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私主人共に31才　子供2才 また相談させていただきたく投稿しました。 子供が父親好きで、私自身にも愛情がある為、離婚は回避したく回答をお願いします。 発端は、主人の妊娠中のモラハラでした。（付き合って4年、同棲期間2年、結婚して5年目妊娠前まではモラハラはありません）マタニティーブルーも入り今まで出来た事が急にできなくなり、相談しても自分でなんとかしろ！もっと頭を使え・・等、妊娠中は思考回路が停止するので出来ない。という事を、何度説明しても聞き入れてもらえず、精神的にとても辛い思いをしました。 それから出産して、育休をとり仕事復帰しました。初めての育児に不慣れで余裕がなく主人の事を構えなくなりました。 （それでも、ストレスをぶつけたり、命令口調になったり、とかはしていません。） 主人の仕事が終わって、今日の出来事とか色々話していたら、疲れているから仕事から帰ったら 余計な話をしないで。と言われそれから、夫婦の会話がなくなりました。 平日は業務連絡しか出来ない。普段から会話がないと何を話していいかわからなくなり、休日もほぼ会話がなくなりました。 それから距離ができ、育児家事すべてしない夫に怒りが込み上げてきました。 なんで私ばっかり頑張らないといけないんだろう。数日（1週間ぐらい）体調が悪い（気管支炎で咳が止まらないなど）と疲れた顔でいると、体調の悪いふりしてる。と言われるし、そんな夫に嫌気がさしてきて家庭内の雰囲気を壊してしまいました。（この時の状態を過去の質問にのせています。私も至らない点があり当時より改善するよう努力しました） その間主人はうつ病だったのだと思います。（病院も連れて行きました）私と距離を置かれた事によって対人恐怖症になり、すべての人間が信用できなくなったと言っています。 仕事も家庭もうまく行かなくなり、自分の殻に閉じこもっています。 4年前に一戸建てを購入したのですが、家に引越してからアトピーになったり、うつになったりいい思い出がないといい、すべてリセットしたいと最近は言っています。 家が悪いのではなく、時期的に転職したり、子供が生まれたり、余裕の無い事が重なってうつやアトピーが出た。という結果論だと私は思っています。リセットして治ればいいと思いますが、私には、また同じ事を繰り返すだけにしか思えません。 根本的な原因を探れば、主人の母親との確執が原因ではないかと思います。主人曰く小さい頃愛情をもらえなかったそうです。 悪い事をしたら叩かれた（当然ですが）ただ、義母は運動をしていたので腕力が凄く相当痛かったそうです。例えば、○○が痛いと言っても気合でなんとかなる。と言われて子供心に深い傷がついたのかもしれません。両親の夫婦中は主人が中学ぐらいの時から悪くなり、母親もご飯を作らなくなり、ほとんどツナご飯を食べていたそうです。 私から見た義母は、とてもサバサバした感じで愛情を与えていなかったようには思えません。ただコミュニケーション不足なのかな？と思います。息子の事を一番に心配しているけど、口ではまたおなかいたいの～？と言いながらこれ飲めば大丈夫だよ。と薬をもってきてくれる母親です。愛情がなかったとは到底思えません。本人の感じ方だと思います。 その過去があり、今回信用していた私に距離を置かれた事で（元は主人が原因ですが） 人間不信になったと言っています。家事育児もすべて一人でこなして、悪いなと思って何も手伝えない葛藤があるそうです。 私は、別に手伝ってとも言った事ないですし（手が離せないときはお願いしますが）帰って主人がゴロゴロしていても文句は言いません。 休日の朝何時に起きようが文句いいません。（仕事大変なんだろうな。と思って起こしません） 私は、主人ほど稼げないし、頭を使う仕事でもないので、家事育児に非協力的でも構わないと思っています。私は、仕事人間でできるなら変わってあげたいと思います。ただ、私は結婚して子供が欲しかったです。 しかし自分が仕事一筋になってしまうと、家庭は崩壊すると思い17：30までに帰れる仕事をしています。残業はありません。 仕事より家庭をとったのです。（色々悩んで私が出した結論です）だから主人には、自分が出来なかった仕事に集中してほしいと思っていました。（人間不信になる前は、仕事が楽しい。と言っていたので、主人も仕事人間です。） 別居、離婚色々考えましたが、生活面、子供の事、主人がいない寂しさ・・・不安しかでてきませんでした。 私には何ができるでしょうか？ 主人の母親と一度話をしたほうがいいでしょうか？ 人間不信は改善されるでしょうか？ 一時期安定剤を仕事中に飲んでいたそうですが、現在は飲まないで仕事ができるそうです。 支離滅裂な文章を、最後まで読んでいただきありがとうございます。アドバイスをいただければうれしく思います。

現在２１歳になるものです 小学校の頃いじめをうけていました 仲良くしゃべりかけてきてくれた女子の親からは勝手にストーカーと呼ばりされ 学校に電話を入れられ 何もしてないのに　学校の担任の先生にまでも信じてもらえませんでした そのころからか　暴力的ないじめはうけませんでしたが 「あいつは汚い　触ったら汚れる　気持ち悪い」　と言葉のいじめが多かったような気がします それからも尚小学校卒業するまで続いたことを覚えています この頃は少数ながらでしたが　３人くらい友達と呼べるやつはいました そいつらのまえだけでわ　決して辛い顔だけはしませんでした 中学校に上がってからは小学校のころの噂というものがすぐに出回り 学校には居場所というものがなく　学校いかず　一人どこかに遊びに行ってました 中学に上がってすぐに親が離婚し　自分は父に引き取られ　下の兄弟二人は母のほうに引き取られ ちょうど親の離婚とか重なって　学校で起きていることなども誰にも相談できず ただただ強くなるしかないとケンカばかりしてました 高校には入りましたが中退してずっとスーパーでバイトしてました 朝から夜まで我夢中になり働いていました そのころから今までの意識が変わり 誰かのために何かしよう　できることがあるならしようと 少しながらですが　友達のため　人のためと陰ながら　と行動してきました 頼られたら断ることなく　自分のことはそっちのけでやってました いつからか覚えてませんが失敗がつづくようになり 何もやる気が起きなくなり　無職になり 友達を作る時間を今までとってこなかったため さほど友達も多くなく　少ないと呼べる人数です 友達は仕事もしていて　恋愛ももちろんしています そんな友達の邪魔をしたくなく 相談などの時間をお願いしたこともありません 少しだけしゃべるときはありましたが　 一緒に遊んでいる時だけはいつもの立ち振る舞いでいました それが今ずっと自分を苦しめています どうしたら良いか　今の状況を抜け出す打開策ばかりを考えています 本当は強くなんてないし　ぶっちゃけ何もできません 今は週２回の用事以外でわ外にわ出ませんし 友達とも会いません たまに気晴らしに　車で一人ドライブしに行きますが 家に帰って部屋に戻るのが苦痛です 動ける時には率先して就職活動もしたりしてますが不採用が続いています 父の周りの人からと自分の知り合いの人からは「仕事を選んでいる」とよく言われます 何もその人たちに言ったつもりはないのですが・・・ 「今　自分のできることしかできない」とだけは言います　それが今の精一杯の行動です もちろん金銭的な事情もあります 金銭的なことで人に助けてもらうつもりはまったくありません 恋愛する心の余裕もありません 死にたいとまでわいきませんが　疲れています ゆとり世代だからとか耳にはしますが それが自分を苦しめているのと関係はありません ただただ今の自分がどうしたいのか 何をやりたいのか　 色々と見失っています 何をしたいのか聞かれても　答えれません こんな自分ではありますが 将来に夢を持って生きていってもよろしいのでしょうか？ みなさんの打開策などをお聞かせ願いたらうれしく思います 長文で失礼しますが どうかよろしくお願いいたします

