otobokekatyou の回答履歴

最近クラスの男子に舌打ちされたり キモッなど悪口を私が通りかかる度に言われます。 最初の方は気にしない！とは 思うようにしたのですが、 選択授業の時に私の席にその男子が 座っていて、休み時間に私が鞄から物を出そうとしたら うわっって感じの顔をしてきて 辛いです… 選択授業(週4であります)が毎回怖いです…もう学校が嫌です… その男子はクラスのギャル系?の女子には 休み時間に話しかけに行ったり、 選択で移動教室があったら廊下で その女子達を待っていたりと私以外の女子には 普通なのに私には舌打ちしたりキモッなどの悪口を言ってきます… どうしたら良いのでしょうか(;_;)?

女が大嫌いです でも性欲と精力は人並み以上にある方なので困ります 女が近くにいるとイライラムラムラします 女はうるさい。女は自己中。女はわがまま。女は自分さえ良ければ他はどうなってもかまわない生き物で自分に都合悪いことはことごとく見て見ぬふりをする 女にとって男は単に子だねの提供者で、金を貢ぐ金づるで、あくまでも自分の楽しみのための道具としか考えていない だから、女は絶対に避けてきたし、これからも避けることが賢明な男の生き方だと思います 最近女嫌いの男性が増えてるそうですが、女嫌いの男が増えてるというより、人として嫌われて当然の性格の悪い女が増えてるんだと思います 総務省のアンケートでも女性は「不平等が改善され、良い社会になった」との意見が多かったのに対し、男性は「異性に対してあまり良い印象をもてない」「むしろ男性が不利な社会なのではないか」「女性は苦手」との意見が多数寄せられてます。 この先女嫌いの男が増えていくことが心配です 女嫌いを解消する方法はありますか？

職を離れて一年。 何もしたくありません。 卒業して直ぐ採用され希望の場所に就職。 セクハラとされた上に解雇。 夢とか希望とかそれすら追いかけるのも怖いです。 先日また希望職のバイトをまかされ、 初1人で任された前の日、寝れませんでした。 寝てるような寝ていないような感覚の中。 「また否定されたらどうしよう。」 そうずっと思いながら汗をかいてすごしました。 この時否定されるのが怖いと改めて実感しました。 自分が怖い原因は分かったものの、動けません。 今週末正社員の面接があります。 遠出をする上行きたくありません。 でも行かなくてはいけない。 そう思うと押しつぶされそうです。 大きな企業なので可能性が低い・・・。 先日好きな事も辞めてしまいました。 ８年間続けてきた事も気が乗らなくなりました。 やってもしかたない。身に付かない。 どこかでそういう自分がいます。 震災後。動こう！！ 生きたんだし。申し訳ない。 そう思ったんです。 不幸が周りにただよい。 やらなくてはと思って少し動きました。 でもまたどこかでブレーキがかかります。 ブレーキをとりはずしたい。 でもそう思うたびに無力感を感じます。 何もかもに意味を感じなくなります。 今私は何をすればいいんでしょうか。 ブレーキと焦りの間で挟まれて苦しいです。 心理学の専門家が2人意周りに知り合いがいます。電話をしますが・・・。 仕事がありそんなに邪魔はしたくありません。 病院に行くと薬だけ渡され役に立ちません。 また高齢すぎて頼りにもなりません。

１浪して、第一志望に入れませんでした。 ３月には、２浪の気持ちでいましたが後期で他学科に受かったため志望大学ではありますが その大学の他学科にかよってます。気持ちを新たにしようと思いサークルにも入りました。 でももちろんそのサークルには入りたかった学科の人たちがいます。最初はべつに気になりませんで したが、最近ものすごく悔しくなってきました。どうして２浪してないんだろうって時々思います。 でも、もう周りに迷惑はかけたくないので、大学止める気はないし目指しても大学卒業してまだ夢が諦 めきれないなら目指そうと思うことにしてます。（そういう部類の学科なんです） 今までに親は、私のために人並み以上に塾代に大金をはたいてきました。でも、高校も落ちたし、大 学も結局第一志望じゃないし、裏切ってばかりです。しかも、私は中学１年の時からリストカットする癖 があります。だから母は２浪させたくなかったようです。今は大学生活を楽しもう。と思ってるのです が・・。 最近頭には死にたいしか浮かんできません。リストカットすれば落ち着きますが、 もうしないと決めたので絶対にカッターには触れないようにしてます。でもリスカしないといつのまに か自分を過剰に悲劇のヒロインに仕立て上げた挙句自殺するという異常な妄想をして、その妄想に対 して涙が出てきそうになります。こんなのおかしすぎます。私は絶対死にませんが、ずっと気分がさが ってます。朝おきても絶対「死」の言葉が憑いてきます。 これって精神的に異常をきたしてるのでしょうか。こんな気持ちになったことある人など、脱出方法を 教えてください。あと、あきらめる方法など・・。長々と身の上話をかたってすみません。

