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はじめまして。 20代前半の女性です。 私は夜の時間帯に働いていて(接客業や水商売ではないです)、電車をお家に着くのがいつも24時を過ぎてしまいます。 最寄り駅から自宅まで徒歩で大体15分くらいかかり、大通りから少し逸れた住宅街に住んでいます。 どの道を通るにしても人通りが少なく、私が帰る時間はみんな寝静まっているようでお家の明かりも少ないです。 ある日、いつも通り周りを警戒しながら、頻繁に振り返りながら帰っていたら、1人、私の後ろを歩いてきました。 大通りから逸れてすぐだったので、すごく嫌な予感しかしなくて、襲ってきたら怖いな…と思いながら歩いていると、予感通り、その人が一瞬で私の後ろから首と口を塞いできました。 怖いのとびっくりしたのとで、全力で突き放して、体から離れた瞬間、咄嗟に大声でワーーっと叫んだら、マンションの窓から見てる人がいたからか、その人は逃げて行きました。 後ろを追われないように走って、無事にお家に着いて、すぐに両親に話をしました。 それから職場の上司にも事情を説明して、しばらくの間は自宅の前まで車で送って頂くことや、自分自身でも防犯ブザーを持ったり、同じ道ばかり歩かないこと、自転車での通勤などの対策を考えています。お仕事を変えることも勿論考えています。 しかし、今、この出来事を思い出すと怖くて落ち着きません。 幸いその人の力が弱かったから助かったものの、もしあの時刃物を持っていたら…、殴られて何処かに連れて行かれたらどうなっていたんだろう…などの最悪の結末であったり、どんなに気をつけていてもまた同じ目に遭うかもしれない…。 外に出てもいないのに、そう考えただけで汗や動悸が止まりません。 テレビで暴力的なシーンをみても、それが思い出されて苦しいです。 いつこの苦しい気持ちや恐怖心から解放できるのでしょうか？ 同じ被害に遭われた方や、なにか気分が落ち着くようなこと、また、更に心強い防犯対策があれば教えていただきたいです。 因みに、まだ被害届は出していません。お仕事の帰りだった為、露出の高い服装だったわけでもないです。 長文失礼しました。 よろしくお願いします。

学校の授業中やバイト中など、ときどき「ここから出られない」という恐怖感があります。 ふとした時に「これが終わるまで自分はここから出られないんだ」と思う事があります。 息苦しいという程ではないですが、笑顔を作れなくなったり頭が回らなくなったり少し胸の当たりがざわざわするという感じです。 電車や映画館、コンサート会場などは平気なので閉所恐怖症等とは違うと思います。 少し調べて広場恐怖症というものを知りました。 情報が少なく、自分に当てはまっているのかよくわかりません。 症状という程ひどいものではないですが、この様な事には何か名前が付いているのでしょうか。 また、こう思うのはよくある事でしょうか。嫌な事から逃げようとしているだけなのでしょうか。 ご回答よろしくお願い致します。

はじめまして。 私はあることで悩んでいます。 それは叱責恐怖です。 人に叱責されたり人が叱責されているのを見ているだけでも計り知れない不安と恐怖心で情緒不安定になってしまいます。 一人で泣くこともあります。 23になって恥ずかしいですが感情がコントロールできないのです。 私は、小１から高３までいじめにあっていました。 いじめられている時同級生に責められたり訳もなく怒られたりなどかなりきつい経験もしています。 叱責されるとその時の事がフラッシュバックしてきて辛くなります。 幼い頃よくてんかん持ちの父がキレているのを見ていました。 キレたら何をするか分からない人でした。 現在、私はメンタル系の疾患を患い精神科に月2回通っています。 発達系の障害もあります。 最近、近所のおじさんに路肩に車を止めていたのを酷く叱責され情緒不安定になって家で泣いたり死を考えてしまいました。 そのおじさんの顔を見るのも怖くて家の横を通るのも動悸がしたり不安や恐怖に襲われるため安定剤をのんでどうにかやり過ごしています。 もちろん、そのおじさんに悪気はなかったと思います。 しかし、あまりにきつい叱責だったのでそうなりました。 叱責恐怖はなおるんでしょうか？

