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仕事にやりがいを感じられないです... 初めまして。今年の１月から、とある法律事務所の事務（雑務）のアルバイトを始めた２５歳です。 今まで、レジや服飾系販売員など、接客業しか経験してこなかったのですが、以前から興味のあった事務の仕事をしたいと思い、思い切って昨年末に販売の仕事を辞め、今の所へ転職しました。 パソコンの資格等持っていたため、事務の仕事は初めてだけれどとても期待していました。 けれど、毎日与えられる仕事は少なく、（そこはそんなに大きな事務所ではありません）与えられてもすぐに終わってしまい、仕事がありません。こちらから、何か出来る事、やる事は無いかと聞いても、無いからゆっくりしてていいよ、で終わってしまいます。 事務所内も雇い主と私の二人だけなので、予想していた以上に居づらく、とても息苦しいです・・・。 今までが接客業のような、人と接する機会が多い職種だったせいか、とても辛いです。 最近毎朝仕事へ行くのが苦痛になってきました。 このままなんのやりがいも無く、ここへ行き続けてていいのか・・・と不安になります。 以前の接客業は「行きたくない」と思う事はありませんでした。今思えばとても楽しかったです。（辛い事もたくさんありましたが） 自分にはこの仕事は向いていないのか・・・と悩んでおります。 それと同時に新たにやりたい職種（美容関係）も最近出来、そっちに転職するべきかとも考えています。 ただ、両親にはまた仕事が変わる事への心配を掛けたくないのもあります・・・。 長くなってしまいましたが、何を聞きたいのかと言うと、 この仕事に見切りをつけ新たにやりたい職業へ転職するべきか、 それとも今の所でもう少し耐えてみるか、 どちらが良いと思うか、たくさんの方の意見を聞き、参考にしたいと思います。 よろしくお願いします。

私は28歳で結婚予定の彼氏がいます。 働き出してから同じ職場でずっと勤めていましたが、人間関係も仕事内容もきつく辞めることになりました。 その前から結婚の話はいずれしたいね～ぐらいの感じで漠然と出ていたのですが、退職が決まった後で彼との間で結婚の話がまとまりました。 次の就職先を決めるに当たって結婚の時期によって勤め先も考えなければいけないしどうしようかと彼に相談してみたところそろそろ結婚しようという方向になりました。 ご両親には仕事をしている頃お付き合いの挨拶には行ったのですが、まだ正式な挨拶は済んでいません。 彼と彼の両親が今後について話していた時に、私が無職になっていたのがあまり良く思われず、多分仕事嫌だから彼に頼ろうとしているように思われてしまったのだと思います。 結婚後は別居でゆくゆくは家を建ててほしいそうです。 もちろん働きますし、このまま彼に養ってもらおうというわけではありません。 しかし、退職を機に結婚の話が進んだのは事実です。 失業手当が出る間資格を取り、そのあと働くつもりですが、彼は家事が全くできないので今までの仕事のような正社員でバリバリ残業もして、休みの日も色々持ち帰ってという仕事では家事との両立はとてもできそうにありません。 なのでパートや時短の仕事を探したいです。 仕事は辛くて嫌なのも本音ですが、彼に頼りっぱなしではなく家事と家計の助けになるよう仕事をしたいと思います。 正式な挨拶に行く時どのように話したらご両親に安心してもらえるでしょうか？ 今あまり良く思われていないようなので、ご挨拶の時に少しでも挽回したいです。 また、扶養内のパートでは家を建てるのは難しいですか？ 彼の月給は手取り25万程度でどの程度私が頑張ればかつかつにならず暮らしていけるかもあまりわかりません。 アドバイスよろしくお願いします。

今大学3年の者です。 相談です！ 3ヶ月更新の携帯ショップで一年半バイトをしているんですが、 四月の更新月の時に、何故か店長から 来月で辞めてもらうって言われたんです。 でも、次の3ヶ月分の契約書を書いてしまっていたから、結局今、2回更新できています。 いろいろ出来ることが増えてきたからっていうのもありますが… それで、今このバイトと、100円ショップを掛け持ちしているのですが 100円ショップを来月で辞めようと思っています。 月に8日は出ないとだし、曜日固定制だから 融通があんまり効かなくて… 休みたいといえば休めますが… でも、100円ショップやめた後に、また携帯ショップをクビと言われるかもしれないという不安があります(><) 大学生だし、月に8日しか出てないし、ほかの社員より知識もあんまりないので、切られやすいです。 でも、公務員講座の勉強もあり、掛け持ちは厳しい状況です。 携帯ショップの方が時給もよく、人間関係もよく、仕事内容も楽しいです。 あなたなら、 100円ショップを辞めますか？