１浪して、第一志望に入れませんでした。 ３月には、２浪の気持ちでいましたが後期で他学科に受かったため志望大学ではありますが その大学の他学科にかよってます。気持ちを新たにしようと思いサークルにも入りました。 でももちろんそのサークルには入りたかった学科の人たちがいます。最初はべつに気になりませんで したが、最近ものすごく悔しくなってきました。どうして２浪してないんだろうって時々思います。 でも、もう周りに迷惑はかけたくないので、大学止める気はないし目指しても大学卒業してまだ夢が諦 めきれないなら目指そうと思うことにしてます。（そういう部類の学科なんです） 今までに親は、私のために人並み以上に塾代に大金をはたいてきました。でも、高校も落ちたし、大 学も結局第一志望じゃないし、裏切ってばかりです。しかも、私は中学１年の時からリストカットする癖 があります。だから母は２浪させたくなかったようです。今は大学生活を楽しもう。と思ってるのです が・・。 最近頭には死にたいしか浮かんできません。リストカットすれば落ち着きますが、 もうしないと決めたので絶対にカッターには触れないようにしてます。でもリスカしないといつのまに か自分を過剰に悲劇のヒロインに仕立て上げた挙句自殺するという異常な妄想をして、その妄想に対 して涙が出てきそうになります。こんなのおかしすぎます。私は絶対死にませんが、ずっと気分がさが ってます。朝おきても絶対「死」の言葉が憑いてきます。 これって精神的に異常をきたしてるのでしょうか。こんな気持ちになったことある人など、脱出方法を 教えてください。あと、あきらめる方法など・・。長々と身の上話をかたってすみません。

大学２年の男です。 元々人見知りが激しく、人目がひどく気になってしまうのが嫌で、今年の４月から逃げるように休学してしまいました。先月まで倉庫内でバイトしていましたが、短期間のバイトのため、現在はニート・ひきこもり状態です。 休学する当初は退学することも考えていましたが、退学したからといって特にしたいこともなく、中退を選んだとしてもあまりメリットがないと考え、これからは大学へ復学し卒業したいと思っています。 しかし、対人緊張が強い（特に自分と同じくらいの年代に対して）ために、大学へ行かなくなってしまったので、大学へ通うのに緊張せずに通える程度に改善したいのですが、どうやって改善していけばよいのでしょうか？ 自分的には、まずは格好から改善し、徐々に同年代との交流していくのがよいかな？と思っています。 ご回答よろしくお願いいたします。

上司の口癖がこれです。 即戦力にならない人はお荷物ということで… 中途の中でも特に私は集中砲火を浴びています。 他の同時期に入った人にはあまり言わないそうで… これは、お前もう少し頑張れと言う叱咤激励ととるべきなのか 本当にお荷物だから頼むからやめてくれ…という意味なのか 毎日叱られながら考えてしまいます。 職場の人が言うには『あなたが多分言いやすいキャラクターだから代表で言われてるんだよ、他の中途の人に同じこと言ったら即行辞めるくらいのパンチあるから』とは言われたのですが…私も正直だったら辞めてやる!!くらいは思います(経済的なこと考えると意地でもやめられないけど) だとしても毎日なんだか落ち込んでしまいます…。 何くそ！とは勿論思うのですが、空回りしている状態です。 叱咤激励ととって大丈夫なのでしょうか 毎日言われ過ぎて自分に自信が持てないです。