私は日本に住んでいる韓国人の女性です。 去年11月、近所の歯医者(以下A歯科)に上部の歯の知覚過敏で行ったのに、虫歯になりやすいとの理由で、左下の奥歯の親知らずは(8番の歯)は抜歯され、その手前の歯(7番の歯)は、虫歯になっている、アマルガムという現在では使用されていない物が詰めてあるから、それも治療する。と言われて、なぜ、痛くもない下の歯を治療するのか疑問を持ちつつも、医師が言っているから、先に治療しないといけないのかと思い、受けました。しかし、治療内容の説明も無いまま、(7番の歯)は神経を抜かれ、半分に削られていました。そこで、この歯科に対する不信感が募って、数日後、レントゲンとカルテを借り、いくつかの歯科で調べた結果、７番の歯は虫歯ではないと言われました。再び、A歯科で、ビルのオーナだという人と(総合病院ではないが、いろんな科目がある建物です)話し合って説明の不足を認め、10万円を出すと言われました。しかし、２回話し合い後、A歯科の弁護士と言う人から連絡があり、当歯科は正当な治療を行い、一切非はないとのことでした。歯科に対する恐怖心で、治療途中の歯は放置したまま、何か月が過ぎ、歯の状態が気になり調べてみると７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていることが、後から分かりました。しかも、奥の方なので除去不可能という診断でした。その後、保健所、警察署、歯科医師会、法テラス、患者の声、あらゆるところで相談しましたが、口を揃えて言うことは、ここで出来ることは何もないから弁護士を立てるしかないとのことでした。歯科側の弁護士はリーマーも、当歯科で残したものではないと否定したのだが、他の歯科で治療してない証拠としてカルテを集めて送ったら認めないものの、見舞金として10万円と、治療費の７万円、合計１７万円までは出すが、それ以上だと、訴訟、裁判でもやればいいとのことです。この１年近く、肉体にも、精神的にも耐え難いものでした。現在も、歯の中に針が残っているし、一生おのまま暮らすしかないのに、それがたったの17万円だと思うとやりきれない気持ちです。しかし、経済的に弁護士を立てる余裕がありません。他に方法がないのか、17万円と言うのは妥当な金額なのか教えてください。 私なりに調べて分かったことは次の通りです。(会話はすべて録音してあります)  虫歯ではないのに虫歯だと偽ったこと。私が書いた問診表を書き直したこと。  領収証とカルテの内容が違うこと。事前に治療の内容の説明がなかったこと。  区役所に問い合わせたら苦情の多い歯科だということ。私以外にも被害者がある（その人は歯を６本やられたそうです）こと。  ７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていること。その事実を隠ぺいしていたこと。その針は除去不可能なので一生そのまま暮らすしかないこと  病院側も説明不足を認めたのにかかわらず、病院側の弁護士はすべてを否定していること。１日に２つの歯の治療（抜歯や神経を抜く）を、行うことは考えられないとのことです。 どうか　回答　宜しくお願いいたします。

私は日本に住んでいる韓国人の女性です。 去年11月、近所の歯医者(以下A歯科)に上部の歯の知覚過敏で行ったのに、虫歯になりやすいとの理由で、左下の奥歯の親知らずは(8番の歯)は抜歯され、その手前の歯(7番の歯)は、虫歯になっている、アマルガムという現在では使用されていない物が詰めてあるから、それも治療する。と言われて、なぜ、痛くもない下の歯を治療するのか疑問を持ちつつも、医師が言っているから、先に治療しないといけないのかと思い、受けました。しかし、治療内容の説明も無いまま、(7番の歯)は神経を抜かれ、半分に削られていました。そこで、この歯科に対する不信感が募って、数日後、レントゲンとカルテを借り、いくつかの歯科で調べた結果、７番の歯は虫歯ではないと言われました。再び、A歯科で、ビルのオーナだという人と(総合病院ではないが、いろんな科目がある建物です)話し合って説明の不足を認め、10万円を出すと言われました。しかし、２回話し合い後、A歯科の弁護士と言う人から連絡があり、当歯科は正当な治療を行い、一切非はないとのことでした。歯科に対する恐怖心で、治療途中の歯は放置したまま、何か月が過ぎ、歯の状態が気になり調べてみると７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていることが、後から分かりました。しかも、奥の方なので除去不可能という診断でした。その後、保健所、警察署、歯科医師会、法テラス、患者の声、あらゆるところで相談しましたが、口を揃えて言うことは、ここで出来ることは何もないから弁護士を立てるしかないとのことでした。歯科側の弁護士はリーマーも、当歯科で残したものではないと否定したのだが、他の歯科で治療してない証拠としてカルテを集めて送ったら認めないものの、見舞金として10万円と、治療費の７万円、合計１７万円までは出すが、それ以上だと、訴訟、裁判でもやればいいとのことです。この１年近く、肉体にも、精神的にも耐え難いものでした。現在も、歯の中に針が残っているし、一生おのまま暮らすしかないのに、それがたったの17万円だと思うとやりきれない気持ちです。しかし、経済的に弁護士を立てる余裕がありません。他に方法がないのか、17万円と言うのは妥当な金額なのか教えてください。 私なりに調べて分かったことは次の通りです。(会話はすべて録音してあります) 虫歯ではないのに虫歯だと偽ったこと。私が書いた問診表を書き直したこと。 領収証とカルテの内容が違うこと。事前に治療の内容の説明がなかったこと。 区役所に問い合わせたら苦情の多い歯科だということ。私以外にも被害者がある（その人は歯を６本やられたそうです）こと。 ７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていること。その事実を隠ぺいしていたこと。その針は除去不可能なので一生そのまま暮らすしかないこと 病院側も説明不足を認めたのにかかわらず、病院側の弁護士はすべてを否定していること。１日に２つの歯の治療（抜歯や神経を抜く）を、行うことは考えられないとのことです。 どうか　回答　宜しくお願いいたします。

質私は日本に住んでいる韓国人の女性です。 去年11月、近所の歯医者(以下A歯科)に上部の歯の知覚過敏で行ったのに、虫歯になりやすいとの理由で、左下の奥歯の親知らずは(8番の歯)は抜歯され、その手前の歯(7番の歯)は、虫歯になっている、アマルガムという現在では使用されていない物が詰めてあるから、それも治療する。と言われて、なぜ、痛くもない下の歯を治療するのか疑問を持ちつつも、医師が言っているから、先に治療しないといけないのかと思い、受けました。しかし、治療内容の説明も無いまま、(7番の歯)は神経を抜かれ、半分に削られていました。そこで、この歯科に対する不信感が募って、数日後、レントゲンとカルテを借り、いくつかの歯科で調べた結果、７番の歯は虫歯ではないと言われました。再び、A歯科で、ビルのオーナだという人と(総合病院ではないが、いろんな科目がある建物です)話し合って説明の不足を認め、10万円を出すと言われました。しかし、２回話し合い後、A歯科の弁護士と言う人から連絡があり、当歯科は正当な治療を行い、一切非はないとのことでした。歯科に対する恐怖心で、治療途中の歯は放置したまま、何か月が過ぎ、歯の状態が気になり調べてみると７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていることが、後から分かりました。しかも、奥の方なので除去不可能という診断でした。その後、保健所、警察署、歯科医師会、法テラス、患者の声、あらゆるところで相談しましたが、口を揃えて言うことは、ここで出来ることは何もないから弁護士を立てるしかないとのことでした。歯科側の弁護士はリーマーも、当歯科で残したものではないと否定したのだが、他の歯科で治療してない証拠としてカルテを集めて送ったら認めないものの、見舞金として10万円と、治療費の７万円、合計１７万円までは出すが、それ以上だと、訴訟、裁判でもやればいいとのことです。この１年近く、肉体にも、精神的にも耐え難いものでした。現在も、歯の中に針が残っているし、一生おのまま暮らすしかないのに、それがたったの17万円だと思うとやりきれない気持ちです。しかし、経済的に弁護士を立てる余裕がありません。他に方法がないのか、17万円と言うのは妥当な金額なのか教えてください。 私なりに調べて分かったことは次の通りです。(会話はすべて録音してあります) 虫歯ではないのに虫歯だと偽ったこと。私が書いた問診表を書き直したこと。 領収証とカルテの内容が違うこと。事前に治療の内容の説明がなかったこと。 区役所に問い合わせたら苦情の多い歯科だということ。私以外にも被害者がある（その人は歯を６本やられたそうです）こと。 ７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていること。その事実を隠ぺいしていたこと。その針は除去不可能なので一生そのまま暮らすしかないこと 病院側も説明不足を認めたのにかかわらず、病院側の弁護士はすべてを否定していること。１日に２つの歯の治療（抜歯や神経を抜く）を、行うことは考えられないとのことです。 どうか　回答　宜しくお願いいたします。

7月挙式を行う予定の者です。 母の事で悩んでおり、相談させて下さい。 私は国際結婚で、相手国の事情で海外(夫の地元)で挙式を行う予定なのですが、 前以て父は都合により、どうしても欠席できない事が伝えられていました。 (職業柄、どうしてもまとまった休暇が取れない為) 最終的に、母と妹と数人の友人のみ参加して貰う予定でした。 しかし、今日私達の新居の書類の事で行き違いがあり、母と揉め、 傍にいた犬を蹴ったり、怒鳴り散らす等理解し難い行動をされたまま出て行ってしまいました。 間に入ってくれた父と話をしたところ、昨日家で色々あり苛々しているのではないかと。。 今回はさすがに私もまだ冷静になれなかったので、母と距離を置く事にしました。 揉めた原因は詳細は省きますが、両親に保証人になって貰う予定だったのですが、 入居3日前の今日になって突然母だけ辞退すると言われたのです。 不動産屋にも事情を話し身内を保証人に立たなかったので、 キャンセルする事になり、引越し3日前で途方に暮れている状態です。 これは何とか解決する方法を考えていますが・・・。 突然ちょっとした事で激高するのは更年期障害が始まってから増えたのですが、 母は元々はとても情が厚く、優しい人です。 ですが感情の起伏が激しく、人を否定する事も多い人です。 子供の頃から母から酷い暴力を受けていたので、 怖い、辛いという感情がどこかしらあります。(妹もこれは同様のようです) その反面、成人してから愛されているところもあると感じています。 ただ先日家を出る前、母からも祖母(姑)に「私の育て方が悪かった」と責められた言葉が忘れられなくて、苦しんでいたと告げられて、 可愛がって貰っていた祖母にそんな風に言われていたのがショックだったのと、今更言ってきた母を恨んでしまったのは事実です。 あまり実家から明るい気持ちで出た事はありません。 私なりにこれからは仲良くしていきたい気持ちもあったので、 リフレッシュも兼ねてネイルサロンに招待したり、話を聞いたり、 余裕があればお小遣いを少し渡したり、僅かな事ですが気にかけたつもりです。 ただ、私の自己満足ではないか。会ってまた色々言われるのは辛いな・・・と思う事もありました。 基本的に夫も親族同士の絆を大事にする人で 「両親の言う事は間違ってても否定してはいけない。親子は切れない。」 と言う人で私が叱られる事の方が多かったのですが、今回は夫も理解しがたく閉口してます。 前置きは長くなったのですが、挙式まで後1ヶ月しかない中、 心が狭いのですが、今の私にはどうしても今日の母を受け入れられません。 このままでは母と和解する時間が持てそうにもなく、欠席になる可能性が高いです。 (その内数週間は手続きや準備で海外にいます) 母娘ならこれぐらいの事は受け流して、頭を下げるべきなのでしょうか？ どうしても今はそんな気持ちになれなくて、とても悩んでいます。 どなたか何でも良いのでアドバイスを下さい。 長文、乱文で申し訳ありません。

