otobokekatyou の回答履歴

人に対して恨み、憎しみの気持ち。 この人に死んでほしい…とまで、憎み恨んだことはありますか？ 人を恨んだりしてはいけないことはわかってます。 ですが、どうしても許せない人がいます。 その人が今、どうしているのかは分かりません。 ただ不幸になってほしいと思っています。

20代女性です。 私は自分の学歴に非常にコンプレックスがあります。 昔からの友達はいいですが、最近知り合った人などと、そういう話になると つい話をそらしたり、はぐらかしたりしてしまいます。 よほど仲のいい友達には話しますが、そうでない人にはできるだけ言いたくないのです。 飲み会やバイト先など初めて会った人同士の集まりなどで、自己紹介の時などに、 どこの学校、とか、そういう話になったら、私はひとりで貝のようになってしまいます。 女性はよく結婚相手に高学歴の人を求める人がいますが 男性の場合はどうですか？ もちろん、好きになったらそんなの関係ない、とは言いますが 好きになる前に、最初にそれを知ったらどう思いますか？ また、例えば同じ位の顔で、同じ位の性格のふたりがいて、 一人は高学歴、もう一人はそうではない、という場合は、 やはり高学歴の女性と結婚したいですか？ 同性の仲のいい友達は「女の子はそんなの関係ないよ」と言って慰めてくれますが 私はどうしてもそうは思えません。 自分でコンプレックスに感じてること自体がよくないってことはわかっているんですが この先、結婚とかにも関係するのかと思うと、余計に心配になります。 子供ができたら子供に勉強を教えてやれないんじゃないか、と思われてしまうんじゃないか？ また、相手のご両親に「もっと頭のいい人と結婚して欲しい」と思われるんじゃないか？ などと、思ったりします。 もちろん今すぐ結婚したいとか思ってる訳ではありません。 ただ、恋愛の先にも結婚があると思うとつい臆病になってしまうので、勇気を出して男性の方に伺ってみることにしました。 くだらない質問だと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいるのでよろしくお願いします。 初心者ですが、こういうところでしか聞けないことなのでよろしくお願いします。

オシャレをしたいのですが、得体の知れない恐怖心がありオシャレをすることができません。 内面外見共に変えることが怖いのです。 私は今まで、非常に大人しく見た目が地味なキャラで通ってきました。なので、私なんかがオシャレをしてイメチェンをしたら、誰かに誹謗中傷を言われるのではないかと思ってしまいます。 もちろんそんなのはただの被害妄想だと頭では解っています。しかし以前、本当の性格で周囲の人に接してみたときに「調子に乗っている」等と非難されて以来、どうしても自分を変える事に抵抗感が消えません。 どうすればそんな不安が消えるのか分かりません。私は死ぬまで地味で暗いまま過ごさなければいけないのでしょうか。そんなのは絶対に嫌です。 どうか私を助けてください。

僕は大阪府立山田高等に受験するんですが、 山田高校の部活はいつから始まるのでしょうか？ 仮入部はいつからでしょうか？ 本入部は５月からですか？ どなたか答えてください！

最近、仕事先であることに気が付きました。 数年前にお金目的で中高年の男性を騙して殺害した、30代半ばの女性の方々がいましたが、職場に似た容姿で性格が悪く言葉でイジメをする女性がいます。 その半面、かわいい容姿で優しい女性もいます。 時々ネットでデブスは根性が悪い、といわれているのを見ますが、やはり本当なのでしょうか？ 皆さんの周りではどうでしょうか？

人生において、これだけはしないようにしよう、またこれだけは達成しようと決めている事等を教えてください。例えば、犯罪・迷惑になる行為・泥酔等　また日課としている事など。お願いします。