人とすぐに仲良くなれる人が羨ましい... http://matome.naver.jp/m/odai/2138116704282379401?page=2 「人に嫌われるのが怖い」と思っても、別にほっておけばよいと思うもの の理由が分かりません。 嫌われるのには欠点があるのに、悪い部分を治そうとしないでほおっておく理由が分かりません。。 どんなに好かれようと努力したところで、合わない人とは最初からそういう運命なのだ なぜそう思えるのでしょうか？ 一人の人も大切に出来ないような(諦めてしまうような)人が、自ら努力もせず自分が大切される訳などないと思います。 誰か、教えてください。

こんにちは、はじめまして。 私は対人恐怖症の25歳です。 17歳のときにこの病気を発症しました。 それ依頼辛い状態が長く続いています。 心から笑ったのっていつが最後だろう… そんな私ですが、ここ最近まで4年間、清掃業をしていました。 我ながらよく勤まったと思います。 ただ、今年になり、私はもう、その仕事じゃなくても働けると思ったんです。 ちょっと自信がついたんですね。 それで、いきなりだったのですが、バイトで接客業に挑戦しました。 結果は、今の私には、ハードルが高過ぎて挫折しましたが(笑) ただ、接客業って素敵だなと思った自分がいまして。 それで、対人恐怖症だと職業も選べないのか…と悲しくなった自分もいまして。 私は、いつも何かあると突き当たるのが、「対人恐怖症」という壁です。 なので、根本から対人恐怖症を治す決意をしました。 ずっと精神科の薬は飲んでいますが、それは対症療法ですよね。 それで、岩波先生という方に電話でコンタクトを取りました。 知ってる方は知ってますよね？ 対人恐怖症などの克服で有名な方だそうで。 それで、治療費の40万を今から貯める予定です。 ただ、接客業に挑戦して、自分の駄目さ加減を知ってしまったり、少し休んでしまうと働くのが怖くて… もはやQ&Aではないんですが、励まして欲しいんです。 誰かにお前なら出来るよって言って欲しいんです。 あと、対人恐怖症の方や岩波先生にお世話になった方からの情報やコメントも頂きたいです。 こんな私にアドバイスがありましたら、それもよろしくお願いいたします。 一度きりの人生、後悔なく生きたい。 それが私の願いです。

私は31歳の女です。嘔吐恐怖症で妊娠をするのが怖く、子供の件に関しては本当にどちらでもいいという男性を考えています。今付き合って3年になる彼がいますが、彼は私の嘔吐恐怖症という病気を理解してくれています。彼は５０歳を過ぎているので、私が嘔吐恐怖症なので子供はどちらでもいいと言ってくれています。 しかし、私の両親は、私が嘔吐恐怖症であることを知りません。 とても怖くて言えません。それが怖くて子供ができないと言ってしまうと何を言われるか、もしくは何をされるかわかりません。未就学児や学生のころ、私に対し殴る蹴る、物を投げるのが当たり前で口よりも先に手が出る親でした。 この年になって言うのは恥ずかしいですが、今でもそういうときがたまにあります。 ２人とも「同級生たちに孫がいるし、自分たちだって孫が欲しー、欲しー」と言う一方です。なので、余計に言えません。私は、嘔吐恐怖症であることを知られないために「別に子供はいらない」とウソをついています。 正直言うと、辛いです。 もし、勇気を出して打ち明けたとしても二人とも昔の人間なので、「そんな病気があるか！」と言われて門前払いみたいなことをされる始末です（言った地点で、それ以上話を聞いてくれないだけです）あと、女として最低、女じゃないと言われるだけです。 あと、私の両親は今の彼と付き合いを快く思っていないし、もちろん結婚も反対しています。 それは、彼が正社員ではなくアルバイトだからです（以前うつ病になって正社員の仕事をやめてしまったとのことです） あと彼と年齢が離れているからということと、結婚したら彼の家に住むという理由からです。 相手の家に入るのは正直に言うと私も嫌なのですが、嘔吐恐怖症という病気を理解してくれる人が彼しかいないかと思うと妥協はしなければいけないかなと思ってしまいます。彼の家は母子家庭です。 もし私が、同世代の男性と付き合って、「嘔吐恐怖症だからちょっと子供は・・・」と言ってしまうと引いてしまう確率の方が高いからです。私と年の近い男性や30代より少し年齢が上の男性だったら彼と違い子供を強く望んでいる人が大半なので、妊娠ができないというと即行に引かれてしまうと思います。なので彼の年齢くらいの人がベストかなと思っています。 実際、私は年相応の男性から交際を申し込まれたことがありますが、私の年齢からして子供を望んでいる確率が高いと思い、自分の子供を産んでくれる女性がいいのではないかと思い断ってしまったことがあります。交際を申し込まれた男性と付き合ったとしても、その病気を隠して、あとで「実は私は嘔吐恐怖症で子どもはちょっと…」なんて言うと相手は「一体何のためにこの女と付き合ったんだ、時間とお金が勿体なかった」と思い、相手の男性に失礼だと思ったからです。 あと先ほども書いたのですが、今付き合っている彼が嘔吐恐怖症という病気を理解してくれているということと、今まで見てきた男性の中でも自分のわがままを受け入れてくれ、優しさがあり心が広いからです。 そのことを考えてしまうと、いくらアルバイトという立場の彼でも離れることができません。 毎回、彼と会って帰宅する度に父に「そんなジジイと付き合ってても、らちがあかん。お前の将来どうなるだ、将来もくそもない」と言われる一方です。 私は、父が娘の将来を心配しているのはわかっています。 だけど自分が嘔吐恐怖症で、理解してくれるのは彼ぐらいしかいないと思うと彼しかいないのではないかと思うのです。実際、つわりを乗り越えて子供を持てたとしても、子供が嘔吐したときに親としてちゃんと処理できるか自信のない私が親になる資格なんてないんじゃないかと思っているからです。 彼の方が２０歳以上年上なので、結婚しても彼が先に逝くのはわかっています。 年齢邸に自分の方が２０年以上長く生きるのですが、そしたらペットでも飼おうかと考えているくらいです。 そのころには少なくても今よりも成長し、動物の世話をできるようになっていると思うからです。 子どもの世話と、動物の世話は違うという理由からでもありますが・・・ 私の友人たちも、私がこのような病気で悩んでいることを知りません。彼と以前カウンセリングへ行っていた病院のスタッフくらいしか知りません。 なのでずっと１人で悩んでいます。長文で申し訳ありませんでした。皆さんからよきアドバイス等を頂けたらと思います。

