dog888 の回答履歴

22歳の弟の事で相談です。 我が家は父方の血に発達障害の遺伝子があるらしく、家族の半分に表れている家系です。 姉の私は、アスペルガー症候群・高機能自閉症と診断が出ています。 弟は未診断ですが、私とは双子のように性格のよく似た姉弟で　似た傾向がかなり多く 限りなくクロに近いと思われます。 まだ未診断なのに、それを前提に考えるのもどうかとは思うのですが質問です。 弟は地元を離れ、都市部の大学に入学しましたが　パニック障害の症状が出て 大人数の生徒がいるキャンパスに立ち入れなくなり、大学生活になじめず退学。 その後、志すものがあり専門学校に編入しましたが　同じ症状が出て半年で退学。 現在はフリーターですが、就職しては辞めての繰り返しで３か月と続きません。 退職理由は　集団になじめなかったり、ずるい同僚に利用されて退職に追い込まれたり 単に使いずらいからとクビになったり。。。。 先日も、せっかく先月就職できた良い条件の大きな会社を辞めてきてしまいました。 どうも今回も退職理由は似たような所のようです。 就職時は、かなり会社と仕事に期待し　やる気に胸を膨らませて嬉々として通っていたのですが。 これまであきらめずに、何度も就職活動を繰り返してきましたし　今度もそうするようですが さすがに挫折の連続に、自己嫌悪や失望感ですっかり暗くなっています。 両親も姉の私も、陰ながら見守っていますが　弟の心が折れてしまわないか心配です。 特に両親は、私の前例（社会や企業に適応できずに騙されたり搾取されたりして転職を繰り返し 最終的には重い心の病になり、落ちるところまで落ちた生活になった。）があるので 同じような状態にまで落ちていかないか気が気ではないようです。 私は主人に生活力のある主人に見初められ、結婚して回復の道を辿りましたが。 また経済的な面でも心配なようです。 弟は前の２軒の学校で多額の学費ローンがあります。現在は両親が肩代わり、加えて生活費を仕送り。 もともと経済的に厳しい家なのですが、年々負担になってきました。 病んでいる弟にはカウンセリングルームなどの紹介をしてみたのですが、パニック障害発症時に 心療内科でかなり嫌な思いをさせられたとの事で、聞く耳を持ちません。 『他人の施しをうけたくない』　『この俺がすべていけないから。』とも。 就職・退職の回数が増えるたびに、どんどん憔悴する弟ですが それは見守る家族も同じ状態です。 この場合、弟にはどのような言葉をかけたらいいでしょうか？ また、他の家族と同じ発達障害が診断されたとして　そのような障害を持っている人には どのような職業が向いているのでしょうか？　　相談できる窓口などはあるのでしょうか？

高機能広汎性発達障害は発見が遅れる場合が多いですが、それはなぜですか？ 詳しい方、おられましたら教えてください！

職場に、もしかしてアスペルガー障害の方ではないかと思う人がいます。彼女とのコミュニケーションに悩み、同じ日本人で、解るであろう日本語を話しているのに、全く私の日本語が通じていない…。そんなジレンマに、私が参ってしまいそうな日々です。 そんな中、別の同僚に、『あの人はアスペルガー障害なのかもしれない』と言われ、私なりに調べた結果…。そうなのでは無いかと思っています。私は看護師です。なのでアスペルガー障害かと思う方も看護師です。 どのように私の意見を彼女に伝えるか、悩んでいます。正直、神経内科や精神科など、経験がありません。なので、私が感じる判断は違うのかもしれません。ただ一度、専門家に診断を仰ぎたく、彼女に助言（彼女にしたらありがた迷惑かもしれませんが）したいのですが、デリケートな話に思えて、悩んでいます。同じような経験のある方のお話を聞かせて下さい。

