otobokekatyou の回答履歴

まだ私が幼稚園の時のことです 父親がいわゆるエロ本を大量に持っていて隠していたのですが 私は初めてなので興味がありこっそり見ていました そのうち自慰を覚えてしまったのですが 内容はビデオの内容を文で書いたものだったり　もちろん画像も沢山ありました 結構過激でした 父も母も私が見ていたことを知ったようですが片付けようとはせず まだ買っていました 同時に父親が良く私が居る時にビデオを見ていたのですがセックスのシーンがとても多かったです私はそれがとても嫌でした　アダルトビデオではなかったようですが なぜかいつもセックスをしてました 中学生の時に性の話題が出た時強烈に吐き気がしました 自分は穢れている　そう思ってずっと自分を責めました 裸の写真が載っている週刊誌でさえ毛嫌いしたほどです 昔ポルノグラフティ(？)を見せるだけで性虐待に当たるという話を聞いたもので 質問させていただきました 誰にもいえなかったことです 今でも傷ついています どうか教えてください

本当に困っています！助けてください！ 要件を先にいいますと元カレに「お前のは婚約破棄だ！調停にするからな！」といわれています。 詳しく書きますのでアドバイスを頂ければ幸いです。 まずは彼は１０歳上、仕事では先輩として「かっこいいなぁ」と思って付き合い始めました。最初の頃は本当に彼のことが好きでした。彼といても楽しかったと思います。初めは「結婚する～」など話して相手の親にも会っていたりしました。指輪には躊躇しましたが、断りきれず彼の前では付けていました。ただだんだん付き合っていくなかで彼の私に対する理想が高く、相手の気持ちに答えれなくなってきました。例えば、私も彼も仕事をしています。私は北海道で彼は東京にいます。ですので電話のやりとりが多かったのですが、相手は夜勤などありますので、仕事終わりになると夜中の2，3時に電話がきます。私は次の日も仕事ですのですでに寝ている時間です。ただ、その電話にでないとすごく怒られてしまいます。初めは頑張って起きて電話していましたが、だんだん疲れもたまり、仕事も忙しくなって、電話がつらくなってきました。そのことを彼に伝えても理解してもらえず、怒られるだけでした。他には彼も30代ですので本気で結婚をあせっていたのだと思います。私は仕事もしていますのでいますぐにというわけにはいきませんでした。ただ彼は「仕事をやめて、東京にこい」と言うのです。それだけは本当にできないことを伝えました。いま辞めたら、私の会社にも迷惑かかってしまいますし、私自身そこまでしていま結婚したいという気持ちではありませんでした。そのことを伝えると「裏切り者」「うそつき」など言われてしまい、解決しないケンカが続いていました。私はもう彼のためになにもしてあげられることができなくなり、別れを決心して、彼に告げました。やはり、そのとき彼には「裏切り者」「うそつき」と言われてしまいました。私は私なりの理由を説明しましたが彼は全く聞いてくれませんでした。電話も途中で切られたりと、話し合いも上手くできず、それでも私は理由を説明し続けました。すると彼から「わかりました。それがそっちの幸せのためなら、あきらめます。」というようなメールがきました。やっと諦めてくれたと思ったら、しばらくしてから「こんな一方的な別れ方は納得できない。」と言われ、結局、再度理由を説明しました。「すごくイライラしてきた。」「この怒りを俺はどうすればいい？」など言われ、本当に彼が怖くなってしまいました。私はなんども理由を説明しましたが、理解されずにいたので、一度連絡をやめました。メールをきても無視していて、しばらく日にちがたったころに「わかりました。もう諦めます。まだ好きだけど、もう無理だね。」というようなメールがきました。それで終わったかと思ったのですが、別れて3ヵ月、私の誕生日に彼からプレゼントと手紙がきました。正直、本当に怖くて、いろいろな友達に相談しながら、なんとか自分ひとりでプレゼントをあけました。すると普通にボールペンが入っていました。そして手紙を読みました。「これはクリスマスプレゼントとして買ったものです。まだ好きという気持ちはあるけれど、これで関わるのを最後にします。」と手紙には書いてありました。私は正直、プレゼントは送り返そうかと思いました。ただそれで逆に怒らせるのも怖かったので、そっとしておきました。すると彼から「知り合いに相談したらお前のは婚約破棄になるから。一方的な婚約破棄に対して慰謝料を請求させてもらうことにしました。」と急にメールがきました。私はとにかく焦って理由を聞くと「誠意が全く感じられないため、やむを得ずとする手段です。ピンときていようがいまいが、あとは言いことは調停員に話してください。」と言われました。調停になると私が東京に行かないといけないですし、それは嫌だと伝えましたが「なら付き合って」と言われました。それはできないことを伝えると「なら調停にするからな！」と言われてます。 相手からは「婚約指輪もあげてるし、お前の親にも挨拶してるからこれは婚約になるんだぞ」って言われてて、私は誕生日プレゼントで指輪をもらったので別に婚約指輪のつもりでもらってもいなかったし、親にも紹介程度で挨拶してました。ちなみに指輪はケンカしたときに返してます。 これは強制的に調停になるのですか？私は東京にいかなきゃいけなくなるんですか？そもそも一度相手も納得して別れているのに一方的な婚約破棄になるんですか？わたしはどうすればいいのですか？ なにかアドバイスをください。よろしくお願いします。