私の彼女は昔から体が強くなく、吐き気、動悸、腹痛などがよく起こり、生理痛もとても重いようです。 その影響で食生活などもあまり良くありません。 しかし、薬や病院にあまり良い思いがないようで、できるだけ飲みたくないそうです。 動悸などで病院に行った結果、心療内科を勧められて何一つ改善しなかったことや、彼女の親が薬や病院に対してあまりいいイメージがなかったのも原因にあるかと思います。 また、副作用の吐き気などに強い恐怖心があり、依存性などがほとんどないものでも長期に渡って摂るものに抵抗があるようです。 私としては彼女の意思は尊重しますが、できるだけ楽でいて欲しいのが本音です。 そういうものではないから一応説明だけでも聞いてみて欲しい、という提案すら聞き入れてもらえません。 その話を持ち出そうとすることも嫌なようです。 私の考えていることは余計なお節介なのかもしれませんが、彼女が苦しんでいるところをなだめているだけなのは辛いです。 何か私にしてあげられることはないでしょうか？

はじめまして。 結婚に対する恐怖心が拭えず、 自分にとっての幸せが何か分からなくなってしまったので、ここで相談することにしました。 私は、22歳の女 大卒で、現在社会人1年目です。 私には、付き合って4ヶ月目の彼氏がいます。 彼氏は私よりも4歳上です。 最近、彼氏の周りが結婚ラッシュのようで、よく彼氏から結婚についてどう思っているか聞かれます。彼氏は周りの影響からか、結婚願望が強いみたいです。私は彼からの質問に対して、曖昧な返事や態度をとり続けています。 私は、育った家庭環境の影響で、結婚に対して恐怖心を持っています。 幼い頃から、両親の仲が悪く、喧嘩や重たい空気の絶えない家庭でした。しかし、両親は子供の為に、と離婚はしませんでした。 両親の不仲の原因は、父の浮気でした。 このような環境で、私は次第に「自分さえいなければ、両親は幸せになれたのに。」と考えるようになりました。そのため、家から離れた大学を受験し、高校卒業後に家を出ました。 しかし、幼少期からのストレスが原因で、大学入学後に、摂食障害(拒食症と過食症)、うつ病になってしまいました。 心療内科に通いながら、何とか4年で大学を卒業しました。現在は会社員として働いています。 親からは今も離れたところで生活しています。 現在は薬なしでやっていけていますが、再発率が高い病気なので、いつ再発するか分からない状況です。また、彼氏にはこの事を話していません。 結婚したら、両親のようになってしまうのではないか、という恐怖心と、自分の子供には絶対に同じ思いをさせたくない、という思いがあります。 彼氏にプロポーズされた訳ではないので、差し迫った状況ではありませんが、彼氏もいい歳なので、私と付き合うことで、時間を無駄にして欲しくないんです。 私に彼と結婚する資格がないなら、他にいいひとを見つけて幸せになって欲しいです。 このまま彼に結婚について曖昧な態度をとり続けたくないです。 何でもいいので、皆さんの意見をお聞かせいただきたいです。 よろしくお願いします。

