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私はとあるサークルに所属していて、その同期の中でもとりわけ仲の良い男子がいます。最近、友達としか思われてないから好きになってもつらいだけ、と思いつつ、その男子のことが気になってしまう自分がいます。私は自分の気持ちにどう向き合うべきなのか、悩んでいます。 その男子とはもともと、私も含む女子2人と、彼も含む男子2人の計4人グループで仲良くしてもらっていました。その中でも、彼とは趣味が合ったことから意気投合し、現在では頻繁に(ほぼ毎日)SNSで個別にやり取りしたり、時折夜が明けるまで長電話をしたりしている状況です。何度か趣味関連で2人でお出かけしたこともありますし(今後も2人で出かける予定はあります)、家に遊びに行ったこともあります。 こう言うと、周りの人からは「どういう関係？」と聞かれますが、多分お互いがお互いのことを、本当に良いお友達としか思っていないように感じます。2人でお出かけするのだって、仲が良い友達なら普通のことだと思いますし(私と同じ趣味を持つ人は同年代ではなかなかいないのでなおさら貴重な存在です)、電話だって、毎回何か話し合いたいことがあったときに向こうから「電話したい」と言われて電話を始めたらいつの間にか雑談になって夜が明けていた、という感じなので、私と彼の間には恋愛の雰囲気は皆無です。だからこそ、彼のことが気になるかも…という気持ちがちらつくたびに、今の良いお友達の関係を壊して大切な友達を失うのは怖いと思ってしまい、自分の気持ちに蓋をしてしまいます。こういう自分がみっともなくて嫌だなという気持ちもありますが、そもそも彼があまり恋愛に関心がなさそうなのもあり、好きになってもつらい思いをするだけだ、という気持ちが自分にストップをかけます。サークルの役職の関係上、少なくとも引退までは彼とは仲が悪くなると困るから、という理由もあります。しかし最近、そうやって自分の気持ちに蓋をして彼と接するのもだんだんしんどくなってきています。 皆さんならこのようなとき、どうしますか？私は自分の気持ちにどう向き合うと良いのでしょうか？ こんな長文を最後までお読みいただき、ありがとうございます。様々な方からのご回答をお待ちしております。よろしくお願いいたします(＞人＜;)

４０代前半の双極II型（躁鬱病で躁があまり問題にならない程度に軽い）男です。 実は、主治医から恋愛・デート禁止を宣告されています。 どうしたら女性に対する興味をなくすことができるでしょうか。 【気分障害の状態】 躁状態は、多少ハイになる程度の認識しかありません。 突飛な判断をしたとか、そういう覚えはないです。 うつ状態は心因性、ストレス性、外部刺激により誘発される場合が多いです。 鬱では一般に性欲が落ちると言われていますが、 双極II型の場合は鬱期間においてもそうでないケースが多いようで、 私自身、女性に対する関心を失ったことはありません。 一般には、性的に奔放になるなどの特徴が出る場合もあるようです。 （非モテの私には絶対にできることではありませんが） 躁については、気分障害者のグループワークに参加して、そのメンバーに女性がいたとしても、 迷惑になるようなこと（クレームがあげられるようになっていて、参加禁止になる） は起こしていません。 【禁止事項】 医師から指示されているのは以下のことです。 ・すべてのデート、恋愛 　たまたまオープンスペースで仲良くなって「ちょっとお茶でも」もNG ・客商売による発散 【デート・恋愛禁止の理由】 ・デートなどによる気遣いで疲弊してダウンし、悪化する 　（飲み会…といっても当然ソフトドリンクしか飲みませんが…でも疲弊してしまいます） ・失恋によるダメージが鬱を悪化させる ・仮にうまくいっても、相手との関係や育児、親戚との関係でストレスを抱え悪化させる 等のリスク回避の目的があります。 また、上記のような「性的奔放」のリスクを未然に防ぐ意味もあるかもしれません。 また、客商売は、相手に入れ込んでしまい、金を使い果たすリスクがあります。 （主治医の担当する患者でケースあり） 【継続期間】 宣告が解けることは、ありません。 何度も鬱を再発しているので、統計的に、次回の再発率は９０％以上だからです。 【補足】 すてきな人を見かけると、ああすてきだな、と思う以上に、 （厚着していても　刺激的な格好ならなおさら）刺激されてしまって、 翌日調子を崩してしまったりもします。 これは回避のしようがありませんが… かといって、今の自分にデートや、まして交際ができるとも考えられません。 なにぶん根源的欲求ですので、非常に困っています。 これを封印されて、生きていく意味など果たしてあるのかななどとも思います。 （でも死ぬのは怖いです） どうしたものでしょうか…

とても苦しいです。 大学2年生の女子です。 男性に相手にされないです。 見た目もいいわけではないです。 オシャレは心がけてます。 性格が悪いです。 いじわるとかわがままなのではなく、 卑屈やマイナス思考や暗いということです。 私は広汎性発達障害を持ってます。 コミュニケーション能力が弱くて、努力しても難しいです。 コミュニケーション能力が乏しいだけでなく、この障害のせいで、昔からかなり生きづらい経験ばかりしています。 なにか人とずれてたりして普通にしてても、人から好かれないです。 幼稚園からそうでした。 直そうとしても、何が悪いかわからないし。 そういう空気を読むとか、社会性とかが欠如している障害なので、自分で直すには、無理があります。 障害のせいにするなとか言われますが、本当に辛いし、まだこの分野に関しては、医学も発達してません。 乗り越えようとしても、もう無気力です。 精神科に行ってますが、薬を飲むと、頭痛がするから、飲んでません(医者には言ってます)。 精神状態が不安定です。 前触れもなく、落ち込みます。 いつもそうではなく、今日はひどいです。 もう本当に死んでしまいたいです。 サークルに入ってますが、友人たち以外は男性が多いです。 私、本当に男性に好かれないんです。 別にモテなくてもいいんですが、避けられてる感じがするのが辛いです。 私はいつも友人たちといますが、いつも男性たちは、友人たちにばかり話しかけ、目も合わせてくれません。 「女の子たちは～」と、話しかけられて、私が答えると、「お前じゃねえよ」みたいになります。 雰囲気や印象が悪いんでしょう。 明るく笑顔を増やそうとしても、心が苦しくて、できません。 やっぱり見た目や性格が悪いんだなって思います。 避けられる→自信を失い暗くなる→より避けられるの繰返しです。 本当に私を好きになってくれる男性なんていないと思います。 告白や付き合った経験もないですし、男友達もいません。 というかコミュニケーション能力に障害もあるので、友人以外とあまり話せません。 まずは男性に好かれる前に人生を楽しまないと、相手にされないのは、わかってます。 もう色んな人から、避けられて、うつ状態になって、楽しめません。 どう男性と接したらいいですか？ 私のこと嫌なんだなって思ってる男性も多く感じます。 ほとんどの男性が私のこと無関心か嫌いのどちらかだと思います。 こっちが話しかけても、嫌そうに最低限しか返ってこないし、避けるので、私も男性を避けたほうが、いいのですか？ こんな人生悲しすぎます。 私は気持ち悪かったり、嫌われる天才かもしれません。

