a105396 の回答履歴

結婚してもうすぐ2年です。 夫（長男）が転職をしたてでの結婚でした。 生活は、ギリギリですが、私も働いて何とか貯金もしています。 先日、義母と食事に行く機会があり、 会計の時にお金を出そうとすると 「こんなのいいから。でも将来私たち、 お金がなくなったら宜しくお願いします」 と言われ、かなりびっくりしてしまいました。 義母はとてもいい方で、私は全く嫌な感情を持っていなかったのですが どうもこの一言がひっかかっています。 具体的にどういう意味か、怖すぎて聞けませんでした。 彼が小さい頃、彼のお父様（義父）のビジネスが大成功し、 かなり贅沢な生活をしていたそうです。 10年前にビジネスはたたんで、今は年金暮らしなのですが 義父が計算していたよりも早く、お金がどんどん 無くなっているそうです。 義母は元がいい所の出だったらしく、 経済観念がしっかりしていないとか・・・。（彼と彼の兄弟が言っていました） 私たちも一度、「日頃節約してるんだろうから、、」と 旅行をプレゼントしてもらったことがあります。 食事に誘われると、絶対にお金は出させてもらえません。 周りの人に羽振りがいいのか、とにかく無駄使いが多いとのこと。 ご自身が着るものや装飾品なんかには あまりお金をかけてはいません。 将来、面倒を見ないと言っているのではないのです。 必要ならば、介護だってするつもりです。 介護はしますが、介護費用くらい用意すべきでしょう、、と 思ってしまいます。私、きついでしょうか？ 昔のすごい羽振りのいい話やら、今でもよく美味しいものを食べに 行っている話を聞くと、少しでも計画性があれば 慎ましく老後を過ごすには十分なお金くらい貯められるんじゃないの？ と思ってしまいます。 自分の将来は自分で責任を持つという前提で 今を過ごしてほしいです。 正直、経済的に頼られても、共倒れです。 後は誰かにお任せ・・・と言って、今旅行だの食事だの 無駄遣いしていると思うと、どういう思考回路なんだか、理解できません。 うちの家庭も、余裕があれば話は違うのかもしれませんが 子どもも欲しいですし、正直、余裕はありません。 ちゃんと自分たちで計画を持って今を過ごしてもらうためには どうすればいいでしょうか？ 因みに、このひっかかる義母の言葉を彼にしたところ、 もう仕方ないと思っている、結局無視はできないから、という答えでした。 義父と義母は、この件に関して（子供たちも含め） 何度も喧嘩しているそうなのですが 義母の無駄使いは止まないそうです。 もう、諦めるしかないのでしょうか・・・？

嫁姑問題で私は嫁の立場です。 私は都会出身ですが、縁あって数百キロある専業農家の長男と結婚しました。結婚する前は私は年収600万ほどあり、持ち家も購入しました。結婚してから分かったのですが、旦那様は月収が手取りで10万円でした。私は嫁いでからトラクターにも頑張って乗りましたし、慣れない畑仕事にも取り組みましたが、姑が納得できなかったのか、嫌味を言われたり旦那さんや義父がいないのを見はからって走ってきては怒鳴られたりしました。幸い旦那様は理解のある人で別居を同意してくれましたが、当初は同居してからの別居は構わない、やるだけやってみてダメなら別居すれば良いと義父から言われてはいましたが、嫁姑問題が悪化し別居を申し出たら義父は旦那様の手取り10万円の給料を変えられないと言い、実質の同居を強いられました。旦那様に仕事を変えて養って欲しいと言いましたが、実家を捨てることは出来ないと断れました。私はそのうち抑鬱状態になり、姑の言動や行動に我慢ができず旦那様に手を上げるようになりました。我慢の限界まで達し、実家にも一月ほど帰りました。離婚も考えました。でも旦那様の事だけは本当に好きだったので、何とか旦那様の地元で仕事を見つけて、義両親と別居することが出来ました。ただ許せないのが、私たちが出てから、毎週末義妹が旦那様の実家に子供達を連れて帰ってくるのです。旦那様に聞くと、私達が結婚する前は帰って来ても2週か3週に1度だったと。でも、本当に私達が出てから毎週末欠かすことがなく義妹が居ます。私は義妹を家に帰らせるために嫌がらせをされ追い出されたのでしょうか？それも義妹は専業主婦なのに私は就職を強いられてまで別居をしたのに。本当に涙が出そうです。この先義両親が年老いて介護が必要になった時に面倒を診なくてはいけないと思うと泣けてきます。旦那様と縁を切った方が良いのでしょうか？良きアドバイスをお願いします。