　50歳代、既婚者です。私には人には言えない性癖があります。引き締まった１０代後半から20代くらいまでの男性の体に欲情してしまうバイです。10年くらい前から掲示板で相手探しをしてホテルであってその場限りの関係をたまに行っていました。一人の人とは多くても数回会うだけでそれ以上の関係はありませんでした。 しかし、あるとき大学生と掲示板で知り合い、私の好きな小柄で華奢な体で、控えめな態度、何でも受け入れる従順さ、私の行為に心の底から喜んでくれている様子にほっとけない気持ちになり、すっかり参ってしまいました。後から聞くと私の事を一目で好きになったという事でした。それからは2週間に一度くらいの割合で仕事帰りや休みの昼間など時間を作り、ホテルで楽しむだけでなく食事したり映画を見たり楽しい年月を過ごしてきました。ただ、私は家庭も大事にしていたので気持ち的には意識的にのめり込まない様にしていました。彼は大学、大学院とずーっと寮生活をするほど堅実で真面目な頭のいい青年です。父親が物心ついた時からいなかったとの事で、それもおじさん好きの要因だと思います。いろいろ悩みを聞いてあげたり励ましたり、彼はそれも凄く嬉しかったようです。「ずっと好きでいさせてください」なんてぐっと来る言葉をメールで寄こしたりで少しづつ私にとっても特別な存在になっていきました。 　卒業してアパートも私の職場の最寄駅に決めてきました。仕事帰りなども一寸の時間でも寄りやすいように考えたとの事でした。それからは彼のアパートで時々あったり、ごくたまに泊まったりの関係が始まりました。行きたい時にいつも逢え、こちらの思い通りのプレイを楽しめたり、逢うとむしゃぶりついて来る感じで、私も余裕をかました気分になって、その内に都合のいいセックスパートナー的な気持ちになっていたことは否めません。 ところが始めてあってから丸5年たった最近、一ヶ月ぶりくらいに逢いに行くと何か様子がおかしいのです。ちょっと意地悪い気持ちで、誰か好きな人でもできたの？と聞くと予想に反して、言いにくそうに「うん」との返事。全くそんな事考えていなかったので力が抜けてしまいました。聞くとGWに私と会えなくて寂しくて発展場に行った時に出会ったそうです。４０代半ばの相手は彼のことが一目で気に入ってしまい、恋人がいると言ったけどそれでも逢って欲しいと熱心に言われてその内にアパートに上げるようになり、今では毎晩泊まっている関係までなっていたのです。その人に、一生一人の相手に巡り合えた、もし分かれたら一生他の人とは恋をしない、とまで言われ、彼は愛に飢えていたのでしょうか、それで受け入れようと思ったとの事です。ただ、私の事も好きで離れることはできない、この事を打ち明ければ私がもう会わないと言い出すのではないかと怖かったとも言いました。 確かに妻子持ちで2、3週間に一回くらいしか逢えない私に対して、毎日一緒に寝てくれ熱烈に彼を愛している相手には太刀打ちできないと思いました。ただ、それまではある意味都合のいい相手ぐらいの気持ちでいたのに、こうなって自分が凄く動揺してぽっかり胸に穴が開くような気持ちになるとは正直思ってなく、自分でも驚くのですが、それから寝ても覚めても彼のことが頭から離れず、寂しい気持ちが続いて仕方がありません。虫のいい話かもしれませんが、絶対的に私の事を受け入れてくれた彼が、他の人に身も心も捧げるようになったという事実を未だに受け入れられません。 その後、少しづつおざなりになってきて、私に逢った後も夜は相手が泊まりに来るとの事でそわそわしたり、こちらから言えば逢ってはくれるが本当に私と逢いたいのかどうか訳が分からなくなってきています。この前、飲み会のあと酔った勢いで相手のいる時間帯だと分かっているのにも関わらず電話して、恥ずかしいことに泣きごとを言ったり、寂しいと嘆いたりしてしまいました。彼から、いままで私がクールでそんな気持ちでいた事も考えていなかったので嬉しかったけど、どうしちゃったの？とメールが後から来ました。だんだん引かれているのかもしれません。自分でもこんな気持ちを持て余しています。 今まで家庭と彼との気持ちの切り替えをキチンとし、精神的にはうまくバランスが取れてきていたのですが、この一ヶ月は少し混乱しています。年のせいもあるのか喪失感、むなしい気持ちが強く起こってきてまだまだ平常心には程遠い状態です。 もうこれ以上逢わないほうがいいのは十分分かっているのです。彼の部屋で彼といる時は、本当の、何も隠さなくていい何でもさらけ出せる素の自分でいられる事が安心でき、その場所、相手を失う事がどうしても受け入れられないのかもしれません。 こんな私ですが、誰でも何でもいいので感想やアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

来週、市役所で表彰式(?)があります 全国のイラストコンテストで、私の市から例年より多くの人(7人くらい)が賞をとったので、そのおめでとう会みたいなやつです イラストコンテスト主催の表彰式は既に終わってます 贅沢なことを言うと、 私はこの市役所の表彰式に行きたくないです 主な理由は 1.人前で話したり写真を撮ったりするのが苦手 2.期末テストまで一週間をきっている です。 1については、 この前イラストコンテスト主催の表彰式に行った際、いきなり前に立たされて絵について質問されたり、写真を撮られたりして、私にとっては非常に息苦しい時間だったからです。 この前の表彰式よりも規模はもっと小さくなるというのは重々わかっています。 でもだからこそ、余計に息苦しくなりそうです。 人数が減るということは一人一人へ向けられる視線が集中しやすいのではないのでしょうか。 そして、市役所でやるということは少なくとも地元メディアが来ると思います。 たぶん市役所側からしたら、この市には優秀な生徒がたくさんいるんだぞみたいな感じで宣伝するためにこの表彰式を開いたと私は考えます。 このような意図は少なからずあるのではないでしょうか。 無意味に表彰式をあげるとは考えられませんし。 また、そもそも私は絵についての説明をするのが個人的にはちょっと違うかなって思ってます。 言葉に出来ないものを絵にしてるのに、言葉に出来ないから絵にしてるのに、なんで言葉にしなきゃいけないんですか。 私が伝えられる言葉は、キャプションに一生懸命悩んで書きました 2については、 私は中学三年生なのでそもそも定期テストが大切な上に、推薦を狙っているので余計に重要だからです。 この式にかかる時間は約1時間なので、数日後のテストに大きく響くと思います。 たかが1時間だろうとか思うかもしれませんが、私にとっては非常に大切な1時間です。 この1時間を勉強するか、休憩するか、それとも憂鬱な気分で苦手な式に行くか。 使い方でテストの点数が変わると思います。 式に行った後は絶対休憩するので、絶対に式に行く時間は無駄になると思います。 また、私はこのコンクールに他県の風景の絵を出したので、めちゃくちゃ小さいことですがかなり引っかかってます 皆さんはどう思いますか？ 行った方が良いでしょうか。行かなくてもいいでしょうか。 個人的には本当に心の底から行きたくないです でも、このことをお母さんに話したら 何言ってんのよ！！！ こんなことめったいないのよ！！！！ しかも最後の思い出になるし、そもそもいつも勉強してないじゃないの！！！！ たかが1時間よ！！！！！ って言われました。 最後の思い出になりません 嫌なタイプの思い出になります いっっっっつもテスト前は死ぬほど勉強してます 全然たかが1時間じゃないです されど1時間です お母さんの気持ちもよく分かります。 自分の娘が市役所で表彰されるって聞いたら、そりゃ行かせたいのは本当にわかります 私が親だったら行かせると思いますし でもそれどころじゃないんです 私は少しでも余裕を持って第1希望に合格したいのですが 回答よろしくお願いします