今付き合っている彼がいますが、おまえはバカだ、俺に口答えするな等々、自分が上だといわんばかりのことを会うたびに言われます。 そんなこと言わないでとお願いしても「本気でそんなこと思ってない」と相手にされません。 確かに冗談ぽい口調だしと私もなあなあにしてきましたが、それ以外にも本音の話をしても「それで俺にどんな言葉を期待してるの」など冷たい言葉が返ってくるので話をする気も起きず、付き合って2年以上経ちますが、距離が縮まっている感じがしません。 プライドが高く、女性に優しくするなんてかっこ悪いというタイプで、私に対しても接し方がうまくわからないのかもしれませんが、会うたびにそれなので私も疲れてしまい、最近ではこの人はアスペルガー症候群ではないかと疑うようになりました。 彼の性格としては他に ・傷付くことに敏感 ・自分を不利にしないよう日頃から小さな嘘が多い ・見た目や体裁を非常に気にする ・物事を柔軟に考える事が出来ない ・自分に甘く楽なほうに流される ・私への興味がない（今日何があった？など一切聞かれない） ・相手を喜ばせようという気持ちがない ・いつでも他人任せ ・何でもやってもらう事が当たり前 ・してもらったことに対して感謝や労いの気持ちがない ・人を馬鹿にして自分を保つ節がある ・カッとなりやすい ・人の気持ちに鈍感 ・話の意図を読み取れず、食い違う返事が帰ってくる ・私が嘘をついていないか浮気していないか疑うような言動が多々ある ・普段は人に対して思いやりや気遣いが出来ないが、酔うと甘えたことを言う これだけ書くと、なぜ付き合っているのか疑問と思いますが、彼は私に全力で甘えきっていて、彼にとって私は必要な存在だと感じるので、それだけで成り立っているような関係のような気がします。 また、彼の気分がいい時は、少し打ち解けて楽しい話もしてくれるので、そんな彼は好きです。 でも、会うたびに別人のようにテンションが違うので、会う前はとても緊張します。 彼の育った家庭環境は悪くなく、むしろ裕福で、過剰に愛情を注がれて育ってきたように見えます。 ただ、親の期待にうまく答えられなかったと言っていました。 子供時代の彼は知りませんが、今の彼は、予定を裂いて親の用事や頼みを聞いたりして、すごく親思いのように見えますが、親とは仲がよくないと自分では言います。 傷つくのを恐れるあまり、大人として経験値が少なく感情が乏しいというのもあると思いますが、今年お互い33歳で結婚を意識すべき年齢なのですが、2人の間でそういう話は一切出ません。むしろ、あえて避けているような感じがします。 2年以上付き合ったので情もありますし、彼を支えたいという気持ちはあります。また、彼が変わってくれたらという期待もありますが、甘いのでしょうか。

今 現在、うつ病の薬（リーゼ・スルピリド）を服用していますが周りの人にアスペルガーっぽいなどと言われています。私自身の特徴は空気が読めない・部屋の片付けができない・コミュニケーションが上手く取れず孤立しやすい・一つのことしかできない・周りと同じようにするには非常に時間がかかることです。しかし私は学力に優れているわけでもなく成績は下の方でした。 私はアスペルガーっぽいでしょうか？

小６の男児の聴覚過敏のことで、耳鼻科の検査をしましたが異常は無く、別の病院の心療内科で診てもらうように言われました。 そこの病院の心療内科は、心身症と発達障害に分かれていて、「どちらにしますか？」と言われてしまいました。 心身症という症状がよくわからないのですが、聴覚過敏は心身症が原因ということもあるのでしょうか？ 小さい頃、落ち着きが無く、言葉も遅かったので、発達障害という診断を受けていますが、聴覚過敏の症状が出たのは、診断を受けて２～３年くらい経った後でした。 「うるさい」と言って教室にいられなくなることが、よくありました。他の人には気にならない音のようでした。 現在、特定の音域に対して過敏になることがありますが、楽しかったり夢中になることがあると気にならなくなるようです。 このような場合は、発達障害が原因の聴覚過敏ということになるのでしょうか？

1ヵ月ほど前に、心療内科に行き症状を話したところ（眠れない、元気が出ない、仕事などで人に接するのが怖い）うつ症状と診断され、抗うつ剤と抗不安薬を処方されましたが、抗うつ剤が合わず、とてもハイになってしまう為、別のクリニックで診断を受けたところ、躁鬱病か統合失調症、アスペルガーの可能性があると言われました。 それから毎週経過を見ながら薬を変更したり増やしたりしている状態なのですが、未だに病名がはっきりしません。 今のクリニックに通い始めてから、3週間です。今日で3回目の診察だったのですが、先生に病名を聞いたところ、「いずれはお話しすることになると思いますが、あなたの場合は複雑なので今は経過を見ている状態です。」と言われました。 こういった病気の場合、病名はなかなかはっきりしないものなのでしょうか？ そもそも私は病気ではなかったのではないか、とか、先生は私の病名を分かっているのに私が動揺しない為に症状が良くなって来てから話をしようとしているのか、とか変に勘ぐってしまっています。 少し前までは、本当に朝から体調が悪く、人と少し話しただけでも手足や顔がけいれんしたり、手足が冷えたりしびれたり、急に熱くなったりと安定しなかったのですが、今は徐々に仲の良い友達などとは楽しく話が出来るようになってきました。 電車にのって出かけたりは出来ませんが、用事があれば近くの郵便局などには行けます。 考え過ぎで、もしかするとデパートに行ったり、一人で食事に行ったりも出来るかもしれないなと思う時もあります。 病院に通い始めてからすぐに、過呼吸になったりしてしまい、電車に乗るのが怖いので、仕事も辞めてしまいました。 職業柄、一対一で人と接するお仕事だったので、、。 今も、自分が新しく仕事をする想像だけはどうしても出来ません。 このままじゃ両親にも迷惑を掛けてしまうし、早く何か仕事を見つけなければと思うのですが。。（一人暮らしの為） その為に、自分の病気は、なんと言う病気で、こういう改善方法があります、というのを見つけて行きたいのですが、、 こういった病気の場合、はっきりした病名が分かるのには時間がかかるものなのでしょうか？