大学生です。 以下に投稿する内容は、先日別カテゴリーに投稿したものを少し編集したものです。果たして医療の問題として質問すべきか迷いましたが、何か解決策か、それに繋がるヒントをいただけたらと思います。 以下、内容です。 この手の質問でずっと悩んでいます。 恋愛に関するあらゆる感情を削除したいです。 私にはあらゆる面で女性から魅力がありません。自他共に、私に恋人ができる可能性が低いことがわかります。見た目も大きな要因の一つですが、それだけでは片付けられない要因や事象があります。 被害妄想ではなく、女性が自分に対してどう思っているのか、態度、扱い方、話し方、話す内容、メールの返信の有無やその仕方、周りへの対応の差で、わかります。自分が人から一生愛されないことは感じますし、知っています。私が女性を好きになっても迷惑なだけでしょう。 そんなことで嫌われるなら、友達のまま過ごしたいです。別にそれでも楽しいですし。 ですが、感情を捨て切れません。実に恥ずかしい話ですが、私はまだ恋人を欲しております。周りが恋愛していると嫉妬しますし、恋愛をしたことないことに関して卑下されたり憐れまれたりすると、やり場のない憤怒を覚えます。周りの目を気にしてしまいます。 今も、好きな人がいます。でも、ただ仲良くしたいです。好きになって嫌われたくないです。「勇気を出して告白」とかわけの分からないことは言わないでくださいね。勇気の問題ではありませんので。 周りの目を気にしないと思いつつも、励まし、見下し、憐れみ、自分たちの価値観を不変の心理のように押し付けてくる周りの恋愛史上主義者たちに勝てそうもありません。 僕のことを恋愛で励ます人間など、ほとんどが偽善者か、恋愛のことならなんでも騒ぎたがる程度の低い人間にしか見えません。一部がそうでないのは知っていますが…。 モテないと見下され、恋愛を諦めると異端と見なされ、もううんざりです。 自分の恋愛感情を消すだけではなく、恋愛という概念そのものを消し、動物の生態をドキュメンタリーで見るように周りの恋愛を見なさないと、自分が壊れそうです。 勉強も真面目にしてますし、志もあります。生きていて楽しいと感じる瞬間もありますし、男女限らず人と仲良くしたり、遊びに行く友達もいます。 恋愛について考えることによって私の貴重な時間も労力も無駄になっているようでやり切れません。 あともう少しなんです。 何か解決策はないでしょうか？ ちなみに、質問文からもお分かりになるでしょうが、恋人を作るという選択肢はありません。不可能ですし、そんなことのために付き合うというのは相手に失礼でしょう。

こんばんわ。 質問です。 自分の会社で『マイコプラズマ抗原定性140点』と診断された方がいます。 まだ一週間もたっていないのに会社へ来て、「大丈夫、大丈夫。もう直ったから。」と言って仕事を続けていたのですが、マイコプラズマは感染すると聞きました。 一緒に仕事をしてる上、感染する確立が高いんではないでしょうか？ 私の家には、まだ小さな子供や妊婦がいるので、私が感染してしまうと、周りにも感染してしまいそうで怖いです。 マイコプラズマ抗原定性は一週間弱で直るのか、感染はしないのかの回答をよろしくお願いします。

朝平熱（36度5分前後）、昼少しだるいくらいで夕方から熱が出ます（37度5分～38度5分）。 喉や鼻は一切無事で、鼻水咳ありません。 一日中だるく、軽い頭痛がありますが頭痛は全く気にならない時もあります。 熱も、顔がすごい火照るので変だという感じで、実際の熱よりは元気な感じです。 そして安静にして寝てるとしばらくして大分汗をかいて、寝つくころには37度ちょいまで下がり、そのまま睡眠、朝はまた平熱ということをここ一週間毎日毎日繰り返しています。 他の症状としては、腕の付け根の裏側がとても痛みます。 筋肉痛のようなずきずきした感じで、例えば車に乗っていてハンドルを切る時や、背中を洗う時にいつも左手を後ろに回して体洗いタオルをこすり付けてたのですが、それが出来ない感じです。 また、それに伴って肩がパンパンに腫れてるような感じがあります。 時々手と首が軽くしびれます。 整形外科と内科にもかかりましたが、おそらく左腕の痛みはリンパ節が腫れてるのだろうが、 レントゲンや触診異常なし、原因不明だそうです。 これらの症状について少しでもお分かりの方いらっしゃいませんか。 お医者にかかった上で原因不明なので、困っています。

