kurou_shana の回答履歴

「巨人の星」についての質問です。 子供の頃、再放送をぼんやり見ていた記憶はあるのですが、詳細が分からず今になって気になります。 １．飛雄馬のお父さんは元プロ野球選手で、日雇い労働をしていたというのは過去の質問を見てわかったのですが 　お母さんはどうだったのでしょうか？最初から全く出ていないのでしょうか？ 　飛雄馬が小さい時に病気で死んだとか（←わからないので適当です＾＾；）、そういったエピソードはアニメの中で出てきていましたか？ ２．明子姉ちゃんの年齢（飛雄馬と何歳違いかとか）と職業はアニメの中で明らかになっていたでしょうか？ 　また、確か途中で結婚したような記憶があるのですが、私のこの記憶は正しいでしょうか？ 　正しければ、その結婚相手は誰だったんでしょうか？？ ご存知の方、教えてください！

パニック障害で、３年くらい通院しています。 現在飲んでいるのは、パキシル１０ｍｇを １日に１錠、メンビットを１日６錠です。 （薬はだいぶん減りました） で、大体乗り物に乗る、以外は普通に生活できていたのですが、 もっとも苦手なものの１つ、歯医者に通わなくてはならなくなりました。 歯の詰め物がはずれたので、おそらく虫歯になっているのだと 思います・・・。 逃げていても後で辛い思いをするので 早く行った方がいいとは思っています。 心療内科の先生に相談したらセルシンという お薬を処方してくれて、これは結構強い安定剤だから、 治療の前に飲んで行って、治療中もいざとなったら 飲めるように握り締めておいたらいいよと言ってくれました。 でもやっぱり怖くて・・・予約の電話もまだ出来ていません。 パニックの方で歯医者さんに行った方、 どうやって乗り切ったのでしょう？？ 教えて欲しいです。 今日は歯医者が休みだったので、安心すると共に 明日になったら更に決心が鈍りそうで、 なんとも嫌な気分です。 何かよい方法があれば教えてください。 また、セルシンを飲んだらかなりリラックスできるのでしょうか？ デパス０．５も一応持っていますが、どっちが いいんでしょうかね～・・・。 よろしくお願いします。

初めまして。 鬱病を患ってまして、ずっと自殺願望が頭から離れません。 むしろ死にたいと思っています。 リストカッターはなぜ死のうとしないのか、未遂で終わってしまうのか。 そんなことをふと考えてしまう私なのですが。 私だったら潔く死にたい。 と言うのも私は自殺を決意しているからです。 生きているのが本当に辛くて、惨めで、無意味です。 一度自分の内臓やら使える物は全て『生きたい』と願う人にあげてしまおうと思い赤十字を訪ねましたが、いろいろな制約があって特定の人にしか臓器移植ができないと言われて非常に落胆させられました。 せめて血液だけでもと思い献血にも行きましたが、抗鬱剤を服用しているというだけで門前払いされてしまいました。 今の医療制度には非常にがっかりさせられました。 『生きたいと』願う人もいれば『死にたいと』思う人がいるのも当然で、そのために役に立つのならと思ったのですが。 私は今日明日死のうといっているわけではなくて、ある時が訪れた時に人里はなれた森の中で首を吊って死のうと考えています。 ただ納得いかないのは、世間一般で言われる『死んではいけない』というような風潮に疑問を感じるのです。 「親が悲しむから・・・」「他人に迷惑がかかるから・・・」 そんなことを理由にするのはおかしい。 生まれた時点で親に迷惑をかけているし、他人にもたくさんの迷惑をかけています。 人だけじゃありません。 自然にとって人そのものが有害物質でしかないのです。 何か意見をください。 このままでは私の勝手な持論で塗り固められ、息をすることさえ諦めてしまいそうです。 他人様のご意見も参考にしたいです。

親鳥に２ヶ月育てられた幼鳥をどうしたら手乗りになると思いますか？ 今は、とにかく手を怖がって私から逃げようとしています。 かごにもどすとき意外では、追いかけないようにしていますが。 雛から手乗りとして育てる方法がネットで見つかるのですが、 この状況の場合があまりないみたいです。 このような経験をした方、なんでもいいので情報ください。 参考にしたいです。 よろしくお願いします。