閲覧ありがとうございます、長文ですがどうぞよろしくお願いします。 20代の女子学生です。 去年の冬からあるオンラインゲームで遊んでいます。 プレイヤーのコミュニティにも入り、コミュニティメンバーの方々とゲームやチャットを楽しんでいました。 春頃から、そのコミュニティの中心的な方と個人的なやり取りをするようになりました。 最初は個人チャットで、しばらくすると携帯メールや電話で連絡を取るようになり、音楽などの趣味やお互いがリアルで抱えている悩み、たあいもない雑談など、毎日のように話していました。 自然と「実際に会ってみたいね」という話になり、相手が異性ということもあってかなり迷ったのですが、この人なら信用できると思い9月末の休みに2人で会いました。 しかし、会ってはみたものの全く会話が盛り上がらず・・・ 私は緊張してうまく話せませんでしたし、相手もチャットや電話ではよく喋るのに口数が少なかったです。 早々にお開きになり、その直後から相手は仕事が忙しくなって（この時は本当に死ぬほど忙しかったようです）連絡が途絶えました。 2週間ほどで彼の仕事も落ち着き、オンラインゲームに復帰してきたのですが、それから今まで、私とは個人チャットもメールも電話もまったくしていません。 相手のほうから頻繁に連絡が来ていたのに、それがまったくなくなり、私からも、彼が忙しかった期間に1度「大丈夫ですか」とメールして以来連絡できずにいます（そのメールの返事は返って来ず終いでした。忙しかったからか何なのか・・・） 全然話せなかったから相手も気まずく思っているのかなあ、とか 会話の盛り上がらないつまらない子だと思われたのかなあ、とか 外見が期待以下だったのかなあ、とか（私の外見は客観的に見ても人並み前後、パッと目を引くという感じではありません。また相手が外見だけで他人をはかる人だとは思いたくないですが・・・） 色々考えても答えは出ません。 そのうちに、コミュニティチャットで彼が発言していると自分は発言しにくくなり、チャットでも黙りがちになりました。 コミュニティにいても気づまりな感じが拭えず、コミュニティを抜けることも考えましたが、他のメンバーの方々と喋れなくなるのがさびしくて抜けずにいるのが現状です。 ここで質問させていただきたいのは、今後どうするかについてです。 私が思いつくのは2通りしかなく、 (1)彼に直接、自分の思っていることを伝えて話し合ってみる (2)コミュニティを抜ける (1)は人間関係の問題を解決させる一番早い方法だと思うのですが、 相手が気まずくて連絡を取れないならまだしも、現実の私に関心を失っているのだとしたら、話して何になるだろう、という気がします。 そんなことないよとお愛想を言われるのもキツい、正直に興味が失せたと言われるのも辛いです。 (2)は実行すれば相当すっきりするだろうなと思いつつ、コミュニティの他のメンバーさんと話す楽しさを思うと離れがたいです。 今までこちらから動くことがなかったのは反省するべき点ですが、 さすがにこれ以上待つのはストレスを溜めるだけだし、話をこじらせることにもなりそうで質問させていただきました。 これからどう動くべきか、(1)or(2)、その他何かいいアイディアがありましたら、アドバイスいただければと思います。 最後に、私も相手も未婚・恋人無しの20代です。 ですが、お互い恋愛感情はないと思います。 ただ、悩みも相談し合えるとても気の合う友人に出会えたと思っていたところを、リアルで会ったとたんに連絡を絶たれると、現実の自分はそんなに期待以下だったのだろうかと凹んでしまいます。 御回答どうぞよろしくお願いします。

当方、３３歳の未婚の女性です。 幼少の頃からのお付き合いのあった女性の友人を失ってしまいました。 やはり、私が悪いでしょうか？ 事態をお話いたしますと先日、友人とお茶を飲みながら話していて彼女の子供っぽさを指摘した上に価値観の違いを上から目線で強く言ってしまったことが原因です。 私は小さい会社に１１年勤務していて営業をやっていてそれなりの業績を上げてきました。今すごく面白いところです。 以前から個人的に実費で有名起業家の講演会やセミナーなどに参加していろいろと勉強したり、また団体や企業が主催する講習会にも出席して役立ててきました。 今回その講演会に行くために夜行列車に乗って東京に行くのよ　という話をしたとき、彼女が私も一緒に東京に行きたいなんて言い出し、内心「一人で行きたいのに困ったな！」と思い私は良い顔をしませんでした。 彼女は講演会の内容は解らないし関心ないからその間はどこかでショッピングでもしていると言って同行しようとしていました。 きっと彼女は主婦の合間の息抜きをしたかったのでしょう？ 私は「ショッピングや旅行と違うから一緒に来ても苦痛だと思うよ、今回は遠慮してくれる！！困るの！あなたみたいな内容の解らない人には一緒にいられると迷惑なのよ！」と強く言ってしまいました。 「しつこさは昔から変わらないのね？、同行してもやっぱりつまらないから帰ろうよ！なんて言い出すでしょ」とまで言ってしまいました。 結局彼女は辞退しましたが普段からあまり落ち着きがなく彼女宅にお邪魔してもいつも家事でバタバタしてばかり・・・。 私は独身の立場で家事のことを言う権利もありませんが、でもバタバタしている女性はちょっと苦手で・・・そういうことしてないと気が済まないのかしら？と思うくらいです。 お話を戻しますが彼女は「分った、もう一緒に行こうとは言わないよ、でも言い方が酷くない？？」と言いました。 私の言い方が悪いでしょうか？ 私もムっとしていたので「正直言って、知識度が同じくらいの人じゃなければお付き合いも嫌なの！」と言ってしまった後、彼女が涙こぼしてしまいました。 でも彼女のことはちょっと幼稚な考えだと思いませんか？ 良い友人だったのですが価値観の違いが大きいのです。 友人 地元のあまり高くない高校卒。その後、社員やパート勤務を経て結婚。子無し。現在数時間パート勤務。 子供を可愛がったり、笑顔だけが取り得と言っているくらい。 私 地元進学高校卒後、中堅レベルの学部卒。小さい会社ながらも社員で勤務していて、役付きあり。お仕事に熱中したいタイプ。 私は謝るべきでしょうか？ 最近、彼と結婚の話が出たり、業務成績がアップしたりと高揚していたのもいけなかったでしょうけど・・・。