内向的な人って自分のことしか考えてない冷たい人。違いますか？

孤独に生きすぎて取り返しのつかない変人になってしまった人間って辛くないんでしょうか？　教えてください。

初めてバイトをするようになったのですが、いつまでたっても慣れず、ミスや戸惑いばかりで辞めようと思っています。 店にも迷惑をかけてしまうので。 まだ初めて2ヶ月しか経ってませんが、バイトに行くのが辛すぎて今すぐにでも辞めたいです。 そこで店長に辞める旨を伝えたいのですが、人手が足りない状況だし、オーナーがもの凄く怖い人で、辞めるなんて言ったら何を言われるか分かりません…。 できればオーナーがいないところで店長に伝えたいのですが、常にオーナーはいますし、どうしたらいいか分かりません。 いずれオーナーの耳にも入ることですが、直接ガミガミ言われたくないんです。恐いんです。 私がミスばかりして信用をなくしているのが一番悪いんですが、何かしようとするとお前はやるなとオーナーが仕事を取ってしまうので、何をしたらいいのか分からなくなってしまいます。常に動いてろと言われるのに、いざそうすると余計なことはするな、と。 慣れてきたかも、と思っても、そんなオーナーに対する恐怖でなかなか前に進まず、成長しません。 シフトも減らされたし、 ミスばかりで続けていく自信がない、今月いっぱいで辞めたい、とはっきり伝えたいのですが、恐怖で伝える勇気も出ません。 バイトを辞めるときって、どんな風に話を切り出し、伝えればいいのでしょうか。 また、人手が足りない等で引き留められた場合、どう拒否すればいいのでしょうか。 また、オーナーを上手くかわすことはできないのでしょうか…。 甘ったれているのは分かってます。 上下関係の厳しい部活をやり遂げたし、自分がこんな甘い性格だとは思っていませんでした。 本気で何かを投げ出したいと思ったのは初めてです。 でも、ほんとに悩んでます、アドバイスお願いします。

ローソンで三日目の研修を受けました。 ミスを連発してしまい怒られの繰り返しです。 改善しながらも頑張ってます。 売上金が合わなくて私がお金を盗んだと疑われ五万円返せと言われています。 盗んでないのに濡れ衣が辛いです。 気をつけながらもミスしてしまい自分には向いてないと落ち込んでます。 たまたま事務所に入ったら 「雇わないほうが良かった。仕事も出来ないのに金盗んでバイトに来るの神経疑うよな。次に売上金が合わなかったら警察を呼ぶ。」 と私のことを話していました。 もうローソンに行きたくないです。 辞めることを伝えたいのですが二週間前に伝えるのが礼儀だとわかっていますが直ぐに辞めたいです。 最低な考えですが直ぐに辞められる方法ありませんか？

質問閲覧ありがとうございます。長文ですがお付き合い頂けると嬉しいです。 私は29歳の♀です。最近長い無職生活から脱出して新しい職場で働き始めましたが、もともと性格が暗いので現在の職場で人間関係で悩んでいます。性格が暗いだけではなく、仕事も出来なくてノロマなので周りが嫌がってるのがよくわかります。以前の職場も似たような状況になり半年で辞めてしまいました。なので自分に原因があると思います。 特に職場の人に何か言われたりした訳ではありませんが、上手く説明できませんが感じるんです…嫌われてるというか…苦手だと思われてるのが…毎日その事ばかり考えてしまいます。 私も話すのは苦痛ですが仕事の事では話したり聞いたりできます。それでも私が不器用なのか頭が悪いのか…小さなミスから大きいミスまでしてしまいました。 今はそのせいで仕事は任せて貰えず、ポディションから外され仕事もなくオロオロしています(泣) 見かねた先輩が簡単な仕事をくれたりしますが…私のせいで逆に手間が増えてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 現在また辞めたいと言う気持ちになってます。でも3ケ月目…ここを辞めてもまた同じ事で悩むと思いますのでこちらでご教授頂きたいと思って質問させて頂きました。。 現在友達も一人もいないし彼氏すらいません。なので相談できる相手もいません。 人と話すのが好きになるにはどうしたらいいんでしょうか。家族は母と姉がいますが二人がお喋りすぎるぐらいお喋りなので私は聞き役な感じです。他人でも聞き役に徹すればいいのかもしれませんが、なぜか家族とは違い毎日毎日考えてしまうのです。私は見た目、学歴、生い立ちに劣等感があって自信が持てません。このままじゃどうにかなりそうで辛いです。家族にも話せません。私はどうしたらいいんでしょうか？