男性にとって美人な人以上に価値の高いものって存在するんですか？　教えてください。

最近少女をターゲットとした性犯罪増えていますよね。ロリコン=性犯罪者ではない、とよくネットで見かけますが私にはどうしてもそう思えません。。。 私は小学6年生の時、家族旅行でいった旅館で変なおじさんから胸を触られお尻にずっと硬いものを押し付けられていました。どんだけ逃げてもついてこられて最終的に家族がいる所まで走って帰り後ろでずっと震えていました。その旅行は結局楽しめず、両親にこの事を打ち明けたのもそれから６年後、恥ずかしくて怖くてずっと言えませんでした。 その事から３０代以上の男性が怖いです。ものすごく怖くて電車等でも隣に座られるとすぐ席を移動し、すれ違うのも嫌です。ほかの人に罪がない事はわかっているんです、でもやっぱり怖い。私は今20歳でそれなりに恋愛もしており、年上の人との出会いも増えました。今は同じ年の人と付き合っており彼もよく理解してくれて電車とかでもかばってくれます。それでもこれから10年後、彼が30歳以上になりその痴漢と同じように老けていってしまったら、私はその彼を怖いと思ってしまうのか、不安で仕方ないんです。彼は大好きで絶対嫌いになりたくない、でも未だに性犯罪のニュースを見るとその光景を思い出し大人の男性に嫌悪感を覚えます。どうしたらいいですか。。どうしたら忘れられるんでしょう。

３０代後半です。 女一人身なのに、彼氏も無く、友達と言える人もいません（会社の人とは仕事上の付き合いでしかないので） 今迄、転職は繰り返すも仕事一筋だった為、趣味と言えることも有りません。 ただひたすら走ってきた感じです。勿論、過去に彼氏は何度か居ました。 家族とも過去様々あり、ほとんど音信不通。 たまに、なんて悲しい人生かと思えてきます。 字画判断などでみても、家族との関係に関しては”凶！”その他（特に仕事に関して）はずば抜けて良い判断が出ているのですが…。 基本占い等を信じる事は有りませんが、あまりに希薄な家族関係で悲しくなってきます。 こちらが、過去のわだかまりを忘れようとしても、事あるごとに私の罪を蒸し返す。そうなると私も両親に対するわだかまりを蒸し返す、その繰り返しです。その為、連絡を取り合わない関係になってしまいました。 然も、遠方に私が住んでいる為、両親の死に目にも逢えないような気がしています。 何か生き方を間違ってきたのでしょうか？ 仕事ばかりになってしまうのは、社会人の義務は働く事（会社に給与をもらっているから）学生は勉学。やっぱり面倒くさい人間なのでしょうか？ ふと、自分を完全否定したくなることが有ります。