　はじめまして。30歳女性で、企画関係の主任をしています。小さな事務所で、企画は4人。私のほかに29歳男性と、24歳女性2人（アシスタント）のチームです。この編成になって1年半が経ちました。 　24歳女性は2人とも社会経験が乏しく、1人は高卒で販売アルバイトを経て当事務所へ、もう1人は大卒で来ました。（→Ａちゃん） 2人とも、送付状もまともに作れないような状態で入ってきたのですが、雑務だけでは向上心ややりがいがあがらないと思い、小さな企画を少しずつやらせて、その段取りやノウハウを、体験を通して学んでもらおうと上司と相談の上、教育してきました。人間、人それぞれ、能力に差があり、それが、いい・悪いではなく、当たり前のことです。できないことがあっても、得意なこともある。そういう部分を見つめて育てたいと考えてきました。 　しかし、どうしても、給料をもらっている以上、最低限のスキルは、周りの指導に伴った本人の意識により、獲得していくべきだと思っています。Ａちゃんのほうは、1年半も経つのに、いくらミスを指摘し、そのミスを引き起こした原因と、今後引き起こさないためのアドバイスを繰り返しやさしく伝えても、同じミスを繰り返し続けます。小さなことから大きなこと、いろいろあります。小さなことでは、たとえば・・・ ○Ａちゃんが作った書類のチェックの際、間違い訂正の赤色でいっぱいになる。それを2度目の提出でなおし忘れる場所がたくさんある。次回、同じ種類の書類を作った場合、さらに同じコトを間違える。→赤で訂正するだけでは自力で考える力も損なわれるので、時間に余裕があれば、いけない点と、どういうふうになおすべきかを伝え、自分で訂正させることもあります。 ○わたしたち上からの指示を実行していないので聞くと、「聞いていない。」と言う。何度も教えたことを、「初めてなのでわからない。」と言う。→メモを進めた。しかし、自分でとったメモを読んでも、PCの操作方法などがわからない。メモのとりかたか、とるときの意識か。。。 ○仕事中にお絵かきをする。息抜き程度ならよいが、期限を守らない書類をたくさんある状態で、平気でお絵かき＆おしゃべり。 ○一般的な社会常識が足りない。上の人に対する態度など。優しい子だし、普段は一見普通だが、自分のことを注意してくる上の人に対して、だんだんと反抗心を持ってしまっている。私から見て、上の人たちは皆良識のある、優しい人たち。Ａちゃんのためを思って、極力Ａちゃんの身になってアドバイスをするが、アドバイス＝責められている　と感じてしまうよう。 ○そういうことが増えると、私に対しても、素直に注意を受け取らなくなってきた。発注の分量が適正でないので指摘をすると、「私も考えなしにその数字にしたわけではありません。」と反抗。私は、「わかっているよ。でも、結果をみて、今後はこういうやり方をしてと言っているのよ。がんばっているのは分かっている。でも、アドバイスの本質をきちんと聞いてほしい。」と言いました。そんなことがたびたび続くが、わかっているか、わかっていないのか、不明。。。 ○そして今日、会議中にお絵かきをしていたので、注意した。すると、すすり泣く声が・・・見ると、ズルズルはなをすすり、顔を手で覆って、肩を震わしている。「Ａちゃん、泣いてどうするの。」と言ったら、「泣いていません。子ども扱いしないでください。」と。。。「子ども扱いするもなにも、仕事中に絵を描くのを反省するのがさきでしょう。」と私。「そんな息抜きもだめなんですか、驚きました。」「息抜きがだめなんて言っていないよ。でも、期限守らなかったり、同じミスを繰り返して他人に迷惑かけている人が、仕事中に絵を書くのは息抜きとは次元が違う。」その後、いろいろ話し合いました。私の言い方に、いつも傷つくといいます。私は、言い方には気をつけているつもりだし、もしそれで傷つけることがあったとしても、必要なことを伝えるのをやめるほうが卑怯だと思うのですが、後輩には伝わりません。優しい子なのですが、傷つくことに人一倍敏感です。それがわかるだけに、そしてその子の将来が心配なだけに、もどかしいです。そして、今のチームにも影響が出ていることですし。 　自分は、あまりカリスマ的なタイプではありません。だから、あまり説得力がないのかな。。。自信をなくしそうです。職場には、あまり相談できるひとがいません。29歳男子はかなりの草食系であまり頼りになりません。どうかみなさん、アドバイスをお願いします。

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。 http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。 昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。 上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。 妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。 もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。 妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。 私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。 妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　 私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。 こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。 辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。 望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

はじめまして、高校２年生の女子です。 私には入学当初から仲良くしている友達がいます。 でもその友達に嫌気がさしています。 具体的にいうと まず時間にルーズすぎるんです。 待ち合わせすれば必ず5分は遅れてきます。 時間通りに来たことがありません。 時間に余裕があるときは別に30分ぐらいなら遅刻しても別にまあいっか！ となるんですが、朝学校へ行くときは5分でも遅れると遅刻してしまうんです。 それなら早めに待ち合わせればいいと思われるかもしれません。 私もそう思い、友達にもう少し早く来るか待ち合わせ時間を早くしてほしい と提案したところ、別に走ったら間に合うし大丈夫やん？ の一言で終わってしまいました。 なので、それはまあえっかと思い諦めました。 他にも1時に集合で！と友達に言われ、遊ぶ約束をしていて１時間待ってもこないからLINEしても電話しても出ないから帰りました。 それでその日の夕方に ごめん、寝とった！ とLINEが来ました。 私は時間にルーズなのが本当に嫌なんです。もうちょっと時間守ってほしなー！ って軽く言うても あ～ごめん！今度から気をつけるわ！ で終わってしまい、でも直らない。 の繰り返しです。 ハッキリ言って疲れました。 自分が短気だということも悪いのですが、、、 自分でももう少しこころを広く持たないとなーって思います。 でも、時間にルーズなだけではなく 他にも嫌な部分があります。 先日私が彼氏と別れそうになり、でも別れなかったということを友達に報告したときだって くっそ(笑)別れへんかったんかー って真面目に言われて傷つきました。 このとき友達に彼氏はいませんでした。 それなのに、自分が彼氏がいるときは惚気ばかり聞かされます。 かなり前の話ですが、元彼と別れたのを報告したときも 本当にー？！へぇー！ ってちょっと笑いながら言ってきたから、まさかと思い ちょいちょい、嬉しがって無いやろなぁー？(笑)(笑) って冗談まじりで返したら え？嬉しいよ？ って真面目に答えられてこのときもショックを受けました。 他にも友達の彼氏を２回も奪っています。友だちに魅力があるからかもしれませんが、あまりにも酷すぎるなと思いました。 もちろんこの友達は悪いところばかりではありません。 明るいし、普段話しているときは 楽しいです。 恋愛話でも相談すると真面目にそうだんに乗ってくれるところもあるそうです。 でも私が相談したときは上に書いたとうりの受け答えをされましたが、、(笑) 他にも嫌なことはたくさんあります。 私ももう少しいろんな角度から友達を見るべきだと思うし、自分だって悪いところはたくさんあります。 私も友達を傷付けてしまったこともあります。 でも、もうこの友達と一緒に過ごすことはキツくなってきました。 この友達とこれからも一緒にいて良いところ探しをして、自分の悪いところも直して仲良くしていったほうがいいと思いますか？ それとも、正直に今までのことを話してもう友達ではいられないと ハッキリ言ったほうがいいですか？？ なんか愚痴みたいな悪口みたいな質問になってしまいすみません。 気分を悪くした方がいたら本当にごめんなさい。 良ければ今後私はどうすればいいか教えてください。

今年で27歳になります、男です Facebookを作ったら昔の同級生たちがリア充のように自分の幸せをアピールしていました 現実的で当たり前なことだと思います　 今の世の中これぐらいが普通なんだと思います　 普通です、普通 結婚しているものおれば旅にいっている人もいました、もちろん１人ではないです　 必ず誰かと一緒に　 　 僕と言えば実家で何の活動もしないまま8年ぐらいがたってしまいました 　 学校のいじめが原因で人間不信になり家に引きこもるようになり恐怖症でお金もなかったので特に学校にもいってなかったです 当然友達もいませんでした 毎日つまらないつまらないと言えば家族に八つ当たりして近所にも迷惑をかけていました 部屋にこもればテレビゲームをし外に出れば自転車で田舎町をフラフラして家に帰る〰️〰️その繰りし 人生とはなんなのか考えることもなくただひたすら自分の失敗を愚かな行いをもみ消すようにしようとあえてダメになってやろうってそう思って ある日テレビに夢中になってアイドルを追いかけるように下手な趣味集めて時間を没頭しもうこうなったらおもいっきりダメになってやる、でも俺は特別な人間だ、他の人やまわりとは違う何かを持っている 小さい頃からテレビに憧れていて俳優になる決意をしていて学校でもその事を明かしたことあったけどみんなに笑われた 俺はただ自分のためだけに生きればいいんだそんな思いを抱いたままあっという間に数年がたっていた 何の成長もないじゃんって思うんです、、、 他のみんなは学校に行ったりバイトとかしてるのに何で俺はこんなことしなければならないのか、、、 何で自分から窮屈な考えへと突き進むのか 悪さしてたからです 悪さしてたから皆から避けられるようになって、、 小さい頃から親の愛情を理解しない感じに育ってきたから平気で他の子供に嫌がらせしたり横取りしたりして問題起こしていて隔離されるように特殊学級へやらされました 他のみんなとはそれっきりでやがて転校する羽目になりました だって不登校になれば普通でいれば心配するものでしょ しかしそれも割りとすぐに引きました それだけ俺はやっぱり皆から見放されていることもあったんだなと 自分で分かるんです、やっぱり敬遠されてるなって 当たり前と言えば当たり前だと思います あんなことされれば誰だって避けると 今からでも会いに行きたいぐらいです 行って俺のしたこと全部謝りたいです でももう年です、体で感じます、心の老化とか感動する力が衰えてるって 今みんなに会ったって誰も見るやついないです この通り余裕だってありません 無職して一年間が過ぎ遊ぶお金も使い果たし ろくな思い出がありません、ほとんど１人遊びです 貯金もわずかしかなくこれといった希望もありません 記録も写真も僕の家だけです あの頃はあんなに楽しかったのに、、、 若いやつが羨ましいです 失敗なんかいくらでもやり直しきくから感動も生まれます 俺なんかもう終わりです 死んで人生リセットしたいです もう這い上がる力は残っていません それでも生きたい、生きたいです！