定職にとどまるべきか。やりたいことをやるべきか。 初めて相談させていただきます。２１歳・女です。 現在、バイト時代より勤めて１年半になる居酒屋で、先月から正社員として勤務しております。 正社員になった理由は、勤務時間も仕事内容も大差がないので、安定した収入を得られるほうが良いと判断したからです。 しかし正社員になってからというものの、プレッシャーを感じているのか、バイト時代ではしなかったミスを連発して自分自身情けない思いでいっぱいです。 もともとやりたいことが見つかるまでの繋ぎとしか思っていなかったのですが、呪われているかのような度重なるミスに相当ダメージを負っています(笑) そんな中、以前より興味があった英語に触れる機会があり、勉強したい！留学したい！とまで思うようになりました。 そのような気持ちが高まる一方、飲食店なのでネイル厳禁どころか手荒れがひどい。 夜型であることと週末は基本的に出勤であることで友人との時間もとれない。 と分かり切っていたことがだんだん不満になり、ミスとあいまってますます仕事へのやる気がなくなりつつあります。 逃げに走るようですが、私の現時点での考えは負の連鎖である今の仕事を辞めて、若いうちに好きなことにとことん打ち込みたいのです。 今まで「思い立ったらすぐ行動」だった私ですが、現職の上司・仲間にはとてもお世話になっているので今一歩踏み出せずにいます。 私は上手くいかないことに打ちひしがれて現実逃避しているだけなのでしょうか。 いまいちまとまらない質問ではございますが、今後この仕事を続けていくべきかご意見よろしくお願いいたします。

就労1年未満の退職と転職についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1951695 でご意見募っています。 社会人として甘い部分が多いのは分かっています。 給料のため，と割り切ってドライに行けば いいでしょう。 でも　そこまでドライになりたくないのです。 もともと　患者さんに寄り添う医療，という 業界で仕事をしているから。 今日　私の人事権のある　診療科長に辞表を もっていきました。 しかし、科長がとてもびっくりして、 「ちょっと考え直してよ，，，　原因は一体・・・・」って 繰り返すばかりで，私の「もう決めた事ですから」 「私が至りませんでした」の返事を受け取ってもらえなかったです． 辞表はその場において行こうとしたのですが、 「受け取らない。」と　私の手に握らされてしまいました。 診療科長，と言うくらいで，毎日ひっきりなしに 患者さんを診ています。 私とは1週間に1度会うくらいの激務です． ↑前回の質問で　私がいろいろ書いた、医師と 　いうのは　科長以外の若手医師の事です． 科長は若手医師と私に何があるのか分からないでしょう。 ただ『○○医師がわたしにXXXとおっしゃって 私自身も自分に対してそう思うので、辞めます。』 みたいな　言いつけはしたくないです。 私は社会人1年目で、就職先がなかなか決まらなかった 時に　今の仕事を科長から頂きました。 だから　科長の事は大事にしたい。 出来れば仕事つづけたかった。 でも　科長以外の医師とはやっていけない。 辞表を返されてしまった。 どうしたらいいですか。 もう　心理的におかしくなりそうです。 科長を裏切りたくないけれど，仕事はつづけられそうもない。

友人が40代で会社を早期退職しました。 友人は40代後半ですが、脱サラし自分の店を持ちたいという夢を以前から語っていました。それを実現させるため、早々に40代という若さで会社を退職してしまいました。 友人には、「退職おめでとう」というお祝いの言葉や、「これから頑張ってね」という労いの言葉を掛けましたが、内心は複雑で素直に喜べない自分がいます。嫉妬にも似た感情が渦巻いています。 友人との付き合いは古く20年以上になりますが、その間「もう会社へ行きたくない」とか「もう会社を辞めたい」という話や、仕事の愚痴を散々聞かされてきました。その度友人を励ましたり、気分転換に一緒に旅行へ行ったりと、私なりの最大限の努力をしました。 しかし、そんな努力の甲斐も虚しく友人はさっさと会社を辞めてしまい、自分の夢を実現させようと踏み出しました。辞める事は悩んだと言っていましたが、今では清々しく晴々した表情をしています。 そんな友人に嫉妬してしまいます。 私はというと、そんなに簡単に会社を辞めたり環境を変える勇気はありません。私の場合、家族や周囲の人達も反対するでしょうし、また経済的な事情もあって難しい状況です。 それを簡単にやってのけた友人に、嫉妬から苛立ちや不満が募ります。 私の一方的な感情で、ただの不平不満ですが、何となく友人が許せません。 この悩みについて、何かアドバイスを頂きたく相談させてもらいました。ご回答宜しくお願いします。