私は20代女で、空港の保安検査スタッフに関心があります。 セノン、にしけい、など会社はいくつか知っていますが、仕事内容はセキュリティに関わることなので知りたいことがたくさんあります。また、私が女性であること、それから過去に何か事例というか、体験したことがあれば、それも考慮して教えていただければ嬉しいです。 １．保安検査場を無理やり通り抜けようとしたり、手荷物検査を拒否してそのまま逃げようとしたり、あるいは手荷物検査で荷物から違法薬物などが見つかった場合すべてですが、保安検査スタッフはその客の腕をつかんだりして制止したり取り押さえたりすることは出来ますか？それとも、警察などに通報してその客を見失わないようについていくことしかできないのでしょうか？（この場合、通報は無線ですか？また、声をかけてついていくだけでは逃げられる心配もある気がしますが） １－１．手荷物の中に薬物や危険物があった場合、そもそも保安検査スタッフが手と目でチェックする前に検査場で引っかかり、警察に通報、みたいになるのでしょうか？ ２．ある方のブログ（http://esmarket.blog.fc2.com/blog-entry-4.html）で恐縮なのですが、この方は（おそらく）セノンの保安検査スタッフに、チェックインカウンターの入口で声をかけられたみたいです。他の方から教えていただいたのですが、チェックインカウンターで荷物を預け、仕分け場へ運ばれる途中でX線検査する（インラインセキュリティー）ということです。そして怪しい荷物が見つかったら搭乗口で開扉検査する、ということですが、チェックインカウンターの入口はこれから荷物を預けるという場所なのに、なぜそこでわざわざ保安検査スタッフが声をかけて手荷物を検査するのでしょうか？搭乗口の間違いでしょうか？ ３．保安検査場で男性客が金属探知に引っかかったとします。虫眼鏡型の機器で男性客をボディチェックして機器が反応した場合、保安検査スタッフは反応した対象物を手で触って確かめるのですか？それとも男性客には触れずに「何か持っていますか？」みたいに聞いて反応の対象物を確かめるだけでしょうか？この場合、もし男性客が危険物やいけない物を持っているのに、保安検査スタッフに嘘をついたとしたら、そのまま通り抜けできてしまい危なくないですか？ ４．保安検査場で女性客が虫眼鏡型の機器でボディチェックを受ける場合、女性検査員が担当するみたいですが、体に触るわけでもないのに男性検査員が女性を担当できない理由は何でしょうか？また、そうすると男性検査員の列に女性客が並んでいた場合、わざわざ女性検査員を呼ぶのは面倒じゃないでしょうか？ ５．2012年に始まった無作為身体検査は、今も続いていますか？ 長くてすみませんが、よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。 本当に自分勝手な悩みだと思うのですが、 何かアドバイスがありましたら宜しくお願いします。 現在三歳の娘がいる正社員ママです。 まず、一年前ぐらいから二人目を計画して半年前からがんばっているのですが なかなか授かりません。私自身の考えではできれば必ず産むと考えて いるのなら手当てや育児休暇のことを考えて正社員のままで産むのが 一番ベストであると考えています。 実際、一人目のときも正社員で産み、手当等いただきましたので大変家計が 助かりました。 このまま、今の会社にいればよいと思うのですが、今の会社の業績が非常に 悪く、従業員の間でも「もって２～３年だよね。」なんて会話が毎日のように されています。仕事ができる若い男性社員はほとんど転職し、 現在は50代後半の人と20代の何も考えていなそうな(大変失礼ですが)男性社員しか 残っていません。私も早く転職を考えればよかったのですが、子供が小さかったのと 二人目をせめて二歳ぐらいまでは育ててから他の会社に移りたかったというのが あってタイミングを失っていました。 みんな会社のことはあきらめてるせいか急に休みをとっても、 保育園の呼び出しで急に帰ってもあまり無関心なようで、文句を言う人もいません。 そこは大変恵まれていると思います。 また、会社が潰れそうなのとは別に上司にものすごくストレスを感じていて、 かなり追い詰められている状態でもあります。 毎週月曜日になると原因不明の症状(顔がものすごく腫れたり、咳が止まらず吐き気を もよおしたり、微熱がでたり・・・)がでてしまいます。これはストレスのせいかは わからないのですが。 毎月「今月生理がきたら二人目はあきらめて転職しよう」と考えるのですが、 もしかしたら来月・・・とか考えてしまいなかなか踏み切れずにいます。 新しい会社に入ってすぐ二人目ができてしまうと育休どころか産休さえもらえない 可能性もあります。いますぐ転職し、新しい会社で２～３年働いて妊娠！となるのが きっと世間的にはベストなんでしょうが上の子との年の開きを考えると あと１年以内には妊娠したいです。もちろん思うようにはいかない可能性もありますが。 私のベストプランとしては妊娠→産休→できたら半年育休→半年から一年現在の 会社で頑張る→転職。 なのですが、育休の間に倒産してしまうのも怖いですし、なにより上司の ストレスからいち早く逃れたいです。 こんなことばかり書いて、自分の都合しか考えていない愚かな人間だと思われて しまいそうで、お気を悪くされる方もいらっしゃるかもしれません。 多少厳しい意見は覚悟しておりますので、何かアドバイス・自分だったら こうする等意見をいただけたらと思います。 ちなみに今、仕事中です。潰れそうで仕事がありません。

私の進路について皆さんの意見をお聞きしたいので、質問させていただきます。 大学院へ進学するか否か、ということについてです。 私は現在、大学の理学部物理学科に所属してる4回生です。 1年生の頃から勉学を怠っていたせいで、物理に対しての知識は理学部の他の科の学生よりは 持っている程度といったところで、成績の方は目も当てられないことになっています。 このような結果は、最初は大学に入ったら勉強をしなくても余裕だろう、という甘い考えでいたところ から始まり、学ぶべきことがどんどん積み重り、遅れを取り戻さなければならない事実からさらに やる気を失う、という負の連鎖から生じたものです。 4回生になった現在は研究室に所属し論文に触れる機会も増え、物理の研究としてどんなものが 行われているのか見聞きするようになりましたが、私はどのテーマに対しても興味が湧かず、右から 左へ流してしまっている状態です。 興味が持てないのは自分の知識が疎いからなのか、それとも物理自体に私の興味のある分野が ないだけなのか、よくわかりません。 少なくとも、物理の知識が少ない状態の私が興味の惹かれるテーマは皆無と言っていいです。 研究にも携わっていますが、携わっている研究の真の目的に対しては関心が全くありません。 4回生になった今頃になって、自分に物理は合わないのではないかと感じ始めました。 前置きが長くなってしまいましたが、本題です。 私が大学院に進学することに関して迷っているのは、就職が絡んでくるためです。 今まで院に進学することは自身の中で決定事項であったため、就活は全くしていません。（周囲に 院に進む人が多く、また、理系は院まで進んでなんぼのもの、と思っていたからです） 大学院に進めば今後「新卒」として就活をすることができますし、興味のある物理のテーマに出会う ことがあるかもしれないですし、研究が楽しくなるかもしれません。 また、研究職限定だと思いますが、就職しやすくなりそう、だとも考えています。 しかし、今の時点で物理に対して全く興味もない、勉強のモチベーションも全く湧いてこず知識も ほとんどない、そんな状態での院生活は苦行になること間違いないだろうと思っています。 皆さんはどうするべきだと思いますか？ 私の現在の意見は「院に進学しない」方に寄っています。 進学せずに公務員試験の勉強をし、来年に行われる試験を受けることも考えてます。 回答よろしくお願いいたします。

舅のことです。 現在、67歳の舅。 従業員10名弱の小さな会社の代表取締役をしています。 そして今は私の旦那さんが跡取りとして中心となって仕事をしています。 その舅なんですが現在、無免許(普通乗用車) 免許取り消しになってもう十数年らしいです(もっとかも？) 原因はなにかわかりません。 無免であるにもかかわらず今でも軽トラックや普通車で運転しまくってます。 旦那さんもそのほかの家族も従業員さんの一部も舅が無免許だと言うことは知っているそうです。 （私が知ったのは数年前です。） 1年ほど前から私も仕事のお手伝いをするようになって舅の社会的立場や責任問題などを改めて考えてこの状態ではいけないと何度も旦那さんに訴えてきました。 それまでにも旦那さんが何度も「運転はやめてくれ」と強く言っているようなんですが聞く耳をもたず、あきらめている状態。 結局、仕事上で舅が運転をして出かけてもらう必要があるため強くも言えず、車を取り上げることもできず暗黙の了解？で認めてきたところがあります。 今、私が一番心配しているのは万が一のこと。 事故などして自分が傷つくのは自業自得です。しかし他人様を傷つけることがあったら・・・と思うと恐ろしいです。 何の保障もできないですし、この無免許運転が悪いという事にあまりにも無関心すぎて、当事者であってもどこか他人事ですませている家族みんなが信じられません。それを認めている家族も信じられません。 今、この瞬間にも事故が起こるかもしれません。 当てなくても当てられるかもしれません。 そうして社会的立場も失い、会社の名誉も信用も傷つけられ舅だけではなく私たち家族もメチャクチャにされます。 自分の身も守るため、痛ましい事故になってからでは遅いと言うことを一秒でも早く気付いて改心して車の運転をやめて欲しいのです。 しかしながら、かなり頑固な舅なので嫁である私の話を聞いてくれるかわかりません。 私が言う立場かどうかもわかりません。 感情的にならず冷静に話をするためにはどうしたらよいのでしょうか？ このままの状態ではよくないと思っています。 もう一度免許をとってもらう方法も考えていますが67歳の舅に免許がとれるのか？その理解もしてもらえるか？ なにか良い方法考えてください。 よろしくお願いします。 (また補足も加えながら具体的に解決策を考えていただけたらなぁと思っています) とりあえず、いつも乗っている軽トラックは鍵を預かっていますが何時取りにくるかわかりません。 住んでいる所は田舎なので車がないと移動手段に困ります。

