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先日、教えてgooにアレルギーの件で投稿させていただき、無事大丈夫ということで、先日、ミニチュアダックスフント（メス）をペットショップより、購入してきました。 うちに着てから、早一週間となり、最初はかわいい子だったのですが・・・。 ストレスがたまっているのか何かわかりませんが、日々犬が凶暴になっていっている気がしてなりません。困っているのは下記の部分です。 犬のしつけ本も何冊も購入し、一般的なものはやったつもりではありますが、なかなかうまくいかず行きずまっています。 １．私も私の奥さんも含め、噛んできます。結構本気で、「痛い」といったり、無視したりしても関係ない常態です。うちの奥さん曰く、「野生化している気がする」とのことです。 ブリーダーに相談をし、噛んだら犬の口をふさぐという方法も試しましたが、なかなか相手は手ごわいようです。 ２．一人でケージにいるときに、歯をむき出しにして、ベッドやトイレシート・ケージの床を噛みまくります。どう対処していいかわからず、現状は無視をしていますが、かなり落ち着きの無い犬です。 ３．トイレのしつけがうまくできません。ケージ内は、９５％程度の成功率ですが、外で遊ばせていると、ほぼ、失敗です。当然、できたら褒めて失敗しても無視をしていますが、なかなかうまくいきません。 愛犬がかわいくて、大好きですが、一緒に生活することが困難になりかねません。 どなたかよいしつけ方法をご存知ではないでしょうか？

はじめて質問させていただきます。 私には2歳と1歳の子供がいます。 近くに両親も友達もいなく、夫は休みもあまりなく帰りの遅い 仕事をしています。車の運転もできません。 このようななかで毎日子育てをしていて自分の性格がとても変わって しまった、常にイライラ怒りっぽい性格になってしまいました。 ほんのちょっとしたことで子供にすごい勢いで怒鳴りつけたり、 夫のやることすべてに腹が立ったり、いつか子供に手を出してしまう んじゃないかと怖くなります。 一時保育を利用してみたり、ファミリーサポートを利用したり、 ママ友作ろうとしたり、趣味の時間を作ってみたり・・・ いろいろ試してみるものの状況が変わらず途方に暮れていました。 そんな中、用事ができ私の実家に1ヶ月ほど帰ってきています。 実家に帰ってきてイライラからようやく解放され穏やかに毎日過ごせています。 やっと助かったと思ってしまいました。 でも来週には家に戻る予定です。 本当に帰るのが怖いです。 また毎日イライラし続ける自分に戻るのが怖いです。 夫と仲良くしたいのに当たってけんかになるのが嫌です。 子供に当たってしまうのも嫌です。 でも実家に甘えれば甘えるほど帰れなくなりそうだし。 どうしたらいいかわかりません。 アドバイスお願いします。

