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エクセル2010です。 以下のコードで任意のフォルダ内のエクセルBOOKから所定のデータを取得できます。 しかし、指定フォルダ内に読み取りパスワードが設定されたものがあると、開くことができずに止まってしまいます。 読み取りパスワードが同一で、事前に分かっていればコードにPassword:="AAAABBBB"　などと書き入れればいいと思うのですが、事前にはわかりませんし、パスワードもそれぞれ異なります。 そこで、開けなかった場合には、そのBOOKを飛ばしてすすみ、別シートに飛ばしたBOOK名を記録しておきたいのです。 （BOOK作成者にあとからパスワードを聞くため） しかし、残念ながらどのように書けばいいのか思いつきません。 ご指導いただければ幸いです。 Sub TEST001() 　　Dim wb(1) As Workbook 　　Dim ws(1) As Worksheet 　　Dim myFdr As String, fn As String 　　Dim i As Long 　　With Application.FileDialog(msoFileDialogFolderPicker) 'フォルダ指定 　　　　If .Show = True Then 　　　　　　 myFdr = .SelectedItems(1) 　　　　Else 　　　　　　Exit Sub 　　　　End If 　　End With 　　Application.ScreenUpdating = False '画面更新を一時停止 　　Set wb(0) = ThisWorkbook 'このコピー先ブックをwb(0)とする。 　　Set ws(0) = wb(0).Sheets(1) 'wb(0)の１枚目のシートをws(0)とする。 　　fn = Dir(myFdr & "\*.xls*") 'フォルダ内のExcelブックを検索 　　Do Until fn = Empty '全て検索 　　　　Application.EnableEvents = False 　　　　Set wb(1) = Workbooks.Open(myFdr & "\" & fn, UpdateLinks:=False, ReadOnly:=True) 'そのブックを開きwb(1)とする。 　　　　Set ws(1) = wb(1).Worksheets(1) 　　　　i = i + 1 　　　　ws(0).Cells(i, "A").Value = ws(1).Range("B2") 'ws(0)に転記 　　　　ws(0).Cells(i, "B").Value = wb(1).Name 　　　　ws(0).Cells(i, "C").Value = ws(1).Name 　　　　wb(1).Close (False) '保存せず閉じる 　　　　Application.EnableEvents = True 　　　　fn = Dir 'フォルダ内の次のExcelブックを検索 　　Loop '繰り返す 　　Application.ScreenUpdating = True '画面更新停止を解除 　　MsgBox i & "個取得" End Sub

　　（文化審議会・国語部会のなかの）敬語小委員会が出した答申「敬語の指針」に次のように書いてあります。 　『【解説１】「（お・ご）……(さ)せていただく」といった敬語の形式は，基本的には，自分 側が行うことを，ア）相手側又は第三者の許可を受けて行い，イ）そのことで恩恵を 受けるという事実や気持ちのある場合に使われる。』 　これを読んでちょっと分からなくなったことがあります。 　＞お礼のしるしに心ばかりの物を、お贈りさせていただきます。 　この場合、特に誰かの許可を受けたわけでもない。また、（相手に多少の恩恵は与えるけれど）こちらが特に恩恵を受けるわけではない。 　とすると、これは不適当な用法なのでしょうか。ご意見をお伺いします。 　気持ちの問題だとか、ここを少し変えればいい（根本的に変えるのはかまいません）というようなことは抜きにして、お願いします。 　http://www.bunka.go.jp/bunkashingikai/soukai/pdf/keigo_tousin.pdf 　　「国語の指針」　その４０ページ参照 　