結婚３年目、２６歳の専業主婦です。生き方になやんでいます(長文) 私は、打たれ弱く極度の心配性で、ちょっとしたことでもすぐ悩みます。そのくせに強がってしまうところがあって人には見せないようにしてきたので、周りからはよく、ストレスとかなさそう～とか毎日楽しそうとか言われてしまいます。(友達などに軽く言われる程度ですけどね)　昔は気にしていませんでしたが、このイタい考え過ぎモードが最近ひどくて悩んでいます。 結婚して１年で、バイトとして働いていた店が閉店して専業主婦となりました。最初は主婦気分を満喫しようと、仕事も探さずにのほほんと過ごしていたのですが、次第に、子供もいなくてまだ若いのに働いていない自分は周りからどう思われるのか、というのが気になりだしてたまらなくなってきたんです。 専業主婦になってすぐは家事もせっせとこなして、友達とわいわい過ごすのも何も考えず楽しかったです。しかしこのモヤモヤに支配されてからは、たまに家事も手につかなくなりただイスに座ってぼーっとしてしまったり、働いている友達に会うとものすごく凹んでしまう(きっと、働いていない自分を心でなんか思われる気がして怖いのと、うらやんでしまうのがわかっているから)のでお誘いを断ってしまったりで、なんかやばいなと感じてしまいます。寝てる主人の横で声を出さないように泣いてしまうのが増えてきてしまいました。 毎日孤独を感じていて、外から若い人同士の会話などが聞こえてくるとちょっとブルーに。うちって友達いないな～って、いるのに思ってしまいます。 じゃぁ働こうと思って面接を受けたりしましたが、この不景気でか独身時代はほとんど落ちたことがなかったのに落ちまくり、やっと決まった仕事は腰を痛めてすぐ辞めることになる始末。しかもそのころから、働いてもいないのにこれから働く勤務先で人間関係がうまくいかない気がするという思いこみまで激しくなってきてパニックです↓そのたびにもうちょっと様子を見ようと思って職探しをやめ、また専業主婦といううしろめたさのようなものに支配されて、の繰り返しです。 ほとんど毎日家に籠もっているのがきっと良くないんですよね。思考回路が変になってきてるんです。でも習い事をする余裕もないですし、働いている友達と頻繁に会うこともできないので孤独です。 さらに周りからどう思われているかを考え出すと不安が止まりません。専業主婦って怠け者にみられてしまうのでしょうか。やっぱりそのうち誰かに指摘されちゃうんですかね。人にどう思われるかばかり気にしてしまう自分がアホみたいですが怖いです。 専業主婦で何が悪い!と胸を張って思いたい。でも周りの目が怖いです。こう思わないようにしたいです。努力はしていきたいので、家にひとりぼっちの時の有効な時間の使い方や(一般的な家事はがんばってやってるつもりです！)、この後ろ向きな性格に自信が持てるようなお言葉を聞かせてもらえれば嬉しいです。 また、同じような専業主婦の方のお話を聞けるだけできっと、私だけじゃないんだと元気になれる気がするので聞かせてもらえれば嬉しいです。 ごめんなさい、励ましてください↓

職場で好きになった女性がいます。 彼女は僕に 「今、彼氏がいない。誰か紹介して」とか 「最近つまらない。やっぱり彼氏が欲しい」ということを何度か言ってきました。 最初は半信半疑だったのですが、あまりにも何度かそういう話を聞かされたので 本当に彼氏がいないのだと思い始めました。 それと同時に僕は彼女への好きな気持ちが、だんだんと強くなっていきました。 あるとき僕は彼女に、今度みんなで飲みに行こうと誘いました。 （※いきなり2人だけでというと警戒されると思ったので） 彼女の返事はＯＫでした。 そして飲み会の当日、僕は仕事の都合で少し遅れて参加すると 彼女と僕の同僚（男性）が顔がくっつく位に、お互いベッタリしながら仲良くしていました。 特に男性のほうは彼女にベッタリで、肩を抱いたり顔をベッタリくっつけたりしていて 彼女もそんなに悪い気はしていない様子でした。 最初は僕も、お酒が入っているから酔った勢いでベッタリしているのかなと思っていたのですが みんなと会話しているときに、その男性が「今度の休み○○（彼女）とデートするんだ」と言い始めて 彼女も「そうなんだよね」とのことでした。 そして飲み会から帰るときも彼女とその男性は2人きりで仲良く帰っていき 残された僕と他の同僚達と一緒に帰っているとき 「あの2人付き合ってから結構経つよね…」と聞かされました。 僕は彼女から「今、彼氏いない」と聞いたのは、わりと最近でした。 「付き合い始めたばかり」というならまだしも、「結構経つよね」ということは 彼女は僕に嘘をついていたのだと気付きました。 なぜ彼女は僕に「彼氏がいない」と言い続けてきたのだろうと思うのと同時に 同僚と付き合っているのなら、付き合っていると言ってほしかったです。 もし僕のことが好きでないのなら「彼氏はいる」と言ったほうが 彼女にとってよかったのではないのでしょうか？ 僕だって「彼氏がいる」と言われれば、嘘をつかれるより まだ諦められる気がします。 彼女本人や周りの人達に、僕が彼女のことが好きだということを告白していないだけ、 まだ救いではありますが 飲み会までの間、彼女とのLINEのやり取りで 僕は少しだけ彼女に気があるようなメールを送ったことが何度かあるので 僕の好意は伝わっている気がします。 彼氏がいるのなら、そんなメールは送らなかったです。 今後も僕は彼女と彼女の彼氏とは、同僚として一緒に毎日仕事をしなければいけないとなると 辛くてたまりません。 今、彼女とは敢えて距離を置いてしまっている自分もいて 彼女にも不信感を与えてしまっています。 平常心を心がけようとしても、日が浅いせいか まだ無理です。 こんな自分が情けないです。 彼女はなぜ僕に「彼氏はいない。だれか紹介して」ということを言い続けてきたのでしょうか？ それよりも今後仕事場では、彼女にどう対応していけばいいと思いますか？ 余裕を持って普通に…なのかもしれませんが 早くそういう気持ちになれるようにするには、どうすればいいと思いますか？ 同じような経験をされた方がいらっしゃれば 是非、克服方などを教えていただけると嬉しいです。