愚痴らせて下さい。 100％愚痴です。 少しここで弱音を吐かせて下さい。 嫁が里帰りから戻ってきて約一か月。 嫁も初めての育児ということで、ストレスがたまるのはしょうがないと、思っています。 授乳期間中は特に大変だと聞き、我慢していました。 朝私が出社する際、嫁はベットの中でスヤスヤ寝ています。 もちろん朝ごはんもありませんし、お弁当もありません。 帰社をすると、ごはんだけ炊いてあります。 おかずはウインナーや納豆、レトルト食品。 洗濯は、お風呂の残り湯で洗うということで、夜にします。 私は、嫁が子供を寝かしつけている間に、衣類を干し、食器を洗い、米を炊きます。 嫁は昼間はイオンで友達とランチをしているそうです。 そして、毎週金曜日、実家に帰っていきます。もちろん米だけ炊いて。。。 なぜ、毎週帰る必要があるんだ、3人でいつも一緒にいようと言うと、 嫁の母が帰ってきても言いというから帰るんだ、孫にも会いたいだろうし、私も楽だから、と言って帰っていきます。 夜泣き時のおむつ交換などを私はやっています。 が、育児を何も手伝ってくれない！罵られ、 あなたはただの　お風呂係り　だ　と言われました。 私は、そんな生活に限界を感じています。 今は、娘が鼻風邪を引いたので、一人では不安があるとのことで、 実家に帰っています。 私は、正直、少し解放された気でいました。 しかし、今度は、娘が具合悪いのになぜ顔を見にこないのだ！父親失格だと、言われ ものすごくショックを受けています。 私の我慢が足りないのか。。。いったいどうすればいいのか。。。。 もうわかりません。 出産は、嫁が立ち合い出産を希望していたので、 陣痛時からずっと側にいました。 入院時も毎日通っていました。 退院し、里帰りする前に私の実家に寄りました。 当時はこれから幸せに日々が待っているんだと思っていました。 里帰りは、最初2週間と言っていました。なので、3万円ほど、渡しました。 しかし、2週間が1カ月に延び、1カ月半のときに帰ると言われたので、会社に休みをもらい引っ越しの準備をしていたら、嫁の父親がその日いないので、引っ越しは延期と言われました。 会社に休みもらったんだけど？汗　と言うと、急にいなくなったらかわいそうでしょ？ と言われ、結局2カ月間お世話になりました。 中々帰ってこない嫁にイライラしたのか私の母親が、嫁の母親に電話で 「長い間、うちの孫がお世話になりました。立派に育ててもらってありがとうございます。娘さんも実家のほうが居心地がいいみたいですね」 と、言いました。 嫁の母親は、私の母親に嫌味を言われた、自分はベビーシッターなのか、もう私の親族には会いたくない。と、怒り心頭のようで、それを嫁に愚痴ります。また、出産後、里帰り費用として、3万円程渡しましたが、それでは少なすぎる、普通は5万～10万円だと言っています。また、私の両親は常識がないとも言っています。嫁も私にそれを言います。 それが原因で、嫁は私の実家に行くのを拒否し始めました。 まぁその前から嫌々来ていたようですが。。。 今では、私の両親に娘を抱っこさせるのも抵抗があるみたいです。 ちなみに嫁の母親は婿取りで、自由に育ってきました。 思っていることは何でも口にしないと気が済まないと、言っていました。 嫁にも私にも自分の考えを押し付け、それが普通、常識なんだよと、言っています。 また、嫁と2人で選んだカーテンを部屋に取り付けた次の日、 嫁の母がそのカーテンでは紫外線を通すから違うのと変えてきなさい、と言われました。 私は愕然としました。 その後も、家具は嫁の実家で準備してくれると、言うのでお言葉に甘えていたら 家具を選ぶのに嫁の両親がついてきました。 嫁も両親がいないと、何を選んでいいのかわからないと言っていました。 家電等は私のほうで準備をしましたが、その時も何を選んでいいのかわからないから、私の母についてきてくれと、言っていました。 それくらい自分で選んで欲しかったです。 嫁はそれが普通なんだよと、言っていますが私には理解できないことが多いです。 私自身、ずっと我慢してきました。 娘が生まれてからも我慢してきました。 もう限界かもしれません。 出産後はトラブルが多いと聞きますが、こんな感じなんですかね？ ごはん作るのってそんなに難しいのですかね？ 娘の為に頑張りたいですが、さすがに最近つらいですね。 長々と愚痴ってすみませんでした。

中1女子です。 私は、幼稚園の頃から、すごくガリガリでした。 今現在、身長158cmで、体重39kgです。 最近は少しずつ体重がふえていて、嬉しいのですが、 できればもう少し太りたいんです。 毎日3食しっかり食べていて、家に6時すぎに帰宅してから おやつもお腹いっぱい食べて、 その後、夜ご飯をごはん2杯ぐらいたべて デザートもたべて、というようなかんじで 毎日すごしているのですが、全然太らないんです。 運動は、大っ嫌いなので、していないです。 やせていて、胸もないんです。 どうしたら太りますか？