「苛め記述は1か所もない」という嘘が分かったのは、娘の死後9年で和解の後なんてひど過ぎます。 ◆高1娘が苛め自殺した女性 が「学校の調査は口封じのため」 女性セブン2012年8月9日号要約 http://www.news-postseven.com/archives/20120730_133277.html 大津の中2自殺問題を機に関心が高まっている“いじめ”。 14年前の夏、愛娘をいじめ自殺で失いNPO「ジェントルハートプロジェクト」を立ち上げ、いじめの不条理の講演活動を行う小森美登里さんは、「娘はいじめを訴えた学校に放置され、亡くなっていった」と断言する。 当時15才の香澄さんは神奈川県下の高校に通う1年生。彼女へのいじめに加わったのは、クラスが一緒で同じ吹奏楽部に所属する女子3人。言葉によるいじめが始まると、じきに香澄さんは心身の不調に陥った。 小森さんは学校を頼った。担任に相談し、うつ状態で心療内科にかかった結果も報告したが、学校は動かずいじめは放置される。娘の死後「事実を知りたい」と小森さんは訴訟に踏みきった。事実を手にするのは高裁まで争った末。 「事件直後に学校は生徒に『作文』を書かせていました。開示した調査書類の中から、直接娘の香澄から相談を受けていたという友達の記述が。自殺の直前、彼女と携帯電話で話した内容が詳細に書かれていたのです。でも学校は初めから私たちに、『残念ながらいじめにかかる記述は1か所もありません』と嘘をついてきた。嘘が判明するのは高裁での和解の後、娘が亡くなって9年もたって」（小森さん） 長く不毛な法廷闘争の成果をあえて上げるならば、学校という組織の常識を学んだことだ。 「いじめ自殺は保護者への説明を濁す裏で、実は学校も必死になって調査をしています。原因究明のためでなく、事情を知る生徒を特定し口を封じるためです。確認できた時点で重大な事実は隠蔽されてしまいます」（小森さん） 子ども未来法律事務所の徳岡宏一朗弁護士は、被害者の親が民事訴訟によって事実解明を試みるリスクをこう語る。 「被害を訴える側が加害行為や因果関係などを実証しなければならない。子供を亡くし親が実証責任まで負うのは過酷。学校と教育委員会がどう調査を行うか文科省が定め、いじめが認められれば自殺との因果関係も認めるように、制度を変えなければならない」 ・・・私も「親が閉鎖された学校相手に実証責任まで負うのは過酷」と感じます。ところで裁判の和解後に相手が嘘を言っていた事や新たな証拠が見つかってももう訂正は効かないのでしょうか? (騙された自分が悪い)と歯ぎしりする以外ないのでしょうか? また皆さんは小森さんのように和解してから初めて、教委や校長が必死で主張していた事が嘘だったと判ったらどうなさいますか? 本でも出版しますか? 小森さんのようにNPOでも作りますか? それとも(真実を知っていて、言えずに悩んでいた先生や生徒さんもいただろうに。それを見付けられなかった自分の力不足だ)と諦めますか?

以前blazinさまの回答を読んですごくふに落ちたのでご相談にのっていただきたいです。 よろしくお願いします。 私は既婚女性です。ずっと信じていた夫に裏切られていたことを知り（私とは夫拒否のレスだったのに風俗に行っていました） 女としての自信が地の底に落ちてしまいました。 そんな中でネットで知り合った男性（既婚者）がいます。 趣味などとても気があって、仲の良い友達として付き合いがはじまりました。 彼は元々浮気性な人で今までも浮気を繰り返してきたタイプです。 私に対しても最初からグイグイアプローチしてきていましたが、私はかわしていました。 ですが酔った勢いでキスされてから、彼の事が好きになってしまいました。 それでも一線を超えることだけは、私としては抵抗がありしていません。 立場が逆転するようにどんどん私の方が好きになって行ったところで、彼が元カノとキスをしたと私に話してきました。 彼は私に対しても他の女性に対しても「遊びで本気になることはない」と一貫して言い続けています。 私も夫とは別れるつもりはなく、彼も奥さんと別れてほしいとかは考えた事もありません。 ただその他の彼女、っていうのは受け入れられなくて喧嘩になってしまいました。 私が怒って１週間ほどLINEを無視したら 「また話したい」と謝りのLINEがきたので受け入れましたが、それからまた段々と彼のテンションが下がってきてしまって私が不満に思い怒ったりする事が増えてきてしまいました。 なので率直に私のことをどう思っているのか聞いたら「前は好きだったけど、無視されたあたりで、ふられたと思ったら目が覚めた」とのことでした。 でも友達としては本当に大切で失いたくない、と繰り返し彼は言っていました。 久しぶりにあったときに彼はまた別の女性とLINEをしていたり、職場の独身女性といいムードになったりの話を私にしてきました。 そのときにも繰り返し私とは友達として長く付き合いたいと言っていましたが、やはり酔った勢いもあってキスしたり触ってきたりはしてきました。 その数日後言ってる事とやってることが違う、大切にされてない、と思った私は彼にまた怒ってしまいました。 その後数日はまた普通に挨拶等のLINEはきていて、それが段々少なくなり３週間ほど連絡が来ず、久しぶりに彼から悪びれもせずに連絡がきました。 彼は元カノ達にも以前久しぶりに連絡したところブロックされていた、とか素っ気ない態度をとられた話をしていたので「私もそうなるかもよ」と冗談ぽく言ったところ また友達として仲良くしたいし、コロナが落ち着いたら会おう、と言われました。 その後私から何回かLINEしたところ返事は必ずくれますが彼からはくれないので送るのをやめたところもう2か月以上連絡がないです。 彼と知り合ってから1年近くは毎日毎日LINEをくれていてすごく仲良く楽しい時間をすごしていたのでさみしいんです。 夫とはやり直すことにしましたし、関係は改善されてきていて（これも彼のおかげだと感謝しています）夫と別れるつもりはありません。 ただ彼からチヤホヤされていたのが恋しいだけの気もします。 彼のデリカシーのないところやケチなところなど嫌いなところは沢山あるんですが、人懐こくてポジティブで明るい人柄が好きです。 今の思いとしては、彼とまた仲良くなりたいです。というより彼にまた私に関心を持ってもらいたい、というのが正直なところです。 またこちらからLINEしたりすると逃げられるような気がするので意地のように連絡はしてないのですが、その方がいいでしょうか？ 大切な友達だ、と言われた言葉をずっと信じてきていましたが、ただ私とはそういうつもりないよ、って事を都合のいい言葉で言われただけなのでは…と最近は思う事もあります。