まだ私が幼稚園の時のことです 父親がいわゆるエロ本を大量に持っていて隠していたのですが 私は初めてなので興味がありこっそり見ていました そのうち自慰を覚えてしまったのですが 内容はビデオの内容を文で書いたものだったり　もちろん画像も沢山ありました 結構過激でした 父も母も私が見ていたことを知ったようですが片付けようとはせず まだ買っていました 同時に父親が良く私が居る時にビデオを見ていたのですがセックスのシーンがとても多かったです私はそれがとても嫌でした　アダルトビデオではなかったようですが なぜかいつもセックスをしてました 中学生の時に性の話題が出た時強烈に吐き気がしました 自分は穢れている　そう思ってずっと自分を責めました 裸の写真が載っている週刊誌でさえ毛嫌いしたほどです 昔ポルノグラフティ(？)を見せるだけで性虐待に当たるという話を聞いたもので 質問させていただきました 誰にもいえなかったことです 今でも傷ついています どうか教えてください

先月知り合ったばかりの人なのですが、最近よく〇〇まで車で乗せていってとか、本人が行けないので代わりにお子さんを迎えに行ってなど言われます。（お子さんとは会ったことも話したこともありません） 私も家庭を持っていますし、仕事などで忙しいので断ってますが、先日また「お願いがあるんだけど～」と言って、買い物を頼まれました。 それも、行く機会があればね～と流そうとしましたが、後でお金はきちんと渡すから絶対買ってきてね。と言われました。 初めは、車を持っていなくて不便だろうから出来ることなら・・・と思っていましたが、あまりにも頼まれるのでなんだか、都合よく使おうとしてるのかな・・・と思ってしまいました。 また、ずっと断っていても頼まれるので本当に大変なのかなって思うと、一度くらいは引き受けてあげたほうがいいのかな・・とも思いますが、その買い物もお店が遠いので私もわざわざ仕事が終わってから、そこまで行くのも・・・って思います。 こういう時どうすればいいでしょうか？

今辛いです 誰かに聞いて欲しくて書きます 今18歳。先日卒業式がありました 去年の10月 祖母が自殺しこの世を去りました。 受験勉強を理由にあまり会いに行ってなかった自分に後悔しました 自殺する１週間前、電話で話した時の祖母の声が暗かったのに気づいてたのにも関わらず何も祖母の悩みに気づけませんでした 首を吊って死んでしまった祖母は相当苦しんでいたのだと思います それから11月末に付き合っていた彼氏が血液の癌であることが分かりました 彼氏は私の家庭教師です 家庭教師で彼が私の先生になったことがきっかけで交際始めました 彼氏の病気と祖母の自殺。 家庭教師である彼氏が来れなくなった為受験への不安。 いろいろな気持ちが混ざり、辛い毎日でした 結局大学には落ちました 浪人します 最近３月はじめに彼が病気の苦痛から自殺し死にました 母も体調がよくありません これから浪人して大学受験するわけですが、自分はまだそういう気力がありません 頑張りたいです ですがまだ現実についていけません どうしたらよいか分かりません 助けてください