学問的にはレベルが違うものを比べているのかもしれませんが、昔「エントロピーは増大する」と言う原理を聞いた覚えが在ります。 またエントロピーの増大により物質は散り散りになって存在するようになり、そのまま動きが無くなる宇宙の熱死状態に至るとも聞いた様な気がします。 しかし最近の宇宙創生に関して、ビッグバン以降の宇宙の澄み上がり後、散在する物質が集まって第一世代の巨大な恒星が生まれ、それ等が超新星爆発する事で鉄より重い物質が生成され、吹き飛んだ物質が再度集まって恒星等を形成して現在の星雲が出来て来たと聞いています。 宇宙創成以来のエピソードに関しては、エントロピーの増大が当てはまらない様な気がしますが、これはどう言う訳でしょう。

はじめまして。 恥を忍んで質問させていただきました。 現在私は26歳で、夢をあきらめきれず転職活動をしており、未経験ではありますがイラストレーターとしてどこかの会社にアルバイトでもいいから潜り込みスキルを高めたいという状態です。 主にスマホアプリのイラストやアイテム、UI制作系の会社にアタックをかけています。 半年webクリエイター系の訓練校を経て、ソフトなどの勉強もしています。 最近ではSAIとphotoshopをメインにイラストを制作し、pixivなどにも積極的に投稿しています。 商業的に受ける絵というのも強く意識しはじめ、ここ数ヶ月で劇的に作品のレベルが向上していると評価されることもあります。 最近の成長度などを見ると伸び白があるということで、とある会社からは期待してキープしていただいている現状もあり（課題次第で採用）、知人で漫画やイラストでプロとして活動してらっしゃる方々からも十分あきらめる必要はないと言われています。 そのような中、pixivで作品をあげても評価が伸び悩んでることに危機感を覚えています。 人気版権を描いてもブクマは一桁台が多いです。 まだまだ自分の画力に甘さがあるのは承知していますが、それでもこの評価だとプロとして活動したいというのは無理があるような気がしてなりません pixivの評価が絶対ではないことはわかりますが、他人にうける＝需要を満たすことができるという考えがあり、ある程度は指針になるのではと思っています。 つまりこれがお世辞抜きでリアルな私に対する評価なんだろうかと考えると、今頑張っていることがばからしく思えてしまうのです。 漫画家になりたいと漠然と夢を見る子供と同等のような感覚がして、なおさら絵を描くのが辛くなります。 今私は「あきらめずに頑張るべき」という意見と「まったく話にならない素人」という両方の評価の板挟みになり何を信じて先に進めばいいのかわからなくなっています。 今までこのような気持ちが胸の中を渦巻き苦しんできました。 一例として作品へのリンクを貼らせていただきました。 yuduki [pixiv] http://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&illust_id=41451453 できれば皆様の率直な意見をお聞かせいただければと思います。 よろしくお願いします。

以前も質問させていただいたものです。 付き合ってるかわかれているか分からなかった彼ですが、確認したところ、今は彼的には付き合ってるらしいです。 でも連絡も向こうからはしてこないし、好かれている感じはありません。会うのはほとんど、平日の夜のみ、ホテルでだけです。 私的には付き合ってないんじゃないかと思うくらいです。 昨日バレンタインに手作りのお菓子とメッセージカードをプレゼントしたのですが、それは喜んではいましたし、今までに私がプレゼントしたメッセージカード全部ちゃんととってあるといってました(付き合いは10年くらいです)。お菓子も食べるのもったいないと言ってました。 でも翌日の今日も今までは送ってくれていたお礼メールもありません。 あってないときの連絡の少なさ、あってるときのテンション、Hのときも明らか昔よりは気持ちが減ってるのを感じますし、昔は何回もできたのに今は1回しかできませんし、あんまり気持ちよくもなさそうです。飽きてきたのかな？と聞くと、それはないとはいいます。でも明らか不満そうです。 また、最近はすごく疲れていて、家に帰ってもソファーでずっと座っているだけで、何もできてないと言ってました。疲れて恋愛にも力がはいらないのでしょうか...？ 質問です 1)今後どうやって付き合っていくのが彼と私にとってよいのでしょう？あまりメールはしない方がいいですかね？ 2)彼のテンションが下がっているのは間違いないと思うのですが、どうすれば気持ちがもどってきてくれるでしょうか？ 3)彼と結婚を考えているのですが、今の状況からは無理ですかね？