私（男大学生）はよく友人に説教じみたことをしてしまいます。 浮気など異性遊びが激しい友人、 授業に出ず留年しそうな友人、 お金の貸し借りにだらしない友人 などに注意を促します。善意のつもりです。でも、これは余計なお世話（偽善）なのでしょうか？ 仮にそうだとしたら、今後どう友人と向き合えば良いのでしょうか？

大学4年理系男です。 ちょっと乱雑になることと、今までの人生も書き出してみましたので、かなりの長文になっておりますのでご了承ください。 内定がどこも貰えませんでした。 高校の時は部活をやっていましたが、大学生活ではサークルもアルバイトもやりませんでした。 どういうことなのかと申しますと、高校の部活は休みが1年で5日あるかないかの部活でしたので、続けたくありませんでした。 家もあまり裕福ではなく、兄が大学院に入ったことから金銭的に問題が生じました。 私は、大学に入ったらアルバイトをするつもりでした。 しかし、どこを受けても受からないで…しかも、あまり協調性がなかったから、どうしていいのかわからなくて…アルバイト探しはやめました ならば学校の優秀賞を取ろうと思いました。 でも…卒業までに卒業論文を入れて200単位取れそうですけど、そういう話が一切ありません。 ちなみに、Fランクの誰でも通える私立大学です。 きっと…私なんかより頭の良い方がたくさんいらっしゃったのだと思います。 なので、実際何もやっていない…という状態になってしまったのです。 資格で話せるのは普通免許とEXCELのMCASを学校で取ることが必修があったのでそれぐらいです。基本情報技術者試験は午後は通りましたが、午前が通りませんでした。そろばん2級、暗算1級は小学生に取ったものですし、たいした級ではない場合は書くのはやめておけと言われているので基本的に書いていません。 それでも…就活を頑張ってみました。 合同説明会に行ったり…説明会に行ったりして…数少ない興味を持てた会社を何件か回ってみました。 でも…どれも、筆記試験と書類選考の一次試験か面接で落ちてしまいました。 書類選考は特に上で書いたように社会経験やサークルがないこと、学校が終わったら家に帰り、テレビやゲーム、ネットサーフィンをしていた事などからESに書くことも幼稚なためだと思います。 面接も落ちていたので…ネガティブな発言が出てしまったり、何度も噛んでしまったりが原因だと思っていました。笑顔は出していたので（後述※1）。 でも…この前、県警察の面接に行ったときにですが…「君には人を寄せ付けないような…そういうオーラが出ている」と言われました。 そうか…だからダメなのかな…と思いました。 就職に限らず、彼女も「年齢＝いない歴」です。 何もしなかったわけではなくて…飲み会でアドレスを聞いたとしても、 50%無視かアドレス変更、30%遅れて返信はくるけど彼氏持ち、20%はフリーだけど恋愛相談を持ちかけられる（特に私より歳が若い女性）ことがわかりました。 だから、もう彼女だって作る気はないです（後述※2）。 脱線しましたが…整形を考えました。 第一印象は顔からと言いますし、前にyahooの下の方の記事で、どちらが採用される？みたいな記事がありました。 それによりますと、何の番組かは覚えていませんが、所さんの出演の番組で、 イケメンモデルの方と普通の大卒の方の面接でどちらを採用するかという興味深い記事がありました。 大卒の方にはほぼ完ぺきに面接をさせ、イケメンモデルには言い間違い、矛盾となることを言わせたそうです。 