精神的に限界を迎えつつあるので投稿させてもらいました。 自分で何を求めているのかも解らず、叱咤激励が欲しいわけでもなく、一般的なアドバイスは過去に貰い尽くし、 自分自身実践し尽くしたので、 これ以上は無意味と思っており、 これではもはや相談とは言えませんが 吐き出さなければ壊れてしまうかもしれませんので聞いて下さい。 私は軽度の発達障害です。 軽度ですが不注意と、理解力や、情報を即座に処理する力に劣っていて、他の人と同じようにまともに仕事が出来ません。 30代半ばです。 職を転々としてます。 短期間で限界を感じて辞めての繰り返しです。 職場には伝えてません。 とうてい伝えられる場所ではなく、伝えたところで戦力にならない以上辞める以外解決策などありません。 私の障害は一般的に軽度なため診断が降りるレベルではなく、診断も降りず、私は健常者の中で無能な人間として生きるしかありません。 私の能力が劣ることは、初対面や面談では分からないと思います。 それで初めはたぶん好印象で迎えられ、 それで仕事が始まると、徐々に実態が明らかになっていきます。 私は職場の人達が好きです。 特別嫌な人もいませんし辛辣な人もいません。 仲良くなりたくて、懸命に関係を築こうと努力してきました。 後になればこの関係も自分のせいでまた…という恐怖感を押し殺して。 仕事はできない、ならせめて最低限人柄だけでも真摯な気持ちを伝えなければと。 無駄でした。気を張れば張るほど、頑張れば頑張ろうとするほど、そういう意思は空回りするようです。 程なく私の失態の数は大幅に増えていきました。定型の人からすれば唖然とするようなミスです。 仕事面でももちろん努力はします、 やる気がないわけでも初めから全部諦めてるわけでもありません。 とにかく迷惑をかけたくないのです。 早く一人前になって認めてもらいたい。 楽しく公私の会話ができるようになりたい。 だけど私のしでかす失敗は、私の努力の外側から降ってくるようです。 本当にコントロールできません。 どれだけそこに時間を割いてそうならないように努めても、私は同じ失敗をするようにできているようです。 そうして周囲からの見る目が変わっていきます。 いい人達なので豹変はしませんが、 明らかに敬遠されています。 和に入れない、仲間意識を持てない、残念な人になっていくんです。 失望と哀れみに満ちたような、 愛想笑いと、薄笑いと、苦笑いと、せせら笑いが混ざり合ったような笑顔で接せられます。 職場のお荷物になり、孤立して、関係がみるみる冷え込んでいく様子が想像できますでしょうか。 仕事のことは理解できないのに、 どうして人にどう思われてるか、 私がおかしいのだという認識だけがはっきりしてるんでしょうか。 職場に、底抜けに明るいムードメーカーがいます。 仕事もできます。いつも笑っていて、他の人を笑わせて、 見ていると楽しくて仕方ないといった印象です。 私もそうなりたいです。 だけどこれだけ白い目で見られていて、そんな風に振る舞えるでしょうか。 私はただただ縮こまって萎縮して、必要なこと以外は何も話さず、作り笑いを無理やり顔に貼り付けています。 失敗ばかりのお荷物でも、私がお調子者でムードメーカーなら、コイツはしょうがないな、みたいな感じで受け入れてもらえるのでしょうか。 仕事ができない人が職場で人間関係を築くことなんてできるんでしょうか。 私に分かるのは、このぎこちない作り笑いと無理やり絞り出してる愛想のよい受け答えすら無意味で、だけどそれを止めたらもっと深刻な状況になると言うことだけです。 この状況を相談できる人はいません。 両親は私を応援してくれています。 だけど遠い場所で私がこのような状況にあることなど、知って傷つかないはずありません。 精神科医やセラピストには以前かかりました。薬物療法も心理療法もウンザリです。 スピリチュアルにもずいぶん頼ってきました。一時救われたような気がしましたが、その後すべてが絶望に変わるような出来事が起きました。 たくさんのことに救いを求めて、それが何一つ役に立たないと判って、 私はあらゆる療法にたいして抗体ができてしまったようです。 どんなに素晴らしい話も、深い言葉や知恵も、私がそれを知っているだけではただの知識です。 生きた智恵でなければなんの意味もないと思います。 私はそれが出来ませんでした。 自分の精神の奥深く染みこんでくることがないのです。 いまではそういう話を聞くだけでムカムカしてきます。 人の話なんか聞きたくもありません。 それでも情けないことにここで想いを吐き出さずにいられません。 私はもう何も信じていません。 他人のことも、自分自身も。 自分も他人も世の中も憎くて仕方ありません。それはとても辛いです。 諦めたいです。 でも諦めきれません。 諦めてないこと、諦めきれないことが答えだ、なんて言う人がいます。 本当に荒涼とした気持ちになります。 私はこの繰り返しがイヤなのです。 希望を持つことも、絶望することも、意味もなく際限なく心が反転するなら、ただただ疲れるだけです。 諦めることも、諦めないことも、自分の意思で出来ないと感じています。 だったら私は誰の意志で生きているんでしょうか。 私の態度が自分に酔っているように思えますでしょうか。 酔って楽になれるのなら酔いたいです。 いま私はもう傷つきたくありません。 ただただ、いつも変わらず平穏でいたいです。 だけどそれが出来たとして、私は生きてると言えるんでしょうか。 最近は職場の例の笑い声を聞くと、だんだん憎しみがわくようになってきました。 完全な逆恨みです。 怒って、憎んで、恨むほどに、仲良くなりたい、優しくして欲しいと愛情を乞っているのだと感じて、惨めです。 考えないでいたい。 考えない、ということすら考えないようになりたいです。 明日から、また仕事が始まります。 これから特に大変な時期に入っていきます。悪い予感しかしません。 仕事を辞めたくてしかたないのですが、辞めたところで道が開けるわけではありません。辞めたらそれが駄目押しです。 こんな救いのない文章を読んで頂きありがとうございました。