初めて相談します。 彼氏がうつで苦しんでおり(私にも原因があると思います)、どうしたら良いのかわかりません。どうかご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。 彼とは付き合ってもうすぐ10カ月で、うつの事を知ったのは約1カ月前、お互い社会人です。 当初は彼がまだ研修中で比較的時間に余裕もあり、週１・2回とかなり頻繁に会っていました。（大抵向こうから誘いがありました。） メールは1日に1通ペース、たまに1日2日返信が無い時も。お互いそれほどテンションの高い方ではないですが、他愛ない話で笑い合い、穏やかで幸せな時間でした。初めてデートした時既に彼は薬を飲んでいて、頭痛の持病があると言っていました。 そのうち彼の仕事が忙しくなり、昨年末に本配属されてからは特に、連日終電の上に休日出勤という激務が続きました。体調もよく崩すようになりました。(もともとちょっと不健康でしたが。) 会う回数は目に見えて減っていきましたが、当然ですし、負担にはなるまいと思いました。就職してから上京した彼は、慣れない土地でのストレスもあったろうと思います。そんな中頑張っている彼への尊敬と、倒れてしまうのではという心配、助けになれないもどかしさ(彼は会社の寮にいるので、熱を出して寝込んでいると聞いてもお見舞いにも行けません)が混在していました。 一方で、会えてもだるそうにしている時もあり、不安が少しずつ溜まっていったのも事実です。どうしても寂しくなって「会いたい」と言ってしまった事があり、その時すぐに時間を作ってくれた事で甘えもあったと思います。メールは継続して送ってくれていました。 最後に会ったのは3月初めです。仕事で彼が2週間地方に行く前に見送りを兼ねて会いました。彼は首が痛いと言い、疲れた様子でしたが「お土産何がいい？」と聞いてくれました。 その言葉もあって私は、帰ってきたら会えるかなと勝手な期待を抱いてしまいました。しかし3月末になっても一向にその気配はなく、また、彼からのデートの誘いが既に３ヶ月近く無かった事も相俟って急に不安が膨らんでしまい、「会いたい」という趣旨のメールをし彼を困らせてしまいました。お互い謝り合い、その後またいつものメールのやり取りに戻りましたが、しばらくして返信のない日数が徐々に長くなっていきました。また、内容もネガティブになり、自己否定的な発言もありました。 4月半ばに突然「何もかも無理だ」というメールがあり驚いて電話しましたがつながらず、数日後、「持病悪化、何で俺と付き合ってるの？」とメールが来ました。 好きという気持ちと、急にそんな質問をされて少し怒っているし泣きたくなるという気持ちを伝えたところ、「怒られても泣かれても何も感じられなくなっている、持病はただの頭痛でなく精神安定剤を飲んでいる、人を案じる余裕がなくなってメールが億劫になっている、それでも好きと言えるのか」と言われました。初めて彼のうつ(？)を知ったのがこの時です。 それでも好き、返信も気が向いた時でいい、でも私を嫌いならはっきり言ってほしいと伝えたところ、「嫌いになった訳じゃないけどメールはうっとおしいと思ってた、そんな風に思ってしまう自分に自己嫌悪して更に落ち込んでいる」との事でそれ以来音信不通でもうすぐ1カ月になります。 音信不通になった直後は私自身もかなり精神的に不安定になりました。今は少し落ち着き、まずは自分が笑顔でいなくては何も始まらないと思えるようになりましたが、彼は今も苦しんでるのだろうと思うとたまりません。彼の回復を心から願っていますし、自分なりにうつについて勉強もしましたが、それによって、自分の今までの行動がどれだけ彼に負担を掛けてしまったのか気付き、本当に本当に申し訳ない思いです。持病が悪化したのは私にも原因があるのだろうと思います。彼がまだ私に気持ちを持ってくれているのか、それとも嫌悪しているのかは分かりませんが、彼が私を嫌いになっていても当然だと思いますし、自己嫌悪で苦しむよりはむしろそういてほしいとも思ってしまいます。 色々考えた結果、負担をかける彼女という存在ではなく、今はとりあえず友達としてゆっくり気長に、つかず離れず待っていたいという気持ちが強いです。身勝手な考えでしょうか。 何しろ相手の状況が分からず、どうしたら良いのか・・。うっとおしいならメールはしない方がいいんですよね？何もないと寂しさから落ち込むという話も聞いた事があって・・・。また、友達として待ちたいという気持ちは伝えた方がいいのでしょうか？伝えるなら何か気を付けた方が良い事はありますか？ まとまらず、読みにくい質問で申し訳ありません。どうかお力を貸して下さい。

僕は歯科医院で働いている既婚の歯科技工士の男なのですが、最近、一緒に働いている１つ下の部下（後輩）の女の子がスナックで副業していることを知ってしまいました。 彼女は１年ほど前に中途採用され、自分の職場に来ました。年齢的にも技術的にも僕の方が上なので僕が上司で彼女が部下の関係です。 職場ではいつも技工室というこもった空間で二人で仕事をしていて、彼女が働き始めてお互い気があったのですぐに打ち解けました。そのうちに2人で飲みに行ったりご飯を食べに行ったり、またはドライブをするような関係になりました。 そうこうしているうちに早い段階で、一度だけですが、肉体関係を持ってしまいました。 それは一緒に働くようになってすぐの出来事で、彼女の方はそれっきり、そういった関係を望むことはありませんでした。 ですが、二人きりでの飲みや食事、遊びなどをその後も頻繁に誘われ、頻繁に行っていました。彼女の方としてはただの仲の良い友人として接してたのだと思いますが、僕はといえば一度の過ちから気持ちを落ち着けることができず、女性として好意を持ってしまっていました。 二人で飲みに行ったりすると、気持ちが高まってしまいキスを迫ってしまったりして、彼女の方もその程度ならとしてしまうことがありました。 肉体関係については一度だけで、その後も了承を得ることはできず、自分の想いと彼女の思いに隔たりがあることは理解できていました。 僕が一方的な思いを捨てきれずにいたのは彼女の思わせぶりのような行動も原因で、例えば、仕事の研修で二人で東京に出張に行った際などは、彼女の方から「せっかくなんだから一緒にディズニーシーへ行こうよ」と誘ってきたりするなど、その他にも普段も「一緒にドライブしたいな」などとLINEがきたり、女性として好意を持ってしまっている僕にとっては不可解で拷問のような日々でした。 そんなことがしばらく続き、僕の気持ちは彼女の態度にすっかり打ちのめされて日に日に高まってしまい、一時期、一方的にLINEなど頻繁に送ってしまったことがあり、そういう迷惑行為によって彼女からは徐々に仕事以外では避けられるようになりました。 彼女は一度の過ちを除いては、ずっと良い友人関係を望んでいたのでしょうが（デートとも取れるようなことを誘ってくるので、いまいち僕には理解できていませんでしたが）ついに嫌われてしまいました。 明らかに嫌われたとわかるくらいに、ぷっつりと遊びに誘われることもなくなり、僕の方から遊びに誘っても了承は得られないようになりました。それが２ヶ月ほど前です。 それからは、多少の気まずさもありながらも職場では一応、上司と部下の関係ですし、彼女の方も仕事をどんどん覚えたいと言うので、以前と変わらず仕事は教えていました。 ただ最近、彼女は給料が少ないなど愚痴るようになり、以前なら、僕が夕飯をご馳走したりすることもあったのですが、今はそういったこともできないし、彼女の方も愚痴りはしますが、絶対に僕と一緒にご飯を食べに行くことなど望んでいないことは明白だったので、給料が少ないという愚痴をただ聞いていただけでした。 そんな折、友人づてに彼女がスナックで働いてるのを見かけたと聞きました。 僕は彼女から聞いていた給料の件などもあって、友人の話に信憑性があると思い、スナックでバイトしてやいないかと彼女に問いただしたのですが、一度だけただ手伝いに行っただけであって、働いているわけではないと主張していました。 しつこく聞いても手伝いの一点張りだったので信じかけていましたが、自分の中で猜疑心が強くなり、今日思い切って友人から聞いていたそのスナックに電話をしてしまいました。。 「先週の⚪︎⚪︎曜日にいた、××ちゃん（彼女の名前）、今度はいつ出勤ですか？」 と。 そしたら、電話に出た方からは 「××ちゃんは毎週⚪︎⚪︎曜日ですよー」 と言われました。 お店も曜日も名前も一致していて、もう彼女がバイトしていると疑う他ありません。 実際にその日にこの目で見るまで、１００％クロとは言えないのですが、疑う余地はありません。 彼女は職場では、以前と変わらず熱心に仕事を教わろうとしてくれているのは伝わりますし、僕の方としても、以前のような関係でなくても仕事熱心な後輩は純粋に可愛いので、彼女の熱意に応えようと自分でも勉強したりしながらも、彼女にも仕事を教えています。 ですが、歯科技工士という仕事柄、本来は副業などできるほど楽ではなく、今はたまたま仕事に余裕があってスナックでバイトできているんでしょうが、普段は平気で深夜まで残業することもある仕事です。 それと、偏見かもしれませんが、スナックなどという水商売、客としていくのは構いませんが、そこで同じ職場の、今も僕の方は一方的な感情を隠して接している彼女が働いてることが信じられないというか、許せないというか。騙されている気持ちになってしまいます。 勝手に裏切られた気持ちになってしまい、彼女がバイト出勤の曜日に、わざと僕がそのスナックに行くことが復讐になるんじゃないかなどと思ってしまいます。 むしろもう、行ってやって水商売のバイトをしている証拠をつかんで、彼女の方にも「バレた！」と焦らせてやろうなどと考えています。 これはストーカーじみていて、異常な執着心だということは自分でも分かっています。 ですが、恋愛感情抜きにしても、自分の知識や技術を惜しみなく教えている相手にこんなことをされていると知ってしまっては、やはり腹が立ちます。 なにか、どうにか、この気持ちを落ち着ける術はないでしょうか。 今のところ、自分の考えのままだと絶対に、そのスナックに行ってしまいます。 それは、今以上に彼女に嫌われてしまう行為です。 だけど、このままだと自分の気持ちが収まりません。 どうしたらいいでしょうか。