こんにちは。２４歳女です。 私は最近何に対しても興味が持てない事で悩んでいます。私は、自分のちょっとした事を否定されるだけですぐ心を閉ざしてしまう性格のようです。この人使えない。必要ない。と思われる事に恐怖感を抱いていて、人に本心をなかなか見せられません。今まで迷惑をかけてきた母親にも最近感謝の気持ちを感じてその偉大さを知る事が出来ましたが、私は母になにをしてあげれば喜んでもらえるのかが解らず、この状態も興味を持てない原因なのではと感じています。 何を見ても聞いてもその場だけの感情しか持てず、物事の記憶力も無いです。いつも曖昧に覚えているだけで、それを手探りしながら勘だけをたよりに生きて来たような感じです。自分の今までの生き方を強く否定しているからかもしれませんが、自分の存在を見失いかけています。週６日、一日１１時間勤務でとにかく余裕が無いです。頭の中では常にいろんな事がぐるぐる駆け巡っていて、目の前の事に集中が出来ません。もちろん先の事も考えられず行動するたびにいつも二度手間だったり、同じミスを繰り返して足踏み状態。その結果、心ここにあらずのような状況に陥ってしまい、仕事でもミスの連続で周りに迷惑をかけまくっている自分自信に嫌気がさしてしまいます。こうなるともう自分のすべてが嫌になり、何もかも放棄したくてたまりませんが生活があるので放棄できない状況です。 恋愛は１年前に４年付き合った彼氏に、価値観の違いから自分から別れを告げたあとからは好きになれるような人は居ません。気になる程度で終わった人は居ますが、キスのみで体の関係はありませんでした。私はもともと貞操観念が弱く、すぐに体を許してしまいがちでしたが最近改めようと自分にセーブをかけて生活をしているつもりです。その気になった相手にもそこまで関心を示すことができず、相手の方から去って行きました。 将来の夢は看護師で来年から看護学校に通うよ！と友人何名かに打ち明けて自分で自分にプレッシャーをかけていましたが、正直こんな性格で他人に興味が持てないまま他人の痛みが解るとゆうのは矛盾していますし、看護師とゆう職業に就ける自信がありません。 人生こんなに悩んでいるのは正直初めての事でどうしたらいいか解りません。 自分次第、気持ちの問題、自分の想いを貫け、と、頭で解ってはいるのですが行動に移せません。何に対しても興味が湧かないのです。 友達もだんだん離れていっているような気がするし、マイナスに考えたくないのに起こる問題はマイナスな事ばかりで滅入ってしまいます。 他の方の意見も聞いてみたくてこのサイトでも色々と検索してみました。 他にも同じ悩みを持っている方いらっしゃいましたら話をお聞かせください。 いろんな事に興味深々だった昔の自分を取り戻したいです。

24歳男大学院生です。 先月、大学を卒業しました。4年間、いわゆる準ひきこもりのような生活を送っていました。課外活動もせず、勉強や趣味に打ち込むのでもなく、友人すら作らずに授業が終わったら賃貸マンションへ直帰し、ネットやオンラインゲームに浸る日々でした。一言も喋らない日も多かったと思います。今更になって、ネット上に溢れている、青春を謳歌しているサークルのアルバムの画像や大学生のSNSを覗き見、人並みの学生生活や青春を送れなかったことに大きなコンプレックスを感じています。特に、この時期、新歓で楽しそうにしている学生たちを見かけると羨望と劣等感が押し寄せ、胸が押し潰されそうです。 入学当初、気になったサークルや部活等はあったものの、どうせ馴染めないだろう、疎まれるのだろうという不安が強く、一歩を踏み出すことができませんでした。同年代の人に対して何故か気後れしてしまい、同級生にも打ち解けることが出来ませんでした。仕送りと奨学金で生活費は賄え、趣味も特に無く、新しい趣味を始めることも面倒で、交際費もかからないため、バイトをしようとも思えませんでした。未だ、カラオケなり、ボーリングなり、旅行なり、その他、周りが当然経験しているような、若者らしい遊びとは縁がありません。 そもそも、小学生のときから一人も親しい友達が出来たことがなく、休み時間は校内を散歩するか机に突っ伏して寝たふりをしていました。昔から臆病で人見知りで運動音痴で、いじめの対象にはならないものの腫れ物扱いされていました。特に、女子より体育ができなかったことに酷く劣等感を感じたことを覚えています。そのせいか、今でも体育会系・運動系の部活やサークルに対して非常な羨ましさを感じます。嫌われることが嫌で、恥をかくことが嫌で、傷つけられることが嫌で、家族にさえ心を開いたことがありません。 お金を使うことでストレスを解消する癖ができてしまったようで、大学4年生の頃、自暴自棄になり、50万円以上のクレジットカードの支払いがたまってしまいました。流石にバイトを始めなければと思い、何件も応募しました。面接前までは根拠不明のやる気があるのですが、面接後になると自分がバイト先で馴染んでいる場面を想像できず、ネットでネガティブな情報ばかりを仕入れて更に自信を失い、採用を辞退するということを繰り返し、気がついたら年度が明けてしまいました。 世間的にはそこそこ評判の良い大学の工学部で、9割近くの学生が大学院に進学するので、周りに合わせて院進しましたが、研究はそれなりに面白いもののそこまで熱意があるわけでもなく、働きたくないがための就活の先延ばし、大学生活を延長するために院進するという心持ちでした。実際、身の回りには院生でありながら研究室生活と私生活を両立している先輩方が少なからずいるため、院試前や直後には、今からでも学生生活を充実させてやろうと意気込んでいました。しかし、何か行動を起こせるのは今の時期が最後のチャンスだと思いながらも、今さら「大学生らしい」課外活動をはじめたところで歓迎されるわけがないという思い込みや、大学院生なら遊んでいないで研究に集中するべきだという迷い・ネット上の意見を言い訳にし、身動きが取れずにいます。 おとなしく真面目そうにみえるためか、教授は私の能力を高く評価してくれていますが、研究室に馴染めないレベルの低いコミュニケーション能力や浅い人生経験に起因する劣等感・自己否定感、勉強嫌いであること・研究に対する関心の低さとのギャップから自己嫌悪に陥ってしまいます。最近は、無為な学生生活を送ってしまったことへの後悔や自分だけが取り残されていることへのコンプレックスに加え、やりたい仕事や夢や目標も持てない現状から、きっと今後も孤独で無感動な将来が待っているのだろうと悲観的になってしまい、朝起きることも大学へ行くことも億劫で、日を重ねる毎に卑屈になり、地から足が浮き上がり、自分を見失っていく感じがします。 今まで、苦手なことや努力を要することは避けて通り、手頃な目標で妥協し、あらゆる困難から逃げ続け、それを選択したのは自分自身なのに、自分に無い能力や経験、特に、いわゆる青春のようなものばかりが輝いて見え、妬ましく羨ましく思います。ろくに経験値も積まず、仲間も揃えず、装備も手に入れずにここまで来てしまいました。ともすれば一瞬で私を丸ごと飲み込んでしまいそうなこの強敵に対して、どのように立ち向かえばよいのでしょうか。