読んで頂きありがとうございます。 私は、制作会社（印刷業も兼業）で営業として働く23歳の社会人1年目です。 会社を辞めようと考えております。 理由は、 (1)残業手当が無いのに、上司から残業の強要をされる。 →定時から約5時間遅れて帰ります。 (2)【教育係】から、「敬語がなっていない」と毎日ちくちく隣から言われる。 →・1回で直らない私も悪いですが、本当に些細なことです。お客様に電話をすることが怖くなり、ちょっとしたストレスです。 　・私の同期も敬語がなっていませんが、怒られたことはありません。 (3)最初の段階で賞与が出るとあったが、全く出ていない。 (4)現在私の職種は【営業事務】と言って、【営業】と【事務】を兼業しております。彼らの都合のいいときだけ私を【営業】や【事務】扱いをします。例えば、見積もりをごっそり頼むときなんかは、「営業なんだからこれぐらいやらなきゃね」や、電話の対応に関しては「事務なんだからもっと電話出てよ」（この際、急ぎの見積もりをやっていまいた）などあります。 その他ありますが、大きな原因はこの3つです。 そこで質問なのですが、 （1）郵送で辞意を告げることができますか。 勿論、社会保険証なども会社へ送ります。 （2）辞表（？）の中身は、どういったことを明記すれば よろしいでしょうか。 その際補足なのですが、 私より3か月程先に入社した先輩は、 バックレて辞めました。 （3）こういった行為は、 何か今後デメリットがありますか。 文面を見ても分かる通り、 私はいわゆる【ゆとり世代】です。 その通り、メンタルが弱いのかもしれません。 しかし、本当に自分がうつ病などにかかり、 ダメになってしまう前に、行動できるうちに、 現在の会社を辞めて、転職しようと考えております。 転職活動をしておりますが、 【法律事務所事務職員】：大学では法律を学びました。 【ライター】：現在の仕事でやっています。 この2つに重点を置き、活動しております。 話はそれましたが、 以上3点のご質問にご回答いただければと思います。 宜しくお願い致します。

大学1回生19歳女です。 今まで親に何でもしてもらって育ってきたため、ひとりでは何もできない、完全な指示待ち人間になってしまいました。 今まではそれに気づかないふりをして勉強に逃げてきました。というかこの状況になるまで深刻さに気付きませんでした。なぜもっと周りの子と協調することを覚えてこなかったのか、本当に自分はバカだったとすごく後悔しています。どれだけ勉強ができなくても周りの空気が読める子は接客業などいくらでも仕事はありますしが、学校の成績がいいだけで世間知らず・周りと協調できない自分は、将来ろくな仕事に就ける気がしません。バイトでもさんざん迷惑をかけてきました。 親が成績が悪い子のことをやたらけなしたり、高校でバイトしてる子の話をすると「どうせ勉強してやらへんのやろ」と言ったりするのを聞いて育ちました。親の親戚に東大・京大出身がいたりするので、そうゆうのを聞かされていたのもあって、「いい大学に入らなければ。自分にはそれができるはずだ」と自分に言い聞かせていた気もします。 いま文学部史学科に通っています。読書や日本史が好きだったから選びました。でも入学後すぐにバイトを始めたためサークルには入っておらず、寮にも入っていなかったため友達もできず、前期は何とかフル単だったものの後期はほとんどテスト受けてないです。冬休み明けから現代社会学部に転部しようと思って教務課に聞きに行ったのですが必修科目の単位が前期・後期ともそろってないと無理といわれ、あきらめました。 もう日本史も全然おもしろくないし、大学は辞めたいと思ってます。 親は２人とも大学を出ていないので、大学に行けば何とかなると思ってたのかも知れません。史学科を選んだ時もなにも言われませんでした。 こう書いていて自分ですごくなげやりな感じになっているのに自分でも今驚いてます。今まで必死に頑張って親に褒められようと努力して、受験勉強も頑張ってきたのに…と。 私は赤ちゃんのころアレルギーがすごくひどかったらしくて、初めての子供だったこともありすごく手がかかったということをよく話して聞かされました。私が生まれた2年後に妹が生まれ、その2年後には弟が生まれたので、あまり自分でさせてもらうことができなかったんじゃないかと、今になっては思います。私が何かをする前に、なんでも親にやってもらっていたような気がするのです。 幼稚園にも自分から行くことができなかったそうで、初めのころはいつも親に送ってもらってたそうです。 