学校で気になってる人(いまは気になってないです)がいるんですが、 最近、いつの間にかわけも分からないうちに、クラスの男子ほぼ全員と気まずいです。 なんとなく分かるのは、ちょっとしたことを気にしていたのでそれで、 気になってた人がめんどくさい奴だなーと思ってその人はけっこう人気者なので、 男子全員に広まって、そんな感じになってしまったんだと思います。 今日は、いつも騒がしい男子がすごく静かでした。 私は、何事もなかったように、普通にしようとしたんですが、周りがすごく静かだったので、 それで私もながされて、すごく落ち込んでしまいました。 今日の帰りは、女子の一部がもう最悪っ!といっているのが聞こえました。 気になってた人も、私のことをキモイとか最悪と聞こえるように言ってました。 明日から修学旅行ですが正直行くのが怖いです。 私がいることで、周りの楽しいふいんきをだいなしにしてしまうかもしれないからです。 また不登校になって親に心配かけたくないです。 フリースクールでも私がひどく何もないのに落ち込んでいて、嫌われていけなくなったので、、、 親友は大丈夫?とか言ってくれたりしてましたが、やっぱり私が落ち込んで暗いふいんきに してしまっているのを、疲れるなーと思ってる感じです(そうなってもしょうがないですよね) 友達は帰るときに、頭が痛い、明日いけないかも、など言っていて泣きそうな感じでした。 明日、私は行かないほうがいいですよね・・・ 行っても修学旅行に行ったら2泊3日なので、 そんな長い時間、クラスメイトといるのは、きついしつらいです。。 私はどこに行っても疫病神なんだなーと思いました。。 将来が絶望的な感じがして何もかも、どうしたらいいかわからないです。 どうしたらいいでしょうか?

長文ですm(_ _)m悪口や陰口がうちの職場はかなりあります(>_<) 介護職で女職場なので、普通なのかもしれないのですが、私は結構気づいちゃうタイプで、自分の事を言っているのも何度も聞いているし、Ｅさんって人がいるとして、Ａさんの悪口をＢさんに言い、Ｂさんの悪口をＡさんに言うっていうのと、Ａさんの悪口をＣさんに言うとかがあり、人を全く信用出来ません(>_<) 悪口合戦みたいな(>_<) どうにかしてあまり文句言われないように頑張ってるつもりだけど、それでも言われます(>_<) 自分の悪い所はいっぱいあって仕方ないって思おうとしても辛いです(>_<) 人の悪口や陰口を聞くのも苦痛で仕方ないのですが、自分の悪口や陰口を聞いた後はすごいテンションがさがり、仕事を辞めたくなります(>_<) でも、「どこでも一緒」って思ったり、頑張って見返さなきゃって思ったり(>_<)だけど、見返すのが無理だって思って落ち込む事がすごい多くて(>_<) キツイです(>_<) 今のところは、三年目ですが(>_<) うちの職場は、私のいるデイだけだと職員が六人 なので、そういうのがわかりやすいのもあるんですが(;_;) それで、悪口言われない、文句言われないようにって言うのをモチベーションの一つとして頑張ってきたけど、とても無理な気がして逃げだしたくなる時は、皆さんはどうやったてモチベーション保ってますか？ 悪口言われてるってわかってる人にどう接しますか？仕事と割りきろうとしても人間否定されてるようで辛いです(;_;) 気持ちをどう整理しますか？教えてください(;_;)

社会不安障害とうつを併発している休学中の大学生です。今まで五軒ほどの病院を移ってようやく自分が信頼出来る先生に出会いました。 うつを併発したのは去年の夏です。それからコミュニケーション能力がものすごい落ちてしまい、その病院の先生がいうには、バイトなどを通して人と接する機会を増やして行けばそのうち環境に適応して大丈夫になるとアドバイスされ、頑張っています。最近午前中になるべく起きるようにして、二十分程日光を浴びに外に出ています。 音楽を聞いたり、日光を浴びたり、少し元気になるのですが、バイトにいくと、人とコミュニケーションをとりたいのに、もっと元気よくいたいのに、それとは正反対のようにぎこちなく、過度の緊張状態に陥ってしまいうまくいきません。 バイト前に少し元気になるものの、バイト後いつもうまくいかず泣いています。どうすればこの状態から抜け出せれるでしょうか。今、仲のイイ友達一人とたまに遊ぶものの、他に遊んだり活動はバイト以外ないので、バイトを行かなくなったら社会性が全くなくなり、余計症状が悪くなると思い危惧しています。 長くなりましたが、この様な状況下で自分はどうしたらいのか、どのように考えて行けばいいのかわからず悩んでいます。些細なことでも良いので、アドバイスお願いします。