今付き合ってる彼について付き合いを続けるべきか悩んでいます。 彼も私も今年で28歳サラリーマンと派遣社員です。知り合ったのは6年前くらいで 彼とは付き合って1年半ちょっとになります。 私は彼の事が大好きで、彼も私を凄く好きとは言ってくれています。 家は若干遠く、電車で１時間くらいですが、彼は設計で夜中、また私は学校で働いているため平日は全く会えません。 でも週に一度、お互い通い合って仲良くやってきました。 もともと知り合いからつきあい始めたので、周囲の友だちともお互い仲が良く、 皆で旅行に行ったり、バーベキューをしたりしてとても楽しくやっていました。 周りからもよく仲がいいねと言われますが、最近悲しくなってしまうことがが多くなりました。 その理由は彼のスロットです。借金や他のお金を使い込んでまでやっている訳ではないので、 初めは趣味の一環だと思って本当に嫌に感じることはなかったです。 けれど楽しみにしていた週一のデートでスロットのためにあと1時間、あと３０分と言ってダラダラ5時間ぐらい待たされたり（結局帰りましたが）、友だちに誘われると約束があってもスロットへ行ってしまう彼を見ると、悲しくなってしまいます。前にも書きましたが、周りの友だちも知り合いのため、 「今日●●君借りていい？」なんて言われると、皆の前なのもあって「嫌」といえません。 私がだっまっていると、彼も良くないことであるというのは分かるみたいで、 押し黙ってしまいますが、今までスロットの誘いを断ったことはありません。 何も言っていないのに何だか私がいるからこそ流れてしまっているような、 その空気も耐えられません。今まで皆とも本当に仲良くやってきていたのに悲しいです。 そんなこんなで、一度ちゃんと彼を呼び出してその思いを伝えました。 が、その時は悪いと思って謝ってくれても暫くするとまた同じことの繰り返しです。 最初は私との約束を破られるのが嫌だったのですが、最近ではスロットの話が彼の友だちの口から出ることにすら嫌悪感を持ってしまって辛いです。 彼は今、仕事もすごく忙しそうで遊ぶお金の範疇でやっていることなので、その趣味を取り上げてしまうのもかわいそうだし、ストレスがたまってしまうと思います。彼のことが大好きでそんな思いをさせたくないと考え、一度別れを告げましたが、結婚も考えていると引き留められて今も付き合っています。でも約束をしても待たされたりするのが恐くて、今は週一位のペースで夜に２時間くらい軽く飲む程度で、何だか先が見えなくなってきました。大好きな彼の前ではいつも笑顔で笑っていたいのに、すぐに暗い気持ちになってしまう自分が嫌でたまりません。私はどうしたらいいのでしょうか、若干疲れました。 長文＆乱文ですが、もしアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

皆様のご意見をお聞かせください。 会社員だった夫がある日突然会社を辞めて飲食店を始めるといい準備を始めました。私はそのとき生後4ヶ月の赤ちゃんの世話で精一杯。銀行からお金を借りることに反対はしましたが、聞く耳を持たず、納得いかぬままオープンに至りました。（その間夫に協力せざるを得ず協力はしました）私が育児休暇中でまた働くことが決まっていましたし、ダメだったらすぐに辞めるという言葉もあったので、どこかでその間生活面では苦しいながらも支えていけると思っていました。 いざ、経営が始まると一年経っても経費は支払えますが、利益がでないのです。むしろ赤字の月もありました。従業員も彼の身内でお給料はありません。義姉は子供を保育園に預けて店を手伝い、義母は昼間は会社で夜お店の手伝いをしています。私は1歳8ヶ月の子供を保育園に預け、昼間働きながら、週一で手伝い。その他経理全般と自宅で他雑務をこなしています。これでもう体力がいっぱい、いっぱい。何度断っても、夫はもっと店を手伝えと言ってきます。私の意識が足りないと家族内も少しギグシャクしてきています。手伝ってくれる身内もいっぱい、いっぱいですが、なんとかお店を成功させようと協力的です。そして夫自身もとても一生懸命です。でも私は、皆をここまで苦しめてやる価値がどうしても見出せません。私も今のほとんどお給料がない夫の生活面を支えていくこと、今の自分の仕事をがんばりたい気持ちと子供との今の時間を何よりも大切にしたいのです。そしてこのまま貯蓄できずに生活していくことで子供の将来が不安です。こんな考えの私は夫の妻として甘いのでしょうか？妻失格ですか？よろしくお願いします。

現在、私（29歳）は祖母（87歳）と嫁と3人暮らしです。 幼い頃、両親を亡くし祖母にずっと育ててもらいました。 今は低温火傷で入院中なのですが、その為、認知が進んでます。 レベルは中の上との診断です。 私は足が不自由な為、結局は嫁に頼むしかできない自分が歯がゆいです。。 私は施設などへは入所させたくない、絶対に自分が最後まで面倒みるんだと結婚前には決めていました。更に認知は進むし、可愛そうと言う否定的な気持ちが常にあります。このまま在宅で介護できたらなとも思いますが嫁の事を考えれば（仕事や介護疲れ）、施設にお願いするしかないのでしょうか？大事なのは祖母の気持ちですよね？本人が望む事をしてあげたい。（本人は在宅希望）嫁の気持ちもある。苦渋の決断です。 何かアドバイスや施策があれば宜しくお願い致します。