私は、修士課程2年に所属の文系院生です。 自分が甘すぎるのだとわかっている分、今かなり精神的に参っている為、終始ネガティブな発言が多くなるであろうこと、支離滅裂な文章となってしまうかもしれないことをどうかお許しください。 真剣に悩んでいます。 今年度の論文提出に向けて準備をすすめなければいけないのですが、どうしてもはかどりません。むしろ全く進みません。 はじめなければと思ってとりかかろうとすると、とてつもない恐怖がおそってきて手につけることができません… 何が怖いのかといえば、指導教授が怖くて怖くて仕方ありません。 学部時代からお世話になっている教授です。 あえて厳しくしてくれるのでしょうが、個別に面談をする際「このままじゃ修了できないから」「あなたがちゃんと研究できてれば、その中で必ずこの文献にたどり着くはずなのに、なんでできないの？」等、私からすればかなり刺さる言い方で指摘されます。特に、院生になってからは。。 こんなことでめげていたら、本当に修了できない、この程度の精神力でどうする、とわかっているのですがどうしてもそのように言われると心が折れてしまうのをどうしようもできません。 本当は、研究そのものの進め方というか、どのように自分がしたいことを研究し、論文としてまとめていけるのか未だはっきりしません。 でも今更そんなことを教授には聞けません。 とにかくこわいです。なんというのか生理的に怖いと思えてしまうのです。 もちろん教授は、とりあえずこの文献を手がかりに、研究してみたら、等アドバイスしてくださいます。 私も足踏みばかりしてられませんしなんとしても今年度で院を出なければいけませんから、なんとか心を落ち着けて少しずつ進めてはいるつもりです。 しかしその途中で、つまづいてしまった時どうしようとか(それが研究なのですが)一体どんな風に論文を書いていけるの？等考えはじめ、教授のことが頭に浮かびまた恐怖心が芽生えます。 論文のことを考えれば考えるほど何もできないのです。そして自分を責めます。 さらに私が気にしているのが、おそらく私が怖いと思ってしまうからなのでしょうが、どのくらい研究が進んでいるのか報告したり質問する際、どうしても頭の中を整理して話せず、支離滅裂な発言をしてしまったりします。そして変な汗がダラダラ出て、手が冷たくなってふるえます。 面談前にはもちろんある程度これを報告しよう、と決めていきます。しかし報告する中で「○○はどうなってるの？」と用意してない質問をされた時、あるいは先ほど書いたような、刺さる言い方をされるとさらに自分を失い何にも言えなくなります。 そしてまた先生を困らせる悪循環です。 教授との会話に限らず、普段も私は論理的な発言が苦手ですが、意識するとさらに支離滅裂になるのを自覚しています。 このようにどんどんと教授を意識してしまうからなのか本当にどうしたらいいのかわからなくて、心が落ち着きませんし時々精神的に不安定になっている気がします。 それによる被害妄想なのか、事実かはわかりませんが(私は事実だと思っています)明らかに最近、教授の私への態度が冷たい気がします。 私が勇気を出して論文のことで相談にのってほしい等、メールをしたり、何か話しかけても他の人と比べそっけなく思います。 呆れているというか、もう諦められているような気さえします。 他の指導教授の話を友人に聞くと、優しいとか、色々と教授が文献を紹介してもらってありがたい、等聞きます。 教授によって指導方法は様々で、差があるのは当たり前ですが、私の指導教授は「あなたの論文なんだから基本的には論文探しも自己責任で、論文だって自分で探し出せなきゃどうしようもないでしょ。」というスタンスです。 私にはそれが辛いです。 もちろん、アドバイスはくださいます。 それでも私が選んだ道です。 なんとか論文を仕上げなければいけません。 でも今書いてきたように、いつの頃からか心のどこかに「教授への恐怖心」が深い深いところに定着して、どうしようもありません。 あえて、厳しくしてくださってるとわかります。でもとにかく怖くて怖くて… どうしたらいいのかわかりません。 少しでもプラス思考に考えられるアイディアをほしいです。 とてつもなく長文になってしまい、本当に申し訳ありません。 なんでも構いません、何か感じたことがありましたら、ぜひコメントをお願いします。 (できましたら、今回は厳しいコメントはご遠慮願います。どうかよろしくお願いします) 最後までお読みいただき、ありがとうございます。