結果と致しましては、イケメンモデルを採用するそうで、理由は、覚えさせればどうにかなる、営業部門でいい雰囲気を醸し出してくれそう…ということでした。 だから、顔を変えてでもイケメンの方が良いのでは…と考えました。 そこで、検索サイトで就職活動における整形を探しましたが…韓国や中国ばかりで日本は見つかりませんでした。 そこで前に就職のカテゴリーで質問しましたが…まとめますと、就職のためだけに整形を考えるのはおかしいという話しになりました。 だから…オーラは消せないんだな…って思いました。 だから…ネガティブでこの仕事は私にできそうにない…という気持ちになってしまったり（全ての仕事に対して）、みんなは勉学、仕事、恋愛が充実していてすごいな～って感心させられます。 ※1昔、家族に虐待、学校では苛めや先輩からなぜか目を付けられて苛められていたから… 性格も暗くなってしまい、相手と話す時、常にニコニコしていれば苛めに合わないのではないか…と考えて、それが癖になってしまい、相手と話す時はニコニコしてしまうんです。 ※2やはり昔に苛めがあって…小学生の時に下半身を降ろされたこともありました。 先生を呼ばれて、自分でおろしたって話になって…。 中学生になって割と仲良くなった子が居た…でも、3年になったら、すごくガラが悪くなって… 昼休みに勉強していたら「楽しい？」って聞かれて逆上しました。 高校の時、部活の女の先輩がわがままで…苦労させられました。 そして…この前の部活の飲み会の時（3年が私達の時のメンバー）に…恋愛したことがないのは私だけと友達を通じて知りました。例えばこの人は→○○と付き合ってたよ～って具合です。 ショックでした。一緒に汗を流した人たちが、そ…そんな事をしてたって…。 何かが壊れた感じがしました。それと、先輩に似てるからって疎遠した後輩が居たのだけど…後で別の子からただ仲良くなりたかっただけだと思うって聞いて…自分を責めました。 それから、ネットのどこかのサイトのアンケートで、恋愛経験が豊富の方が良いと答えた人が多く、0とかありえない…というコメントがありました。私はもう今年で22ですし、トラウマもアドレスも件もあるからダメだなって思いました。 元々性欲は少なくて…1か月に1回ぐらいでしたし、仮性？真性？だというのを最近知ったぐらいでしたので…もうどうでも良くなったので…それ以降一切していません。 この先どうせ恋愛なんてできないだろうから…ずっとオナ禁です。それがせめてもの慰め…かな。 比較的甘やかされてきたから、これといって夢もやりたいこともないんです。 今の大学はプログラマーになれるかな～って思ってシステム科に入ったけど、C言語もあまりついていけなかった。しかも、パソコンなんて今のご時世。誰でも使えるから…なにも活かせないんです。 家族とは前に虐待にあったから相談できないんです。 高校の友人はあまり真剣に考えてくれないし… 大学は知っている人があまり来なかったから10人ぐらいしか話せる人はいません。 このままどこも内定がもらえないだろうから…もう…ここまで育ててくれた親への償いで…死んだ方がいいのかな…？ 人生に目標もなく、アルバイトですら働けなくて、生きがいもなくて何もできなくて、このままニートになって誰かに迷惑をかけるより死んだ方がいいのかな？ 暗い話でごめんなさい。 長文をここまで読んでくださった方には本当に感謝いたします。