現在大学一年生の者です。 ２年生の秋学期(９月~３月)を使い、 オーランドの大学付属の語学学校に半年間語学留学をしようと考えています。 この時期を選択した理由は、２年生の秋学期は必修科目がないので、 留学には最適の時期だと教授にアドバイスを頂いたからということと、 これ以降に留学すると就職活動やゼミにひびくと考えたからです。 私は大学生となってから一年間、授業を一度も欠席することなく真面目に受け、 成績もほぼ全て最高の評価である秀、あるいは優でした。 私自身はこの成績や授業に対する姿勢に満足していたのですが、 教授に「これでは高校生のころと変わらない。 授業を真面目に受けることは確かに楽なことではあるが、自主性も冒険も何もない」と言われ、 その言葉に納得をしました。 授業はためになるし、授業を受けるために大学に来ているのだと思いますが、 やはりそのように受け身なことばかりでは４年間でなにも成長できないのではないかと考え、 留学を視野にいれるようになりました。 留学をすることで、より幅広い視野を身に着けたい、 日本国内では触れることのできない生の海外の文化や価値観に触れたい、 そして自主性をもって行動したいというのをまず考えています。 また、どんな環境であれ最後までやり遂げる忍耐力も身に着けたいです。 就職活動は、もともと留学しなくても合格できるように努力しようと考えていたので、 留学はその内容や結果にもよりますが、プラスアルファ程度で考えたいと思っています。 語学は、学校での英語の成績は良い方とはいえ、まだTOEICやTOEFLも受験したことがなく、 完全に日本の教育知レベルの知識しかありません。 留学が決定したら、行く時までに必死で勉強し、また、留学先では 臆することなく英語で話しかけ、頑張って英語を聴き、 そして勉強して、半年間を最大限濃く使い語学力を向上させたいと思っています。 オーランドを選択した理由は、治安が良く、雰囲気や環境も良さそうであったから、また、 日本人の留学者数が非常に少なく、「日本人とばかりしゃべってしまい留学に失敗した」 ということにならず、様々な国の友達ができるだろうと思ったからです。 また、私がディズニー好きで、テーマパークに近い立地であるということも理由のひとつです。 遊んでばかりになってしまわないかと思いますが、 勉強を第一に据えて、勉強に疲れたり、留学がつらくなったときの気分転換として 活用できるのではないか、と思います。 以上のような姿勢ではやはり考えが甘いでしょうか。 留学するのであれば絶対に成功させたいので、少しでも何かアドバイスや指摘があればお教えください。 両親は私の留学に反対しており、150万もお遊びのような無意味な語学留学なんかに出せないと言っています。 私は彼らを説得し、留学を実現し、有意義なものにしたいと思っています。 アドバイスよろしくお願いいたします。

先日ママ友と子供達をつれて公共施設に遊びに出かけた時、ホール入り口に子供達のお絵描きが貼られてました。ママ友と絵をみてたら急に、「月星(るな)とかありえんし!!!」「恥ずかしい名前で絶対嫌」「キラキラネームは馬鹿」と、かなり切れ気味に言い出し、正直唖然としました。 以前ママ友が「〇〇と名前をつけたい」=キラキラに属する名前。と言ってたが旦那さんのご両親の名前を1字使ってくれと言われ、叶わなかったのを腹いせに言ってる様に聞こえ、何も言えませんでした。 私からしたら、他人の子供さんの名前を馬鹿だの恥ずかしいだの言ってる、あなたの思想のほうが私には理解できないと思いました。ましてや、自分も1人の親で可愛い我が子がいるにも関わらず、平気な顔して人の事を批判する態度に私がイラっとしてしまいました。よくキラキラネームに対して悪口ばかり叩く人を見かけますが、本当に残念な気持ちになります。心の狭い人達だと。「子供が可哀想」「親を憎む子供になる」等…言ってる人が既にまともな人間になってないじゃないかと言いたい気持ちになります。キラキラネームでも普通の名前でも私は親御さんが愛情をもって付けた名前に馬鹿も恥ずかしいも他人が言う事じゃないと思います。私の考えはおかしいのでしょうか。