私は20代半ばの女性です。 昔から、母親に(少し前まで母親と二人暮し)『あんたは人の気持ちが分からない人間だ。』と言われてきました。 また、現在は母親だけではなく彼氏にも同じことを言われ喧嘩になります。 それ以外にも (1)自分がある状況の時にどうしたら良いかを自己判断できず分からなかったり、出来ないことが日頃からあるから言われないように治さない (2)一度注意されたことを忘れずに覚えて二度と繰り返す (3)自分の出来なかったり、分からないこと、生活上でおかしな行動をとったりしたことを指摘された時に言い訳をしてしまう (※例えばとある行動について『おかしい』と言われたら、『多分〇〇という理由でそうなってしまった。とか〇〇だと思ったから〇〇してしまった』と言い素直に聞き入れられず、自分が何も考えないでした訳ではなく理由があってそうなってしまったことを理解して貰いたくて言ってしまう…。) (4)感情的になるとパニックになり、ヒステリックな状態になり相手が言っていることを最後まで聞かなかったり、言っている途中で口を挟んでしまう (5)相手が嫌だと思うことを考えずに言ったり、やったりする (6)約束を守らない ((1)～(5)のことを治せと言われているのにも関わらず、治せない) (7)普通の人はしないであろうと思われるような言動をする 自分が考えられる原因と言うと、幼い頃から一人っ子で母親のスパルタ的な教育にきちんと受け答えをしなければいけない(出来ないことがないように、)、怒られないようにしないといけないと物心がついた時から意識をしていて大人しく自分の意見や考え、感情を殺してきた為自分というものがないこと。また、特に勉強や生活に対して厳しく過保護で怒られないようにすることを第一に考え悪い点数を取らない為にずるをしたりしていました。。 これが上にあげたことの全てに当てはまるとは思いませんが、なにかしら関係性はあるかな？と思い述べてみました。 最近まで精神科にもかかっていた為(パニック・不安障害)にもしかすると自分はアスペルガー症候群ではないか？とも考えました。パソコンの自己診断でも、よく当てはまる項目が多くその可能性は高いです。 大変まとまりがなく、分かりづらい文章で申し訳ありませんが今、自分自身のことでどうしたら良いか分からず非常に悩み苦しんでいます。 些細なことでも、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。宜しくお願い致しますm(__)m 長文、駄文失礼致しました。

こんにちは。 私は発達障害者（アスペルガー症候群と診断されました）でグループワークに参加をしておりますが、その自分の中にどうしても解決できない難問がでてきてしまったために、ここで相談をさせていただきます。それは恋愛についてです。 といいますのも、以前の質問で（http://okwave.jp/qa/q6250972.html?from=recommend） 結婚をしていいのかどうかと相談をさせていただきました。色々と考えてきたなかで、自身の中では「結婚してもいいが、もし子どもが発症したら墓に入るまで責任をもつ」というかたちでひとつの結論を出しました。是非は分かりませんが、相手に相応のリスクを背負わせる以上、こちらも責任を負わなければ結婚はできないだろう、ということです。 ここで引っかかってきたのが「結婚」の前段階である「恋愛」についてです。果たして自身を好きになってくれる女性は果たして現れるかということです。 ・遺伝的リスクが健常者より高い ・相手の気持ちを汲めず、コミュニケーションが困難 ・健常者に対して心身に多大なストレスをかけてしまう ・自身が「障害者」というカテゴリーに属する以上、周囲（相手側家族）の同意を得られづらい ・・・自身が抱えているだけでもこれだけの問題点があります。借金みたいに「解決できる」類のものではありません。こんな人を好きになってくれる女性はいるのでしょうか？女性は「年収」で相手男性を選ぶ傾向があるそうですが、これは「安定」を望んでいるからだそうです。男性は女性の「容姿」や「年齢」にこだわる行為をそのままひっくり返したようなものなので、これは理解できるし納得もできます。では発達障害という、低年収以上に「安定」を揺るがせる存在を、果たして女性や家族は許容してもらえるのでしょうか？ あちこちの相談サイトやここのQ&Aなどでも発達障害者の夫と離婚したいなどの項目をよく見るので、なおさら疑問（むしろ不安）を覚えてしまうのです。車でいえば「ぽんこつのカーナビ＆パワステがきつい＆メンテナンスが困難＆エンジンがピーキーで乗り手を選ぶ」ようなものです。仮に自身を好きになってくれる女性が現れたとしても、相手の気持ちを察せなくてもこれだけのリスクを背負わせてしまうことを考えると、相手を幸せにさせるどころか不幸にさせてしまうのでは？果たして「恋愛」はしていいのか？たとえ双方が納得しても今度は相手の家族は・・・など、自分の特性と「相手のことを考える」を摺りあわせていくうちに色々な懸念が脳裏に浮かび、 ついには「誰かを好きになって迷惑をかけてしまうのならば、一生孤独にしたほうが、好きになった相手のためじゃないか？」と悲観的な結論を導きだしてしまいました… もしよろしければ結婚されている発達障害者の方や、あるいは発達障害者と結婚されている方、そうでなくてもこの論は間違っている！と言う方は何かアドバイスを頂けませんでしょうか？宜しくお願いいたします。