質問失礼致します ネットでよく話す友達とオフで会ったら リアルでは対人恐怖症だった。 あなたはその人の事を嫌いになりますか？ --------- 私はリアルで人と話すことができません。 ずっと人と話せない事を隠してコミュニティサイトで活動しています。 コミュニティサイトのフレンドさんからは「Ugyoさんはよく話す人」と言われ 何故かよくわからないですが「Ugyoさんってモテるでしょ？」と聞かれ、 実際ネットで長く付き合っている異性の方に何人か告白された事もあります。 (自分を知られて嫌われるのが怖いため、告白を受けたことはないです) しかし、リアルで話せない私と会ったら きっとみんな私のことを嫌いになっちゃうんだな～と思うんです。 私は (1)リアルでは人と上手く会話ができない 　(なんと話したら良いかわからず無言になり 　会話のない間はシーンとしてしまって 　二人きりになると相手にすごく気を使わせてしまう) (2)話すのが苦手なのでいつも一人でいる 　（友達はいないため、いつも一人でいる変な人だと思われている） (3)街を歩いてる時に前を見て歩けない 　(前から歩いて来る人と目を合わせるのが怖い。 　前から人が歩いて来ない場合は前を見て歩けます) (4)1対1で話していると相手の目を見て話せない 　(相手の目を見るのが怖いし、自分の事を気持ち悪いと思っているため 　相手が私に目を見られるのを嫌がるんじゃないかという気持ちもあります) 　周りからは外見は普通だと言われますし、 　鏡を見て平均的な顔だとは自分でも思うんですが 　どうしても自信が持てず、自分は気持ち悪いんだ。と思ってしまうんです。 (5)必然的に下を向きがちになるので、暗い人に見えるらしい (6)接客バイトができないのでお金がなく 　ダサくない程度は心がけているのですが、服をあまりもっていない 　（暗くて地味な感じ） というダメダメな人間です。 ネットで話している仲の良い人が こんな気持ち悪いヤツだったらどうしますか？ 実際会う前に私が話せない事を伝えていたとしても、 相手は「今まで良く話していた人だから、そんなに変な人じゃないよね」 と自分を誤魔化すと思うんですが、 リアルで会って上手く話しのできない私をみてガッカリ。 話せない私に気を使って疲れて、 「やっぱり変な人だった。ネットの中だけ明るくてリアルで暗いなんて気持ち悪い」 で終わると思うんです。 初めて会ったのがネットではなくリアルだったら 扱いの困る「暗くて話せない人」として確実に嫌われていたと断言できます。

http://okwave.jp/qa/q6375660.html ↑今までこんな感じのダメ人生を送ってきました。 卒業式は、自分へのご褒美としてマックで一人で祝ってあげて 家族には友達が沢山いるように装いながら遅く家に帰りました。 今度、大学に入ります。 もう友達のいない人生は嫌です。こりごりです。 大学で自分の人生を取り戻したいです リア充、と言っては言いすぎでしょうが一人でもいいので友達が欲しいです。 どうすればいいでしょうか、また、今からでも何かできることはありますか？ 今考えているのは ・囲碁のサークルに入る ・運動音痴だけど勇気を出してテニスサークルに入る ・まずは入学式で周りの人たちにあいさつする ・ケータイは電話、メール機能だけのものにして 一定期間ネットを遠ざける ・筋トレする ・ゼミ？に入る ・それか心機一転して軽音楽部のサークルに入る （注・アニメは全く見ていません 何でも構いません。よろしくお願いします。

自分が振った女性に 新しい彼氏や新しい恋をすると嫌ですか？ 自分が結婚しても自分が振った女性がいつまでも好きでいて欲しいですか？ 何故人間は自分が振ったのに 相手に新しい相手が出来ると何か嫌な気持ちになるのですか？ 自分は新しい恋や結婚しても良いのに 相手は駄目みたいな感情になるのですか？

現在不登校中の中学２年生です。 自分の容姿にコンプレックスを持っていてうまく笑うことができません。 不登校になった理由は自分でもわかりませんが、登校中、授業中、下校中、わたしのソバを通るひとみんなに気持ち悪いと思われてるような気がして頭がパンクしそうになったからが一つあると思いました。 最近、入学、進学の季節が迫ってきていて、３年生になったら学校に行かなくちゃ行けないのですがそのせいかよく夢を見るようになりました。 金髪の怖そうな男の人に道でババアと罵られる夢、学校で後ろ指さされ笑われる夢、どこかわからない高い場所からまっさかさまに落ちて死体をバカにされる夢、同級生にしつこくブスと罵られ、さらには姉にも不細工、死ねばいいと言われてしまい夢の中で母と姉を殺しました。 もうリアルすぎて夢かどうかの区別もつかなくて夢の中でひたすら自分の手を引っ掻いたんですが、ちょっと痛かったんです。 姉を殺して泣きわめいてるところで目が覚めたのですが、過呼吸になっていて汗はかいてませんでしたが、寒気が止まらず心臓がぐるっと回ったような感覚が２．３回続きます。 信頼していた人たちから罵られる夢は恐ろしくてたまりません。あまりにもリアルでそのうち現実かどうかの区別も付かなくなりそうです。 ３年生からは学校に行かなくちゃいけません。それまでに死ぬことしか考えられなくなりました。もしも正夢ならぜんぶそのことが本当で、わたしは姉とははをころすんでしょうか。 おねえちゃんもおかあさんもだいすきです。まいにち勉強もなにもしないわたしにごはんをくれて、はなしをきいてくれます。そんな夢をみるようになってからなにをたべてもおなかがすいて、ひとりでいると涙がとまらなくなります。 殺したくないし、しにたくないです。 でもすごくしにたい気分です。 すごく幸せなのに。