夫33歳 妻37歳 息子1歳9ヶ月 産後に夫がアスペルガーと分かりました 私は精神科へかかり始めました 横になってることが多いです もし夫が 愛情がない 絆、守る、大切にする意味が分からないって言われても 結婚生活を送ることのできる人っていらっしゃいますか？ 息子は夫と一緒にいる事は出来ます 給与は入れてくれています 心に夫と一緒にいると良くないのを感じていますが 必要最低限しか今の私に出来ず 息子の将来も気にかかります 夫婦で会話したのはいつかも思い出せず ずっと別々に過ごしています 食事の準備ができたら母が夫を呼びます 夫は家事は何もしていません タイヤ交換も父に頼んでいます 私も歩み寄れないのは良くないですが 言葉で態度で傷付き怖いんです 結婚は我慢だ、忍耐だと聞きますが 一生我慢した方が良いのか判断ができません 夫は自分から何かすることはありません 会話も家族での外出も もし子供がいなければ離婚していますが 本当に離婚した方が良いかどうか迷い 質問いたしました 結婚経験のある方 様々な方の意見をお聞きしたいです よろしくお願いします

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

病院と高齢者施設の運営に携わっているものです。 他社が輸入・販売している製品に類似したものを自作して自己使用した場合は特許侵害になるのでしょうか。 先日ある会社が外国製の介護用品の営業にきました。試供品を借りて使ってみたところなかなか良いものだったので購入を考えているのですが、入院患者、入所者全員分を揃えるとなると合計でかなりの金額になり購入に踏み切れません。 この介護用品自体は布製で単純な構造なので、自作もしくは縫製工場に発注すれば、コストは半額以下になると思われますが、特許の侵害になるのでしょうか？ なお他に販売することは全く予定しておりません。 ご教示のほど宜しくお願いします。

下関病院に精神課に私の同意なしで強制入院させられてましたが今ＷＩＫＩを見ると 強制入院には県知事の同意が必要と書かれていました 私は同意などしたことが無く３回入院させられましたそのうち１回は 保健所から人が来て警察に連行され入院９か月 ２回目は親の同意があるから強制と言われ３か月 ３回目は 看護師が親を呼び親の同意があるからということで入院させられました３か月 ４回目も入れられそうになりましたが提案したのは医師でなく看護師でした 病院側から親に情報が筒抜けなのですが親に言うのは守秘義務違反じゃないと病院は言います 入院費は月１００万円らしいが何かの手続きを取れば１０万円になるというのは本当なのでしょうか 解答お願いします

矛盾点を突かれると人格攻撃で誤魔化したり、話をすり替えたりするのでしょう？ そんなに朝鮮戦争時代の慰安婦というのがばれるのが嫌なんでしょうか？ 従軍慰安婦を信じる人でまともに議論できる人がなかなかいないのが悲しいです もしかして彼らは解決したくないんじゃないのか？

ハイエースハイルーフの自作キャンピングカーに乗ってます。 1ナンバーを8ナンバーに登録するために規定に合致したベッドとギャレー(流し)に改造しユーザー車検を考えています。 ギャレーは必要寸法の規定がありますが取付場所や高さに触れていません。 これまでの経験からギャレーを使うことはないので使い勝手はどうでも良く検査にさえ合格すればよいのです。 ドアーを開けた状態で(外から)使う方法が許されますか(後方又はサイドドアー)。 普通は床上75センチ程度ですが50センチなど低位置でも許されますか(しゃがんで使うか外から使う位置)。 外から使える引き出し式でも良いのでしょうか。 給水タンクや蛇口に制限がありますか。 例えば10リットル以上の給水タンクと供給ポンプが必要ですか。 2リットルのペットボトルではダメですか。 排水タンクは必要ですか。ホースで垂れ流している車も見かけるので許されていると思っていますが。 その他、車検で指摘されそうな点を教えていただけると有難いです。