こんな姉を見て育ったからなのか、妹・弟はすごくいい子に育ってます。二人とも部活動のキャプテンを任されたり、責任感のとても強い本当のいい子です。 小さいころからの人見知りはずっと治らなくて、誰かに相談したい気持ちもありましたが、家に帰るとよくできた妹・弟がいて、親にはずっと言えなかった気がします。「マイペース」「鈍い」と親からも言われて育ちましたが、私はいつもそういわれた時笑ってへらへら受け流してた気がします。家ではこんなでしたが、学校ではやたら外面を気にして、成績いい子を気取って、自分では何もできないことを悟られたくなくて、あまり人と関らなくなっていきました。部活動には所属してましたが、そこでも人間関係があまりうまくいってなかったりしました。友達も面倒見がいい子に逃げて、友達を増やしたいという欲はあまり生まれませんでした。家があったからだと思います。 もう全部が嫌です。家から出ていきたいです。今まで家と勉強が逃げ場だった気がします。ていうかそうでした。でも変わりたいです。家から出ていきたいです。このままだとダメなのはわかってるんです。 バイト今まででこつこつためたお金が30万円ぐらいあります。あと、親がお年玉などを貯めてくれていたお金が100万円ぐらいあります。このお金でなんとか家を出てひとり暮らしがしたいです。 ネットで求人を調べてると、お弁当工場の夜勤バイト8時間×週5で月18万円ぐらいだそうです。いまやってるバイトが夕方から4時間の地元のお弁当工場でのバイトで、これが夜勤で倍の労働時間になると考えられます。このいまの状況より全然ましだし、耐えられると思います。 18万から税金を引かれて手取り15万ぐらい？で、家賃3万・食費2万と考えて、10万残ります。光熱費・水道代・通信費などはよくわかりませんが、十分暮らしていけそうな気がします。 頑張って節約して生活して、お金を貯めて、製パンの専門学校に行きたいんです。その後はパン屋の正社員になるか、パン屋を開きたい男性と出会って2人でパン屋を開きたいとか思ってます。 この計画は甘いでしょうか。 このまま引きこもりニートになるよりましだと思うのですが、１人でぐるぐる考えてしまってよくわからなくなってきました。でも今のお弁当工場のバイトを続けて半年ぐらいになるんですが、ようやく仕事での協調性の大切さなどもわかってきましたし、なんとかやっていける気がします。 パン屋をめざしたいというのは、バイトでパン屋のレジバイトを今のバイトの前にやってたんですが、売る方じゃなくて作る方がやりたいと思ってたからです。社員さんがパンを作ってはるのを見てると、重労働で大変そうだけど、みなさんすごく生き生きしてはるみたいで、憧れがありました。手荒れとかはすごそうでしたが…。（バイトでは接客がひどくてさんざん迷惑をかけたあげくすぐやめましたが。）ものづくりに興味があります。 今まで台所にいてもじゃまだとか、包丁を持つと怖いからやめてとか言われてきて、また妹が料理好きだったので自分はいつも台所から追い出されてたので、料理は家ではしたことなかったんですが、大学生になって昼からの講義のときなどにけっこう料理をするようになりました。すると、かなり楽しいんです。 親や妹弟にイライラしてしまって、最近部屋にこもり気味です。自分がこうなってしまったのは何でも指示してくる親のせいだ、好きなことは何でもやってみたらいいと親には言ってもらってきたけど、何かしようとするとどんくさいとかマイペースとか言われるし、そしたら自分一人でできる勉強しか認めてもらえる方法はなかったし、そもそもそんなどんくさい人間に育てたのは誰なん？、とか思ってしまって……もう親に感謝の気持ちを持てなくなってます。 やたら家族にも咳払いされるし、とにかく家を出て行きたいです。 このまま留年しながら大学に居ても何もならないと思ってます。史学科で就職先があまりないし、其の上日本史にも興味がなくなってしまいました。将来は司書になりたいとか思ってましたが、司書も接客業だとわかってからは司書課程も受けてません。フリーターで節約しながらひとり暮らしをしてお金を貯めて、パンの専門学校に行きたいです。 中学校までは服や化粧も好きでした。今まで親の目を伺いながら生きてきたけど、バイトで自分でもお金が稼げるのが実感？できて、好きに生きていきたいという気持ちが大きくなりました。 パン屋を目指したいと思ってから、なんだか目の前がちょっと明るくなったような感じです。 こういった状況でのバイトでの一人暮らしについて、意見が聞きたいです。 乱文すいません。よろしくお願いします。