私の知り合いの女性（３０代）と 海について話ていました。 話の流れで彼女が 「この年でビキニは恥ずかしい」 「水着なんて着たらババアのくせにや、 気持ち悪い等と言われそう」 と言っていました。 特に肌の露出を嫌っているような… 彼女は周りの男性（旦那さん等） や若い女性（旦那の浮気相手等）から 散々年齢の事で言われてきて （ババアキモい、おばさん生きる価値 なし、お前はもう女じゃないだろ、 ババアに性欲は無意味等） かなり悲観的です。 そこで質問です。 ○中年女性がビキニを着るのは どうおもいますか？ ○中年女性を虐めるのは楽しいの でしょうか？ ○中年女性はもう女でないのですか？ 彼女は若い頃も色々と 大変だったようです。 一方でのうのうとしてた私と 比べると人間が本当に平等なのか 疑問です…。

車で出かける時以外には家に引きこもっています。 昔、アパートで一人暮らしをしていました。 その時は一人で電車で鎌倉や都内に行ったり、自転車を使って川沿いのサイクリングロードをサイクリングしていました。 20歳の頃から、大学の授業を除いてサークルをさぼってアパートに引きこもるようになりました。 22歳の時までその生活をしていました。 引きこもる前は、学校で話す友人やサークルでの友人がいました。家ではテレビばかり見ていました。 バイトも数ヶ月勤務して辞めました。 サークル活動は、週一の活動と不定期の飲み会、長期休みに旅行をしていました。 プライベートでの外出は一人でサイクリングをしたり、都内に鎌倉、ディズニーランド、映画、買い物など出かけていました。 また、ダイエットをして痩せました。 その時は時間やお金を好きなように使っていましたが、自堕落でした。 引きこもってからは、パソコン動画を見て、好きな物を好きなだけ食べる生活をしてまた太りました。 去年地元に帰ってきました。地元に帰ってからは、大学を留年し、就活と公務員試験を受けて失敗しました。 地元に帰ってからは、実家で家事の手伝い、公務員の講座を受けて勉強して、就活は就活サイトやハローワークにジョブカフェ、大学の就職課などを使っていました。 ほとんど書類選考で落ちて、面接に行ってもダメでした。キャリアカウンセラー、大学の相談室で就活や学生生活の相談をしました。結果は留年しても上手くいきませんでした。実家に帰ってきても、地元に友人がいないので一人暮らしの時と生活が変わらず引きこもりになりました。 また親戚の目や噂好きの人が近所にいて帰ってからはその人たちのことが気になります。 また、歩きや自転車で行ける距離には駅やショッピングモールやマン喫など何も無いので一人で行く場所が無いです。 昔みたいに夜中に出かけるにも車なので、近所迷惑になり、家族も昼間働いているので起こしてはいけないです。 今年大学院の法学研究科に進学することになりましたが、他の学生に悪いですが、正直モラトリアム進学です。今も院に入る前ですが、就活や公務員試験の申込みしています。院の研究テーマが無く、また勉強もしないといけないのですが引きこもり状態です。