私は工場勤務の20歳の女です。 仕事が出来なさすぎて悩んでいます。 病院にいこうかとも思っています。 改善策はあるでしょうか？ ・人の目を見て話せない ・冗談を真面目に受け取って後から気付く。空気が読めない ・親しい人とはある程度話せるが、そうでない人とは、極度に緊張し、はい、いいえ程度の会話しかできない また、息が吸えなくなる ・仕事中先輩の指示がほとんど頭に入ってこない ・臨機応変な対応がすこぶる苦手で、何かがおこるとすぐパニックになってフリーズ ・焦りやすく、はやとちりしやすい ・ちょっと前の事をすぐに忘れる ・いいたい事をうまく伝えられない、わからないことが何がわからないんだか自分でもわからない ・感覚を掴むのが苦手（例えば電車などをみて、毎日同じ車両に乗っているのに今日は混んでるか、などがわからない） ・人や者にぶつかりやすい ・一つの事に熱中すると周りがなにも見えない ・計算ミスが多い などで、仕事にとても影響しています。 思い返せば学生時代から ・部屋が片付けられない ・自分から友達をつくれない ・お風呂に入りたがらない ・運動神経がすこぶる悪い ・とにかく計算が出来ず、そろばん教室でもケアレスミスの連続 ・アンプしなければいけない楽譜を一切アンプできない ・ファミレス、ファストフード、コンビニのバイトを経験するも、前者二つでは店員と馴染めなかった。また要領も悪く、皿を割ったりオーダーを間違えたり、お釣りを間違えたりを連発した。また、部活を理由にずる休みをした。コンビニでは周りやさしかった為なんとか馴染めたがやはりミスは連発。 などと自分の性格で苦労する事が多かったです。 気をつけいてものいつもその時は頭が真っ白になり、事後に気付くのであとの祭です。 やはりこれからもこんな自分と付き合って行くには意識していくしかないのでしょうか？ どなたかお願いします。。

職場にアスペルガー症候群の女性（派遣社員）がいます。 その言動がストレスで、しんどいです。 特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。 作業の手を止めてまで言い訳してきます。 ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。 時には注意された後、他人に八つ当たりをします。 好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。 自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、なるべく刺激をしないようにしていますが、どうしても注意しなければならないこともあります。 例えば、空箱を未開封の箱と一緒に並べて在庫管理を混乱させたり、同じ備品を大量にストックして必要なものが倉庫に入らなかったり、誰も使わない不必要なものを必要と言い張って社員に購入させたり。 注意しようかと考えただけで動悸や息切れ、吐き気がします。 私は彼女の数か月後から入った単なる同僚だからなのか、、言っても聞いてもらえません。 それどころか返り討ちにあって余計イライラするだけなので、黙ってフォローする毎日です。 彼女の上司にあたる人が２人いますが、信じられないことに２人ともアスペルガーかと疑うほど彼女に似ています。 言っても彼女を擁護され、無駄でした。 一般常識をわかってもらおうとは思いませんし、彼女を理解する気持ちも、アスペルガーと伝えるつもりもありません。 ただ、少しでもストレスを減らしたいです。 どうしたら言い訳をやめてもらえるのでしょうか。 また、同じような境遇の方がいらっしゃったら、どうやって対処しているのでしょうか。 お願いします。

こんにちは。 離婚の話を切り出し、数日後に夫がパニック障害になりました。 夫は仕事の悩みがあったらしく、私のことは関係ないと 言ってますが、少しは私のせいだとも思ってます。。。 でも、、何度も離婚を考えては消え、、の繰り返しで、やっと決心して 思いを伝えたのですが、夫がこうなっては、今後どうしたら よいのかわかりません。 落ち着いてからまた話をしようか、、でも、また再発のように なったらと思うと、話も先に進めなくなりますよね。 結婚をしてから９年。子供はいません。 職を転々、事故２回で大きな怪我、今回の病気。 私が作った物を食べずカップラーメンを食べるし、私の親が家に来るのを 断り、のほほんとテレビを見てるし、、、たまりにたまってます＞＜ また仕事は退職します。 今は情だけです。 またズルズルと暮らしていきたくないです。 きちんと話ができ離婚できるのでしょうか。 夫が精神疾患で離婚された方いますか？