大学1回生19歳女です。 今まで親に何でもしてもらって育ってきたため、ひとりでは何もできない、完全な指示待ち人間になってしまいました。 今まではそれに気づかないふりをして勉強に逃げてきました。というかこの状況になるまで深刻さに気付きませんでした。なぜもっと周りの子と協調することを覚えてこなかったのか、本当に自分はバカだったとすごく後悔しています。どれだけ勉強ができなくても周りの空気が読める子は接客業などいくらでも仕事はありますしが、学校の成績がいいだけで世間知らず・周りと協調できない自分は、将来ろくな仕事に就ける気がしません。バイトでもさんざん迷惑をかけてきました。 親が成績が悪い子のことをやたらけなしたり、高校でバイトしてる子の話をすると「どうせ勉強してやらへんのやろ」と言ったりするのを聞いて育ちました。親の親戚に東大・京大出身がいたりするので、そうゆうのを聞かされていたのもあって、「いい大学に入らなければ。自分にはそれができるはずだ」と自分に言い聞かせていた気もします。 いま文学部史学科に通っています。読書や日本史が好きだったから選びました。でも入学後すぐにバイトを始めたためサークルには入っておらず、寮にも入っていなかったため友達もできず、前期は何とかフル単だったものの後期はほとんどテスト受けてないです。冬休み明けから現代社会学部に転部しようと思って教務課に聞きに行ったのですが必修科目の単位が前期・後期ともそろってないと無理といわれ、あきらめました。 もう日本史も全然おもしろくないし、大学は辞めたいと思ってます。 親は２人とも大学を出ていないので、大学に行けば何とかなると思ってたのかも知れません。史学科を選んだ時もなにも言われませんでした。 こう書いていて自分ですごくなげやりな感じになっているのに自分でも今驚いてます。今まで必死に頑張って親に褒められようと努力して、受験勉強も頑張ってきたのに…と。 私は赤ちゃんのころアレルギーがすごくひどかったらしくて、初めての子供だったこともありすごく手がかかったということをよく話して聞かされました。私が生まれた2年後に妹が生まれ、その2年後には弟が生まれたので、あまり自分でさせてもらうことができなかったんじゃないかと、今になっては思います。私が何かをする前に、なんでも親にやってもらっていたような気がするのです。 幼稚園にも自分から行くことができなかったそうで、初めのころはいつも親に送ってもらってたそうです。 こんな姉を見て育ったからなのか、妹・弟はすごくいい子に育ってます。二人とも部活動のキャプテンを任されたり、責任感のとても強い本当のいい子です。 小さいころからの人見知りはずっと治らなくて、誰かに相談したい気持ちもありましたが、家に帰るとよくできた妹・弟がいて、親にはずっと言えなかった気がします。「マイペース」「鈍い」と親からも言われて育ちましたが、私はいつもそういわれた時笑ってへらへら受け流してた気がします。家ではこんなでしたが、学校ではやたら外面を気にして、成績いい子を気取って、自分では何もできないことを悟られたくなくて、あまり人と関らなくなっていきました。部活動には所属してましたが、そこでも人間関係があまりうまくいってなかったりしました。友達も面倒見がいい子に逃げて、友達を増やしたいという欲はあまり生まれませんでした。家があったからだと思います。 もう全部が嫌です。家から出ていきたいです。今まで家と勉強が逃げ場だった気がします。ていうかそうでした。でも変わりたいです。家から出ていきたいです。このままだとダメなのはわかってるんです。 バイト今まででこつこつためたお金が30万円ぐらいあります。あと、親がお年玉などを貯めてくれていたお金が100万円ぐらいあります。このお金でなんとか家を出てひとり暮らしがしたいです。 ネットで求人を調べてると、お弁当工場の夜勤バイト8時間×週5で月18万円ぐらいだそうです。いまやってるバイトが夕方から4時間の地元のお弁当工場でのバイトで、これが夜勤で倍の労働時間になると考えられます。このいまの状況より全然ましだし、耐えられると思います。 18万から税金を引かれて手取り15万ぐらい？で、家賃3万・食費2万と考えて、10万残ります。光熱費・水道代・通信費などはよくわかりませんが、十分暮らしていけそうな気がします。 頑張って節約して生活して、お金を貯めて、製パンの専門学校に行きたいんです。その後はパン屋の正社員になるか、パン屋を開きたい男性と出会って2人でパン屋を開きたいとか思ってます。 この計画は甘いでしょうか。 このまま引きこもりニートになるよりましだと思うのですが、１人でぐるぐる考えてしまってよくわからなくなってきました。でも今のお弁当工場のバイトを続けて半年ぐらいになるんですが、ようやく仕事での協調性の大切さなどもわかってきましたし、なんとかやっていける気がします。 パン屋をめざしたいというのは、バイトでパン屋のレジバイトを今のバイトの前にやってたんですが、売る方じゃなくて作る方がやりたいと思ってたからです。社員さんがパンを作ってはるのを見てると、重労働で大変そうだけど、みなさんすごく生き生きしてはるみたいで、憧れがありました。手荒れとかはすごそうでしたが…。（バイトでは接客がひどくてさんざん迷惑をかけたあげくすぐやめましたが。）ものづくりに興味があります。 今まで台所にいてもじゃまだとか、包丁を持つと怖いからやめてとか言われてきて、また妹が料理好きだったので自分はいつも台所から追い出されてたので、料理は家ではしたことなかったんですが、大学生になって昼からの講義のときなどにけっこう料理をするようになりました。すると、かなり楽しいんです。 親や妹弟にイライラしてしまって、最近部屋にこもり気味です。自分がこうなってしまったのは何でも指示してくる親のせいだ、好きなことは何でもやってみたらいいと親には言ってもらってきたけど、何かしようとするとどんくさいとかマイペースとか言われるし、そしたら自分一人でできる勉強しか認めてもらえる方法はなかったし、そもそもそんなどんくさい人間に育てたのは誰なん？、とか思ってしまって……もう親に感謝の気持ちを持てなくなってます。 やたら家族にも咳払いされるし、とにかく家を出て行きたいです。 このまま留年しながら大学に居ても何もならないと思ってます。史学科で就職先があまりないし、其の上日本史にも興味がなくなってしまいました。将来は司書になりたいとか思ってましたが、司書も接客業だとわかってからは司書課程も受けてません。フリーターで節約しながらひとり暮らしをしてお金を貯めて、パンの専門学校に行きたいです。 中学校までは服や化粧も好きでした。今まで親の目を伺いながら生きてきたけど、バイトで自分でもお金が稼げるのが実感？できて、好きに生きていきたいという気持ちが大きくなりました。 パン屋を目指したいと思ってから、なんだか目の前がちょっと明るくなったような感じです。 こういった状況でのバイトでの一人暮らしについて、意見が聞きたいです。 乱文すいません。よろしくお願いします。