先日、職場で派遣でデブな女の子がすんごい真面目に仕事をしていて毎日出勤し、勉強して、努力しているにも関わらず「辞めろ」といわれ本人とは違う部署へ飛ばされ、毎日、間接的に「辞めろ」と脅されて嫌がらせされています。いっぽう週に２，３日は休み、態度が悪くて、仕事も間違えてもしらんぷり、なのに全然とがめられず、美人なので周囲からアイドル扱いされて毎日ちやほやされ、プレゼントもされている女の子います。こんなのってありでしょうか。先日上司から「最近、面白いことがなくて退屈なんだよね。なんか面白いことないかな」といわれてしまいました。面白がらせるのが私の仕事といわんばかりです。なので適当にジョークをいったりありもしないことを嘘ぶいたりと、周囲を適当に面白がらせている自分がいます。真面目にやってもクビ、不真面目でも許される人は許される。程度の問題なんでしょうが、世の中そんなものですか。こういうことをみていると「不遇」とか「不可解」とか「無情」とか「理不尽」ということをかんじます。仕事に対してまったくやる気がおきなくなります。一体この矛盾はなんなのでしょう・・皆さんはこの不条理についてどう思われますか。

20代後半の会社員の女性です。ここ二週間ほど、異常なほどの食事行動で困っています。特に心当たりはないのですが・・・どうしてよいかわからないのでコチラに書き込みをしてしまいました。お願いいたします。 夕方過ぎると特にお腹が空いたわけでもないのに、何か食べたくなってしまい、デスクで甘いお菓子を食べ始めます。それを引き金に、家に帰る途中、コンビニやファーストフードを何件もハシゴし、菓子パン、ハンバーガー、ケーキ、ドーナツ、アイス等毎日数千円単位で買い込み、食べてしまいます。いけない・・・太ってしまう、お金もなくなってしまうと、思うのですが、どんどん自分を苦しめたくて苦しめたくて仕方がないんです。体重計を見るたび、恐怖感に襲われ、お財布は火の車です（食費が異常です） 体にも良くないと思っています。でも、どうしても止まらないんです。 とめようと思っても、もっともっと詰め込んでしまえと、結局大変気持ち悪くなるまで（気持ち悪くなっても）詰め込みます。 もちろん、その後は、自分が太ってしまったらどうしよう、何しているんだろうという罪悪感でいっぱいになり異常に焦ります。でも、止められないんです。 もう長く独り暮らしなのですが、最近、家で一人でいるのが寂しくてたまらない気持ちになり、つらいです。かといって、こんなことを話せる友人もいません。好きなことをしてリラックス！と思うのですが、毎日頭の中がぐちゃぐちゃで、どうにもならないんです。 私は趣味がスポーツなのですが、趣味でさえも、楽しめず何でこんなこともできないんだろうと辛くて頭が痛くなります。 仕事、私生活、人間関係、自分の顔、体・・・かぜをひき、顔中にきびだらけで、薬づけの生活。もう、何をしても、なにを見てもストレスにしか感じません。どうしていいのか・・・ こんな悩みで大変恐縮ですが、アドバイスいただけたら幸いです。

自宅の最寄り駅でも、都心のターミナル駅でも 何度となく遭遇してます。 自分の番で改札が閉じてしまうから追いかけられないし。 駅員呼びに行ってたら見失っちゃうし。 鉄道会社は何か対策してるんですか？ ちゃんと払ってる多くの乗客に失礼です！！ 皆さんもけっこう遭遇してますよね？ 改札機に通報ボタンとかつけてほしいです。