20代アラサー、女です。 唯一お付き合いした彼と別れて2年になります。(1年弱の付き合い、遠距離になり振られました) 年齢的に周りはどんどん結婚していきます。 この年齢で結婚してないのはやっぱりダメなのかと思うくらい、 世間の風当たりは強いし、行き遅れ感が満載でやはり内心焦ります。 年上の方には焦らなくていいと言われるし、人生いつどこで出会うかわからないから！と フォローして頂くのですが、他人にはそう思えても自分にはそう思えないのです。 彼と別れて以来、好きな人どころか気になる人さえできず、 最近ではもうひとりでもいいかな…と妙な諦めの境地に入ってます。 仕事に打ち込めば良い！と…。 それでも結婚していく友人たちを見て、いいなぁ誰かに愛され必要とされて…なんて羨ましいのです。 焦るとロクなことがないと言われますが、やっぱり焦る気持ちがあります。 結婚式の招待を受ける機会も増え、もちろん先約がない限り、出席しますしお祝いもします。 でも心のどこかで羨む気持ち、素直におめでとうと言えない自分がいます。 SNSでも彼氏とのデートや、結婚式の様子、新婚生活の投稿があると 見るのがつらかったり、時にはイラッとしてしまい、すぐに非表示にしてしまいます。 中には浮足立っている友人もいて（まぁ幸せな時は仕方ないと思います） なんだかなー若いわけじゃないのに痛いなぁ…と思ってしまう自分が嫌になります。 こんな感情を経験された方がいましたら どう気持ちをもっていったか、消化していったか、教えてください。

自分は以前、３Ｄ ＣＡＤオペレーターとしてトロントに渡りたい、とこの相談室で申しました。 しかし、考えがめぐりめぐって、 移民を決めた場合　サスカチュワンノミニープログラムで専門カレッジ卒業後、 　　　　　　　　　　　　 移民権を取得して数年後にトロントへ移住。 移民で無い場合　　 日本でお金を貯めに貯めて１年ほどボランティア留学 と考えが奔走してきました。 何故、この様な事になったかと言いますと、 ２年半デトロイト、半年ボストンで過ごした父親が、 「白人国家は日本人差別が多くて、カナダも例外ではないと思うぞ、 精神科にかかってるお前が白人国家で言葉と文化の壁と戦って行くの は相当つらくて、再発も覚悟しろ。」 と言われ、半ば移民を否定されたようなものです。 それとなぜ僕は移民を考えているんだろう？とファクターを一つ一つ考えて、 その中内の一つにに「原発」があることが我ながら非常に情けなくてありません。 インターナショナルチャーチの外国人の友達は、逃げ帰ろうと思えば帰れるのに、 事故前から健気に日本で一緒に礼拝しくれています。 果たして僕の移民意識は甘くて逃避的なのでしょうか？ モザイクシティ・トロントであれ、父親の言うような過酷な生活は覚悟すべきなのでしょうか？