長文の相談です。大学新卒の22歳男です。 僕は小学生のとき恩師に出会いました。彼女は僕の夢（当時は学者）を応援してくれたり、自信をつけてくれたりした、素晴らしい先生です。僕は自分も子どもたちを幸せにしたいと思いました。それからずっと小学校教諭を目指してきました。中・高と、入りたい部活にも入らず、好きな女の子にも告白せず、がむしゃらに勉強しました。 おかげで第一志望の大学に合格することができ、そこで教育について学びました。彼女はできませんでしたが、サークルに入って、ずっとやりたかったことにも目一杯打ち込み、勉強も趣味も楽しみました。 しかし、僕は自分の考えの浅さに気づきませんでした。大学４年生になるまで挫折らしい挫折を味わったことのなかった僕の薄っぺらな心は、大学の先生からの「君、教師に向いてないよ」という言葉によって簡単に打ち砕かれました。僕は忘れっぽく、常識も無く、思いやりの見えにくい人間です。感謝の気持ちも我ながら足りません。そして、人と会話が噛み合いません。まともに授業もできず、教育実習はギリギリのところで単位を取得しました。 こういうことは大学で努力して直していけば良いと思っていましたが、実際に直りませんでした。僕は前述の、大学の先生から「精神科かどこかで診てもらったほうがいい」と言われたので精神科に行って聞いてみました。そして専門機関を薦められ、そこで知能検査を受け、「アスペルガー症候群とは診断できませんが、グレーゾーンです」と言われました。 その専門家や医師や、大学の他の先生に、このことと教員志望であることを相談しました。どうやら彼らが言いたいことは、「身体障害ならまだしも、発達障害のある奴が教師になるなどとんでもない。子どもは幸せになるどころか不幸になってしまうぞ。子どもに何かあったらどうするんだ。」ということのようです。彼らは「あなたが生きやすくなるように」と口先では言いますが、これがきっと僕に理解しにくい「建前」というものなのでしょう。 例えて言うならば、「あなたは実は今まで夢の中にいました。あなたが見ていたのは現実ではなく夢だったのです。一生目覚めることも、誰かの役に立てることもありません。残念でしたね。」と言われたように感じました。 「努力すれば夢は叶う」 「天才は99パーセントの努力と１パーセントの才能でできている」 「向上心が大切だ」 「最初からうまくやれる教師なんかいない」 「自分を信じて」 これらの言葉を、全て、信じていました。綺麗ごとだなんて、思ったことはありませんでした。しかし、僕はそれが当てはまらない例外だったとは…盲点でした。「欠点を直すのは諦めて、長所を伸ばしてください」なんて「教師を諦めろ」と言われたも同然です。 アスペルガーに向いているのは学者やIT関係らしいですが、僕は子どもが大好きで、子どもの笑顔が大好きなんです。 しかし、今までの向上心や持ち前のポジティブさや情熱が全て間違いだったと気づかされ、混乱しています。未だに諦めきれず、今月から小学校で講師をしていますが、教育書を何冊読んでもこれからのことが不安です。 以前の僕ならば、「障害があるから夢を諦めるなんて、発達障害への偏見だ」と思ってはねつけていたでしょうが、今は、子どもたちに危害が及ばないうちに転職したほうがいいのかとさえ思います。 子どもを喜ばせたり、守ったり、成長させたりする職業に就くのは、自閉症スペクトラム障害者には不可能なのでしょうか。教員以外でも不可能なのでしょうか。 不可能ならば諦める方法を教えてください。お願いします。

塾で担当している子がアスペルガー症候群と思われます。 中学生の女の子ですが、成績はいいのですが、KYで一人で一方的に話し続けます。 他人の言動にもつっこみを入れたがり、周りから白い目で見られています。 本人も昔、自閉症ではないかと言われたことがあると言っていました。 保護者に確認してはいないのですが、言ってもいいものでしょうか？ 本人と親が、アスペルガー症候群であると自覚をした方が、薬を服用するとか、周囲に理解を求めるよう取り計らうこともできると思うのですが。 本人は、学校で友達関係がうまくいかないと悩んでいます。 夜眠れないとか、体調を崩しやすくなっているようです。 変化を嫌う特徴があるので、新学期を控え、クラス替えが心配で憂鬱そうです。 私も専門家ではないので、正直その子の相手をするのが苦痛です。 傷つけないように、どう注意したり接していけばいいのか、アドバイスをお願いします。