ご経験者からの回答をお願いします。 私は以前心身症（実際はうつ病でしたが、書類を会社へ提出するため復帰後のことを考えて、うつ病と書かないでもらいました。）のため休職し、傷病手当（全国健康保険協会加入でした。）を受給していました。 その職場では休職期間中に復帰できず退職しました。 その後服薬が続きながらも回復し転職しましたが、一ヶ月ほど前から不眠症になり、薬を飲んでも眠れず、仕事を休んでいます。（うつ状態ではなく不眠のみの症状です。） 現在の職場でも全国健康保険協会に加入していますが、傷病手当の申請は可能でしょうか・・・？ 心身症と不眠症を同一とされて不支給になってしまわないか心配です。私自身としてはまったく別症状での休職なのですが書類だけの審査なので・・・。 結局は申請してみないとわからない、のは承知の上での質問です。 同じような状態で申請し、支給となったケース、不支給となったケースのどちらも経験談をお願いします。

現在、私は正社員で社会保険に加入しています。 小学生3人の子供を扶養に入れています。 夫は一昨年（H23.12月）、会社都合で退職し、現在は病気治療中のため、無職で夫だけ失業保険が あったため私の社会保険の扶養には入れず国民健康保険です。 失業保険も今月で最後になるので私の扶養にしようかと思っているのですが、夫の病気は精神疾患になるため、月々の病院代は『自立支援医療』の適応になり、自己負担なしになっています。 私の収入は年間実質手元に受け取る額は200万ほどです。国保は月々7千円ほど払っており、 年金は免除させてもらっています。 実際のところ、どちらが良いのかよくわかりません。 お分かりの方教えて頂けますか。

現在仕事で都内に住んでおりますが、先日相続により田舎の家と土地を相続いたしました。（すでに相続は協議で確定し登記は自分になってます。） この家（もう40年になるボロ家なのでたぶん壊さないといけないものかと思いますが）には現在だれも住んでない状態で、維持費や税金だけがかかっており、現状そこに住むということもなさそうなので手放すことも考えなければと思っていますが、そういった経験や知識が全くないため、一般的にはどのような流れになるのかやどこ（都内の業者？田舎の業者？）に相談すればなどがお分かりになる方がいらっしゃいましたら教えていただけないでしょうか。（土地や家屋の評価などもさっぱりなのでその点についてもアドバイスをいただけると幸いです。） よろしくお願いします。

現在、私は正社員で社会保険に加入しています。 小学生3人の子供を扶養に入れています。 夫は一昨年（H23.12月）、会社都合で退職し、現在は病気治療中のため、無職で夫だけ失業保険が あったため私の社会保険の扶養には入れず国民健康保険です。 失業保険も今月で最後になるので私の扶養にしようかと思っているのですが、夫の病気は精神疾患になるため、月々の病院代は『自立支援医療』の適応になり、自己負担なしになっています。 私の収入は年間実質手元に受け取る額は200万ほどです。国保は月々7千円ほど払っており、 年金は免除させてもらっています。 実際のところ、どちらが良いのかよくわかりません。 お分かりの方教えて頂けますか。

一晩で風邪ひく方法と熱が出る方法を募集中です(^^;;

高校2年生です 今、ソフトテニス部を休部していて自由時間が多いため色んなことを考えてしまい後悔ばかりしています 小学3年にメガネをかけなきゃよかった 中学の部活選びもサッカー部に入ればよかった 高校ではソフトテニス部以外の部活に入ればよかった 数えきれないほどあります そして受験シーズンの中 進路がまだ決まっておらずまた後悔してしまうのではないかと不安で勉強にも集中できません 後悔しないためには どうしたらよいでしょうか 回答お願いします