うつ病の方にうつについて聞くのは非常識ですか？聞かれたらやっぱり辛いですか？ 自分が“うつ状態”になったときに相談してみたいのですが。。。 うつのこと知ってそうな人、相談しやすい人などがその人意外誰もいない気がして・・・。

鬱病・パニック障害・不安障害をもつ20代女です。 病気が発覚したのは今年になってからの出来事です。 それまではIT関係の仕事をしていました。 でも病気になり、仕事も辞め休養を取りました。 自宅にて休養している間も心療内科にはきちんと通い、 生活リズムを崩さないよう早く治るよう努めてきました。 そして自宅では次第に元気を取り戻し、そろそろ復職しようと決心し、 ３月に入ってからアルバイトですが復職しました。 最初のうちは勤め始めてから朝も起きれていたし、 薬も飲めばなんとか勤務出来るまでの元気はありました。 しかしとても疲れた状態で睡眠薬を飲んでから、ベッドに入っても 途中何度も何度も目が覚めてしまい、深い眠りに入れません。 今まだ仕事を始めて半月ほどしか経っていないのに、 病気だからという自分の甘えもあるからなのか気持ちが沈み 次第にまたうつ的な症状やパニック発作があり、 さらには以前には無かった死にたくなる気持ちまで出てきました。 今日も休日なのに無表情で疲れて体がだるすぎですしんどいです。 新しい環境になったし、普通に健康な人でも 環境が変われば疲れると思います。 ですから私は「自分がただ病気に甘えているだけなのか…」 と思い始めました。というよりそう思えて仕方有りません。 それに仕事の帰りには、お金もあまり無いのに必要ないものを買いあさり、 さらに甘いものは以前は全然好きでは無かったのに、 ケーキを買い、家に帰ってきてから３個位余裕で食べてしまいます。 そのあと夕食は普段より多く採るし、体重も増え、毎日甘いものを 食べないとイライラしてきて狂いそうになります。 これも自分が我慢すれば良いだけなのに、我慢できず買ってしまいます。 母には最近体も顔も太ったと言われました。 それらも全て自分の「甘え」によるものだと思っています。 「病気だからこんな風になってしまうんだ」と。 どうすれば病気に甘えずに生活していけるのでしょうか。 こんな甘えばかりの質問をしてしまいすみません。 でも本気で苦しくてどうすればいいか分かりません。 どうかアドバイスお願いします…。 ちなみに薬は抗うつ剤、抗不安薬、睡眠薬を服用してます。 長文読んで頂きありがとうございました。

最近書店でも前世や占いなどを大きく設けたコーナーがあったりして気にはなってます。知り合いも自分には霊感というか直感力？みたいなのがあると言い出し、会社も辞め「それ」で経営を始めました(でも食べるだけの額が稼げていないらしくバイトしているようだ）。霊とか前世とか信じますか？？

シリーズ最終章の”レボりューションズ”を今ＴＶで見ました。 すご～く楽しみにしてたんですが・・・・ 「なにこれ？」の一言！！ １作目、２作目とも私を感動の世界へと　ぐいぐいと引き寄せてくれたのに・・ このレボりューションズは・・・・・・・・・ 預言者が何の脈絡も無く突然黒人になっていた辺から・・・・・・私の顔が”浮世絵顔”へと　変身していきました（無感動の領域へ・・） 　「前作とは全く異質なものに感じて仕方がありません」 監督とか脚本家とか入れ替わったんでしょうか？ 皆さんはこのレボりューションズを見てどの様に思われましたか？ よろしけば教えて頂けないでしょうか。