僕は高校一年の男子です。 僕は祖母と両親、姉との五人暮らしですが、大学一年の姉が大学を休み続け、バイトや勉強をするわけでもなく、ニート状態です。 姉は中学二年の頃から学校内の不良グループと仲よくするようになり、授業にはほとんど出席せず、保健室登校をするようになりました。 高校は私立高校に進学したのですが、そこでの勉強や友人関係のことで悩んだらしく、半年ほどで不登校になってしまいました。 高校二年からは通信制の高校に転入し、そこを卒業したら就職すると言っていました。 しかし、卒業間近になってから、やっぱり大学に行くと言い出しました。これが去年の一月頃です。 その時僕は、姉は勉強がしたいからではなく、就職から逃げるために大学に進むのだと思いました。 実際、通いたい大学でも学部でもなかったのかもしれません、姉は一カ月も通わないうちに家に引きこもるようになってしまいました。 その後は休学届を出していて、十カ月程、今のような家にいて何もしない状態が続いています。 この事は家庭の問題だと思っていたのですが、つい最近、僕の学校生活にも影響するのではないかと思うような事がありました。 僕は家から歩いて通える距離にある高校に通っています。 僕は卓球部に入っていますが、部活の友達もそのことを知っています。 昨日の土曜日の事なのですが、その日は午前に部活をして、午後は友達二人と自習室で勉強をしていました。 結局四時頃に勉強を切り上げて、二人と一緒に学校を出ました。 二人は電車通学なので、駅前で別れるはずだったのですが、今の時間帯から帰っても夕食まで暇だということで、一度僕の家に寄ってみたいと、一人が言ってきました。 もう一人もそれにノってきたのですが、僕は姉のことを知られたくないので、断わろうと思いました。 この時、普通に断われば二人はそのまま帰ってくれたと思います。 しかし僕は、なにがなんでも二人を帰さないていけないと思い、強く言い過ぎてしまいました。 その結果、二人を怒らせてしまい、そのまま別れてしまいました。 今は僕の気持ちが落ち着いたので、二人に謝って、二人との仲は保てそうですが、昨日の夜に僕は姉と言い合いのけんかになってしまいました。 こんなことになったのは、そもそも姉のせいだと思ったからです。 そうでなくても、僕はニートでいる姉を良いようには思っておらず、半年程はまともに話をしていませんでした。 結局、姉が両親に泣きついて、両親も姉の側につきました。 両親はなにかと姉に甘いです。甘いというか、真剣に向き合おうとしていないように見えます。 家族内で解決できないなら専門家や専門の機関に相談すればいいのに、それを今までしませんでした。 親戚にさえ、姉は大学に通っていると伝えています。両親は今の姉のことを隠していたいようです。 しかし両親がそれでは、外部に相談はできないと思います。 わかりにくい文章になってしまいましたが、僕の相談したいことは、自分はどうやって高校生活を送っていけばよいかということです。 上に書いたように、友達とのトラブルもありました。 トラブルが起きないとしても、姉のことを友達に知られたくはないので、気を使わないといけない時があるかもしれません。僕が中学の時は、姉が定時制に転入したということを知っている同級生がいたため、いやな思いをしたことがあります。 何より不満なのが、両親が姉のことばかり気にしていて、僕のことを全然かまってくれないことです。 僕はもう高校生ですが、両親が姉にかまいっぱなしになったのは姉が中学二年の時からで、そのとき僕は小学五年生でした。 長文失礼いたしました。 どなたかお願いします。

一年浪人生活を送り、先日無事受験が終わったのですが、その後くらいから無気力と不安感でいっぱいで一日中悩んでいるなんてこともあります。 主な不安というのは ・大学生活への不安（馴染めるか、友達ができるか） ・バイトを始めるにあたっての不安（面接、職場の人たちとうまくやっていけるか） ・将来の不安（結婚、子供が持てるか） などです。 私は先天的疾患で顔に目立つ傷があります。そして歯並びも悪いです。そのようなことから自分に自信が持てず、今までマスクをしたり髪で隠して生活してきました。 しかしこんなことじゃいけないと思い、これからは隠さず堂々と生きようと思ったのですが、やはり周りの目が怖いです。そこから、バイト先が見つかるだろうか、大学で友達はできるだろうか、恋愛はできるだろうか、などとどんどん不安要素が増えていってしまいました。 もちろん外見だけが不安の原因ではないのですが・・・。 歯並びは今年から少しずつ矯正する予定です。 何よりも何事もマイナス思考な自分が嫌で仕方ありません。 最近は子供の頃聴いた曲などを聴きながら、幼いころは良かったと涙を流す日々です・・・。 あのころの幸せな日々が壊れてしまったとまで考え、ついには家族の死を想像してしまったりしています・・・。 おそらく自分自身が今まで家族に頼りすぎていたことや、自立できていないのが一番の原因なのではと思っています。 とにかくこの先が不安で仕方ありません！ 皆さんから慰めの言葉やお叱りの言葉をいただけたらと思います。