６年付き合って（そのうち５年くらい同棲をしていました）いた彼と２カ月前に別れました。 別れを告げたのは私です。 温かくて穏やかな彼で、何でもしてくれる彼に甘えていたと思うのですが、心のどこかで「私はこの人と付き合い続けて結婚とかしていいのかな？ほんとはもっと、私を甘やかさない、貪欲で派手な人が好みなのに。。」と思ってしまっていました。 別れを告げたきっかけは、何年ぶりかに本当に気になる人が現れてしまい、思い切って彼に出て行ってもらうことにしたんです。 彼はうちの近くに家を借り、「当分は１人を楽しむよ。お前が戻ってくるかもしれないしね。（笑）」という感じで、友達として今までと変わらない空気で遊んだりしていました。 だから、どこかで、「やっぱり彼が良かったらいつでも戻れるんだ。」という余裕をもってしまっっていたのかもしれません。 最初私は新しい彼に夢中でしたが、やっぱり同棲していた彼との方が合うな。。と気づかされる出来事が多く、戻ろうかという気持ちが芽生え始めていました。 そんな時、元彼から「会社の子に告白されて、いい子だし、俺付き合ってみることにした」と聞かされました。 私が新しい彼に、きっぱり別れを告げた日とほとんど同じタイミングでした。元彼の決心に驚きと「まさか。。」という気持ちになりました。 急に１人ぼっちになってしまいました。 でも、私が「新しい彼と別れたのにぃ」と寂しがってばかりいるので、 「確かに、お前に情はあるから、彼女と遊ばない日は遊んであげるからね！」と週１回は遊んでもらっています。 （↑この表現、まったく、変ですよね。。） なぜか、私が上から目線で振って、勝手なことをしてきたのに、今や彼の方が新しい恋に新鮮ささえ感じ、輝いています。 「やっぱり、戻ろうって思ったのに。。別れてよー！！」と彼に言いまくっている私ですが、言いながらも、私今かっこわるいな。。っていつも自己嫌悪に陥っています。 （そう言うと彼は、「今は彼女と新鮮だし、楽しいし好きなんだから、別れるのは考えてないよー」って笑っています。でも、私に彼氏ができるまで、何でも相談乗るよ。みたく言って遊んでくれています。変な関係でごめんなさい。。） 自分で言うのもおこがましいですが、常モテる人生だったので、自分の思い通りにならなくてビックリしてるし、反省と後悔の日々です。 何でも許してくれた彼にも、意思があったんだって感じてます。 新しい幸せを祈ってあげたいのに、当分できそうにありません。 どうしても６年付き合った彼へしか、本音を出せていなかったし、居心地も良かったので、周りの他の人に告白されても、右耳から左耳への最近です。 なんで、完全に離れなきゃ気づかなかったのか、そしてなんで私はこんなにワガママなのか、この先好きで居心地が良いズット続くような彼氏ができるのか、分からないし苦しいです。 そして寂しいです。 長い文章になって、ごめんなさい。 すごく長く付き合って別れて、反省や気づいたことを活かし、頑張っている人や、頑張っていたらこんなところで運命の人と出会えた、幸せになったっていう人いますか？ 前への進み方や、幸せのつかみかた、経験談、などなど、教えて頂ければ幸いです。 P.S.お休みの日に、ずっと１人で過ごしたことがないので、１人での過ごし方なども是非聞かせてください。

２３歳、社会人の♀です。 私には俗に言う男運がありません。 というか、自分でそうしてしまっていると思います。 短い人生ですがいろいろな恋愛をしてきて、３度二股をかけられてきました。 私は元々恋愛が好きなタイプであり寂しがりなので、彼氏が出来るまで３か月以上あいた事はほぼありませんでした。 その間に１～２年付き合った人がいたり、結婚を考えてくれる人もいたりしたので、嫌な思いばかりしたわけではありません。 ただ今までは、付き合ったら好きになるかもしれない。 と付き合い始める事がよくあったのですが、 情は移っても心底好きになれるかと言えば自分はそうでない事が多いと 今日までの恋愛でわかってきた次第です。 ですので、自分自身や周りが少しずつ結婚を意識せざるを得ない歳になってきた事もあり、 こんな相手に失礼な事はやめようと思い、最初の時点で自分からいいと思える人としか付き合わないと今は心に決めました。 そう思うと１人でいるのも楽しくなってしばらく恋愛はしないでいたのですが、 最近久しぶりにいいなと思える人が現れたのでお付き合いする事となりました。 しかし、付き合って一ヶ月の今、もうすでにいくつか嘘（女性関係）をつかれていた事がわかってしまいました。 今まで大体自暴自棄な時期に二股する男性にひっかっかっていたのですが、 今回は普通に生活していて前の職場繋がりだったのでこんな事もあるのかとびっくりし、自分の見る目のなさに笑うしかありません。 今までの恋愛に関わった人達を大まかに分けると、以下になります。 １，雰囲気があって女の子慣れしている。経験が豊富。（やっぱり実は彼女持ち。） ２，ものすごく純粋・誠実。（向こうから告白してくれるけど、付き合う前から態度でバレバレ。） ２は気持ちが先読みできてしまって面白くなくなったり、大事にしてくれるため結局主導権が私ばかりになって疲れてしまいます。 あとは、向こうが純粋すぎてブラックな部分の私の話をしても気持ちがわかってもらえなかったり、人生そんな上手くいかないよ…と思う事があったり。 １は、経験豊富なため相談事をしても結構的を射た答えがもらえたり、 余裕があるからか一緒にいて気が楽だったりします。 結局これが私のタイプであり、それゆえ何度も失敗するのだと思います。 ２を選ぶのが幸せなんだろうなと思うのですが、上にも書いたようにまた失礼な自分になりそうです。 ここで問題の質問ですが、 （１）このままの私でいて幸せな恋愛は望めるのでしょうか？ 年齢・恋愛を重ねるごとに許容範囲は拡がりましたが、 根本的な問題である自分の好みはいつまで経っても変わらない気がします。 好みを無理に変えるのは難しいと思うので、２のような人と付き合って育てていくしかないのでしょうか。（上から目線で失礼…） それとも１で彼女がいない誠実な人がどこかにいると信じて探し続けたらいいのでしょうか…。 （２）また１のような人に寄って来られる私は、一体どのような女に見えるのでしょうか？ 私の好みの問題以前に、私自身が１のような人を寄せ付けている気がします。自分が魅力的だと思う男性からしたら、私は本気で付き合うには至らない女なのかと思ってしまいます。改善点があれば教えて下さい。 解答して頂くにあたって私自身がどんな人間か参考になればと、 思いついた事を書かせて頂きますが… ・好きになるとめざとく粘着質ですが、普段はさばさばしてると言われます。 ・不公平な事が嫌いです。 ・見た目５段階で４だと言われました。（５は芸能人レベル） ・最初は妹系と思われますが、親しくなると長女なのがわかる、男っぽいと言われます。 ・露出した服装でもなく（メンズライクな感じ）、女を武器にした感じが苦手です。 ・なのに体の関係に誘われる事が多々あります。（普通に幼児体型です。アニメやロリ系アイドルが好きな人に好かれる事もよくありますが、誘って来る人はこれとは違う類です。） ・男性に賢い、わかっている、空気が読めると言われた事があります。 ・本当に仲の良い男友達二人（彼女持ち）は、普通に浮気しています。 その部分は女性として腹が立ちますが、彼女を大切にしている（おかしな表現は承知です。）彼らの浮気の仕方を見て、男側の気持ちがわからなくもないです。 ・ですから自分の相手には、もし浮気や二股をかけるなら、それをばれないように出来るだけの器があり、墓場までそれを持っていく根性があるならすれば？という考えです。 ・相手の正確に完璧を求めているわけではありません。でも、浮気や二股が分かれば許しません。 長々と稚拙な文章で失礼致しました。どうぞよろしくお願い致します。 ※解答には年齢・性別を入れて頂けると嬉しいです。