鬱病になり５年です。 主人とは長い付き合いで、私が病んだ翌年に病気を承知で結婚してくれました。 でも、いまだに半引き篭もり、主人が家事をしなくて良いと言ってくれたのを良い事に掃除は滅多にせず、洗濯は週に数回。夕食を主人は外で食べてくれるので自分の為に料理はせず適当にお腹を満たすだけ。週末も主人に甘えて外食ばかり。焦燥感＆情緒不安定を抑える強めの薬で一日の殆どを眠り続ける日々です。 先日、主人と口論になり、家事をして欲しいけど鬱病だからと耐えている、ストレスの発散先にされていると感じても我慢している、彼なりに私への言動にかなり気を使っていることを改めて知りました。 また、新婚時代は家事をしていたのに、最近は全く料理しないのはワガママで甘えだと思っていることも。 確かに新婚時代は鬱病な自分を見捨てられないように必死でした。体調が辛く頭や体が拒否しても、専業主婦は家事をするべき！と泣きながら長い時間をかけて夕食を作りました。 でも徐々に拒否感が強まり、家事というストレスを遠ざけるように… ワガママで甘えで逃げだったのかな… その口論の際、私は生きている実感がない。したくないことを避けているだけでなく、自分がしたい事も出来ない。自分に価値を感じられずに生きる意味も分からない。頭もボケきって全てが空虚。誰にも頼られなくなった私が死んだって誰も困らないから、いっそ死にたいと、加入している数件の生命保険を教えました。 彼に、何ヶ月か実家へ帰った方がいいんじゃないかと提案されました。１人きりの間の自殺防止と、実家で規則正しい生活と食事をし、仕事を手伝う事で張りが出るように、そして主人の解放の為に。 両親に事情説明して、何ヶ月でもと言ってもらえました。 でも私は今も迷っています。彼の負担にはなりたくないけど、二度と戻って来れなくなりそうで… ただのワガママ？どう思われますか？

とってもなついてたので今かなり落ち込んでいます。なんとしてでも探したいのですが、さすがに民家の２階のほうは調べられません。もう５時間ぐらいたっていて、どの範囲まで探していいかもわかりません。探す範囲、ポイントなど教えていただけますか？

パニック障害にて近所の神経内科に ３年ほど通院しているのですがこの度 心療科の受診を勧められました。 このサイトで一度の診察に５０００円位かかる ような事が書かれていたのを見た気がするのですが 毎回５０００円もかかるのでしょうか？ 完全に直るとは思っていないのであまり高いなら 今まで通り内科にて薬（デパス）を貰うだけ良いかなと 思ってしまうのでご存知の方、お願いします。

ここ最近、犯罪の低年齢化や凶悪化しておりますが、 これって理性が欠けてるのですか？ もし、人間に理性がなければどうなってますか？ みなさんも理性があるからこそ、考えても、行動までは抑えられると いうことですよね？

一つの卵が孵ったのですが、親鳥があたためてるうちにヒナが死んでしまっていました。生まれたヒナはすぐに親鳥からはなせばいいのでしょうか。

　鬱病と診断されて１週間少しがたちます。現在お医者様には、とにかく体を休ませて上げてください。と言われ、仕事も休職中です。仕事はパートなので主人と話し合った結果、退職する方向で話を進めています。 　今、主人、実家以外の人と話すのは大変疲れてしまい、日中もほとんど寝ている状態です。 　少し前に舅から５月に旅行へ行かないか？と言われました。正直、舅も鬱病になった原因の一つなので行きたくありません。でも主人が言うには断るなら鬱病の事を話しなくてはいけないと言います。 　みなさん、どうしたらよいでしょうか？また義両親に病気のことを伝えている方はいらっしゃいますか？私は何か言われるような気がして言いたくありません・・・・ 　

鬱病になり５年です。 主人とは長い付き合いで、私が病んだ翌年に病気を承知で結婚してくれました。 でも、いまだに半引き篭もり、主人が家事をしなくて良いと言ってくれたのを良い事に掃除は滅多にせず、洗濯は週に数回。夕食を主人は外で食べてくれるので自分の為に料理はせず適当にお腹を満たすだけ。週末も主人に甘えて外食ばかり。焦燥感＆情緒不安定を抑える強めの薬で一日の殆どを眠り続ける日々です。 先日、主人と口論になり、家事をして欲しいけど鬱病だからと耐えている、ストレスの発散先にされていると感じても我慢している、彼なりに私への言動にかなり気を使っていることを改めて知りました。 また、新婚時代は家事をしていたのに、最近は全く料理しないのはワガママで甘えだと思っていることも。 確かに新婚時代は鬱病な自分を見捨てられないように必死でした。体調が辛く頭や体が拒否しても、専業主婦は家事をするべき！と泣きながら長い時間をかけて夕食を作りました。 でも徐々に拒否感が強まり、家事というストレスを遠ざけるように… ワガママで甘えで逃げだったのかな… その口論の際、私は生きている実感がない。したくないことを避けているだけでなく、自分がしたい事も出来ない。自分に価値を感じられずに生きる意味も分からない。頭もボケきって全てが空虚。誰にも頼られなくなった私が死んだって誰も困らないから、いっそ死にたいと、加入している数件の生命保険を教えました。 彼に、何ヶ月か実家へ帰った方がいいんじゃないかと提案されました。１人きりの間の自殺防止と、実家で規則正しい生活と食事をし、仕事を手伝う事で張りが出るように、そして主人の解放の為に。 両親に事情説明して、何ヶ月でもと言ってもらえました。 でも私は今も迷っています。彼の負担にはなりたくないけど、二度と戻って来れなくなりそうで… ただのワガママ？どう思われますか？