毎日毎日後悔するばかりです。 つきあって２年になる彼女がいます。 現在私はうつ病をわずらい、闘病中なのですが、そんな私もよく彼女はずっと支えてくれていました。 結婚を視野に入れ、お互いラブラブでした。 私は自営業をしているのですが、そこのパートさんが昔から霊媒師をしていて、地元では大変よくあたると評判の人でした。 その人に結婚の相談をいたのが、破綻の一途の始まりです。 その人に相談すると、「彼女との相性は最悪」「彼女に運気を吸い取られている」と言われました。 普段なら、他人のいうことをそのまま信じることはなかったはずですが、うつのためか、正常な判断がつかず、彼女との結婚をどうしようか、と考える日々が１か月ほども続きました。 ある日、その霊媒師をしているパートさんに「うつ病はどうすれば治りますか」と結婚とは別の話で聞いたところ、「うつの原因は彼女が作っている。このままではどんどんうつがひどくなっていく」と言われました。 この一言がきっかけで、ついに、彼女と会っている際、「今はお前が負担になっているから、別れて欲しい」と泣きすがる彼女を置いて別れました。 しかし、その後はっと我に返り、彼女の重要性にきづき、よくよく考えてみると、うつの原因は彼女ではなく、仕事であったことが分かり、彼女に謝罪をして復縁しました。 なんとか、復縁はできたのですが、彼女から「一度裏切らえているから信用できない」「もう好きではない」と言われ、ＳＥＸはおろかＫＩＳＳすらできない状態が２か月ほど続いています。 前のようなラブラブではなくなり、結婚も考え直したいと言われました。 なんであのとき他人の意見なんかを信じて彼女の信頼を裏切ったのか、なんでうつ病の話をパートさんにしてしまったのか、激しく自分を叱責する日々が続き、ノイローゼのようになっています。 あの時このパートさんに結婚の話などしなければ、今でも全てがうまくいっているのに・・・と常にこのことが頭によみがえり永遠と後悔する日々が続いています。 なんとか、この状態から立ち直りたいと思っていますが、かれこれ２か月間後悔と苦悩する毎日です。 どうすればこんな状態から抜け出せるようになるのかアドバイス下さい。 また彼女との関係も時間をゆっくりかけて戻す他ないのでしょうか？ どうか助けて下さい。 よろしくお願いします。

あまりにも生活が苦しいので、相談させて下さい…；； 娯楽も、洋服購入も、控えているのに、お金が全然貯まらないので、ちょっと、出費を年間で計算してみたら、なんと年収を上回っていました。マイナスでした。 そして、この前会社が倒産して失業しました。今、無職なのに住民税などの税金をこれから払わねばなりません。 もう苦しすぎてどうすればいいのやら… ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 勤めていた頃の年収（所得税など引かれないとして）…135万円 【年間かかる税金（所得税抜きで）】 ・年金　　　　　…175920円 ・住民税　　　　…80000円 ・国民健康保険料…92460円 税金の合計…約348380円 【年間の生活費】 ・家賃　　　　　　　　　　　　　　　　…月45000×12＝540000円 ・食費（外食・交際費・生活必需品含む）…月30000円×12＝360000円 ・光熱費（電気・ガス・水道）　　　　　…月約10000円×12＝120000円 ・インターネットプロバイダ料金　　　　…月6300×12＝75600円 ・PHS電話料金（PHS本体の割賦払い含む）　…月6400×12＝76800円 ・民間の入院保険　　　　　　　　　　　…月3980×12＝47760円 年間生活費…約1220160円 年間残り…　－マイナス218540円 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー これまで、生活費が足りない分は、国民年金が払えなかったので滞納、あとは生活不用品（本など）をオークションで売って補っていました。 唯一の娯楽はインターネットです。（というか、経済的にこれしか息抜方法が無い）電話回線が無い家なので、光ファイバコースにしか入れませんでした。 無駄だなーと思うPHS料金は、割賦金が残っているので解約できず、仕事にも必要。しかも最安値のコース。 生活向上のために、何かアドバイスをお願いします……

私は今年55歳の会社員です。 今まで、更年期の症状は全く無く、働いているからだろうと勝手に納得していました。 ただ昨年あたりから生理が1回、2回無かったりしましたが、閉経はしていませんでした。 昨年の健康診断で産婦人科も受診しましたが、医師が言うにはまだ更年期ではない。今の人は 体格が良いので閉経年齢は高く、60歳近くまで閉経しない人も少なくないとのことでした。（その分、乳ガンのリスクは高くなるとのこと！） しかし、今年にはいりホットフラッシュがあり（肉体的な症状はこれだけ）深刻なのは就寝時の精神的な障害です。いつもではありませんがふと目が覚め、理由もなくとても憂痛な気分になったり、なんとも形容しがたい嫌～な精神状態です。但し、日中にはこのような症状は有りません。 また、生理も４ヶ月近くありません。（こんなに間が開いたのはは初めて！）不思議なのは、排卵日のような症状があり、（腹痛、透明なおりもの）その後乳房が張ってくるのに生理がないこと、年齢的にもたぶん閉経だと思いますが、同時に更年期障害もでてくるものなのでしょう か ？？ （因みに出産年齢は31歳８ヶ月23年前1回のみ！） 更年期障害は人それぞれなのでしょうが、肉体的な障害より、精神的にこんなに辛いものなのでしょうか？？

タイトル通り、毎日そうなんです。 年齢20、ファミレスのキッチンバイトを３～５時間やっている。 毎日１１時には寝て、７時に起床。 どうしたらシャキッとしますか？ バイトにもかなり支障出ています。 一応「反復性うつ病障害」で抗うつ剤飲んでます。 以前は2年間「統合失調症」でした。 でも飲み始めて3ヶ月は普通だったんです。 ※それ以降突然何故か強い疲労感と眠気が出てくるようになりました。 カフェインしか無いんですか？ 主治医の先生に聞くしかないとかはなるべく無しで、(また病院に行った時聞くので)なにかオススメのサプリや滋養強壮剤を教えてください。 うう(>へ<;)