6ヶ月になるＭダックスの女の子を家に迎えてから一月になります。 留守番も少しずつさせているのですが、トイレトレーニングが完璧では ないため、ケージ内での留守番をさせています。 出かける際には、さっさと出て行く事や、出かける前に構わないように するなど、躾サイトに書いてあることを実行しているのですが、 私が玄関から出て行くと、1時間近くワンワン吠えているようです。 閑静な住宅街ではないので、苦情は出ていないのですが、ずっとこのまま ワンワン吠え続ける犬になってしまうのか、不安です。 家に居る際には、ケージから出して遊んだり、外出する際には 長めの散歩（1時間程度）に行くようにしています。 私が家にいると大人しいのですが、姿がみえなくなるととにかく 吠えるので困っています。 放っておく事で、犬も留守番の環境になれるものなのでしょうか？ 留守番用のおもちゃなどを購入して使用する事もありますが、 そのおもちゃを見ると「留守番」というのが分かるようになって いるような気がします。 外出する際には後ろ髪を引かれる思いですが、私も仕事があり 留守番をさせなくてはならない事があるので、できればワンワン 吠えないようになって貰えると良いのですが。 何か良いアイディアは無いでしょうか。 また、ハウス嫌いにすでになってしまっている所があります。 私が見える所に居る場合には、ハウスで大人しく寝ていることも ありますが、ケージを開けた状態にしておいても、自分から進んで 入って寝てしまうというような事はありません。 ハウストレーニングから始めた方が良いのでしょうか。 色々なしつけの本やサイトを見ていて、様々な方法を試して みたのですが、なかなか上手くいきません。

大学生男です。 半年間くらい、ある女の子の悩み相談にのっていました。時にはグチを言い合ったり。 僕はその子に彼氏がいることを、直接聞いたわけではないですが知っていました。（隠されていたのかな？） そんな中、ケンカをしてしまい、しばらく喋らなくなりました。そして仲直りをしたんですが、そのとき「誰にも相談できなくて苦しかった」と言われ、彼氏に相談しないのかい！と思いました。ケンカしている間、その子がずっと元気ない感じだったことは事実ですが、男の僕には理解不能です。 女性の方にとって相談って何ですか？？

横浜市在住、30代前半サラリーマンです。職場と家庭でのストレスでまいっています。 職場では月残業100時間程度をします。給料はそこそこもらえるものの、ただ朝は始発近くに家を出て、日々疲れ果てています。また、職場の人間関係にも頭を悩ませています。 家庭では、子供（まだ赤ちゃん）が二人。妻は専業主婦ですが、最近いろいろとあり、別居をしたいと思うにいたっています。職場では部下と上司の間の板ばさみ（しかもどちらからも真に必要とされているわけではない）、家庭でも冷遇。何のために自分は生きているのだろうか、と悩みます。 そもそも、人間関係を築くことが極端に苦手です。「適応障害」とでも言うものなのでしょうか、どこにいても浮いた存在となり、特別扱いされてしまいます。もはや自分の不器用さに対し、激しい嫌悪を覚えます。 ネットにあるストレス診断のようなものでは、必ずストレスが高い、となります。しかし仕事をやめるわけにもいきません。相談できる身内も友もいません。そこで病院でも診察を考えたのですが、精神科にいけばよいのか、心療内科に行けばよいのか、カウンセリングを受ければよいのか、わかりません。 身体的な症状はありません。ただ、激しいいらいらと無気力（脱力）、他人への不信、他人からの不信、自己嫌悪があります。病院などに言っても、この程度では適当にあしらわれてしまうのかと不安に感じています。 このような経験をお持ちのかた、どのように対処されたかどうぞご教示ください。自身でもネットの口コミサイトなどから適切とおもわれる病院を探している最中です。

現在２７の者です。７年間勤めた会社を退職し、４月から新しい会社で働いているんですが人間関係が合わず毎日仕事に行くのが憂鬱です。仕事事態もずっと続けていくのには正直辛いです。 会社のことを考えると食欲も落ちてしまいます。退職したいと思うんですが、短期退職の場合次の就職にも影響が出るんではないかと思うと不安になります。同じ境遇になられた方や何かいいアドバイスを頂けたらと思い質問させていただきました。宜しくお願いします。

数分単位（３分～５分・もしくは１０分位）で多くの質問に回答している人がいますが その人の回答を読むと質問に対する回答じゃなく質問に対する批判や注意や文句だけだったりします。 次から次へと回答をする事は　良い事だと思いますが 批判や注意や文句だけを書いて　それで回答を終わりにするのは　どうかと思います。 質問に対する回答の中に　その人の意見として批判や注意をするなら分かりますが 回答は　しないで文句だけを書くというのは　おかしいと思います。 誰かと回答数でも競っているのでしょうか？ それにしても　回答マニアは　何を思って「役に立たない回答」を書き続けるのでしょうか？？？ 皆さんは　どう思われますか？