私は今大学4年生です。 6月の始めにバイト先で知り合った27歳の美容師さんに片思いしています。 彼に連絡先を渡されて連絡を取るようになって仲良くなりました。 今までは会いたいですと伝えると、仕事が早く終わった日などは会ってくれて5回ほど食事などに行きました。 これから仲良くなって行きたいと思っていたら、急に千葉から茨城へ転勤になりすぐに引っ越してしまいました。 それから会いたいですとLINEで伝えると、「本当に仕事が忙しくて時間が無いし、千葉と茨城で遠いし俺なんてやめておきな」と彼に言われました。 毎日彼が忙しくて、仕事が終わる時間が遅いのも知っていますが、そのときに「好きだからまた会いたいです」と伝えました。 そうしたら彼に「会える時間もないしごめん、じゃあ仕事に戻らないと行けないから」と言われてしまいました。 その後にこのまま終わらせたくないと思ってしまい「時間があるときに会いにい行きたいし、連絡も取りたいです」と送ってしまいました。 それから連絡を取っていないのですが、もう連絡をしない方がいいのでしょうか？ 本当に彼のことが好きなので、連絡を取りたいのですが何と送って良いのかも迷ってしまいます(>_<) みなさんだったらどのようにしますか？

　高校二年の男子です。自分の将来をどうやって決めたらいいかわかりません。親には親が建築関係の仕事なのでお前建築士になってこっちに仕事をよこせば儲かるといわれていて、今までは別になんも考えてなかったのでずっと建築学科に入るとか言ってました。でも、学校に講演に来た人（名前は忘れたけど）が「自分が好きなものや興味のあるものにつながるものを選ぶのが大事だ」的なことを言っていて、自分にとってはゲームが好きなものなんですけど親に言ったらとんでもないことになるとはわかってます。実際、夏休み中にゲーム実況とかしてみたいとか言ったら「じゃあ、学校辞めろ。先生にはプロゲーマーになりたいようなのでやめさせますっていうから。」と言われ結局建築士になるみたいな感じになってしまいました。別にプロになるつもりもないし、ただただ実況をしたいなって思っただけなんですが、ほかにどんな風にして自分の将来を考えればいいですか？