２６歳、男です。 婚活パーティに月１で参加していますが　カップルになれません。 もともと口下手なこともあり、話題がほかの人と一緒か　それ以下　というないよう程度　 ということは自分でもわかっています。 自分は２６ですが職業柄、忙しくなる３０までには家庭を持ちたいので少々あせっています。 パーティに参加して思うことは、回転寿司系のパーティだと一人当たり３分から５分なので 趣味、地元の話、仕事、ペット　この辺の話をカードをみてして終わりです。 カップルになれない方のための個人セミナーに何度か参加したのですが　 （パーティ参加が１回６０分５０００円に対して、　個人セミナーは６０分１万と高額です） なかなかうまくいきません。 セミナーでの内容は、いままでの私が参加した際のデータを見ながら　アドバイザーとの 模擬パーティ（一対一）　　　をしてくれたりするので　すごくためになります。 いわれることは、カードを見るのは最初だけにして　あとは　会話だと重い　 相手の顔をしっかり見て話す。 話の内容がぎこちないよう（事務的な話）にならないように工夫する。 普通のことを話しても　印象には残らない。 こんな感じです。 たとえば、挨拶の後カードを見ながら　仕事は　花屋の受付やられているのですね？　 とか　ピアノずっとやられているのですね？ といっても　ほかの人も　このような会話をする方が居るので　誰が誰だかわからなくなるそうです。　 仕事は何ですか？ 会社の受付です。 パソコンとか結構大変なんですよね？ まぁ、はい　。　でもなれますよ。 ブラインドタッチでしたっけ　？　そんなのありましたよね。 こんな感じの会話は　婚活パーティでする会話ではなく　　 ただの　受付の仕事　と聞いた際に返す　模範的な反応例といわれてしまいました。 しかし、考えれば考えるほど　難しく　どのように話せばいいのかと思ってしまいます。 趣味、仕事、ペット、地元の話　いろいろありますが　 趣味は一致することなんてめったにないですし、 仕事は　パーティにきてまで　ビジネストークはしたくないのが本音　です。 ペットは　飼っていない方が多いです。 地元の話は　私は東京出身なので　佐賀出身とかいわれても　 何が有名とかそういう話になってしまい　盛り上がりません。 アドバイスとしては、聞き手に回るのは重要だが　女性もばかではないので　 ただ聞いているだけで　いい印象はないそうです。 趣味は何ですか？　 　フラワーアレンジメントです。 それってどんな感じですか　、花でなんか作ったりするやつですか？　 丸々です。 へぇ、長くやられているのですか？　 このような刑事質問は　ＮＧだそうです。 もっといい会話　そういわれると　難しいですが　アドバイスください。