私は2年ほど前から強迫性障害を患っており、薬は一度減薬したもののぶり返してしまい、初期の薬の量に戻ってしまいました。けれど最近それも効いているのか？という感じでますます酷くなってる様です。 強迫性障害の症状は一通りあるのですが、特に最近は加害恐怖が酷く、毎日精神的に参っています。 例えば電車通勤なのですが、人とぶつかったかもとホームを見返したり、それが何か影響してその日に人身事故がなかったかネットで調べたり(何も載ってなくてもただネットに載ってないだけで...と不安感はあります)今飲食業に就いてるのですが、直接調理する立場ではないのですが、食器など触れる前に手を洗ったり、その回数が多く手荒れするほどです。ほんの細かな事でもこれが原因で食中毒者が出たらと毎日不安です。他の働いてる方の行動を見ても、そんなのでいいの?と思ってしまうのですが、自分が異常なだけなのかも、手を洗っててもまた洗ってる..と思われるのが嫌だけど洗わないと大変な事に..とグルグル頭を回り、家に帰ってもあれは大丈夫だったのかと不安だらけです。薬は増やすべきなのか？とも思いますが、何かこれ以上増やすのも怖いし、できれば頼らず克服できるのが一番の望みです。強迫性障害を克服された方、どう克服されたかアドバイスなどお願いします。

先日も似たような質問をさせていただきました。 外を歩いている際、誰かにつけられているような気がして家がばれるのを避けるために、延々と遠回りをしてかえったり、その間は胸が潰れるような恐怖に襲われます。 、、、ということがありました。 これは今に始まったことではなく、中学生頃からありました。 でも暫くすると（家に帰って小一時間）落ち着いて「あれは気のせいだったんだ」と思い直せます。 ですが、今回、気のせいだと分かっているのにあの恐怖に再び襲われるのが怖くて外に出れずにいます。 午前中の人通りが多い時間には近くのコンビニにはいきました。 誰かにつけられている、というのは気のせいだと分かっています。ですが、あの恐怖に襲われるのが怖いんです。 うつ病、パニック障害で精神科に通っていますが今日の診察にはいけませんでした。遠出が怖いです。 いい大人が何を、、、と批判を受ける覚悟ではありますが、この恐怖をどうしたら消せるでしょうか。

詳しい方お教えください。 線量は線源までの距離の2乗に反比例。 おへそから水平に1,000mm離れたところに放射能線源１ｋｇを置いた時と、500Bq/kgの肉の塊１kgをおへそあたりに付けたとき（仮定距離1mm）に人体が浴びる線量が同等となる場合、1,000mm離れたところに放射能線源１ｋｇは何Bq/kgでしょうか？ 線源、肉の塊の体積は無視するものとする。 人体のサイズはおへそを中心として上下各850mm、左右各200mmとする。 厳密な数字でなくて結構です。 大体何倍くらいでもいいですので、よろしくお願い申し上げます。