私は23歳看護師一年目です。 今お付き合いしている彼は同じく23歳の社会人一年目で会社員をしております。 学生時代からの付き合いで、4年目になります。 彼の仕事は転勤のある仕事で、今年の12月から東京で働くことになりました。彼から東京に一緒についてきて結婚して欲しいと言われています。 私にとって彼は大切な存在であり、ついて行きたいと思っています。 ただ、社会人一年目という未熟な段階で仕事を辞めてしまうことに不安を抱いています。 私の両親は束縛が激しく、また手を上げることは日常的で、進路に対しても私に決定権はありませんでした。逆らえば暴力を受け、私が言うことを聞くまでそれは終わりません。そのような形で決まった進路ですので、今している仕事をやめることに対して不満はありませんが、社会人一年目で仕事を辞めてしまうことによって再就職ができないのではないかと不安に思っています。また、教えてくださっている先輩方にはこのような早期の退職となってしまうことに大変申し訳ないと思っています。 再就職するならば、親の敷いたレールから外れ、全く違う職業(事務もしかは販売など)につきたいと考えているのですが、このように早期に退職してしまった者でその分野の未経験者が転職するのはやはり厳しいものなのでしょうか。 なんだか社会人一年目で退職については、情けないと思われてしまいそうで友人にも相談しづらく、このような場で質問させていただきました。 回答お願いします。 長文失礼しました。

こんばんは。30代の女性です。 4月から新入社員が私の直属の部下として配属されるようなのです。まだ年齢・学歴・性別もわかりません。今は私とアルバイト二人でやっている仕事を私・新人・アルバイトですることになりそうです。でも結構きつい仕事（受付・事務処理なのですが）でこの一年でアルバイトが二人も辞めてしまいました。私としては正社員にまで辞められたら指導力なし、のレッテルを貼られるため背水の陣です。 そこで質問です。皆さんの会社では (1)新人は配属何日目位から残業させますか。 正直4月はとても忙しく、すぐにでも残業させたいのですが、いまのところ２～３日は定時で帰そうかな？と思っています。 (2)何ヶ月をめどに責任ある仕事を任せますか。 私が今担当している仕事は私しか知らない！（この時点でうちの会社の危機管理能力が問われますが…）ので今の部署に配属されてから有給どころか病気でも休めませんでした。早く新人が仕事を覚えてくれれば私も休みが取れるのですが。今のところは半年位で任せてみようかなあ。と思っています。 (3)褒めて育てるか、厳しくいくか。 以前いたバイトは愛想が無い、敬語を知らない、やる気が無い、それを少しきつく指導したら辞めてしまいました。 仕事の内容にもよるでしょうから参考にさせてください。又こんな上司は嫌だ、逆に上司のこんな指導でやる気が出た、救われた、など何でもいいので聞かせてください。前述のとおり危機管理能力の無い会社で、初めて正社員の部下を持つ私に対するフォローは期待できないので…

50代後半の男です。一昨年30年以上勤めた会社に(会社の業績不振を理由に)リストラされました。1ヶ月後に運良く、現在の倉庫会社に再就職が決まり、フォークリフトオペレーターとして働き始めました。未経験の仕事だったので、覚えるのに時間が掛かり、上司から怒られる毎日が続き、怒られる度に辞めようと思いましたが、家族を養う収入を得る為、我慢していました。 ところが、最近社長との面談て給与の減額(5万減額)の提示がありました。理由は「あなたは期待した程、仕事の成果を上げていない。」とのこと。これは退職勧奨だと思いましたが、自分の年齢では転職は厳しいので、止むなく承諾しました。 ただでさえ少ない給料なのに、5万円も減額されたら生活出来ません。 今年になって、この様な会社の減給のやり方に嫌気がさした社員が大勢辞めてしまいました。しかし会社は人員を補充してくれません。 しわ寄せは残った社員に降りかかっています。 私も早く辞めたいと思い、転職活動を始めましたが、年齢的にかなり厳しいです(選ばなけれは全く無いわけではありませんが、、) このまま我慢して会社に残るか、少し給料が　減っても転職するか、アドバイスお願いします。 最後に長文、乱文になってしまったことにお詫び申し上げます。

