましてきますが　いつもの(昔からの）ことなので なんとか明るく乗り切っていますが、家に帰ってきてから　寝てしまうこともあります。。。 毎日のちょっとしたことも　自分のなかで自分を励ましながら　こなしている感じなのです^^; 子供のために何とか仕事したい！！と思い脳科学の見地からアプローチした「あがり症克服講座」などにも参加したのですが・・・ 参加している方たちは　責任ある仕事をされていて、人前で「話す」ことにのみ、 話を整理したり声の出し方など「うまく」話すことにのみに緊張したり不安があったりするのであって 私のように　人前にたつ　人前にでる「だけ」で緊張するものにとっては　 (正直にいうと、その会場にいるだけで緊張して不安でした、明らかに場違いでしたし 一主婦が参加するところではなかったな・・と思い、逃げ出したい気持ちでした） 成果はでませんでした。私の場合　人の視線を浴びただけで　ダメになってしまうのです。 問題の根が深すぎるのかな・・・と言われてしまいました。 私自身の問題（神経質気質だろうと思います）も　もちろんあり、他人のせいにしたくはないのですが 小・中学校でのいじめ（集団無視など）、母親との関係がよくなかったことなども影響しているのかな・・と自分では分析しています。最後の切り札のように　この講座に参加した感もあったので　成果がでずに　かなり落ち込みましたし、涙もでましたが、このままで終わってはいけないと思い直しました。 泣くだけ泣いて感情が浄化されたのか、スッキリしたのかもしれませんが、落ち込んでる場合じゃないと思ったのです。私が働かないと　子供たちの選択肢も減ってきたり・・・やはり絶対に嫌ですから！ 考えかたは習慣的なところもありますし、これまでにも考え方をかえようと努力してみたり 精神科で服薬をしてもらったり、催眠療法をうけたり、　カウンセリングをうけたり、森田療法を勉強したり・・・ といろいろやってきました。 しかしまだ、仕事ができるまでにはなっていないし、 幼稚園の行事なども　精神的に疲れ切っているときなどは　行けなかったりしてしまいます。。。 すごくやるせなさ・情けなさを感じます。 もっと社会にでていけるようになれば　自分も子供たちも　もっと行動や可能性が広がるのではと思います。 これまで　自分なりに　心理学系の本は読んできたので　「他人はそんなに見ていないから気にすることない」・・・といったご意見は　もう嫌というほど聞いてきました(^_^;)　「自分のままでいいですよ」といったことばも。 自分でも頭では　理解しているところが　たくさんあります。しかし潜在意識でまだ　なっとくできないのでしょうか、 ３０代も半ばになっても　いまだ　緊張感や不安感が強くなる場面が多いのです。 こんな私のもとでも、明るく元気に育ってくれている息子たちのためにも もっと社会にでられるようになりたいのです！！ 自分の状況をうまく説明できたかどうか些か心配ですが　 自分をかえ　あと一歩社会に踏み出し、仕事を得られるようになるため、どうしたらよいか アドバイスやご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。（長文をよんでくださりありがとうございます！！！）

現在学生で一人暮らしを始めました。 アパートに住んでいるのですが、色々送ってくる物が いらない食べ物（趣味にあわない）だったり、趣味に合わない服だったりして困っています。 もちろん心配して送ってくれる気持ちはありがたいのですが、 これだといたずらに部屋のスペースを使ってしまって困ります。 学生生活が終わったら実家に戻るつもりでいるので、 戻るときの引っ越し代も無駄にかかるんじゃないかと今から憂鬱です。 こういったいらない食べ物とかは正直どうすればいいでしょうか？ 困っているので何かアドバイスください。

31歳男性です。はるか昔の話になりますが、高校時代はかなり勉強してきました。そして、それなりの大学に入ることが出来ました。ですが、入ることが目的だったためにその後、無気力になり何をするにも力がはいらない状態になりました。一番悲しい事に彼女がまったくできなかったことが精神的ショックとして大きいです。ほとんどの男性が恋愛経験をしてきているのに俺にはそういう経験がまったくない。本当に我慢なりません。あの昔、秋葉原で事件を起こした人(名前は忘れました)の気持ちが分からんでもないです。なんで、俺はうまくいかない？なんで俺にはチャンスがこない？あれ、以前にも同じような文章書いたっけ？え～い、どうでもいい。話はもどります。ずっと心の中でもやもやしてしまいます。本当にとんでもなく人生が脱線してしまってます。いったいどうすればいいのでしょうか？どういう心構えでいきていけばいいのでしょうか？ご回答お待ちしております。