先日、こちらで長文で質問させていただいたのですが、皆さんの回答を読ませていただき、本当に私が聞きたいのはこっちだったのかも・・と思いましたので、再度質問いたします。 私、40歳、旦那も40歳です。子供２人（息子中学生、娘小学生）。結婚18年目です。 私→正社員で帰宅　18時　私も生活費をかなり負担しています 旦那→自営業　帰宅　16時だったり17時だったり　 　　　　平日は夕食を作ってくれますが、料理は旦那の得意分野です。 　　　　自分がおなかが空くから、私の帰りが待てず、夕食を作っては先に食べています。 　　　　私の分はたいてい作ってません。 　　　　それ以外の家事は一切しませんが、子供の勉強はみてくれます。 話は変わりますが、私の父は肝硬変の末期で余命あと数ヶ月です。 余命宣告された１年前から、私は毎週、日帰りで実家に行っています。旦那は文句も言いませんが、「お父さん調子どう？」の一言もいいません。 旦那のそういう所が無関心で冷たいのでは？と思います。父に会ったのもお正月だけです。 聞かれないので、私の方からたまに「トイレまで歩けるようになったんだよ。」とか言います。 私の方は旦那の母が来週手術するので、「病院まで車で送ります」など、声をかけているのですが・・ 去年は、子供の誕生日に、本人がまだ帰っていないのに、子供のバースデーケーキ食べようとしました。（私が止めました） 今年は、子供がまだ着替えている最中なのに、ケーキのローソクに勝手に火をつけて、「早く来い！」と叫んでいました・・ 結局、ケーキにはロウが何箇所もたれていました。 この人って親としてどうなの？と思います・・ またある時は、私がインフルエンザの時、夜中に気持ち悪くなり、トイレに行く途中の廊下でバターン！！とものすごい音を立てて倒れ、一瞬気を失い、目が覚めたら廊下に吐いていました。 旦那は絶対その時起きたはずなのですが（旦那の寝ている部屋の目の前で倒れました。 ）、私が半泣きしながら吐いたものを片付け終わったときにドアがスーっと開きました。 旦那「どうしたの？」 私「吐いちゃった」 旦那「ふーん・・」 と言ってドアを閉じました。 なんなんだろう？と思いましたが、インフルで4日ほど39度の熱が出ましたので、怒る気力もないまま、今日まで来てしまいました。4年前の話です。 こんな旦那は私次第で、変わるのでしょうか？ いろいろ書いていて思い当たったことは、「この人の人間性は冷たいのでは？」と思ったことです。 子供が巣立ったあと、この旦那と暮らしていくイメージが沸きません。 旦那の本質は妻次第で変わりますか？ うちの旦那って冷たくないですか・・？ よく、「でも夕食作ってくれるんでしょ？」って言われます。 完全に共働きですし、料理が得意で、自分が早く食べたいから作っている旦那ですので、ありがたいとは思いますが、旦那の本質はやっぱり冷たいのでは？と思ってしまいます。 もっと細かい部分は前質問に書いてありますが、私が本当に聞きたいのはこっちかな？と思い再度質問いたしました。 みなさんのお考えを聞かせてください。 よろしくお願いいたします。

環境系の学部の自己推薦を受けます。志願理由書（自己推薦文）の添削をお願いします！！ 　私は「持続可能な社会」の構築のため、地域環境改善に努めたいので○○大学人間環境学部を志願する。 　千葉県○○市は、都市化するに従って失われた緑地を守るため、千駄堀に「二十一世紀の森と広場」という都市公園を作ることにした。千駄堀は農業を営む人たちにとっては生活の場であった。また、地域住民にとっても芹摘みなど自然とふれあう場であった。しかし、実際に工事が始まると山は削られ、湿地は埋め立てられ、公園の真ん中には両側４車線の道路が通った。そのため、生態系が崩れ多くの生物が消えてしまった。そこで千駄堀の自然を大切に思う地域住民が「千駄堀を守る会」をつくった。主な活動として市議会へ請願を行ったり、自然観察会を行ったりと、千駄堀の自然を守る活動をしている。 　二十一世紀の森と広場のすぐ近くに住んでいる私は、幼い頃からよくその公園に遊びに行ったり、父に昔の千駄堀の自然について話しを聞いたりしていた。また、自然観察会にも参加していた。 　自然観察会に参加し、山が削られたことにより動物の住みかがなくなり、田畑が荒らされたなどの詳しい話を聞き、自然と人間の生活は密接に関わっているということを痛感した。また、千駄堀を守る会のメンバーの「地域の自然を守りたい」という気持ちを聞くことができた。 　現在問題になっている地球環境問題の多くは政府や企業の取り組みだけでは解決しない。日本の主権者である国民が自らの身近に起こっている地域環境問題について考え、行動を起こしていくことで結果として地球環境問題の解決に繋がるのだと考える。ですから私は、環境教育を含め地域と協力してもっと身近な環境問題を考え、解決する手助けをしたいと思ったことが、地域環境に関心を持ったきっかけだ。 　私は身近な環境問題として千葉川崎製鉄所の大気汚染訴訟「青空裁判」を学んだ。この公害訴訟では地域住民自らの意識によって立ち上がり、結果勝訴することができた。国や企業に比べると弱者である地域住民でも学問と真実、正義、そして多くの地域住民が立ち上がることで結果として良い環境を手に入れることが可能だということを感じた。また、そうした地域住民の活動には利害や立場あるいは価値観を超えた洞察力と交渉力を持ったリーダーが必要だと感じた。私はこのような地域住民の良い環境を手に入れたいという声を支援できる人になりたいと強く思う。 　私は具体的に環境問題を考えるきっかけ作りの場を提供したいと考えている。なぜなら「持続可能な社会」をつくるためには「市民性の開発」が必要だからだ。環境問題についての知識や関心をもってもらい、その上で地域住民としての意識の改善や地域に主体的に参画してい くことにより、地域環境を解決する一歩に繋がると思う。ですから貴学の二年次以降のコース選択では地域環境コースを選択し、まちづくりや環境教育、地域環境問題に取り組んでいる具体的な事例を学びたいと思う。また、フィールドスタディなどに積極的に取り組み、実践力やコミュニケーション能力を鍛えたいと思っている。 　私の長所は何事にも積極的に取り組むところだ。 　私は部活動で放送局と弦楽部に所属していた。放送局ではコンテストに向けて団体でテレビドキュメントを作成した。私は作成過程で初めてこの作品を観る人にきちんと内容が伝わるように注意していた。そのため、作品を客観的に観てから建設的な意見を出すように心がけた。 また、個人では朗読部門に参加し、作品の根底を読み込むのと同時に言葉で正確に伝えることを学んだ。その結果、テレビドキュメント部門、朗読部門共にNHK全国高校放送コンテストで全国大会に出場することができた。 　弦楽部では部長として、部活の活性化のために、以前はあまりしていなかった練習計画をきちんと立てた。また、定期的に話し合いの機会を設けて意見を言い合う時間を大切にした。話し合うことによって意識が向上し、部活の活性化に成功した。 　私の物事を客観的に見られる点、建設的な点、そして計画力とそれを実行する行動力は、地域環境を住民と共に守ったり、改善していくリーダーにはなくてはならない能力だと思う。また、プレゼンテーションなどの発表の場において言葉で正確に伝える力はとても重要な要素になると思う。 　学際的なカリキュラムやフィールドスタディ。また、学生自らが企画し行動できる学生チャレンジ・サポート制度などによって広い知識と共に、高いコミュニケーション能力を身に付けられる貴学人間環境学部は、私の目標実現を図る要素を育てるための最高の環境だと思う。 　以上が貴学を志願する理由である。

父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 ３０代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をＤＶを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ３歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね？ いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか？ 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。