私はよくSNSを頻繁に開きます。 寂しいので暇つぶし程度です。 ここのSNSというのは モ○ゲー、G○EEに該当します。 最初は情報収集程度に使用してたつもりが 一部のユーザー達が怖くてたまらなくなってきました。 ここでいう一部のユーザーとは激しい誹謗中傷する人、過度な性的用語を使用する人、あからさまなイタズラをする人たちを指してます。 最初は放っておいたけど段々不快感が拭えなくなってきました。 ネットだし、そんな熱くなることないと思うけど、 でも現実に本当にこんなこと考えてる人がいるのかと考えら 憂鬱になってきました。 止めればいいと思って、一旦止めてみたけど また開いたりしてます。 どうしたらいいでしょうか？

2・3年前に、チャットで知り合った男の人がいます。（顔はお互い知りません。） その人から、昨日久しぶりに連絡がありました。 「元気にしてる？」から会話は始まり、何度かメールで会話していました。 私は今彼氏がおり、その彼氏がすごく嫉妬深いんです。 この前も男の人とメールしてて怒られたことがあります。（でもそのメールしてた男の人はただの友達です。） またこの人と連絡してばれて怒られるのが嫌だったし、メールするのも面倒でその男の人に「彼氏いるからもう連絡できない。」と告げたところ、「がっかりだ…どうしてもメールできないんだったら俺も好きにさせてもらうから。」と言い出し、意味が分からなかったので、「どういう意味？」と聞くと、「仲良くしようとしないやつには何も教えない。何があっても文句を言うな。不安なまま、色々失って後悔しろ。周りを犠牲にしてもいいんだな。」と言われました。 自分で解釈したところ、多分私の周りの子に何かしでかすと思うんです。（親とか友達にもすると言ってました。） でもその男の人は私と会ったこともなければ、私の住所さえ知りません。お互い顔も知りません。 知っているのは携帯の番号だけです。（SMSでメールしてきました。） だから何もできないと思ってて、とりあえず謝ろうと思い、「ごめんね。さようなら。」と送ったら、「さようならなんてさせない。覚悟しろ。今からリアルに依頼するから知らねぇぞ。あ、お前の身元確認するの1日もかからないから。お前が俺とメールさえすれば何も怒らないのに。」と言われました。 さすがにそこまで言われると、すごく怖くなり、仕方なく私はパソコンのアドレスを送り、こっちにメールしてと言いました。 そしたら、何事もなかったように普通にメールしてきて、「彼氏とは毎日デートするの？」とかのんきなこと聞いてきたり、正直彼が何をしたいのか意味がわかりません。 私は、早く連絡を絶ちたいし、無視できるのならしたいけど、そんなことしたらほんとに何されるかわかりません。家に押しかけにくるかもしれないし、友達や家族が殺される…と思ったら気が気じゃありません…。 そこで思ったのですが、携帯番号だけで身元が確認できることってありますか？ （こうなる前に私は、○県の○区に住んでると言っていたことに気付きました…。○区以上は何も言っていません。○区に住んでる、だけで分かることってあるでしょうか…？） とても怖く、何もできません。 あと、警察に相談しようと思うのですが、こんな内容で相手を逮捕できると思いますか…？ 内容がわかりにくく、ごめんなさい。 長くなりましたが、最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 どなたか私を助けてください。

郵便局内の事務職をおこなっています。２８歳入社４年目、男性です。 職場は窓口ではなく総務に近い非現場の職場です。 県に １ヶ所しかなく横のつながりも県をこえてしかありません。 部署はできて５年ほどの部署で２０代は自分、他県も含め、数名しかおらず、みな３０代以上の経験者方が集まった職場です。 まわりからも変わった職場や変わった人が多いという言葉を聞きますが、部署の人数も多くなく、横とのつながりもかなり薄いので、他者と区別することがほとんどできず、かわっているのも現状として、普通になってきています。 そんなかでも一人すごく変わっている人がいます。 学生時代友達もおらず、休みの日は１日中布団の中にはいっていますや、なぜか検査のときに、事務机の中に生の蛇の抜け殻が入っていたり、他の人と比べるときりがないほど変わっている点があります。 そんな彼女が入社したと同時に同期であったため、最低限の会話はしていたのですが、自分（相手）が仕事で失敗や上司に問い詰められてるときにちらちら横を見てきます。それ以外にももともとちらちら見る癖があったのか、自分が自身をなくしたり、僕が上司と話したり、動いたりするのをこと細かく目でおってきます。 そこまでならまだ我慢しようがあったのですが、彼女が証券外務員という試験を先に受け合格し、彼女が職場で先に注目されるようになってきてから、（本心で僕はまずいと思いました。彼女はほんとに社会で働いたこと、バイトなどの経験もないし、会話もネガティブな内容についていけないことが多く、男は嫌いです、友達いらないです。など否定的なことが多く、他人との協調性も浅く、いざ仕事をしだすとトラブルが多く、最初はフォローしていましたが、彼女の何でもやりました、やうその多い性格からできる限り、関与していませんでした。僕は新人合同研修３週間を通じて彼女の性格を他の職場の方より先に理解していたので、彼女が先に力をもつととんでもないことになるなとかんじていましたが、案の定でした。）、彼女は頻繁に何か行うたびにこっちの顔をみておこなうことが多くなり、しまいにずっと仕事中見られるようになって来ました。 初心者にはきつい職場とまわりから言われていましたが、彼女は人付き合いも苦手でネガティブな分余計不安が増し、常に仕事中、こちらをみてくるようになりました。 見てきたり、意味もなく歩いてきて後ろで立ち止まったり、そのとき話しかけてくれたり、用事があれば普通なんですが、彼女はひたすらじっと見つめてくるだけ。しまいにはイスの向きも常にこちら向きになって、彼女の性格が変わっていることを痛感せざるえません。この状態が何年も続きさすがに自分でも心的外傷や異常発汗など、身体的異常を認識しています。 彼女がこちらを見てくる理由としては、もともと彼女の性格がそういう部分を持っていたのと、さらに先に試験をもったことにより、まだ合格していない僕を見て、安心しやすくなったからです。 試験を受ける前と後では、確実に頻度、見てくる状況が多くなり、常にみてくるようになったのです。 他の人から見れば、自分が被害側に回っていないし、身に覚えのないことですから、きにしすぎでしょうといわれますが、僕はこの問題にどうしたらいいのでしょうか。精神的にもかなりダメージをうけています。