こんにちは。 私は今、運動不足解消とシェイプアップのためフィットネスクラブに通うことを考えているのですが、主にはマシーンの使用ではなくヨガとプールの使用が目的です。 泳ぐことは家では無理なのですがヨガであれば家でも出来るかと思い、わざわざ仕事帰りもしくは休日に車で20分程の所にあるフィットネスクラブに月会費を払いながら通うべきなのか悩んでいます。 それで現在、フィットネスクラブやスポーツジムなどに通っている方、もしくは自宅でヨガなどを行われている方に体験談などをお聞きしたいのですが、現在の運動方法とその効果についてどのようにお考えですか？ 私は毎日続ける、ということが余り得意な方ではないのでフィットネスクラブに通えば「行かな損！」という一心で続けることが出来るかと思ったのですが、家ででもキチンと行いさえすればフィットネスクラブに通うのとではそんなに大差がない、というのであれば家で頑張って続ける努力をしようかと思っています。 簡潔なご回答でも結構ですのでアドバイス宜しくお願い致します。

こんにちは、 長文です。 海外在住です。妻とは結婚2年、子供はいません。妻とは国外で知り合いました。結婚前の交際期間は2年、妻は日本人です。 私の妻が難しい性格であることを承知で結婚しましたが、ここ最近エスカレートしてきており私もほぼ我慢の限界です。お互いに向き合い反省しあいたいのですが、それすらできません。 難しいというのは、一言で言うのは難しいのですが例えば、不器用でストレスを非常に感じやすい、情緒不安定、、、以前に何かの精神疾患に近いものではと思い自分なりに調べてみたところ境界性人格障害の症状にかなり近いです。勿論素人の意見なので断言はできないですが、それくらい難しい人という事を説明したかったのです。その事は妻の両親も把握しており（境界性、、ではなく難しい娘ということ）結婚前にも難しい娘ですがよろしくお願いしますと頭を下げられました。私は、その性格の難しさは過去に受けたいじめ（この事は私は知らない事になっていますが、妻の母と個別に結婚前に電話で話したときに知っておいた方が良いということで教えてもらいました）にあると思っているのですが定かではありません。カウンセリングにも連れて行きたいのですが、本人がその気が無いのでできません。 普段は大人しい妻なのですが、何かの拍子でスイッチオンになると気分が難しくなり、私に罵声などを浴びせます。完全に言葉のDVなのですが、私は大概黙っていて納まるのを待ちます。ただ、常識を越した罵声になると私も怒り喧嘩になります。今まで一番ひどい悪口は私の両親の悪口でした。 つい先日、朝から私の妻の機嫌が悪く一日中私に悪態をついていたのですが、私も途中まで我慢できていたのですが最後にはついに爆発してしまいました。彼女は悪びれもせず、“アンタが怒る資格は無い。あんたがケチだから私は一日中イライラしていた”と別件を持ってきて自己防衛に努めます。私はそのイライラの原因は、朝に起きた別件であることは知っています。 物事の調子、すべてそうなのです。自分からイライラし私もたまに爆発する。私としては喧嘩後は冷静に、お互いを見つめなおして“ごめんね、これから気をつける”とお互いに反省しあいたいのですが結婚以来このような仲直りをしたことがありません。私が怒れば、あんたが勝手に怒っただ、関係のない別件の不満を持ってきてそのせいにする。彼女になんで私が怒ったのか、ということを一度たりとも向き合ってくれたことがないのです。 お互いがお互いの不満があるのは事実です。私は、正面向き合ってぶつけ合いたいのですがそれもできません。悪いのは、俺という図式です。 彼女は彼女なりの苦労、我慢があるのは知っています。そしてそのほとんどがどうしようもないか途方もないエネルギーを使わざる終えないことも。そして彼女は、私も彼女の不満と向き合っていないと言います。彼女がそう感じてるのならきっとそうなのでしょう。だったら、喧嘩を気にお互いに向き合わないか？と提案しても常に、そんなのどうでもいい！日本に帰って離婚する！と応じてくれません。そして結局、自分が謝りうやむやです。 ただ今度ばかりは正直、半分離婚してもいいと思っています。ただ、離婚前にできるだけの努力はしたいのです。妻の両親（特に母親）なら、20年以上我が子を見てきたのですからなにかしらのアドバイスをもらえるのではないかと思うのです。。私の気持ちとしては、胸襟を開いて恥をかいてでも第三者に取り持ってもらい皆で話し合いたいのですが、妻の性格からしてそれは不可能でしょう。よって妻には内緒で。勿論、母と話す機会があれば妻への悪口ではなく、冷静に公平な目線で話すつもりです。ただ妻の両親は離婚したので、正直このような相談をするのは気が引けます。アドバイスお願いします。