はじめまして。 自分は現在リハビリ業界を目指し、学校へ通う30代の社会人経験のある学生をしています。 とは言っても、学校へ入る前まではアルバイトを転々として過ごし、具体的な役職をもって仕事をしてきたことはありません。 自分としては人と話すのが好きで、それを仕事にするならと、この職種を見つけて現在に至ります。現在は３学年に在籍しています。 今までそうは思っていなかったのですが、自分はいわゆる空気を読めないところがあると気づきました。それがちょっとしたKYで終わればいいのですが、人の言葉の裏にある含みが読めずに、自分にとって予想だにしないトラブルに発展することが増えました。 それが具体化したのは、先日実習に出たときでした。一日の活動も終わり、担当の先生から「いきなりで申し訳ないけど勉強会があるけどどうする？帰っても大丈夫だけど？」と言われて帰ったことでした。 自分はとっさだったのもあり、何も疑わずに帰るという返答をしたことで、怒られました。 その後は社会的に年齢の自覚がないということや、状況を判断せず自分の思うことしかしない、言葉で与えられた事はするが、それ以上はやらない人だというお叱りを受ける毎日でした。 結果として、それがやる気のなさとして判定されてしまいまい、在籍する学校を巻き込んで実習をどうするのかという話し合いに発展しました。 やる気がないつもりはありません。言われたこと以外のことに反応できない自分がいて、その言葉以上に何かを考えて＋αで何かをするという発想が、一人ではでてきません。 学校の先生からアスペルガー症候群が疑われるという指摘を受けて、自分でも調べましたが、かなりの内容で該当すると感じています。 今までアルバイト生活では、このようなトラブルはありませんでした。その当時自分がどうであったのかは確かめようがありませんが、考えられるとすれば、周囲は私にわからないように仕事でフォローしていたのか、周囲の人たちはそのようなことを気にせず仕事をしていたかのどちらかではないかと考えています。 自分が目指す業界は、私にとって自分が振る舞った行動で、予想だにしない方向から指摘がくるのですが、それに対して私はどう反応していいのかがわかりません。この業界や社会での適正がないではないかと感じています。普段の生活では、特に困ったことはありませんが、学校の先生からは実習以降指摘をされます。 今はアスペルガー症候群というよりも、この内容をみて人がどのように考えるのかを知りたくて投稿しました。返答お願いします。

私は家にいられません。 仕事のない土日は、どんなに疲れていても、 外に出かけてしまいます。 音楽活動やら何やらもしていますが、 とにかく何もしないではいられません。 身体を壊すまで動きまくってしまいます。 強度のアスペルガー症候群であると 最近２０代終盤にもなって診断されましたが、 これはアスペルガー症候群と関係あるのでしょうか？ アスペルガー症候群の人たちには、インドア派が多く、 引きこもりになってしまう人が多いと聞きました。 私の場合は真逆で、家でジッとしていると、 気分がソワソワしたり、背中がムズムズしたりしてきて、 発狂しそうになってしまいます。 無理をして身体を壊してしまうのは、 仕事にも影響がでるので本当に困ります。 どうすれば良いでしょうか？

発達障害者は結婚し子供を生んでいいのでしょうか・・・？ はじめまして、こちらで質問というか相談させていただきたいと思います。 先日、私は発達障害者（アスペルガー症候群）の診断を受けてきました。これまでの人生で些細なミスを連発したりして失敗ばかりを積み重ね、クビになったり就職先が決まらなかったりと踏んだりけったりの状況です。状況が悪いんだ！と思い込むのは簡単ですがそれをやると負けな気がするので実行はしていませんが、流石にここまでダメだと凹んではいます。 しかし発達障害と診断されて悩んでいることがあります。それは結婚し、子供を生んでいいのかということです。遺伝的な原因で発達障害者が生まれているのは周知かもしれませんが、ではその発達障害者が結婚し、障害者になるかもしれない遺伝子を子供に託すのは人間として正しい行為なのか・・・ということです。 コミュニケーションに致命的な欠点を受け継がせるのは今現在の自分がそうであるように、子供に多大な迷惑をかけさせてしまうのではないか、かつて私がそうであったようにその怒りや恨みは自身や親に向けられるのではとか、身近で痛烈な障害者イジメがあった経験もあり（学生時代に知的障害者がいました。授業妨害を食い止める口実でクラスぐるみで物を投げたり水をかけたり階段から突き落としたりetc・・・。他にも知的障害はなくとも先天的に顔が崩れている人が昔いました。酷いイジメの末に受験に失敗、高校に通えず１０年経った現在でもフリーターだそうです）、 これらの苦労や差別を子供に背負わせるのは・・・と悩んでいます。 人は何らかの使命を抱いて生まれてきたのだ、という題目をよく聞きますが、 社会でまともに活躍することができない、それどころか危険因子や邪魔者扱いされて追い出される、生物的な使命（遺伝子を次の世代に受け継がせる）も障害のせいでハイリスクな行為、何の使命も果たせない。よく批判されている「経済力がないのに子供をたくさん生んだり」「変な名前をつけている」素行不良の夫婦のほうがよっぽど使命を果たしているじゃないか、それすらできない・・・本当に自分は何のために生まれてきたのだろと悩んでいます。そのせいで色恋沙汰もやってはダメだと勝手に思い込んでもいます。そもそもまともに稼げないのに女なんて贅沢じゃないか、結婚して一人前なのにできない自分は一人前以下、そもそも自分ひとりも養えないくせに・・・と半分人間不信状態ですorz こんなダメダメな自分ですが、発達障害者でもご結婚されたりご活躍されている方や、そうでなくとも心強いアドバイスみたいなものをいただければ・・・と思います。