こんにちは。 年下の先輩についての言葉使いに悩んでいます。 勤務時間中や仕事を教わる時などは敬語・ていねい語で話すように心がけています。 でも休み時間や休憩時間など、ある程度みんながリラックスして、会話を楽しむと言った時は、 年上の先輩に対しては敬語なども交えながら、自分の言葉も使って話しています。 でも年下の先輩（１０歳ほど離れています）には仕事中はていねい語になったり、時に敬語をつかっ たり、あるいはタメ口になったりと色々です。 年下とはいえ先輩であることは確か。なので、敬語をつかうべき所は使っているのですが、どうしても 相手が妹かのように、○○なの？などという言葉で話しかけてしまいます。 そのことで彼女は何もいいませんが、内心どう感じているかわかりません。 彼女は私に対しては、敬語あるいはていねい語です。 みなさんは年齢が自分よりはるかに若い先輩に対しての言葉使いはどうされていますか？ 年月がたってくるとあまり堅苦しく話しても打ち解けられないかなとか思ったりして、休憩時間などは 年上の先輩に対してまで思わず自分の言葉で話してしまうことも多々あります（＾＾； 大変初歩的な質問内容で、恥ずかしいのですが、ご意見お聞かせ頂ければと思います。

人などに慣れやコミュニケーションを学ぶにはどうすればいいでしょうか？ 現在、一人暮らしで　心療内科に通っているんですが 医師に相談しても　県の相談窓口に聞いてと言われるだけです 県に相談しても　医師に相談してと言われるだけで　たらい回しです よろしくお願いします

お世話になります。 皆さんは落ち込んだとき どうしていますか？ 私は神経質で気にしてしまう癖があり 先日、先生に実技試験中に １人だけ名指しで怒られてから ずっと落ち込んでいます。 次のその先生の授業でまた 怒られてしまうのではないか 心配で、最近その先生の事ばかり 考えています。 気にしすぎでしょうか？ それから何事も マイナス思考になってるので 落ち込んだときの対処法を 教えて下さい。 よろしくお願いします。

自分(女性)は、「女性は尊敬できる人を好きになる」というところがあると思いますが、男性も「尊敬できる女性を好きになる」のでしょうか？私はこれまで、男性は自分よりデキる女性にはプライドが傷つくから恋愛しないのかなと思って、あまり頑張りすぎないようにしていたのですが、最近、「男性も尊敬できる女性を好き」という記事を読み、私が思ってたことはそうじゃないのかな？と思って、みなさんのご意見をお聞きしたいのです。 どうぞよろしくお願いします。

こんばんは。 何年か前の話なのですが、 私が高校2年生の頃、京都へ宿泊学習に行きました。 2日目の夜、お風呂に入って部屋へ戻る途中に自販機で飲み物を 購入しようと立ち寄ったスペースに、男子生徒が5名程いました。 そのスペースにはテレビが置いてあり、 テレビには当時放送中のドラマが写っていました。 仲の良い人達でも無く、距離も適当に離れていたので そのままジュースを購入したのですが、 そこから離れる際に、「でもさー……子宮無いんじゃもう女じゃなくねぇ？」 と聞こえてきました。 そのドラマの登場人物の一人が、癌で子宮を摘出する、という そんなシーンがあったみたいで、その事に関して云ったようです。 私は小さい頃事故に遭い、結果的に子宮を摘出しました。 グチャグチャになっていたそうですから、 残しておいてもマイナスにしかならなかったでしょう。 （卵巣は残っています。） 幸いな事に酷いトラウマがある訳ではありませんが、 その男子生徒達の言葉には愕然としました。 私はバイセクシュアルで、当時（今も）付き合っていた相手は女性で、 彼女には私の事故の事も、その結果子宮を摘出した事も話していて 理解も得られていました。その男子生徒達が思う様な事を 彼女は思う事は無く、云われた事もありません。 なので、そんな風な言葉を聞いたのは初めてでした。 そしてその、「子宮が無いんじゃもう女じゃない」と その言葉を聞いて、愕然としたし、 凄く気持ち悪くなり、吐いてしまいそうになりました。 子宮が無い女は、もう女ではありませんか？ そうであるのならば、私は何なのでしょう？