日本人の矜持、今こそ小野田氏に学び受け継ぎ伝えたい 著書・小野田塾・講演で感動感銘を受けた私ですが、皆様はどのように思われ感じますか？ ◇質問の背景 未曾有の国難（震災・原発事故・雇用不安・年金他の社会システムの瓦解）に怯え・たじろぎ・自信を失っているかの日本、強きに媚，弱きに威圧的な日本人・・・ 今こそ、豊かさに甘え慣れ鈍った私たちに、地獄から、国家に見捨てられたた所から生還され自助自立、信念を貫かれている小野田さんの生き様・日本人の矜持を学び受け継ぎ伝えたいと思います。 http://d.hatena.ne.jp/eschborn/ ◇ご参考：2009年の終戦記念日を前にしての私の拙き投稿文 大和心・日本男児の心根を訓えて頂いた小野田寛朗様の近況は ＞大和心・日本男児の本懐、心意気を訓えて頂いた、小野田寛朗様の近況は・・・ 国の政策や行動により、多くの苦難と数奇な運命に翻弄され、人生の大半を戦争、さらにルバング島での孤独なる闘い長年強いられた。 それでも、日本人としての矜持（名誉を重んじ誇りを大切にする心根）を身をもって示され生きてこられた。 さらに、毀誉褒貶・チヤホヤする周囲の雑音や利害から、弄ばれたり浮かれる事を避け距離を置きつつ（ブラジルへの移住）、愛する祖国（日本、和歌山県）・ご自身並びに戦友や部下が身を捧げ犠牲と成って守ろうとした日本人の心、郷土の自然、家族の安寧、祖国の平和と繁栄を強く願って→自然塾・歴史の証人として著書や講演活動・靖国神社への思いに大活躍をされていました。 私は、無くなった父が、生前、同じ連隊に所属していて、慰霊祭や戦友会での講演や支援のご様子を聞き、自分でも尊敬の念を強く持ち、色んな著書やインタビュー番組を見聞し→畏れ多い事ながら、私達、日本人がアイデンティティとして秘めてる本来の美風・魂・価値感を最も有し、保ち、伝え、示して頂ける精神的な父・真のリーダーだと尊敬、今も心より信頼申し上げ慕っております。 そこで、質問は・・・ 近年、ご高齢ゆえに遠きブラジル在住ゆえに、また商業主義＆拝金思考のマスコミの関心からは異なるゆえにか、その活動が近況があまり伝わって来ません。 どうしておられるのか？ 最近のご様子やご活躍を、ご存知の方が居られましたら、是非お教え願えれば誠に幸甚に存じます。 私は、小野田様の更なるご活躍を祈念すると共に、ご自身の言葉・生き方・著書で、日本国＆日本人としての有り方生き方・日本の進む方向を見たい、聞きたい、知りたい、教わりたいと思います。 良きも悪しきも、全否定の如き戦前の日本人・日本教育。 自信喪失と他力依存や平和ボケと成っている国を愛し家族を守る気概等について→日本国・日本人への警鐘と覚醒を叱咤激励のお言葉・生き方・証言をお願いしたい、何時までもお元気に活躍され我々後進の行く道を照らし導き示して頂きたいと、切にご期待申し上げるものです。 参考ＵＲＬ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E9%87%8E%E7%94%B0%E5%AF%9B%E9%83%8E

食うことの昏がり 食べさせてもらうということほど、心を動かすものはない。感動という意味ではない。心がはげしく揺らいでしまうという意味でだ。 養ってくれるひとに、愛するひとに、看てくれるひとに、食べさせてもらう、あるいは最後の水の一雫で唇を湿してもらうというのは、それこそ腸に沁み入る想いがする。じぶんをほどいて、それこそ馬鹿みたいに口をあんぐりできる。あるいは、身を他者にゆだねきる、と言ってもいい。 が、じぶんが独力で食べられなくなってしかたなく食べさせてもらうというのは、どういうかたちでであれ、悲しいものである。面とむかって食べさせられるときはもちろん、横を向いて（なにかに気をとられて心ここにあらずという状態で、あるいは他の患者の様子が気になってそちらに眼を逸らしながら）スプーンを差し出されたときは、屈辱におもわず口を閉ざしてしまうのではないだろうか。いやいや、そもそも食べる姿をだれかに脇から見つめられるというのが、どこか辛いものである。おいしそうに舌鼓を打ちながら食べるのならまだしも、いのちをつなぐために、ただそのためにだけ食べているところを他人に見られるというのは、悲しさや羞ずかしさを通り越して、存在しているということの惨めさの窮みへとひとを追いやるのではないだろうか。 生きるためにはなにかを食べなければならない。食いつづけなければならない。これはだれをも縛っている、生の究極の条件である。とすれば、わたしが食べているところを見るひともまた食べつづけなければならない以上、食べるところを見られることを羞ずかしがる必要など毛頭ないはずなのに、それでも、その条件にじかに曝されている光景を他人に見られることが、悲しさ、羞ずかしさ、惨めさといった感情にひとを追いやるのだとしたら、いったいその理由はどこにあるか。存在するということじたいが羞ずかしいこと、惨めなことだとでもいうのだろうか。 もういちど言う。生きるということは食べつづけることである。ひとはときに、修行として、あるいは祈りとして、食を断つことはあっても、たかが数日である。たかが、と言ったが、もちろんそのダメージの深さは、そこから食を戻す過程に細心の注意が要ることからもうかがえる。食わなければ生きられないという。これは人間の核にある事実である。が、食うこと、味わうことに人間の存在や体験の意味が凝集しているというのが、さらにもっと核にある事実であるようにおもえる。だからこそひとは、食わなければ生きられないという絶対の必然をも、ときに頑として拒みもするのだ、と。 食を拒む あるうら悲しい話から ミルクの温度があまり高いか、あるいは低すぎるか、あるいは調合の具合が変えられている時、乳児は哺乳びんのミルクをのむことを拒むことがある。 ……発達初期の精神病理に関する多くの知見の教えることは、環境のごくわずかな昏い変動や、母親の態度の些細な冷たい変化が、すでに乳児に、彼を傷つける気分変調をおこさせ得るということであり、その最初の徴候は食物の拒絶ということである。乳児はもし彼が全く何もしたくない時には、あるいは愛情を失った時には、食べることへの関心もなくなることがある。……人間はわずかな感情の浮沈のために惑わされる。 その他に人間的な「吟味」のできないものとしては、老年性痴呆の患者などの「食べることしか楽しみのない」生活をあげることができる。また精神病院での食事時のもの悲しい光景は、ひごろはのろのろと動いている患者たちの恐ろしい速度の「早食い」である。また精神分裂病者や老年性精神病者における、食物に毒が盛られていると確信している被毒妄想は、人間学的には信頼というものの喪失のすさまじい表現に他ならない。（霜山徳爾『人間の限界』） 母親の気持ちがじぶんに向いていないこと、じぶんが粗末にされていることを、その存在全体で感知して口を開けることを拒む乳児。世界をその味わいによって、好悪によって分けるということを放棄し、その存在になんの「尊さ」もなくただ生きているだけという状態のなかにじぶんを封じ込めるかのように、食うことを逸って「済ます」老人。あるいは、食への関心を喪失し、食べ物を介護スタッフにスプーンで押し込まれ、そしてまさにそのさなかにそのスタッフの眼が別のひとに注がれていることにふと気づき、仕方ないとは判りながら、これまた仕方なくさらに食欲を遠ざけてしまう老人。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ この本のタイトルをご存知の方は教えてください。