もしかして自分は発達障害のまま成長した大人？ アクセスありがとうございます。実は最近自分は発達障害だったのでは…、というか今でもそうなのではないかと思うようになりました。 自分(30歳男性)は大学卒業まではそんなに大きくつまづくことなく過ごしてくることができました。 しかし社会人になり早7年。なぜか社会人になってからがうまくいきません。なぜだろうなぜだろうとずっと悩んでいました。 そんなとき、子供のころの自分を思い出したり、ネットで調べているうちに、僕はADHD(多動性注意欠陥症)の子供だったのではないかと思い始めました。 そんなことを疑い始めたとき、書店である書籍を見つけました。 題は「発達障害に気付かない大人たち～子供のことではありません。あなたのことです～」 これを見たとき、自分のことではないか！！と思い今読んでいる最中です。 ここで遅くなりましたが自分の自己紹介を。 僕は昔から人よりは多少勉強もスポーツもできる男の子でした。ただ、気になるのは幼稚園時代から小学校まではクラスで割と孤立してしまう存在だったということです。 もう一つ、既に出来上がった集団の中に一人で入っていくことはできても、なかなか周りと打ち解けず、結局自分を出せないまま、遠慮したままその期間が終わってしまうということです。 誰だって、転校したばかりの時や新しく習い事を始めるときは緊張しますよね。 ただ僕の場合はそれがズーと続く場合があるということです。 また一時期学校でいじめの対象になりました。 性格面では低学年の時は「落ち着きがない」「注意力散漫」とよく注意を受けてしまいました。 もちろん授業中落ち着かずに教室を抜けてしまうというようなことはありませんでしたが…。 中学入学後はそれなりに勉強はできました。特に数学は。ただし社会はかなり苦手でしたね。 それでもやっぱり中学、高校と一時期いじめの対象になりましたね。いじめられてもあまり悔しくない、気にしない性格でした。 その後東京の大学へ進学。一人暮らしがスタートしましたが、一ヶ月後に不眠と憂鬱感が出てしまい、ある人の勧めで病院に行きました。診断結果は「環境適応障害」。薬物治療で一年半程度で治りました。 ただやっぱり友達は多いとは言えませんでした。 特定の人とだけは腹を割って話ができるのに…という感じです。 大学を卒業後は就職ランキングでも上位に入る某金融機関に入社。 ここからがうまくいかない始まりです。まず、同期や上司と打ち解けられない。打ち解けられるのは一部の人だけ。 だから、ほかの同僚に比べれば仕事もしにくい、仕事を最後まで終わらせることができない、すべて中途半端。単純作業はできても難しい仕事になるとうまくいかない。 だから会社では仕事に関しては信頼はされていません。 そして孤立気味。職場で仕事が出来ない男って孤立しちゃうんですよね。 だから、だんだん自信を失ってきて。やっぱり人間自信がなくっちゃ。 周りからの評価は、いいやつなんだけどビジネスマンとしては…。いい加減、KY、協調性なし、頭悪い、軽率な発言をする、思ったことを口に出しすぎ。 そう言われてみると高校時代思ったことや口に出してはいけないことを言っていたらしく「地雷」なんてあだ名をつけられたことも。 そんなこんなで社会人になってからとにかく生きづらいです。お金を稼いで家族を養っていかないといけないのに(独身ですが)将来が不安です。まず、会社を首にならないか。それと仕事ができないから毎日が憂鬱。 そこで、思い切って自分は発達障害なのではないかを検査してもらおうと思います。 もし、この発達障害に関して何らかの知識をお持ちの方、精神科のお医者様、自身がそうではないかと思っている方、東京都内で検査をしてくれる病院をご存知の方からの感想やご返信や僕へのアドバイス等々をお待ちしております。 くだらない中傷誹謗はご遠慮ください。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