21歳、男です。 最近、夢に昔相当酷いいじめをしてきた人が出てきました。 私はその人と道を歩いていた時すれ違って、相手が私の事を気付き声をかけてきたのですが、私はそれを無視しました。 肩をつかんで引きとめたので、私は「誰ですか？」といい、また歩き出そうとしたのですがその瞬間相手は殴りかかってきました。 その人は以前に空手をやっており、段とかはもっていないですが、とても強いです。　 (私は強くないですし、別にこんな時の為だけに格闘技をやろうなんて気はありません) 私は何も出来ないままそこで倒れ、相手はどこかへ行きました。 ずっと、もし過去にいじめてきた奴らに会ったら無視して、または知らない振りしてその場をやりきろうと決めてきたのに、結局私はこうなるのか・・・と非常に悲しくなりました。 もちろんこれは夢で、実際に起こったことでは無かったですが、何故かこれがいつか現実になりそうです。 私は昔苛められた事、そしてその時に苛められた人達に一生苦しめられるのでしょうか？ 私は死んで今の人生は諦め、来世に、世の中の大多数の、苛められた経験がない、何年も引きずって苦しまないといけない記憶がない人になる事を期待した方がいいでしょうか？ 自分では分かりません・・・・。 回答お願いします。

露骨な題名ですみません。 私はフリーター、高校退学歴有りの中卒、友達がいない…という３重苦のコンプレックスに苦しめられています。 週５日は学生や主婦に紛れて自宅とアルバイトを往復する毎日で、月給およそ１０万円。 シフト制だし、フリーターで掛け持ちもしてないので（以前掛け持ちしてましたがアホなシフトの組み方をして体調崩しました）月給１０万円です。 高校中退した原因はいじめです。中退直前は「高校卒業程度認定試験を取り、難関大学に行く！」と息込んでいましたが、いざ中退するとなるとそんな意気込みは天の彼方へと消えてしまいました。 私は性格が暗く、明るい話をするのが嫌いなので友達がいません。 しかも学校に通ってないし、バイト先の大多数が主婦・年下の学生さんなので毎日が孤独です。 その癖、小学校・中学校時代は勉強が平均より少しでき、優等生扱いされたので、変なプライドがあり、まだ頑張れば自分は難関大学に行けるんじゃないか…とか、ある日起きたら東大生になってるんじゃないか…とか夢みたいなことを本気で思ってます。 最近はこんな生活・性格に疲れてきて、人生を終えようかと考えるようになりました。 すべてが面倒くさく、人と話すのも疲れ、家では孤独…もうすべてが嫌になりました。 このまま高校中退＋フリーターでは人生苦労する（そして今も苦労している）と分かってるのですが、また定時制高校に４年も通うのは辛いし、また虐められたらと思うと気が引けます。 だからと言って高校中退で資格も無いままじゃあ…というループに陥っています。 こういうことを相談できる友人もおらず、益々人生が嫌になります。 だからといって、自分には夢も無い、趣味も無い…できればずっと家に引きこもっていたいのです。 他人と関わらなくて良い世界に行きたい、でもそんな自給自足のサバイバル生活に自分を置く勇気も覚悟も持てません。 日々悩みで精神を消耗する情けない毎日です。 毎日「本当の私はこんなもんじゃない！」と思って、加藤諦三先生の著書を読み漁り、幼少期に私に劣等感を植え付けた根本的な原因である両親を憎んでいます。 何をどうすれば良いのでしょうか。 「消えろ」など命を捨てる系の回答は遠慮します。 よろしくお願いします。