私の立場から説明させてください。 現在２２歳で、来年度から２３歳になってしまいます。 私は四年前からひきこもり状態で、入学した大学も中退してしまいました。 高校時代の私には、人並みの生活をして、趣味の楽器を楽しめればいい、程度の夢がありました。 しかし、ある日千円カットで酷い髪型にしてしまい、 高校一年の時母に勧められたファストフードのバイトを一年続け、アトピーも酷くなってしまったので中傷の的となりました。 その時なぜ、すんなりそれを受け入れてしまったのか、なぜ一度診断に行かなかったのか、アレルギーに対する認識が甘かったと後悔しています。 始めは髪形を直せばいいと楽観的に考えて居たのですが、一度始まった中傷や罵倒は終わりませんでした。 それが続くと、外見のコンプレックスを元々抱えて居た為、「自分はおかしい」と思い込む様になっていき、制服のサイズや、どういう髪型にすべきか、自分の外見についての先入観、価値観等 あらゆる事に於いて訳が分からないという状態に陥りました。 やがて、人の視線に対する恐怖と皮膚の痛みから、背筋を伸ばして歩く事が出来ず常に前かがみでゾンビの様な状態でした。 状況が悪化し、どこに行っても面と向かって身体的特徴を罵倒されるようになってからは、まるで社会そのものから迫害を受けているようでした。 病院にいけば受付や患者に嘲笑され、街を歩けばそれまであったこともない様々な人々に「整形しろ」「歩くな」と、直接的に言われ続けました。 その間、只管現実逃避と通学を繰り返し、私は指定校推薦を利用して進学しました。 既にほとんど会話も出来なくなって居た為、他の方法ではどこにも受からないと考えたからです。 学校側には申し訳ないと考えていますが、春休み中になんとかすれば良いと考えていました。 しかし、元々両親にとって無関心な存在であった私には、心の拠り所も無く、一年半続いた罵倒により 人間不信に陥り、アドバイスを貰おうという気力も無くなっていました。 美容院では、以前はカタログにありそうな髪型にしてくれたのですが どこにいっても中傷される様になってから露骨に昔のヤンキーの様な髪型にされてしまったり、さっさと帰れといわんばかりの対応で、 お金が無いのでユニクロに行くとそこでも店員に嘲笑され、まともに服を選ぶのが精神的にも困難でした。 一体どうしたらいいんだろうと誰にも話せず悩む日々が続きました。 私にもう少し知識があり、ネット環境を早い内に手に入れていれば、こんなことにはならなかったんじゃないか、今ではそう感じています。 四年経ち、私は要約少し前向きになれました。 遅すぎたかもしれません。 こうして相談できるまでにどれ程掛かったのか、失ったものを考えると苦痛でしかたありません。 家に居ると中学生の頃の知り合いや近所の子供達から、顔をあわせていなくとも名指しで罵倒される事があります。 私の部屋は、道路に面していて、部屋に居ると灯りが付いているのが分かるからです。 親しかった過去の友人からも、今や噂話で軽蔑されているのだろうと思います。 私は長期に渡って中傷された経験から自分自身の醜さが気になり、どういった服を着ればいいのかも分からず、不安感から一日中鏡を見ている事が何度もありました。 そしてアレルギーの薬も塗らなくてはならないので、鏡の前に居る事がとても多く、 その姿も覗かれて居た様で、そうしている最中に外から名指しで罵倒され恐怖した事もあります。 私は過去も未来も全て失ってしまった様な気分です。 こんな理不尽な事が許されるのだろうか？私にとって社会とは一体何なのか？ そういった感情を抱くようになりました。 そして、再び社会にチャレンジし、それを知りたいと考えました。 そこで、これから一年間独学で大学受験の勉強をしながらバイトし、来年はバイトで貯めたお金を使って予備校へ行き、二年間の対策を経た後で、その間貯めたお金で国公立大学に行ければと考えました。 同時に、その選択肢に将来性はあるのだろうか・・・あまりにも漠然としていて、私には知識も学力も無いじゃないか、より良い選択肢はないのだろうか？と、年齢や、試しにネットで見たセンター試験の過去問がまるで解けない現状を考えて不安が募りました。 何らかのコミュニティに身を置き、将来に繋がる勉強をして、人並みの生活習慣を手に入れたいという欲求が今はとても強く、法律について学びたいと考えています。 ですが、より普遍的に将来の生活について考えた場合、何が出来るのか、もっと知識のある人々が、私と同じ様な状況に至った場合どの様な選択肢を最良の物として選ぶのか、それについてお話を聞きたいと考え質問させていただきました。 どうか、これからの人生計画について助言を頂けないでしょうか。お願いします。

現在,4年制大学教育学部1年(女)で後期を休学していて,近い内に復学か,退学かを決めなければならない者です。 　4月から念願だったキャンパスライフが始まったものの,様々な人と接していくうちに劣等感を持つようになりました。それは夏休みにあることをきっかけにしてピークに達しました。 　「自分は馬鹿,無口,会話力0,考える力がなくて冷めていて面白みのない人間だ。もう人と関わる自信がない。こんなつまらない人間は誰からも相手にされなくなってしまうだろう。少人数の学科で孤立するのは耐えられないな。こんな人間が教育に携わることなんてできないし,学ぶ意欲もなくなってしまった。」 　そんな気持ちになり,何に対しても無気力・無関心・無感動になっていきました。夏休みの課題レポートも完成することできず,ますます自信喪失していきました。一人では抱えきれなくなって地元の親友や兄弟,高校の先生,ついには大学の保健センターの精神科の先生,占い師にまで相談しました。しかし,色々なアドバイスをもらっても前向きになることができず,どんな話しを聞いても吸収することができない自分に更に自己嫌悪を感じ,ずるずると悩みを引きずったまま後期を迎えてしまいました。 「休学なんかしたって何も変わらない。逃げている。」とわかっていながらも,「こんな精神状態じゃ大学生活を送っていけない。」と思い,後先のことを考えずに,流されるままに休学届けを出してしまいました。 　大学の友達に休学のことを伝えると,メールで心配してくれたり,励ましてくれた友達,私が地元に帰る前に会おうと言ってくれた友達がいました。しかし,私は頑張ることを放棄した自分に後ろめたさを感じていたり,悩みを打ち明けたくなかったため(劣等感のことを話しても引かれるだけだろうと思っていました。),大学の友達から早く逃げたい気持ちになっていました。しかし,会うことを拒否するのは悪いという思いから「とりあえず」会って休学に至った経緯を話すこともせず「まぁ,休学してる間は好きなことをやって充実した日を過ごして早く元気になるね。」と,思ってもないことを口にしたりしてました。また,メールの返信をする際も,友達の温かい気持ちに向き合おうとせずに,薄っぺらい内容の返信をしてしまいました。 　「復学する自信はないし,かと言って中退して働く自信もないし…もう自分に夢や希望はない。もうお先真っ暗だ。どうしよう…。」と思考停止する毎日で,年が明ける前には首吊りでもして死んじゃおうとぼんやり考えるようになりました。 　地元に帰ってからは,最低限の家事手伝いをするだけで,バイトもせず,読書,テレビ,映画にも興味が持てなくて,ただぼーっとするだけの生活でした。 　　これまで自分を律してきたものがだんだん崩れ初め,「すべてがどうでもいい」という心理状態になりました。こんな心の内を誰にも知られたくなく,家族にも他人行儀みたく接するようになり,大親友にも心を閉ざすようになりました。 　誰とも心が触れず精神的に孤独になってしまいました。 　自分を偽ってそんな日々を過ごすうちに,友達や家族に対する愛着の気持ちや,思いやりの気持ち,より良く生きたいという向上心がなくなっていきました。平気で嘘をつくようになったし,適当に返事をするようになったり,親友の幸せを素直に喜べなかったりと…どんどん心が醜く貧しくなっていきました。 　 　大学でお世話になった相談員の方にも学科の教授にも全く連絡を取っていない有り様です。また,会おうと誘ってくれた友達に会おうと言ったにも関わらず,ドタキャンして,いつか絶対に会おうと自分から言っておいて結局2ヶ月経ってしまいました。自分の人間性が最悪です。。 　そして直面する問題は復学か退学かまたは休学継続か…。 両親はもちろん復学を望んでいます。 　私も復学しなければならないと思ってます。しかし,今完全に自分を見失っていて廃人状態であるダメ人間が教育学部でやっていけるのかが不安です。教員養成系なのに教師になるつもりはありませんし,自分の学科でこれが学びたい!!というのもありません。また,同じ学科の人からの信頼は失われていると思います。ほぼ引きこもりに近い過去と向き合いながらどう人と接していけばいいのかわかりません。孤独に耐えられるのか心配です。また,考える力や感じる力が低く要領の悪い自分がレポートをこなしていけるか,卒論を書けるか不安です。 　大学を中退して働くといっても、社会に出る自信はないし自分が何をしたいのか分かりません。 　 　 　　でも、最終的には自分で判断して,自分の力で歩いていかなければならいと思ってます。 　脈絡がなく,とんでもなく長い文ですが,どうかアドバイスよろしくお願い致します。どんなに厳しくても構いません。