　先日テレビで、某占い師の方が、「豊臣政権が滅んだのは、秀吉の妻のおねのせい。秀吉亡き後、おねが他の大名たちに豊臣政権の存続をもっと訴えていれば滅びなかったかもしれない。おねが秀吉を裏切って、家康側についたから、豊臣は滅んだ。おねは悪女だ。」と、言ってました。 　私は、あの時代は一人の君主に忠義を尽くすという価値観は無く、こういう考えは江戸幕府以降の考えであり、この当時は自分をより評価してくれる君主のところへ移ることが当たり前だとされていた時代なので、べつにおねのこの行為は裏切りではないと思うんですが、みなさんはどう思いますか？

オーラの泉の江原さんって、ちょっと前まで霊能力者の下よしこさんと、 悪霊払いみたいなことやってましたよね？NO.2的な存在で。違うかな？

彼の親に昨年の六月肺癌が見つかり、放射線・抗がん剤治療を経て、十月に肺の1/3を摘出する手術をしました。それで全て悪い所は取り除けたと思っていたのですが、先日検査の結果、内臓に二ヶ所と骨髄に転移が診られと...。 一人で歩ける状態ではない様ですし、あまりにも進行が早すぎると思うのですが、このようなものなのでしょか？ 彼もこんなに早く転移が見つかるとは思ってもみなかったので、かなり動揺し先行きが見えなくなってます。 今後の治療と言うとやはり痛みを和らげるような方法しかないのでしょうか？治療法とそれに伴う治療費なども分かりましたら教えて下さい。

前の、質問の続きの様になるのですが、宜しく御願いします。 母の肺に溜まった水ですが、抜き始めの水からは、癌細胞が見つからなかったと主治医から話がありましたが、2回、3回と水の検査をしないと、まだ判らないと言われました。 そして、主治医の今までの経験上「ほぼ肺に転移した癌の影響でしょう。」と言われました。 そして、水の抜け方が、あまり良くないので胸にある管を、もう1本 管を通して、水を抜く作業を行うそうです。 母は、まだキツイ抗がん剤を使用してないのですが、主治医と相談して始めようとしています。 ですが、母はカナリ抗がん剤を拒んでいます。「抗がん剤＝死ぬ」と、思い込んでいます。 そして、父も抗がん剤を母に使用するのは反対しています。 抗がん剤を、今の状態で使用して、体は改善の方へ向かうのでしょうか？体力的にも心配ですが・・・。 やはり、肺の水は主治医の言う通り癌の影響なのでしょうか？ 長くなりましたが、宜しく御願いします。

彼女がうつ病です。 彼女は中学生の時にうつ病になり、家族にも理解してもらい病院に行き一度は落ち着いたらしいのですが、高校生になってからもうつ病は完全に治っておらず、今は自分がうつ病であることを家族に報告していません。うつ病の改善には心身の休養が必要と色々な本を読んで知りました。ですが、彼女はバイトをやっており家に帰るのも遅いです。 最近はうつの状態がひどいらしく、「別れてほしい」や「他人と接してるのに疲れる」などと言っています。病院に行くのも面倒だと言っています。 僕は彼女に何をしてあげればいいのでしょうか？そして、僕は彼女にどぉ声をかけてあげればいいのでしょうか？？こんなこと言うのは恥ずかしいですが、僕は彼女のことが本当に大好きなんです。 何かアドバイスしてもらえるととても助かります。お願いします。