作業療法士について。 26歳男会社員です。 来年より会社を辞めて作業療法の専門学校に入学します。 そのことを周りに言うと、何故作業療法なの？看護士の方が給料が良いのでは？ ということをよく言われるのです。 単に給料だけでなくやりがいを考え選んだのですが、医療業界で働かれている方に 意見をお聞きしたいです。 作業療法士はやりがいもありこれからも必要とされる良い仕事だと思うのですが。 (もちろん看護職も立派な仕事だと思います。)

私は、今年から社会人になり営業の仕事をしていました。 しかし、母の介護の為に 4ヶ月で会社を辞めて実家に戻ってきました。 ずっと介護をして生活するようかと思っていましたが金銭的にも厳しいしデイケアの方が毎日、母を迎えにきてリハビリに行ってしまうので、また仕事をしたいです。 派遣でなら定時で帰る事が出来るし家の事も出来るので。 本当は事務希望なのですがやはり、未経験で社会人経験が短いと派遣でも難しいのでしょうか？

定期検診で、総コルステロールが　２４３ｍｇ／ｄｌ　で、 要医療（精密検査）の診断結果がでした。 　HDL-C　５２ｍｇ／ｄｌ 　中性脂肪　　１３０ｍｇ／ｄｌ 　LDL-C（参考値）　１６５ｍｇ／ｄｌ　　　　　　　　　　　 病院に行こうと思っているのですが、 すぐ病院に行くか 食事・運動等を自分なりに試してみたから　病院に行くか 迷っています。 　　　検査を受けた時は、仕事をやめて一ヶ月後ぐらいで、 　　　食事は食べたい時に好きな物をに、運動は全くしないどころか、 　　　ごろごろしている日々でした。 　　　９月からは、仕事も始まり、規則正しい生活を送れそうです。

将来について悩み、答えが見つからないので、相談させてください。 私は今まで販売員（インテリア）をしてきました。年齢は20代後半の女性です。今は就活中で、一人暮らしなので、来月までに仕事を決めないと金銭的にもたない状況です。 仕事を辞めてから職業訓練に2回通い、Word、Excelやイラストレーター、フォトショップ、ホームページ制作関連を習いました。 予想はしていましたが、習っていたことは仕事では未経験のため、全く見つかりません。 今事務で探しているんですが、競争率の高い所で探すくらいなら販売でまた探そうかとも考えています。 でももし出産などした後に働くのであれば販売員は難しいですよね。 そこで質問なんですが、販売員をされていた方で出産後はどんな職についているんでしょうか？ 出産後でなくても販売員からどんな仕事に転職されたか知りたいです ぜひ教えていただきたいです。

印刷の仕事ですが、個人的に雇っていた者と連絡が取れません。 その家に高額な印刷の機材を8台も送りました。 私はその仕事で生計をたてているので、連絡が取れず、困惑しています。 2月末から、もうちょうど二週間になります。 メールに反応なく、電話は電源入ってないと音声流れます。 自宅に行きましたが、郵便受けに郵便物が溜まってました。 以前に、仕事の件でその者と揉めたことがあり、「機材を処分してやる」 などと言ってましたので、大変心配です。 今までも、小さなトラブルが色々ありましたので、もう仕事辞めてもらいたいです。 今は、高額な機材を回収したいだけです。 法的にどうすればよいとかありますか。 あまり詳しくありませんが、強制執行などで、自宅に法的に入って、 機材取り戻せませんか。 また、探偵業者、調査会社で、居所を探して、安いところありませんか。 宜しくお願いします。

面接での退職理由について もっと短くしたいのですが、どうすればいいでしょうか？（ちなみにパートの面接です） 離職期間が長かったのもあり、早く仕事をしたいと思い決めてしまいました。その結果、事前調査を十分に行わず、自分の適正も考えずに選んだ会社でしたので、勤務中も常に自分に合わない仕事をしていてこのままでいいのかと考えるようになり、それよりも1日でも早く自分に合った仕事に変わって経験や実績を積んでいくために時間を使った方がいいと考え、辞めならば試用期間中がいいと判断し退職致しました。 早期で退職してしまったことに対して、不甲斐ない気持ちでいっぱいで反省しています。 働く意欲は旺盛であることには変わりありませんので、この仕事に携わることができたら心機一転頑張りますので、どうぞよろしくお願いします。