どうすればいいのか本当になやんでいます。 病気なのか、治るのか、それとも性格なのか 生きていていいのか、本当に混乱しています。 説明があまり上手ではないので申し訳ないのですが、 アドバイス頂けると嬉しいです。 また、偽善者だと思われるかもしれない様な事が書いてあります。 自分では本心でそう感じている事だし、本気で悩んでいるので 不快に思われましたらごめんなさい。 ------------------------------------------------- 私は今まで他人の事優先で生きてきました。 理由は ・自分がこうしてあげると相手が喜ぶからやる、嫌だとしない ・自分の行動や言葉の一つ一つが相手にとって 　プラスの感情や経験になると良い事だけど、マイナスだと良くないからしては駄目だと思っている。 　（良い悪いの基準は、自分基準だったり、本だったり、その人の性格から想像して～ 　　です。すごく曖昧でスイマセン・・・） ・自分には価値があるとは思えず、自分の欲求はしょうもない事で、 　他人におしつけるのは良くないと思っている 大体今思いつくものでこれだけです。 ずっと自分は相手にとって都合の良い存在で良い、なにもかもあげれば良い それで喜ぶなら、それで相手が前に進めるのなら良いと思ってきました。 今は２８歳になります。 そんな生き方をしている自分に正直腹が立ってきました。とても悲しいです。 自分の為に、かわいいぬいぐるみや、おいしい物、かわいい服を買おうとしても 罪悪感？の様なものがこみ上げてきて涙がでるのです。買った後も後悔します。 このお金があれば・・・とか、自分に買うくらいなら・・・と思ってしまい、悪い事をした様な 気持ちになります。 でも、かわいい服が着たい、おいしい物が食べたい。という気持ちにもなります。 そして同時にそんな「○○したい！」という気持ちをワガママだ！！とおもい腹も立ちます。 正直本当に混乱しています。 そして、私になにかしてくれる人、私の事を本当に思ってくれている人（親や兄弟、友人）に 対して、「自分を粗末にする自分」が申し訳なくて涙がでます。 「八歩美人、おべっかばかりな自分、ピエロ」な部分が汚いと思います。 ブスじゃないじゃん、といってくれても、そんな事は絶対ない！と思い否定し 優しいよ、といってくれても頭いいよと言ってくれても、否定する。 とても相手に失礼だとおもいます。すべて社交辞令だと思います。思っています。 心の底から、「そんな事あるはずがない」と思ってしまいます。最低だなとおもいます。 私が、その人を「大切だ、幸せにしたい」と思っているのと同じように、 相手も思ってくれているのだと理解しています。だから申し訳なくて申し訳なくて。 最近生きている事がすごく恥ずかしくてたまりません。 生きている事で迷惑をかけている様にも思えてきて自ら離れてしまいます。 もちろん自分には夢はあります。イラストレーターです。 今まで他人の為に自分の好きなものを捨ててきたり、我慢したり、 好きなものを嫌いなものに変えたりしてきました。 ただ唯一、絵を描く事だけは捨てられなかったし、嫌いにはなれませんでした。 もちろん必死に絵を書いて、練習して、夢の為に努力しました。 結果、絵のお仕事ももらえるようになり、もうすこしでバイトやめて絵だけで食べていけるのだろうな と思うところまできました。 でも、結婚を前提にお付き合いしている彼の 「絵の仕事はやめてほしい」 という言葉で、捨ててしまったのです。信じられませんでした。 彼がそう言った理由は色々ありますが長くなるので省略します。 自分でも信じられませんでした。 もう自分の考えてる事が全く理解できません。 もう一人自分がいる様な感じです。 なんでも「いいよー」とニコニコしているのです お菓子ちょうだい、イイヨー　の感覚です。 その感覚で、 死んでと言われたら多分死ねます 全財産頂戴といわれたら多分あげれます それくらい絵は、なにもとりえのない、馬鹿で、クズな自分にとって 唯一誇れて、すきで、大切なものだったので・・・ 唯一親に「すごいね」といわれたものでもあります。 ずっと怒られて、そしてずっと学校でもいじめられていて、本当にそれだけ人より劣っている自分が 唯一褒めてもらえたものだったので… また、彼の事は好きです。大切です。 彼はお金持ちの裕福な家庭で、親に甘やかされて、大切に大切にされてきたので 常識やマナー、世間の事について冗談抜きで一切なにも知りません。 なにも出来ることがありません、仕事は少しの親の手伝いでサラリーマンくらいのお給料もらってるので不自由していません。 （見下しているわけではないです、生き方の問題なので。幸せに生きてきたのはとても良い事だと思ってます） ６歳くらいの子と一緒にすごしている感覚です。 ただ、彼はそれをコンプレックスに思っていて、そのせいで見下されたり、 フられたり、壁をつくってしまい辛い思いだったそうです。 なので二人でゆっくり覚えていこう！一緒に勉強しよう！ という状態です。正直楽しいし、彼がなにかを達成して嬉しがっているととても幸せです。 常識もマナーもある、優しくて前向きで、そのうえ裕福な彼になれたとしたら きっと私は必要ないとおもいます。 なぜなら、世の中にはもっと優しくて、もっと美人で、もっと頭が良くて、思いやりのある人間がいるからです。彼ならもっといい人と幸せになれると思います。本当にそう思います。 彼がずっと愛してくれるならとても嬉しいです。が、彼が本当に幸せになるなら踏み台でもいいと思ってしまいます。捨てられたら何も残らないでしょう。自分で捨てたので自業自得です。 そんな自分も信じられません。 もちろん私はロボではないので幸せになりたいと思うし。 傷つくと悲しいし、しんどいのは嫌だし、楽しいこともしたいし、好きな人、大切な人と共にいたいです。 でもいったことを思うことで、罪悪感が襲ってきます。 許せない気持ちにもなります。生きていて迷惑がかかる、申し訳ないという気持ちにもなります。 いっそロボットだったら、自分の感情なくて、人を幸せにする事だけ考えられるのに。と思います。 自分の自分に対する気持ちですが、例えば、 心の底から殺したくて憎くてたまらない人がいて、その人がずっとそばにいて笑ってて 本当に殺したくて、でもその人を殺すと、その人の親や大切な人が悲しむから殺せない。 その殺したいほど憎い、人間=自分 殺したい=自殺 という気持ちです。 説明がながくなって、わかりにくくて申し訳ないです。 自分はなにかの病気なのでしょうか？死のうとしたり、自分が憎くてたまらないというのは おかしいですよね？一生後悔したり、傷ついたりするのがわかっているのに自分の本当に大切なもの捨ててまで誰かの為に尽くすっていうのもおかしいですよね？ 太宰治の「人間失格」に出てくる主人公が作中で自分の事を 「人間になれないお化け」といっていましたが、まさにそうだと思います。 全体的に共感できました。 人間失格はナルシストで、ワガママな作品だ！と知り合いが言っていたので もしかしたら病気でもなんでもなく、ナルシストなのでしょうか・・・ そうであれば、どうしたら治るのでしょうか？ どうしたら自分が好きになれるでしょうか？ どうしたら、好きなものや好きな事をして、純粋に喜べるでしょうか。 それとも周りの人が幸せで、自分も人間らしく生きていける というのは自己中でしょうか。 宜しくおねがいします。 また、私の相談で不快な気持ちになった方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