一回りも年下の人間で自分より経験も知識もない人間が２ｃｈなどで情報を集めてそれに基づいて生意気に反論ばかりしてきたらどう対処しますか？　教えてください。

一年浪人生活を送り、先日無事受験が終わったのですが、その後くらいから無気力と不安感でいっぱいで一日中悩んでいるなんてこともあります。 主な不安というのは ・大学生活への不安（馴染めるか、友達ができるか） ・バイトを始めるにあたっての不安（面接、職場の人たちとうまくやっていけるか） ・将来の不安（結婚、子供が持てるか） などです。 私は先天的疾患で顔に目立つ傷があります。そして歯並びも悪いです。そのようなことから自分に自信が持てず、今までマスクをしたり髪で隠して生活してきました。 しかしこんなことじゃいけないと思い、これからは隠さず堂々と生きようと思ったのですが、やはり周りの目が怖いです。そこから、バイト先が見つかるだろうか、大学で友達はできるだろうか、恋愛はできるだろうか、などとどんどん不安要素が増えていってしまいました。 もちろん外見だけが不安の原因ではないのですが・・・。 歯並びは今年から少しずつ矯正する予定です。 何よりも何事もマイナス思考な自分が嫌で仕方ありません。 最近は子供の頃聴いた曲などを聴きながら、幼いころは良かったと涙を流す日々です・・・。 あのころの幸せな日々が壊れてしまったとまで考え、ついには家族の死を想像してしまったりしています・・・。 おそらく自分自身が今まで家族に頼りすぎていたことや、自立できていないのが一番の原因なのではと思っています。 とにかくこの先が不安で仕方ありません！ 皆さんから慰めの言葉やお叱りの言葉をいただけたらと思います。

私ゎ女なのですが 今日、尾てい骨に激痛走って座れる状態ではなかったので、病院に行くために学校に遅刻の連絡をいれたのですが、 尾てい骨ってお尻のへんですし、恥ずかしいので親に腹痛って連絡してほしいって言ったのですが聞いてくれず そのまま連絡されてしまいました; おかげで連絡を受け取った先生に笑われてしまい、それだけならいいのですが、 うちの学校わ職員同士の間で情報が広まりやすく、他の生徒の事が実際に広まっていることが分かってるので 広まったらどうしようか不安です!!! どうしても知られたくない先生がいて その先生ゎ一番信用している先生なのですが、 若い男性の教員なので なおさら知られたくないです。 しかも、その先生の前で下品な事を言ってるわけでゎないので、尾てい骨のことによって私に対する印象が悪くなったら嫌です!! 気にしすぎですか?? どう解決したらいいか分かりません。 長文失礼しましたm(__)m

22歳女です。 いつもお世話になっています。 私は元々マイナス思考で軽く被害妄想染みた考えではあったんですが、 最近特にひどいです。 バイト先で、会話の断片だけしか聞いてないのに自分のことを言われてる気がしてならないとか… 例えば「バイトで長々と居られてもね」という言葉に 自分は迷惑な存在なんだ、と思ったりします。 また会話の内容すら聞こえてないのに、誰かがこそこそと会話してる姿を見るだけで自分の陰口言われていると思ってしまい、 遠くで誰かと目が合うと、私の悪口言ってたんだと思う始末。 遠くで聞こえる会話の中で、同僚の名前だけ聞こえたら、仕事の出来ない自分と比べてるんだ…とか。 バイト先では、陰口を言われている人がいて、その陰口大会を見てたからそう思ってしまうのかなぁと感じてました。 でも、外を歩いていても笑い声が聞こえる度ビクビクして 自分が不細工と笑われているんじゃないか… デブだと思われてるんじゃないか… 挙げたら切りがないくらいです。 また、私は唾恐怖症で唾や食べ物を飲み込む音が気になる他、人の視線も怖いし、自分の放つ臭いに敏感です。（臭いんじゃないかと思っています） こんなに被害妄想してたら苦しくてしょうがないです。 何か改善策ないでしょうか？