詳しい方お教えください。 ７万ベクレル/kgのセシウム137が含まれた線源1kgから2ｍ離れた所から受けるガンマ線の量と、250ベクレル/kgのセシウム137が含まれた食物１kgを体内に取り込んだときに受けるガンマ線の量は同程度である。 ７万ベクレル/kgのセシウム137が含まれた線源にはセシウム134も含まれセシウム合計で１５万ベクレル/kgくらいあるものと現時点で推測される。 １５万ベクレル/kgのセシウム類が含まれた線源1kgから2ｍ離れた所から受けるガンマ線の量と、500ベクレル/kgのセシウム類が含まれた食物１kgを体内に取り込んだときに受けるガンマ線の量は同程度である。 １５万ベクレル/kgに汚染された物質はコンクリートで遮蔽するのが国の指針に沿った対応である。 １５万ベクレル/kgのセシウム類が含まれた線源1kgから2ｍ離れた所から受けるベータ線の量はほぼゼロである。 500ベクレル/kgのセシウム類が含まれた食物１kgを体内に取り込んだときに受けるベータ線の量は体内に滞留する間において、その発する全量である。 結論 １５万ベクレルという超高濃度に汚染された物質を部屋の中で保管したときに人体が受ける影響より500ベクレルを食物として取り込むほうが人体に対する影響は遥かに大きい。 以上の文言で間違いがあれば、ご指摘ください。 よろしくお願い申し上げます。

私は小さい頃から人見知りがありました。 かと言って友達がいない環境も今までなく、、面倒見てくれる人がいたりしてました。 今でもたまに会いますが慣れた人には人見知りはしないです。 中学の頃には酷くなってた記憶があります 中1まではマシだったような気もします…。 父親とはかなり仲が悪いです。挨拶くらいしか10年近くしてません。 中学の頃テニス部をしていて、、私が運動全般苦手なくせにテニス部では30人中5番手くらいで下の人が気に食わないらしく悪口があり辞めてしまいました。トレーニングはついていけてないのも理由かな。。。 辞めたことで先輩にも目の前で悪口言われたりしたのがあれだったのかなって思います。 今思えばどれだけ精神面弱いて話なんですけどね…。 現在は22才で工場で働いています 4年もいますが慣れてるとは言えない状況です。。 仲いい人もいますが、、臨機応変になかなかできないです。 変わらなきゃって焦りもあるんですけど、、言葉が出てこないことが多いです。 話の流れに乗れないというか…。それでまた自己嫌悪になり悪循環です。 慣れてる人母親には普通にパッパッと返せます。 なかなか喜怒哀楽が出せない人です。 人に避難れたりするのを恐れ人の顔色を伺うタイプです。 電車には乗れますが、、町の流れるような人ごみが苦手です。 コンサートのためならチケットを知らない人に交換もできたりするし…。 けど店員さんが接客を最後までし、、断るのが苦手な私には苦痛で誰かといかないと無理です。 ・人前が苦手（手汗をかく） ・視線恐怖症ぎみ ・うまく話せない ・服とかの接客されるのが苦手 ・目をみるのがダメ（場合による） ・友達でも直接遊びに誘えない 大まかにはこんな感じです。 18才の頃　一度こういうのも気になって心療内科に行ったことがあります。 私は学校や会社のこれからも会う人には激しい人見知りになり。 病院は1対1なのもあり、、だいぶおさまってる状況なので先生に言ったとこで気付かれず。 大人しい子くらいにしかうつらなかったようです。 「気にしすぎでしょ。もしそれでもあれならちょっと遠いけどカウンセリング受けてみたら？」って感じでそ れ以来行ってません。 人見知りってどこまでくらいなんですか？

私は、両親にあまり守られてこなかったのが いけなかったのか、対人関係でどうしても 嫌ということができにくく、人のいいなりや 他人の都合に合わせすぎてしまうところが あります。 嫌われてもいいし、嫌なものを無理にやってまで 付き合いたいと思うような関係はないのですが 見た目が華奢で舐められやすいことや 騙されやすい性格から 人を相手にしたとき、恐怖心が先にたつので ちょっと強く言われたりわざと誘導されるような はなしかたをされると、簡単にひっかかってしまいます。 どうもパニックに陥ってしまうようなんです。 これで、私は今までかなり痛い思いをしてきました。 色々な人から、そんなことでは一生あなたが やりたいことはできないよ。と常々言われては いるのですが、どうしても治すことができません。 これではいけないと思うのでなんとかしたいのですが どうしたら克服できるでしょうか？