20代後半、女です。 私は自分の顔が醜いことが酷くコンプレックスで、人に顔を見られるのがとても怖く、現在ほぼひきこもり状態です。 今後どうしたらいいのか、自分の将来が全く見えず悩んでいます。 私はもともと内向的で、変なところ生真面目で神経質、くよくよしやすく気持ちの切り替えが下手な性格で、人の言葉を気にして引き摺ってしまうタイプの人間でした。 そんな人間が今まで世の中に揉まれ、ブサイクが原因と思われる苦い経験を多々重ねていくうち、 どんどん気持ちまでひねくれてしまい、人に自分の姿を見られることに苦痛と恐怖を感じるようになりました。 周りの全ての人間が私の顔を見て笑っているような気がして、人間不信になり、仕事をやめて部屋にひきこもるようになりました。 外に出る時は自分の顔が極力見えないように必ずマスクをして、人の目を見ることのないよう帽子を深くかぶるようになりました。 一度両親に自分が醜いことが酷く辛い、ブサイクな人間はどうしてこんなに生きにくいのか、差別されるのか、なんでこんな醜い顔に生んだのか、生まれてこなければよかったと泣きながらぶっちゃけたことがあるのですが、『私たちだけは可愛いと思っている』という言葉しか返ってきませんでした。 そんな慰めの言葉だけではどうにもならない・・・私はそんな両親に絶望しました。 両親にも自分の姿を見られることが嫌になり、どうしても会わないといけない場合は外出時と同じくマスクと帽子姿で会うようになりました。 もちろん少しでも普通の顔になろうと努力したこともあります。 でもどんなにメイクを頑張っても鼻穴の目立つ上向き団子鼻はどうにもならなかったし、どんなに痩せようとも顔のサイズはほとんど変わることなく大きいままでした。 昔はオシャレするのが好きでしたが、外を歩くと全く他人の男性にすれ違いざまに『ブサイクｗ』と言われたり、見ず知らずの若い女子２人組に『あー、鼻が残念だよねｗ』と言われたりしたことがショックで、ブサイクがどんなにオシャレしても笑われるだけなんだと思うようになり、服やコーディネートに凝ることもやめてしまいました。 部屋に一人でいると多少気持ちが安定するのですが、テレビで出演者たちが美人や可愛い女性の話で盛り上がっていたり、反対に『あの残念な顔の女が～』と笑い話にしていたり、女芸人が顔をネタに笑われていたりすると、ああやっぱりブサイクって蔑まれるしかないんだと再確認し落ち込んでしまいます。 自分と同じくらいの年齢の女性が楽しそうに話しているのを見ると、自分も顔さえ醜くなかったらもっと人生を真っ当に楽しむことができたんだろうな、どうして顔が醜いばかりにこんなにも生き方が違ってしまうんだろうと涙が止まらなくなってしまいます。 テレビを見ていない時でも、ふとした瞬間にどっと辛い記憶だけ湧き出るように思い出してしまって胸が苦しくなって泣いてしまいます。消えてしまいたくなります。 だからといって自分で命を絶つ勇気すらなく、ただただ先が見えず不安です・・・。 こんな顔も心も醜く弱い私に生きられる道はあるのでしょうか？ ※お願いです。『ビューティーコロシアムに～』というご回答だけはご遠慮下さい。 あの番組に出られる自称ブサイクな方たちは相当な強い心を持っていると思っています。 番組に応募する勇気があるくらいならこのような相談はしていません。

男性は、直感とかインスピレーションを信じますか？ 知り合いの女性にたまたま会う、見掛けることが毎月あったらどう思いますか？それが好きな女性だったらどう思いますか？