初めて質問します。 22歳の大学4年生、女です。 真剣に悩んでいるので、相談に乗っていただけると嬉しいです。 ちょっと事情が複雑なんですが、 できるだけ簡潔に書きます。 (背景) 私には付き合ってもうすぐ9ヶ月になる彼氏がいます。 年齢は私より一つ下だと言っていました。 大学の学年も下なので、信じていました。 現在、私たちは1ヶ月という約束で 距離を置いています。 原因は、私が軽度のパニック障害と抑うつ状態を 患っていることにあります。 うつ状態で気分が絶望的になっている時に 彼氏に「性格を直せ」と言われたり、 私が反論したときに「もう会わない」などの 脅すような言葉を繰り返し投げつけられたストレスで 私の体調が悪化してしまったため、 距離を置くことが最善策だという結論になりました。 (本題) 今日、彼氏がずっと嘘をついていたことが分かりました。 彼が隠していたことは二つあるそうで 今日知らされたのは、そのうちの一つです。 彼氏はずっと私と同い年だということを黙っていたんです。 それだけなら些細な嘘で流せるんです。 問題は、私が「なぜそんな小さな嘘をついたのか？」 と聞いたときに、彼が 「私が彼のことを年下だと思い込んでいたのが悪い」 と反論してきたことです。 他にも色々言い訳を並べてきましたが、 言ってることがコロコロ変わるので どうしても彼を信用できなくて… 彼に対して言った私の要望は 「そんなくだらない嘘をついて欲しくなかった」 という、シンプルなものです。 それに対して、彼がしてきた反論は 「私の態度が冷たすぎる。寛容さが足りない。」 「そんな態度をとるなら、 　無期限に距離を置く用意もある」 という、(今の私の精神状態では)半ば脅しのようなものでした。 私は彼に謝罪をすべきなのでしょうか？ どうしたらいいのか分かりません… 長文乱文で申し訳ないんですが、 アドバイスをお願いします。

こんにちは。 今、些細な事で不安になる自分に困っています… 前からこの症状はあったんですが、最近かなりヒドイです。 仕事中確認行為を何度もしないと不安で、「絶対大丈夫」と思っても、家に帰ってから不安になったりします。 何度も何度もチェックするので、仕事が遅れたりもします。 また１つ失敗をすると、それが取り返しのつかない大きなミスに発展するんじゃないか…とか、 大きな失敗をしてしまうと、「このミスを一生引きずってたらどうしよう」と本気で思い、そのミスが原因で起こる最悪な状況を頭の中で妄想してしまいます。 会社が休みで、何の用事もなくて家にいるとき、悪い考えが頭の中をグルグルして泣きそうになったりしますし… 「そんな事起こるわけない」と思っても、「もしかしたら起こるかもしれない」とすぐに悲観的になってしまうんです。 一日中、変な考えに頭が取り付かれてる時もあります なので、なるべく土日は用事入れるようにしてるんですが… 以前はこの症状は仕事に関してだけだったんですが、最近は私生活にも出始めました。 「鍵を閉めたか何度も確認する」「窓開いてないか、何度も確認する」程度なんですが、自分が怖いです。 自分では「オカシイ」って思ってても、どうしても不安になるんです。 気軽に人に相談できる内容でもないし… これって自然に治るものなんでしょうか？？ 一度病院に行った方がいいんでしょうか。ちょっと抵抗があるけど… どうにかして、治したいです…！