一人暮らしをしている大学一年生です。 10月中旬から家から徒歩5分ほどのステーキ屋さん(個人経営)でバイトを始めました。 でも正直もう辞めたいです。しかし辞め方について悩んでいます。 今月分の給料を貰うまで働き、給料を貰ってからは行かずに後日電話で辞めると言おうと考えているのですがそれでも大丈夫でしょうか？また理由を何と言ったらいいのかわかりません。学業に集中したいと言いたいのですが、前の子は高校から4年間通ったよなど言われそうで… 初めてのバイトということもありわからないことがたくさんあるため、質問をするのですが十分に教えてくれません。それなのに色々やらせろと次々に仕事を任せてきます。 料理を出された時に料理名が聞き取れなくて聞き返しただけで「馬鹿野郎、外語大のくせに何やってんだよ」と言われました。馬鹿野郎はまだ良いですが何故外語大のくせにと言われなきゃいけないのかわかりません。 また、オーダーの時に私がお客さんにステーキの焼き方を聞き忘れ、そのままオーダー表？に書いて出してしまいました。私のミスが一番の原因なのですがマスター(料理をしている人)はそれを気づいていたのに指摘することもなく作り、後からこれは何なんだと言われ、私が急いでお客さんに聞きに言ったのですが「もう作ったからやんねえよ！」と言い「何を考えて仕事してるんだ！馬鹿野郎！」と怒鳴られ、料理もそのまま出されてしまいました。 最初の方は周りの人に「怒られても気にしない方がいいよ、これでもマスターは昔に比べて怒らなくなった方だから」「私も始めは辞めようと思ったけど辞めたら負けでしょ」などと言われ頑張ろうと思ってました。でも私には無理です。 12月などは忘年会などで忙しくなるのでせめてその時まで続けようとも思いましたが今月でやめたいです…いつが辞めどきなのでしょうか…

会社辞めたいは甘ったれ？ うちの会社は典型的なブラック業界 ですが、どうしてもやりたいことがある業界だったので就職しました。 入社3年目です。 私が初めて配属された部署は業界の中でもまだ労働環境がマシな部署でした。 同期に微妙に遅れを感じながらも、うちの部署はうちの部署で他ではできない強みがある、将来異動になった時ここでの経験は大きな武器になると思い、頑張ってきました。 そして、この春人事異動で、会社の中で一般的な部署に異動になりました。 ようやくこれでスタートが切れる、 今までの経験を活かしてがんばろうと思ったのも束の間 僕が想像していたよりずっと過酷な仕事でした。 体力的にも精神的にもとても続けられたもんじゃない、 この業界自分向いてないわって思えれるぐらい鬱になり、会社を辞めたいと懇願しました。 結果、会社は辞めずに元の部署に戻ることになりました。 元の部署は本当に居心地よかったし、異動の時本当に寂しかったので藁にもすがる思いで戻りました。 ですが、戻って、自分が本来続けていたはずだった部署や、過酷な部署で頑張る同期を見て、 自分って本当に情けないな 差は自分が思ったよりあるな 後輩とか余裕で自分を抜かしてるな 自分ってなんなんだろうなという感覚に至りました。 悔しい気持ちはいっぱいです。 自分だって仕事できるようになりたい、 みんなから頼りにされたい とは思っていますが、 あの過酷な環境には戻りたくない。 矛盾した自分や、周りとの差が気になるようになりました。 また、考え過ぎかもしれませんが、最近周りから見下されてるような気がしてきました。 具体的には言えませんが言葉の節々に感じます。 業界のスタンダードにすら馴染めない、 ぬるま湯人生など、 実は僕の部署の先輩、上司も ずっとこんな楽な生活をしてきたわけではなく、彼らもやはり過酷な道を歩んできた人たちです。 担当する業務と取引先の都合上、たまたま、 他部署ほどガツガツしなくても大丈夫の部署になってしまっただけの話なのです。 だから先輩方から見ても僕は相当甘ったれを見てるみたいで、 なんだか会社から居場所を失ったみたいな感じです。 社内で誰も僕のことを理解してくれません。 辛いです。 また、風の噂によると、僕の出世は完全になくなったと、一生若手と同じ扱いみたいな説も出ているようです。 過酷な仕事から逃げれて本当嬉しいです。 毎日、定時に帰れて健康的な暮らしはできてます。 ただ、周りからの視線が辛い 出世ルート絶たれた噂を毎日聞くのも辛い 甘ったれてるのはわかります。 こんなにわがまま聞いてもらってるのに、定時に返してもらってるのに、 でも辞めたいです。 こんな風に感じる自分ってやっぱりおかしいでしょうか？