まずは、この質問に目を留めていただきありがとうごうございます。昨年から悩んでいます。新年にあたり何とかしなければと思い質問させていただきました。 長文で申し訳ありませんが、お時間がありましたら以下の内容（昨年４月から現在までの経緯）を読んでいただき、アドバイスをいただければ幸いです。 私は大学卒業後、地域医療の現場に興味を持ち、地元の公立病院で医療相談員として勤務することになりました。大学での専門は農学で、中山間地域の農業振興に関する研究をしていたこともあり、農業以外の視点から「地域の人と人との関わり」を学ぶことができる場として病院を就職先に選びました。 社会福祉士も、医療ソーシャルワーカーの資格も持っておらず、医療・福祉に関しては全くの初心者として４月から病院で勤務し、電子カルテを超特急で覚え、各種医療制度の案内から、各診療科の予約受付、転院、地域連携、時には新人ながらも緊急ヘリ搬送の手続きや個人医院からの急患の受け入れ手配等の責任の重い仕事もさせていただき、ＰＨＳが鳴りまくり、お昼を逃すこともある忙しい日々を過ごしていました。患者さんの書類書いてくれない先生の診察室前で１時間近く粘ったこともありました。「書いてください！書いてください！書いてください！・・・」 相談員は医師や看護師のような命の最前線の仕事ではありませんが、会話一言が、電話一本が、また、書類ひとつが患者さんの命や家族生活に直結する現場での仕事は責任重大でとにかく毎日緊張しまくり（手汗が凄かった）でいくつもの事案が同時進行して頭がパンクしそうになるけど、真剣に、懸命に取り組んでいました。医療相談員見習いとして、社会福祉士の先輩に付いて、病棟に面談に行ったりもしました。先輩からは、相談員の心得として「患者さんに感情移入することや深入りすることはいけないが、家族のように接する」ことを教わり、それを心がけ、患者さんが亡くなっても、患者さんの家庭状況がどうあれ、凄惨な光景や画像を見ようとも、平常心を保ち「仕事」と割り切って患者さんと接していました。でもやっぱり悲しいことやつらいことがあったときは、屋上や布団の中で「心の汗」を流すようにしていました。 そんな中、勤務２週間目くらいから、ほぼ毎晩リアルな仕事の光景（書類や患者さんの名前が鮮明に）が夢に出てきて夜中に起きるようになりましたが、新人なんてみんなそんなもんだろうと思い特に気に留めず、日々過ごしていました。周囲からも１か月もしたら慣れる！と言われていたので特に相談もしませんでした。 しかし、仕事を一通り覚え、５月に入った頃から毎晩夢（墓地、凄惨な流血した遺体、患者さんにしきりに辛さや痛みを訴えられる等）を見て２時～４時の間に息切れと着替えが必要な程大量の寝汗をかいて起き、その後涙が止まらなくなるようになり、しっかり寝られない日が続くようになりました。（４月からの生活パターンは５時起床、６時１５分出勤、１０時帰宅、０時就寝でした。） さすがに心配になり、先輩に相談したら「寝れないの？かわいそうに～、何か気分転換したら」と言われたので、趣味の小旅行やバードウォッチングをして気分転換をしようとしたのですが、全く楽しい気分になれず、空虚な気分、仕事に熱意ややりがいを感じられなくなってしまっていました。一言でいうと、「心に余裕がない」という状態でした。 この頃から、寝不足からかボーっとする、疲れやすい、フラフラする、目がかすむ、食欲がない等の自覚症状があり、家族や上司に顔色が悪いと言われるようになりました。でも、いくら疲れていても夜は夢のせいで寝れませんでした。 そんな中、採用時の面接官だった管理職の上司が心配してくださり、寝られないのなら心療内科を受診するように言われ、有給を頂き受診しました。 医師の診察とカウンセリングを受け、カウンセラーから「あなたの現在の状況は医療福祉の現場が初めての新人がこなす仕事量としてはあまりにも多すぎる。こなせてるのが不思議なくらいでこのままだと本当に倒れてしまうから上司に相談してすぐに辞めたほうがいい」と言われました。（自分でもちょっと仕事多いかなと思っていましたが・・・）そして医師からは軽い睡眠薬と安定剤を処方されました。 実は幸い、良いタイミングで地元から農業振興に関する職場への転職の話があったため、上司と家族と相談した結果、６月いっぱいで病院を退職することとなり、薬のおかげで夜も夢を見ず寝れるようになり、落ち着いてきました。退職までの間、悔いの残らないように仕事をしたいと思い残りの時間を過ごしていました。 しかし、退職まであと２週間となった日の朝、出勤中に突然の激しい頭痛と右目の痛み（太い槍で突き刺すような感じ）に襲われ、なんとか職場に到着したものの動けなくなり、あまりの痛みに意識がもうろうとし、冷や汗、顔面蒼白、目が見にくくなるなどの症状も出たため医師の診察を受けました。血圧も急激に下がり、留置針を入れられ、大きな病院へ緊急搬送するか否かということになりましたが、運良く大学病院からの眼科の派遣医が居合わせたため、診断は急性の緑内障発作ということがわかり点滴などの適切な処置のおかげで４時間後には歩けるまでに回復しました。 このとき自分が患者になってみて、患者さんの気持ちが分かったような気がしました。 その後、退職日まで有給をいただき、大学病院で精密検査を受け、入院し手術を受けました。急性の緑内障は目の構造的な異常に加え、精神的ショックや睡眠不足などが誘発の一つの要因となるようです。目の手術は目に麻酔を打つのがとても痛くて、見えてる状態で手術が進行するので怖くて、手術中泣いてしまいました。終わった後も安心して涙が止まらなかったです。もう二度としたくないですが、ここでも、自分が患者になってみて患者さんの気持ちを身をもって実感することができました。 手術は無事成功しましたが、もう片方の目にも同様の緑内障発作が起きる可能性があるとのことで現在も通院中です。 このように、いろいろありましたが現在は新しい職場で地域の農業振興に携わり、充実した日々を送っています。病院での出来事は大変ではあったけれど、自分にとってプラスになる経験だと思うようにしているのですが、転職後も何でもない時に急に病院勤務時の光景が戻ってきて悲しい気分になり涙が出たり、救急車や流血シーン、介護の映像、医療に関する映像を見ると動悸がしたり、恐怖を感じて目を背けてしまいます。頻度は減ったものの、夢の中に病院や凄惨な光景が出てくることがあって、その日は一日気分が沈んでしまったりします。 きっと時間が解決してくれるとは思うのですが、このような過去の辛い経験を克服して、前向きに生きていきたいと思っています。自分ではポジティブ思考でいるつもりなのですが、なかなかうまくいきません・・・ どうかご助言をよろしくお願いいたします。

結婚を考えて付き合って10ヵ月になる彼氏が居ます。今年に入って出張ばかりで二日、三日おきくらいに北海道～福岡まで50ヶ所回らないといけない時期です。今は2、3週間に1日しか会えません。４月終わりの二週間は居てますが、五月から夏くらいまで忙しいと思います。ホントに毎日ハードで仕事も深夜に終わったり、早い時や移動日は話しやすいですが。忙しい中電話あっても、すぐにキャッチが入ったりしていつも途中でゆっくり話せるのは、なかなかないです。連絡はメールか電話で毎日取ってます。付き合う前から付き合初めの頃は忙しくなかったので 毎日、2、3時間平気で会話してました。最近は会っても会話がないです。彼氏は自分の話あまりしません。彼氏自信も自分の事話すのは苦手と言うてます。私が聞いたり、自分の話させようてして会話していくと答えますけど。私からしたらコミュニケーションが苦手な人ではないですし。女の子口説くのも上手です。笑わしてくれたりする人です。最近、「ホントに合う人がいいよ」って結婚してる、結婚生活上手くいってる男友達に言われた言葉が凄く気になってしまってます。「どうなんだろう？」と考えてしまってます。最近、会話がないし、余計に会話するきになれなくて。「本当何も会話してくれないよね」とか、言うてしまってます。私は忙しい彼氏に思いやりがもててません。本来なら、明るく話したり、疲れてる彼に元気をあげたりしないと駄目なんだろうなぁ～。って、思います。転職活動上手く行ってないし、落ち込み気味が原因か心に余裕がないのか。彼には6月までに仕事決まらなかったら別れるとも言われてます。彼に対して不満もありが、彼に「いい女性になって欲しい。それをみたい。」言われますし。努力中です。、私としては熱意に押されて、この人ならちゃんと大切にしてもらえる、私も大切にしていきたい思えたので付き合いました。ただ、初めからわかってましたが、ちょっと違うかなっとか思ってました。気持ちの大き差違いと思って割り切りました。だけど、身体の相性も悪いです。それもそのうち合うだろうと。性格では、自分が甘えたい方ですが、年下だし甘えられてます。甘えられるのは嫌いではないし可愛く思います。ただ、精神的に甘やかして、励ましてくれる人ではなく、私の事思って厳しく怒ってくれたりする人です。私は、尽くすのが好きなほうなんですが、食生活も嫌いな物多いし、ご飯作ってあげても嫌いなものは食べないし残す。せっかく作ったし嫌いでも頑張って食べようって気持ちすらないし。少し悲しいです。私の方はと言えば連絡とか忘れっぽくてまめな性格ではないです。彼はまめで細かいです。だから初めの頃良く怒られました。最近はメールの連絡ちゃんとして言われるくらいです。最近一人やし寂しいのでメールしてますが返事がかえってきません。寂しく思いますが、余裕ないんだろうなって思ってます。けど、たまには、私も自分の意見言おうと思って、軽く冗談ぽく「今日全く連絡ないねんけど。。メールちゃんとしてって人に言うてんからちゃんと連絡してよ」言うと、「人と一緒やし出来ない時もある。無理なもんは無理って」言われました。ちょっと拗ねたかと思って、「拗ねんといてよ」と言うと「もう何も求めない、望まない」って言われました。 すごく私にとってはキツイ一言でした。不満を言うても意見あまり通りにくい人だし。 結婚生活考えると… この先コミュニケーションとっていけるか不安になってしまいました。 毎日、相手の仕事の話聞いたり、自分の話聞いてもらったり、しんどいことや、楽しい会話もしていきたいでんです。嫌いな物食べれないとか、我慢できますし、許せます。完璧な人は居ないですし。共感、同調して信頼関係つくっていきたいんです。それが難しい相手かなと思ってしまいました。少し前にも「これからずっと一緒に折るとしたら、〇〇は自分か会話らしないから共感、同調していきにくい」と伝えた事があります。「喧嘩しながらも仲良くしてるし、合わない所は合わしていくもんやろ？」と言われました。けど、電話あっても今一会話がないです。人生一緒に乗り越えて行けるか自信がありません。彼は今年29になります。 この程度の悩みは普通ですか？このまま付き合っていくか悩みます。私は彼氏より少し上です。私のわがままでしょうか？ 恥ずかしい悩みですが、私にとっては深刻です。 こんな事悩むなんて、自分自信、結婚向いてないかなぁとか思ってしまったりもしてます。 参考に意見が欲しいのでお願いいたします。 長文読んで頂きありがとうございます。