今中３の女子です。 私は今、バスケ部に所属しています。私の学校のバスケ部は少人数で中が良いことで有名でした。 同学年の子は自分を含め４人です。全員レギュラーなのですが、身長差、体力面で、私は明らかに３人より劣っています。 最近になって３人は、私に色々と要求を出すようになりました。 「もっと走って！」「３年なんだから・・・しっかりやって！」 でも、決してサボっている訳ではありません。むしろ、追いつけるように努力しているつもりです。 ただ、段々下手なのが目立つようになり、３人の口調は厳しくなるばかり・・・。軽くシカトが入っていることもあります。 それが苦痛になり、部活を辞めたいと思い顧問に相談しました。 「あと少しだから。」 この言葉がほとんどでした。 でも、プライベート面では必ずしもそうではないんです。 話を真剣に聞いてくれたり、くれなかったり・・・。 部員の１人はクラスも同じで、グループも一緒です。でも完全な思い込みかもしれませんが、なんだか避けられているような気がして。 私は友達は多いけど親友とよべる人がいません。相談できません。 影で何を言われるか怯えて過ごしています。 私が自分に自信が持てないからいけないんでしょうか？下手だからいけないんでしょうか？ 何かアドバイスいただければと思います。

なぜこんなことをするのか自分がわからないです。 職場で意地悪な人がいて、距離を置けばいいと思うんですが、心とは逆の事をしてしまいます。たとえば一生懸命話かけたり、「お世辞」を頑張って言ってみたり。会社を一歩出ると、情けなくて涙が出そうです。 どんな事をされて嫌なのかというと、たとえば誰が捨てにいってもいい汚いものを捨てるときに、自分が暇そうにしてるのに「これやらないとだめだよね」とわざわざ私に話しかけ、私が何か言うのを待ってその場に居座り・・・間を置いて・・・私が「やります」と言うのを待ちます。きっと他人をコントロールするのが好きなんですね。よく、人に命令しています。私なら自分でやるようなことも、気づかせてやらせようとします。気づいた自分がやればいいのに、やっぱり汚い仕事は嫌なんでしょう。私は自分の仕事があるのに、中断してやります。誰がやってもいいなら、私がやろう、って感じです。 そういうふうに、嫌なことを人にさせる名人なんです。因みに女性で同じ年ですが、いつも横柄で怖いです。 私は普段怒ったりしないので、そういう意地悪な態度も普通に受け入れてしまいますが、やっぱりちょっと嫌です。 そういうことが積み重なり、会社を辞めようとまで思っています。少ない会社の中でこんなに嫌な人がいるんだって残念に思います。 それなのに・・・そこまで考えているのに、もっといじめられたら怖いと思って、すごくすりよってしまうんです。馬鹿みたいに。もっと大きい態度でどっしりいたら、私なんかに頼めないと思いますが、きっとコントロールできると思われたのでしょう。悔しいですが・・・。 「お世辞」を言うのもやめたいし、いろいろ褒めるのもやめたいんです。そんな嫌な人間に一生懸命な自分が情けないんです。 どうしたらこの先毎日精神的に元気に生きていけるんでしょうか・・。 このままだと、自分が磨り減ってなくなりそうです。 感情を出せる人になりたいです。今はニコニコして、何をされても怒らず、おとなしい人間と化しています。疲れました。

私は話し方をうまくなりたいって思ってます。 そのためにはとにかく自分がしゃべる機会を多くしようって思ってました。しかし、「話し上手になるには、まず聞き上手になること」と聞きしました。自分自身の話す力を鍛えるのに、相手の話を聞いてる待ち状態でのぞんでてどうするんだ？って実際思いました。 確かに、まったく聞き役にまわらずにずっと自分の話ばっかりしてる人の話を聞くのはつかれます。でも、聞き役にまわると結構印象も良いらしいですし、話す力もアップするらしいです。今後聞き役にまわってみようかなと思うのですが、冒頭でもいいましたように 「話し上手になるには、まず聞き上手になる」っていうのはなぜか教えてくれませんか？聞いてばかりではなんも上達しないっておもうんです