私は商船科に通う17歳です。 県外から商船高専を受験し、寮生活をしています。 今年の始め頃から 「私のやりたい事はこれじゃない」 と考えはじめ、他にやりたい事を見つけました。 なので今の私には学校に行く意味が分かりません。 一般科目はまだ大丈夫なのですが、専門科目の授業や実習が嫌で嫌で… 授業前日の夜は涙が出てくるし、この間の実習では過呼吸を起こしてしまいました。 中３の時、高専を選んだことを後悔しています。専門知識を早くから学べるのが高専の長所ですが、それにより将来の道を狭めてしまったので。 そこで高卒認定を受験して中退しようと考えています。 しかし、担任は 「３年を修了すれば(高卒認定をとらなくても)大学や専門学校を受ける資格が貰えるから、３年まで頑張れ」 と言っています。 そもそも、学校を辞めるという事にかなり否定的なようです。 私としては、早く辞めてしまって、18歳になるまでは地元で専門学校へ行くためのお金を貯めた方が良いのでは？ と思うのですが… 学校は授業以外はとても楽しいです。 寮生活でも本当にたくさんの事を学びました。 友達と離れるのもとても辛いです。 中退が親にとっても、自分にとっても厳しいことだというのは分かっているつもりです。 こんな私の考えは甘いですか？ 嫌いで、将来にも結びつかない船の知識を学ぶ意味って何ですか？ こんな状態でも、学校は辞めずに続けた方が良いのですか？ 拙く、長い文ですいません… 悩んでいます。 解答よろしくお願いしますm(_ _)m

露骨な題名ですみません。 私はフリーター、高校退学歴有りの中卒、友達がいない…という３重苦のコンプレックスに苦しめられています。 週５日は学生や主婦に紛れて自宅とアルバイトを往復する毎日で、月給およそ１０万円。 シフト制だし、フリーターで掛け持ちもしてないので（以前掛け持ちしてましたがアホなシフトの組み方をして体調崩しました）月給１０万円です。 高校中退した原因はいじめです。中退直前は「高校卒業程度認定試験を取り、難関大学に行く！」と息込んでいましたが、いざ中退するとなるとそんな意気込みは天の彼方へと消えてしまいました。 私は性格が暗く、明るい話をするのが嫌いなので友達がいません。 しかも学校に通ってないし、バイト先の大多数が主婦・年下の学生さんなので毎日が孤独です。 その癖、小学校・中学校時代は勉強が平均より少しでき、優等生扱いされたので、変なプライドがあり、まだ頑張れば自分は難関大学に行けるんじゃないか…とか、ある日起きたら東大生になってるんじゃないか…とか夢みたいなことを本気で思ってます。 最近はこんな生活・性格に疲れてきて、人生を終えようかと考えるようになりました。 すべてが面倒くさく、人と話すのも疲れ、家では孤独…もうすべてが嫌になりました。 このまま高校中退＋フリーターでは人生苦労する（そして今も苦労している）と分かってるのですが、また定時制高校に４年も通うのは辛いし、また虐められたらと思うと気が引けます。 だからと言って高校中退で資格も無いままじゃあ…というループに陥っています。 こういうことを相談できる友人もおらず、益々人生が嫌になります。 だからといって、自分には夢も無い、趣味も無い…できればずっと家に引きこもっていたいのです。 他人と関わらなくて良い世界に行きたい、でもそんな自給自足のサバイバル生活に自分を置く勇気も覚悟も持てません。 日々悩みで精神を消耗する情けない毎日です。 毎日「本当の私はこんなもんじゃない！」と思って、加藤諦三先生の著書を読み漁り、幼少期に私に劣等感を植え付けた根本的な原因である両親を憎んでいます。 何をどうすれば良いのでしょうか。 「消えろ」など命を捨てる系の回答は遠慮します。 よろしくお願いします。