時々、質問を投稿しているのですが皆さんは質問をしてからどれくらいでベストアンサーを決定しますか？ 自分はまだあまり質問をしていないのですが、その少ない質問でも投稿して２４時間の間に回答の９割がついて、それ以降はほとんど回答が付かないという結果になっています。 なので質問して２４時間くらいで閉じて良いかなと思っているのですが、他の方はどうしているのかなと思って質問してみました。 よろしくお願いします。

私たち夫婦は子供なし、二人暮らしです ある朝、つれあいが死んでいたら(素人目にも冷たくなって死んでいるとします) 残った(生きている)方のつれあいは第一番に、どの行動を取るべきでしょう １　警察に110番する 2　１０９番で救急車を呼ぶ 3　かかりつけ医に電話して死亡診断書をもらう とりあえず手を打って死亡診断書を貰えたとします 多分、火葬の許可とか埋葬許可が必要でしょう(市役所でもらうのですか?) 私たち夫婦は葬儀など省いてなるべく簡素にしたいのでそのまま火葬場に行きます(葬儀車は葬儀屋ですか?) 火葬後(骨壺はどこで手に入れるのでしょう?)、そのまま納骨に向かいます(共同墓地は確保してあるので自家用車で行きます) 墓地の関係者立ち合いで共同墓地に埋葬する 以上で良いのでしょうか 他になにかアドバイスがありましたらご教授願います

OS:Windows7(64bit) プロセッサ：2.5GHz Word2013　メモリ：8GB 最近PCを立ち上げ後、Wordで作業できるまで時間がかかるようになりました。 どんな状態かと言うと、 デスクトップのWordショートカットアイコンをクリック→　Wordロゴ表示→下に「開いています」→途中、「処理中」が2回表示→作業ページが開く。　この間、１分以上かかる。 1つ目の作業を終えて、再びWordを起動すると今度は即座にWordの作業ページが開きます。 ドキュメントに保存したファイル数（容量）に関係あるでしょうか。私の場合これは、少ないほうだと思いますが。 そして不要なファイルはゴミ箱行き、そしてデフラグしています。 解決方法があったら教えてください。