発達障害者は結婚し子供を生んでいいのでしょうか・・・？ はじめまして、こちらで質問というか相談させていただきたいと思います。 先日、私は発達障害者（アスペルガー症候群）の診断を受けてきました。これまでの人生で些細なミスを連発したりして失敗ばかりを積み重ね、クビになったり就職先が決まらなかったりと踏んだりけったりの状況です。状況が悪いんだ！と思い込むのは簡単ですがそれをやると負けな気がするので実行はしていませんが、流石にここまでダメだと凹んではいます。 しかし発達障害と診断されて悩んでいることがあります。それは結婚し、子供を生んでいいのかということです。遺伝的な原因で発達障害者が生まれているのは周知かもしれませんが、ではその発達障害者が結婚し、障害者になるかもしれない遺伝子を子供に託すのは人間として正しい行為なのか・・・ということです。 コミュニケーションに致命的な欠点を受け継がせるのは今現在の自分がそうであるように、子供に多大な迷惑をかけさせてしまうのではないか、かつて私がそうであったようにその怒りや恨みは自身や親に向けられるのではとか、身近で痛烈な障害者イジメがあった経験もあり（学生時代に知的障害者がいました。授業妨害を食い止める口実でクラスぐるみで物を投げたり水をかけたり階段から突き落としたりetc・・・。他にも知的障害はなくとも先天的に顔が崩れている人が昔いました。酷いイジメの末に受験に失敗、高校に通えず１０年経った現在でもフリーターだそうです）、 これらの苦労や差別を子供に背負わせるのは・・・と悩んでいます。 人は何らかの使命を抱いて生まれてきたのだ、という題目をよく聞きますが、 社会でまともに活躍することができない、それどころか危険因子や邪魔者扱いされて追い出される、生物的な使命（遺伝子を次の世代に受け継がせる）も障害のせいでハイリスクな行為、何の使命も果たせない。よく批判されている「経済力がないのに子供をたくさん生んだり」「変な名前をつけている」素行不良の夫婦のほうがよっぽど使命を果たしているじゃないか、それすらできない・・・本当に自分は何のために生まれてきたのだろと悩んでいます。そのせいで色恋沙汰もやってはダメだと勝手に思い込んでもいます。そもそもまともに稼げないのに女なんて贅沢じゃないか、結婚して一人前なのにできない自分は一人前以下、そもそも自分ひとりも養えないくせに・・・と半分人間不信状態ですorz こんなダメダメな自分ですが、発達障害者でもご結婚されたりご活躍されている方や、そうでなくとも心強いアドバイスみたいなものをいただければ・・・と思います。

発達障害者は結婚し子供を生んでいいのでしょうか・・・？ はじめまして、こちらで質問というか相談させていただきたいと思います。 先日、私は発達障害者（アスペルガー症候群）の診断を受けてきました。これまでの人生で些細なミスを連発したりして失敗ばかりを積み重ね、クビになったり就職先が決まらなかったりと踏んだりけったりの状況です。状況が悪いんだ！と思い込むのは簡単ですがそれをやると負けな気がするので実行はしていませんが、流石にここまでダメだと凹んではいます。 しかし発達障害と診断されて悩んでいることがあります。それは結婚し、子供を生んでいいのかということです。遺伝的な原因で発達障害者が生まれているのは周知かもしれませんが、ではその発達障害者が結婚し、障害者になるかもしれない遺伝子を子供に託すのは人間として正しい行為なのか・・・ということです。 コミュニケーションに致命的な欠点を受け継がせるのは今現在の自分がそうであるように、子供に多大な迷惑をかけさせてしまうのではないか、かつて私がそうであったようにその怒りや恨みは自身や親に向けられるのではとか、身近で痛烈な障害者イジメがあった経験もあり（学生時代に知的障害者がいました。授業妨害を食い止める口実でクラスぐるみで物を投げたり水をかけたり階段から突き落としたりetc・・・。他にも知的障害はなくとも先天的に顔が崩れている人が昔いました。酷いイジメの末に受験に失敗、高校に通えず１０年経った現在でもフリーターだそうです）、 これらの苦労や差別を子供に背負わせるのは・・・と悩んでいます。 人は何らかの使命を抱いて生まれてきたのだ、という題目をよく聞きますが、 社会でまともに活躍することができない、それどころか危険因子や邪魔者扱いされて追い出される、生物的な使命（遺伝子を次の世代に受け継がせる）も障害のせいでハイリスクな行為、何の使命も果たせない。よく批判されている「経済力がないのに子供をたくさん生んだり」「変な名前をつけている」素行不良の夫婦のほうがよっぽど使命を果たしているじゃないか、それすらできない・・・本当に自分は何のために生まれてきたのだろと悩んでいます。そのせいで色恋沙汰もやってはダメだと勝手に思い込んでもいます。そもそもまともに稼げないのに女なんて贅沢じゃないか、結婚して一人前なのにできない自分は一人前以下、そもそも自分ひとりも養えないくせに・・・と半分人間不信状態ですorz こんなダメダメな自分ですが、発達障害者でもご結婚されたりご活躍されている方や、そうでなくとも心強いアドバイスみたいなものをいただければ・・・と思います。