こんにちは‼ 私は飛行機が怖いです… 初めて海外に旅行に行った時に乗った飛行機がすごく揺れて揺れて… しかも、1人旅だったので心細いのと夜のフライトも重なりトラウマになるほど、飛行機が怖くなりました… 少しの揺れは何とか我慢できるのですが、大きく揺れたり、急にガタンと降下してしまうと、あぁ、墜落するな…と恐怖でパニックになります。 そんなに怖ければ乗らなければ良いのですが、11月に海外に行く予定があり乗る事になります。 どなたか、私の不安を少しでも軽減していただけないでしょうか？ 飛行機が大きく揺れたりするのは飛行には問題無いのでしょうか？ 乱気流にはいって墜落なんて事はないのでしょうか？ 過去の事故の原因はどのような事が多いのでしょうか？ どうぞ宜しくお願いします。

こんにちは。 私は不潔強迫性障害をもつ20代前半の女です。 私は不潔強迫性障害になってしまってから、「汚いものを食べてしまったら・・・」と不安になり、お口に物凄く敏感になってしまいました。そしてティッシュでお口を拭くことが止められなくなってしまいました。お口が汚れたと思ったらティッシュで拭くのですが、そのせいでティッシュの細かいカスが唇についてしまい、これがまた気になり、全部取れるまで一時間以上も鏡の前に座っています。拭いている最中に唇に指でも触れたりしたら、また拭きなおします。ティッシュは一回使ったら汚いと思ってしまい、新しいティッシュを取りまくって、結局は2日に3箱を全部使い切ってしまう程になってしまいました。こういった理由で、部屋はティッシュの箱と、無駄に使ってしまってもったいなくて捨てられないティッシュだらけです。（ティッシュは唇を拭いただけで、実際には何の汚れもついてないので、そのまま捨てるにはもったいなくて・・・。）また、私は歯磨きの前に手を洗うのですが、手洗い後も歯磨きの後の水で濡れた唇もタオルを使わずにティッシュで水気を拭いています。（そしてまたカスがついてしまいます・・・。） 最近は、これを治すために無駄にティッシュでお口を拭かないように努力しています。 歯磨きの後に水でお口を洗った後は、自然乾燥させたり、口が汚れたんじゃないかと思っても、違う違う、汚くない汚くないと、自分に言い聞かせて、ティッシュでお口を拭かないようにしています。 不潔強迫性障害の私には、簡単なことではなくて、不安で、ティッシュを使えないことにストレスを受けてしまって、泣いてしまう時もあるのですが・・・強迫性障害をもった方で、治すためにこんなことしてみたという行動などはありますか？教えて頂けたら嬉しいです。

怖い映画・テレビを見た後に頭でその怖い映像を何回も 再生して考えてたら怖くてぞくぞくします。 それを吹っ飛ばすような曲を探しています。 ロック系…なんでも良いです。 あったら教えてください!!

嘔吐恐怖症で旅行。 私は嘔吐恐怖症です。 小学生の時からそうで、ずーっと頭から離れず、不安が襲って来る毎日を送っています。 そんな私ですが、来月に彼氏と飛行機で東京ディズニーランドへ行くことになりました。 すごく楽しみなのに、嘔吐恐怖症がはばかってしまっています。 飛行機で気持ち悪くなったらどうしよう… パーク内で体調悪くなったらどうしよう… ホテルで気持ち悪くなったらどうしよう… ずっとループして、不安が高まると旅行なんてなんで行くことにしちゃったんだろうとまで思います。 旅行まで１ヶ月…この不安を楽しみでいっぱいにするにはどうしたらいいのでしょう？ 診療内科を受診するしかないのでしょうか。 嘔吐恐怖症の方はたくさんいると思いますので、もし同じような状況を克服したことのある方がいらっしゃれば、どんなことでもかまわないのでアドバイス下さい。 よろしくお願いします！

病院で恐怖体験されたことはありますか？ 普段は、ただひたすら感謝でこれからもお世話になりますし、 もうコンナ経験もないでしょうと思い話せますが、 以前総合病院で、医者と付き合っている看護婦が、診察中全く話させず彼女が妨害しに来て、隣室へ医者を連れ出しハグとキスを始め、三十分以上薄暗い診察室にぽつんと一人ほったらかしにされた挙句、引継ぎの紹介は白紙だった上に、検査も忘れられて困ったことがあります。引継ぎをするので来る様に病院に呼ばれたのに、彼女には何しに来たといわれ、恐怖でした。 未だにトラウマです。 振り返れば笑えるけど、当時は恐怖に感じた　そんな経験みなさんもありますか？ 依存されちゃったは、除きます。