20代後半、女です。 私は自分の顔が醜いことが酷くコンプレックスで、人に顔を見られるのがとても怖く、現在ほぼひきこもり状態です。 今後どうしたらいいのか、自分の将来が全く見えず悩んでいます。 私はもともと内向的で、変なところ生真面目で神経質、くよくよしやすく気持ちの切り替えが下手な性格で、人の言葉を気にして引き摺ってしまうタイプの人間でした。 そんな人間が今まで世の中に揉まれ、ブサイクが原因と思われる苦い経験を多々重ねていくうち、 どんどん気持ちまでひねくれてしまい、人に自分の姿を見られることに苦痛と恐怖を感じるようになりました。 周りの全ての人間が私の顔を見て笑っているような気がして、人間不信になり、仕事をやめて部屋にひきこもるようになりました。 外に出る時は自分の顔が極力見えないように必ずマスクをして、人の目を見ることのないよう帽子を深くかぶるようになりました。 一度両親に自分が醜いことが酷く辛い、ブサイクな人間はどうしてこんなに生きにくいのか、差別されるのか、なんでこんな醜い顔に生んだのか、生まれてこなければよかったと泣きながらぶっちゃけたことがあるのですが、『私たちだけは可愛いと思っている』という言葉しか返ってきませんでした。 そんな慰めの言葉だけではどうにもならない・・・私はそんな両親に絶望しました。 両親にも自分の姿を見られることが嫌になり、どうしても会わないといけない場合は外出時と同じくマスクと帽子姿で会うようになりました。 もちろん少しでも普通の顔になろうと努力したこともあります。 でもどんなにメイクを頑張っても鼻穴の目立つ上向き団子鼻はどうにもならなかったし、どんなに痩せようとも顔のサイズはほとんど変わることなく大きいままでした。 昔はオシャレするのが好きでしたが、外を歩くと全く他人の男性にすれ違いざまに『ブサイクｗ』と言われたり、見ず知らずの若い女子２人組に『あー、鼻が残念だよねｗ』と言われたりしたことがショックで、ブサイクがどんなにオシャレしても笑われるだけなんだと思うようになり、服やコーディネートに凝ることもやめてしまいました。 部屋に一人でいると多少気持ちが安定するのですが、テレビで出演者たちが美人や可愛い女性の話で盛り上がっていたり、反対に『あの残念な顔の女が～』と笑い話にしていたり、女芸人が顔をネタに笑われていたりすると、ああやっぱりブサイクって蔑まれるしかないんだと再確認し落ち込んでしまいます。 自分と同じくらいの年齢の女性が楽しそうに話しているのを見ると、自分も顔さえ醜くなかったらもっと人生を真っ当に楽しむことができたんだろうな、どうして顔が醜いばかりにこんなにも生き方が違ってしまうんだろうと涙が止まらなくなってしまいます。 テレビを見ていない時でも、ふとした瞬間にどっと辛い記憶だけ湧き出るように思い出してしまって胸が苦しくなって泣いてしまいます。消えてしまいたくなります。 だからといって自分で命を絶つ勇気すらなく、ただただ先が見えず不安です・・・。 こんな顔も心も醜く弱い私に生きられる道はあるのでしょうか？ ※お願いです。『ビューティーコロシアムに～』というご回答だけはご遠慮下さい。 あの番組に出られる自称ブサイクな方たちは相当な強い心を持っていると思っています。 番組に応募する勇気があるくらいならこのような相談はしていません。

27歳、既婚、女です。 10代のとき、義父の性的虐待や、17歳処女のときにレイプされた記憶がよみがえり、病みます。 話しきれないほどの出来事がありましたが…やっぱり一番、性的なトラウマに原因があるように思います。 私は、普段明るいので私がたまに一人で病んでることは、誰も知りません。 私は口では、前向きなことを言っていて、頭でも普段から前向きに考えるようにしているのに、今だに忘れることができず苦しいです。 あのときから私は、気が狂ったように、不特定多数の男性と関係をもちました。自暴自棄になったのではないのですが…そうすることで自分の精神状態が安定しました。それで18歳のころからずっと旦那と出会う直前まで風俗で働いてました。いろんな人と関係をもつことで、私は安定していました。 でも旦那がそんな世界から私を救ってくれました。 そんなことをしていた私を嫁にしてくれました。 働いていた理由は、話してないのでただお金に困っていただけと思っていると思います。 旦那との結婚生活は、幸せなのですが… 結婚してから、もちろん旦那としか関係をもってませんし、これからもずっとそれが当たり前ですが、今までの自分の安定の方法をできなくなって、どうこのトラウマと向き合っていけばいいのか分かりません… 旦那が不規則な時間帯に仕事な為、夜一人になると、思い出してしまいます。 結局、忘れたふりして生きていかないとだめなのでしょうか？ 終わったこと、言ったってしょうがないですが、どうしてこんなものを背負わされなければならなかったのかと思うと悔しいです。 最近も痴漢にあい、その男性に対して情けなくなりました。 そんな情けない人は、いなくなってほしいのに、いるのが現状ですね… 旦那に、自分のすべてを話したほうがいいのでしょうか？ 旦那との生活を大事にしていきたいです。 なんだか疲れました… おおざっぱすぎて分かりにくいと思いますが… 誰か、いいアドバイス下さい。

高校三年生の女です。 「将来の夢」というのはまだ漠然としているんですが、 高校を卒業したら大学で心理学部をとり、将来的には臨床心理士になろうと思っています。 理由は 身近に心理学を学んでいた人がいて、 臨床心理とはまた違いますが仕草や発言で深層心理を言い当てることができ、面白いと思ったから 部活(弓道)を通して人の心理に興味を持ったから 私自身ネガティブで悩みやすく、同じような人の助けになりたいから(心理学を学べば自分のマイナスな思考も軽減できるかも) 先の被災やストレス社会の今の世の中で求められている仕事だと思うから などです。 しかしまだ全然臨床心理士がどういうものか知識不足なので、 臨床心理士のやりがい、メリット、デメリット等どんなことでもいいので教えてください。